‎UN SERIAL NETFLIX
‎Pune-i pe toți pe hold!
‎Bebe șef!
‎Eu sunt șefu' ‎Începe ședința
‎Suntem toți aici? ‎Țin evidența
‎Ai dentiție ‎Iar eu am ambiție
‎Primul venit, salut ‎Super apariție
‎Profituri, salarii și suzete
‎Sunt de treabă! ‎Ai postul îndată!
‎Hai, toți ‎Suculețul sus îl înalță
‎Noi suntem bebei șefi pe viață!
‎- Bebe șef ‎- Spune cine sunt
‎- Bebe șef ‎- Sunt legenda, mitul
‎- Bebe șef ‎- Spune cine-i cel mai tare
‎Fiți atenți
‎Sunt afaceri de familie ‎Bebe șef
‎Dle și dnă Tacataca? Sunt bona, am ajuns.
‎Bună, puiule!
‎Vrei să fim priet...
‎Vise frumoase, bonă!
‎Sper că v-am nimerit comenzile. ‎Glumesc, evident.
‎Măr dublu pentru Simmons, ‎fără pai pentru Bebe Idei Proaste.
‎Îmi place aici.
‎Uite ce fericiți sunt toți. ‎Cum de pierdem bani?
‎- Vrei să te cerți cu cifrele? ‎- Da! Aici greșești.
‎Toți muncesc pe brânci. ‎De ce nu găsim clienți?
‎E de rău. Putem da faliment.
‎Cât piureul de dovleac de rău.
‎Există o soluție.
‎Nu o farfurie specială, sper!
‎Nu face dovleacul mai bun.
‎Nu spun că-mi place.
‎- Ție sigur n-o să-ți placă. ‎- Zi!
‎- Trebuie să concediem un angajat. ‎- Nu! Nu-mi place deloc!
‎E vorba de dovleac.
‎- Oribil! Mai rău decât Kombucha. ‎- Nu asta!
‎- Sigur că nu-mi place. ‎- Nu vreau să-mi tai degetul,
‎dar dacă astfel îmi salvez mâna...
‎Doar îi spunem cuiva ‎că nu mai poate lucra aici,
‎și își va căuta o nouă carieră
‎sau se va pensiona, într-o familie!
‎- Dacă n-avem încotro... ‎- Inspiră și expiră.
‎E Austin, s-a dus să aibă grijă ‎de un copil.
‎Și cred că am adormit.
‎Mai e și altceva?
‎Când m-am trezit, copilul dispăruse. ‎Cred că a ajuns în pereți.
‎Trebuie să-l ajutăm! ‎N-a vorbit niciodată atât.
‎Cui nu-i plac misiunile eroice de salvare?
‎Destulă iubire ‎cât să păstrăm toată echipa?
‎Austin, Firma Fără Nume trece la treabă.
‎Nu e semnal? Nici portar? Nici Wi Fi?
‎Ne-am întors în 2008, pe vremea bunicilor?
‎Șefilor?
‎Aș urmări sunetele de bebeluș.
‎Să ne împrăștiem! ‎Copilul poate fi oriunde.
‎Bună!
‎Mă tem că ușile nu se deschid ‎dacă nu te joci cu mine.
‎Mă numesc Crispin Biscuit ‎și sunt noul tău tovarăș de joacă.
‎Te-ai purtat urât cu fosta ta prietenă,
‎așa că m-a angajat să te învăț jocuri noi.
‎Cine?
‎Bună!
‎Bebe Directoarea Fără Filtre,
‎sponsorizată pe vremuri ‎de Scutecele Mulțumitoare.
‎Ați uneltit împotriva mea, ‎mi-ați sabotat pensionarea
‎și mi-ați furat pantalonii preferați.
‎Poate doar i-am pierdut, ‎dar dau vina pe voi.
‎M-am făcut că nu-mi pasă, ‎dar de fapt, sunt furioasă.
‎Destul cât să angajez un bebeluș ‎sadic care să vă distrugă viețile.
‎Întâlnirile eșuate cu clienții.
‎Clienții care nu veneau.
‎- Clienții brusc neinteresați. ‎- Nu poți anula, aveai programare!
‎Oare cine a fost cauza?
‎A fost Biscuit!
‎Deci el ne-a cauzat prăbușirea!
‎Nu a fost vina mea!
‎Am plătit în plus ‎pentru o experiență premium.
‎Așteptați-vă la ce-i mai rău.
‎Ciao, dragilor!
‎Bună, din nou! Ne jucăm acum?
‎În fiecare cameră ‎sunt activități personalizate.
‎Dacă le rezolvați, poate găsiți ieșirea.
‎Dar atenție!
‎Ce faci în camera ta ar putea ‎aduce un „poc” de chin altcuiva.
‎N-o să te facă popular.
‎Un poc de chin?
‎Vreau să fiți prieteni cu mine, ‎nu între voi.
‎Sunt foarte gelos.
‎Când prietenul meu fluture ‎a vrut să plece,
‎i l-am dat unui păianjen. ‎Sunt prieten cu el acum.
‎Tipul ăla e un ciudat. Îmi place!
‎Bun venit la joacă, Bebe Șef!
‎Camera asta îți va stimula ‎emisfera dreaptă, artistică,
‎și îți va atrofia emisfera stângă
‎care se ocupă ‎de afacerile tale plictisitoare.
‎Ai făcut din hotel o cameră de tortură
‎ca să mă apuc de artă?
‎- N-are niciun sens. ‎- De ce să aibă totul sens?
‎- Iar vorbește emisfera stângă. ‎- Ce? De ce e un balon în...?
‎Urăsc locul ăsta! Da.
‎Telefonule, sun-o pe...
‎- Mami? ‎- Tina!
‎- Tu ești? ‎- Teddy?
‎Ai ieșit? Mami e acolo?
‎Sunt închis într-o cameră oribilă. ‎Ne putem suna doar între noi.
‎Am vrut să-mi sun restaurantul preferat.
‎- De ce? ‎- Nu știu din cap alte numere.
‎Măcar ne avem unul pe altul. ‎Și eu sunt închisă.
‎Și camera ta e ca o grădiniță de coșmar?
‎Nu, arată normal. Am găsit un disc!
‎Hai să aflăm ce ne pregătește Crispin,
‎- ...ca să-l dejucăm. ‎- Căutați soluții?
‎Ți-am zis să nu-ți folosești ‎emisfera stângă!
‎- Alt balon! ‎- Ai baloane?
‎A cere clarificări e chestie ‎de emisferă stângă.
‎- Se umflă! ‎- Cred că atunci când fac ceva
‎împotriva regulilor lui, se umflă balonul!
‎Atunci, nu mai face asta! ‎Stai să văd discul.
‎Se pare că Crispin ține ostatic un scaun.
‎- E... ‎- Bebe Vânătaie!
‎Singurul care n-a plăcut-o ‎pe Tina Templeton.
‎Zi ce crezi cu adevărat despre ea!
‎Buricul meu nu arată deloc ‎a crenvurști în aluat!
‎N-o să ascult asta!
‎Ba o vei face! Trebuie neapărat!
‎Exclus!
‎Tina!
‎Dă drumul la sonor!
‎Bine, dar de ce?
‎E jocul lui Crispin.
‎Vrea să-l vezi fără întreruperi!
‎Ajunge cu concluziile logice, ‎emisferă stângă!
‎Situația asta mă termină emoțional.
‎Zici că am inima plină de lipici.
‎Ține-o tot așa!
‎Eu voi îndura asta timp de...
‎Trei ore?
‎Vrea premiul pentru cel mai bun film?
‎Tina! De ce s-a umflat balonul meu?
‎Testul pentru Ultra Genii Sullivan-Quibly?
‎Îl dau doar cinci oameni ‎și o caracatiță pe an!
‎Asta e o întrebare ‎de geniu obișnuit, dar fie.
‎JJ? Pip? Dez? Sunteți bine?
‎Nu te pot auzi.
‎- Ce le-ai făcut? ‎- Tu le-ai făcut.
‎Când rezolvi o problemă, ‎li se sparge balonul.
‎Deci nu pot da testul?
‎Ba da, dă-l! ‎Ești noul meu tovarăș de joacă.
‎Și nu poți ieși la joacă până nu termini.
‎- Nu-mi chinui prietenii! ‎- Lasă,
‎nu vor mai fi prietenii tăi mult timp.
‎Nu, testele te fac un ultrageniu!
‎Ele doar obligă societatea ‎să te recunoască.
‎O întrebare legată de ciclul REM? ‎Pot să răspund și în somn!
‎Tabitha, lasă creionul!
‎Hai, Crispy, unde e ieșirea?
‎Un puzzle?
‎Ne vedem afară, Biscuit!
‎Stânga, două aripi...
‎O margine!
‎„Cine ești?
‎Răspunde corect, cu mândrie, ‎și ușa ți se va deschide.”
‎O ghicitoare. Cine sunt? ‎Un cărucior de menaj.
‎Un cărucior de întreținere. ‎O roabă utilitară.
‎Un cărucior pentru curățenie. ‎Rafturi mobile?
‎„Comandă altă imprimantă.” ‎Trebuie să vorbesc cu un adult?
‎La telefon? Despre ceva banal? ‎Credeam că suntem prieteni!
‎Nu, nu-mi chinui prietenii ‎doar pentru un test.
‎Dar medalia ar arăta bine pe rucsacul meu.
‎Tab, caută o cale de ieșire
‎până nu o iei razna
‎și nu începi să vorbești singură!
‎Frate!
‎Da, erau slabe șanse.
‎Cum să te înving, ‎ciudat dickensian cu ochi mari?
‎Tăiței vegetarieni, Ciocolaca ‎Scorțilaca, Strugurașii lui Gigi Gumphrey?
‎E în sala de mese!
‎Pot să ajung la ea, să prind răufăcătorul ‎și să-i eliberez pe toți
‎dacă dau repede testul.
‎Îmi pare rău!
‎Nu, te rugăm!
‎Scuze, JJ sunt.
‎Nu cred! De ce se tot întâmplă asta?
‎L-ai auzit pe Crispin!
‎Acțiunile noastre pot declanșa pocnituri.
‎Nu vreau să par nesimțită, ‎dar ce faci acolo?
‎Dar tu ce faci?
‎Nimic, fac puzzle-ul ăsta ‎cât de repede pot!
‎Sper că te distrezi bine,
‎în timp ce eu caut sinonime
‎pentru „roabă de igienizare”.
‎Scuze, cum era ‎cu compatibilitatea cu cartușele?
‎Poftim! Pot să plec?
‎Încă o tratezi ca pe o tranzacție.
‎Nu așa se face arta, prietene!
‎Nu vrei să faci un efort?
‎Pictez ce simt!
‎Dacă nu dai tot, nu văd de ce
‎aș asculta eu o prezentare
‎despre nările mele subdezvoltate, ‎prin care strănut enervant!
‎- Scuze! ‎- De ce-ți ceri scuze?
‎De ce se umflă balonul?
‎- Pornește-l! ‎- Bine!
‎Știi ce e cel mai rău?
‎Da! Baloanele!
‎Chiar dacă ieșim cu bine de aici,
‎trebuie să concediem pe cineva.
‎Fiindcă „bebelușul din perete" ‎a fost o mare țeapă.
‎Bebeluș în perete, nu pot să cred!
‎Mă simt inspirat!
‎Muzica! Culorile!
‎Mirosul scurgerii chiuvetei ‎dintr-o grădiniță!
‎Da! Așa ne jucăm de-a atelierul!
‎Hei, Biscuit!
‎Te-am plătit să-i faci praf, ‎nu să-i trimiți în tabără!
‎Acum mă distrez
‎- ...cu noii mei prieteni. ‎- Hei!
‎Drept la țintă, Vânătaie! ‎Tina, du-te după televizor!
‎Lasă-mă! Locul meu e aici.
‎Cu părul meu puturos, optimismul ‎asurzitor și nările de șopârlă.
‎Ești grozavă. Vânătaie e rău. ‎Nările tale sunt normale.
‎Despre pocniturile ‎pe care mi le-ai trimis vorbim mai încolo.
‎Azi e ziua în care devii ultrageniu!
‎Vorbești singură, dar e în regulă.
‎Ultrageniile sunt excentrice.
‎Am trecut? Cu punctaj maxim?
‎Sunt un ultrageniu! ‎Abia aștept să le arăt...
‎Ce?
‎Nu!
‎Gata! E vremea ‎să facem pesmet din Biscuit!
‎Aici e ori Pip, ‎ori o trupă de rockeri în turneu.
‎Nu-i nici aici. ‎Hei, ați ajuns în camera mea!
‎Super. N-ați văzut cumva o piesă
‎de puzzle de culoarea unei clanțe?
‎Nu, dar eu zic să nu-ți mai bați capul
‎și să vii cu noi.
‎Să vin cu voi. Da.
‎Un plié?
‎Un balet nu se încheie fără el...
‎Emisferă stângă, rezistă!
‎Nici vorbă! Nu mă păcălești iar, Carl!
‎Îmi dai specificațiile cerute, sau adio!
‎Stai, încă puțin ‎și obțin o reducere de 10%!
‎Da, sunt aici. Așa te vreau! ‎O rog pe Phyllis să facă actele.
‎Să ieșim la un golf cu soțiile. ‎Carl, nemernicule! Bine. Pa!
‎Ce-i?
‎Unde te ascunzi?
‎- Tabitha! ‎- Ați ieșit?
‎E cam atât de mare, neted pe o parte,
‎- ...cartonat pe cealaltă. ‎- Nu te mai întorci acolo, JJ,
‎nu trebuie să termini puzzle-ul.
‎Eu îmi termin mereu puzzle-urile!
‎Crispin transmitea de aici. ‎Nu poate fi prea departe.
‎- Te-am prins! ‎- Hai!
‎Unul din lacheii lui Crispin?
‎- Vorbește, englezoiule! ‎- Unde e piesa?
‎JJ, gata!
‎Cum ieșim din hotelul ăsta? Cine ești?
‎Un bebeluș, doamnă.
‎Dez?
‎Dez, da, sunt un bebeluș cu un nume.
‎Ce-ai pățit?
‎Eram într-o cameră, ‎trebuia să răspund la o ghicitoare.
‎„Cine ești?”
‎Linoleum. Limuzină. Gargui. Sos?
‎Cauciuc de bicicletă! Bebeluș!
‎Sunt un bebeluș?
‎Lumea a devenit nouă, derutantă.
‎M-am agățat de singurul lucru ‎care știam că e real.
‎Cât m-a enervat JJ cu baloanele ei!
‎Ce? Tu pocneai la mine!
‎Suntem din nou împreună.
‎Să aruncăm cu ceva greu în ușă
‎- ...și să ne cărăm de aici. ‎- Cât mă bucur!
‎Încă vreți să vă jucați cu mine.
‎Chiar nu.
‎Vi s-a făcut sete de la joacă.
‎Sunt drăguț.
‎Am umplut automatul cu băuturi.
‎Ce naiba?
‎Am jucat un joc prostesc aseară.
‎M-am furișat în biroul tău și am diluat
‎laptele special pe care l-ați băut azi.
‎Cât mai e până când bebelușii isteți ‎devin gânguritori nerozi,
‎iar Bebe Șef ‎se transformă înapoi în fugarul
‎Theodore Templeton?
‎Ce e în neregulă cu...
‎Și pentru că nu vreau ‎ca vreun prieten să se simtă exclus,
‎am picurat o picătură ‎de lapte superconcentrat
‎în doza de Zipzang Cola a Tabithei.
‎Vreau să spun, ce?
‎Sper să câștigi antidotul
‎înainte ca mintea ta ‎să devină proastă ca un scutec.
‎Trebuie doar să scoatem sticlele?
‎Bine că am mereu bani.
‎Nu merge cu bani. Merge cu voturi.
‎Puteam să-mi iau un sandvici cu banii ăia!
‎Biletele de vot sunt jos.
‎Rundă cu rundă, ‎vă votați prietenul preferat.
‎Cel cu cele mai multe voturi
‎își vede sticla ‎apropiindu-se de eliberare.
‎Urmează un „dar”.
‎Dar vor ieși doar
‎cinci sticle înainte ca aparatul ‎să se oprească.
‎La sfârșitul jocului vom avea ‎cu un prieten mai puțin.
‎Niciunul din noi nu va rămâne ‎cu creier de bebeluș!
‎Firma noastră e o familie!
‎- Trebuie să concediem un angajat. ‎- Dacă n-avem de ales.
‎Nu vreau să-mi tai degetul,
‎dar dacă astfel îmi salvez...
‎Îmi pare rău.
‎Acum știm cine e tovarășul ‎nostru de joacă cel mai puțin preferat.
‎Nu știți sub ce presiune am fost!
‎Nu știm ce e presiunea?
‎Am întors pe dos o cameră, ‎în timp ce Dez îmi pocnea pe creier!
‎Eu am fost victima!
‎- Tu ai fost cel... ‎- Eu am fost!
‎Eu v-am spart baloanele. ‎Și pe al lui Pip. Încercam să vă salvez.
‎Mă așteaptă o friptură în frigider,
‎putem să trecem la treabă?
‎Pip, sau agentul de asigurări ‎care l-a posedat, zice bine.
‎Toate sticlele trebuie ‎să cadă în același timp.
‎Votăm toți cu cel din dreapta noastră.
‎Am fi mereu la egalitate!
‎Votând cu persoana de lângă noi,
‎sticla fiecăruia ar trebui să avanseze...
‎Hei!
‎Să votez cu ea după atâtea pocnituri?
‎Ai primit un mic bonus
‎- ...de la mine. ‎- Mersi!
‎Merge doar dacă suntem uniți!
‎Zise tipul gata să scape de unul din noi.
‎- N-ai fi fost tu! ‎- Atunci cine?
‎- Așa-i! ‎- Nu știu.
‎Nu fac față când oamenii ‎sunt supărați pe mine, ca azi.
‎Nu schimbi un cauciuc din mers.
‎Votăm cu inima, fie ce-o fi!
‎Așa te vreau, amice!
‎Super!
‎Mai repede!
‎Am emoții!
‎Stați așa!
‎Vreți să-l învingem pe Biscuit?
‎Grăbiți-vă! Cine se va juca cu mine?
‎Și cine va spune „pa, bebe”?
‎Ați votat cu o pungă de chipsuri. ‎Prostuților!
‎Chiar vreți să vă transformați ‎în bebeluși fără minte?
‎Cum a spus omul, fie ce-o fi.
‎Stați, nu strângeți...
‎Mi-e frică!
‎Tare! Foarte tare!
‎- Știm că ești acolo, Crispin! ‎- Opriți-vă!
‎Am unul umflat. ‎O să facă zgomot pe cinste.
‎Bine, nu mai rezist!
‎Ura!
‎- Aici! ‎- Noroc!
‎Asta da!
‎Cum ai știut unde e?
‎Sunt derutat în multe privințe.
‎Dar știu sunetul unui bebeluș ‎ascuns într-un obiect.
‎Nu pot să cred că l-am bătut!
‎Înfrângerea e doar un eșec al imaginației.
‎Nu poți câștiga jucând ‎după regulile adversarului.
‎Oamenii beau asta?
‎Te-am bătut, ciudatule!
‎Dar încă n-am terminat.
‎Sunteți încă închiși în hotel ‎și mai am multe jocuri de...
‎Ați găsit copilul! Sunteți buni.
‎Dacă familia Tacataca nu există,
‎îmi ești dator pentru cele opt ore.
‎Da, desigur.
‎Nu viața lui trebuia s-o distrug.
‎Eu joc corect. Fumigenă cu pudră de talc!
‎Austin, tehnic vorbind,
‎tu ne-ai angajat pe noi, ‎deci 20% comision?
‎Da, bine.
‎Bani! Nu concediem pe nimeni.
‎Îmi cer scuze.
‎Nu promit că vom avea succes,
‎dar vom crește ‎sau ne vom prăbuși împreună.
‎Ce ai făcut?
‎Compania lor prosperă!
‎Nu-ți face griji! ‎Eu câștig mereu la final.
‎Ești concediat.
‎Nu ești un bun tovarăș de joacă.
‎- Nu-ți pot da asta. ‎- Ce să-mi dai?
‎Ai observat ce apos a fost azi ‎laptele special?
‎Nu, Crispin, dă-mi...
‎Te-am plătit!
‎Lucrezi pentru...
‎Acum avem cu un prieten mai puțin.
‎Subtitrarea: Vera Mayer