ESTA SERIE ESTÁ BASADA EN HECHOS REALES
MATE: ESCÁNDALO EN LOS ANGELES CLIPPERS
No te machaques, Doc.
Has logrado que jugaran.
Sí, he logrado que jugaran.
Para bien o para mal.
No es que tuvieras elección.
Y canasta.
CAMPEÓN A LOS 21
"LOS REPUBLICANOS COMPRAN DEPORTIVAS".
El vídeo muestra cómo se comete un delito.
Absueltos los policías acusados de agredir a King.
El sistema funciona así.
Un jurado independiente evalúa las pruebas disponibles
y eso conduce a un veredicto.
A veces, uno discrepa, pero es como funciona el sistema.
Supermercado Wild Oats.
CASO KING DISTURBIOS TRAS VEREDICTO
MANTÉN EL RITMO
Pase usted, por favor. He comprado media tienda.
- Yo también llevo mucha compra. - De verdad, pase.
Pase delante de mí también, si quiere.
...una licorería esta tarde.
La policía de Los Ángeles aconseja evitar ir a esa zona.
Se han producido agresiones a los ocupantes de varios vehículos,
algunas de gravedad, y ha habido fallecidos.
- ¡Hola, Doc! - Hola.
No debí encargarte nada.
Que te quite el sueño el veredicto, no esto.
Venga, chico, deja ganar al abuelo al menos una vez, ¿no?
- Hola, papá. - Hola, cielo.
Hola, papá.
- ¿Ha sido complicado volver? - Sí.
La cancha está cerca de la zona de los disturbios, así que...
Mientras venía a Brentwood a toda leche
- he visto a chicos robando teles... - ¿Por qué roban teles?
Porque viven peor que nosotros.
- Porque están enfadados. Como yo. - Venga ya.
Olvida los playoffs un momento. Si viviera solo, me habría unido a ellos.
- No hablas en serio. - Ya lo creo.
Tú no eres un vándalo que destroza su barrio.
¿Su barrio? Esos críos no son los dueños de las tiendas ni de nada.
Voy a llamar a Bob Costas.
- ¿Para qué? - Has dicho que es horrible.
- ¿Qué es lo horrible? - ¿Cómo?
La gente como tú no ve que lo horrible
es que tenerlo grabado en vídeo tampoco cambia nada.
¿La gente como yo?
¿Crees que esto a mí me resulta indiferente?
¿Que no estoy furiosa
de que les salga gratis lo que le hicieron a ese hombre?
Jeremiah, ya que tus padres están de palique,
¿por qué no ayudas a mamá y guardas la compra, empezando por mi helado?
Venga, lleva a tu hermana al parque.
- No vas a llamar a Bob Costas. - Ven, Callie.
¿Y por qué te peleas con tu mujer?
Tenéis tres hijos.
Es tarde para cabrearse porque es blanca.
Y no estaba en ese jurado.
Ese jurado se va a arrepentir de lo que ha hecho.
Yo esperaría sentado.
¿De verdad te ha sorprendido a quién apoyan en "Sammi" Valley?
¿En Simi Valley?
No.
Es que...
Me pongo a darle vueltas
y creo que me he olvidado de quién soy.
Elgin ha venido a decirnos que habían absuelto a los policías.
Y que debíamos volver a casa por el toque de queda.
Le he preguntado por el partido
y me ha mirado como si nadie lo hubiera decepcionado tanto.
Te has sentido un traidor y quieres sacar al Malcolm X que llevas dentro.
Papá...
A ver, dime, ¿quién es más traidor?
¿Quien juega para Sterling un año
o quien aceptó ser su director deportivo por tiempo indefinido?
- ¿Esperamos visita? - Ya abro yo.
Ventajas de tener un poli en la familia.
Es una señora blanca.
No. Hola, soy Susan. Qué desastre. He ido al jardín y he cogido unas pocas.
Ay, Susan, ¿más naranjas?
¿Me estoy pasando? ¿Cómo lo llevas, Doc? ¿Van a cancelar los playoffs?
A él también le gustaría saberlo.
¿Recuerdas aquel campamento de baloncesto carísimo al que te apunté?
Llegué a casa de patrullar y te encontré llorando.
- Lo de llorar no lo recuerdo. - Estabas llorando.
Los niños blancos del campamento te habían llamado "puto negro".
Nunca me había pasado.
¿Qué te dije yo?
- "Demuéstrales quién es este puto negro". - Eso es. Y mira adonde has llegado.
Tienes un casoplón,
- un cenador... - Es una pérgola.
...y una blanca te trae naranjas.
¿Mi profesión influye en cómo me ven los blancos?
- Y tanto. - Me han dejado pasar en una cola.
- Les doy miedo. - Tú no das miedo a nadie.
Primer partido de los playoffs contra Jazz. Línea de tiros libres.
Miro a mi alrededor y veo 18 000 blancos gritándome de todo...
- Eras del equipo rival. - ...¡y el dueño también!
¡Me tratan como a mercancía!
Si hacen dinero conmigo, genial, pero si no, como si me muero.
- Ya estás llorando otra vez. - No. Estoy encabronado.
Disimula. Los blancos están a gusto contigo.
Por eso te dejan tener todo esto.
¿No sabes adónde perteneces? Bien.
Te pasa porque tienes éxito.
Tu vida es estupenda.
Y no la vas a joder boicoteando nada. ¿Es lo que haría Jordan?
- Dime que no es esa basura baja en sal. - Gracias a ella cumplirás cien años.
Ya. Conque ahora sois Californianos de pura cepa y queréis ser inmortales.
Yo paso.
Se va a hacer daño en la muñeca llevando tanto peso.
Todos necesitamos una copa.
- Gracias, Susan. - Las naranjas.
Aquí.
- Madre mía. - ¿Quién quiere?
- Tú solo un poquito, ¿verdad? - Sí. Solo un culín.
Es un vino francés. Es mi favorito.
Esto está riquísimo.
- ¿Cómo se llama? - Cornichons.
- Sí.
O pepinillos encurtidos.
ENTREVISTA CON SHEEN
LINDSAY VA A PRISIÓN
Parece convencida de ser ella quien lleva los pantalones
en su relación con Trump. Se cree Geppetto
- y que maneja los hilos ella. - Sí, pero una cosa es la telerrealidad,
donde es una reina, y otra la realidad. No sé si se le da tan bien.
Ya le dije al anterior agente de atención al cliente
que la cuenta es de mi madre. Mierda de...
- No era a usted. - Qué buena está.
Les llamo yo porque mi madre habla inglés regular.
¿Le pasa algo a su burrito?
Entonces dejen libre esa zona. Gracias.
Les llamó para rebajar su tasa de interés y ustedes subieron su límite de crédito.
Es verdad, es ella quien tiene que controlar sus gastos,
pero quien paga soy yo.
Así que...
Por favor, no cuelgue.
Es que... Un niño ha cogido una caja de cerillas.
Hola, Dennis.
Iba a mandarte un mensaje. Fue genial...
El catering de las estrellas
¿Qué?
¿No te han llamado?
¿Les dijiste que no tiene por qué ser ese programa? Puedo participar en otro.
¿No les gustan mis fotos?
¡Fuiste tú quien me dijo que fueran en blanco y negro!
¡Mierda!
Hola. Disculpa.
Hola.
Dime.
Iba pedirme el batido de Demi "Moora",
pero no quiero ser la gota que te colme el vaso.
No pasa nada. ¿Con leche de almendra?
Chica lista.
"El catering de las estrellas".
Igual te has pasado un poco.
- ¿Tu novio no es un director de cine? - Uy, no.
¿También eres actriz?
No. Lo mío es la telerrealidad.
Qué casualidad. Hay una fiesta esta noche a la que irán productores de realities.
- Apúntate. - Mañana empiezo temprano.
- Y tengo el cutis fatal. - ¿Quieres ser famosa?
Haz que la gente que puede ayudarte a conseguirlo te conozca en la fiesta.
Causa una buena impresión. Y tú serás la estrella.
Me llamo Vanessa.
Y que sepas que sé quién eres.
Te veía en el programa de MTV y he leído tu libro.
Ya sabía yo que eras guay.
Toma.
Escribe tu dirección. Te recojo a las 21:00.
Hay que llevar antifaz.
- Vaya. - ¿Qué es esto?
No imaginaba que pasarías a buscarme en un discobús.
¿Qué tiene de malo? Es una fiesta, chica.
Anda, toma.
Esa cosa de conejo no pega en esta fiesta.
Anda, ven.
- ¿Champán? - No, gracias.
Vale.
Gracias.
Vaya, no hay comida caliente.
Tú, optometrista y tú, óptico.
- Sí. - ¿Cuál es la diferencia?
Yo solo leo lo que indica el foróptero. Tawny es una artista.
Una mala montura te afea muchísimo.
Casi nadie sabe qué forma tiene su rostro.
- Yo tampoco. - Ovalado. Todo te queda bien.
- ¿Puedo pasarme por tu óptica? - Cuando vengas a Scottsdale.
- ¿Venís desde Arizona? - No nos perdemos una fiesta de Sanctuary.
Hemos ido a Ciudad de México, Reikiavik, Mineápolis, Saint Paul...
- Por eso tenemos tarjetas Delta Platino. - Sí.
No me jodas.
¡No me jodas!
No.
- ¿Estás bien? ¿Te han hecho algo? - Un optometrista me ha tocado el culo.
¿Qué haces hablando con un optometrista?
No me digas que eres una madame.
No. Si no quieres unirte, come canapés y sonríe.
No debí venir. Estoy con la condicional.
- ¿Qué dices? ¿Qué hiciste? - Llevarme ropa sin pagar en una tienda.
Mira, esto está lleno de tíos con pasta y ninguna vida sexual.
Si te entran ganas de retozar un poco, es buen sitio para pescar un sugar daddy.
No necesito un sugar daddy. No quiero que nadie me controle.
Por supuesto que no lo necesitas.
Ese minivestidito de una tienda cutre lo deja claro.
Para triunfar, hay que bailar con el diablo.
Sé que sueñas con que te descubran, pero eso no le sucede a nadie.
A ti sí. Lo cuentas en tu libro.
Ya, solo que, en la vida real,
fui una chica de instituto
que enseñó las tetas en un vídeo para salidos
y se convirtió en la protegida de uno de los productores.
Pero mereció la pena, ¿no crees?
El autobús sale a las 7:00.
- ¡Oye! - Cielo santo.
- ¿Quién ha sido? - ¿Qué coño haces?
¿Te estás escondiendo?
Es que no me encuentro muy bien.
Pobrecita.
- ¿Qué te pasa? - Tengo...
diarrea.
Qué asco.
La casa es mía.
Toma.
Gracias.
No te quedes aquí por mí.
Es que me gusta lo que veo.
Me gustas tú,
chica mala.
No soy mala.
Has encendido las luces y avergonzado a todos.
No se les nota la vergüenza.
- ¿Te dedicas al porno? - Represento a deportistas.
Mis clientes juegan por todo el mundo y viajo mucho.
- ¿Vas a muchas fiestas de Sanctuary? - Y tanto. Es mi rollo.
¿Y tú?
¿Es tu primera vez?
Sí. Soy virgen.
Ya. Estás esperando a tu príncipe azul.
¿Y si lo tuvieras delante?
- ¿Quién eres? ¿Te ha traído Deja? - No me ha traído nadie.
Vengo del futuro.
- ¿Ah, sí? - Sí.
Mierda.
¿Qué pasa?
Un diente.
Ha saltado una carilla. Me ha pasado otras veces. No es grave.
¿Y el botiquín?
Por allí, en el armario del pasillo.
- Joder. - ¿Le ha pasado algo?
No doy otra fiesta de estas.
¿Te digo la verdad pura y dura?
En todas estas fiestas acabo escondido en la cocina.
- Qué excitante. - Sí.
- Excitante, justo eso. - Fíjate qué casa
y qué cosas tienes. No tienes que demostrar nada.
Pago a un diseñador, a un experto en música
y mírame: ni con estilista tengo estilo.
Cuando viajo, el 90 % de las veces no salgo de mi suite.
Mi madre me decía que parasitaba el talento ajeno.
Cualquiera no detecta a quien tiene talento.
Sueño muchas veces que se me caen los dientes.
Lo busqué. Significa que el sexo me cohíbe.
Y ahora se me cae un diente de verdad.
En mi mundo, el sexo no dice nada de un hombre.
Malas noticias, chica del futuro, estás atrapada en mi mundo.
El mundo es una mierda y lo sabe todo el mundo.
¿No deberíamos hacer algo por cambiarlo?
¿A eso has venido esta noche? ¿A cambiar las cosas?
Quiero...
llegar a ser alguien.
Suena infantil, pero ¿conoces la canción
"Parte de tu mundo" de La Sirenita?
Así me siento,
abajo, en el fondo.
Nadie me oye siquiera.
Todas las cosas buenas de la vida están en un nivel más alto.
Allí sería feliz.
Siempre me pregunto si quienes viven en él valoran lo que tienen.
Por ejemplo, ¿has estrenado esta cocina?
¿Tú qué crees?
Mira qué cuchillo. Valdrá unos mil dólares.
Ni idea. Me lo regaló Shaq unas Navidades.
Necesitas a alguien que te ayude a darte cuenta
de que tu vida es estupenda,
que te enseñe que una puesta de sol desde la ventana de un Hyatt es preciosa.
Alguien a quien puedas llevar a una cena con un cliente
sin que te preocupe qué espera...
en la cama.
Sienta bien sincerarse con alguien, ¿verdad?
¿En qué piensas?
Me pregunto cuándo me vas a dar un masaje en los pies.
- Un placer verte. - ¡Cuídate!
Vaya nochecita.
- Gracias. - Eres encantadora.
Como te gusta blandir cuchillos...
Nos vemos.
Gracias.
Que lo disfrutes.
Claro que sí. Adiós.
Adiós.
Diga.
He tenido una avería.
No. Bueno, mi furgoneta se averió y un camión chocó contra ella.
Tendrás que llamar a otra persona.
Ese ricachón te ha pedido un coche.
No ha estado tan mal, ¿eh?
¿Te tumbaste boca arriba y te pusiste a decir: "Soy rica"?
Me he quedado su diente.
Adiós.
ACABA CON LOS RICOS
OCUPA WALL STREET
Démosle al país el empujón que New Hampshire acaba de darme a mí.
Está infectado.
Parece el ojo de Sauron. Ábreselo.
No. Se curará solo.
Tim pisó un erizo de mar en Santa Lucía una vez.
No me dejó que le sacara la púa.
Casi pierde el pie.
Solo es un pelo enquistado. Y Tim es un imbécil.
Donald, hombre.
No, si tiene razón.
Ojalá no hubiera tardado tanto en ver que seguimos caminos diferentes.
Spelling ha muerto. Estaba obsesionado con la amistad entre adolescentes.
Da mala espina,
¿pero quién soy yo para criticar una fórmula de éxito?
A esta naranja le pasa algo.
Veinticinco años de matrimonio.
Te acostumbras a ciertas rutinas
y, un día, te das cuenta
de que ya no conoces a tu esposo. Y descubres que es la clase de hombre
que se gasta 3000 $ en unas botas hasta el muslo
para su instructora de Gyrotonic.
- ¿Cómo ibas a saberlo, Justine? - Ya.
¿Qué es esto?
INQUILINOS: DECLARACIONES
- Gilipolleces. - Es una denuncia falsa.
Una ONG ha presionado a algunos de nuestros inquilinos en Koreatown
para que nos demanden.
La gente no sabe lo que cuesta mantener un bloque de viviendas.
O solo la moqueta. Son matemáticas.
Me asustas. No sé lo que cuesta alquilar un apartamento.
Tranquila.
Quédate aquí hasta que tu negocio de bisutería te permita mantenerte.
O hasta que un viejo semental se quede prendado de tus eróticos ojos.
Seguro que lo lograbas con un décolletage más generoso,
como dicen en los Champs-Élysées.
Anda, Donald, ve a cambiarte. Randall llegará dentro de una hora.
Yo me lo acabo. Lleva cerezas de verdad.
Estoy fatal.
Parece que a Donald y a ti os va muy bien.
Pues sí.
Se quitó toda la ropa
y el chófer de la limusina le preguntó qué hacía.
Pasó de todo,
se puso a chupármela y le di las gracias.
Le agradecí que me hiciera sentir bien.
Cobra 500 $ la noche y los vale.
La cuestión es, Sr. Sterling, si esta es su letra.
¿Cuál?
"Feliz cumpleaños, Alexandra.
Eres fabulosa y una delicia. No sé expresar lo mucho que te adoro".
Y el corazón y el símbolo de "besos"
que se le dibujan a alguien querido, a una novia.
¿Es raro decirle a una prostituta que es una delicia?
Cuando llega a mi despacho y me pone cachondo,
le daría cualquier cosa.
- Es un timo. - ¿Alguna vez llamó "cari" a mi cliente?
Si te estás tirando a una prostituta
y no recuerdas su nombre, la llamas "cari".
- ¿La llevó a París? - A cambio de sexo.
Como el dinero. Le daba dinero a cambio de sexo.
Donny era el amor de mi vida.
Viajamos con mi madre para que viera que íbamos en serio.
Él le dijo a mi madre que fuéramos a los Campos Elíseos
y que gastáramos lo que quisiéramos...
Ya lo ve.
Acaba de decir en su declaración que había una transacción de por medio.
¿Seguro que aquella era su madre?
- Ya sería otra prostituta. - Yo hacía manicuras.
Donny no quería que trabajara.
Íbamos a formar una familia, pero no me quedaba embarazada.
De repente, me soltó que ya no estaba a gusto conmigo.
Tres días después, me demandaron.
Se ha inventado que tenían una relación para quedarse con la casa
que lo obligó a comprarle.
Sé que esperaba recuperar los regalos que le hizo a Alexandra, Sr. Sterling,
pero le aconsejo que lleguen a un acuerdo.
Se nos viene encima un problema legal mucho más grave.
El Departamento de Justicia, el DOJ, los va a demandar
por discriminación inmobiliaria.
¿No era una ONG?
Si el DOJ gana, el fallo será a favor
de todos sus inquilinos, no solo los de Koreatown.
¿Un acuerdo? Los cojones.
Traigo los minibagels que Donald quería con cebolla...
Ay, no, que con cebolla no era.
Y naranjas orgánicas.
Toma tu American Express.
Y tengo el detalle final
para el pequeño regalo
que estaba haciendo
para ti.
No te gusta nada.
Me encanta.
Shelly, sabes que me doy cuenta de cosas que los demás no ven
y, en mi situación, no estoy como para juzgar a nadie.
Don y yo llevamos un tiempo lidiando con una acosadora,
una timadora que lo lio para que le comprara una casa.
Ahora resulta que puede que fuera su novia,
que Don y ella planearan tener hijos juntos
y que Donald me hiciera demandarla para recuperar la casa
no porque fuera una timadora,
sino porque había roto con ella.
Además, el Departamento de Justicia
está investigando la denuncia por discriminación.
No lo entiendo. ¿Os acusan de discriminación?
Dicen que no podemos poner la bandera coreana en los anuncios
porque estamos indicando que preferimos inquilinos coreanos
frente a los de otras razas.
Una de las mujeres de la demanda...
Dicen que murió por nuestra culpa.
- Seguro que no es así. - Muerta está.
- ¿De qué murió? - De un ataque cerebral. Por angustia.
Su hija ha declarado contra nosotros. Cuando llamó para comunicar averías,
según uno de nuestros supervisores, Don dijo:
"¿Es una de esas negras que huelen mal? Echa a esa Z-O-R-R-A y listo".
Nos lo ha contado Randall.
No hemos escuchado las declaraciones de los inquilinos.
Creo que deberíamos escuchar esa declaración, la de la hija.
Shelly, el proceso de divorcio me está enseñando
que no puedo cambiar el pasado, pero debo enfrentarme a él.
Ya has escuchado a su novia,
y has sido muy valiente. Ahora debes seguir siéndolo.
Me llamo Ebony Jones. Mi madre, Kandynce,
era una de los demandantes en la demanda contra los Sterling.
Murió el año pasado.
Era una estilista premiada que se formó con Vidal Sasoon.
Cuando yo tenía 12 años, le diagnosticaron anemia falciforme y perdió la vista.
Era tan elegante que nadie se daba cuenta de que era ciega.
Mi madre llevaba ocho años viviendo en el edificio de la Avda. Ardmore
cuando ellos lo compraron.
Primero, se rompió el sanitario.
Mi madre tenía que hacer sus cosas en bolsas de plástico.
Un día me la encontré, de pie, con el agua por los tobillos.
No arreglaban ninguna avería.
Querían que se fuera.
Intenté convencerla para que se mudara,
pero no quería. Decía que...
tienes que defender tu terreno o no eres nadie.
- ¿Cómo estás? - Triste.
Pero ha sido bueno enfrentarme a ello. Gracias.
¿Vas a hablar con ella? ¿Con Ebony?
- ¿Para qué? - Para disculparte.
La ayudaría mucho.
¿Y si cuenta por ahí que me he disculpado?
Me pides que me enfrente a Donald públicamente.
¿El tío ese que te dijo que su novia era una timadora
para que tú la demandaras?
¿Qué crees que diría Donald si viera esa declaración?
También llamaría Z-O-R-R-A a Ebony Jones.
Oye, yo he dejado a un mal tipo.
Puedo decirte con conocimiento de causa que se vive con mucho menos estrés.
Nadie te impide dormir con sus ronquidos.
No tienes por qué maquillarte.
Y ambas podríamos ir al Bowl a una de sus noches de Bollywood,
o ir a comer a un restaurante etíope.
Podríamos ir a Canyon Ranch y hacernos toda la carta de masajes.
Suena bien.
Su teléfono está aquí.
Vamos a llamarla.
¿Ahora?
Karl Rove elude el juicio por filtrar
el nombre de un agente de la CIA.
Mi primera pregunta es: ¿Por qué el presidente Bush...?
Mira, deberíamos llegar a un acuerdo.
Las declaraciones van a salir a la luz, Donald.
Si esto se alarga, algún periodista
te citará hablando de mamadas.
Y todo el mundo va a leer las cosas tan horribles que dicen los inquilinos.
¿Y qué? La gente tira los periódicos. La gente lo olvida todo.
Podría ser un problema con la NBA.
¿Tú crees que David Stern me va a tocar un pelo de los huevos?
Ha conseguido renovar como comisionado por 30 millones gracias a mi comité.
Nadie nos va a hacer nada, no seas paranoica.
...entorpecer al ejército en su búsqueda de armas de destrucción masiva.
- Donald, se te ha reventado el furúnculo. - Gladys lo limpiará.
¡Fuera de mi sofá!
Eres como Cochino en Snoopy, empuercas todo lo que tocas.
Fuera. No te quiero en esta casa.
...para que los presidentes dirijan el país.
¿Quieres que nos separemos?
...ver que se ataca a un presidente por hacer las cosas bien.
¿Dono estas cosas?
No, querida.
Mételas en el taxi del Sr. Sterling. Y lavemos toda la ropa de cama.
- Bien. - Hay que acabar con su peste.
Mansiones a la venta
Vamos a centrarnos en su experiencia como director deportivo de los Clippers.
Vale.
¿LA JUSTICIA ES CIEGA?
OBAMA ESTÁ DESTRUYENDO EL PAÍS
SÍ, LO SOY
El comisionado David Stern ha impuesto un código de vestimenta.
Los jugadores deberán respetarlo en las canchas
y en los viajes cuando jueguen fuera.
Aquí, Richard "Rip" Hamilton se está saltando tres puntos del código.
Fuera medallones
Lleva un medallón por encima de la ropa,
una prenda para la cabeza...
Fuera tocados
...que no es de su equipación ni apropiada para la ocasión.
Y no lleva camisa o un jersey de cuello de cisne.
Buscamos dar una imagen más homogénea y profesional.
Comisionado de la NBA
Muy bien. Trae aquí.
Buena chica.
Genial. Vamos a sentarnos un poco.
Es una buena oferta, Elgin.
Es una carta de despido.
No, sigues con nosotros.
Es una...
Es un cambio de puesto. Una transición...
Que me cuesta medio sueldo
y os permite usar mi nombre, pero sin que tenga ningún poder.
Elgin, hombre,
no seas así, que es Navidad. Estamos celebrando una fiesta.
Aún no hemos hecho el amigo invisible.
¡Venga, va, el tuyo soy yo!
Te he regalado el Wii Fit.
No quiero el Wii Fit, sino mi puesto.
Elgin, has sido director deportivo de los Clippers durante 22 años.
Puedes presumir de ello.
Solo hay 30 puestos como ese en el mundo.
Y el mío, el peor pagado con mucha diferencia.
Ya sabes que otros equipos ganan más dinero.
Y otros directores deportivos tienen mejor historial, la verdad.
Hay quien, a la luz de estos datos,
te diría que has ganado una pasta gansa.
Andy, no me torees.
He aguantado durante años el sambenito de ser el peor director deportivo
y he pagado el pato de nuestros malos resultados.
Hasta en este puñetero despacho.
Oigo a compañeros decir en el baño
que soy corto de miras, que paso de todo.
Jamás he dicho ni pío
sobre los traspasos que Donald bloqueó.
Nunca he contado a los periodistas
que apenas he tenido medios para trabajar estos años.
Llevo fatal perder, Andy.
Nunca has ganado nada y no lo entiendes.
Yo lo llevo fatal.
Pero ¿para qué contarlo?
Cuando lo pasas mal en un partido, se lo ocultas a tu oponente.
Con todo lo que podría haber hecho por este equipo...
si hubiera tenido medios.
Vale.
Cuando me desanimo, ¿sabes qué hago?
Me miro en el espejo y me digo
que soy un suertudo por haber tenido esta carrera en la NBA.
Tenías 25 años cuando empezaste en los Clippers.
¿Qué habías conseguido? ¿Sacar buenas notas?
- Tú eres un suertudo, pero yo había... - No.
Es verdad, es una mala comparación.
Tú fuiste un gran jugador. Uno de los míticos.
Mira, voy a volver a la fiesta.
A muchos de aquí les gustaría pasar una última velada alegre contigo.
Quiero hablar con Donald.
Está en un acto benéfico.
Si él hubiera sabido que te iba a sentar mal la oferta...
Estaba aquí hace un momento.
Ahora está ocupado, amigo mío.
- Dile que voy a demandarlo. - ¿Demandarlo? ¿Basándote en qué?
- Despido improcedente. - Nadie te ha despedido.
Discriminación racial durante años.
A ver, ¿a quién...?
¿A quién acusas de discriminación?
- A Donald, a ti... - Pero...
¿A mí?
A ti, a Donald y a la NBA.
¿Vas a demandar a la NBA?
¿Qué hacía David Stern mientras Donald gastaba millones
en hacer desaparecer las demandas por discriminación?
¿A qué se dedicaba el comisionado cuando Donald
chillaba a nuestros jugadores jóvenes y les machacaba la autoestima?
A preocuparse por el tipo de pantalones que llevaban los jugadores.
Quería que la liga triunfara en el extranjero
y lo sabes. No iba a conseguirlo si...
Si ¿qué? Mira a tu alrededor, Andy.
Donald será el único que habla como si estuviera en una plantación,
pero no es el único que se comporta así.
- ¿Hay una gran conspiración en marcha? - ¿Cuántos equipos tienen un dueño negro?
Eso tiene que ver con quiénes son ricos en este país...
Vale. Veamos cuántos ejecutivos negros hay.
Por ejemplo, ¿tú?
Muy bien. ¿Por qué me contrató Donald? ¿Te has parado a pensarlo?
Para atraer a jugadores a los que no iba a pagar bien.
Oye...
Vale, pero has estado en la NBA toda tu vida.
Lo que dices no es creíble.
La gente se va a preguntar por qué no te fuiste si sufrías tanto.
¿Con la reputación de este equipo salpicándome?
¿Adónde iba a ir?
Eso sí lo entenderás.
Elgin, vas a perder.
Esto debe saberse.
La demanda de Baylor por discriminación
por parte de la NBA y Sterling ha sido rechazada,
una gran victoria de estos sobre el exdirectivo.
Elgin Baylor no recibe el reconocimiento que merece.
Fue el primero en jugar por encima del aro
y su media de puntos por partido supera la de LeBron.
Cuando un hotel se negó a hospedar a los jugadores negros,
Baylor decidió no jugar ese partido. Fue el primer boicot en la NBA.
La situación en Los Ángeles
ha obligado a cambiar la fecha del partido entre los Jazz y los Clippers.
No se sabe cuándo se reanudarán los playoffs,
pero la revuelta ha hecho que Baylor
se pregunte si la situación no trasciende el baloncesto.
Lo que está pasando en Los Ángeles
es mucho más importante que un partido.
Estábamos encantados de jugar los playoffs,
es nuestra primera vez desde que existen los Clippers,
pero ha dejado de ser una prioridad.
El partido de mañana iba a disputarse en el Sports Arena,
situado en el meollo de las protestas del suroeste de California.
¿Qué coño haces en mi pista?
Acabamos de aterrizar en Los Ángeles.
Son poco más de las 00:00...
No olviden sus enseres personales a bordo.
Despierta, querido. Ya hemos llegado a casa.
Claro, claro.
Subtítulos: Sara Morales-Loren