CE QUE VOUS ALLEZ VOIR EST BASÉ SUR DES FAITS RÉELS
Vois le bon côté des choses.
Tu les as fait jouer.
Oui. Je les ai fait jouer.
Pour le meilleur et pour le pire.
T'avais pas le choix, après tout.
Dans le panier.
TIGER WOODS CHAMPION À 21 ANS
"LES RÉPUBLICAINS EUX AUSSI ACHÈTENT DES BASKETS"
La vidéo montre le déroulement d'un crime.
Les agents accusés d'avoir frappé Rodney King ont été acquittés...
Voilà comment marche le système.
On présente les preuves à un juge impartial,
et ce dernier annonce son verdict.
Et parfois, le verdict ne nous va pas,
Mais c'est comme ça que ça marche.
Brentwood, Wild Oats.
ÉMEUTES SUITE AU VERDICT CONCERNANT KING
MARQUEZ DES POINTS
Je vous laisse passer.
Je suis chargé.
- C'est bon, moi aussi. - J'insiste.
Vous pouvez aussi passer avant moi.
...boutique de spiritueux cet après-midi...
La police recommande aux habitants d'éviter tout le secteur.
Des conducteurs ont été tirés hors de leurs véhicules et frappés,
et sont grièvement blessés.
Plusieurs morts sont à déplorer.
- Doc, salut ! - Salut !
Ils auraient dû te faire rentrer directement.
Soucie-toi du verdict...
...pas de ça.
Allez, mon chéri.
Laisse papi gagner au moins une fois.
- Coucou, papa. - Salut, mon cœur.
Coucou, papa.
Trajet difficile ?
Oui.
Le gymnase est proche de Crenshaw, alors me voilà.
Un gamin riche en Corvette qui se magne de rentrer à Brentwood.
- J'ai vu des gamins voler des télés... - Pourquoi ils font ça ?
Parce que certains sont moins bien lotis.
- Parce qu'ils ont la rage. Et moi aussi. - Oh, pitié.
Oubliez les playoffs une seconde.
Si vous n'étiez pas là, j'y serais allé.
- Arrête. - Je t'assure.
Tu trouves ça normal que des gens détruisent leurs quartiers ?
Leurs quartiers, Kris ?
Ces gosses sont démunis. Ils n'ont rien.
Passe-moi le téléphone. J'appelle Bob Costas.
- Pourquoi ? - T'as dit que c'était horrible.
- Dans quel sens ? - Comment ça ?
Les gens comme toi doivent voir que ce qui est horrible,
c'est que rien ne change malgré l'enregistrement.
Les gens comme moi ?
Tu crois que ça m'est égal ?
Tu crois que ça me fait rien
de voir ces agents s'en tirer malgré ce qu'ils ont fait ?
Jeremiah, pendant que tes parents se prennent le bec,
va donc aider maman à déballer les courses
et veille à mettre ma glace au frigo.
Va te promener dans le parc avec ta sœur.
- Tu vas pas appeler Bob Costas. - On y va, Callie.
Pourquoi te disputer avec ta femme ?
Trois gosses.
C'est un peu tard pour lui en vouloir d'être blanche.
Elle faisait pas partie des jurés.
Ils vont regretter ce qu'ils ont fait.
Compte pas trop là-dessus.
Leur verdict à Sammi Valley t'étonne tant que ça ?
Simi Valley.
Non.
C'est juste que...
Je me demande
si je suis pas en train de m'éloigner de moi-même.
Elgin est arrivé en nous disant que les flics ont été acquittés,
qu'il y a un couvre-feu, et qu'on doit rentrer.
Je lui ai demandé pour le match de demain,
et il m'a regardé comme si j'étais incroyablement décevant.
T'as l'impression d'être un vendu à cause d'Elgin,
donc t'essaies de réveiller le Malcolm X en toi.
Papa...
Dis-moi une chose : qui est le plus gros vendu ?
Celui qui joue un an pour Sterling,
ou celui qui a signé pour être son directeur général à vie ?
- C'est qui ? - Je m'en occupe.
Quelle chance d'avoir un flic dans la famille !
C'est une Blanche.
Non. Bonjour, je suis Susan.
C'est terrible. Il fallait que j'aille cueillir des fruits.
Encore des oranges ?
C'est trop ? Doc, comment tu te sens ?
Ils vont annuler les playoffs ?
Doc se demandait la même chose.
Tu te souviens de l'été que t'as passé dans ce camp hyper cher ?
En rentrant de ma patrouille, je t'ai trouvé en pleurs.
Je pleurais ?
Oui. Tu disais...
Que tu voulais pas y retourner, car les Blancs te traitaient de négro.
C'était une première pour moi.
Et je t'ai dit quoi ?
De leur montrer ce dont ce négro est capable.
Exactement.
Et regarde-toi.
T'as une maison gigantesque.
- Une gloriette. - Une pergola.
Des Blanches t'apportent des oranges.
Les Blancs me voient différemment à cause de mon métier ?
- Absolument. - Ils me laissent passer devant eux.
- Parce qu'ils ont peur de moi. - Pas du tout.
On a joué le premier match de la série contre les Jazz, à Salt Lake City.
Je m'apprête à tirer,
et je vois 18 000 Blancs qui me regardent, qui m'insultent de toutes leurs forces...
- Tu jouais contre leur équipe. - Même le président s'y est mis.
Comme si j'étais leur propriété.
Si je leur rapportais pas du fric, ils en auraient rien à foutre de moi.
Tu te remets à pleurer.
Je pleure pas, je suis à bout.
Cache-le. Tu mets les Blancs à l'aise.
Voilà pourquoi ils te donnent ces privilèges.
Tu te sens tiraillé ? Tant mieux.
Ça veut dire que t'as du succès.
Tu t'es bâti une vie incroyable.
Tu vas pas tout foutre en l'air à cause d'un boycott.
Jordan ferait pas ça.
Pourvu que ce soit pas de la merde allégée.
Cette merde fera de toi un centenaire, papa.
Bon.
De vrais Californiens. En quête de la vie éternelle.
Non, merci.
Tu vas te faire mal au poignet à porter tout ça toute seule.
On mérite tous un bon verre.
- Salut. Merci, Susan. - Des oranges, évidemment.
Parfait.
- Oh, purée. - Qui veut un verre ?
Juste un doigt ?
- Oui, je peux prendre... - Juste un fond.
- Merci. - C'est mon vin français préféré.
J'adore ces petits trucs.
- C'est quoi ? - Des cornichons.
Oui.
Je les appelle mini...
SHEEN INTERVIEWÉ
LINDSAY LOHAN CONDAMNÉE
Elle a l'air de croire qu'elle est libre dans cette relation
avec Trump, et qu'elle tire les ficelles, pas vrai ?
- Omarosa garde le contrôle. - Oui.
Elle a beau être douée pour la téléréalité,
je sais pas si elle douée pour la politique.
Je l'ai déjà expliqué à votre collègue : c'est le compte de ma mère.
Putain de...
- Non, pas vous, madame. - Elle est fraîche.
J'appelle pour ma mère. Elle ne parle pas bien anglais.
Un souci avec votre burrito ?
Alors, circulez, s'il vous plaît. Merci.
Elle vous a appelée pour baisser son taux d'intérêt,
mais à la place, vous avez augmenté son plafond.
Je sais. Elle est la seule responsable de ses dépenses,
mais je paie la facture.
Donc...
Ne quittez pas, je vous prie.
Il y a un enfant avec une boîte d'allumettes.
Dennis, salut.
J'allais t'écrire. J'ai un bon feeling pour...
Au service des stars
Quoi ?
Pas de deuxième audition ?
Il y a pas besoin que ce soit Flavor of Love.
Une autre émission me va.
Ils ont pas aimé mes photos ?
Tu m'as dit que le noir et blanc donnait un côté mystérieux !
Et merde !
Bonjour. Excusez-moi.
Bonjour.
Vous voulez quoi ?
J'allais prendre un smoothie Matthew McCona-Berry,
mais je voudrais pas contribuer à ta crise de nerfs.
Je vais bien. Désolée. Au lait d'amande ?
Parfait.
"Au service des stars."
C'est une pub pour des pizzas, mais bon.
Tu sors avec le réalisateur ?
Oh, non !
T'es actrice, toi aussi ?
Une personnalité. Je fais de la téléréalité.
Quelle coïncidence !
Je vais à une soirée où il y aura des producteurs de téléréalité.
- Tu devrais venir. - Je commence tôt demain.
- Et j'ai une sale peau. - Tu veux devenir célèbre ?
Rencontre les pontes de la ville en soirée. Ils seront bourrés.
Fais bonne impression.
Un jour, les stars seront à ton service.
Je m'appelle Vanessa.
Je sais qui tu es.
Je t'ai vue dans Spring Break Challenge et j'ai lu ton livre.
Tu m'as plu dès le début.
Tiens.
File-moi ton adresse. Je passe te prendre à 21 h.
C'est une soirée costumée.
Je pige pas.
Je m'attendais pas à ce que tu passes me prendre en bus.
En party bus. On est dans le thème.
Tiens.
C'est mieux que ton masque de mascotte de céréales.
Viens.
- Champagne ? - Non, merci.
Merci.
Y a que des amuse-gueules froids.
Optométriste et opticienne.
- Oui. - Quelle est la différence ?
Je lis des chiffres sur le réfracteur.
Tawny est une artiste.
C'est fou comme la mauvaise monture peut tout gâcher.
Les gens ne connaissent pas la forme de leur visage.
- Je suis quoi ? - Un ovale.
Tout vous va.
- Je peux venir voir votre boutique ? - Si vous passez par Scottsdale.
Vous venez de l'Arizona ?
On ne rate aucune soirée du Sanctuaire.
On est allés à Mexico, Reykjavik, Minneapolis, Saint Paul...
On a accumulé un paquet de miles !
Oh, mon Dieu !
Non.
Ça ne va pas ? Il t'est arrivé un truc ?
Un optométriste m'a doigté le cul.
Pourquoi tu parlais à un optométriste ?
Bon sang, t'es un mac, ou quoi ?
Non. Si t'es pas d'humeur, sois belle et replie-toi sur les canapés.
Je devrais pas être là. Je suis en probation.
En probation ? Pour quoi ?
Pour vol à l'étalage.
Écoute.
C'est bourré de mecs en rut pleins aux as.
Donc si t'as envie de te dévergonder,
tu devrais pouvoir te trouver un sugar daddy.
J'ai pas besoin d'un sugar daddy. Après, ils te contrôlent.
C'est ça, t'en as pas besoin.
C'est pour ça que tu piques des robes de fast fashion.
Il faut vendre son âme au diable si on veut réussir.
Je sais, tu rêves de percer, mais ça n'arrive jamais.
Ça t'est arrivé à toi. C'est dans ton livre.
Oui. Mais en vérité,
j'étais une lycéenne
qui a montré ses seins pour avoir un T-shirt gratos.
Un producteur dans le porno m'a prise sous son aile.
Et regarde un peu le résultat !
Le bus part à 7 h.
Oh, mon Dieu !
- C'est qui ? - Putain !
Désolée.
On se cache ?
Je ne me sens pas très bien.
Ma pauvre chérie.
- Dis-moi tout. - J'ai...
la diarrhée.
Berk.
Je vis ici.
Tiens.
Merci.
Vous devriez y retourner.
La vue me plaît bien.
Tu me plais bien.
Vilaine fille.
C'est faux.
T'as allumé et mis tout le monde mal à l'aise.
On n'aurait pas dit.
Vous faites quoi ? Du porno ?
Je suis agent sportif.
Mes clients jouent dans le monde entier. Je voyage beaucoup.
Vous venez souvent à ces soirées ?
Oh, oui. C'est totalement mon truc.
Et toi ?
C'est ta première fois ?
Oui, je suis vierge.
Je vois.
Tu attends le bon ?
Et si c'était moi ?
C'est Deja qui t'a amenée ?
Personne m'a amenée.
Je viens du futur.
- Vraiment ? - Oui.
Merde !
Tout va bien ?
Ma facette.
Elle est tombée.
Ça m'est déjà arrivé. C'est rien.
La trousse de secours ?
Là-bas. Dans le placard du couloir.
- Bon sang. - Il va bien ?
Plus jamais je refais ça.
Tu veux savoir la vérité ?
À chacune de ces soirées, je finis toujours dans la cuisine.
- Sexy. - Oui.
Sexy.
- C'est ça. - Regardez votre baraque.
Tous vos trucs incroyables. Vous n'avez rien à prouver.
J'ai un consultant en art, en musique.
Une styliste. Et j'ai l'air minable !
En voyage, je ne quitte presque jamais l'hôtel.
Ma mère m'a toujours dit : "Tu vampirises les gens talentueux."
Il faut du talent pour trouver des talents.
Je rêve sans arrêt que je perds mes dents.
Je me suis renseigné.
Apparemment, le sexe me complexe.
Et maintenant, je perds vraiment mes dents !
Dans mon monde, un homme se résume pas au sexe.
Mauvaise nouvelle : c'est dans mon monde que tu es coincée.
Le monde est pourri, et tout le monde le sait.
On devrait pas essayer de le changer ?
C'est ce que tu fais, ce soir ? Tu changes le monde ?
J'essaie juste...
de réussir.
C'est puéril, mais vous connaissez la chanson
"Partir là-bas", dans La Petite Sirène ?
C'est ce que je ressens.
Je suis comme au fond de l'océan.
Et personne ne m'entend.
Et il existe un autre monde rempli de belles choses,
où je pourrais être heureuse.
Je me demande si les gens qui y vivent se rendent compte de leur chance.
Vous avez déjà cuisiné dans cette cuisine ?
À ton avis ?
Regardez ce couteau : il doit bien coûter mille dollars.
Je l'ignore. Shaq me l'a offert pour Noël.
Vous avez besoin qu'on vous aide à réaliser
à quel point vous avez la belle vie.
Il vous faut quelqu'un qui puisse vous montrer
à quel point les couchers de soleil sont beaux depuis un palace.
Quelqu'un qui puisse vous accompagner à un dîner d'affaires,
sans que vous ayez à vous inquiéter d'une quelconque...
performance.
C'est agréable de pouvoir être honnête, pas vrai ?
À quoi pensez-vous ?
Je me demande quand tu vas me masser les pieds.
- Merci d'être venue. - Rentrez bien !
Quelle soirée !
- Merci. - Tu es ravissante.
Pour mon petit as du couteau.
À la prochaine...
Merci.
Profites-en bien.
J'en doute pas. Au revoir.
Au revoir.
Bonjour.
Mon fourgon est en panne.
Non. Il est tombé en panne, et il s'est mangé un semi-remorque.
Faudra trouver quelqu'un d'autre. Désolée.
Le richard te paie le transport.
C'était pas si terrible, non ?
Tu t'es mise en mode : "Je suis une meuf riche" ?
J'ai gardé sa dent.
Salut.
DES VERRES & DES TWEETS
MANGEZ LES RICHES
OCCUPONS WALL STREET
Offrons à l'Amérique un retour aux sources comme le New Hampshire l'a fait pour moi.
Il est très irrité.
On dirait l'Œil de Sauron. Perce-le.
Non. Il va guérir tout seul.
Une fois, Tim a marché sur un oursin à Sainte-Lucie.
Il a refusé que je lui retire l'épine.
Il a frôlé l'amputation.
C'est un poil incarné, et Tim est un demeuré.
Donald !
Non, il a raison.
J'aurais aimé réaliser plus tôt à quel point on était différents.
Aaron Spelling est mort.
Un homme adulte qui faisait ami-ami avec des ados.
Un poil sordide.
Mais tant que ça fait vendre !
Cette orange est louche !
Vingt-cinq ans de mariage...
On s'enfonce dans la routine,
et un jour, on se dit :
"Je ne connais pas mon mari."
Et on découvre
qu'il est du genre à offrir des cuissardes à 3 000 $
à sa prof de fitness.
- Tu ne pouvais pas savoir, Justine. - Non, mais bon...
C'est quoi ?
DÉPOSITIONS DES LOCATAIRES
- Des conneries. - Un procès bidon.
Un groupe à but non lucratif a forcé certains de nos locataires de Koreatown
à nous coller un procès.
Les gens ne savent pas combien ça coûte d'entretenir un immeuble.
Rien que pour la moquette, le calcul est vite fait.
Tu me fais peur. Je ne sais même pas combien ça coûte de louer un T2.
Ne t'en fais pas.
Tu peux rester ici
jusqu'à ce que ta boutique de bijoux décolle.
Ou jusqu'à ce qu'un renard argenté vous mette le grappin dessus,
toi et ton regard de braise.
Tu t'en tirerais pas trop mal si tu montrais un peu plus ton décolleté,
comme ils disent sur les Champs-Élysées.
Donald, va t'habiller.
Randall sera là dans une heure.
Je vais le terminer. C'est des vraies cerises.
Je suis dans un sacré état.
Les choses ont l'air au beau fixe entre vous deux.
Oui.
Elle se met à poil,
et le chauffeur de la limo dit : "C'est quoi, ça ?"
Elle s'en tape.
Elle commence à me sucer, et je la remercie.
Je la remercie de me donner du plaisir.
Elle prend 500 $ la nuit, mais ça vaut le coup.
M. Sterling, je vous demandais s'il s'agissait de votre écriture.
Quelle partie ?
"Joyeux anniversaire, Alexandra.
Tu es fabuleuse et divine.
Tu sais pas à quel point je t'adore."
Suivi d'un cœur et d'un bisou.
C'est ce qu'on écrirait à une petite amie.
C'est rare de dire à une prostituée qu'elle est divine ?
Quand elle vient m'allumer au bureau, je lui donnerais n'importe quoi.
C'est une escroquerie !
Vous avez déjà appelé ma cliente "chérie" ?
C'est ce qu'on dit quand on couche
avec une prostituée et qu'on a oublié son nom.
- Vous l'avez emmenée à Paris ? - Pour du sexe.
Ça a toujours été purement transactionnel.
Donny était l'amour de ma vie.
On a emmené ma mère à Paris, pour lui montrer que c'était du sérieux.
Donny a dit : "Emmène-la aux Champs-Élysées.
Dépense un million par jour si tu veux..."
Vous voyez.
Elle dit elle-même que c'était purement transactionnel.
Et qui sait si c'est vraiment sa mère ?
- Ça pourrait être une autre tapineuse. - J'avais signé comme manucure,
mais Donny ne voulait pas que je travaille.
On avait parlé de fonder une famille, mais je n'arrivais pas à tomber enceinte.
Et soudain, il me dit qu'il ne se sent plus bien avec moi.
On m'a convoquée au tribunal trois jours plus tard.
Elle s'est inventé une relation pour avoir une raison de garder la maison.
Elle l'a forcé à la lui acheter.
Je sais que vous espériez
pouvoir récupérer les cadeaux faits à Alexandra,
mais je vous conseille de trouver un accord.
Des problèmes juridiques plus sérieux nous attendent.
Le ministère de la Justice cherche à vous poursuivre
pour discrimination.
Je croyais qu'il s'agissait d'un groupe à but non lucratif.
Si le ministère l'emporte, ce sera au nom de vos locataires,
pas seulement de Koreatown, mais de toute la ville.
Un accord, mon cul !
J'ai trouvé les mini bagels à l'oignon de Donald...
Mince, Justine ! Pas à l'oignon.
Et des oranges bio.
Ta carte bleue.
Et j'ai trouvé la touche finale
pour le pequeño regalo
que je t'ai fabriqué.
Tu détestes.
J'adore.
Shelly, tu sais que je suis un peu médium,
et je suis mal placée pour te juger.
On nous harcèle, Don et moi.
Une arnaqueuse l'a convaincu de lui acheter une maison.
Mais il se trouve que c'était peut-être sa petite amie,
et que Don et elle avaient même prévu d'avoir des enfants,
et Donald voulait que je la poursuive à cause de la maison.
Pas parce que c'est une arnaqueuse,
mais parce qu'ils ont rompu.
Et là, le ministère de la Justice
est en train d'examiner ce procès ridicule pour discrimination.
Je ne saisis pas. Ils appellent ça de la discrimination ?
On ne devrait pas faire figurer le drapeau coréen dans nos annonces,
car selon eux, ça indiquerait aux locataires qu'on préfère les Coréens
aux personnes d'autres origines.
Et une femme impliquée dans le procès...
Selon eux, elle est morte par notre faute.
- C'est impossible. - N'empêche qu'elle est morte.
- De quoi ? - Elle a eu une attaque.
Elle était en détresse.
Sa fille a témoigné.
Quand elle a appelé pour les réparations,
l'un de nos superviseurs a signalé que Don avait dit :
"C'est l'une de ces Noires qui puent ? Il faut expulser cette connasse."
C'est ce que Randall nous a dit.
On n'a pas écouté la déposition de la locataire.
On devrait l'écouter.
Écouter sa fille.
Shelly.
Mon divorce m'a appris une chose :
on ne peut pas changer le passé, mais on doit l'affronter.
Tu as déjà écouté l'ex.
C'était courageux.
Il faut continuer.
Je m'appelle Ebony Jones.
Ma mère, Kandynce,
a poursuivi Donald et Shelly Sterling en justice.
Elle est décédée l'an dernier.
Ma mère était une coiffeuse primée. Elle a étudié sous Vidal Sassoon.
Quand j'avais 12 ans,
ma mère a perdu la vue à cause d'une anémie falciforme.
Elle est restée chic. Personne ne voyait qu'elle était aveugle.
Ça faisait déjà huit ans que ma mère vivait dans l'Ardmore
quand les Sterling l'ont acheté.
Les WC sont tombés en panne.
Ma mère a dû faire ses besoins dans des sacs en plastique.
Un jour,
j'ai trouvé ma mère dans sept centimètres d'eau.
Ils ne voulaient rien réparer. Ils voulaient qu'elle s'en aille.
Je lui ai dit : "Maman, il faut que tu déménages."
Mais elle ne voulait pas. Elle m'a dit :
"Si tu ne défends pas quelque chose, tu ne défends rien."
- Comment tu te sens ? - Triste.
Mais heureuse de l'avoir fait. Merci.
Tu vas parler à Ebony ?
- Pour quoi faire ? - Assumer tes actes.
Ça pourrait l'aider à guérir.
Et si elle raconte que je me suis excusée ?
Tu me demandes de m'opposer publiquement à Donald.
Tu veux parler du type qui t'a dit que son ex était un escroc
pour que tu lui colles un procès ?
À ton avis, que dirait Donald s'il voyait la déposition ?
Il dirait qu'Ebony Jones est une connasse, elle aussi.
J'ai largué un sale type.
Et sache que de l'autre côté,
la vie est beaucoup plus agréable.
Personne ne te gêne la nuit en ronflant.
Pas besoin de te maquiller.
Et toi et moi, on pourrait se faire un marathon de films indiens.
Dénicher un super restau éthiopien.
Aller se faire masser au spa toute la journée.
Ça a l'air sympa.
On a son numéro.
On va l'appeler.
Quoi ? Maintenant ?
C'est officiel : Karl Rove a été disculpé.
ll ne sera pas poursuivi pour avoir révélé le nom d'un agent de la CIA.
Ma première question est la suivante : pourquoi le président Bush...
Écoute, on devrait trouver un accord.
Ces dépositions vont être rendues publiques, Donald.
Si on laisse traîner, un journaliste va finir par te citer
en train de parler de sexe oral.
Et tout le monde lira les horreurs que les locataires disent sur nous.
Et alors ? Personne ne conserve son journal. Ils finiront par oublier.
Ça pourrait poser problème à la NBA.
Tu crois vraiment que David Stern oserait faire quoi que ce soit ?
Il vient de toucher une augmentation de trente millions grâce à mon comité.
Personne n'en a après nous. T'es parano.
Sapant nos efforts en Irak pour dénicher des armes de destruction massive.
- Donald, ton kyste a éclaté. - Gladys a un spray.
Dégage de mon canapé !
On dirait Mimi Cracra, tu salis tout sur ton passage !
Va-t'en ! Je veux que tu partes.
...permettre à nos présidents de diriger le pays.
Tu veux qu'on se sépare ?
...un président critiqué pour avoir essayé de bien faire.
Vous voulez que j'en fasse don ?
Non, mon chat.
Mets ça dans le taxi de M. Sterling et occupe-toi de ses draps.
Je ne veux plus sentir son odeur.
Ce sera centré sur vos expériences en tant que DG des Clippers.
JUSTICE AVEUGLE pour Trayvon
OBAMA TUE "NOTRE" PAYS
David Stern a mis en place un dress code obligatoire.
Ce dress code concerne les joueurs sur le terrain,
et pendant les trajets professionnels.
Prenons Richard "Rip" Hamilton.
Selon ce dress code, il aurait trois malus.
Pas de médaille visible
On voit qu'il porte une médaille. Ce n'est pas réglementaire.
Il porte aussi un couvre-chef...
Pas de couvre-chef
...qui n'a sans doute pas été approuvé, ou qui n'est pas "approprié".
Et il ne porte ni chemise ni col roulé.
Nous voulons plus d'uniformité et de professionnalisme.
Commissaire de la NBA
Bravo ! Donne-moi ça.
Que tu es formidable !
Splendide. On va s'asseoir un instant ?
C'est une belle offre, Elgin.
C'est une lettre de renvoi.
Pas du tout. Tu fais toujours partie de l'organisation.
C'est...
Un nouveau poste.
Une transition...
Je vais toucher deux fois moins,
pour que vous puissiez vous servir de mon nom sans devoir entendre ma voix.
Allez, quoi, Elgin.
Ne sois pas comme ça. C'est Noël. C'est la fête !
On n'a pas encore fait le Secret Santa.
J'avoue, c'est moi ton Santa !
Je t'ai pris le jeu Wii Fit.
J'en veux pas. Je veux mon poste.
Elgin, t'es resté directeur général des Clippers pendant 22 ans.
C'est pas rien !
Il n'y a que 30 postes comme le tien dans le monde entier.
Et j'étais de loin le moins bien payé.
D'un certain point de vue, d'autres franchises sont plus lucratives.
Et d'autres directeurs généraux sont plus performants.
Donc, compte tenu de ça, on pourrait se dire :
"Punaise ! C'est un super salaire."
Andy, te fous pas de moi.
Pendant des années, on m'a surnommé le pire DG de l'histoire de la NBA.
Nos résultats étaient pitoyables, et j'ai tout encaissé.
Même dans ce putain de bureau.
Les gens font des messes basses aux toilettes :
"Elgin n'a aucune vision. Elgin ne fout rien."
Et je n'ai jamais rien dit
au sujet des transferts que Donald a refusé de signer.
J'ai jamais rien dit à la presse
au sujet de notre opération plus que rudimentaire.
Ça me tue de perdre, Andy.
T'as jamais rien gagné. Tu peux pas comprendre.
Ça me tue.
Mais à quoi bon en parler ?
On fait une connerie sur le terrain, on le montre pas à son adversaire.
Mais j'aurais pu tant faire pour cette équipe...
si on m'en avait donné les moyens.
Bon.
Tu sais ce que je fais, quand j'ai le cafard ?
Je me regarde dans la glace en me disant :
"Tu te rends compte de la chance que t'as d'avoir une telle carrière dans la NBA ?"
T'as commencé à bosser avec les Clippers à 25 ans.
Qu'est-ce que t'as obtenu ? De bonnes notes ?
Tu as de la chance.
- Moi... - Non.
C'était une mauvaise comparaison.
T'as été génial. T'as fait partie des grands.
Bon, j'y retourne.
Y a plein de monde qui adorerait passer une dernière soirée avec toi.
Je veux parler à Donald.
Il est à un événement caritatif.
S'il avait su à quel point notre offre allait te déplaire...
Il était là à l'instant.
Mais là, il est occupé, mon pote.
- Je vais lui coller un procès. Dis-lui. - Un procès ? Pour quoi ?
- Licenciement abusif. - Elgin, on ne te vire pas.
Discrimination raciale chronique.
Qui...
Qui t'accuses de discrimination raciale ?
- Donald. Toi. - Alors...
Moi ? Vraiment ?
Toi, Donald et la NBA.
Tu vas coller un procès à la NBA ?
Que faisait David Stern quand Donald se servait de ses millions
pour faire disparaître les procès de ses locataires ?
Que faisait le commissaire quand Donald hurlait
sur nos jeunes joueurs et sapait leur confiance ?
Il veillait à ce que nos joueurs ne portent pas de pantalons larges.
Il voulait aider la ligue à réussir à l'international.
Tu le sais. Il n'y serait pas arrivé avec...
Avec quoi ? Regarde autour de toi, Andy.
Donald parle peut-être comme le propriétaire d'une plantation,
mais il n'est pas le seul à jouer ce rôle.
Alors, quoi ? C'est une gigantesque machination ?
Combien de présidents sont noirs ?
C'est un autre sujet : qui a le plus d'argent dans ce pays...
D'accord. On va compter combien de cadres sont noirs.
Toi, déjà ?
D'accord. Pourquoi Donald m'a embauché ?
Tu te l'es déjà demandé ?
Pour attirer les joueurs qu'il refusait de payer.
Je...
Bon, soit. Mais t'as passé toute ta vie à la NBA.
Tu fais un piètre messager.
Les gens vont se dire : "Si Elgin était si malheureux,
pourquoi est-il resté ?"
Entaché comme j'étais à cause de la réputation de l'équipe ?
Où serais-je allé ?
Tu peux comprendre.
Elgin. Tu vas perdre.
Il faut que les gens sachent.
Un jury a rejeté la plainte d'Elgin Baylor
pour discrimination de la part de la NBA et de Donald Sterling,
donnant à la ligue gain de cause contre l'ancien directeur général.
Elgin Baylor est un ancien que l'on n'applaudit pas suffisamment.
Ses paniers étaient époustouflants.
Sa moyenne de points par match dépassait celle de LeBron.
Quand il était joueur,
un hôtel du Sud avait refusé de donner des chambres aux joueurs noirs.
Baylor avait boycotté le match.
Le premier boycott de la NBA.
La situation à Los Angeles
a forcé la NBA à ajourner le 4e match de la série Jazz/Clippers.
On ignore quand reprendront les playoffs,
mais le chaos ambiant pousse Elgin Baylor, le DG des Clippers,
à se demander si les événements ne dépassent pas le basket.
Ce qui se passe ici à Los Angeles
est bien plus important que de disputer un match de basket.
On avait hâte de passer aux playoffs.
C'était la première fois pour les Clippers.
Mais tout le monde a mis ça de côté.
Le match de demain devait se dérouler à la Los Angeles Sports Arena.
Un lieu situé au centre de la tourmente.
Tu fous quoi sur mon terrain ?
Mesdames et messieurs, nous revoilà à Los Angeles.
Il est minuit passé...
N'oubliez pas vos bagages.
Debout, mon chat. On est rentrés.
Sous-titres : Kimberley Richard