‎UN SERIAL NETFLIX
‎Pune-i pe toți pe hold!
‎Bebe Șef!
‎Eu sunt șefu' ‎Începe ședința
‎Suntem toți aici? ‎Țin evidența
‎Ai dentiție ‎Iar eu am ambiție
‎Primul venit ‎Salut, super apariție
‎Profituri, salarii și suzete
‎Sunt de treabă! ‎Ai postul îndată!
‎Hai, toți suculețul sus îl înalță!
‎Noi suntem bebei șefi pe viață!
‎- Bebe șef ‎- Spune cine sunt
‎- Bebe șef ‎- Sunt legenda, mitul
‎- Bebe șef ‎- Spune cine-i cel mai tare
‎Fiți atenți
‎Sunt afaceri de familie ‎Bebe șef
‎- Încă unul! ‎- Ce palpitant!
‎Tina!
‎Scuze, am uitat de ele. ‎Credeam că s-a stricat.
‎Client nou?
‎Bebe Pterodactil se loghează. Pip?
‎După săptămâni în care n-am reușit ‎să-i reducem țipătul,
‎avem un succes chiuitor.
‎Urlător! Răsunător!
‎Am renunțat la luptă și am acceptat.
‎Am folosit și carton.
‎Mă ustură carnea, dar nu-mi pasă!
‎Din problemă, a devenit drăgălășenie!
‎Mulțumită cartonului.
‎Genial! Să mâzgălească un contract. Chip?
‎Rezolvă cei de la Juridic!
‎Învingem costumele goale ‎de la Bebe Cor prin volum!
‎Orice bebeluș, orice problemă, oricând!
‎- Simmons, cum stai? ‎- Aproape gata de testare.
‎O ador oricum, dar ce e?
‎Detector de crize. Cu receptori de unde
‎pentru a localiza urletele disperate.
‎Ca o undiță pentru noi clienți!
‎Am prins unul! Pare să vină din...
‎Casa lui Iggy!
‎Urlete disperate! Căutări!
‎Și-a pierdut jucăria de pluș.
‎Nu Calul Ponei!
‎Căutați peste tot, ‎dulapuri, coșuri de rufe!
‎În spatele toaletei! ‎E ciudat, dar posibil.
‎- Hai! ‎- Tina!
‎Tina, așteaptă!
‎Nu așteptăm! ‎Primele 72 de ore sunt critice.
‎Apoi, jucăria e înghițită de canapea.
‎Iggy e în top 5% la Bebe Cor.
‎- E clientul lor. ‎- Care și-a pierdut căluțul de pluș.
‎Dacă Bebe Cor crede ‎că îi furăm clienții, va riposta.
‎Avem sediul într-un magazin de maioneză.
‎O corporație atât de mare ‎ne-ar mânca cu fulgi cu tot.
‎Și ce, nu ne mai pasă?
‎Găsirea jucăriilor pierdute ‎e printre misiunile de bază.
‎Poate să ne pese, dar inteligent.
‎Ai comandat ceva?
‎Da, e din carton.
‎Nu are timbre sau ștampile. ‎A fost livrat personal.
‎Stai!
‎Culoare palomino.
‎Aromă stătută de salivă din somn.
‎Cip audio încorporat?
‎El e!
‎E Calul Ponei, prietenul lui Iggy!
‎Nu, ne-a fost livrată o cutie la ușă.
‎Și vreau să știu de ce.
‎„Pentru prietenii mei, ‎la începutul noului nostru joc.
‎Succes, Crispin Biscuit.”
‎El a furat calul!
‎Bine. Du calul înapoi la Iggy!
‎Ce faci?
‎Ni se pune în cârcă furtul prietenului ‎de pluș al unui client Bebe Cor!
‎Nu trebuie să fim văzuți!
‎Nu vom fi. Îl duc eu.
‎Tu ai grijă să nu mă prindă Bebe Cor.
‎Orice copil, orice problemă, oricând. ‎Nu așa spunem?
‎Mă influențezi în mai rău.
‎Vom lupta carton contra carton!
‎Îți auzim și-ți înțelegem tristețea.
‎Gata, gata.
‎Nu-ți putem găsi Calul Ponei, ‎dar îți putem oferi o reinventare.
‎Un animal de pluș ce te face să întrebi: ‎ce e un animal de pluș?
‎Salută-l pe Bloch!
‎Poți fi trist sau poți accepta viitorul.
‎Nu putem alege în locul tău.
‎Sună directorul!
‎Control.
‎Bună!
‎Priviți cât de mult vă iubesc!
‎Da, domnule. Venim imediat.
‎Am zburat prea aproape ‎de soarele de carton și m-am ars.
‎N-am învățat din asta.
‎Dar e liber.
‎Bună, maestrule Iggy!
‎Am auzit de Calul Ponei și îmi pare rău.
‎- Ochi de vultur. Vreo urmă de Bebe Cor? ‎- Domnule!
‎Evacuați-o!
‎S-a întrerupt!
‎Nu e liber!
‎Ce-i asta?
‎Se apropie de finiș, ‎și cursa e câștigată de Calul Ponei!
‎Renunță!
‎Ce?
‎A fost, nu știu, un fel de bum.
‎Bum?
‎Bum.
‎Așa?
‎Bună! Explicați în 18 secunde de ce ‎să nu pornească Bebe Cor un război scurt,
‎dar devastator, ‎ca să vă distrugă afacerea.
‎Unu: tocmai am comandat creioane ‎cu logoul companiei.
‎Nu închid firma până nu vin.
‎Tina voia să-i dea jucăria lui Iggy.
‎Ăsta e motivul doi.
‎Vi se pare că asta înseamnă ‎să-i dai calul înapoi?
‎Nu, nu așa pare, dar...
‎Firma Fără Nume regretă neînțelegerile
‎apărute în alte contexte.
‎Ca firmă, ‎luăm în serios semnalările primite.
‎Vom gestiona problema intern.
‎Așa sper.
‎Vreți o acadea?
‎Aleg una mov, mulțumesc!
‎Ia două!
‎Și mersi de vizită!
‎Sunteți vrăjitori!
‎Cu plăcere.
‎Cum ați făcut asta?
‎Relații cu publicul.
‎Arta de a manipula o situație rea,
‎ca să nu îndurăm consecințele ‎propriilor acțiuni.
‎Nu cred că e un lucru bun.
‎Da? Îmi cunoști realizările mai vechi?
‎Vor fi consecințe!
‎„Nu plânge, ce-a fost, a fost.”
‎Ai dreptate.
‎Eu am inventat asta.
‎Deși n-a fost vina ta,
‎chestia asta ne poate distruge reputația ‎dacă nu ne ocupăm.
‎Tina Templeton, ‎ești noua noastră clientă-problemă.
‎Răpirea unui animal de pluș.
‎- Ucidere a unei jucării. ‎- Posesie de explozivi.
‎Tentativă de distrugere ‎a unei firme rivale.
‎Asta nu se pune!
‎Fiți sinceri, dar blânzi. ‎Ca un terapeut pentru koala.
‎Oamenii mă vor urî mereu?
‎Putem rezolva asta din mers.
‎Filmarea ne poate dăuna.
‎Nu vă lăsați filmați!
‎E o regulă de bază.
‎Cea mai bună opțiune: ‎ne dăm la fund până se liniștesc apele.
‎Nu mă dau la fund.
‎Am de semnat contractul cu Pterodactilul.
‎Cei doi șmecheri au dreptate.
‎Până se liniștesc apele. ‎De Pterodactil ne ocupăm noi.
‎Așteptați un colet?
‎E de la Crispin?
‎Nu are timbre.
‎E la fel.
‎Crispin Biscuit?
‎Câți Crispin cunoști?
‎S-a întors?
‎Înfruntați iar o minte diabolică,
‎în timp ce eu încasez cupe de maioneză?
‎„Iggy a fost haios. A fost începutul.
‎Ghici al cui animal de pluș urmează.”
‎Indicii cu rimă?
‎A trecut la nivelul următor!
‎Urmează Bebe Pterodactil!
‎La treabă! Ne pregătim de luptă!
‎Rostogoliți-vă. Alegeți o carte!
‎Să salvăm animalul!
‎Noi îl salvăm.
‎Tu te dai la fund.
‎Nu am promis nimic!
‎- Crispin Biscuit... ‎- Vrea să ne sperie.
‎Trebuie să rămânem calmi. ‎Să ne pese inteligent, știi?
‎Știu că n-a mers grozav.
‎Bine, dar voi număra secundele ‎până aud că misiunea a avut succes.
‎Nu pot număra omizi la infinit, ‎deci grăbiți-vă!
‎O omidă...
‎Dacă dați greș, nu vă voi ierta!
‎Două omizi...
‎Dacă nu mă mișc, nu mă vede.
‎Așa-s dinozaurii.
‎Dinozaurii nu așa funcționează. ‎Trezești părinții!
‎Ușurel, amice!
‎Vrem ce e mai bine pentru ursulețul tău.
‎Dar, dacă nu mi-l împrumuți...
‎Sunt de partea ta! Zău.
‎Îndepărtează-te de pterodactil! Uș!
‎- Scuze! ‎- N-am vrut!
‎Mă gândeam la carton. Iar încep.
‎Ce căutați aici?
‎Protejăm jucăria de pluș a altui client
‎de voi, sălbaticilor!
‎Drăguț, dar Bebe Pterodactil ‎nu vă e client.
‎Va fi curând. Potențial de 5% la Bebe Cor.
‎Ați văzut ce valuri face ca dinozaur?
‎- Ideea noastră! ‎- Trece timpul.
‎Hai, îmi mulțumești mai încolo.
‎În Luxemburg avem o vorbă:
‎„Nu te lupta cu leul.”
‎Asta e tot.
‎Cultura noastră e foarte practică.
‎Numim aleile „străzi”. E logic.
‎Nu mai atinge prietenul ‎viitorului nostru client!
‎Va exploda. Încercăm să-l salvăm!
‎Da, pentru că firma ta ‎adoră animalele de pluș.
‎Da! Suntem o companie ‎pe care te poți baza...
‎Șefu', e aici.
‎Îmi pare rău, dar trebuie să găsesc...
‎chestia explozivă ‎care trebuia să fie aici.
‎Dăm o petrecere pentru clienții noi. ‎Ai nevoie de însoțitor?
‎Așa arată o firmă ‎care prețuiește animalele de pluș?
‎Dacă urăsc plușurile, ‎ce altceva mai urăsc?
‎Păturicile?
‎Cucu bau?
‎Bebelușii?
‎Alegeți Bebe Cor!
‎Compania cu șanse 100% mai mici ‎să vă ucidă‎ ‎prietenul,
‎cu sediul nu într-un magazin de maioneză.
‎El e Bebe Directorul Tras de Sfori. ‎Aprobă acest mesaj.
‎Gustarea mea preferată sunt legumele!
‎Ultima parte n-a fost râsul meu.
‎A sunat ca diavolul din desene.
‎Am zis, nu vă lăsați filmați!
‎Trebuia să fiu acolo!
‎În niciun caz!
‎Relațiile publice înseamnă ‎să eviți scandalul.
‎Odată am luat dulciurile unui bebeluș. ‎N-a fost ușor.
‎Dar m-au închis pentru asta?
‎Posibil. Ai ochii unui copil ‎care a fost închis.
‎Nu! El a convins lumea ‎că a fost un accident.
‎A schimbat percepția.
‎Acum toți cred că e ușor ‎să iei dulciuri de la un copil.
‎Nu e.
‎Am o cicatrice.
‎Relații cu publicul!
‎Și acum?
‎Ambii șefi trebuie să se dea la fund ‎și să nu facă nimic?
‎Eu zic să nu mai dăm din casă,
‎toți vor face treaba noastră.
‎Sunteți toxici pentru companie.
‎Chiar dacă vreți să rezolvați problema, ‎nu faceți nimic!
‎Și dacă intră diavolul din desene ‎și spune...
‎Bună!
‎- Am plecat! ‎- Nu ne privește!
‎Frumoasă afacere.
‎Nu m-ați chemat la joacă, ‎așa că m-am invitat singur.
‎Întoarce-te și scoate-ți pe ușă fundul
‎care urăște plușurile!
‎Eu? Le urăsc?
‎Dar ador pufoșeniile.
‎Zi-le cât de mult te iubesc, ‎Chițăilă Kensington!
‎Doamne! Ce moale e!
‎E făcut din pături ‎de sprijin emoțional furate.
‎Nu e vina ta!
‎De ce ne tot hărțuiești?
‎Directoarea Fără Filtre avea râcă. ‎S-a pensionat.
‎Ești liber să faci ce te face fericit.
‎Să râzi la accidente de mașină. ‎Să furi dinți de sub perne.
‎Nu, mulțumesc. Am fost angajat ca prieten.
‎Mă joc până nu mai rămâne nimic
‎din viața voastră personală ‎sau profesională.
‎E Bebe Cor!
‎Ce amuzant!
‎Tocmai i-am sunat.
‎În ce lume ciudată și încântătoare trăim!
‎De ce primim telefoane
‎cum că firma voastră va arunca în aer ‎toate plușurile?
‎Ce? Nu e adevărat!
‎Nu i-am face rău unui animal de pluș!
‎Bolnavi.
‎Sunteți bolnavi.
‎Terminați imediat!
‎Sau vă anihilăm compania mică, ‎mizerabilă, care miroase a maioneză.
‎Mi-a plăcut așa mult, ‎că vă iert pentru ce-a pățit Chițăilă.
‎Prinde-ți-l!
‎Promit să ne mai jucăm!
‎Crispin va arunca în aer ‎fiecare pluș din oraș?
‎Trebuie oprit!
‎Și o vom face!
‎- Da. ‎- Sau nu?
‎Am zis da.
‎Am depășit strategia „nu face nimic”.
‎Relațiile publice zic altceva. ‎Chip a făcut niște calcule.
‎Câte plușuri ne permitem să pierdem ‎pentru a salva restul.
‎Se pare că multe.
‎Cifrele și graficele cu animale explodate ‎sunt corecte?
‎Nu. Nu se poate!
‎Am încercat povestea ‎cu „ne pasă cu cap, nu facem nimic”.
‎Sunt jucării dragi copiilor!
‎Nu vreau să le pierdem, ‎dar suntem în dezavantaj.
‎Nici nu știm cum le detonează Crispin...
‎Eu am o bănuială.
‎- Ce ai găsit? ‎- Cipul lui Chițăilă.
‎Înainte să explodeze, ‎Crispin a apăsat un buton.
‎A trimis un semnal care a făcut ‎cipul să se încălzească și poc!
‎Ca floricelele la microunde.
‎E la fel cu poneiul lui Iggy.
‎De când îl cari cu tine?
‎De când mă doare inima.
‎Deci doar blocăm semnalul lui Crispin?
‎Și salvăm plușurile?
‎Am altă idee. ‎Unde găsim electronice vechi?
‎O mină de aur!
‎Nu doar blocăm semnalul, ci îl deviem.
‎Când Crispin apasă butonul,
‎semnalul va ricoșa ‎și îi va exploda dispozitivul.
‎Ura!
‎Dar ne trebuie un cip audio.
‎Trebuie să distrugem un prieten de pluș.
‎Regretabil, dar acceptabil.
‎Nu i-aș chema iar pe cei de la PR.
‎Fiecare discuție cu ei mă face ‎să mă simt slinos.
‎E un singur pluș.
‎E cel mai bun prieten al unui bebeluș.
‎N-am înființat firma ca să permitem asta.
‎Să ne pese nu cu cap,
‎ci suficient cât să facem o prostie.
‎Ai o influență ‎absolut groaznică asupra mea.
‎- Ce ai de gând? ‎- Ne trebuie o jucărie cu cip audio, nu?
‎Să facem o petrecere pe plajă!
‎Directorul zice: „Tu ai fost?”
‎Exact!
‎Eu, Tina Templeton, ‎sunt ucigașa jucăriilor de pluș.
‎Nu firma noastră.
‎Doar eu.
‎Ați înțeles? Eu.
‎Înfumurata!
‎Dar de ce?
‎Ai vrea tu să știi!
‎Scuze, e prima mea cerere nemiloasă.
‎Vă spun și de ce.
‎Dar nu la telefon.
‎Personal.
‎Pe teren neutru.
‎Doar noi doi.
‎Eu și directorul vostru.
‎Curcubeiele sunt panglici ‎de pe cadoul unei noi zile.
‎A acceptat.
‎Atunci ne vedem la Bile.
‎Peste o oră. Singuri.
‎Văd o gardă de corp pe tobogan.
‎Știam că nu-l vor lăsa să vină neînsoțit.
‎Protocoalele nu vor permite ‎întâlnirea defel.
‎Te vor anihila înainte să intri.
‎Dacă nu-mi fac schema.
‎Ai inventat ceva nou?
‎Dez, e grozav!
‎Ce a născocit maestrul deghizării?
‎Să fiu maestrul...
‎deghizării.
‎Scuze!
‎Dr. Brocklin Velocidale, de la cercetare.
‎Toboganul ăsta a fost testat pentru...?
‎Lichidat! Intră!
‎Pericolul crește cu cât stai mai mult.
‎Te acoperim.
‎Au trimis întăriri. La sud-vest de leagăn.
‎Hei, Bile!
‎Pe ei!
‎Salutare! Trei minus doi? ‎Așa socotim la fermă.
‎E o viață grea și derutantă.
‎Am întâlnire cu o păpușă.
‎Bună!
‎Eu trag de sfoară.
‎Leapșa! Ești minunată!
‎Ce ciudat!
‎Am zis „singuri”, dar mai e cineva aici.
‎Vom ține paza cât mai departe.
‎E cineva pe pod!
‎Carton!
‎Hei!
‎Rezistăm, dar grăbește-te!
‎Cred că glumești!
‎Îl văd, domnule.
‎Înapoi, Biscuit!
‎Ce va zice Tina când va afla că am distrus ‎toate ființele de pluș din oraș?
‎- Nu vrei să mă distrez. ‎- Nu!
‎Hei, Bile!
‎Tina, Crispin e la Bile. ‎Scoate cipul ăla acum!
‎Otită!
‎Mi-a intrat apă în urechi ieri.
‎Directorul are întâlniri ‎foarte importante.
‎Spune ce vrei!
‎A, da.
‎Ce vreau.
‎Unde-mi sunt manierele? ‎Nu i-am oferit suc directorului.
‎Îi comanzi ceva? Ne descurcăm până vii.
‎Iubire plus prietenie egal cu tine!
‎Nu-i e sete.
‎Nu? Păcat. Știi ce mai e păcat?
‎Ai ceva între dinți. Uită-te în oglindă!
‎Nu am dinți în care să rămână chestii.
‎Și n-o să-mi las directorul singur ‎cu un ucigaș turbat.
‎Zi ce vrei!
‎Bine.
‎Nu!
‎- Îmbrățișările... ‎- Hai!
‎- Ador... Viața e... Curcubeie... ‎- Îmi pare rău, domnule director.
‎Te iubesc...
‎Introduceți numele copilului.
‎Îmbrățișare...
‎Ești prietena mea cea mai bună.
‎A mers!
‎Lăsați-o, Lucșilor!
‎Am învățat ceva azi.
‎Cartonul nu ne rezolvă toate problemele.
‎Dar ni le poate aduce la ușă.
‎Să ne îmbrățișăm!
‎Tina e nevinovată!
‎Aparatul ăsta exploda ‎jucăriile de pluș ale bebelușilor.
‎Sacrificându-vă directorul, ‎Tina le-a salvat.
‎Pe toate.
‎Și butonul magic s-a întâmplat să fie
‎chiar în locul unde Tina Templeton ‎dezmembra cipul?
‎Asta dovedește că a comis crime duble.
‎Nu, eu am lichidat directorul. ‎Un rău necesar. Îmi pare rău.
‎Dar Crispin Biscuit a făcut restul...
‎Crispin Biscuit? Am înțeles.
‎Deci ne crezi? Credeam că va fi mai greu.
‎Serios, am înțeles.
‎Trebuie să negăm totul, ‎ca să nu ne atace și pe noi.
‎Am auzit de el. ‎E înalt și vorbește ca un englez?
‎Un amic de-ai mei l-a cunoscut. ‎Acum se teme de iarbă.
‎De iarbă!
‎Multă baftă!
‎Să nu ne cereți ajutorul!
‎Ne facem griji mai târziu. ‎Acum sărbătorim.
‎Ai vreo idee?
‎Bloch trebuie luat în brațe, nu respins.
‎Îl îmbrățișezi. E mai bun ‎decât vechiul tău cal de pluș.
‎Lasă! Hai s-o ștergem!
‎Bună! Am venit să las ceva.
‎Simmons i-a pus cip audio.
‎Iată ce oferă Firma Fără Nume!
‎Încă îi caut nume.
‎Ce zici? Ni te alături?
‎Bun venit în familie!
‎Subtitrarea: Vera Mayer