INSPIRAT DE FAPTE REALE
Excelent! Clippers îi conduc pe Warriors cu 2-1!
Arena STAPLES ACCES NELIMITAT
- Îmi pare rău, iubitule! - Și mie.
Aș vrea să-mi pot schimba culoarea pielii.
Nu asta e problema, ci faptul că te dai în spectacol.
Ba nu mă dau în spectacol cu nimic!
Atunci de ce faci poze cu minorități? De ce?
PATRONUL CLIPPERS CĂTRE AMANTĂ: „NU VENI CU NEGRI LA MECIURI!”
Trimite-mi-l!
Shelly, nu e musai să vorbești cu ei. Nu ai nicio obligație legală.
E ca și cu poliția, dacă ești nevinovat, cooperezi.
- Am putea... - Ăștia nu-s polițiști!
Sunt niște amărâți care abia dacă au terminat Dreptul!
Niște hârțogari care lucrează pentru noi!
Ba nu!
Lumea te sună și îți spune că am poze cu negri pe Instagram,
iar asta te deranjează?
Da, mă deranjează la culme că arăți că te asociezi cu negrii.
LA CLIPPERS: CEL MAI GREU SEZON
E o zi superbă la San Francisco, cu temperaturi de peste 28 de grade.
Doc: Sună-mă
Știai de asta?
Anne: Să ai cravată roșie! Doc: Ai aterizat? Răspunde la telefon!
Vă mulțumim că ați zburat cu noi!
Dacă aveți timp, mergeți la Embarcadero să vedeți balenele cu cocoașă.
Sunt balerinele oceanului.
Apelul dv. a fost transferat...
Rahat!
- Bună dimineața. Aici recepția. - Sunt Doc Rivers.
Andy Roeser stă la hotel?
- Nu pot divulga acest lucru. - Nu poți divulga?
Dacă Andy ar sta aici, mi-ai face legătura în camera lui.
Ți se pare logic?
Kobe: N-aș juca pentru el
BOICOTAȚI Clippers
Condamnăm pe cineva pentru ce a spus în intimitatea propriei case?
E un precedent periculos.
CP ÎNCĂ REPREZINTĂ CLIPPERS
BLAKE, TE URĂȘTE PE JUMATE
Brent: Scârba de Sterling
KIA întreabă de boicot. Sună imediat!
Ăla e Blake Griffin?
- Blake! - Ce faceți?
Blake, patronul ăla al tău...
- Probabil sunteți turbați. - Salut-o pe soția mea!
- Te place. E obsedată de pistruii tăi. - Putem face un selfie?
- Da, sigur. - Tare!
La trei, zicem: „Sictir, Sterling!”
- Unu, doi, trei! Sictir, Sterling! - Bun, mersi, băieți.
El n-a zis!
N-ai auzit de înregistrare? Nu ți s-a spus?
Expiră.
Detașează-te.
POSTEAZĂ
E permanent sau nu?
Observă cum totul trece.
Tristețea...
furia...
- Doc a dat vreun semn? - Nu. Unde ai fost?
La micul-dejun cu Donald.
Glumesc. Încă n-am mâncat.
Îți arde de râs? Mai că ne-a făcut „ciori”.
Distrugem sistemul ăsta rasist după ce îmi plătește niște clătite.
Permite-ți să rămâi în corpul tău...
Dle Rivers, după cum spuneam...
Te sun întruna până se cazează sau îmi spui acum dacă are rezervare.
Ce dimineață vrei?
- Ne puteți suna... - Bine, pa!
Dle Silver, probabil ați vrea ca Stern să fie președinte acum.
Ce dezastru! Donald e un vulcan de tâmpenii.
- Când veți decide sancțiunile? - Ne mișcăm cât de repede putem.
Lumea își face griji, creăm un precedent. E o conversație privată.
- Când s-ar prescrie? - Deci cât? Șase luni? Un an?
- Scuze, e larmă aici. - Ce se aude?
- Sunt la Peabody, în Memphis. - Scuze.
Cresc rațe pe acoperiș și le aduc jos.
CHRIS PAUL REPREZINTĂ CLIPPERS
- Au covor roșu, dresor de rațe... - Vă las! Mulțumesc pentru apel!
Ce mă-sa?
Ce-i asta?
Chris se duce sau pleacă de la antrenament.
Cine a făcut poza?
Era la hotel. Oricine poate vinde poze presei.
Cică TMZ a rezervat camere la hotel. Paparazzii se ițesc din vendomate.
- Adam Silver ce-a zis? - E președinte de doar trei luni!
Dacă pornește ofensiva, toți patronii apar la TMZ.
- Suntem pe cont propriu. - Curățenia!
Răspunde tu.
Dle antrenor, toate publicațiile mari ne-au cerut o declarație.
Multe celebrități scriu despre Donald:
LeBron, primarul, Donald Trump, Snoop Dogg...
Ce rahat!
Trebuie neapărat să dăm o declarație de presă.
Toată țara vuiește și, dacă tăcem, pare că stăm cu curul în mână.
Scuze pentru „cur”.
- Mai savurați... - Mersi, nu mai savurăm nimic.
- Trebuie să dăm de Andy. - Ca să dăm declarația? Ce rezolvă Andy?
- În primul rând, am la cine urla. - E important.
În al doilea rând, Donald trebuie să dea declarația.
Trebuie să-și ceară scuze, ca băieții să respire. Să-l convingă Andy.
DeAndre a postat un pătrat negru pe Instagram.
- Cică nu joacă mâine. - Ce?
Decizia asta o luăm în echipă!
Băieții sunt asaltați de foști coechipieri, foști antrenori și rude.
- Și de Q-Tip. - Așa e.
- Știu. - Încă 30 de ore până la meci.
- Cum facem? - Ca să fiu sigur. Nu dăm declarație?
Atunci ce-ar fi să... Zic și eu...
Jesse Jackson a sugerat un gest simbolic.
- Ce-i aia? - Arderea unui steag, de exemplu.
- Sau putem face insigne. - Vreau ca băieții să decidă cum facem.
Anulați antrenamentul. Ne adunăm iar imediat ce putem.
Nu vorbiți cu presa și aveți grijă să nu fie fotografiați de vreun hamal!
La treabă!
- Doc? - Da?
Ai spus tot sezonul să evităm distragerile,
scandaluri pe Twitter sau cu femeia, dar înregistrarea asta e prea de tot!
- Ăsta a zis că e stăpânul meu! - Ai dreptate.
Dacă intrăm pe teren,
o să urle la mine niște fani albi care l-au plătit ca să mă vadă pe mine.
O să ne vadă ca pe niște negri cărora le place să fie la stăpân!
Așa e.
Donald își va cere scuze.
El o încasează, noi scăpăm de mizeria asta.
Astea fiind spuse,
vreau să-i adun pe băieți și să hotărâm împreună ce să facem, bine?
Tu ce vrei?
Nu știu, DJ.
Nu știu ce să fac.
Doc, sunt Mike Walters de la TMZ.
- Boicotați... - Nu pot vorbi acum. Mai târziu!
Ce faci, Shelly?
Știi tu.
- Tu cum ești, dragul meu? - Încă o zi în paradis.
Îmi pare rău.
Ai mâncat? Restaurantul e bunicel. Aseară am mâncat stridii.
Cică stridiile se mănâncă între septembrie și aprilie.
Nu știu. Probabil le priește apa rece.
În fine, e prea devreme pentru stridii.
Bucătarul face o frittata minunată cu ciuperci și brânză gruyère.
- Brânză gruyère? Bun! - Mie îmi place cu albuș de ou.
Andy e jos, dacă vrei să discuți cu el.
- Doc, stai... - Gura! Doar dai din cap!
- Donald trebuie să-și ceară scuze. - Da, de asta ne ocupăm cu toții.
Vreau într-o oră!
„Sunt un boșorog rasist și nu e decât vina mea.”
Asta e prima schiță. Nu e nevoie de versuri.
Discut cu jucătorii!
Vreau să scape de presiuni înainte să decidă dacă joacă sau nu!
Am înțeles.
Andy...
Unu: „Înregistrările s-au făcut cu consimțământul domnului Sterling.”
- Eu nu vorbesc așa. - Poți spune cum vrei tu.
Să fie clar că n-ai încălcat legea.
Doi: „Nu ai solicitat nicio remunerare de la soții Sterling
în schimbul nepublicării înregistrărilor.”
- Nu țin minte toate astea! - Ce vrei să spui?
- Nimic. - N-ai cum să nu spui nimic.
V, o să vină un avocat de la NBA.
Aici nu suntem pe Instagram. E avocat adevărat!
Trebuie să treci de ancheta asta,
apoi nu mai scoatem nicio vorbă până când cădem la înțelegere cu Sterling.
Nu poate să tacă! Dacă nu dă o declarație, lumea va crede că e complice.
Asta e chestie de imagine. Nu știu cu cine vom avea de a face!
Mai bine unul! E ca în Noaptea judecății.
Uitați-o, ea e!
- Du-te la Lucy prin spate. - Ea are gustări fără grăsimi!
Toată țara a văzut-o pe Kim Kardashian sugând o sculă în clipul ăla.
Apoi a apărut la televizor în costum alb, iar acum e mare antreprenoare.
E uniforma femeii aflate de partea dreptății.
Mersi, dar rămân îmbrăcată așa.
Bine.
- Uitați-o pe V! - V!
Ăla o fi avocatul de la NBA.
- V, încă una! - Am prins-o!
Camera are balcon?
- Poftiți. - Ce bine! Mulțumesc mult!
Justine!
- Ce Dumnezeu? - Stai pe-aproape și nu face nimic!
Asta face un prieten la nevoie! Asta ai făcut și tu după ce am divorțat!
Am făcut rezervări la Jardinière. Luăm meniu cu preț fix și vinuri asortate.
Mâine bem mimoze în cameră, să ne dregem.
Scumpo, e ziua lui Donald.
Avem planuri la cină cu Andy și soția lui. E o cină între cupluri.
Ziua lui? Mai vorbești cu spurcatul ăla?
Justine! Nu mă încântă situația, dar nu e vina lui Donald.
Nu pot rămâne cu tine.
Am o întrevedere cu NBA-ul.
Se interesează de V și cum i-a întins capcana lui Don.
Au nevoie de informații despre trecutul ei.
Shell, clipește de două ori dacă ești urmărită.
Era bine dacă sunai întâi.
Cred că te-a costat mult drumul!
Bună ziua! Pe mine mă căutați?
Mă bucur că m-ați contactat.
N-am știut pe cine să sun pentru a avertiza NBA-ul.
Femeia asta e un pericol!
Putem înregistra discuția?
Dv. ce credeți?
Bărbații cu bani sunt mereu pândiți de prădătoare, iar V Stiviano...
Presupun că știți că e un pseudonim...
E infractoare de carieră, mai ceva ca în Mistere neelucidate.
Căutați pe net pozele de la arest!
Mereu părea drogată.
Și cum dansa...
Sunteți sub influența unui medicament care vă poate afecta memoria
sau capacitatea de a ne spune adevărul?
Nu.
- Cocaină? Ecstasy? - De unde să știu, dragul meu?
Orice era, cred că i-a pus lui Donald în sucul de portocale.
Donald era sub influența drogurilor în acea seară?
Ia medicamente pentru picior.
Băuse niște vin.
Am mâncat la...
Cum se cheamă localul asiatic din Century City Mall?
Era beat?
Ascultați-l! Bate câmpii despre Instagram și i se împleticește limba!
E neobișnuit să i se împleticească limba?
Soțul meu nu vorbește așa! Îi iubește pe toți, că-s albi sau negri!
N-ar fi spus grozăviile acelea dacă...
A fost o ceartă obișnuită. Vă pot da să ascultați și altele.
Îl mai înregistraserăți?
E legal ce a făcut?
I-a câștigat încrederea ani la rând, apoi i-a întins capcana
și l-a manipulat să spună prostiile acelea!
Dl Sterling știa că îl înregistrați?
Îl înregistram de ani buni. Am sute de înregistrări.
Domnul Sterling știa că e înregistrat
și era în prezența unei terțe persoane, domnișoara din stânga clientei.
Da, o terță persoană.
Sunt convinsă că l-a înregistrat în mod ilegal.
- Trebuie să existe o lege, ceva! - Există.
- Și? - Nu e ilegal.
Pe înregistrări sunt doar vocea dv. și cea a lui Donald Sterling?
Da.
Din câte vă dați seama, în înregistrare e vocea soțului?
Da, desigur.
Atât?
Da.
- Atât? - Da, doamnă Sterling.
Ce veți face? Cu privire la ce i-a făcut V soțului meu.
E patronul echipei! Nu e obligată liga să-l protejeze cumva?
Poate fi pur și simplu manipulat să spună lucruri îngrozitoare?
Are 80 de ani!
Vrei să par jalnic.
Nu e vorba de tine, iubitule, ci de profitoarea aia.
A profitat de un moș jalnic ca mine. Asta e ideea?
- Ce tot faci cu degetul ăla? Mi-l rupi! - V e o infractoare, Don!
Când îmi vezi numele pe clădirile fabuloase din Los Angeles,
te duce gândul la „jalnic”?
Când îmi privesc echipa din primul rând, te gândești că-s un fraier?
Sau nu suporți gândul
că tinere frumoase vor să mi-o sugă zi și noapte?
- Ce se-aude? Țânțari care se ard? - E...
Anne întreabă dacă mai mergem la cină.
Astea sunt din partea noastră. La mulți ani!
Da, am 80 de ani! Știai? Nevastă-mea a bătut toba peste tot!
Ce e în plicul ăla, Andy? Eseuri de-ale tale din liceu?
Câteva declarații compuse de echipa de PR.
- Asta. - Nu se poate, Don!
Dle Sterling, Doc vrea un ton mai spășit...
Ai cumva impresia că am cerut sugestii?
- N-o să creadă nimeni că nu era vocea ta! - E lumea mea!
Citește!
„Am auzit înregistrarea. Nu știm dacă este autentică...
sau dacă a fost trucată.
Domnul Sterling susține cu vehemență
că înregistrarea nu reflectă principiile sau opiniile lui.
El reprezintă tocmai opusul acestora.”
Declarația lui Donald.
„Este deosebit de mâhnit că i se atribuie asemenea opinii
și își cere scuze față de cei jigniți.”
Sub sigla noastră?
Când o publică?
Acum 15 minute.
Toată lumea așteaptă.
- Vă rog să eliberați sala! - Da, domnule.
Donald a dat o declarație sub sigla noastră...
cum că poate nu e vocea lui.
Pe bune?
Speram să își ceară scuze, ca să mai scăpăm noi din colimator.
Știai?
Știam de o înregistrare cu Donald și amanta lui.
Era la TMZ. Am crezut că e o casetă porno.
- Deci n-ai ascultat-o. - Nu.
Țin la tine, Doc.
Dar pe bune acum?
Ești antrenor în NBA. Ai agenți, aranjori, iscoade și turnători.
Ăștia n-au alt rost decât să știe ce se întâmplă.
Dacă asculta vreunul înregistrarea, îți spunea ce e pe ea.
Așa, și? Mai contează dacă știa sau nu?
Da. Dacă a ascultat-o și ne-a zis că nu e mare lucru,
ne-a mințit ca să jucăm sau nu i se pare grav.
N-am ascultat-o, deși ar fi trebuit!
E vina mea și numai a mea.
Dar voi decideți dacă jucați sau nu.
Deci cum facem?
Doc, știu c-am purtat discuția aia, dar eu nu joc.
Noi îi umplem ăstuia buzunarele, iar el nici nu recunoaște...
Antrenorul tocmai a zis că decidem toți.
- Nu ești tu purtător de cuvânt. - Eu vorbesc în numele meu.
Dacă mai contează, Steph Curry și Warriors sunt de acord cu boicotul.
Așa facem! Sterling zice că meritul jocului e al lui?
Ia să vedem care-i meritul lui dacă nu joacă nimeni!
Nu e vorba de asta! Doar că...
Am știut că așa gândește. La cum ne strângea de braț...
Dar să mai și aud...
Te simți ca la stăpân.
Așa e.
- Eu nu pot să joc. - De ce ne prefacem că dezbatem?
Eu nu joc pentru dobitocul ăla rasist. Îl bag în mă-sa!
Ești tare, „frăție”...
Dacă n-ai voie să zici „cioară”, nu votezi, da?
Albii n-au voie să fie scandalizați?
- E și problema mea. - Așa e.
Câte meciuri stăm pe bară?
- Unul? Toată seria de play-off? - Poate mai multe.
- Până face liga ceva cu ăsta. - Sau până dispare rasismul?
Da. De ce ne pică nouă în cârcă?
Donald ne tratează ca pe cai de curse de când a luat echipa, în 1981.
Știți unde eram eu în '81? În landou!
Nu facem declarații cu privire la ceva ignorat vreme de 30 de ani!
Să-l întrebăm pe Stern de ce n-a făcut nimic!
Fanii de ce au cumpărat bilete?
Să-i întrebăm pe alți patroni sau pe albi! Li se rupe de rasism și nu rezolvăm...
- Lui JJ nu i se rupe. - Bine, CP. Unui alb nu i se rupe...
- Lasă-ne, avem ședință. - Sala e rezervată pentru o licitație.
Ne lași dracului zece minute, te rog?
Dacă intrăm pe teren, fiul meu va întreba de ce joc pentru unul
care în față mi-a zâmbit, dar pe la spate m-a înjosit.
Dar îl lăsăm să ne ia toată munca?
Nu vreau să se vadă că mă las păgubaș, ci să înving.
Vreau să înving, în morții mă-sii!
Vreau inelul!
Vreau inelul, ce mă-sa!
Înțeleg că sunteți turbați.
Nu știu...
Tu ce faci, Blake?
Știm că nu vrei să superi Doritos, Kia sau ce sponsori ai.
La mine stresul e și mai și.
V-a sunat avocatul de 19 ori azi să zică de obligații contractuale?
V-a zis echipa de PR despre riscul de a supăra America?
Donald se crede stăpân. Toți se cred stăpânii mei.
Urăsc să-mi dicteze străinii!
N-am de ales! Dacă nu jucăm, câștigă Donald, nu?
Ce tot spui? Nu crezi că ar trebui să reacționăm?
Și ce să fac? Să postez un pătrat negru pe Instagram?
Vreau să nu joci mâine!
De ce ții să fie mare activist? Are deja o slujbă!
Suntem un model pentru copiii negri!
Sau vrem doar banii lor?
Faceți cum vă taie capul! Eu nu joc!
Băieți! DJ!
Hai, stai jos!
Aveți toți dreptate.
Ar trebui și să jucăm, și să nu jucăm. Este o decizie imposibilă și nedreaptă.
Vreau să vă arăt ceva.
Priviți!
Jesse Owens, 1936.
Era înconjurat de naziști, dar a câștigat patru medalii de aur.
Ce tare...
SUA
Tommie Smith, John Carlos.
Ciudad de Mexico, 1968.
Pumnii aceia au zguduit lumea.
Putem și noi.
Dar trebuie să facem ca ei. Să câștigăm mai întâi.
Vreți să-i dați peste nas?
Aveți ceva de spus?
Spuneți ce aveți de spus ca învingători, campioni.
Arătați că puteți reuși
în pofida durerii și a înjosirilor.
Că nimic nu vă împiedică să învingeți.
Lumea va asculta tot ce aveți de spus.
Da, Doc. De acord cu tine.
Voi ce spuneți?
DJ?
Da, mă bag și eu.
Dar putem măcar să protestăm în loc să ne facem că nu s-a întâmplat?
Am o idee!
Ea ce caută aici?
Am invitat-o cu noi la cină. S-a nimerit prin oraș.
Asta se nimerește peste tot unde e mâncare gratis.
Justine, aici suntem!
Minunăția de San Fran! I se spune „Parisul Vestului”.
Mă lași? Nu intri în niciun cartier cu mai puțin de un milion,
iar boschetarii împrăștie păduchi peste tot.
Pionul portocaliu.
Știați că pionul nu era comestibil într-o vreme?
Ghici cum se chema!
„Cap mâzgos”.
Nu vreau să-mi iei din farfurie! Și nici Andy nu vrea!
- De asta a comandat cap mâzgos. - Ba nu, nici vorbă, dar...
O dată, la o masă de opt persoane,
toți au comandat halibut fiindcă lui Donald nu-i place.
Ce-ai, ești la a doua menopauză?
De unde să știi tu?
E un comportament care denotă nevoia de atenție.
Așa fac copiii mici.
În vara aceea petrecută cu voi, mi-a luat iaurtul Yoplait din mână
fiindcă n-am făcut conversație la micul-dejun!
În perioada în care te-a lăsat Tim pentru aia cu fundul mare?
În fine, dimineață am văzut lei de mare la Embarcadero.
- Chiar latră! - A făcut niște poze uimitoare!
Știți ce mi se pare uimitor?
Că stăm aici și trăncănim de parcă lumea noastră nu se duce de râpă.
Fiindcă vorbesc niște unii pe internet?
Ce să facem? Să ne ascundem sub plapumă?
N-ar trebui să negăm realitatea!
N-ar trebui să declarăm că vocea aia, care e limpede că e a ta,
îi aparține altcuiva.
Cine zice că e a mea? Unde e dovada?
Eu! I-am zis și anchetatorului! Și m-ai făcut să par mincinoasă!
N-am ce-ți face dacă spui tâmpenii.
Ești ca împăratul ăla cu straie noi! Umbli cu puța pe-afară
și crezi că lumea se holbează fiindcă e impresionată.
„E lumea mea”!
Are 80 de ani și singurii oameni care-i suportă prezența
sunt angajatul lui și femeia care a jurat
- ...să-i fie alături. - Taci!
Tacă-ți dracului fleanca aia!
Și dacă nu vreau?
Papuci de casă. Am auzit că ai gută.
Ce față a făcut când i-ai râs în nas! „Et tu, Shelly?”
Detest cum mă face să mă port.
Scoate din minți pe toată lumea.
Nu te-au epuizat toate astea?
Ai trăit o viață în preajma unei caracatițe veninoase.
Nu plânge!
Mă doare capul îngrozitor. Nu trebuia să beau vin roșu.
Uite...
Știu, crezi că terapia e o șarlatanie,
dar e o relație clasică de codependență.
Tim era exact ca Donald, nemaipomenit de egoist.
- După ce ne-am despărțit... - Nu mă despart de Donald.
Vreau să spun că data viitoare
când Donald își taie craca de sub picioare...
poți să-l lași în plata Domnului.
Bună ziua, dră Marks! Mă scuzați că vă deranjez duminica,
dar mă întrebam dacă am putea reprograma vizita la domiciliu
fără a întârzia prea mult adopția.
- Se poate? - Mai sunt disponibilă în 9 iulie.
Atunci rămâne ca până acum.
Aș vrea să mă asigur că...
atenția care mi s-a acordat recent nu va afecta adopția.
Suntem în Los Angeles, dră Stiviano. O persoană publică poate fi și părinte.
Vă mulțumesc, dră Marks! Gânduri bune!
Dacă aș orna-o așa?
- Așa a făcut Gaga. - E o aluzie.
- Unde sunt băieții? - Cu Lucy, la parcul de distracții.
Bine. Sunt hoarde de paparazzi.
De parcă aici e Britney Spears și o rade pe cap pe Lindsay Lohan.
- Încă n-am ieșit. - Dar din dormitor ai ieșit?
Anturajul găsit pe net văd că s-a instalat aici.
Îmi trebuia personal pentru organizare și pază.
Și cu Ariciul Sonic ce e?
E Bram, se ocupă de relații cu publicul.
Bram, ne lași o clipă?
- Credeam că vrei să mergi la manichiură. - Programarea e peste o oră.
Ai de gând să dai o declarație?
Înregistrarea a ieșit acum două zile.
- Când le-ai făcut? - Acum ceva timp. Pune-o pe cap!
Nu.
Vreau să știți că ați fost aleși să luați parte la ceva deosebit.
Este o mișcare!
- V! - Uită-te aici!
Vine!
La o parte!
V, uită-te aici!
V PATINEAZĂ PRINTRE PAPARAZZI
Tânăra căreia Sterling i-a adresat discursul rasist a ieșit azi cu rolele.
Nu știm exact ce mesaj vrea să transmită, dar e limpede că se distrează.
- A creat un scandal-monstru... - Unde pleci? Mergem la club!
Nu ne primesc acolo.
Acum mă vor primi.
Nu te bosumfla că nu mai ești tu vedeta.
Nu ești vedetă în sensul bun.
Nu există așa ceva.
Lumea te judecă dacă vrei celebritate.
Crezi că vedetele nu au vrut să fie celebre?
Crezi că Meryl Streep n-a vrut să fie celebră?
Mereu te porți de parcă ai să-mi dai cine știe ce lecție,
dar n-ai făcut nimic la nivelul ăsta!
Ai fost la MTV vreo doi ani! Nu te mai știe nimeni!
Nici Bram nu știe cine ești. Nu știe nici vedetele cărora le-ai supt-o.
Tu ai fost angajată într-o emisiune. Eu am început ceva.
De ce nu spui direct că Donald e rasist?
Ce tot vorbești? Uită-te la Instagramul meu!
- #fiischimbarea, #fărăură - Ești negresă!
De ce nu spui că te doare când îl auzi vorbind așa despre noi?
Nu te-a durut când îți cumpăra mâncare de la RockSugar.
Sau când ți-a luat portofel Louis Vuitton.
Toată țara a avut ceva de câștigat de la unul ca Donald Sterling.
Asta e, nu te-am judecat niciodată.
Dar, dacă tot scoți înregistrări, hai să discutăm!
Să vorbim despre rasist!
N-am scos-o eu.
- Ce? - Nu eu am făcut publică înregistrarea.
Vezi să nu!
N-ai făcut publică înregistrarea
fiindcă, dacă o făceai publică, iubițelul tău rasist nu te primea înapoi.
De asta mesajul tău n-are credibilitate,
fiindcă mizeriile lui rasiste nici nu te-au făcut să clipești!
Te plătesc!
Du-te iar paznic la școală, umflatule!
Crezi că Virgil o să te apere de soții Sterling?
Acum ești mare și tare, dar îți trec ție aerele de Patinatoare
și atunci o să-ți arate soții Sterling ce e puterea.
Asta să scrii pe șapcă.
Au ajuns!
Iată-i!
Nu-mi vine să cred!
Toată echipa Clippers e în autocar!
Sterling Rasistul!
- Sterling Rasistul! - Nu trebuia să veniți!
Ar trebui silit să vândă echipa! Trebuie eliminat!
Sterling Rasistul!
ORACLE POARTA A TREIA
Sterling Rasistul!
- Avem sunetist? - Gata!
După cum vedeți, autocarul Clippers tocmai sosește.
Nu-i băgați în seamă! Mă ocup eu de ei. Ne vedem la vestiar.
- Haideți! - Bun, hai!
Da.
Aveți o declarație pentru ESPN?
- Salut, CP! - Cum vă simțiți?
Domnule antrenor!
JJ, ce părere ai despre...
Încerc 20 de minute de două ori pe zi. Așa face David Lynch.
Nu văd niciun rezultat altfel.
- Mă lași măcar cinci minute? - Nu cred că pot.
Sunt Doc.
Dle Rivers, vă sună dl președinte Obama.
Ia te uită!
Ascultați!
Fiți atenți aici!
SUNTEM UNUL
Vom învinge.
Pasăm și comunicăm! Rămânem ancorați în prezent! Suntem unul!
Hai, adunarea! La trei, „Clips!”
- Unu, doi, trei! - Clips!
Doc, ce spun jucătorii despre ultimele dezvăluiri?
Băieții au telefoane.
Toată lumea le dă sfaturi, iar cel mai adesea aud: „Aruncă mai mult.”
„Doc e un antrenor de toată jena!”
Am discutat și au luat o decizie. Vom juca.
Doc, multă lume vă îndeamnă să combateți rasismul cu un boicot.
Ce mesaj transmiteți...
Mesajul e că nu lăsăm pe nimeni să stea în calea țelului nostru.
Mesajul nostru e că jucăm.
- Mulțumesc. - Cum te simți, Doc?
- Doc! - Doc!
- Încă o întrebare! - Hai, Doc!
Nu, tu să vorbești cu el! Zi-i să nu vină la meciul ăsta!
Înțeleg, dar...
Unde e porțiunea avariată la cutremur? Au reparat-o?
Da! Ca prin minune, doar un șofer și-a pierdut viața atunci.
Întoarce-te la hotel și stați dracului acolo!
Aproape am ajuns la pod, așa că...
Pe jos! Săriți în apă! Nu mă interesează!
Îți dai seama cum e să fii singurul fraier strivit de sute de tone de beton?
Zi-i că, dacă vine la meci, îl bat! La propriu, îl bat!
- E cam prea de tot. - Așa mă și simt!
Sunt serios cât încape, Andy!
- Dacă vine, iese cu revoltă! - O imagine interesantă!
- Nu e în siguranță aici! - Virează!
Vine și Shelly, dar în altă mașină.
De ce? Ce să caute? Ce fac aici, jonglez cu cretini?
- S-o ameninț și pe ea? - Nu! Fii amabil cu ea.
E oribil și pentru ea și n-a greșit cu nimic.
Dă-i un loc sus și roag-o să priceapă că nu poate sta în primul rând azi.
Băieții mei sunt foarte stresați
și n-au nicio nevoie să-și aducă aminte de Donald în seara asta!
Sponsor oficial, Kia! Mergi undeva? Cumpără Kia Optima!
Te va duce oriunde vrei...
MECIUL AL PATRULEA
Începem!
Kia este sponsorul auto oficial al NBA.
Priviți, dle președinte!
Parteneriatul a ajuns la al zecelea an!
Sub ochii întregii lumi, Clippers intră pe teren la încălzire.
Mulți doresc un boicot și și-au exprimat indignarea pe internet.
Stați puțin! Își dau jos bluzele de trening!
Ce-i asta? De ce au bluzele așa?
Jucătorii spun că nu vor purta emblema echipei
ca protest față de remarcile rasiste ale lui Donald Sterling.
Îndeamnă la...
Ce tot ai?
Vreau să văd dacă e vreun meci de baseball sau hochei.
A mers? Ce zici, s-au prins?
Dacă s-au prins, o să fie derutați rău când o să jucăm cu emblema.
Să ne concentrăm! Hai, încălzirea!
Poți pune poșeta pe jos?
- Da, n-are nimic. - Bine.
O ECHIPĂ. UN SCOP ACUM E MOMENTUL, CLIPPERS
Mulțumesc, drăguță!
Și eu sunt o admiratoare de-a lui Blake Griffin.
- Îl cunosc personal. - Da?
Da. Vrei să ți-l prezint după meci?
- Ce? Pe bune? - Sigur.
Du-te acasă, rasisto!
Vorbiți cu o rasistă! E nevasta lui Donald Sterling!
Da, ai auzit bine! Nu te face că nu știi!
O să pierdem. O să iasă urât de tot.
Ce așteptați? Ce se întâmplă? De ce nu urcați în autocar?
Bună, Doc! Ce meci urât!
- Ce faci, Shelly? - Mergem cu toții la hotel, nu? Apoi...
Dar n-ai mai urcat niciodată în autocar.
N-are cum!
Mă faci să te dau jos?
Haideți!
Bună, scumpule!
Nicio grijă, îi batem în meciul al cincilea!
Bună!
Donald: Unde ești? Plecăm de la hotel.
Vor banii pe Toblerone. Ai mâncat tu cumva?
Pierce: Glenn Bunting e as la PR.
- E numărul lui Shelly? - Când ne vedem?
- I-au luat pe Clippers în sculă. - David, te rog!
Înregistrarea ta i-a făcut varză!
Iată faze din meciul Clippers contra Warriors.
PROTEST ÎNAINTE DE MECI
Cu victoria de 118-97, Warriors au egalat seria la 2-2.
Warriors au venit foarte motivați...
Dacă pățesc vreun hack,
ar putea instanța de familie sau avocații lui Sterling
să folosească sau să ceară fișierele de pe calculatorul meu?
O să fiu sincer.
Acum ești vedetă. Vedetele n-ar trebui să se atingă de cloud.
Antrenorul Jackson a fost la înălțime...
Dar ești în trend. Ar trebui să profităm cât putem.
- V! Ai iubit? - Ce e cu țestoasa?
- Vorbești cu Donald? - Dră Stiviano!
V, ai ceva de spus despre înregistrare?
- Dră Stiviano! - V!
- Ce zici despre înfrângerea Clippers? - Cine ești?
Următoarea președintă a SUA.
Dră Stiviano!
De unde e viziera?
jerry buss, ratat stern îl place pe donald
SELFIE-URI, CLIPPERS, FAMILIE, DUPLEX, DONALD
De ce a durat două ore detartrajul?
Cică aveam o plombă crăpată. Mi-a băgat freza aia până în creier.
Mergem direct la prezentare?
Ce mare secret cu banii? Ce dacă vrei să ne cumperi o casă?
- Shelly nu ar înțelege. - Dar duplexul e al meu?
Mulțumește-te cu ce-ți dau și masează-mi piciorul!
Soră-ta sigur te invidiază că ai cel mai tare corp din familie.
- Sau nu e soră-ta? - Avem aceeași mamă.
Frații mei sunt mexicani, dar Dumnezeu m-a făcut negresă.
Nu l-am cunoscut pe tata.
- Nu știu, probabil că... - Ce chestie, nu?
Mulți albi nici nu se gândesc la culoare, dar pe tine te obsedează!
Te dai cu chestia aia ca să pari albă?
- Mi-e greu să mă plac uneori. - De ce? Nu pari...
Nu pari deloc negresă.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu