HISTORIA OPARTA NA FAKTACH
LA CLIPPERS: WALKA O ZWYCIĘSTWO
Nie rób sobie wyrzutów.
Dzięki tobie zagrali.
Tak, to prawda.
Na dobre i na złe.
Nie miałeś wyjścia, prawda?
Prosto do kosza.
21-LATEK MISTRZEM
„REPUBLIKANIE TEŻ NOSZĄ SNEAKERSY”
Na nagraniu widać przestępstwo.
Policjanci oskarżeni o pobicie Rodneya Kinga...
Tak działa nasz system.
Prezentujemy dowody niezależnym osobom do tego powołanym,
a one podejmują decyzję.
Wyrok nie zawsze się podoba,
ale tak działa system.
Brentwood Wild Oats.
ZAMIESZKI PO WYROKU W SPRAWIE KINGA
Przepuszczę cię.
Trochę przesadziłem.
- Nie szkodzi. Ja też. - Proszę. Nalegam.
Możesz wyjść przede mną, jeśli chcesz.
...monopolowy po południu.
Policja radzi mieszkańcom unikać tej okolicy.
Wielu kierowców zostało wyciągniętych z aut
i poważnie pobitych.
Są ofiary śmiertelne.
- Doc! - Hej!
Powinni byli cię puścić do domu.
Martw się wyrokiem,
a nie tym.
Proszę, mały.
Pozwól dziadkowi wygrać chociaż raz.
- Hej, tato. - Hej.
Hej, tato.
Ciężko się jechało?
Tak.
Treningi są zaraz obok Crenshaw, więc wiesz, jak jest.
Bogaty dzieciak w corvette szybko przemykający do Brentwood.
- Widziałem, jak ktoś kradł telewizor... - Telewizor? A czemu?
Bo nie wszyscy mają tyle szczęścia.
- Bo są źli. Tak jak ja. - Proszę cię.
Przez chwilę nie myślcie o fazie play-off.
Gdyby nie wy, wyszedłbym na ulicę.
- Nieprawda. - A jednak.
Nie popierasz ludzi niszczących swoje osiedla.
Swoje osiedla, Kris?
Nie są właścicielami Radio Shack. Niczego nie mają.
Daj telefon. Zadzwonię do Boba Costasa.
- Po co? - Powiedziałaś, że to okropne.
- Co masz na myśli? - Jak to?
Co jest okropne? Może czas pokazać takim jak ty,
że mimo nagrania nic się nie zmieniło.
Takim jak ja?
Myślisz, że to nie jest dla mnie kluczowa sprawa?
Że nie jestem zła,
że policjanci nie ponieśli odpowiedzialności za to, co zrobili?
Jeremiah, twoi rodzice gadają jak najęci.
Pomóż mamie i rozpakuj zakupy
i włóż moje lody do zamrażalnika.
Zabierz siostrę na plac zabaw.
- Nie zadzwonisz do Boba. - Chodź, Callie.
Czemu kłócisz się z żoną?
Macie troje dzieci.
Trochę za późno, by jej wypominać, że jest biała.
Ona nie była w ławie przysięgłych.
Przysięgli pożałują dzisiejszej decyzji.
Nie sądzę.
Dziwisz się, po czyjej stronie opowiedzieli się w „Sammi” Valley?
Simi Valley.
Nie.
Po prostu...
Zastanawiam się, czy aż tak bardzo się zmieniłem.
Elgin powiedział na treningu, że uniewinniono policjantów.
Ustalono godzinę policyjną i musimy iść do domów.
A ja zapytałem o jutrzejszy trening.
Spojrzał na mnie, jakby nigdy nikt go tak nie zawiódł.
Poczułeś się przez niego jak zdrajca.
A teraz zgrywasz Malcolma X.
Tato...
Powiedz mi jedno: Kto jest większym zdrajcą?
Ten, kto rok gra dla Sterlinga,
czy ten, który jest jego menadżerem na czas nieokreślony?
- Kto to? - Ja otworzę.
Właśnie dlatego dobrze mieć glinę w rodzinie.
To jakaś białaska.
Dzień dobry, jestem Susan.
To okropne. Zebrałam je z ogródka.
Więcej pomarańczy?
Narzucam się? Jak się trzymasz, Doc?
Odwołają fazę play-off?
Doc sam jeszcze nie wie.
Pamiętasz drogi, letni obóz koszykarski, na który cię wysłałem?
Wróciłem z patrolu, a ty płakałeś.
Nie pamiętam łez.
Płakałeś i mówiłeś, że...
nie chcesz wracać, bo biali chłopcy nazwali cię czarnuchem.
- Nikt mnie tak wcześniej nie nazwał. - I co powiedziałem?
Żeby im pokazać, jakim jestem czarnuchem.
Właśnie.
I spójrz, co osiągnąłeś.
Masz ogromny dom.
- Masz altanę. - To pergola.
Białaski przynoszą ci pomarańcze.
Biali traktują mnie inaczej przez to, co robię?
- Oczywiście. - Przepuszczają mnie w kolejce.
- Bo się mnie boją. - Brednie.
Pierwszy mecz w serii przeciwko Jazz w Salt Lake.
Stoję na linii rzutów wolnych
i widzę 18 000 białych twarzy,
które mnie wyklinają.
- Grałeś w drużynie przeciwnika. - Właściciel też się darł.
Jakbym był jakąś cholerną rzeczą!
Póki mają ze mnie hajs, jest super. Inaczej ich nie obchodzę.
I znowu płaczesz.
Nie płaczę. Jestem wkurwiony.
Ukryj to. Biali czują się przy tobie swobodnie.
Dlatego na tyle ci pozwalają.
Nie wiesz, gdzie należysz? To dobrze.
To oznacza sukces.
Jestem zachwycony tym, jakie prowadzisz życie.
Nie zaprzepaść tego bojkotem.
Jordan by tak zrobił?
Tylko nie ta papka bez soli.
Dzięki niej dożyjesz setki.
Ale z was typowi Kalifornijczycy. Chcecie żyć wiecznie.
Podziękuję.
Będziesz mieć zespół cieśni nadgarstka, dźwigając to sama.
Napijmy się.
- Dzięki, Susan. - No tak. Pomarańcze.
W porządku.
- O rany. - Kto chce się napić?
Tylko odrobinę.
- Po prostu... - Tylko odrobinę.
- Dzięki. - To francuskie wino. Moje ulubione.
Uwielbiam je.
- Co to takiego? - Korniszony.
Korniszony.
Mówię na nie miniogórki...
WYWIAD Z SHEENEM
LINDSAY LOHAN SKAZANA
Chyba uważa, że ma wiele do powiedzenia
w związku z Trumpem i to ona pociąga za sznurki.
- To ona tu rządzi. - Tak.
Może i zna się na programach reality show,
ale polityka w Ameryce to chyba dla niej za wysokie progi.
Mówiłam poprzedniemu pracownikowi obsługi klienta,
że to konto mojej mamy.
Durna...
- Nie, nie pani. - Niezła laska.
Dzwonię w imieniu mamy, bo angielski to nie jej język ojczysty.
Coś nie tak z waszym burrito?
W takim razie proszę odejść. To miejsce dla klientów.
Prosiła o zmniejszenie odsetek,
a wy zwiększyliście jej limit na koncie.
Tak. To ona jest odpowiedzialna za swoje nawyki zakupowe,
ale ja za to płacę.
Więc...
Proszę zostać na linii i się nie rozłączać.
Dziecko... bawi się zapałkami.
Hej, Dennis.
Właśnie miałam pisać. Super...
Catering dla Gwiazd
Co?
Bez drugiego spotkania?
Powiedziałeś, że to nie musi być Flavor of Love?
Wezmę udział we wszystkim.
Nie podobały im się fotki?
Mówiłeś, że czerń i biel dodadzą mi tajemniczości!
Kurwa!
Dzień dobry. Przepraszam.
Dzień dobry.
Słucham?
Chciałam wziąć Matthew McCona-Berry smoothie,
ale nie chcę cię dodatkowo stresować.
Bez przesady. Na mleku migdałowym?
Rozumiemy się bez słów.
„Catering dla Gwiazd”.
To tylko reklama pizzy.
Reżyser to nie twój chłopak?
Boże broń.
Też jesteś aktorką?
Raczej osobistością. Chcę wziąć udział w reality show.
Cóż za przypadek.
Wieczorem jest impreza, na której będą producenci reality show.
- Przyjdź. - Jutro zaczynam pracę wcześnie rano.
- I mam wypryski. - Chcesz zostać sławna?
Na imprezie pogadaj z ważnymi osobami, gdy się upiją.
Zrób dobre wrażenie.
Kiedyś to ty będziesz gwiazdą.
Jestem Vanessa.
Wiem, kim jesteś.
Widziałam cię w Spring Break Challenge i czytałam twoją książkę.
Wiedziałam, że cię polubię.
Trzymaj.
Wpisz swój adres. Podjadę po ciebie o 21.00.
To bal maskowy.
- Dobra. - Nie rozumiem.
Myślałam, że mnie podwieziesz.
Nie sądziłam, że impreza jest w autobusie.
A co w nim złego? Impreza to impreza.
Trzymaj.
Królik Trix nie pasuje do klimatu.
No już.
- Szampana? - Nie, dzięki.
Dobra.
Dzięki.
Nie ma nic na ciepło.
Optometrysta i optyk.
Jaka jest różnica?
Odczytuję wyniki na foropterze.
Tawny jest artystką.
Nie masz pojęcia, jak złe oprawki oszpecają ludzi.
Większość osób nie wie, jaki ma owal twarzy.
- A ja? - Owalny.
Każde oprawki ci pasują.
- Mogę i ja przyjść? - Wpadnij, jak będziesz w Scottsdale.
Przyjechaliście z Arizony?
Nie odpuszczamy imprez Sanktuarium.
Byliśmy w Meksyku, Reykjaviku, Minneapolis, St. Paul...
Jesteśmy dzięki temu Delta Platinum.
Tak.
Mój Boże.
Jezu.
Nie.
Co się stało? Ktoś ci coś zrobił?
Optometrysta wsadził mi palec do dupy.
Czemu z nim gadałaś?
Jezu. Jesteś sutenerką?
Nie. Jak nie jesteś w nastroju, to jedz kanapki i wyglądaj ładnie.
Nie powinno mnie tu być. Mam wyrok w zawieszeniu.
Że co? Za co?
Kradzież w sklepie Old Navy.
Słuchaj.
Pełno tu niedoruchanych bogaczy.
Jeśli jednak dasz się ponieść,
to nie najgorsza okazja, by wyrwać sponsora.
Nie potrzebuję sponsora. Tak przejmują nad tobą kontrolę.
Nie, nie potrzebujesz.
Dlatego kradniesz sukienki z Old Navy.
Jeśli chcesz być kimś, musisz zawrzeć pakt z diabłem.
Marzysz, by ktoś odkrył twój talent, ale to się nie wydarzy.
W książce napisałaś, że twój odkryto.
Tak, ale w prawdziwym życiu
byłam licealistką,
która pokazywała cycki, by dostać koszulkę Girls Gone Wild.
Zaopiekował się mną jeden z producentów.
Ale wyszłam na swoje, nie?
Autobus odjeżdża o 7.00 rano.
- Hej. - Mój Boże.
- Kto to? - Co jest?
Przepraszam.
Ukrywasz się?
Nie czuję się zbyt dobrze.
Biedactwo.
- Co się stało? - Po prostu...
mam biegunkę.
Paskudna sprawa.
To mój dom.
Proszę.
Dziękuję.
Nie będę cię zatrzymywać.
Mnie się tu podoba.
Ty mi się podobasz.
Jesteś złą dziewczynką.
Nie jestem.
Włączyłaś światło i wszystkich zawstydziłaś.
Tutaj nikt się nie wstydzi.
Pracujesz w branży porno?
Jestem agentem sportowym.
Moi klienci grają na całym świecie. Dużo podróżuję.
Często chodzisz na te imprezy?
Tak. To mój konik.
A ty?
To twój pierwszy raz?
Tak, jestem dziewicą.
Rozumiem.
Czekasz na tego jedynego?
A co powiesz na kogoś tu i teraz?
Kim jesteś? Deja cię przyprowadziła?
Nikt mnie nie przyprowadził.
Jestem z przyszłości.
- Tak? - Tak.
Kurwa.
Co jest?
Licówka.
Odkleiła się.
Czasem się to zdarza. To nic takiego.
Gdzie apteczka?
W szafie w holu.
- Jezu. - Nic mu nie będzie?
Nigdy więcej nie zorganizuję imprezy.
Powiedzieć ci prawdę?
Na każdej imprezie ląduję w kuchni.
- Brzmi podniecająco. - Tak.
Podniecająco.
- Właśnie. - Rozejrzyj się.
Masz wspaniały dom. Nic nikomu nie musisz udowadniać.
Korzystam z porad konsultantów ds. sztuki i muzyki.
Mam stylistkę, a nadal wyglądam gównianie.
Podróżując, 90% czasu spędzam w pokoju hotelowym.
Matka mi powtarzała, że żeruję na osobach z talentem.
Trzeba mieć talent, by odkryć talent.
Ciągle nawiedza mnie koszmar, że wypadają mi zęby.
Oznacza niepewność w sprawach łóżkowych.
A teraz zęby wypadają mi naprawdę.
W moim świecie to nie seks czyni mężczyznę.
Mam złe wieści, dziewczyno z przyszłości. Jesteś w moim świecie.
Świat jest do kitu i każdy o tym wie.
Może warto to zmienić?
Tym się dzisiaj zajmujesz? Zmienianiem świata?
Po prostu...
chcę coś osiągnąć.
To zabrzmi dziecinnie, ale znasz piosenkę
„Naprawdę chcę” z Małej Syrenki?
Czuję się jak ona.
Uwięziona na dnie oceanu.
Nikt mnie nie słyszy.
A nade mną jest inny poziom życia.
I tam dzieją się dobre rzeczy.
Tam mogę być szczęśliwa.
Zastanawiam się, czy elity doceniają to, co mają?
Czy kiedyś coś ugotowałeś w tej kuchni?
A jak myślisz?
Ten nóż jest pewnie wart 1000 dolarów.
Nie wiem. To prezent pod choinkę od Shaqa.
Potrzebujesz kogoś, kto pomoże ci docenić,
jakie masz wspaniałe życie.
Kogoś, kto ci pokaże
piękno zachodzącego słońca z okna w hotelu Hyatt.
Kogoś, kogo możesz zabrać na kolację z klientem.
Kogoś, kto nie będzie miał oczekiwań wobec twoich...
umiejętności w łóżku.
Szczerość to przyjemne uczucie, prawda?
O czym myślisz?
O tym, kiedy w końcu wymasujesz mi stopy.
- Miło, że wpadłaś. - Jedź bezpiecznie!
Co za noc.
- Dziękuję. - Jesteś urocza.
Dla mojej małej nożowniczki.
Do zobaczenia...
Dziękuję.
To dla ciebie.
Dziękuję. Pa.
Pa.
Cześć.
Auto mi się zepsuło.
Nie. Zepsuło się, a potem wjechała w nie ciężarówka.
Znajdźcie kogoś innego. Przepraszam.
Bogacz zamówił dla ciebie auto.
Nie było tak źle, prawda?
Leżałaś i powtarzałaś jak mantrę: „Jestem bogata, jestem bogata”?
Zabrałam jego zęba.
Pa.
WON Z BOGACZAMI
ZAJĄĆ WALL STREET
Dajmy Ameryce to, co sama dostałam od was w Hampshire.
Masz stan zapalny.
Wygląda jak oko Saurona. Natnij ją.
Nie. Sama się zagoi.
Kiedyś Tim stanął na jeżowcu.
Nie pozwolił mi wyjąć kolców.
Prawie stracił stopę.
To wrośnięty włos, a Tim jest idiotą.
Donald.
Ma rację.
Szkoda, że tak długo zajęło mi, by zrozumieć, że chcemy czegoś innego.
Aaron Spelling zmarł.
Dorosły facet, który kochał przyjaźnie i nastolatków.
Brzmi dziwnie.
Ale kim jestem, by go krytykować?
Ta pomarańcza jest dziwna.
Byliśmy małżeństwem 25 lat.
Dopadła nas rutyna,
a pewnego dnia zdałam sobie sprawę,
że nie wiem, kim jest mój mąż.
Nagle okazuje się,
że wydaje 3000 dolarów na kozaki z cholewką do uda
swojej instruktorce Gyrotonics.
- Skąd mogłaś wiedzieć, Justine? - Cóż...
Co to?
KAUCJE NAJEMCÓW
- Kpina. - Nic nie znaczący pozew.
Organizacja non-profit namówiła najemców z Koreatown,
żeby nas pozwali.
Ludzie nie wiedzą, ile kosztuje utrzymanie budynku mieszkalnego.
Chociażby dywany. Czysta matematyka.
Nie strasz. Nawet nie wiem, ile wynosi czynsz za kawalerkę.
Nie martw się.
Możesz zostać tu,
dopóki twoja firma z biżuterią nie zacznie przynosić zysków.
Albo do czasu, aż jakiś starszy kawaler cię porwie
przez twoje namiętne spojrzenie.
Poradzisz sobie, jak odkryjesz trochę décolletage,
jak to mawiają na Champs-Élysées.
Donald, idź się przebrać.
Randall przyjdzie za godzinę.
Dokończę to. Prawdziwe wiśnie.
Nie wiem, co mam ze sobą zrobić.
Ty i Don macie poukładane życie.
To prawda.
Rozbiera się,
a kierowca limuzyny pyta, co się dzieje.
Laska ma to gdzieś.
Obciąga mi, a ja jej dziękuję.
Dziękuję za to, że zrobiła mi dobrze.
Bierze 500 za nockę. Jest tego warta.
Panie Sterling, pytałem, czy to pana pismo.
O który fragment chodzi?
„Sto lat, Alexandra.
Jesteś fantastyczna i wspaniała.
Doprawdy cię uwielbiam”.
Do tego serduszko i buziaczek.
To typowe dla listów do bliskich, do dziewczyny.
To takie dziwne, że napisałem dziwce, że jest wspaniała?
Gdy przychodzi do mnie do biura i mnie nakręca,
mógłbym oddać jej wszystko.
To stek bzdur.
Nazywał pan czasem moją klientkę „skarbem”?
Uprawiając seks z dziwką,
nazywa się ją tak, gdy nie pamięta się jej imienia.
- Zabrał ją pan do Paryża? - Dla seksu.
Płaciłem jej za seks. Seks za kasę, kasa za seks.
Donny był miłością mojego życia.
Zabraliśmy mamę do Paryża, by pokazać, że to poważna relacja.
Donny powiedział: „Mamo, weź ją na Champs-Élysées.
Wydaj, ile chcesz. Milion dziennie”...
Oto dowód.
Sama zeznała, że relacja opierała się na pieniądzach.
Skąd wiadomo, że to jej matka?
- Może to inna prostytutka. - Jestem manikiurzystką,
ale Donny nie chciał, żebym pracowała.
Mieliśmy założyć rodzinę, ale nie mogłam zajść w ciążę.
Nagle oznajmił mi, że już nie jest mu ze mną dobrze.
Po trzech dniach dostałam pozew.
Wymyśliła sobie ten związek, żeby usprawiedliwić, czemu zatrzymuje dom,
w zakup którego go wrobiła.
Wiem, że liczył pan,
że odzyska prezenty, które podarował Alexandrze,
ale zalecam panu ugodę.
Mamy poważniejsze problemy natury prawnej.
Departament Sprawiedliwości postanowił pana pozwać
za dyskryminację lokatorską.
Myślałam, że interesuje się tym tylko organizacja non-profit.
Jeśli departament nie odpuści, zyskają na tym wszyscy najemcy,
nie tylko ci z Koreatown.
Nie zgadzam się na ugodę.
Znalazłam minibajgle z cebulką, które chciał Donald...
Cholera, Justine. Bez cebulki.
I kupiłam organiczne pomarańcze.
Twoja karta.
I kupiłam ostatni element
do pequeño regalo,
który dla ciebie zrobiłam.
Nie podoba ci się.
Jest prześliczny.
Wiesz, że mam coś medium.
Nie będę cię oceniać.
Mamy z Donem problem ze stalkerką.
Oszustka wrobiła go, by kupił jej dom.
Okazuje się, że chyba była jego dziewczyną
i planowali z Donem mieć dzieci,
a Don chciał, żebym ją pozwała, by odzyskać dom.
Nie dlatego, że jest oszustką,
ale dlatego, że zerwali.
A teraz Departament Sprawiedliwości
pochylił się nad tym durnym pozwem w sprawie dyskryminacji lokatorów.
Nie rozumiem... Mówią, że to dyskryminacja?
Uważają, że nie powinniśmy umieszczać koreańskiej flagi w ogłoszeniach,
bo to sugeruje najemcom,
że preferujemy Koreańczyków.
W pozwie napisali...
że jedna kobieta przez nas zmarła.
- To na pewno nieprawda. - Fakt jest taki, że nie żyje.
- Jak zmarła? - Miała udar.
Była skrajnie zestresowana. Jej córka złożyła zeznania.
Gdy zgłosiła usterkę,
jeden z konserwatorów przytoczył słowa Dona:
„To jedna z tych śmierdzących czarnych? Wyrzuć tę S-U-K-Ę na bruk”.
Tyle powiedział nam Randall.
Nie słuchaliśmy zeznań najemców.
Powinniśmy.
Wysłuchaj zeznań córki.
Shelly.
Rozwód nauczył mnie jednego:
nie zmienisz przeszłości, ale może stawić jej czoło.
Już wysłuchałaś zeznań jego dziewczyny.
Byłaś bardzo dzielna.
Nie odpuszczaj.
Jestem Ebony Jones.
Moja mama Kandynce
była powódką w pozwie przeciwko Donaldowi i Shelly Sterlingom.
Zmarła w zeszłym roku.
Była nagradzaną fryzjerką i szkoliła się u Vidala Sassoona.
Gdy miałam 12 lat,
mama zachorowała na anemię sierpowatą i straciła wzrok.
Ale nadal była stylowa. Ludzie nie wiedzieli, że jest niewidoma.
Mama od ośmiu lat mieszkała w Ardmore, gdy budynek kupili Sterlingowie.
Najpierw zepsuła się toaleta.
Mama wypróżniała się do worków na śmieci.
Pewnego dnia
zastałam ją stojącą po kostki w wodzie.
Niczego nie naprawiali.
Chcieli, żeby się wyniosła.
Namawiałam ją do wyprowadzki.
Ale nie słuchała. Mówiła:
„Musisz walczyć o swoje, inaczej nie walczysz o nic”.
- Co czujesz? - Smutek.
Ale cieszę się, że stawiłam temu czoło. Dziękuję.
Porozmawiasz z Ebony?
- Po co? - By wziąć za to odpowiedzialność.
Może jej to pomóc...
A jeśli powie innym, że przeprosiłam?
Chcesz, żebym publicznie nie zgodziła się z Donaldem.
Mówisz o facecie, który powiedział, że jego dziewczyna jest oszustką,
żebyś ją pozwała?
Co powiedziałby Donald, gdyby zobaczył te zeznania?
Ebony Jones też nazwałby S-U-K-Ą.
Ja odeszłam od złego faceta.
I wierz mi,
mam o wiele mniej stresów.
Nie przeszkadza mi niczyje chrapanie.
Nie muszę się malować.
A my możemy pójść na Noc Bollywood do Bowl.
Poszukać etiopskiej restauracji.
Pójść na taki masaż, jaki nam się marzy.
Brzmi fajnie.
To jej numer.
Zadzwoń do niej.
Co? Teraz?
Dziś Karl Rove został oczyszczony z zarzutów.
Nie grożą mu konsekwencje karne za wydanie tajnego agenta CIA.
Po pierwsze: dlaczego prezydent Bush nadal...
Powinniśmy pójść na ugodę.
Te zeznania zostaną upublicznione.
Jak będziemy przeciągać sprawę, jakiś dziennikarz upubliczni,
że mówiłeś o obciąganiu i lizaniu.
Wszyscy przeczytają te okropne rzeczy,
które najemcy o nas mówią.
No i? Ludzie wyrzucają gazety i zapominają.
NBA może mieć z tym problem.
Myślisz, że David Stern śmie mnie tknąć? Włos mi z krocza nie spadnie.
Dzięki decyzji mojej rady dostał kolejne 30 milionów jako komisarz.
Nikt nas nie ruszy. Nie miej paranoi.
Umniejsza naszym działaniom w Iraku, żeby pozbyć się broni masowego rażenia.
- Donald, pękła ci cysta. - Gladys ma spray.
Złaź z mojej sofy!
Jesteś jak Pig-pen z Fistaszków. Wszędzie zostawiasz syf.
Masz się stąd wynieść.
Sugerujesz rozstanie?
Mam je oddać biednym?
Nie, skarbie.
Zapakuj je do taksówki pana Sterlinga i wypierz pościel.
- Dobrze. - Pozbądźmy się jego zapachu.
Nieruchomości na sprzedaż
Skupimy się na twoim doświadczeniu kierowniczym z Clippersami.
Dobrze.
SPRAWIEDLIWOŚĆ JEST ŚLEPA?
OBAMA ZABIJA „NASZ” KRAJ
TAK, JESTEM
Komisarz David Stern ustanowił dress code dla graczy.
Dotyczy strojów graczy na boiskach
i podczas podróży na mecze.
Na przykład Richard „Rip” Hamilton
dopuściłby się aż trzech przewinień.
Zakaz naszyjników
Ma naszyjnik na zewnątrz. To przewinienie.
Ma nakrycie głowy...
Zakaz nakryć głowy
...które nie jest „odpowiednie do okazji”.
Nie ma na sobie koszuli z kołnierzykiem ani golfu.
Stroje mają być jednolite i profesjonalne.
Komisarz NBA
Dobra robota. Daj.
Dobra dziewczynka.
Cudownie. Siądźmy na chwilę.
To dobra oferta, Elgin.
To wypowiedzenie.
Nie. Nadal jesteś częścią organizacji.
To...
nowe stanowisko.
Zmiana...
Zmiana na dwa razy mniejszą pensję,
żebyście zarabiali na moim nazwisku, ale nie musieli mnie słuchać.
Daj spokój, Elgin.
Nie bądź taki. Są Święta. Jest impreza.
Jeszcze nie rozdaliśmy prezentów.
Zdradzę ci, że jestem twoim tajnym Mikołajem.
Kupiłem ci Wii Fit.
Nie chcę Wii Fit, tylko moją pracę.
Elgin, przez 22 lata byłeś menadżerem Clippersów.
To nie byle co.
Na całym świecie jest tylko 30 takich stanowisk.
A ja i tak miałem najmniejszą pensję.
Posłuchaj, po prostu inne kluby są bardziej opłacalne.
A inni menadżerowie mają lepsze wyniki.
Biorąc to pod uwagę,
można stwierdzić, że dużo zarabiasz.
Nie pogrywaj ze mną.
Od lat znoszę komentarze, że jestem najgorszym menadżerem w historii NBA
i zbieram cięgi za nasze mierne wyniki.
Nawet u nas w biurze.
Słyszę, jak inni rozmawiają w toalecie:
„Elgin nie ma wizji. Jest apatyczny”.
A ja ani razu nie zająknąłem się
na temat ofert, do których nie udało mi się przekonać Donalda.
Nigdy nie powiedziałem dziennikarzom,
że od lat skąpimy dosłownie na wszystkim.
Porażki mnie dobijają.
Nigdy nic nie wygrałeś, więc guzik o tym wiesz.
Dobija mnie to.
Ale po co miałem o tym rozpowiadać?
Na meczu nie pokazujesz przeciwnikowi, że jest ci wstyd.
Gdybym tylko miał środki...
mógłbym pomóc drużynie.
Dobra.
Wiesz, co robię, gdy źle się czuję?
Patrzę na siebie w lustrze i mówię:
„Jesteś szczęściarzem, że pracujesz w NBA”.
Dołączyłeś do Clippersów w wieku 25 lat.
Co wcześniej osiągnąłeś? Miałeś dobre oceny?
Jesteś szczęściarzem.
- Byłem... - Nie.
Wiem, że to kiepskie porównanie.
Byłeś fenomenalny. Jeden z lepszych.
Wracam na imprezę.
Wiele osób chciałoby z tobą spędzić
ostatni, miły wieczór.
Chcę porozmawiać z Donaldem.
Teraz jest na balu dobroczynnym.
Gdybym wiedział, że nasza oferta tak cię zdenerwuje...
Przed chwilą tu był.
A teraz jest zajęty.
- Powiedz mu, że go pozwę. - O co?
- O bezprawne zwolnienie. - Nie zwalniamy cię.
O lata dyskryminacji na tle rasowym.
Dobra. Kogo...
Kogo o to oskarżasz?
- Donalda. Ciebie. - Więc...
Mnie?
Ciebie, Donalda i NBA.
Pozwiesz NBA?
Co robił David Stern, gdy Donald wypłacał miliony,
żeby wycofano pozwy o dyskryminację lokatorów?
Co robił komisarz, gdy Donald krzyczał
na młodych graczy i niszczył ich pewność siebie?
Komisarz zadbał o to, żeby gracze nie nosili workowatych spodni.
Chciał, żeby liga odniosła światowy sukces.
Wiesz o tym. Nie mógł tego zrobić z...
Z czym? Rozejrzyj się, Andy.
Donald może i jest jedynym właścicielem, który zachowuje się jak na plantacji,
ale nie jest w tym odosobniony.
Więc to jedna, wielka konspiracja?
Ilu jest czarnych właścicieli?
To jest już kwestia tego, kto ma kasę w tym kraju...
Policzmy czarnoskórych pracowników wysokiego szczebla...
Zaczynając od ciebie?
Dobrze. Czemu Donald mnie zatrudnił?
Zastanawiałeś się nad tym?
By zwabić zawodników, którym by nie zapłacił.
Dobrze. Ale spędziłeś całe życie w NBA
i to kiepsko zabrzmi z twoich ust.
Ludzie zaczną się zastanawiać, czemu nie odszedłeś,
skoro byłeś nieszczęśliwy.
Z tak złą reputacją klubu?
Kto by mnie zatrudnił?
Chyba to rozumiesz.
Elgin, przegrasz.
Ludzie muszą wiedzieć.
Ława przysięgłych odrzuciła pozew Elgina Baylora
o dyskryminację ze strony NBA i Sterlinga.
Liga osiągnęła sukces w potyczce z były menadżerem.
Jednym z niedocenionych prekursorów jest Elgin Baylor.
Nikt nie skakał do wsadów jak on.
Średnio zdobywał więcej punktów niż LeBron.
Gdy był w Lakersach,
hotel, w którym obowiązywała segregacja, nie chciał przyjąć czarnoskórych graczy.
Baylor był na ławce rezerwowych
podczas pierwszego w historii bojkotu w NBA.
Sytuacja w Los Angeles
zmusiła NBA do przesunięcia czwartego meczu serii Jazz/Clippers.
Nie wiemy, kiedy wznowią fazę play-off,
ale zamieszki sprawiły, że Elgin Baylor
zastanawia się, czy to nie ważniejsze niż koszykówka.
Wydaje mi się, że wydarzenia w LA
są o wiele ważniejsze niż koszykówka.
Cieszyliśmy się na myśl o fazie play-off.
To pierwszy raz w historii zespołu.
Ale chyba wszyscy odłożyli tę sprawę na bok.
Jutrzejszy mecz miał się odbyć w LA Sports Arena,
która znajduje się w samym oku cyklonu w Southland.
Czemu jesteś na moim boisku?
Panie i panowie, jesteśmy w LA.
Jest po północy...
Prosimy sprawdzić schowki na bagaż podręczny.
Obudź się, skarbie. Wróciliśmy.
Tak, tak.
Napisy: Małgorzata Banaszak