‎UN SERIAL NETFLIX
‎Pune-i pe toți pe hold!
‎Bebe șef!
‎Eu sunt șefu' ‎Începe ședința
‎Suntem toți aici? ‎Țin evidența
‎Ai dentiție ‎Iar eu am ambiție
‎Primul venit ‎Salut, super apariție
‎Profituri, salarii și suzete
‎Sunt de treabă! ‎Ai postul îndată!
‎Hai, toți suculețul sus îl înalță!
‎Suntem bebei șefi pe viață!
‎- Bebe șef ‎- Spune cine sunt
‎- Bebe șef ‎- Sunt legenda, mitul
‎- Bebe șef ‎- Spune cine-i cel mai tare
‎Fiți atenți
‎- Sunt afaceri de familie ‎- Bebe șef
‎„Plutirea” la trei. Unu, doi...
‎Plutirea!
‎N-a ieșit. Nu-i nimic. Avem timp destul!
‎Te bucuri?
‎Că merg la Plutirea? Sigur! ‎N-am mai fost niciodată.
‎E cel mai tare...
‎Știu că va fi perfect.
‎Îmi voi rezolva multiplele probleme ‎personale și profesionale
‎în câteva zile de vacanță ‎la un complex cu totul inclus.
‎Încercăm iar?
‎- Plutirea! ‎- Plutirea!
‎Și tu muncești. Știi cum e.
‎Poneiul surorii tale fuge ‎să caute sensul vieții,
‎după întâlnirea cu un răufăcător.
‎Verișoara ta te face să crezi ‎că îți furi părinții
‎dându-le mai puține îmbrățișări ‎decât un bebeluș normal.
‎Și îți zici că poate poneiul știa ceva.
‎Dar dacă eu plec în vacanță ‎să scap de probleme,
‎cine se ocupă de clienți?
‎- Le lipsesc? ‎- Plutirea!
‎- Mi-l dai puțin? Mersi. ‎- Hei!
‎Buongiorno, ‎bebelușilor italieni!
‎Mă poți suna la Plutirea
‎dacă e ceva cu Bebe Pterodactil ‎sau Bebe Netalentatul?
‎Mai zic nume, dacă taci.
‎Răspund cu o întrebare.
‎Crezi că nu pot conduce o firmă singur?
‎Răspund cu un test.
‎Eu numesc un client, ‎tu descrii îmbrățișarea lui specială.
‎Unu...
‎Răspund cu un piuit!
‎Teddy?
‎- Trebuie să te rupi. ‎- Scuze!
‎Adică să te rupi de muncă. ‎Altfel, ajungi ca el.
‎Nu, sunt încă pe drum.
‎Asistenta mea cretină a rezervat alt zbor.
‎Avionul e plin de bebeluși.
‎Am văzut costurile.
‎Vindem șervețele umede, nu pantofi!
‎Eu nu sunt așa!
‎Țineți minte pontajul?
‎Zilele petrecute tastând rapoarte?
‎Prânzurile nesatisfăcătoare ‎mâncate la birou?
‎Căscatul...
‎până seara târziu?
‎Vi le mai amintiți? Eu nu!
‎Plutirea, complexul de cinci stele
‎unde copiii muncitori au parte ‎de același răsfăț ca cei normali
‎și se și distrează.
‎Așa am de gând, băiete!
‎Locul ăsta e...
‎Dacă te zgârcești la umezeala ‎șervețelelor, știi ce ai?
‎Sugativă!
‎Mai e până la zbor. Am nevoie de cazare.
‎Ești bebe. Am crezut că lucrezi aici.
‎Aici nu lucrează nimeni,
‎dar eu sunt managerul.
‎Bun venit la Complexul Bebe Plutirea!
‎Deși sosirea ta aici a fost un accident,
‎iar creierul tău se simte ‎prins într-o cursă de șoareci,
‎sperăm că vei lăsa familia Plutirea
‎să te scape de stres
‎și să-ți arate iar sensul vieții.
‎E ca un economizor de ecran adus la viață!
‎E a mea?
‎Ești Tina Templeton?
‎E o brățară a prieteniei? ‎Întâi dă-mi o poreclă!
‎Glumesc! Am una. E Tina-Beana. ‎Bo-Beana pentru amici la cataramă.
‎Iată Cheia Paradis.
‎E pentru accesul la cabană ‎și singura plată necesară
‎a meselor și activităților diurne.
‎Și cele nocturne?
‎Nu există activități nocturne la Plutirea.
‎Plutire plăcută!
‎Cine e dulceața asta?
‎Puiul Relaxat.
‎Mascota și ghidul nostru spiritual.
‎Dacă te gândești la muncă, activează-l.
‎E plin de idei de distracție.
‎Îl ador! V-ați gândit la toate.
‎Nu, ne-am gândit doar la tine.
‎Un telefon! Să verific... Nu, ai dreptate.
‎Mă rup de lucru.
‎Ai vreo idee?
‎Să săpăm gropi pe plajă!
‎Mi-ai săpat o gaură în gânduri!
‎- Prețioasa! Aici te ascunzi? ‎- Cine se ascunde?
‎Trebuie să-l cunoști bine pe Mike ‎Tullyhouse înainte să-i dai porecle.
‎Scuze, te-am confundat!
‎Savurează un lapte tropical răcoritor!
‎Orașul Maionezei are nevoie de tine!
‎Nu merge. Relaxează-mă mai tare!
‎Participă la un tur de-a bușilea ‎pe tema florei locale.
‎În 1807, chiar sub acei palmieri,
‎Bebe Bagă în Gură a inventat ‎ideea de a mânca pământ cu pumnul.
‎A scăzut dragostea față de noi, ‎fiindcă tu nu lucrezi!
‎Încearcă să suni la servici.
‎- În sfârșit! ‎- N-am spus asta.
‎Tu ți-ai închipuit.
‎Ai vorbit destul!
‎Știam! Ce-i?
‎Mocasini noi.
‎Perfizi.
‎Foarte‎ italiano.
‎Clienții?
‎Chiar vrei o vacanță de lucru?
‎Cât mă bucur!
‎Ești ca mine.
‎Ba nu. Mă relaxez. Vreau doar...
‎Facem noapte albă. ‎La ce număr de fax îți trimit...
‎Blocați numărul ăsta!
‎- Vrei să încerci un masaj? ‎- N-o să devin Bebe Șef!
‎Scuze! Masajul sună bine.
‎Tensiunea e ca un Hopa-Mitică ‎într-un Hopa-Mitică.
‎Cât de des te relaxezi?
‎Recent? Cred că delo...
‎E normal. E un masaj de râgâit shiatsu.
‎Așa iese stresul din tine.
‎Funcționează...
‎Scuze, e mult stres în...
‎Fără cuvinte.
‎Doar sunetul problemelor ‎care scapă prin esofag.
‎Scuze, vorbesc prea...
‎Ți-o fi ajuns cât mă plâng de muncă.
‎N-ai zis nimic de muncă ‎de când am început.
‎Nu?
‎Am reușit, Puiule! Ne destindem!
‎Și asta e normal.
‎Hai să avem o vacanță adevărată!
‎Dau din cap aiurea.
‎Genunchii parcă mi-ar fi din jeleu.
‎Dansez ca un bebeluș!
‎N-o să mă mai gândesc la lucru!
‎Mulțumesc, prieteni de joacă!
‎Voi mai cânta un singur cântec,
‎unul special pentru un bebeluș special,
‎care e foarte departe de casă.
‎Nu!
‎Pa!
‎Tina, Crispin Biscuit e aici!
‎Tu!
‎Sper că nu te-a supărat trucul meu.
‎Voiam doar să te odihnești.
‎Amenințări voalate. M-am prins.
‎Spune-mi planul tău, ‎ca să-l pot zădărnici pe loc.
‎Sunt aici în calitate de prieten,
‎ca să mă asigur ‎că vei avea vacanța meritată.
‎Hei, pot să văd Cheile Paradis?
‎Un copil muzical s-a furișat pe insulă.
‎- Pe el îl cauți. ‎- Scuze, am fost rău!
‎Muzical, zici? Abia dacă am luat lecții.
‎Intrusule, pleci de pe insulă ‎cu primul avion!
‎Scuze, dră Biscuit!
‎Ce? Nu, el e Biscuit!
‎- Cheia Paradis zice altceva. ‎- Ce?
‎Aveam alt Pui! Asta nu e brățara mea!
‎Eu nu sunt Crispin Biscuit!
‎Pe a mea scrie Rick,
‎și sunt Rick.
‎Pe a ta scrie Biscuit, ești Biscuit.
‎Sunt adevăruri pe care mă bazez.
‎Să ai o vacanță minunată,
‎Crispin Biscuit!
‎Dă-mi-o jos! E a lui Crispin Biscuit.
‎A ta unde e?
‎- Mi-a luat-o. ‎- Cine?
‎Crispin Biscuit.
‎Dumneata, dră Biscuit?
‎Nu! Crispin e dement.
‎Se pronunță „madam”.
‎Dar înțeleg. Suntem copii.
‎Dement!
‎Experiența Parentală de Platină ‎pe care ai cumpărat-o
‎începe azi.
‎Ai gusturi impecabile, Madame Biscuit!
‎- Ce? ‎- O să-ți chem însoțitorul. Hugo!
‎- Cine? ‎- Hai!
‎Da?
‎Condu-o pe Madame Biscuit ‎la următoarea activitate.
‎Ce-a fost asta?
‎Vorbești? Încerci să vorbești cu mine?
‎Ce? Da, sigur că da.
‎Nu mai spune!
‎Ce? Ce faci?
‎Treaba mea e să ofer...
‎Să ofer încurajarea parentală ‎nelimitată inclusă
‎în Experiența Parentală de Platină, ‎Madame Biscuit.
‎E ciudat. Și nu-mi mai spune...
‎Ascultă, Hugo!
‎Mă numesc Tina.
‎Tina Templeton.
‎Și o pot dovedi!
‎Bună!
‎Mă mai ții minte? ‎Tina Templeton? Masajul de ieri?
‎Scuze, nu rețin fețele, dnă Biscuit.
‎Ignoră brățara! Sunt eu, Tina!
‎Doar n-ai uitat asta!
‎Gazele pe masa de masaj ‎fac parte din meserie.
‎Dar un pârț în mijlocul conversației?
‎E nepoliticos. Pa, dnă Biscuit!
‎Nu așa mă cheamă!
‎Preferă Madame Biscuit sau Crispin.
‎Poate Criz-Biz. ‎Nu l-am încercat, dar e tare.
‎Te preferam când erai Puiul meu cu ananas.
‎Tot o să-ți dau pupici, dar mai prefăcuți.
‎Hugo!
‎Cum merge?
‎Ca de obicei, dle Tina.
‎Excelent.
‎- Cum i-ai spus? ‎- Îl știi pe Tina Templeton?
‎E Puiul meu!
‎Asta e brățara mea! ‎Tina Templeton sunt eu!
‎- Hugo? ‎- Scuze, dle Tina!
‎Eu sunt Tina Templeton!
‎Cu toții ne dorim uneori ‎să fim Tina Templeton.
‎Sfatul meu?
‎Calmează-te și lasă complexul să te scape
‎de toate problemele ‎personale și profesionale recente.
‎Asta va fi cea mai rea săptămână ‎din viața mea!
‎Fantastic! Cu atât mai bune vor părea
‎cele trei luni petrecute aici.
‎Trei luni?
‎Plătite în avans.
‎Și apreciem încrederea acordată, ‎Madame Biscuit.
‎Hai, răspunde!
‎Teddy, Crispin m-a transformat în el. ‎Sunt la Plutirea, iar el vrea...
‎Scuze, numărul e blocat.
‎Am rămas doar noi doi, ‎Pui îndrăgit care nu ești al meu.
‎Biscuit crede că m-a prins? ‎Fetița asta pleacă.
‎Niciun zbor liber?
‎Nu știam că pirații au furat feribotul.
‎Ai numărul lor?
‎Mă întrebam dacă...
‎Alo? Recepția? ‎Ce s-a întâmplat cu pirații?
‎Trebuie să mă ajuți!
‎Nu, nu vin mâine. Vin chiar acum!
‎Ce fel de complex pentru copii ‎nu are o lampă de veghe?
‎Alo? E cineva acolo?
‎Ai un ton de apel ‎care sună a teroare pură?
‎Zombebei!
‎Nu e frumos.
‎Preferăm termenul ‎„Bebe teroare în noapte”.
‎Mulți copii au atacuri de panică.
‎De asta stau oaspeții în camere noaptea.
‎Nu vrem să se sperie.
‎Nu-i așa de rău.
‎Cum e paradisul azi, Madame Bisc...?
‎Nu-mi pasă ce scrie pe brățară
‎sau cât a plătit Crispin.
‎Vreau să plec de aici ‎mai repede decât aș clipi!
‎Dacă insiști.
‎Cheamă un avion!
‎- Aștept să insiști. ‎- Insist!
‎Cred că îți place mult aici.
‎Mai știi mesajul trimis ‎odată cu rezervarea?
‎„Dacă insist să fiu lăsată să plec,
‎înseamnă că mă sperie ‎cât de smochintastic mă distrez.”
‎N-am scris eu asta! Nu știu ‎ce înseamnă „smochintastic”.
‎Speram să-mi spui, dar continui.
‎„Dacă fac pe proasta...
‎plâng, țip, mă plâng, mă cert...
‎Așa mă relaxez. Ignoră-mă ‎și lasă-mă să-mi văd de sejur.”
‎Dă-mi hârtia aia smochintastică! ‎Jur că e un cuvânt nou pentru mine.
‎A trebuit să-l încerc.
‎Hugo!
‎Nu mai am nevoie de concediu! ‎Problemele au dispărut! M-am vindecat.
‎Lăsați-mă să plec!
‎Pot să te stropesc, Crispin?
‎Nu sunt Crispin!
‎Meniul, Madame Crispin?
‎Vasul vostru e doar ‎la un canal Panama distanță!
‎Mâinile în poziția carusel, dră Biscuit!
‎Nu ești Crispin!
‎Nu sunt Crispin!
‎Scapă de tensiune
‎și fii tu însăți, Crispin!
‎Știu, sunt baloane pentru recreere.
‎Promit să mă distrez, mă luați?
‎Relaxează-te, Crispy!
‎Nu-mi pasă! Eu nu sunt el! Nici invers.
‎Nu sunt Crispin Biscuit!
‎Hei, Crispin!
‎Da, bună! Pizza New Hampshire?
‎Nu vreau Pizza Trăiește Liber ‎sau Dietetică.
‎Vreau să mă ajuți. ‎Mă cheamă Crispin Biscuit.
‎Nu!
‎Nu sunt Crispin! Sunt Tina!
‎Dar Tina n-ar fi rea.
‎Crispin e rău!
‎Da, e rea!
‎Sunt rea!
‎Ești rea!
‎Ce-i cu mine?
‎Hei!
‎Ai grijă!
‎Cine ar trebui să aibă grijă de tine? Hei!
‎Stai cu mine! Te apăr eu.
‎De acord.
‎Unde e toată lumea?
‎Iar am coșmaruri?
‎E în regulă. Am avut grijă de tine.
‎Ușurel! Te duc la culcare?
‎Mulțumesc mult!
‎M-ai ajutat enorm.
‎Uită-te la tine, zâmbești de parcă tati ‎a făcut clătite în formă de panda.
‎Și tu de ce ai gura până la urechi?
‎Îți răspund cu un test. ‎Ce-i place Tinei cel mai mult?
‎- Scu... ‎- Nu sculptatul dovlecilor.
‎Îmi place să ajut bebelușii.
‎Pot pleca de aici cu o plută!
‎De unde mi-a venit?
‎Creierul ăsta e fericit ‎când ajută pe cineva.
‎Tocmai i-am găsit o stație de alimentare!
‎Bebe Teroare în Noapte!
‎Mă simt eu însămi când o ajut.
‎- Doar că vorbesc cu o băltoacă. ‎- Și o brățară.
‎Nu am cerut să iau parte la nebunia asta.
‎Lasă vacanța!
‎Tu rezolvi probleme.
‎E timpul să treci la treabă!
‎Dnă Biscuit, ești bună la yoga.
‎Sau preferi Madame Biscuit? Am uitat.
‎Cum vrei. Trebuie să plec!
‎- Mă poți scăpa de coșmaruri? ‎- Sunt sigură.
‎Aș încerca orice ca să dorm bine.
‎Prima dată când am mâncat ananas, ‎am mâncat unul întreg.
‎De la atât zahăr
‎în loc să dorm, am învățat să jonglez.
‎Nu avem atâtea fructe proaspete ‎la Bebe Cor din Alaska.
‎Asta trebuie să fie! Adio, coșmaruri!
‎Deci nu e de la zahăr.
‎Stau cu ochii pe tine ‎cât adun bețe pentru plută.
‎Dacă scutecul e prea strâmt,
‎de aici apar coșmarurile?
‎E singura opțiune.
‎Un scutec mai larg nu ajută.
‎Cred că am exagerat.
‎Nu-ți face griji, ‎nu plec până nu rezolv asta.
‎Ai grijă, e fierbinte!
‎Cremă solară?
‎Te supraîncălzești și nu dormi bine.
‎E logic.
‎Nu cred! Ce ar putea fi?
‎Ceasul cuiva arată ora din Alaska.
‎Asta e!
‎Diferența de fus orar!
‎Ești obosită.
‎Îi anulezi te rog trezirea ‎și-i programezi somn în plus?
‎S-a făcut!
‎Prietena ta n-a venit, Madame Biscuit.
‎Zi-mi cum vrei, e o veste grozavă!
‎Am reușit!
‎Așa e.
‎Ce faci? N-ar trebui să dormi?
‎E rândul meu la șezlonguri.
‎După atâtea nopți ‎în care m-am prefăcut că am coșmaruri,
‎mi-ar fi putut da liber, dar nu!
‎Te-ai prefăcut?
‎Bună ideea cu fusul orar! ‎A fost evident când am zis de Alaska?
‎Îți făceam semn, dar te-ai prins repede.
‎Totul a fost fals?
‎O simulare fidelă, mai degrabă.
‎M-am documentat pentru rolul ăsta. ‎Țipetele mi-au luat mult.
‎Stai, a sunat aiurea.
‎Dar eu rezolv probleme!
‎Sper că pachetul Ajută un Bebe ‎cu Probleme ți-a plăcut.
‎Dacă mai vrei o tură,
‎mă voi preface ‎că mă tem de semnele de întrebare.
‎A fost o minciună. ‎Nu voi scăpa niciodată de aici!
‎Tovarăși de joacă pe vecie!
‎Sunt Crispin Biscuit.
‎Da, ești Crispin Biscuit.
‎O noapte lungă? Hai înapoi, dnă Biscuit!
‎Biscuit. Biscuit!
‎O alegere excelentă.
‎Biscuit!
‎Ce dorește doamna după biscuiți?
‎Un suc de mere?
‎Biscuit!
‎Dacă Madame Biscuit vrea să bea biscuiți,
‎Madame Biscuit asta va primi ‎cu biscuiții ei.
‎Biscuit.
‎Desigur.
‎Biscuit.
‎Îmi cer scuze, ‎dar biscuiții‎ sont finis. ‎Nu mai avem.
‎Pot să te deranjez cu plata?
‎Biscuit.
‎Și gata.
‎Vreau să te distrezi de minune la noi.
‎- Dar nu poți cheltui atât. ‎- Biscuit?
‎Da, ce tare, o mâncare îți poartă numele,
‎dar nu vreau să rămâi fără bani ‎înainte de sfârșitul vacanței.
‎Bani!
‎Da, spune-mi despre pizzele voastre
‎în această convorbire scumpă.
‎Aveți ochelari de soare mai scumpi?
‎Aduceți-i, și serviți masa!
‎O să te coste în plus.
‎Sper! Și adaugă-ți un bacșiș generos.
‎Pizza New Hampshire, îmi placi.
‎Mă placi și tu?
‎Super!
‎Te-am avertizat!
‎Mă tem că va trebui să pleci imediat.
‎Fondurile tale ‎sunt mai mult decât epuizate.
‎Ne datorezi o groază de bani.
‎Trimiteți recuperatorii!
‎Tipi fioroși, cu nume ca Ciclonul ‎Sfânt Macaronar și Pivnița.
‎Ai o adresă pentru Crispin Biscuit?
‎Lumea muncii încearcă să-ți spună
‎cine să fii, ce să faci, ‎iar eu mă pierdusem.
‎Nu știam ce caut când am ajuns aici,
‎dar m-am regăsit pe mine.
‎Eu îmi controlez viața.
‎Pentru că sunt Tina Templeton.
‎Nu, aia-s eu.
‎Și eu cine sunt?
‎Alo? Johnson Aripi Zburate! Dulău bătrân!
‎Câte șervețele umede azi?
‎Sigur că sunt aici.
‎Sunt renumit pentru tenacitatea mea,
‎și în așteptare.
‎Cârlig purpuriu mai aveți?
‎Cum adică nu mai am credit?
‎„Sechestru pe bunuri din cauza ‎descoperirii de cont la Plutirea”?
‎Bine jucat, prietena mea!
‎E rândul meu.
‎Subtitrarea: Vera Mayer