INSPIRAT DE FAPTE REALE
Domnul Sterling mereu spune:
„Unele echipe «vând» succes. Clippers «vinde» speranță.”
Vrea să spună că noi de obicei pierdem.
Adesea vorbește gura fără el.
Magie neagră partea a doua
AUDIO-ȘOC
Al cui e meritul meciurilor? Al lor? Al meu?
FĂRĂ NEGRI LA MECIURILE MELE
Le dau mâncare, haine, mașini, case...
CÂND DEVII VIRAL FIINDCĂ EȘTI RASIST
Așa sunt VIP-urile.
- Da? - A ieșit la iveală, dle Sterling.
Se cred înconjurați de niște nimeni.
- Adică? Ce a ieșit la iveală? - Discuția dv. cu V.
LOS ANGELES - BASCHET
SCUZE, TATĂ... STERLING VREA ALBI
Dar multe vedete erau niște nimeni la început.
ȘTIȚI CE-I MAGIC? DONALD DAT ÎN GÂT DE AMANTĂ
ÎȘI DESCONSIDERĂ JUCĂTORII...
Michael Jordan a fost exclus din echipa liceului.
Domnule antrenor.
Einstein a fost exmatriculat.
Înregistrarea a ieșit la iveală.
Și au devenit faimoși pe vremuri.
Acum oricine poate deveni faimos cât ai clipi.
URĂȘTI NEGRII, MAI PUȚIN PE AMANTĂ
NICI CU UN CAR DE ASPIRINĂ
Pericolul, când disprețuiești un nimeni...
12 ANI LA CLIPPERS
...mai ales pe una ca mine, cu potențial...
...patronul echipei LA Clippers e pus la zid
privind comentariile rasiste din înregistrarea difuzată de TMZ.
...e că eu ascult!
LA CLIPPERS: CEL MAI GREU SEZON
La sediul Clippers? Sigur nu vrei să-ți iei tălpășița înapoi la Boston?
Caută-mă la Staples, ca să-ți văd mutra șocată
când Clippers va câștiga titlul anul ăsta.
- Mai vedem. - Da.
Glumesc și eu! Ești o legendă.
E o onoare să-l conduc pe renumitul Doc Rivers prin LA.
- Mersi! - Pot pune o întrebare personală?
- Neoficial. - Da.
De ce a venit un antrenor-campion să antreneze cea mai proastă echipă?
Îmi plac provocările.
Vă amintiți cazul de iarna trecută cu cadavrul găsit în rezervorul de apă?
Medicul legist a dezvăluit astăzi cauza morții: înec accidental.
Astăzi va fi o nouă zi superbă, cu maxime de 28 °C...
- Liderul nostru curajos! - Andy.
Scuze, au uitat să trimită o mașină la aeroport! Stagiarii ăștia!
Conferința de presă e după-amiază. Ce vrei să mănânci la prânz?
Sushi, mâncare indiană sau de amândouă?
- Japoneză. - Bine.
Domnule Roeser...
Cică am comandat un platou cu aperitive. E bine?
Îl știi pe Gary Sacks, nu? Sack Attack!
Vicepreședinte executiv al jucătorilor și veteran de 19 ani.
- Mă bucur că ai revenit! - Mersi!
Bun. Departamentul digital, resurse umane.
Și dacă ceva se strică, țiuie sau se blochează, tocilarii din IT.
Și iată-l pe tocilarul-șef! De când ești la noi, Sandy?
- De 25 de ani, dle Roeser. - De 25 de ani.
Maestrul cuvintelor de la Comunicații, Seth Burton, VP.
Sunt Seth. Îmi plac romanele polițiste scandinave.
- Sunt... - Te întrerup puțin.
Deci sunteți o organizație de 43 de ani și n-ați câștigat niciun campionat.
Niciodată. De câte ori ați ajuns în a doua rundă de play-off?
- Doar a doua rundă. - De două ori.
Incredibil! Fără supărare, dar sunteți cea mai proastă organizație din sport!
Sunteți aici ca să câștigați, nu să aveți de unde ieși la pensie!
Ce dracu' îmi vorbiți de longevitate când n-ați câștigat nimic? E penibil.
Anul ăsta vom lua campionatul, iar asta vă va schimba viața!
Unde-i antrenorul meu preferat?
- Doc! - Donald!
- Te bucuri c-ai plecat din Boston? - Îmi place Bostonul.
V-a zis Doc c-a fost jucătorul meu? Erai și tu, Sandy, cu 10 kile mai slab.
Donald, aș vrea să discut despre jucători.
- Bine. Andy, ești amabil... - Așa, da! Hai, la muncă!
- Tot direct ai rămas. - Aș vrea să-l luăm pe JJ Redick.
Are două oferte, deci trebuie să-i dăm 30 de milioane pe patru ani.
- Cine e JJ ăsta? Adică de unde e? - E un marcator de la Milwaukee.
Sursele mele zic că va semna cu Minnesota,
iar Chris Paul ne-a rupt bugetul. E foarte pretențios.
Sursele n-au zis că Paul e căpitanul echipei?
Ni-l permitem pe Redick,
dar nu ne permitem să fim iar eliminați din prima rundă.
Bine, Doc. Antrenorul meu știe cel mai bine.
Bravo ție!
E brânză havarti?
Ia și tu, scumpo.
- Îl dați pe DeAndre Jordan? - Poftim?
E V, asistenta mea.
Asta voia ultimul antrenor. E scump și nu știe să arunce.
Antrenorul ăla a zburat.
Va fi cel mai bun apărător din ligă și asemenea decizii nu te privesc, V.
Doc, hai să-ți dau un tricou cu Clippers.
E prima zi, nu te simți prost,
dar dl Sterling se supără când nu i se spune „domnul Sterling”.
O să-i spun așa când o să-mi zică „dl Rivers”.
- Unde pleci? - Să-l aduc pe JJ la LA.
- Face urât Sterling dacă cer antreu? - Fii serios!
- La Clippers îți cumpărai tu șosetele? - Nu.
Cică Sterling voia ca antrenorul principal să-și bandajeze jucătorii.
Îi place să piardă. Cică lumea vine la meci chiar dacă el nu plătește echipa.
Mai lasă internetul! Eu nu sunt ieftin și nu-ți voi bandaja gleznele!
Vom egala orice ofertă, plus șosetele!
JJ, ești marcatorul pe care-l vreau. Vei fi titular și vom fi campioni.
Negociez cu Minnesota.
Dar ești ingredientul lipsă al unei echipe campioane în Minnesota?
Domnule antrenor!
Mulțumesc! Care-i întrebarea, Bill?
E adevărat că sunteți pe punctul de a-l lua pe JJ Redick?
Zona delimitată cu alb e pentru...
- Andy. - 4 iulie fericit! Planuri cu familia?
Da, tocmai am ajuns la Orlando.
Au venit și copiii. Soția a invitat...
AEROPORTUL ORLANDO
De ce mă suni?
- Da? Andy, tu ești? - Și Doc, Donald.
I-am spus lui Doc că v-ați răzgândit în privința lui JJ și nu...
- Care-i problema, Donald? - Am vorbit cu oamenii și nu-l plac pe JJ.
- Care oameni? Spălătoreasa? - Haios! O să-l ia altcineva.
- Celelalte echipe nu mai au loc. - Gary, tu ești?
- Dacă mai deschizi gura, ești concediat! - Ce ți-au zis oamenii despre JJ?
- E alb. Nu știam că-i alb. - Ce dracu'?
Ce contează că e alb?
Ce faci acolo? Scoți sunete?
N-am semnat oferta, așa că legal suntem acoperiți.
- Retractarea ofertei ne-ar știrbi rep... - Gary, ești concediat!
Dacă o retractăm, nu va mai semna nimeni cu noi!
Nu-ți face griji, Doc. Am o reputație bună.
- Ba nu, eu am o reputație! - Ce reputație? Pe mine mă iubesc toți.
- Ba nu! - Poftim?
Cu cine vorbești așa, răzgâiatule? Sunt patronul tău!
- Ba nu, îmi dau demisia! - Gura! Ești în lesa mea...
Mă bucur că am vorbit. Îl luăm pe JJ.
Ce dracu', Andy?
Știu că lumea crede că domnul Sterling e un măscărici.
Da, poartă șosete la sandale. Dar a ridicat un imperiu, merită respect.
Ne vedem la petrecerea lui în alb de Ziua Muncii!
La ce-i aia?
Când e atât de cald, îmi pun chiloțeii la gheață
și beau un cocktail Clipper-tini din partea domnului Donald Sterling!
Aveți o casă superbă!
Am vrea să-ți oferim un apartament până îți vine familia din Florida.
Eu și Donald deținem 150 de proprietăți.
Hoteluri, un club de iaht în Malibu, 50% din apartamentele din Beverly Hills.
Cunoaștem toți agenții imobiliari.
Sau dacă vrei un decorator sau o menajeră.
- Le ajut pe majoritatea soțiilor. - Foarte amabil din partea ta, Shelly!
- Da. Mai gândește-te. - Bine.
Bună!
Vino, Doc!
Așa începem noi sezonul.
- Unde-i Donald? - Mă duc să văd. Nu te sfii!
Lumina naturală, nu?
Astea păreau albe acasă.
Aplauze pentru senzaționalii Clippers
și pentru America! SUA!
Aplauze pentru unul dintre cei mai buni atleți din toate timpurile,
liderul echipei, barosanul, Blake Griffin!
Te iubesc, Blake!
Și pentru legendarul nostru nou antrenor. O să vă îndrăgostiți de el!
Aplauze pentru Doc Rivers!
- Bravo, Doc! - Așa da!
Mulțumesc, Donald și Shelly!
Vă cunoașteți?
HAI, CLIPPERS!
Da.
Bun.
Da!
„Ubuntu”! Mottoul tău la Celtics! „Sunt măreț prin ceilalți.”
Îl folosesc la teambuildinguri. E revoluționar.
- Așa e! - Da.
Ce rău ești! Îl ții pe Blake doar pentru tine!
Sunt multe fete frumoase aici, Blake. Și tu ești frumoasă, draga mea!
Vino!
- El e vedeta noastră, Blake Griffin! - Îl cunoaștem deja. Bună, Blake!
- Încântat! - Pari mai tânăr în persoană.
Delicios! Salivez cumva?
- Ești foarte competitiv, nu? - Da.
Sunt obsesiv-compulsiv. Să-mi vezi șifonierul!
Totul e ordonat perfect. De asta are nevoie echipa.
Uită-te la DeAndre.
Două cocteiluri și gata, zâmbește. Eu nu zâmbesc cât timp nu câștigăm.
Faceți vreunul schimb cu Blake?
Te lași dus de mânuță doar dacă vrei să fii dus de mânuță.
Don, hai să ți-l prezint pe JJ! E aici, cu Chris.
JJ, mă bucur că ești în echipă.
Iar tu ai de gând să zâmbești că ți-am adus antrenorul pe care-l voiai?
E concentrat, Donald.
De ce nu vorbiți cu fetele astea frumoase?
Fiindcă-mi iubesc soția.
Nu te deranjează că Donald te etalează așa?
Ba da.
Când face așa, mă detașez și mă gândesc că nu-i mâna mea.
Există tensiuni în echipă de care nu știu?
Nimeni nu suportă vocea lui Chris,
dar toți îmi dau dreptate, așa că n-aș zice că-i o problemă.
Bine.
Doc, e un privilegiu să te văd socializând.
Știam că vom fi probleme cu Donald, dar și Blake are cu Chris?
- Da, se urăsc. - Da.
Animă invitații și îndeamnă-i să bea. Am comandat prea mult gin.
Stai puțin, drăguță. Gata.
Nu așa mult de broccoli, drăguță! Rămâne între dinți.
- Scuze c-am întârziat, Shelly! - Chiar deloc!
Sunteți la curent cu dezastrul Obamacare? Ce urmează? Liftinguri faciale gratuite?
Ne năpădesc pomanagiii.
Rămânem în urmă la inovație, știință...
- La explorările spațiale! - Exact!
Ăștia nu produc nimic, nu contribuie la creșterea economică.
Se uită întruna la fetele Kardashian și le idolatrizează.
„N-au muncit o zi în viața lor și trăiesc în stil mare!”
Nu poți avea pretenția doar să ți se dea.
- Doamne, dansul Electric Slide! - Haideți!
- Mai bine nu ne uităm. - Dacă ea e asistentă, eu sunt Clopoțica.
- Unde a găsit-o Donald? - L-a sunat amicul consilier municipal:
„O mulatră frumoasă e la arest și n-are cine-i plăti cauțiunea.”
- M-am gândit că o să-i placă. - A cunoscut-o la o petrecerea Super Bowl.
O pun eu la punct.
Problema e că Donald gândește cu prohabul.
Am pus la fermentat un ceai, ți-l aduc mâine.
E de hibiscus.
V, draga mea! Mulțumesc că ai venit!
Și mulțumesc că l-ai ajutat pe Donald anii ăștia! L-ai dus cu mașina și altele.
Cu mare plăcere.
Știi, stilul nostru de viață poate fi foarte plăcut,
dar și petrecerea în alb e o atribuție de serviciu.
Donald își face de cap, ca să zic așa,
dar se bazează pe noi să păstrăm o anumită imagine.
- Înțelegi la ce mă refer? - Absolut!
- L-am ajutat mult cu imaginea. - Așa...
Cum adică?
Vorbește din inimă. Asta ne place la el, nu-i așa?
Dar mai avem de lucru la consecvență.
Aici era matroana cu coroana! A ieșit senzațional, iubito!
Cum își poate permite V un Ferrari? Și de ce e roșu?
Nu știu. A avut niște mașini, le-a schimbat.
Acum are un Ferrari. Ce contează? Voiai să aibă lucruri frumoase.
Am zis că nu poate fi asistenta ta dacă se îmbracă așa, ca o stricată.
Nu-mi place cum se uită la tine.
Nu-mi pasă ce face pentru tine,
dar de ce trebuie să se dea în spectacol în fața prietenilor și a jucătorilor?
Sunt curioasă.
- Atunci întreab-o! - Chiar am întrebat-o.
A spus că vrea să fii consecvent.
- Corect. - Ce Dumnezeu înseamnă și asta?
Sunt uituc, doar știi. Ea ține evidența a ce spun.
- În format audio. - Te înregistrează?
Urăsc să merg cu mașina noaptea prin Beverly Hills!
Trebuie să plec acasă. Am stat toată ziua în picioare.
Mă doare piciorul!
O să-i zic lui V să nu se mai uite așa la mine, da?
- Te-ai distrat? - Da. Tu?
- Da! - Pune-ți centura.
Îți plac banii sau scula lui?
Ambele.
ANTRENOR PRINCIPAL
- Salut, Ty! La ce oră vin Blake și Chris? - Nu vin.
La dracu'!
Blake are o reclamă la Kia, Chris, una la State Farm.
Aia cu geamănul care vinde asigurări. De unde scot ideile astea?
Te duci tu la ei?
- Ce se întâmplă la North Rodeo? - Chiriașa cu reptile?
Se plânge că i s-a agravat astmul din cauza mucegaiului.
Mucegai? E probabil de la țestoasa ei.
Vreau ca toți chiriașii să fie mulțumiți. S-o ajutăm să se mute.
Oferă-i doamnei Kwon apartamentul ei și taxeaz-o pe „Țestoasă” pentru un covor.
- Mireasa mea! - Bună, doamnă Sterling! Coborâm la garaj.
- Unde vă duceți? - Dl Sterling are programare la dentist,
iar apoi vizităm candidații la bursă pentru Fundație.
- Pentru Cei Fără Casă, Para Los Niños. - Par a fi foarte departe.
Ne întâlnim la Nobu cu soții Lasorda după-amiază.
Mulțumesc că mi-ai amintit! O ador, o ador pe fata din calendar
Liftul e chemat jos.
Iei tu băieții de la școală și-i duci la baseball?
- Domnul Sterling întârzie. - Sunt la muncă.
Nu pot ajunge la școală și la poștă. Duc cererea de transfer mâine.
Nu, trebuie trimisă azi!
Poate ar trebui lăsați acolo.
Mai bine nu le schimbi rutina. Poate nu-ți cumpără duplexul.
Ia foile matricole și recomandările, Lucy!
Ne întâlnim cu agentul imobiliar. Vreau să putem folosi adresa!
Mă simt ca Marilyn în dimineața asta.
Poze
Nicio amendă! Bravo!
Înregistrează
De ce-a durat două ore? Parcă era detartraj.
Cică aveam o plombă crăpată. Mi-a băgat freza aia până în creier.
- Mergem la prezentare? - Care prezentare?
Duplexul de lângă Beverly Center, cel cu șemineu alb.
N-avem timp de asta. Hai acasă!
Avem timp de asta, dar nu putem vedea apartamentul?
Dacă veneai la timp dimineață, nu eram în criză de timp.
- Mergem marțea viitoare. - Primesc oferte săptămâna asta!
- Vrei să opresc timpul? - Bine, mă duc singură!
Îți place să-ți etalezi fundulețul, așa-i? Întoarce-te să-l văd!
Pe ăsta l-am cumpărat de pe Champs-Élysées?
L-am luat de pe strada Canon.
Apropo, de ce vrei un apartament? Stai tot timpul la mine.
- Singură! Tu pleci la doamna Sterling! - Ești supărată că iau prânzul cu ea.
Noi de ce nu ieșim în oraș cu Tommy Lasorda?
Vrei să ieșim cu Tommy Lasorda? Bine, dă-mi telefonul.
Domnule Sterling!
Andy, vreau două locuri excelente la un meci Dodgers și o limuzină.
- Desigur! Unde... - Bun.
Mă duc să-l salut pe Tommy, iar apoi vin și te iau.
Pierdem o repriză, mare lucru! Ești mulțumită?
Vine și soțul?
E plecat cu afaceri la Dubai.
Ce știți despre școala Hancock Park?
E cotată ca fiind de nota șapte. E un fel de Juilliard al Los Angelesului.
Dar majoritatea aleg școli private.
Plănuiți să faceți copii?
Suntem pe cale să adoptăm doi băieți pe care-i avem în plasament.
- Spuneți-mi dacă aveți întrebări. - Mersi!
OFERTĂ NOUĂ PREȚ CERUT: 1.800.000 $
Păcat că nu ești aici.
CAPUL LUI WEINER
Sunt jignit. Chris vine de la New Orleans și acum e echipa lui?
Pe ce bază? Când am fost selecționat, echipa era jalnică.
Fanii plecau la pauză fiindcă știau că pierdem.
- Nimeni n-avea așteptări. - Sunt căpitan fiindcă sunt cel mai bun.
Dumnezeu m-a înzestrat să fiu cel mai bun. Fursecurile la sfârșit!
Întâi mai mănâncă cinci morcovi.
Eu am făcut echipa cunoscută.
Știu că la Boston aveai mottoul ăla. „Sunt măreț prin ceilalți.” Sunt de acord.
Îi învăț cum să reușească chiar și când nu mă ascultă.
Blake e egoist!
Datorită mie avem șanse la titlu!
„Eu, eu, eu”, doar asta aud!
Așa ceva nu se face.
Chris vorbește mult, așa e el. Cu ce te deranjează?
Echipa lui, echipa ta. E echipa noastră!
Dacă te mai văicărești mult, mai mult ca sigur că nu ajungem departe.
Vrei să fii lider? Nu te mai lua de ei!
N-o să fii mai puțin apreciat dacă Chris e căpitan.
Acum fugi și termină reclama!
Bine, dle antrenor.
- Bine, dle antrenor. - Bun.
Nu te mai holba la mustață.
Uite ce ochi are! E înțelepciunea jurasicului.
Dar cum iei dinozaurul în deplasare? Îți trebuie ceva mic, așa.
Fugi de-aici cu șopârla aia!
Dragonul de apă chinezesc e bonsaiul reptilelor!
Ajută la concentrare și la ignorat tâmpenii!
Doc ți-a făcut și ție morală cu liberele?
Nu. A zis că, dacă mă pun pe treabă, pot fi vedetă.
Deci pe tine te-a încurajat?
Mă ajuți să fiu echilibrat, amice?
Ești foarte generoasă, te iubesc și ești atât de puternică!
Înghiți o grămadă de mizerii din partea tuturor,
dar te trezești în fiecare zi cu zâmbetul pe față. Știu că vei face tot...
- Bună! - Sunt Andy.
Din păcate, domnul Sterling nu poate veni la meci, dar, dacă încă îl aștepți...
Toți am venit aici fiindcă te iubim și vrem să te sărbătorim, Kim.
Felicitări!
Urăsc baseballul! Nici nu le poți vedea fețele.
Măcar a trimis o mașină. Deci nu-ți cumpără duplexul?
- Cică vrea să-l vadă întâi. - Deci nu.
- N-a zis că nu, Deja. - Nimeni în LA nu zice că nu.
Te duce cu vorba sau te ignoră.
I-am promis etajul soră-mii, să aibă grijă de copii.
- Și școala din zonă e bună. - Sper că nu i-ai zis și lui, fată!
Din experiența mea, ăștia se excită când îți pot cumpăra lucruri scumpe.
Educația copiilor tăi i-ar tăia cheful.
Nu știu ce să fac, că n-am bonitate. Îmi dă doar cadouri.
- Îmi trebuie un consultant financiar. - Uite-l pe Magic Johnson!
Ce simpatic e!
- Cum de vedetele au un fel de aură? - De obicei nu e dată de fericire.
- Donald îl urăște. - Pe Magic?
- De ce? E ca și cum ai urî înghețata. - E de la Lakers, negru și are succes.
„Tăticul” e nesigur pe el. În locul tău, aș profita de asta.
Ți-am zis să mănânci hrană moale, Donald.
Dacă muști greșit, și un hotdog de la meci strică plomba.
- Ce hotdog? - N-ai fost la meci aseară?
Am crezut că i-ai prezentat-o pe asistenta ta lui Magic. Uite!
Eu și V ne urmărim. Uite ce fericit e Magic!
Cu o legendă.
E între două gagici.
Tare!
De ce te-ai pozat cu el? Ești tâmpită?
Vrei să afle toată lumea că te etalezi cu unul ca el?
Nu m-am etalat!
Atunci de ce faci poze cu minorități? De ce?
Ai spus că o să le ștergi. Ai spus că înțelegi ce zic.
Te schimbi de la o zi la alta.
Dacă iubita mea nu mă ascultă, nu vreau o asemenea iubită.
Mersi!
Ai trei mesaje vocale.
Nu reușim deloc să ne întâlnim. Am avut o ședință cu părinții la Spencer.
Nimic important.
Doc, mă auzi? N-am auzit bipul.
Ascultă, Chris se milogește mereu la arbitri.
Să lase teatrul și să joace! Știi tu cum să-i spui ca să înțeleagă.
Doamne, ai văzut-o pe Rihanna la meciul de aseară?
Fără sutien, cu piercingurile din sfârcuri la vedere.
De ce își fac așa ceva? Nu își pierd sensibilitatea?
LeVar Buton?
- Nu știam că locuiești aici. - În saună?
În Los Angeles.
Știi că Enterprise nu există cu adevărat și că nu sunt orb, nu?
Bine.
Nu-i nicio supărare.
Sper că nu te superi dacă-ți zic, dar oarecum mă mir că ai venit aici.
Da, mulți s-au mirat.
Nu e cum mă așteptam.
Am jucat la Clippers în '91, când era patron Sterling.
Nu știu ce-ai auzit despre el.
Știam că situația e nasoală, dar nu știam că voi avea o echipă de smiorcăiți.
Presupun că e și vina lui Donald.
Credeai că vei putea câștiga o coroană pentru măscărici.
O revenire de cuceritor, da.
Poate m-am amăgit puțin.
Ce bine îmi era în Boston!
E printre cele mai bune organizații din sport, toată lumea știe.
Asta e problema.
- Titlul parcă nu mai era de-ajuns. - Dar ce e de-ajuns?
- Îmi pare rău, iubitule! - Și mie.
- Deci motivul a fost apartamentul, nu? - E un duplex.
Pardon, două apartamente.
Vrei să mă pedepsești fiindcă n-am mers să-l văd.
Ești un nimeni în LA dacă nu ai o părticică din oraș.
- Tu mi-ai spus. - Zău, zeloasa mea discipolă?
Ești iubita mea, ai orașul la picioare.
Ce bine e!
- Ăsta-i sertarul cu Pokémon! - Putem sta la etaj?
E al lui Lucy acum, dar vi-l dau vouă dacă luați zece ani numai nota zece.
Zece ani? Atunci voi fi un bucătar renumit!
- Aici. - Bine!
Felicitări, domnișoară Stiviano!
- Sunteți proprietară. - Mersi!
Lumea râde de mine c-am acceptat postul.
Căutați pe internet, râde și de voi.
Doar 6% din locuitorii orașului spun că țin cu echipa Clippers
și chiar și ei ne urmăresc orice mișcare, așteptând să le spulberăm iar visurile!
Echipa nici măcar n-a ajuns în finala conferinței!
Înseamnă că ce facem aici are o importanță istorică!
Anul ăsta victoriile vor părea facile, dar nu vor fi!
De la primul fluier, orice secundă contează!
Dacă gândim așa, nu ne poate opri nimeni!
Știu, lumea zice că echipa e blestemată.
N-avem nicio putere magică de înfrânt!
Dar avem un patron incompetent.
Nu e niciun secret.
Donald e ca un norovirus pe un vas de croazieră.
Primește sfaturi de la flecari de pe stradă.
Face remarci învechite, care pe noi ne-ar îngropa!
O astfel de conducere incompetentă nu inspiră spirit de echipă.
Timp de 30 de ani, echipa n-a reușit nimic din cauza „ciumei” ăsteia!
- Dar echipa noastră e diferită! Se simte. - Clips!
Vom fi ca Cenușăreasa, dar fără zâna cea bună!
CLASAMENTUL CONFERINȚEI DE VEST
REGELE ALLEY-OOPULUI
Ne câștigăm singuri invitația la bal! Ignorăm balivernele!
Adoptăm repetițiile monotone! Asta e cheia succesului!
Viața va fi anostă, dar asta-i bine, fiindcă drumul spre play-off e lung
și mulți vor vrea să vă zdruncine!
Dar nu vor putea schimba rezultatul.
Nici patronul nu-l va putea schimba!
Trebuie să jucăm absolut perfect, fiindcă toți sunt cu ochii pe noi!
Da!
Alley-oop, slam!
Această echipă tânără devine rapid pretendentă la titlu!
- Andy, V unde stă mâine? - În față, cu dv. și domnul Sterling.
N-o poți așeza în altă parte?
Dacă știam că mă aduci aici, sus, îmi luam ochelarii.
Loja VIP!
- Intimă, nu? - Și carcera e.
În salonul familiei e haos.
Toate soțiile sunt supărate. Nu-i cunosc nici pe jumătate din ei.
Au abonament pe tot sezonul. Când câștigi, toți vor să fie în preajmă.
- Măcar nu sunt fufe în sala de presă. - Avântul ăsta e uluitor, nu-i așa?
Îmi place poșeta.
- Mersi! Și a ta e superbă! - Mersi.
Îmi doream una pe alb. Mi-a dat-o domnul Sterling.
- Nu intra în sala de presă! - Shelly are voie să intre.
Nu fi proastă! Ce să cauți în sala de presă?
Vrei să vorbești cu reporterii? Sunt niște paraziți!
Ai avut și alte amante.
Vreau să știu că sunt altfel. Că mă vrei în viața ta.
- Că suntem o echipă. - Isuse!
N-am altceva!
N-am timp să-mi găsesc altceva căci sunt mereu cu tine!
Săpun de bergamotă, super!
- Porți branțurile? - Tu le porți?
Nu stau cu cineva căruia îi e rușine cu mine!
Mă pot întoarce la școală. Aveam două tonete când ne-am cunoscut.
- Sunt întreprinzătoare! - Nu doare.
Poate nu va fi ușor, dar... Iubitule!
Gata!
- Doare? - Nu, doar stimulează nervii.
Bun, deci poți să te cari.
V...
N-aș suporta să te văd la o tarabă. Ești prea frumoasă!
Cum poți să spui că mi-e rușine cu tine? Te iubesc!
Sigur că faci parte din viața mea!
Prostuțo!
Și un călduros „la mulți ani” minunatei V Stiviano
de la prietenul ei, DTS!
Dacă cineva caută atenție nu-i musai să i-o acorzi!
- Corect? - Așa e, Doc!
Bun.
Ai lăsat-o să defileze pe teren în rochia aia verde în timpul meciului?
Numele meu apare pe terenul ăla, Andy!
Se pare că e ziua ei de naștere și are doar una, slavă Domnului!
Dar măcar câștigăm!
Alo?
Așa da!
Ați văzut rochia aia? Care-i faza?
Ați mai văzut pe cineva defilând așa pe teren?
Oscarul pentru cea mai provocatoare amantă îi revine...
Dacă mă împiedicam de rochie, ceream daune milioane.
N-am văzut rochia, ci pe DeAndre c-a pus osul la muncă!
- Vezi cum e dacă-mi dai o șansă? - Ce? Zici mai tare, s-audă și restul?
Sigur.
Salut! Sunt Chris Paul, sunt mic
și mă iau de jucători chiar și când joacă bine!
Îmi spargi timpanele, frate!
Eu sunt DeAndre, iar prietenii mei sunt Blake Griffin și o șopârlă!
Salut, băieți! Vă simțiți bine? Noi da, fiindcă sunteți învingători!
- Cine-s ăștia? - Niște cretini.
- Intră și îi salută! - Aștept aici.
N-ai fost la toaleta băieților?
- Nu se supără. Sărbătorim! - Ce dracu'?
- Andy, stai în ușă! - Ce meci!
- A fost grozav! - Vă distrați? Bun!
Blake, ți-l prezint pe Phillip. E cel mai bun chirurg stomatolog din oraș!
Iar e asistenta mea, V, într-o superbă rochie aniversară.
- Bună! Ne cunoaștem. - Uite ce față are!
Ar putea fi următorul Antonio Banderas!
- Banderas? - Crede că e latino-american.
Priviți-l pe DeAndre. Magnificul DeAndre!
Ce ziceau despre el când l-am selecționat?
- Că nu are șanse în NBA. - Ce dracu' știi tu?
- Încordează-te, Blake! - Nu-s Statuia Libertății!
- Puțină intimitate? - O cenzurează!
Am o întrebare. Cât de lungi ai mâinile? Ce alonjă ai?
- Nu fi timid, știu că știi. Zi! - Ce dracu-i aici? Paradă?
Intră, Doc! Am venit să felicităm băieții pentru cât de bine au jucat!
- Toată lumea afară! - Doc!
Calmează-te, e echipa mea. Dacă nu-ți place, stai în birou.
- Mă calmez după ce plecați! - Bine, morocănosule!
- Ți-am zis că nu trebuia să venim. - Andy!
- Aici nu e club! - Știu.
N-am mai văzut așa ceva!
- Paznicii să elibereze holul! - Bine.
Abonații sunt obișnuiți cu anumite libertăți, Doc.
Da? Eu sunt obișnuit ca oamenii să se poarte normal!
Bine.
E ziua meciului de Crăciun!
E fault flagrant! Puștiul ăla Green l-a lovit pe Blake în ceafă.
Cineva ar trebui să-l educe!
- Ai terminat de citit? - Nu, mă uit...
Îi dai lui Blake tehnic? Jeg...
E V? Spune-i că e Crăciunul!
Donald, trebuie să-l semnezi înainte să vină copiii de la film.
- Nu l-am terminat de citit! - E formulare standard.
- E o modificare la trustul familiei. - Ai făcut Dreptul pe ascuns?
- Trustul e bun așa. - Îmbătrânim.
- Vreau să mă asigur că nu profită nimeni. - Crezi că Gladys stă la cotitură?
Oricine! Ar putea fi oricine!
Și ce o să facă acel „oricine” care vrea să profite de mine?
Nu știu. Ar putea să ne fure sau să ajungă în testament.
- Poți să pui telefonul pe mut? - E deja!
Stai puțin.
Poftim!
Poftim, Rochelle! Mulțumită?
Ești nebună? Ce vrei?
Haina a fost un gest frumos. „Mărimea XL.”
Mărimea 35?
- Din piele de crocodil? - Îi am.
- Scuzați-mă. - Îți place?
- Roz, mișto! - O clipă.
- Ți-am spus că-mi plac toți. - Serios?
Atenție!
- Ce faceți aici? - Bună, draga mea. Ce faci?
- Îți cumpărăm ceva. - Nu te cred.
Eu nu cumpăr de aici, e magazin pentru bătrâne.
Eu ți-am ales haina aia! Nu-ți place?
- Cu ce drept ne cheltuiești banii? - Nu mă face de râs, Shelly.
Te-ai făcut singur deja.
Stai acolo ca un pămpălău în timp ce fetele astea îți toacă banii.
- Nu-i toacă nimeni banii! - Dl Sterling îmi face cadouri din inimă.
Cadouri din inimă?
Un Ferrari e un cadou din inimă? Ești o hoață, asta ești!
- Ce-ar zice mama ta despre tine? - Nu te lua de mama, cotoroanțo!
- Vorbește frumos, V! - E Vrăjitoarea cea Rea!
- Îi permiți să mă amenințe? - Ce-ar fi să plecăm? Hai afară.
N-are rost să te ameninț. Domnul Sterling mă iubește!
Voi fi următoarea doamnă Sterling. S-a zis cu tine. Ești praf!
- Incredibil! - Așa-i?
E aioli iute.
E foarte bun.
ECHIPA SHELLY
Ce Dumnezeu?
Când ești deprimată și îngrijorată
Și simți nevoia să fii consolată
I-a cumpărat o casă!
- Nu se poate! - Ba da!
Am apelat la un...
Am angajat pe cineva să dea de urma banilor.
- I-a cumpărat un duplex. - Are de gând să-l închirieze?
Prietena mea locuiește pe aceeași stradă. Dă petreceri acolo.
Cheamă golani în fiecare noapte. Ascultă muzică la maximum și se hlizesc.
- De ce îi spune „V”? E cântăreață? - E un pseudonim.
A avut și alte nume! Vanessa, Maria, Monica...
- Monica, auzi! - Dacă ar trăi în India, ar fi o paria!
Nu fi rasistă!
- Cine ar vrea să facă sex cu ea? - Nu fac sex!
Iertați-mă. Credeam că pot s-o țin sub control.
Știți că Donald a mai avut asistente până acum.
Da, nu-i o plăcere.
De obicei nu le etalează. Măcar atâta respect merit.
Dar V face cumpărături la magazinul meu
și defilează pe terenul meu de parcă n-aș exista.
Așa se întâmplă când ajungi la 60 de ani.
Lumea ți se bagă în față la magazin, deși îți vede căruciorul.
Da, așa am pățit toată viața.
Eu și Donald am ales împreună numele „Sterling”.
Am cumpărat echipa împreună.
Am achiziționat toate proprietățile împreună.
Dar numele lui apare pe toate clădirile.
Donald e considerat patronul echipei.
Îmi spun că nu mi-ar putea lua locul, dar cine ar opri-o?
Nu mă știe nimeni!
Dacă te nășteai cu 20 de ani mai târziu, le făceai singură pe toate!
Ești o forță a naturii!
Plănuiești totul la secundă!
Uite ce picioare ai! Sunt perfecte!
O să mai trăiești încă 25 de ani!
Meriți mai mult decât puțin respect.
Meriți totul!
E grozav să lucrezi pentru Red Bull, nu?
Echipa e perfectă pentru noi. Eu fac act de prezență și mănânc.
Ce funcție deții în organizație?
Sunt directoarea Fundației Caritabile Donald T Sterling.
Lucrez cu sponsori precum Red Bull și selectez beneficiarii.
10.000 $ la fondul UNCF, 5000 $ la NAACP...
5000 $?
Dl Sterling primește în mai un premiu umanitar de la președinte. Iată!
NAACP LA A 100-A ANIVERSARE DONALD STERLING
- De la președintele filialei din LA. - Și-a făcut singur reclamă?
Cum să afle lumea de realizările lui dacă nu le face cunoscute?
- Toți procedează așa. - Dră Stiviano? Ați primit citație.
Aoleu!
Să vezi și să nu crezi! Echipa LA Clippers merge în play-off!
Cine a pariat contra noastră va plânge diseară!
Nu s-a schimbat nimic!
Pasăm, înscriem și ne păstrăm avântul, da? Bun așa!
- Clippers la trei! - Unu, doi, trei!
- Clippers! - Așa da!
Cioc-cioc. E toată lumea îmbrăcată?
LA Clippers vă mulțumește pentru prezență și vă urează drum bun spre casă!
Suntem foarte mândri de voi!
Ce marcator bun ești, JJ!
DeAndre, mă bucur să văd că ai succes.
Mulțumim că ați venit!
Echipa Clippers vă este recunoscătoare că i-ați fost alături!
Și să nu-l uit Chris. Ești un căpitan senzațional!
Vă mulțumesc că ați venit, Donald și Shelly.
ROCHELLE H STERLING, reclamantă V STIVIANO, pârâtă
Cum să mă dea în judecată?
Pentru daune de peste 2.500.000 $... Pentru dobânzi...
- M-a adus V, trebuie s-o sun. - M-am ocupat eu de V.
Dumnezeule!
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu