INSPIRAT DE FAPTE REALE
Oprah ce preferă?
Clippers Echipă NBA
Îi plac fructele proaspete. S-ar putea să aducă avocado.
În seara asta, Geffen, la ceai și cafea.
Va veni în adidași și blugi. E look de Hollywood, nu te simți jignită.
Iar mâine, Magic, având în vedere dezastrul cu înregistrarea.
Să dăm un prânz demn de un rege.
Rapid, DJ! Anticipează-mi mișcările!
Privește către viitor!
- Cum îl aperi pe Durant dacă... - Lasă-mă și pe mine!
Îmi pierd rândul când ratez. Asta e regula.
Profiți că-i masează glezna. Așa de mult ții să câștigi?
Văd că mai vrea cineva!
Avem primul meci cu Oklahoma City. Nu te las să te atingi de mâinile mele.
Dacă ești iute, nu te ating.
Tu auzi, DeAndre?
Doar eu sunt mai competitiv decât tine.
Dacă-ți închipui că intru în semifinală... La dracu'!
Sunt campionul vestului la Friptea!
Neînvins! Cel mai rapid!
Cel care v-a scos din rahatul lui Sterling și vă va duce la campionat!
- Haideți! - Da!
Ești gata să intri în istorie?
El e Patrick Soon-Shiong. Doar el poate face transplant și înscrie din săritură.
Avem feluri de sushi de care nici n-ați auzit!
Dl Sterling vine și el?
I-a încredințat doamnei Sterling căutarea unui cumpărător.
Dar Donald este pregătit să vândă. În felul lui, înțelege.
- Shelly știe? - De ce pomenești subiectul ăsta sensibil?
- Nu sufăr destul? Nu vorbesc cu ea. - Bine.
Ia o pauză!
Poate nu e cel mai nimerit moment pentru a-ți cere scuze față de ea.
Poate după sezon?
În noul an, ce zici?
În perioada înnoirii și luării de noi angajamente.
Ce spui despre căință?
- Andy... - Da?
- Lumea m-a înțeles greșit, nu-i așa? - Păi...
Să las lumea să creadă că sunt un bigot și că ești trepădușul meu?
Ești șomer și nu pot să te ajut dacă nu mă ajut pe mine.
Mutați mobila cum vreți, nu mă interesează dispunerea.
Mulțumim că ne-ați primit.
Mi-ai oferit o platformă ca să cerșesc iertare.
- Cum te-aș putea răsplăti? - Nu e nevoie, dle Sterling.
Ai stat vreodată în primul rând în play-off?
Ca să vezi cum Blake și CP îi bat de-i zvântă pe OKC, sigur nu.
Ne întoarcem la New York diseară, dar mulțumesc.
Ești un bărbat foarte elegant, știi?
Ai ochi pătrunzători, ca de vultur.
Prezinți imediat încredere. Sper că ai încredere în mine.
Andy, de când e asta aici? Adu-i apă proaspătă!
Nu cred că le putem oferi bilete.
Încă sunt patronul echipei.
RUNDA A DOUA PRIMUL MECI
Chris Paul, ești de rahat!
Unde ți-e vesta cu State Farm, piticanie?
Aruncă bluza pe jos, fraiere!
Parcă eram unul. Albii parcă vor să sară la bătaie.
Eu nu aud nimic.
Bun!
LA CLIPPERS: CEL MAI GREU SEZON
Sunteți la 2-2 cu OKC și te-ai accidentat la mână.
- Te motivează presiunea? - Sunt la fel de motivat în fiecare meci.
Lumea zice că am complex napoleonic. Eu aud că sunt scund, dar măreț.
Echipa e atentă la eforturile dnei Sterling de a vinde echipa?
Echipa e atentă la indicațiile mele pe teren, atât.
- Bine. Mulțumesc, Chris. - Și eu.
- Te duci la piscină? - Mă duc în finală.
DeAndre? Malacule, ai căzut și nu te mai ridici?
Ce naiba faci, amice?
Nu sunt rasist. Nu am fost și nici nu voi fi vreodată.
Am făcut o greșeală absolut îngrozitoare.
- Vreau să îmi cer scuze... - Mă caută Chris.
- Să-l chem? - Da.
...și să le cer iertare celor pe care i-am jignit.
- De ce vă pare rău? - I-am jignit pe mulți.
Pe mulți oameni nevinovați și pe mine însumi.
Le cer scuze și partenerilor mei.
Chiar îl lasă să-și ceară scuze.
Jigodiile astea mereu au parte de a doua șansă.
Bogătanii au șmenurile lor din culise.
Își înnoadă ei cozile la clubul de golf și-i dau echipa înapoi pe șest.
Haine, mașini și case...
Ce dracu', petrece în pijamale?
Pe bune? Mai pierdeți vremea cu ăsta?
- Mâine e meciul al cincilea! - Ori turbezi acum, ori mai târziu.
Nu. I-am adus tâmpitului de DeAndre tâmpenia de Ice Man.
Mă duc în cameră să mă rog și să vorbesc cu copiii.
Înregistrarea e în ton cu acuzațiile lui Elgin Baylor.
Ba nu! Tu încerci să creezi o legătură.
A spus că aveați o mentalitate de stăpân de plantație.
Ce mama dracului zice?
Nu știu ce înseamnă să ai o mentalitate.
- Ce? - Asta e buba, că nu știi!
Adică vă credeați stăpânul lor.
Ai mentalitatea asta mai mult decât mine.
Ești mai rasist decât mine.
Magic a spus că nu mai vine la meciuri cât sunteți patron.
Mă simt jignit...
dar nu contează. Se dă mare sfânt.
Gata cu scuzele.
- Ce a făcut marele Magic Johnson? - E om de afaceri.
- Are SIDA. - Ce mă-sa?
- Ăsta e pe bune? - Ce afaceri a făcut?
Tre' să văd mizeria asta.
- Cred că are HIV, nu SIDA. - Ce individ se duce în toate orașele și...
A făcut sex cu toate femeile din SUA și avea SIDA!
Și când a avut SIDA aia, m-am rugat pentru el.
M-am prins. Credeam că e un negru iubit și de succes, dar e obsedat sexual.
- Și nu ajută pe nimeni. - Pe lângă asta, merită să aibă HIV.
Hai sictir!
Vrem să-l respectăm și să le vorbim copiilor despre el?
Ar trebui să-i fie rușine. Ce face pentru negri?
Doamne, nu mai tace? E îngrozitor!
- Jucătorii nu vor să joace pentru dv. - Crezi că o să plece toți din echipă?
Ei știu că nu sunt rasist! Nu mă urăsc. Ba chiar cred că mă iubesc.
- Încă mai credeți? - Da.
Te urâm! Te urâm de-a binelea!
Siri, oprește! Oprește!
Apasă „Pornit/Oprit” pe telecomandă!
Doamne! Mi-au venit licitatorii acasă!
Le-am comandat mâncare, le-am ascultat poveștile...
Am jucat tare! Iar acum vor fugi mâncând pământul!
Vinde-i echipa lui Magic, fă-i în ciudă lui Donald. Ar fi poetic!
Eu nu înțeleg poezia,
dar știu sigur că Donald nu i-ar vinde echipa lui Magic.
- Îți trebuie acordul lui? - E nevoie de semnătura amândurora.
- Dacă el refuză? - Nu poate, a fost de acord.
- Nu poate opri vânzarea, nu? - Ne poate pune bețe în roate.
Din punct de vedere al imaginii, singura cale de a te pune la adăpost
e să-l scoți din schemă pe Donald.
De aceea am revizuit contractul trustului Crăciunul trecut.
Începuse să îi dea tot mai multe lui V.
La un moment dat devii un pericol pentru tine însuți.
Shelly, ai revizuit contractul?
- Și ce stipulează? - Că...
dacă unul dintre noi nu mai poate administra trustul,
poate fi eliminat ca partener.
El nu e în stare să umble nici cu o periuță de dinți electrică.
Scuzați-ne, doamnelor, eu și Glenn mergem la toaletă.
Distracție plăcută!
Trebuie să ne pregătim...
Vreau să-mi dai un răspuns sincer.
Ți se pare că Donald e bolnav?
Cred că spune exact ce gândește,
dar nu e conștient că îl aude toată țara. Da, pare derutat.
Cunosc un neurolog.
Am mai văzut așa ceva. E o zebră.
Ăsta e... Știu că începe cu H. Ba nu, cu R!
Fir-ar să fie! L-am văzut la zoo când aveam zece ani.
Inorog nu e, știu sigur. Un inorog gras.
- Să nu mă pici că n-am răspuns la toate. - Nu-i nimic, dle Sterling.
Puteți spune pe litere „lume” de la coadă la cap?
Cuvântul „lume”. Acum îmi dă exerciții de dicție.
Cuvântul „lume”. Sigur.
E...
U...
L...
- M. - Bine.
Puteți număra din șapte în șapte de la 100 la 0?
- Adică 100 minus 7? - Da, de la 100 minus 7 în jos.
100 minus 7 dă 93.
Îmi permit un calculator.
Ți-am oferit ce-ai vrut, două ore. Ai suficiente informații.
Don, las-o să termine.
Nu-i nimic, dnă Sterling. Aproape am terminat.
Preferați să discutăm rezultatele în privat?
- Ce, faci un studiu? - Doamnă doctor, spuneți-ne ce ați aflat!
Luând...
Luând în calcul tomografiile de la spital și această evaluare,
cred că aveți Alzheimer.
Alzheimer? Sunteți sigură?
Poate e o afecțiune cognitivă moderată?
Recomand și o a doua părere.
Dar nu strică să vă pregătiți pentru avansarea bolii.
Ar trebui să vă mutați din nou împreună.
Shelly, n-am nimic. Mi s-a făcut foame de la calculele astea!
Stârnesc foamea!
Hipopotam! Așa se cheamă, „hipopotam”!
RUNDA A DOUA MECIUL AL CINCILEA
Îndată începe meciul! Sari peste încălzire?
Vin imediat.
Astro unde e? N-ai adus șopârla?
A scăpat din cușcă.
Îmi pare rău.
DJ, de ce ești supărat?
Stai excelent la libere și recuperări, cum am vorbit anul trecut.
Ești vedetă pe poziția ta!
- Nu-mi stă gândul decât la Donald. - Cică sclavii lor îl iubesc.
- Când a zis? - La interviul cu Anderson Cooper.
De ce te uiți la rahaturi?
- Ne-am uitat toți. - Pe bune?
Nu ne-am pregătit să nu ne lăsăm distrași?
Nu-l putem lăsa pe DeAndre să se întrebe dacă e pe plantație sau nu!
Nu e plantație, e teren de baschet!
- Interviul era peste tot. Ce puteam face? - Să nu vă uitați!
Arătați lumii că puteți trece peste orice pentru a câștiga!
Nu asta facem aici?
Nu?
Care-i faza? Nici nu l-a atins!
Ăla nu e fault!
Nu e fault!
Numărul trei a faultat! Trei libere!
- Alo? - Sunteți Shelly Sterling?
E trecut de miezul nopții. Cine sunteți?
Nu te speria de câți avocați are și nici dacă sunt agresivi.
Omul valorează 20 de miliarde. Astăzi găzduim un titan.
Arcadele astea! Sunt ca cele ale porticurilor din Toscana!
Ce drăguț sunteți! Avocații vin cu altă mașină?
- Fără avocați, sunt doar eu. Steve. - Îmi pare bine.
Pierce.
- Intră! - Mulțumesc.
Mulțumesc.
- Steve Ballmer! - Nu „Bomber”!
La telefon am înțeles „Bomber”! De la „bombă”! E o poveste haioasă.
În fine, deși stă la Seattle, a promis că va ține echipa aici.
Nu vreau să trădez fanii.
Singura schimbare pe care o vreau e să pun feedback haptic sub scaune.
Să-i țin în priză!
După cum vezi, debordează de energie!
- Le va prinde bine jucătorilor. - Zi-i de cele două.
Steve oferă 1,8 miliarde.
E cea mai mare ofertă dintre cele adunate de Shelly.
Și triplă față de orice sumă de achiziție a unei echipe.
Dar Shelly i-a zis: „Aș vrea să văd un doi în fața sumei.”
Era să mă înec cu sendvișul!
- Apoi Ballmer a zis... - „Bine!”
„Bine!” A fost de acord cu două miliarde!
Don... știu că ți-e greu să renunți la echipă, dragul meu.
Dar am găsit un unic patron care e receptiv și implicat.
E minunat, nu?
- Ești cu calculatoarele, nu? - Am fost președintele Microsoft.
Îi știu pe ăia. Chiar ai două miliarde?
- Da. - Mare cretin că-i ține cash!
Nu-i vând lui.
Don, am muncit foarte mult ca să aranjez tranzacția asta.
Mi-a acceptat toate condițiile! Credeam că vei fi încântat!
De ce? Fiindcă debordează de energie?
Nu-i vând lui. Găsesc eu altul mai bun!
Pe cine știi tu să aibă două miliarde?
- Nu știi tu pe cine știu eu! - Măcar îmi spui până marți?
Atunci trebuie să prezint NBA-ului alegerea mea.
Nu prezentăm nimic fiindcă nu vreau să vând!
- Dar așa ai spus! Ai semnat! - Am zis că poți primi oferte.
Nu e vina ta că habar n-ai ce faci. Să voteze patronii!
Nu te va susține nimeni după ce ai declarat în interviul acela!
Nu vor îndrăzni să mă excludă fiindcă știu că ei urmează.
- Echipa rămâne a mea. - Care echipă?
Doc va pleca! Jucătorii vor refuza să joace!
Red Bull, Kia și Yokohama Tire vor pleca! Va fi agonie!
Crezi că voi fi forțat să-i vând lui cap sec ăsta
de hoitarul tău cu nas ascuțit?
Îl mierlesc! Știu mizerii despre Pierce!
Știu mizerii despre toți!
Două miliarde și nici n-a clipit. E țicnit!
- Și a mai și zis că mă mierlește! - Nu cunoaște asasini.
Vorbește gura fără el. E bolnav, ai uitat?
Da, așa e.
Actul pe care l-ai semnat cu Ballmer are caracter obligatoriu.
Dacă NBA-ul vinde altcuiva, te poate da în judecată.
Știu că mă poate da în judecată! Da, știu!
Shelly!
E timpul pentru planul B.
- Cum adică? - Ai revizuit contractul trustului.
E timpul să profităm.
E timpul ca lumea să afle că Donald nu e în deplinătatea facultăților mintale.
Nu-i pot face așa ceva!
E un pericol pentru el însuși. Chiar tu ai spus-o.
Nu i-o faci lui, ci o faci pentru el.
Adică a fost capabil să semneze contractul pe care i l-am dat la Crăciun,
dar patru luni mai târziu nu mai e capabil de nimic?
E o boală tragică și avansează repede.
E musai să-i spunem „planul B”?
Sună foarte parșiv.
Băieții tăi au meciul al șaselea azi. Ori câștigă, ori pleacă acasă.
Au jucat slăbuț în al cincilea. Crezi că vor reuși să rămână în play-off?
Dragă, ce e minunat la baschet e
că norocul ți se poate schimba în ultimele zece secunde.
PLAY-OFF, RUNDA A DOUA, ULTIMUL MECI
Gata, s-a terminat.
Am avut multe obstacole în play-offul ăsta.
Alte echipe s-ar fi pierdut, dar voi v-ați călit.
Chiar dacă sezonul s-a terminat așa,
vreau să știți că suntem o echipă de campioni.
Haideți!
Haideți, băieți! Vă rog!
CP, te așteptăm.
- La trei, „Clips!” Unu, doi, trei! - Clips!
Să fie trandafiri albi!
Trebuie să taie părțile uscate. Dacă nu, nu înfloresc!
- Vreau flori, nu boschete! - Le voi spune.
Scuză-mă.
- Dr. Platzer, ce faceți? - Ce credeți?
Nu mi-ați spus că folosiți examinarea mea pentru a vă exclude soțul din trust!
- N-am știut că voi face asta. - Soțul dv. crede că da.
Ascultați căsuța vocală!
Meril Platzer, sunt Donald Sterling, avocat!
I-ai trimis lui Pierce fișa medicală a capului meu fără voia mea?
- Sunt incompetent? Ba nu sunt... - Sunt medic respectat...
Tu ești incompetentă, dobitoaco!
E doar disperat, scumpo!
- Nu te-a obișnuit meseria cu așa ceva? - Nu.
- Bună, iubito! - Doar gura e de el! Te mai sun eu!
- Ce cauți aici? - N-am voie să-mi văd păpușica? Soțioara?
Poate am un motiv ascuns, cum ai avut și tu când ai venit la mine,
când te-ai prefăcut îngrijorată de sănătatea mea mintală!
Chiar sunt! Încerc să te protejez.
Eliminându-mă din organizație?
Mă elimini pe mine? Pe mine? Ce glumă proastă!
E organizația noastră și nu faci cele mai fericite alegeri.
Paradisul tău a fost creat de alegerile mele.
Gladys se spetește pentru tine datorită alegerilor mele.
Fără alegerile mele, ți-ai spăla podelele într-o cocioabă din Pacoima
și ai cumpăra de la aprozar! Poate așa o să și ajungi după asta!
După ce?
Mă dai în judecată? Dai în judecată NBA-ul!
- Toată șleahta ta! - Nu sunt de partea lor!
Silver mi-a dat un ultimatum!
Joacă-te de-a păpușica afaceristă cât vrei.
Eu sunt Dumnezeul tău!
Isuse!
ÎNAINTE ȘI DUPĂ ÎNREGISTRARE
ĂSTA ARE JUMATE DE LA
SOȚII SE LUPTĂ PENTRU ECHIPĂ
- De când sunteți căsătorit cu doamna? - De un secol?
Sunteți și parteneri de afaceri?
Eu sunt avocatul. Am cumpărat echipa și terenurile.
Eu administrez companiile și negociez toate contractele.
Shelly dă petrecerile și ajută chiriașii.
EȘTI O LEOAICĂ!
Se pricepe la amănunte de-astea, dar nu la administrat afaceri.
De ce și-a asumat sarcina de a vă vinde echipa?
Îi e frică de Adam Silver, care e președintele NBA de 60 de zile.
Vrea să arate că nu tolerează rasismul și dă exemplu cu mine. Nu-i nimic.
De ce crezi că vrea ca soția mea să vândă echipa?
Are nevastă-mea ceva aparte?
Pe lângă că e frumoasă, amabilă și o iubesc mult.
NBA-ul nu vrea să se compromită
fiindcă nu are niciun drept să mă excludă din propria afacere.
De asta o pun pe ea!
Au vrăjit-o și îngrozit-o ca să le facă treburile murdare!
O iubesc...
dar nu știe nimic.
- V-ați separat de soțul dv.? - Oarecum.
- Sunteți principala lui îngrijitoare? - Sunt singura.
Eu îl duc la doctor, eu îi pun pastilele în cutiuțe.
Când i se umflă picioarele, aflu tratamentul.
Ce ați observat cu privire la agravarea stării soțului?
E tot mai uituc și vorbește împleticit.
Se înfurie din te miri ce.
Când am fost la New York pentru interviul cu Barbara Walters,
el era cu o individă, V... Stivino.
S-a iscat o ceartă, iar el și-a ieșit din minți.
Barbara mi-a spus că nu-l vrea în emisiune deoarece credea...
că are demență.
- Pot cere anularea declarației? - Dom' avocat, ridică-te!
S-a ridicat!
Dacă obiectează, să obiecteze! Să n-aud că povestește ce ar vrea să facă!
E avocatul tău! Vrea să te ajute!
Dle Samini, spuneți-i clientului să nu mai vorbească neîntrebat.
Se respinge!
Când ați hotărât să-l supuneți examinării facultăților mintale?
Era tot mai tulburat.
Când l-am văzut la Anderson Cooper 360°,
nici nu l-am recunoscut!
M-am simțit oribil! Atunci am găsit-o pe dna doctor Platzer.
Adică m-ai compătimit?
De aia ai pus-o pe impostoarea aia să-l sune pe Pierce?
- În ziua aia? - Dle Sterling!
Nu știu cu cine vorbește Pierce.
- Planul B! - Dle Sterling!
Zi-le de planul B! Zi-le cum ai angajat șarlatani
ca să-ți scrie diagnostice dacă nu-i vindeam ăluia de la Microsoft!
Domnule Sterling! Domnule Samini, vă rog!
Luăm o pauză să ne aerisim și să auzim păsărelele!
Revenim într-o oră!
Marș de-aici, scroafo!
Să se consemneze că i s-a adresat doamnei Sterling cu „scroafo”.
Shelly, te bucuri?
Am vrut să fac ceea ce se cuvine pentru familia noastră, pentru echipă,
pentru Doc Rivers și pentru toți ceilalți.
Cred că suntem de acord că Shelly Sterling e o eroină
a Los Angelesului, a organizației Clippers și a femeilor din toată lumea.
Și e și eroina mea!
Ce relație veți avea cu soția după verdictul de astăzi?
Credeam că o cunosc.
ÎNVĂȚ DIN RĂZBUNAREA DNEI STERLING
ÎNGERII MEI
AM TERMINAT MĂ ÎNTORC LA TROTUAR
CÂND UITĂ SUA DE RASISM DACĂ ELIMINĂM CÂTE UN RASIST
Vreau să profit de sugestia lui Ballmer de a investi.
Vreau accesorii inedite pentru fani la anul. Brățări cu LED-uri.
Îmi pare rău. Nu am știut cât e de grav.
Îmi pare rău că nu v-am putut ocroti pe toți.
...pentru a ne dezvolta.
Scuze, dar încă nu pot da uitării sezonul trecut.
Poate la anul o să câștigăm campionatul, iar asta îi va uni pe toți.
Sezonul viitor va fi începutul unei noi ere. Mă rog, nu al unei noi ere...
Mă scuzați.
Mă consideră laș.
- N-am de gând să te încurajez. - Corect. Întotdeauna ești corect.
Donald m-a angajat din facultate.
M-a luat de tânăr și mi-a distrus încrederea în mine.
Mi s-a părut atât de...
impresionant!
I-am acceptat totul fără să știu că-l puteam refuza.
Ba ai știut.
Poate că da.
- Dar m-ar fi dat afară. - Ei bine, Andy...
Iată-te cu o cutie de carton în care ți-au încăput 30 de ani din viață
și un rahat de corabie comemorativă. Vânt din pupă! Ai fost dat afară.
Te-ai gândit că mai bine erai dat afară
încercând să schimbi ceva decât să-l aperi pe Donald?
Cine face așa ceva? Cine face sacrificii de-astea?
Elgin a căutat sprijin când l-a dat afară și știi ce-au zis toți ceilalți?
Toți, până și cei care au fost în secret de acord cu procesul lui!
„Domnul Sterling a fost mereu om cu mine.”
Ai grijă de tine, Andy.
Ne și imaginam
stând pe platformă drept campioni și afișând salutul negrilor întregii lumi.
Tommie Smith și John Carlos au fost excluși de la Olimpiadă pentru asta.
I-au exclus din alte competiții.
FBI-ul i-a hăituit.
Au riscat totul.
Puteam face la fel.
Adam tot l-ar fi exclus pe Sterling.
Da, dar el, Ballmer și Shelly sunt eroi, iar lumea crede că a fost un caz izolat.
Dacă nu jucam, dacă opream totul...
poate că nu era vorba doar despre Donald.
Am luat cea mai bună decizie posibilă în circumstanțe imposibile.
Mai bine nu ne calmai.
Ți-e foame?
Nu te uita la mine!
M-am prins de ce stai în penthouse.
Generația asta nouă, Chris Paul...
își lasă copiii să vadă tot, chiar și greșelile!
Ar trebui să iau ecstasy ca să fac așa ceva.
Probabil nu ți-ar strica. Nici n-ai plâns în fața copiilor tăi?
Să mă gândesc...
Știu că mi s-au umezit ochii... iar o lacrimă poate mi s-a scurs pe obraz.
Nu ești sănătos!
Serios acum!
Nu m-a șocat că l-am văzut pe Chris plângând,
ci că și-a lăsat băiatul să-l vadă cuprins de furie!
Asta n-o să fac.
Într-o vară, acum 15 ani...
eu și familia locuiam într-o suburbie frumoasă din Texas.
Stejari vechi peste tot.
Soția, Kris, îi dusese pe copii la lacurile din Wisconsin.
Eu jucam golf în Florida cu Samuel L Jackson. Prieten bun!
Am văzut o mașină gonind pe teren. „Unde e Doc Rivers?”
- Casa din Texas luase foc. - Nu se poate!
M-am dus s-o văd. Era scrum. Incendiere premeditată.
Aveam două pisici și trei câini, pe care îi închiseseră în dulap.
Și-au făcut de cap acolo și au vărsat gaz peste tot.
Poliția știa cine. O bandă de skinhead, dar nu erau probe.
Am vrut să dispară tot de acolo înainte de a mi se întoarce copiii.
Așa a fost și când s-a aflat inițial de înregistrarea lui Donald.
Am vrut să trecem peste.
Să nu privim înapoi, să nu ne lăsăm trași în jos de ce nu putem schimba.
N-am vrut să rămânem furioși.
Când a izbucnit incendiul, vecinul meu, care știa la ce țin,
a scos din casă albumele foto și mănușile lui Ali.
Da.
Adică nu ai vrut să vadă copiii tăi ce a rămas de pe urma incendiului,
dar cine intră în apartament...
Îl primesc și îi arăt dovezile urii împotriva mea și familiei mele.
Știi lanțurile mele din Rădăcini?
Le țin deasupra șemineului din sufragerie.
Deasupra celor 12 premii Emmy.
- Oare de ce? - Nu știu. Ce semnificație au pentru tine?
Americanii m-au cunoscut drept Kunta Kinte, un tânăr african
care a fost răpit, torturat și a refuzat numele de sclav.
Apoi le-am citit copiilor lor
și am menținut integritatea navei lor preferate.
Curând America nu s-a mai simțit amenințată de mine.
Deloc.
Am citit Băga-mi-aș, culcă-te odată! în scop caritabil.
Da.
- Un partener de afaceri m-a abandonat. - N-ai voie să spui „băga-mi-aș”?
Ba da, dar nu fără urmări.
- Când am zis-o, am pierdut bani. - Rahat!
Dacă aș arăta cât de furios sunt...
Nu vreau să mă ascund!
Așa că țin lanțurile în sufragerie.
Vreau ca musafirii să știe că le sunt indubitabil prieten,
dar și că mustesc de furie.
V TE IUBEȘTE
Ce-i asta?
LeBron, fără slamuri peste avocatul meu!
Încă nu știu
cum să integrez interviul cu Barbara în povestea mea,
dar un capitol e suficient pentru un contract.
- Aparat dentar? Dinții tăi arată bine! - Am zâmbet gingival.
Lumea îmi spune că asta observă la mine.
- Mai ia pilaf! Am mai făcut o porție! - V, câți bani mai ai?
Băieți, duceți-vă și spălați vasele, vă rog.
N-o să-ți trimit recuperatorii pe cap, dar nu vreau să fiu plătit în pilaf
și nu pot aștepta să scrii o carte.
De ce mai mergem în instanță? Credeam că o potolești pe dna Sterling.
Așa credeam, după ce vindea echipa. Ce e un duplex pentru un miliardar?
Dar cu tine, Dumnezeule, parcă e rechinul din Fălci!
Domnul Sterling n-ar lăsa-o să-mi facă așa ceva!
Probabil l-a îmbuibat cu sedative prin vreun azil de bătrâni.
V, trebuie să faci bani!
Vedetele nu pot lucra la supermarket. Încerc și eu!
Nu crezi că aș face orice să rămân în casa asta?
Nu-ți mai face griji că pierzi casa! Mă ocup eu de asta!
Fă-ți griji cum o să te întreții de acum înainte!
Fă-ți griji cum o să-ți hrănești băieții!
Avocatul a zis că pot păstra plăcuțele.
De ce porți cerceii Chanel?
De ce nu? N-am voie să-mi cumpăr lucruri?
Iau atitudine pentru muncitorii americani. Am muncit 50 de ore pe săptămână.
- Probabil aparatul dentar. - Nu-i nimic. Veniți aici, doamnă.
Bună, Hugo! Ce zi frumoasă!
Promit, e ultima oară când mai vin la tribunal.
Până te tamponează unul.
- Shelly. - Taci.
Donald nu poate veni să spună adevărul,
dar, dacă ar fi aici, știi bine că ar fi de partea mea.
- Shelly... - Pun banii în ăla?
Țineți-i în buzunar, domnule.
Ne vedem înăuntru, drăguță.
Poftim, doamnă.
Mulțumesc.
Bună, dră Stiviano. N-am făcut cunoștință pe hol. Sunt Pierce O'Donnell.
- Îmi place cravata. - Mulțumesc frumos.
Îmi aduce noroc, e un cadou de la fiica mea.
În anul 2010 nu aveați sursă de venit și nici slujbă, nu-i așa?
Lucram exclusiv pentru Donald Sterling. Îl duceam cu mașina peste tot.
La medic, la organizații caritabile, la proprietăți pe care voia să le cumpere.
Eram mâna brațului lui drept.
În declarația de angajare completată pentru Asistența Socială
scrie că ați primit 3000 $ pe săptămână de la Fundația Donald T Sterling.
El a scris asta în recomandare. Uneori nu primeam nimic.
Mă recompensa în alte feluri, nu ca pe un angajat obișnuit.
Dl Sterling nu voia să plătească taxe.
Să privim Proba 65. Poftim, domnule judecător!
Actul e semnat de arhivarul Clippers și al proprietăților din Beverly Hills.
Scrie: „Nu am găsit evidențe privind angajarea lui V Stiviano.”
Repet, nu eram o angajată obișnuită.
V-a dat un formular fals, pentru a mă discredita.
Poate fi foarte viclean. E rasist și mincinos.
E rasist? I-ați spus Barbarei Walters că îl iubiți.
Îmi era prieten. Era drăguț cu mine. Era cel mai bun prieten al meu.
Un prieten miliardar drăguț, care v-a cumpărat o casă, nu?
Mi-a cumpărat multe lucruri ca remunerație
și fiindcă voia să aibă grijă de mine. Voia să fiu familia lui.
Nu mai intrase în magazine ieftine.
Am mers împreună și mi-a cumpărat diverse. Mi-a cumpărat un Bentley și un Ferrari.
Zău? În declarația lui, domnul Sterling
spune, citez:
„Mașinile sunt ale mele. Le-am pus pe numele ei fiindcă are cazier.
Trăia din ajutor de șomaj.
Dacă omora pe cineva, nu voiam să fiu tras la răspundere.”
PROPRIETĂȚILE STERLING
- Unde ți-e anturajul? - Bram a vrut să pozez în Playboy.
Reviste sexy pentru boșorogi. Ăsta e publicul tău țintă.
Am refuzat, apoi au uitat toți de mine.
Hârca mi-a luat casa.
Judecătorul n-a publicat verdictul, ca să nu fie citat ca precedent.
Știa că nu e corect.
Donald e un ticălos răzbunător și mincinos.
- Unde stai? - Am închiriat ceva în Van Nuys.
Cum pot să ceară atât de mult și să nu ofere facilități?
Mama s-a oferit să ne țină la San Antonio. Sora mea s-a dus deja.
Cică-mi găsește slujbă la Cingular Wireless.
Super.
Îmi pare rău că am fost scârbă.
Dar dacă dădeai lovitura?
Nu.
În felul tău, ești vraiște.
- Dar am crescut cu afișe cu Heidi Klum. - Eu nu.
„Sunt mâna brațului drept al domnului Sterling.”
„Sunt mâna care i-o freacă domnului Sterling.”
Bună! Avem o întâlnire de afaceri.
Vai, scuzele mele! Nu știam că e adunarea curvelor aici.
Afaceri de curve foarte importante! Vezi-ți de salata ta!
- Javră! - Pe bune?
- M-ai fotografiat? - Ești în public.
- Ești persoană publică, cioară. - Poftim?
- N-ai voie să vorbești așa! - Dacă ai tu voie, am și eu.
Sper ca toți ăia ca tine să dispară, jeg alb ce ești! Te bag în mă-ta!
- Lasă-l, probabil are turbare. - Marș!
- Tu probabil ai lăței. - Dă dracu' dovadă de respect!
Pentru două ciori puse pe japcă?
- Ce? - Ce mă-ta ai zis?
Morții mă-tii! Te sparg!
- Pentru două miliarde! - Pentru două miliarde!
- Câte zerouri înseamnă? - Cu cât ai cumpărat echipa?
Cu vreo 12,5 milioane?
- Doamne! - O nimica toată!
M-am lăsat convinsă de Donald, ca o țicnită!
Nu știam nimic despre baschet, iar liga era vraiște.
Toți bărbații visează să aibă o echipă. Cine știe de ce?
Ți-ai luat un cadou? O cabană la Biarritz?
- Nu, îmi place să stau acasă. - Cu așa priveliște, de ce să călătorești?
Doamnelor, scuze, dar mă duc la pipi!
- Și eu! De la roșii, sunt diuretice. - Te aștept.
- Ce e aia „clipper”? - O pasăre.
Oare se droghează?
Probabil.
Shell,
ai scos un profit de 16.000 mai mare decât investiția.
- E colosal! - Profitul nu e de două miliarde.
Mai ales după taxa lui Obama.
Da, dar de ce ai vrut duplexul înapoi?
- De ce te-ai mai deranjat cu V? - Din principiu.
Și am făcut un gest frumos cu el. I l-am dat menajerei mele.
- E al lui Gladys? - Nu. E al meu, dar o las să stea acolo.
- Dar vrea? - Ce Dumnezeu spui?
Toți anii ăștia am crezut că poate ai sindromul Stockholm,
fiindcă te-ai măritat tânără.
Credeam că ești serioasă când fluturai actele de divorț în fața Barbarei Walters.
Nimeni n-ar putea face așa ceva doar de ochii lumii.
Am crezut că te-ai trezit la realitate, dar ai știut mereu care e realitatea.
Nu divorțezi de Donald?
- Sunteți făcuți unul pentru altul. - Ce?
Vă credeți stăpânii tuturor.
Îmi cer scuze.
Scuze că mi-am salvat căsnicia în loc să ajung ca tine,
să umblu în bluze lălâi prin magazine SH și să ofer îmbrățișări dulcegi.
Îmi cer scuze că am făcut bani!
Nu știam că putem fi prietene doar dacă renunț la tot, ca tine.
Poftim! S-a achitat, domnule!
Nu-mi vine să cred că-mi poți vorbi așa!
Bună, Shelly!
El e fiul meu, Austin. Joacă la Pelicans.
Am vrea să-l aducem la Clippers, să fim în familie.
Mă bucur!
Ea e prie... Ea e Justine.
Nu trebuia să irosești banii pe prânzul nostru!
- Îi spuneam agentului să-l deconteze! - Am vrut să te salut, scumpule.
Mi-e dor de voi. A fost cumplit să renunț la echipă,
dar am vrut să fie cât mai bine pentru jucători.
„Ubuntu”, cum spui tu. „Fii măreț prin ceilalți.”
Dar nu ai renunțat cu adevărat la echipă.
- Cum adică? - Am văzut finanțele echipei.
Încă ai 12 bilete la fiecare meci, permise VIP, mâncare și parcare gratis.
Dacă reușim să câștigăm titlul, primești trei inele de campion.
De ce trei? Să dea dracu' dacă știu!
Ești oficial cel mai important fan, e stipulat în contract.
Tu și Donald încă dețineți complexul de antrenament,
deci ne veți lua chirie mai departe.
Te-ai descurcat binișor.
Iar asta mă înfurie la culme.
Știu că lui Donald îi place să mănânce din mâncarea altora.
Poate și ție îți place. În fond, tu ai plătit-o.
Mi-a părut bine, Justine.
Hai, fiule!
Stăpâna lui nu ești.
A mai venit ceva pentru tine. Vor să-ți ia interviu la un podcast.
Nu e plătit, dar e pentru ESPN, cu un ziarist respectat.
- Refuză. - Ascultă, V. Te-ar ajuta cu cartea.
Ai celelalte înregistrări. Ai putea să faci ceva bani cu ele.
Mersi, dar nu mai vorbesc despre asta.
- V, te-ar ajuta... - Am treabă.
V...
dl. Sterling
Dl Sterling: Iau un taxi.
- Dl Sterling e acasă? - Ar trebui.
Pot semna eu, sunt asistenta lui.
Să nu adormi aici! Tocmai ne-am speriat că ai melanom!
Stai liniștită, nu adorm.
Nu uita, luăm cina cu soții Lasorda.
Mersi că mi-ai amintit.
Ce trist!
Revoltele din Ferguson aduc schimbarea
Proprietăți din Beverly Hills, Encino, Hollywood, Long Beach
Dacă nu vrei să mergi la un meci de baschet cu o persoană,
ești rasist?
- Scumpule, îmi pare rău! - Și mie.
- Aș vrea să pot schimba culoarea pielii. - Nu asta e problema,
ci faptul că te dai în spectacol.
Nu mă dau în spectacol!
Atunci de ce faci poze cu minorități?
Ce au minoritățile? Ce au negrii?
- Și tu te asociezi cu negri. - Noi doi suntem diferiți!
Optimismul dă puteri înmiite!
Și vom fi fanatici! Fanatici!
Apoi nimic nu ne va mai sta în cale!
Dacă ne va doborî cineva, ne vom ridica imediat!
Și vom lupta la nesfârșit!
Vom lupta! Ca niște fanatici!
Uitați-vă la Chris!
Parcă se roagă să-i închidă careva gura albului și să se care de-acolo.
Stați să-l vedeți pe Doc.
N-am văzut ceva așa de penibil de când ai apărut la Conan.
Da, te-a trimis agentul să faci poante despre faza cu Sterling?
- Să faci glume? - Râsul unește lumea.
O să unească lumea să te ia în șuturi.
- Abia așteaptă să pună capăt mizeriei. - Cică NBA-ul a vrut să pierdem.
Arbitrii ne-au ars în meciul al cincilea ca să pună capăt poveștii.
Echipele sunt ale lor, dar liga e a noastră.
- Pe bune! - Așa e!
Poporul are puterea, dar eu am venit la Seattle pentru distracție,
fiindcă n-am avut parte de aripioare și de țâțe în nord-vest.
Jamal, unde e clubul de striptease?
Unde ne ducem? Unde-s țâțele, vere?
- Unde-s țâțele, vere? - Dă-mi pace!
Ăsta nu pare club.
- Ăsta e liceu? - Ce caută jucătorii aici?
- Vrei să jucăm beți? - E meci de noapte.
Treziți-vă pentru tinerii impresionabili!
- Dă-te din fața lui! - Ai stricat poza!
Blake, îmi dai un autograf?
- Eu și fratele meu le-am făcut. - Da?
- Da. - Fiți atenți aici!
SUNTEM UNUL
Puștii vor scoate untul din noi.
Te-a furat inelul.
I-au ridicat statuie lui Kareem la Plaza. Poate urmezi tu.
- Vrei să mă vezi la meciurile de acasă? - De ce nu?
- Voiai să uiți de trecutul blestemat, nu? - De asta vreau să fii onorat.
Nu-i pot sili să-ți ridice statuie, dar te pot pune pe ecrane să fii aplaudat.
- Nu-ți pasă de ce lași în urmă? - Dacă îmi păsa în sensul ăsta,
probabil nu dădeam NBA-ul în judecată pentru rasism.
- Probabil că nu. - Ce crezi că se va spune despre tine?
Că sunt un orator înfocat și un lider bun, nu un tactician.
Deja mi se spune în față chestia asta.
Sunt atât de obsedat să înving, încât neglijez lucruri evidente, cum ar fi
că nevastă-mea a intentat divorț.
Și credeam că ne merge bine. Cât de rahat e treaba asta?
Dacă nu vorbești cu soția, nu faci dragoste cu ea
și-ți canalizezi toată energia ca să câștigi al doilea titlu,
așa umpli golul, nu? Nu, există consecințe.
Îmi pare rău.
Ți s-a domolit obsesia de a mai câștiga un titlu?
Nu. Vreau cu disperare încă unul.
Dar uneori...
aș vrea să fi procedat ca tine.
Am vrut să câștig în pofida lui Donald. Să răzbesc.
Dar nu am putut.
Poate trebuia să boicotăm, să arătăm lumii că suntem...
prea răniți pentru a juca.
Dar privesc dincolo de toate astea, Elgin.
Lumea asta te va răni iar.
Și încă ești destul de tânăr cât să poți riposta.
Te dai mare.
Trebuie să arunc până sună cum trebuie.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu