A NETFLIX SOROZATA
Itt a főnök...
Ó, bébi !
Itt a bébi, aki IQ-ban rád ver
Szupicumi, cupp ! Spéci a tápszer !
Sose hisztizz, ha lanyha a biznisz
Osztozunk, nyolcvan ide Nektek meg tíz-tíz
Hasznot halmozz csak évről évre
Dörzsölt vagy ? Már fel is vagy véve !
Ha dől majd a lé, a cuclisba töltök
Fő szabály: a bébi a főnök !
- Húzz, bébi ! - Milyen bölcs is ő
- Csússz, bébi ! - Neki szűk a bölcső
- Zúzz, bébi ! - Ez a bébi megint küzdhet !
Mi az új trend ?
Hát a családi ügylet ! Ó, bébi !
Nagyon meleg van.
Itt Marsha Krinkle a heti időjárás-jelentéssel.
Szélkakas Kokkler, a meteorológus,
szabira ment. A gyáva.
Több mint 37 fok lesz a héten. Mindenki ki van bukva.
A nap dühödten sújt le, mint egy olvadt acélkalapács.
Fussanak! Védjék meg magukat az égető sugaraktól!
Marsha Krinkle vagyok. A cipőm a járdára olvadt.
Segítség! A nap bántani akar! Ez...
HELYI HÍREK
Sistereg a zselés töltelékem.
- Pipnek való. - Ne engedd ki a hideget!
Nem akarod látni, hogy túlmelegszem.
Most már csak azt akarom látni.
Rohamosan olvad kint a bébiszeretet.
A bébik hisztisek. A szülők idegesek.
Olyan sok új ügyfelünk van, nem tudjuk egyenként lehűteni őket.
Hűsölő övezet kell minden túlhevült hisztisnek.
Tudom is, hogy hol.
Bohóc Bert Bolondos Bulivára. Hogy nem jutott előbb eszetekbe?
- Mi az a Bohóc Bert Bolondos Bulivára? - Tim még nem vitt el oda?
Ahol mindennap bulius viccenhatodika van?
A gyerekek és bébik csodavilága. Bevallom, először szkeptikus voltam,
de Tim boldogsága rádöbbentett, milyen csodás.
A minigolf izgalma.
Az öröm, amikor lezúzod szüleidet a dodzsempályán.
De legfőképp,
még mindig érzem a pancsoló hűsítő cseppjeit.
Egy egész medence csak bébiknek.
Minigolf és dodzsem?
És apa sosem vitt el minket? Apák napjára egy 20 kilós nyakkendőt kap.
Apa nem fosztana meg a mókától.
Talán a Bulivár szomorú lett, mint az igazi bohócok.
Sötét, ám nem lehetetlen opció.
Megnézem, mielőtt az ügyfeleinket odaküldjük.
Gyerünk, élő villámcsapások, dolgunk van!
Ne forrjatok fel! Máris jövök.
Áramszünet. Villanybújócska.
Ne!
Ha nincs áram, nincs légkondi.
Már három fokkal melegebb van bent.
Megsülök.
Ki kell juttatnod mindenkit, mielőtt megjelenik Tűzrózsa.
Ki az a Tűzrózsa?
Elszóltam magam.
- Mondd tovább! - Jó.
Amikor túl melegem van, Tűzrózsává válok. Na, menj!
Átváltozol? Akár tíz filmet is megnéznék erről.
Nyugalom! Gyakori az áramszünet, ha túl sokan használják a légkondit.
- Hívd anyát! - Igen. Anya mindent megold.
Volt egy bibim, megpuszilta,
és hű!
És ő a főbérlőnk, így szerződés kötelezi.
A Bulivárat luxusklubbá alakították?
Gyerekkorom kedvenc helye
felnőttkorom kedvenc helye lett?
Itt van. A pancsikoló olyan, mint régen.
Érzed ezt a hűvös fuvallatot? Mint a gleccser szele.
- Hé! Egy bébi! - Kifelé a luxusklubunkból!
Bébiknek tilos a belépés.
Úgy tűnik, változtatnunk kell rajta.
Jó nap, hogy tanulj az üzletről.
Negyvenhárom fok van. Hívjunk szakembert!
És egy overallos csalónak adjuk a profitot? Nem.
Egy főbérlő legfontosabb szerszáma.
Ismerem őket, mint a lányaimat.
Én Tabitha vagyok.
Tíz fokkal forróbb.
Rossz hír.
Hideg vízbe áztattam.
Ne tegyétek! Meleg, mint az oposszum bendője.
Benny Bankárbébi hívott. Úton van.
Csak jövő hónapra vártuk.
A befektetését ellenőrzi, szóval ez van.
Bocs. Ez a hőség. Meg az, hogy hozza Gombolyagot is.
Gombolyag okleveles könyvvizsgáló urat?
A legkíméletlenebb könyvelőt.
Ha Gombolyag szerint a bank nem jár jól,
- Benny megszünteti a támogatást. - Majd én a tiédet.
Ez mire volt jó?
- Te mire vagy jó? - Hogy leordítsalak!
- Lesmirglizem a hajad! - Ne szuszogj forrón a nyakamba!
Hát az arcodba?
Vigyázat! Meggyulladok!
- Hé! Nyugi! - Fel kell készülnünk Benny
- és Gombolyag érkezésére. - Kösz.
Legalább valaki nyugodt maradt.
Egész bébiéletemben meleg jelmezeket hordtam.
- A meleg a pótanyám. - Nemcsak ő nyugodt,
munkatársnőcik.
Vízpermetes ventilátora van!
Elég!
Odaadom!
- Egyszerre egy. - Tessék.
Miért?
Tűzrózsának forróság kell.
Nincs már JJ.
JJ gyenge.
- Tűzrózsa erős. - Klasszabb, mint álmodtam!
Összetöröd az urat, én meg téged!
Nincs lökdösődés!
- Nem tudok gondolkozni. - HR-kihágás!
- Ha melegebb lesz, hangosabb leszek.
Csak Tűzrózsát szolgálom.
Légkondi, nem beszéltünk, mióta beléd ejtettem egy érmét,
de segíthetnél. Hadd javítson meg anyu!
Oké, a biztosíték. Nem nagy ügy.
Csak visszakapcsoljuk.
Ó, igen.
Köszönjük.
És tartsd meg az aprót!
- Miért nem fúj? - A szuperfőbérlő megmenti... A nyavalya.
- Hívunk egy szakembert? - Soha. A klímához!
Lesz időnk megismerni Tűzrózsát.
- Főzzünk tovább! - Pip, ne!
Add vissza a pénzem!
Belül még mindig Bulivár? Gondoltam, eltüntették,
amikor klubbá alakították, de klassz.
- Miért a bajusz? - Biff Biederman, kicsi felnőtt.
Tag leszek, hogy megváltoztassam a „bébimentes” szabályt.
- Nekem is lesz álbajuszom? - Nincs több.
De ez a bohém kiegészítő a tiéd.
Szuper. Mi az álnevem?
Mindegy. Téged nem vesznek fel.
Íróként még sosem éreztem magam alkalmasabbnak.
Az ilyen klubok imádják visszautasítani a tagokat.
Hogy bejussak, kell egy jelentkező, aki annyira faragatlan,
- hogy tutira kidobják. - Üdvözöljük, Csini Tini!
Tetszik a bajusz. A szakáll kétséges. Önök érdeklődtek.
Helyes feltételezés. Biff Biederman.
- Ő pedig... - Dr. Francisco DellaGoulash.
A B.B. Luxusklubban azt valljuk, hogy minden munkáltató
és örökös megérdemli, hogy elvonulhasson a nyomás elől,
- és újra gyerek legyen. - Nem úgy tűnik, mintha élveznék.
Nézze el neki! Tudja, milyenek a kecskeszakállasok.
Még mit kínál ez a létesítmény?
Dodzsemet. Remek a stresszkezelésre.
Sózd a húst, húzd a sót!
- Világos voltam. - Van kukoricás hot dog...?
Fogalmam sincs, mi az. És végül a tükörmedence.
Úszhatok egyet? Van fürdőnaci a csomiban.
Csomi fürdőnaci.
Vicces. A medence csak dekoráció.
Bébiknek készült, de ők nem jöhetnek ide.
Igen. Szeretnénk kérvényezni a tagságunkat.
Miért történik ez?
- Hé! - A tagsághoz kell.
Köszönöm.
Az exkluzív luxusklubok szeretik, ha úgy érzed magad,
- mint kaki a cipőn. - Miért?
- Hogy lássák, komolyan gondolod. - Semmi értelme.
Köszönöm. Remek ütés, asszonyom.
- Mehetünk? - Hagyja a jelmezt!
Marad, amíg hivatalosan tagokká válnak.
Vagy eltűntetjük.
A listáról, butus.
Ezt az arcot! Még egy óra, aztán menjenek haza
és tanuljanak! Vizsga lesz.
Kösz. Milyen kedves!
Nagyszerű.
- Figyelj! - A gyerekek tudnak figyelni
két dologra, ha az egyik a teló. Evolúció.
- Ez újabb modell. - Változó hűtőrendszer.
Több párologtató kapcsolódik mágnestekerccsel a kondenzátorhoz.
Evolúció.
Mindenki marad.
A meleg testek forrón tartják Tűzrózsát.
Pip, JJ.
Nem JJ.
Csak Tűzrózsa.
Jó. Tűzrózsa. Rendbe kell hoznunk ezt a helyet.
- Benny úton... - Támadás!
Hűvös levegő kell!
Meleg van. Ó, nahát!
- Egy ajtó! - Chip, ne!
Légkondi!
Tudom.
Ez udvariatlan volt.
Hahó!
Benny, Gombolyag úr! Üdv a szerény, ám profi irodánkban!
De meleg van!
Timmynek fagyi kell.
Nem felelsz meg.
Azt akarják, hogy feladjuk. Ne dőlj be!
Ne aggódj, én...
Nem felelsz meg.
- Mi a franc? - A szabályzatban van. Nézd meg!
„Addig tréfálkozunk, amíg le nem vizsgáznak.”
Nagykutya koromban országszerte luxusklubtag voltam.
- Miért? - Ha vécé kellett
egy másik városban. Lényegtelen. A szabályok ugyanazok.
Tudni akarod, mi jön? Olvass!
„Miért nem jöhet gyerek a B.B...?”
„A családi matricás járműveket
elvontattatjuk...” Na ne!
Mennyi szabály! És miért szól a fele a villásreggeliről?
Nem felelsz meg!
Ideje vizsgázni. Szörnyen festesz. Tökéletes! Gyerünk!
Meddig szolgálnak fel villásreggelit vasárnap?
Tégy próbára! Egy óráig.
Nem. Kettőig.
Mindig egyig szoktak. Minden klubban ugyanaz a szabály.
Amit több hónapja megváltoztattak. Merre járt?
Kerültem a bajt.
Ismerős. Tanulni kellett volna. Következő kérdés.
Meddig tölthetik az elektromos autóikat?
- Egy milliárd percig. - Nem.
Kellemetlen. Várjon, tudom! 30 percig.
- Helyes. - Hol iratkoznak fel golfra?
A klubházban?
Feliratkozás a B.B. Luxusklub mobilapplikációján.
Következő.
- Elveszett tagsági kártya. - Bejelentés és díjfizetés.
- A kártya hamarosan érkezik. - Dr. DellaGoulash,
lehet, hogy alkalmas a tagságra.
Mi? Tényleg? Én?
Ez könnyű. Nyitvatartás.
- Nyolctól éjfélig? - Hattól tízig!
Annak több értelme van.
Bár kicsik vagyunk, több ügyfelet szolgálunk,
mint az ötszázalékosok.
És a szeretet-bébi arány... A spagetti szerelmére, ne!
Tűzrózsa túszokat ejtett!
Ha bárki lehűti a szobát, tönkretesszük a vállalatot.
- Legalább Tűzrózsának van terve. - Benny, sajnálom.
Kösz, de nem engem kell lenyűgöznöd.
Hogy lehet a fejemnek hasfájása?
Aztán találkoztam egy vízilóval.
Biederman, ismerd meg az új barátaimat!
Rendkívül örülök...
Valaki nem tanulta meg a szabályokat.
Egy szóra, dr. DellaGoulash? Emlékeztetnélek,
hogy te az elutasításmágnest játszod.
Tudom. Megtréfáltak, kakiként kezeltek,
és bár fura, mégis be akarok lépni.
- Talán mindketten bejutunk. - A párviadal jön.
Biederman és DellaGoulash megvív egymással a tagságért.
Egy a győztes.
Én leszek az, Biederman. Gyerünk!
Meghoztuk a döntést.
Bocs. Úgy tűnik, jobban akartam, mint te.
A B.B. Luxusklub üdvözli új tagját, Biff Biedermant.
Mi?
Mindent megtettem, amit kértek.
Bemagoltam a könyvet.
Igen. De jobban szeretünk Biedermannal lenni.
Persze.
Ki akarna ehhez a sznobviskóhoz tartozni?
- Maga. - Bárcsak ne lenne igaz!
Nagyon vicces!
A csillár miatt hívnak.
- Olezka! Mizu? - Mi a szitu a fröcskölővel?
Nehezebb, mint hittem, de rajta vagyok. Minden oké?
Nem éppen. Nincs klíma,
JJ-t átváltoztatta a hőség, és a túszai vagyunk.
És beugrott Benny és Gombolyag.
Kézben tartom, csak siess, és intézd a pancsolót!
Ezek meg akarták javítani a klímát.
- Azért hívtatok, hogy javítsam meg. - Tűzrózsának meleg kell.
JJ, ne! Dez, hol az erősítés?
Nem tudom. A hőség mindent felborított.
Bocs. Elment az eszem.
Igen.
Még több meleg lélegzet.
Pancsolót ide!
Drága tagok, van egy módosítási javaslatom.
- Jogodban áll. Halljuk! - Remek. Engedjük be a bébiket!
Vicces! Ha valóban módosítani akarnád
a legfőbb szabályt, ki kellene rúgnunk.
Szeretek viccelődni.
Elnézést.
A bébiszabály nem változik.
Persze hogy nem. Már nem is akarom, hogy megváltoztassák.
De meg kell.
Nem. Leromboljuk ezt a lebujt.
Keserű Tim bosszúja.
Mesélj!
Esküdj, hogy senkinek nem árulod el, amit megosztok veled.
- Ígérem, lakat a számon. - Oké.
Tudod, miért olyan fontosak az ostoba szabályok?
Mert hihetetlenül gyengék ezek a rendszerek.
Egy dolgon változtatsz, és minden összedől.
Véletlenül jöttem rá gyerekkorunkban.
Miután igazi bébi lettél, anyáék munkaideje megváltozott,
és a vacsora fél hatról hatra került.
Én meg: „És a 6:30 után nincs édesség szabály?
Nincs több desszert? És a vacsi utáni tévé?
Vagy kevesebb lesz, vagy később alszunk.
És a...?” Érted. És emiatt minden szétesett.
Még éjfélkor is ébren voltunk és sikítoztunk,
csokit ettünk és hangosan tévéztünk.
A cukorőrületen át hallottam apát:
„Mi voltunk! Egy szabálymódosítás és az egész összedőlt!
Ebben a házban nincsenek szabályok.”
Életem egyik legjobb napja volt.
Amikor kiderült, hogy a szabályzatok sérülékenyek.
És ez a változtatás lerombolja azt a sznobkócerájt.
Működni fog.
Templeton, simán felvennélek a klubomba.
Ha ilyen könnyű, nem is akarnám.
Tilos gyerekütővel golfozni.
Felnőtt ütők kellenek, 90 centisek.
A szavazatotok azonnali érvényűvé teszi,
és világosan üzenitek:
bébiknek tilos a belépés.
Igen.
Mi következünk.
Elnézést, de az ütő mérete nem szabályos.
Még új a szabály és ezeket az ütőket
- kaptuk. - Egy perc, és mi jövünk.
Sietnének? Szabályellenes eltérni
- a kezdési időtől. - Biederman nem hagyja.
Nem szabályos az ütőjük, és a tiétek sem.
Paradox szabályok. Beleszédülök.
Jobb, ha kitalálsz valamit, vagy ki tudja, mi lesz.
Nem!
Le a szabályokkal!
Élvezzétek a gyermeki öröm igazi ízét! Anarchia!
A medence...
Amikor meleged van, Tűzrózsa erős.
- Tűzrózsa erős. - Az áram kivágta a biztosítékot.
Megszűnt az áramlás?
Valószínűleg.
- Azonosítsd a... - Tabitha?
Bocs. A meleg összezavar.
Megtettem, amit tudtam.
Tűzrózsa túl erős.
Gombolyag haragszik ránk.
Nyitva a medence, csak oda kell vinni az ügyfeleket,
és a bébiszeretet úgy megnő, hogy Benny támogatni fog.
Míg Tűzrózsát le nem győzzük, nem teszünk semmit.
Tűzrózsa!
Van még kettő.
Tűzrózsa örökre elfogadja testetek hőjét.
Mostantól nem lélekkel bíró állatok, hanem Tűzrózsa fűtői vagytok.
Nyugodj békében, Névtelen Templeton-projekt,
a Fülig Érő Mosoly fiókja.
Ha vége kellett, hogy legyen, örülök, hogy más hibájából.
Kösz, hogy spórolni akartál, Carol.
Mi?
Hideg levegő?
Nem!
Rendben.
A klíma megjavult.
Miért vagytok tűzrózsásak?
Annyira sajnálom.
- Ennyi, Miss Tabitha? - Igen. Kösz, Jessie.
Na jó. Végig egy szerelővel beszéltem.
Videócset, sms. A bérleti szerződés szerint te fizeted.
Mérges vagyok rád, de büszke is.
Szubjektív ambivalenciával küzdhetsz.
Szerelővel vagy pszichológussal csevegsz?
Mindkettővel.
Evolúció.
Nagyon jók voltatok.
Gombolyag úr azt javasolta, a tőkét fordítsuk...
Hogy megnőtt a bébiszeretet!
Tisztelem a véleményét, Gombolyag úr,
de ezen a vonaton maradok, bárhova is visz.
Gratulálok! Megduplázom
a kedvenc cégembe, a Majonéz Citybe tett pénzt.
Csodás! De nem így hívják a céget.
Van kinn egy tábla. Ezt írtuk a papírokra.
- Nem döntöttük még el. - Hát a pénz odamegy,
a Majonéz Citybe. Végleges, névkártyát is csináltattam.
MAJONÉZ CITY
Segítünk.
A Majonéz Citytől jöttünk.
Igen.
Abbahagyta a sírást.
A feliratot fordította: Tölgyesi Zsuzsanna