INSPIRAT DIN FAPTE REALE
LA CLIPPERS: CEL MAI GREU SEZON
Nu-ți face sânge rău, Doc.
- I-ai convins să joace în seara asta. - Da, i-am convins să joace.
Că o fi bine sau rău.
N-ai avut de ales, nu?
In coș!
TIGER WOODS, CAMPION
„ȘI REPUBLICANII CUMPĂRĂ ADIDAȘI”
Imaginile arată comiterea unei infracțiuni.
Polițiștii care l-au bătut pe King, achitați...
Ăsta e sistemul.
Prezinți probele unui juriu imparțial, care ajunge la un verdict.
Uneori nu ești de acord cu verdictul, dar ăsta e sistemul.
Supermarketul din Brentwood.
VERDICTUL ISCĂ REVOLTE
RĂMÂI ÎN JOC
Mergeți înaintea mea. Eu am luat prea multe.
- Nu-i nimic, am luat și eu multe. - Vă rog, insist.
Puteți merge și în fața mea.
...în această după-amiază.
Poliția le recomandă cetățenilor să evite zona.
Mulți șoferi au fost scoși din mașini și bătuți. Aceștia au suferit răni grave.
S-au raportat decese.
- Bună, Doc! - Bună!
Trebuiau să te trimită acasă.
Gândește-te la verdict, nu la asta.
Zău așa, puiule! Lasă-l pe bunicul să câștige măcar o dată!
- Bună, tată! - Bună!
Bună, tati!
- Greu cu traficul? - Da.
Sala de antrenament e lângă Crenshaw, așa că am pornit.
Un puștan cu bani într-un Corvette care gonea spre Brentwood.
- Am văzut puștani care furau TV-uri. - De ce furau TV-uri?
Fiindcă alții n-au norocul nostru.
- Fiindcă-s furioși. Ca și mine! - Termină!
Și să lăsăm play-offul o clipă! Dacă nu erați voi, eram și eu în stradă!
- Nu vorbești serios. - Ba da!
- Ești de acord să-și distrugă cartierele? - Nu-s cartierele lor, Kris!
Magazinul ăla nu e al lor! Copiii ăia n-au nimic!
Dă-mi telefonul, îl sun pe Bob Costas.
- De ce? - Ai zis că e oribil.
- Cum adică? - Cum adică?
Ce e oribil? Ar trebui să le arătăm celor ca tine
că e oribil că au fost filmați, dar nu s-a schimbat nimic!
Celor ca mine?
Crezi că nu mă interesează asta mai presus de orice?
Crezi că nu turbez că polițiștii au scăpat basma curată după ce l-au zdrobit?
Jeremiah, cât ai tăi se ciondănesc,
ajut-o pe mama ta cu cumpărăturile și pune înghețata mea la congelator.
Du-te cu sora ta în parc.
Nu-l suni pe niciun Bob Costas. Și de ce te cerți cu nevastă-ta?
Aveți trei copii. E cam târziu să te superi pe ea că e albă.
- N-a fost printre jurați. - Jurații o să regrete ce-au făcut azi.
Eu nu mi-aș face speranțe.
Chiar te miri că le-au luat partea polițiștilor în „Sammi” Valley?
Se spune „Simi” Valley.
Nu.
Dar... mă uit în jur și mă întreb dacă nu m-am îndepărtat de cine sunt.
Elgin ne-a zis azi la antrenament că polițiștii au fost achitați.
Că s-au impus interdicții și să plecăm acasă.
L-am întrebat de meciul de mâine
și s-a uitat la mine de parcă eram cea mai mare dezamăgire din istorie.
Te-a făcut să te simți ca un trădător, iar acum încerci să te dai Malcolm X.
- Tată... - Ia zi-mi ceva.
Care e trădătorul? Ăla care joacă pentru Donald Sterling un an
sau ăla care e managerul lui general pe termen nedefinit?
- Cine e? - Mă duc eu.
De-aia e bine să ai un polițist în familie.
E o doamnă albă.
Bună ziua, sunt Susan.
E groaznic! Le-am cules din curte.
Susan, iar ne-ai adus portocale?
Vă sâcâi cu ele? Cum te simți, Doc? Vor anula play-offul?
Asta se întreba și Doc.
Mai știi vara aia când te-am trimis la cantonamentul ăla scump?
- Când m-am întors din patrulă, plângeai. - Nu țin minte să fi plâns.
Ba plângeai și ziceai
că nu vrei să te mai duci acolo fiindcă albii îți ziceau „cioară”.
- Nu mai pățisem așa ceva. - Și ce ți-am zis?
- Să le arăt eu cine e cioara asta. - Așa e. Uite unde-ai ajuns!
- Ai ditamai căsoaia. Ai și foișor. - E pergolă.
Albele-ți aduc portocale.
Albii mă văd altfel pentru că fac ce fac?
- Sigur. - Mi-au cedat locul la coadă.
- Fiindcă le e frică de mine. - Aiurea!
În primul meci de play-off, contra Jazz, eram în Salt Lake.
Eram la linia de libere și am văzut 18.000 de fețe de albi uitându-se la mine.
Mă înjurau cât îi ținea gura.
- Ești adversar. - Și patronul urla la mine!
Parcă-s la stăpân, ce mă-sa?
Dacă le aduc bani, bine! Dacă nu, pot să și crăp!
- Iar bocești. - Ba nu bocesc, sunt turbat!
N-o arăta. Fă-i pe albi să se simtă în apele lor.
De asta te lasă să ai ce ai.
Te simți prins la mijloc? Foarte bine! Asta înseamnă că ai succes.
Îmi place ce viață ți-ai clădit.
N-o distruge cu un boicot. Jordan ar face așa ceva?
Să n-aud că că-s prostii de-alea nesărate.
Cu prostiile astea nesărate, o duci până la 100 de ani.
Bine.
Sunteți californieni get-beget de-acu'? Vreți să trăiți la infinit.
Nu, mersi.
O să dai în sindrom de tunel carpian dacă le cari singură.
Ne trebuie un pahar zdravăn.
- Mulțumesc, Susan! - Desigur, portocale.
- Bun! Doamne! - Cine bea ceva?
- O guriță pentru tine? - Da.
- Mulțumesc. - Vin franțuzesc, preferatul meu.
- Ce-mi plac! Cum se cheamă? - Castraveți cornișon.
Cornișon. Eu le zic „mini”...
INTERVIUL CU SHEEN
LOHAN, CONDAMNATĂ
Pare să creadă că are o mare influență în relația asta
cu Trump și că ea e Geppetto, nu?
- Omarosa trage sforile. - Da.
E expertă în ce privește reality-show-urile,
dar nu-și cunoaște locul în politica americană.
I-am spus celuilalt reprezentant că e contul mamei, nu al meu.
Fir-ai tu... Nu, nu cu dv. vorbeam!
Sunt din partea mamei, fiindcă nu vorbește engleza.
Scuze, nu vă place burritoul?
Atunci plecați de la tejghea, vă rog. Vă mulțumesc.
Ultima dată a sunat să-i scădeți dobânda, dar i-ați crescut limita de credit.
Da, e treaba ei cum cheltuie banii, dar eu plătesc.
Așa că...
Așteptați o clipă? Nu închideți!
Am un copil aici care umblă cu chibrituri.
Bună, Dennis! Tocmai voiam să te sun. Sunt încântată de...
Catering pentru vedete
Ce? Nici măcar n-a sunat?
Le-ai spus că Flavor of Love nu e musai? Pot veni în orice emisiune de-a lor.
Nu le-au plăcut noile mele poze?
Tu mi-ai zis să le fac alb-negru, să fie mai misterioase!
Băga-mi-aș!
- Bună, scuză-mă! - Bună.
Ce e?
Voiam un smoothie Matthew McCona-berry,
dar nu vreau să te supăr și mai tare.
- N-am nimic, scuze. Cu lapte de migdale? - Hai că-mi placi!
„Catering pentru vedete”. E ca o reclamă pentru pizza.
- Iubitul tău nu e regizorul? - Doamne ferește!
Deci și tu ești actriță?
Mai degrabă personalitate. Vreau să apar în reality-show-uri.
Ce coincidență!
Diseară e o petrecere la care vin niște producători de reality TV.
- Vino și tu. - Mâine am o probă devreme.
- Și am coșuri. - Vrei să fii celebră?
Găsește-i pe cei care trag sfori în LA beți la o petrecere.
Fă-le o impresie bună, iar cândva vedetele te vor servi pe tine.
Sunt Vanessa.
Știu cine ești.
Te-am văzut la Spring Break Challenge și ți-am citit cartea.
Știam eu că-mi placi!
Poftim. Scrie-ți adresa, vin să te iau la 21:00.
E o petrecere mascată.
- Bun! - Nu înțeleg. Credeam că vii tu să mă iei.
- Nu știam că vine autocarul de petrecere. - Și ce are? Tot petrecere e.
Poftim.
Iepurașul nu e în ton cu petrecerea.
Hai!
- Șampanie? - Nu, mersi.
Bine.
Da, mulțumesc!
Deci nu au mâncare caldă.
Optometrist și opticiană.
Care e diferența?
Eu doar citesc valorile de pe foropter. Tawny e artistă.
Niște rame aiurea te pot urâți la culme! Mulți nu știu ce formă a feței au.
- A mea cum e? - Ovală. Poți purta orice.
- Pot veni la cabinet? - Când ești în Scottsdale.
- Ați venit tocmai din Arizona? - Nu ratăm petrecerile Sanctuary.
Am fost la Ciudad de México, Reykjavik, Minneapolis, St. Paul...
Avem reduceri la zborurile Delta datorită Sanctuary.
Doamne!
Nu!
Ce-ai pățit? Ți-a făcut cineva ceva?
Un optometrist mi-a băgat degetul în cur.
- De ce vorbeai cu un optometrist? - Doamne, ești proxenetă?
Nu. Dacă n-ai chef, mănâncă antreuri și arată frumos.
Nu pot sta aici. Sunt eliberată pe cauțiune.
De ce?
Am furat din magazinul Old Navy.
Sunt o grămadă de bărbați care au bani, dar n-au parte de sex.
Dacă ai chef de-o nebunie, îți poți găsi pe unul care să te țină.
N-am nevoie. Așa ajung să te controleze.
N-ai nevoie. De-asta furi rochii de păpuși de la Old Navy.
Fă-te frate cu dracul până treci puntea.
Știu că visezi să fii descoperită, dar așa ceva nu se întâmplă.
În cartea ta scrie că ai fost descoperită.
Da, dar în realitate, eram în clasa a XI-a
și mi-am arătat sânii pentru un tricou cu Girls Gone Wild.
Un producător m-a luat sub aripa lui.
Dar mi-a ieșit pasiența, nu?
Autocarul pleacă la 07:00.
Doamne!
- Ce dracu'? - Scuze!
Te ascunzi?
Nu mă simt prea bine.
- Biata de tine! Ce ai pățit? - Am...
- ...diaree. - Urât!
E casa mea.
Poftim.
Mulțumesc. Te las să te întorci la petrecere.
Îmi place ce văd aici.
Îmi placi tu. Obrăznicuțo!
Ba nu sunt.
Ai aprins lumina dincolo și s-au rușinat toți.
Nu se rușinează nimeni.
- Faci filme porno? - Sunt impresar sportiv.
Clienții mei joacă în toată lumea și sunt mereu plecat.
- Te duci la multe petreceri de-astea? - Da, e hobbyul meu.
Tu?
E prima dată?
Da, sunt virgină.
Am înțeles. Aștepți bărbatul perfect?
Nu vrei un bărbat acum?
- Cine ești? Te-a adus Deja? - Nu m-a adus nimeni.
Vin din viitor.
- Zău? - Zău.
Băga-mi-aș!
- Ce-ai pățit? - O coroană.
Mi-a picat. Am mai pățit-o. Nu e mare scofală.
Trusa de prim ajutor?
E în debaraua de pe hol.
- Isuse! - Se simte bine?
Jur că nu mai fac așa ceva. Vrei să știi adevărul?
Când dau petreceri de-astea, mereu ajung la bucătărie.
- Sexy! - Da.
- Chiar că sexy. - Uite ce casă ai!
Câte lucruri ai! Nu ai nimic de demonstrat.
Am consultant de artă, de muzică.
Am și stilist și tot de rahat arăt!
Când călătoresc, stau mai tot timpul în hotel.
Mama îmi spunea: „Ești un parazit de talente.”
Trebuie talent ca să descoperi talente.
Tot visez că îmi cad dinții.
M-am interesat. Cică am inhibiții sexuale.
Iar acum îmi cad dinții pe bune!
În lumea mea, nu sexul face un bărbat.
Ghinion, Fată din Viitor. Acum ești prinsă în lumea mea.
Lumea e nașpa, asta știe toată lumea.
N-ar trebui să încercăm s-o schimbăm?
Asta faci aici în noaptea asta? Vrei să fii schimbarea?
Doar...
încerc să ajung undeva.
Sună pueril, dar știi melodia aia, „Part of Your World”, din Mica Sirenă?
Așa mă simt eu, de parcă sunt undeva în străfunduri.
Nu mă aude nimeni.
Iar viața mai are un nivel, unde sunt lucrurile frumoase.
Acolo pot fi fericită.
Mă întreb dacă cei de acolo măcar apreciază ce au.
Ai gătit vreodată în bucătăria asta?
Tu ce crezi?
Uite ce cuțit! Probabil face 1000 de dolari.
Nu știu, e cadou de Crăciun de la Shaq.
Ai nevoie de cineva care să te ajute să apreciezi ce viață incredibilă ai.
Ai nevoie de cineva care să-ți arate
cât de frumos e apusul de la fereastra unui Hyatt.
Ai nevoie de cineva pe care s-o iei la cina cu un client
fără teama că s-ar putea aștepta la...
performanțe.
E bine să fii sincer cu cineva, nu?
La ce te gândești?
Mă întreb când îmi faci masaj la picioare.
- Mă bucur că ați venit. - Drum bun!
Ce noapte!
- Mulțumesc. - Arăți adorabil.
Pentru „spadasina” mea.
Pe data viitoare.
Mulțumesc!
- Să-l folosești cu plăcere. - Sigur. Pa!
Pa!
Bună!
S-a stricat mașina.
Nu, s-a stricat și apoi a lovit-o un camion mare.
Apelați la altcineva. Îmi pare rău.
Bursucul ți-a chemat mașină. N-a fost chiar așa de oribil, nu?
Te-ai întins pe spate și ți-ai spus: „Sunt bogată”?
I-am păstrat dintele!
Pa!
ricki PILEALĂ &I TWITTER
HALIȚI-I PE BOGAȚI
OCUPAȚI WALL STREET
Să oferim Americii o revenire așa cum mi-a oferit și mie New Hampshire.
E foarte inflamat!
Parcă e Ochiul lui Sauron. Taie-l!
Nu, o să se vindece singur.
Tim a călcat pe un arici de mare în Saint Lucia.
Nu m-a lăsat să scot spinul și era să-i amputeze piciorul.
E foliculită, iar Tim e un bou.
- Donald! - Așa e!
Aș vrea să-mi fi dat seama mai devreme că suntem pe traiectorii diferite.
A murit Aaron Spelling. Un moș obsedat de prieteniile dintre adolescenți.
Cam dubios. Dar cine-s eu să critic rețeta câștigătoare?
Nu pot descoji portocala asta!
După 25 de ani de căsnicie!
Intri într-o rutină și într-o bună zi îți dai seama
că nu-ți cunoști deloc soțul.
Și mai afli
că e genul care-i cumpără cizme lungi de 3000 de dolari
instructoarei lui de la sală!
- Nu aveai de unde ști, Justine. - În fine...
Asta ce e?
DECLARAȚII CHIRIAȘI
- Rahaturi! - Un proces de doi bani.
O organizație nonprofit i-a silit pe chiriașii noștri din Cartierul Coreean
să ne dea în judecată.
Lumea nu știe cât costă întreținerea blocurilor.
Numai mochetele! E economie elementară.
Mă sperii. Nu știu cât e chiria la două camere.
Nicio grijă, poți sta aici
până te poți întreține din afacerea cu bijuterii.
Sau până te răpește un armăsar bătrân fiindcă s-a amorezat de ochii tăi sexy.
Ai face furori dacă ai arăta nițel décolletage,
cum se zice pe Champs-Élysées.
Donald, du-te și te schimbă!
Într-o oră ajunge Randall!
Îl termin eu. Cireșe adevărate!
Sunt vraiște!
- Vouă pare să vă meargă așa de bine! - Așa e.
Ea s-a dezbrăcat, iar șoferul a întrebat ce se întâmplă.
N-a interesat-o.
Am început să mi-o sugă, iar eu i-am mulțumit.
I-am mulțumit că m-a făcut să mă simt bine.
Cere 500 $ pe noapte și-i merită din plin.
Domnule Sterling, vă întrebam dacă acesta este scrisul dumneavoastră.
Care?
„La mulți ani, Alexandra. Ești fabuloasă și delicioasă.
Te ador nespus.”
Sunt și o inimioară și X-uri, care de regulă sunt adresate iubitei.
E neobișnuit să-i spui unei prostituate că e delicioasă?
Când îmi vine la birou și mă excită, sunt în stare să îi dau orice.
- E o țeapă! - I-ați spus „scumpo” clientei mele?
Când faci sex cu o prostituată, îi spui așa dacă ai uitat cum o cheamă.
- Ați dus-o la Paris? - Da, pentru sex.
Am plătit-o pentru sex. Sex pentru bani, bani pentru sex.
Donny era iubirea vieții mele.
Am dus-o pe mama la Paris, să vadă că suntem serioși.
Donny a zis: „Du-o pe Champs-Élysées. Poți sparge și un milion de dolari pe zi.”
Poftim! Chiar ea a declarat că a fost o relație tranzacțională.
Cine știe dacă e chiar maică-sa? Poate e vreo prietenă, târfă și aia.
Donny nu voia să muncesc. Voiam să întemeiem o familie.
Apoi a zis că nu-i mai place cu mine. Am primit o citație după trei zile.
Și-a imaginat o relație cu el ca să justifice păstrarea casei.
L-a păcălit să i-o cumpere.
Știu că sperați să recuperați cadourile date Alexandrei, dle Sterling,
dar vă recomand să cădeți la înțelegere.
Se anunță probleme legale mai serioase.
Statul e pornit să vă dea în judecată pentru discriminarea chiriașilor.
Credeam că e o organizație nonprofit.
Dacă statul are câștig de cauză, va fi în numele chiriașilor din tot orașul.
Mă piș pe înțelegere.
Am găsit covrigi cum voia Donald, cu ceapă...
Fir-ar, Justine! Nu cu ceapă!
Și am luat portocale organice.
Uite-ți cardul.
Și am luat și ultima piesă
pentru cadouașul
pe care l-am făcut
pentru tine.
Nu-ți place.
Ba da!
Shelly, știi că sunt oarecum clarvăzătoare.
Din postura mea, nu-mi permit să judec.
Eu și Don avem bătăi de cap cu o obsedată.
O escroacă l-a păcălit să-i cumpere o casă.
Se pare că s-ar putea să fi fost amanta lui
și că Don și ea aveau de gând să aibă și copii împreună.
Donald a vrut s-o dau în judecată ca să recupereze casa,
dar nu fiindcă era escroacă, ci fiindcă s-au despărțit.
Iar acum statul și-a băgat coada în procesul de discriminare a chiriașilor.
Nu înțeleg. Vă acuză de discriminare?
Cică nu se cuvine să punem steagul coreean în anunțuri,
fiindcă asta le dă de înțeles chiriașilor că preferăm coreeni
în detrimentul altor naționalități.
Și o femeie din apartament...
Ei ne acuză că a murit din cauza noastră.
- Păi nu poate fi adevărat. - Păi uite că e moartă!
- De ce a murit? - De atac cerebral.
De la supărare. Fiica ei a depus mărturie.
Când a sunat și a solicitat reparații,
un administrator i-a zis că Don ar fi spus:
„E o negresă de-aia care pute? Dă-o afară pe J-A-P-I-Ț-Ă!”
Asta ne-a spus Randall.
Nu am ascultat declarațiile chiriașilor.
Ar trebui să ascultăm declarația fiicei.
Shelly, divorțul m-a învățat un lucru:
trecutul nu poate fi schimbat, dar trebuie înfruntat.
Ai ascultat-o deja pe amantă.
Ai fost curajoasă. Acum mergem mai departe.
Mă numesc Ebony Jones.
Mama mea, Kandynce, a fost reclamantă în procesul împotriva soților Sterling.
A murit anul trecut.
Mama era coafeză. A primit multe premii și a fost instruită de Vidal Sassoon.
Când aveam 12 ani,
mama s-a îmbolnăvit de siclemie, boală care i-a răpit văzul.
Era încă elegantă. Ceilalți nu-și dădeau seama că e oarbă.
Mama locuia la azilul Ardmore de opt ani când a fost cumpărat de soții Sterling.
Întâi s-a stricat toaleta.
Mama era nevoită să-și facă nevoile în pungi de plastic.
Într-o zi am găsit-o în apă până la glezne.
Au refuzat orice reparații. Voiau doar să scape de ea!
I-am spus să plece de acolo.
Dar nu a vrut și mi-a spus:
„Ori lupți pentru ceva, ori ești un nimic.”
- Cum te simți? - Tristă.
Dar mă simt bine că am înfruntat situația. Îți mulțumesc.
Ai de gând să vorbești cu Ebony?
- Pentru? - Să-ți asumi răspunderea.
- I-ar putea prinde bine. - Dacă spune lumii că mi-am cerut scuze?
Îmi ceri să mă opun public lui Donald.
Ăluia care ți-a spus de amanta escroacă și te-a pus s-o dai în judecată?
Ce ar spune Donald dacă ar vedea declarația?
Ar spune că și Ebony e o J-A-P-I-Ț-Ă.
Uite, eu l-am lăsat pe ticălos.
Vreau să-ți spun că, odată pasul făcut, viața e cu mult mai puțin stresantă.
Nu te mai trezește nimeni din somn cu sforăitul.
Nu mai trebuie să te machiezi.
Și am putea merge împreună la Seara Bollywood de la Bowl.
Am putea găsi un local etiopian excelent.
Am putea merge la stațiunea Canyon Ranch, să ni se facă orice masaj vrem.
Sună frumos.
Uite numărul ei.
- Hai s-o sunăm! - Ce? Acum?
Este oficial: Karl Rove a fost achitat.
Nu va fi acuzat pentru divulgarea numelui unui agent CIA.
Prima întrebare: de ce președintele Bush...
Ascultă, ar trebui să cădem la înțelegere.
Declarațiile vor fi făcute publice.
Dacă o tărăgănăm, se va găsi un reporter care să te citeze
când vorbești despre supt și lins.
Și toată lumea va citi grozăviile pe care le spun chiriașii despre noi.
Și ce? Lumea aruncă ziarele și uită.
Poate fi o problema cu NBA-ul.
Crezi că David Stern o să se atingă de vreun floc de-al meu?
A primit o prelungire de 30 de milioane datorită comisiei mele.
Nu se ia nimeni de noi, ești tu paranoică.
Vrea să submineze eforturile armatei din Irak de a eradica armele nucleare.
- Ți s-a spart chistul. - Are Gladys spray!
Dă-te de pe canapea! Ești ca un porc, lași mizerie peste tot!
Pleacă! Ieși!
...permite președinților să ne conducă.
Ce? Adică vrei să ne despărțim?
...președintele e atacat când face ce se cuvine.
Să le duc la donații?
Nu! Pune-le în taxiul dlui Sterling și spală lenjeria de pat!
- Bine. - Scapă de duhoarea lui!
Locuințe din Beverly Hills
Ne vom concentra pe experiența dv. de manager general al Clippers.
Da.
DREPTATEA E OARBĂ?
OBAMA UCIDE ȚARA „NOASTRĂ”
DA, O UCID
David Stern a impus un anumit cod vestimentar.
Acesta se aplică jucătorilor în drum spre și de la arenă.
Să ne uităm la „Rip” Hamilton.
După noul cod, ar avea trei abateri.
Medalioanele, sub haine
Poartă medalionul peste haine, prima abatere.
Are și bandană...
Fără bandane
...care probabil nu a fost aprobată de echipă.
Și nu poartă cămașă cu guler sau bluză pe gât.
Dorim un aspect uniform și profesional.
Președintele NBA
Bravo! Dă-l încoace! Ce fetiță grozavă ești tu!
Superb. Hai să stăm jos puțin.
- E o ofertă respectuoasă, Elgin. - E scrisoare de concediere.
Ba nu, încă faci parte din organizație.
E... un nou rol.
- O tranziție. - O tranziție către jumătate de salariu.
Ca să vă folosiți de numele meu, dar să nu-mi mai auziți gura.
Zău așa, Elgin!
Nu fi așa, e Crăciunul. Suntem la petrecere.
Nici nu ne-am dat cadourile.
Bine, eu sunt Moș Crăciunul tău!
Ți-am luat un Wii Fit.
Nu vreau un Wii Fit, îmi vreau slujba.
Elgin, ai fost manager general la Clippers timp de 22 de ani. E o mare realizare.
Sunt doar 30 de slujbe ca asta în toată lumea.
Și am fost de departe cel mai prost plătit.
Din anumite puncte de vedere, alte echipe sunt mai profitabile.
Iar alți manageri au rezultate mai bune.
Având în vedere lucrul ăsta, unii ar spune că ai făcut o groază de bani.
Nu te juca cu mine.
Ani la rând am înghițit să mi se spună că sunt cel mai prost manager din istorie
și am încasat scatoalcele pentru palmaresul slab al echipei.
Până și în afurisitul ăsta de birou.
Îi aud pe colegi discutând la toaletă.
„Elgin n-are viziune, e apatic.”
N-am pomenit niciodată
despre transferurile pe care n-am putut să-l conving pe Donald să le facă.
N-am spus niciunui reporter
despre lipsurile cu care ne-am confruntat în slujba asta.
Mor de ciudă când pierd, Andy.
Tu n-ai câștigat nimic, n-ai de unde ști.
Dar eu mor cu zile.
Dar de ce să spun lumii?
Dacă te faci de râs la o fază de joc, nu-i arăți adversarului.
Dar câte aș fi putut face pentru echipa asta...
dacă mi s-ar fi dat resurse!
Bine.
Știi ce fac eu când sunt abătut?
Mă uit în oglindă și îmi spun:
„Știi ce norocos ești că ai cariera asta incredibilă în NBA?”
Aveai 25 de ani când ai ajuns la Clippers.
Ce realizaseși înainte? Luaseși note bune?
Chiar ești norocos!
- Eu... - Nu! Așa e, nu se compară.
Ai fost bun. Unul dintre cei mai buni.
Mă întorc la petrecere.
Mulți colegi ar vrea să petreacă o ultimă seară fericită cu tine.
Vreau să discut cu Donald.
E la un eveniment caritabil.
Elgin, dacă știa că-ți va displăcea într-atât oferta...
- Tocmai a fost aici! - Acum e foarte ocupat, prietene.
- Sună-l și zi-i că-l dau în judecată. - Îl dai în judecată? Pentru ce?
- Concediere nefondată. - Elgin, nu te concediază!
- Discriminare rasială ani la rând. - Bun, pe cine...
- Pe cine acuzi de discriminare rasială? - Pe Donald. Și pe tine.
Pe mine?
Pe tine, pe Donald și NBA-ul.
Dai în judecată NBA-ul?
Ce făcea Stern când Donald dădea milioane de dolari
ca să dispară procesele de discriminare a chiriașilor?
Ce făcea președintele NBA-ului când Donald urla
la tinerii care jucau pentru noi, zguduindu-le încrederea în ei înșiși?
Stern avea grijă ca jucătorii să nu poarte pantaloni bufanți.
Voia ca liga să prindă peste hotare. Știi bine asta. Nu se putea cu...
Cu ce? Uită-te în jur, Andy!
Donald e probabil singurul care vorbește de parcă e pe plantație,
dar el și alții se și poartă ca pe plantație.
Deci totul e o mare conspirație?
Câți patroni negri sunt?
Acum intrăm în discuții despre cine are bani în țara asta...
Să numărăm managerii de culoare.
- Începând cu tine? - Fie. De ce m-a angajat Donald?
Te-ai întrebat vreodată?
Ca să-i ademenească pe jucătorii pe care nu voia să-i plătească.
Păi...
Bine, dar ești de o viață în NBA. Ai fi cel mai neverosimil mesager.
Lumea se va întreba: „Dacă nu i-a plăcut, de ce n-a plecat?”
Pătat de reputația echipei ăsteia?
Unde era să mă duc?
Înțelegi bine lucrul ăsta.
Elgin, o să pierzi.
Lumea trebuie să știe.
Jurații au respins acuzațiile lui Baylor aduse lui Donald Sterling și NBA-ului,
oferind o victorie răsunătoare împotriva fostului manager.
Un veteran trecut cu vederea e Baylor, primul „zburător” din NBA.
A avut o medie de puncte mai mare decât LeBron.
Când juca la Lakers,
un hotel din Virginia de Vest a refuzat să-i cazeze pe jucătorii negri.
Baylor a refuzat să joace atunci. Acela a fost primul boicot din NBA.
Situația din Los Angeles a silit NBA-ul să reprogrameze meciul Jazz-Clippers.
Nu știm când se va relua play-offul,
dar revolta îl face pe Baylor, managerul Clippers,
să se întrebe dacă aceste clipe nu sunt mai presus de baschet.
Ce se petrece aici, la Los Angeles, e mai important decât un meci de baschet.
Ne bucurăm că am ajuns în play-off.
E prima dată când Clippers ajung în play-off,
dar cred că lumea a pus asta în plan secund.
Meciul de mâine trebuia să aibă loc la LA Sports Arena,
aflată în epicentrul revoltelor care zguduie acum Los Angelesul.
Ce cauți pe terenul meu?
Dnelor și dlor, am revenit la Los Angeles.
E puțin după miezul nopții...
Verificați în compartimentele de deasupra.
Trezirea, scumpule! Ne-am întors!
Da, da.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu