[suona "Ain't No Other Man" di Christina Aguilera]
[Marco] Ciao gente, sono io, Marco.
Scusate se non posto molto, ma ho un lavoro vero e proprio, adesso.
Sono un assistente di Madolyn Addison,
una leggenda certificata, verificata e raffinata.
Non sfilerà più sulle passerelle, ma…
vive ancora sotto ai riflettori.
[uomo] Fai girare la testa alla gente.
["Ain't No Other Man" continua]
Come reagisci a tutti quelli che vogliono una foto?
Faccio da me, così trovo la luce giusta.
[ridacchia] Mm. Però dev'essere estenuante.
Gente che invade il tuo spazio.
Che t'infastidisce…
Come me, adesso, non è vero? Sto invadendo il tuo spazio. Io…
- Sono come loro. - [bip di ascensore]
- [Madolyn] Mm. - Scusa.
- Uomini. - [Marco] È famosa. È favolosa
E… è qui. Scappo, ciao.
Ciao, Marco.
Dillo ancora. È la mia parola preferita.
Ho una nuova idea su come rivoluzionare la gondola.
- Prendi appunti. - Uh! Prontissimo.
Fase uno: illuminazione LED professionale.
Fase due: intelligenza artificiale per il trucco.
E fase tre: cristalli Swarovski per il packaging.
Perché Swarovski?
Eh, costano parecchio.
Allora? Hai riflettuto un altro po' sulla mia piccola proposta?
Sì, Chad. La risposta è ancora "no".
Non agirò alle spalle del mio capo per far licenziare Marco.
Beh, dovresti. Ha un'influenza negativa su mia madre e sull'azienda.
A furia di "Yass Queen" ci manderà in bancarotta.
È solo un ragazzino. È il suo primo lavoro. Lascialo in pace.
Ehi.
Un tempo non era il tuo primo lavoro?
Sì, Chad. È vero.
Ero la seconda assistente di Madolyn.
Poi ha licenziato la prima assistente e ti ha promossa.
Mi domando se la storia si ripeterà di nuovo.
Dimmi, quante guerre mondiali ci sono state?
Ciao, mamma. Come procede? Cavolo, sembri davvero in fibrillazione.
Oh! Luci al LED, intelligenza artificiale, cristalli Swarovski.
Oh, ok. Bene, sì. [ridacchia]
Le idee che mi hai mandato per email ieri. Quindi, ehm…
- Non ti hanno hackerata? - Ho avuto un'ispirazione.
Si farà tutto, tesoro.
Beh, dico soltanto che è un po' costoso…
e impossibile.
Infatti, io sono costosa e impossibile.
Chad, ti ho promosso a direttore vendite perché facilitassi tutte le mie creazioni.
Era questo l'accordo.
E sei riuscita a guardare il materiale per l'incontro con la Vendemiaire?
[Madolyn canticchia]
Sai, l'azienda che vuole aprire il portafogli e cambiarci la vita?
No, ero troppo occupata a creare.
Senti, mamma, abbiamo tutti idee fantastiche, ma la verità è che…
possiamo realizzarle davvero.
Però prima ci serve un'enorme quantità di soldi.
E chi ce li ha, quei soldi? La Vendemiaire!
Quindi perché non ci prepariamo all'incontro e parliamo del resto poi?
- È decaffeinato, Marco? Bleah! - Oh!
[sospira]
[Chad] Mamma, ti prego. Ci serve.
Ciao. Allora, incontro con la Vendemiaire alle undici,
pranzo a mezzogiorno,
e Marco non mi rimpiazzerà, vero?
- Sei impazzita? - Mi hai assunta per rimpiazzare Jenna.
Vuoi dire Jana.
Comunque si chiami.
Senti, prima c'ero io al posto di Marco.
Forse lui è la nuova Venetia e io la nuova Josie
o Jessa, quello che è.
Lavoro qui da tre anni senza una promozione.
Questo magari ha un significato? Sono finita?
Non ci sarà alcuna promozione, Venetia.
Tu sai benissimo che c'è un numero molto limitato di posti al nostro tavolo.
Ma dopo l'accordo con la Vendemiaire?
Vendendo, potremmo avere un tavolo più grande.
Questo non è detto.
E poi non posso promuoverti
se non ho qualcuno che prenda il tuo posto.
Le tue sono scarpe scomode.
Potrei aggiungere.
Marco non ha problemi con le scarpe.
Davvero. Guarda un po' che tacchi.
Io gli insegnerò tutto quello che so. Lo renderò il nuovo me.
Ah, Venetia.
Si chiamava Jaida.
Ah!
Jaida.
Sì, era Jaida.
Perché la palestra non annulla l'iscrizione dopo la prova gratuita?
Perché sono scaduti i tre giorni che avevo.
I gay fanno male i calcoli.
E perché costa 295 dollari al mese?
Beh, per i prodotti Kiehl's, per gli infusi alla menta e le celebrità.
E allora perché, signor Marco Mejia,
perché tu, mio figlio, hai addebitato tutto sulla carta di credito?
Perché ho perso la mia, d'accordo?
Vado. C'è una perdita di gas.
- Una strage. - Pessima bugia.
Oh! [ridacchia]
Ehi, ehi, ehi! Guarda dove vai, ragazzo etero.
Come faccio a farti smettere di chiamarmi così?
Non lo so. Con delle prove?
- Allora, com'è andata col make-up? - Oh, mio Dio.
Dovevi esserci. Ho fatto un discorso e ho ancora un lavoro.
Sì, sul serio, sei un mito.
Dovevi dirmelo.
Io ti ho dato il mio numero, giusto?
Sì, infatti, ehm… È che il nuovo lavoro mi impegna molto.
Però hai trovato il tempo di aspettarmi e di fingere
che fosse un incontro casuale. No?
No, io non farei mai una cosa simile.
- Mm mm. - No.
No, capisco, certo.
A te piace fare i giochetti.
Ci sta. Però…
a me piace chiedere quello che voglio.
Ma forse tu non sai bene quello che vuoi.
O peggio,
forse tutto questo glitter e glamour è solo una distrazione.
E, sotto sotto…
ti fa troppa paura chiedere.
Quindi,
che hai da dirmi, Marco, mm?
Che cosa vuoi, davvero?
Che cosa voglio davvero?
Mm.
Io…
un bell'infuso alla menta. Sembra molto rinfrescante.
Pensaci.
C'è un cestino in cui poter vomitare?
Bene, bene.
- [trillo di messaggio] - Oh!
VENDEMIAIRE TRA UN'ORA. STAI ARRIVANDO?
[grida]
Come?
Mi hai sentito arrivare?
No, non ti ho sentito.
E perché non ti sei spaventato?
Mai spaventato in vita mia.
- Non mi spaventa niente. - [ride] I film dell'orrore?
No.
- Le montagne russe? - No.
Una donna bianca che vuole parlare di etnia?
Non mi spaventa niente. Non soffro neanche il solletico.
Dimostralo.
Per favore non distrarre i designer.
Devono ritoccare le foto, creare le pubblicità,
vettorizzare le grafiche.
Come faremmo senza di loro?
Oh, mio Dio, le piaci parecchio.
- [sospira] È etero. - Chi l'ha detto?
Le lesbiche si conoscono tutte. E lei non è sulla lista.
Ma parliamo di Marco.
Quando gli chiederai di uscire?
O hai troppa paura?
Non posso. Me l'ha già chiesto lui. Aspetto proposte.
- Tanto non è mica un gioco a tempo. - Quante cazzate.
Tu hai paura. E soffri il solletico.
Ehi! Non è professionale.
Siediti.
- [bip di ascensore] - [musica allegra]
Hai detto che scendevi a lavorare,
non a fare un agguato a uno conosciuto in un Uber.
Beh, ha salvato i nostri campioni. Dovevo ringraziarlo.
E anche indurlo a chiedermi di uscire, ma non ha funzionato.
Mi ha smascherato subito.
- Sono scosso, potrei tingermi biondo. - Oh!
Dev'essere bello, se sei disposto a fare una cosa così squallida.
Quando ho preso quell'Uber, era la giornata peggiore della mia vita.
E poi, lui mi ha guardato,
mi ha messo la mano sulla gamba, e mi ha tranquillizzato.
E, tesoro, quella mano…
Uh, era una mano forte!
Perché non smetti di girarci intorno e non gli chiedi di uscire?
Cosa? No! Io non posso.
Aspetta. Posso?
No, ma che… No.
- E dove? - Lo capirai.
Ma prima devi lavorare.
Non puoi lasciare la tua scrivania in mia assenza.
- Sempre che tu tenga alla tua carriera. - Cosa? Sì, eccome.
Ma dov'è il problema? Sto ancora imparando. Madolyn mi ama.
E pensi che possa bastare? Non potrai entusiasmarla per sempre.
Se vuoi durare tanto, ci vuole di più.
Perché se sarai un flop, io sarò un flop.
Un flop?
Tesoro, ci daranno il triplo platino. Come l'hanno dato a Teenage Dream.
Mm.
Ecco i tuoi prossimi post. Foto, caroselli, tweet,
storie su Snapchat, tutto sul telefono social,
con pubblicazione programmata.
Se morissi domani, nessuno lo saprebbe. [ridacchia]
E abbiamo contenuti fantastici anche per quell'eventualità.
[mugugna]
[Marco] Ah, quindi è colpa tua
se non posta altro che foto in cui ride e tiene fiori in mano?
Vuoi dire che non sono bella
quando ho in mano fiori di stagione e rido? Ah, ah.
C'è dolcezza e coerenza.
- Tu puoi fare di meglio? - [AlyssaDice] Mm.
So che sono appena arrivato, ma non solo soltanto un bel visino.
[AlyssaDice sospira]
Sono un viso stupendo, la cui linfa vitale sono i social.
In una settimana, sconvolgerò internet.
Ti concedo un giorno.
Non farmi sembrare brutta.
Alyssa dice auguri, e guardati le spalle.
Sul serio, ti butterò giù dalle scale.
Ma chi è quello?
[musica allegra]
[Madolyn] Chad, ho riflettuto sull'offerta della Vendemiaire e…
forse hai ragione.
- Beh, ehm… Forse? - Sì!
È un investimento nella mia visione e nel nostro futuro finanziario.
Ho capito.
[ride, incredulo]
Bene, perché questa non sarà un'impresa facile.
La Vendemiaire è il marchio di prodotti di bellezza più importante del settore.
Sono sofisticati, sono spietati.
Possono farci splendere, ma anche distruggerci.
Sarà una questione delicata, un balletto pericoloso, quindi…
preparati a danzare.
[musica allegra]
[bip di ascensore]
È arrivata.
- "Arrivata"? - Vuoi dire "arrivati".
Oh, mio Dio.
Sei Madolyn Addison, la vera top model?
Mia madre ti venerava. Si era fatta il tuo stesso taglio. Oh!
- Tu sei la Vendemiaire? - No, sono una consulente.
La Vendemiaire vuole dritte affidabili.
Valuto se l'affare conviene.
"MyKynnleigh Williams."
- Oh, come il presidente. - Come chi?
Non pensavo si scrivesse così MyKynnleigh.
Una inaspettata combinazione di "K" e "Y".
- [colpo] - Ehm…
Dov'è il resto del team, MyKynnleigh?
Oh, io sono il team.
La Vendemiaire ha mandato una persona
per trattare sull'acquisto del mio lavoro di una vita?
Sì. In fondo, non è difficile definire quanto vali.
MyKynnleigh,
perché non facciamo un bel giro nei miei uffici?
Una curiosità: questa è la tua prima volta a New York?
Come lo sai?
Mm, una sensazione.
Ah!
[Chad sospira]
Sono preoccupato.
Hai perso la casa vacanze di Fire Island?
[ride, sarcastico]
No. Conosco mia madre.
E già non vede l'ora di far saltare l'affare.
Così, Marco sarà lì a compiacerla e a ripeterle ciò che vuole sentirsi dire.
[sbuffa]
Se non mi sbarazzo di lui, l'affare è spacciato. E anche noi.
Sopravvivremo.
[ride, nervoso]
Se solo avessi idea di quello che succede dietro le quinte…
Tu concentrati sui conti, ok?
Non farò fuori Marco. Né per te né per nessuno.
È un bravo ragazzo e con lui forse avrò una promozione.
Quindi, se permetti, lascialo stare.
Se permetti, ci penso io.
Marco! Hai un secondo?
[esita] Ehm… Sì.
Io avrei bisogno di un tuo parere.
Ok.
Quale canotta tengo?
Quella nera o quella blu?
[esita] Ehm…
Non so. Sono più una da crop top.
Cavolo. Sei davvero una persona spiritosa.
Non mi stupisce che mia madre ascolti tutto quello che hai da dire.
Giusto. Ehm, a proposito…
Ehi, senti, mi domandavo se potessi portare mia madre
sul binario giusto riguardo alla Vendemiaire.
È molto importante che questo treno arrivi alla stazione.
- E che cosa dovrei fare? - Beh, ecco…
Ridi e dille: "Yass Queen, mama". Non so, il solito.
Tu vuoi che io la manipoli.
Perché continui a guardarmi negli occhi? I miei addominali sono qui sotto!
[ride, sarcastico]
Come dice Shania, sai quanto mi hai colpito? Non molto.
Mi dispiace se non puoi usare il tuo corpo per convincermi.
Sai, Madolyn mi ha detto che lo fai sempre.
[sbuffa]
Io e lei siamo legati.
Ora, se permetti, devo dedicarmi ad alcuni contenuti.
[musica carica di suspense]
[grugnisce]
- Ah. - [scatto]
Cosa? Come ti sei accorta di me?
Mi si notava meno di un singolo di Rita Ora.
Non mi presto a foto che non siano in posa.
Beh, ci servono, invece. I clienti devono vedere come sei davvero.
Siamo nel bel mezzo di una possibile acquisizione.
Non voglio sorprese.
Cavolo, le candele in bagno sono profumate?
- [Madolyn] Sì! - Mm…
- È il mio aroma preferito. - Ah!
Ma che spreco.
Andiamo?
[Sinfonia n.5 elettronica]
[sussurra] Lasciamo stare.
Lì sopra, a destra.
[suona "Get It, Got It, Good" di Akira West]
- È l'abito è di Oleg Cassini. - Chi è Oleg Cassini?
[clic di fotocamera]
[starnutisce]
- [clic] - Sì!
[tira su col naso]
Cancellala.
["Get It, Got It, Good" continua]
[canzone sfuma]
Madolyn Addison.
Non smetto di dire il tuo nome. Sono imbarazzata.
Non ho mai conosciuto una persona così famosa.
- Beh, non è straordinario? - Io adoro Glamorous by Madolyn.
E la penserà così anche la Vendemiaire.
Per loro, questo sarà un affare irrinunciabile.
E, secondo me, sarete felici di unirvi alla famiglia Vendemiaire.
C'è davvero poco da cambiare, qui.
- "Cambiare"? - È un'acquisizione aziendale.
C'è sempre qualche modifica.
E quali sono?
Oh. Ecco, non lo so.
Oh, nel frigo voglio solo Pepsi, e farete la differenziata.
È da quand'è nata quest'azienda che la facciamo.
Mm.
Oh, e il direttivo avrà l'ultima parola sulle questioni creative.
MyKynnleigh.
Io sono il direttore creativo.
Ogni scelta è mia.
- Avrò io l'ultima parola. - Oh, sì che l'avrai.
- [bip di ascensore] - Più o meno.
In fondo, sono soldi loro. Vogliono un po' di voce in capitolo.
Vieni con me?
Io prendo il prossimo.
Sembra una rivoluzione, ma il compromesso non è male.
Di sicuro, la troverete una cosa deliziosa e rinfrescante.
[bip di ascensore]
[espira]
- Oh! - Scusa, io…
- Scusami tu. - Basta incontrarci così.
[balbetta] Neanche mi sono presentato stamattina. Sono James.
James Crane.
Madolyn Addison.
Ma qualcosa mi dice che lo sapevi già.
Sembra folle, ma abbiamo una conoscenza in comune.
- Chi? - Jenny Crane, mia sorella.
Studiavate Letteratura alla Brown. Lei se ne vanta continuamente.
Jenny, Jennifer…
Come sta la vecchia Jenny?
Non sei brava a mentire, vero?
Non è nel mio DNA.
Se non hai una riunione o un appuntamento, che avrai, visto che sei Madolyn Addison,
ehm, ti va un drink con me?
Dopo questa giornata, me lo merito un drink.
Ti propongo il bar del nuovo hotel a Gramercy.
È da poco sulla lista Perrier. Sarò lì alle nove.
Oh, ah. Domanda a caso.
Non stai mettendo via i miei capelli per un altarino, vero?
No. Perché, ti è capitato?
Due volte.
Piani per stasera?
Oh, fisserò i miei contenuti per Madolyn
chiedendomi come mai non piacciano a nessuno.
A me piacciono.
La challenge "Mettiti in posa"? Hai dato un segnale positivo più forte
di quando Beyoncé ha pubblicato l'album più nero della sua carriera.
Ok. Ma non sono Beyoncé, e neanche Kelly Rowland.
Sono un flop che non genera contenuti interessanti.
Sono bravo a fare solo due cose:
le ruote sui tacchi e leccare il culo al mio capo.
Devi distogliere la mente da quel telefono.
- Sei mai stato al Dumb Bitch? - Mi hanno chiamato dumb bitch.
È un evento al The Hinkle Room.
Il miglior locale queer di Bushwick. Perché non vieni?
Sarà divertente!
Staccati dal telefono, lascia che l'algoritmo lavori.
[mugugna]
Dumb Bitch.
- Dumb Bitch. - [ride]
Dumb Bitch.
- Dumb Bitch. - Ehi, noi andiamo lì.
[stupito] Mm, davvero?
Sì, certo.
Così vi potrete finalmente conoscere.
Il tema è il "2003".
Look sgargiante obbligatorio, ma penso che non sarà un problema.
- [bip di ascensore] - Ci sto.
Aspetta, davvero sai fare la ruota sui tacchi?
Fammi ubriacare, e lo scoprirai.
[musica buffa carica di mistero]
[sospira]
Ok…
[musica cresce e sfuma]
Quindi vuoi prendere un drink con un uomo che hai conosciuto per caso in ascensore.
- Io ti aspetto qui. - Teddy.
Sei in doppia fila.
Conoscendoti, ed è così, non sarà una serata lunga.
Secondo te, non darò una chance a quest'uomo?
È simpatico, carino, e mi venera.
Come quello dell'altarino per i capelli. Sai che c'è?
Rimango al posto mio, stavolta.
Tu sei come il mio terapeuta, ma con te non mento per fare bella figura.
Su, coraggio, di' quello che pensi.
Non dai chance a nessuno. Nessuno va mai bene.
Anche il sig. Miliardario con la casa negli Hamptons.
Era a Westhampton.
Se vuoi, registro questa conversazione, così potrai riascoltarti.
So che ho standard elevati
per quasi tutte le questioni della mia vita,
ma faccio dei compromessi.
Anzi, presto forse dovrò farne a un livello che mai avrei pensato.
Quindi non trattarmi come una diva pretenziosa fuori dal mondo
che viene sempre accontentata e che punta al controllo.
Non essere ridicola. Tu non sei pretenziosa.
[porta si apre]
- La cena è pronta. - Non posso. Devo scegliere un look!
Oh, ah, scusami. [ridacchia]
Tu, signor Marco Mejia, non puoi cenare in un giorno feriale
perché devi scegliere cosa?
- Un look. - Ah.
Io devo scegliere un look per un evento, ma la domanda è…
- Tu perché hai scelto questo look? - Niente.
Ok, non ti agghindi mai in questo modo per niente.
No. Mi vedo con un cliente.
Dai, hai i capelli fatti, il rossetto sulle labbra e…
- Hai messo la panciera? - Ok. È un appuntamento, d'accordo?
È…
- Mio Dio, stai arrossendo. - No, non è…
Non è… Senti.
Dobbiamo vederci a casa sua, ma non dormirò lì.
E ti basti sapere questo.
Ok, beh…
Se è un appuntamento, potresti sforzarti un po' di più.
È solo illuminante.
Un tocco qui
e qui.
Bellissima.
Non ti aspetto sveglio.
[imbarazzata] Oh, ah…
Ehi.
[suona "Emerge" dei Fischersooner]
[balbetta] Ciao.
Sono un avvocato.
Ciao gente, sono io, Marco,
e stasera vi mostrerò come sfoggiare un look
per farvi tornare indietro nel tempo.
Quindi, fatevi avanti skater boys e raggiungetemi.
Perché tornerà la chimica nella vostra storia d'amore.
Rispolveriamo le ciocche colorate, esageriamo con l'eyeliner
e tutta la città resterà senza fiato perché siamo…
una meraviglia.
Tenetelo a mente.
["Emerge" continua a suonare]
- [uomo] Non vedo l'ora di entrare. - [chiacchiericcio]
Marco, tesoro.
Perché strisci tra la plebe? Sei con me, stasera.
- Al massimo, strisceremo in bagno. - Oh!
[ride] Sto scherzando! Io sono più da sniffatina.
Ciao!
Grazie.
CIAO, SPLENDORI
Uh, la tua nemesi dei social media ha deciso di presentarsi
con un look molto problematico.
SMETTETELA DI ESSERE POVERI
Comunque, è assolutamente a tema.
Questo è vero.
Allora, come vanno i tuoi contenuti per Madolyn?
Non saprei, visto che non ho controllato.
Risposta esatta, perché tu dovrai…?
Lasciare che l'algoritmo lavori.
Ding, ding, ding!
[DJ] Correva l'anno 2003.
I ragazzi avevano occhiali spessi e magliette vintage,
e per un breve, splendido periodo, Justin Timberlake aveva il suo perché.
Quindi, come in Crazy in Love, scatenatevi,
e non dimenticate la mancia al barista
perché a minuti invaderemo l'Iraq con motivi inventati.
- Si parte! - [folla esulta]
[Venetia grida]
Ciao, mia adorata queen di colore! Come va? Ti serve qualcosa?
- Hai trucchi da darmi? - Oddio!
Marco, ecco Dizmal Failure. Conduce il Dumb Bitch ogni martedì.
E, Dizmal, lui è Marco. Lavora con me da Madolyn.
Mi titilla la papilla. Trucco pazzesco.
- Di che parli? Mi sono svegliato così. - Ok, Beyoncé.
- Riportalo alla serata drag. - [sussulta]
- Ti piacciono le drag? - Le amo. Sono un'ossessione.
- Le tue tre drag preferite? - Ehm…
- Non del RuPaul's Drag Race. - Allora, ce ne sono un po', solo che…
Frena, frena, mi serve una foto.
- Di cosa? - Della tua innocenza.
[scatto di foto]
Ora che siamo amici, non sarai più lo stesso.
[ridono]
- Ehi, eccoci. - Ciao!
Che fila! Vabbè, fa niente.
Ho comprato tutto da LTrainVintage.
- Ok. - Ti piace?
[Venetia assente]
E Ben ha scelto uno stile Star Trek.
Non è soltanto Star Trek.
Questo è Star Trek: Enterprise, che è andato in onda in che anno?
Nel 2003.
Oppure non era questo il tema?
- Ok. - [Ben] Ok.
[sussulta] Oh!
Spaventare te non si può proprio.
- Andiamo a bere qualcosa. - Sì.
Forse ho fallito quella challenge.
Cosa?
Perché non… Cioè…
- Ecco, non mi sono messo in posa. - Ma perché? Mi segui?
Certo, guardo tutti i tuoi contenuti…
- Oh. - Perché lavoriamo insieme. Giusto?
Come procede la challenge?
Ah, non dirmelo. Sto lasciando che l'algoritmo lavori.
- È più che virale. - Cosa?
Almeno il post che hai pubblicato stasera.
Ok, ma io non ho postato niente stasera.
Sì, invece. Non ci credo che Madolyn te l'abbia permesso.
Una foto al naturale e imbarazzante.
[Marco sussulta]
Oh, mia Gaga. [geme]
[James] Ho guardato il tuo Instagram, oggi. Tu sì che sei impegnata.
Ah! E va bene?
Oh, io non lo seguo. Il mio staff lo fa al posto mio.
Scusami. Non pensiamo al lavoro.
Facciamo un patto. Niente telefoni stasera.
D'accordo.
Non mi serve un telefono. Sto con una leggenda.
[ridono]
Non direi "leggenda"…
- [sussurra] …ad alta voce. - [ride]
Allora, che vuol dire essere Madolyn Addison?
- Al momento, avere tante cose in ballo. - Mi sembra buono.
La mia azienda ha un'opportunità di crescere ed espandersi.
Anche questo è buono.
Può darsi, ma…
significa anche lasciare ad altri il controllo.
Oh, e questo, invece, non è buono?
No, a me piace tanto, tanto, tanto…
avere il controllo.
- [assente] Mm mm. - Quando ero modella, non lo avevo.
E c'erano palpeggi, paparazzi molesti…
Era una lotta contro il tempo.
Dev'essere stata dura.
Infatti, ma ce l'ho fatta, sono sopravvissuta.
Oh, no, non sei solo sopravvissuta. Tu hai trionfato.
[James ridacchia]
Oh, scusami, scusami.
Sono così concentrata su di me,
che non ti ho neanche chiesto di che ti occupi.
Oh, di roba molto noiosa.
Oh, quanto potrà essere noiosa?
Ho una società di produzione che si occupa di filmati industriali per aziende.
Noiosa.
Davvero noiosa.
Esatto.
Senza dubbio.
È così brutta?
È peggio dei film natalizi su Hallmark Channel.
Hai infranto la regola n.3 dei contenuti di Madolyn: sempre bella.
- Quali sono la uno e la due? - Sempre sorridente e sempre fiori.
Non l'ho postata io. Guardate l'orario. Non ero neanche in ufficio.
Chad, sì.
Sa dove teniamo i telefoni per i social, e non fa che parlarmi di te.
Ok, basta che accedo e la cancello.
Saranno già stati fatti almeno tre screenshot nel mondo.
È tutto inutile.
Va bene. Allora dirò a Madolyn che è stato Chad.
E poi?
È da meschino o da pazzo. Che senso avrebbe?
Tu sei all'epicentro di una crisi mediatica.
Hai a disposizione tre opzioni.
Uno: messaggio di scuse.
Due: pianto isterico, struccato, in diretta Instagram. Bleah!
Tre: risolvere la crisi climatica.
- Funzionerebbe? - Decisamente no.
[Marco sbuffa]
Mi ha ricordato che sta vendendo l'azienda e ha detto: "Niente sorprese".
Deve apparire al meglio.
Se la vendita saltasse?
Beh, se può consolarti, Madolyn dà sempre una seconda chance.
- Questa è già la mia seconda chance. - Allora, sei licenziato.
[sospira] Non mi ero accorta dell'ora.
Grazie per avermi convinta a uscire e per la serata inaspettata.
Grazie per le tue storie. Da raccontare ai posteri.
- Posso farti una domanda? - Certo.
Se qualcuno volesse comprare la tua ditta di filmati industriali,
tu accetteresti?
Valuterei i pro e i contro.
I compensi, il mio nuovo ruolo, la libertà creativa, soprattutto.
- Mm… - Bisogna sopravvivere, ma…
Pensare anche a sé stessi.
Per non essere messi da parte.
[musica dolce]
Questa è la mia auto.
E questo sono io.
È stato pessimo?
Ha sbagliato profumo? Ha sbagliato a ordinare il drink?
Ha sbagliato storia?
Mi ha fatto trovare la luce giusta.
[musica pop risuona dalle casse in lontananza]
Ehi, te ne vai?
Sì, la festa è finita.
Per me, almeno.
Ti accompagno alla stazione. Dovere di ufficiale della Flotta Stellare.
Me la caverò, spero.
Farai molto di più.
No, davvero. Cambierai il mondo.
Notte, Ben.
Ehi, Marco!
Sì?
Sei una meraviglia.
Tienilo a mente.
[musica dolce continua]
[Ben ride]
[sospira]
[imita colpo laser].
- [porta si apre] - [voci dalla TV]
Che ci fai a casa? È presto persino per me.
Ma non sono affari miei, visto che sono la tua affittacamere.
Mamma…
Oh, la mia parola preferita. Che problema c'è?
[inspira] Quel posto nel tuo ufficio orrendo è disponibile?
Sei stato licenziato?
[sbuffa] Probabilmente.
Per colpa mia, forse salterà un'acquisizione societaria.
Quando il mio capo lo saprà, sarà la fine.
Che è successo?
Ho postato una brutta foto. Così dicono.
Tutto qui? Chi se ne importa?
No, è un problema. Il mio capo è una modella.
L'apparenza è tutto.
Dai, fammi vedere.
Non è così male.
Anzi, ne ho pubblicate di peggio.
Io… Io mi ci identifico.
Davvero?
Tutti sembrano stupidi in foto ogni tanto. Anche Madolyn Addison.
Non è brutta, semmai coraggiosa.
D'accordo. In fondo, dipende da come la vendo.
Mm, o dalle cazzate che dici, che è la tua specialità.
So come rimediare.
Ho sempre voluto essere un influencer, ma questo…
è senz'altro il momento migliore.
Aspetta…
Com'è andata?
L'illuminante è servito.
[ride, fa un gridolino]
[bip di ascensore]
- Buongiorno, Madolyn. - Mm.
Permettimi, sei una favola, oggi.
Per sentirti sicura, devi apparire sicura.
Mm. Quindi non hai ancora controllato i social, vero?
No. Perché?
Così. Ero solo curioso.
[espira, si sforza]
Chad, ho preso una decisione.
Terremo la nostra vecchia gondola.
Niente LED,
niente intelligenza artificiale e niente cristalli Swarovski.
Oh, no.
[col fiatone] Mamma. Fantastico, ora hai capito.
E…
non venderemo alla Vendemiaire.
Sappi che voglio crescere ed espandermi,
ma non se comporta una rinuncia al mio controllo creativo.
- Giusto, Marco? - [Marco] Giusto.
- Ma gli affari stanno andando male. - Saremo in grado di riprenderci.
È già successo in passato.
È curioso che ti fidi tanto di Marco,
nonostante lui ti veda in questo modo.
[Madolyn sussulta, incredula]
Hai pubblicato…
questa?
Sì, è così.
[tituba] Ehm… sei bellissima, ma la gente deve vedere anche questo.
So che ami metterti in posa e sembrare vincente, ma…
questo è oro.
[imbarazzato] Ah, i like sono migliaia. E Michelle Obama ha commentato.
Michelle Obama? Dammelo subito.
Ti avevo detto di cancellare questa foto.
Hai agito alle mie spalle.
Lo so che ho sbagliato, e avrei dovuto dirtelo prima.
Beh, io ti giuro che non accadrà la prossima volta.
Ti assicuro che non ci sarà una prossima volta, Marco.
La fiducia è fragile.
[sospira]
Non avresti dovuto metterti in mezzo.
E tu dovevi tenere la canotta nera.
Era pazzesca.
Oh, Dio!
[sbuffa]
[Venetia] Ho sentito tutto.
So che devo fare di meglio, e in pratica ho risolto a parole l'ennesimo problema.
- Ma, in mia difesa… - Tu… [esita]
…hai fatto sì che a Madolyn piacesse non avere il controllo.
[mugugna, affettuosa] Sei davvero il nuovo me.
[ridono]
- Io prendo i caffè e tu i telefoni? - Ovvio.
- Mm. - Mm.
Non puoi far saltare tutto con la Vendemiaire.
Se non ricordo male, non è Glamorous by Chad.
[Chad sbuffa]
Glamorous non sarà più nessuno, se noi non vendiamo.
Hai tirato il colpo e l'hai mancato. Almeno ci hai provato.
No, non è così. Non ho tirato niente. Io…
Non gli ho chiesto di uscire né fatto complimenti. Ho tentato, ma…
non ci sono riuscito.
Perché no?
[musica malinconica]
Ho avuto paura.
Come puoi vedere, le vendite non sono in stallo.
Sono in caduta libera.
E i soldi non è che mancano.
Stanno finendo.
Chad.
Oh, perché hai aspettato così tanto a dirmelo, mm?
Credevo di rimediare.
Volevo farlo, beh, senza che ti spaventassi.
Volevo essere l'eroe che risolveva. Per farti essere creativa.
Ma non abbiamo più opzioni. Insomma, o vendiamo…
o perdiamo tutto.
[sussulta] Ehi, ehi, ehi! La mia famiglia glamour!
- Ciao! Scusa, ma non puoi entrare… - Ah, sì che può.
Ti spiace chiudere, Venetia?
Ok, chi sto interpretando?
Oh! Oh, sei tu, mamma!
[MyKynnleigh, ridendo] Esatto.
Ho adorato quella foto. E Michelle Obama che ha commentato? [urla]
Mm…
Lo sai? Sei molto coraggiosa.
Sono molto coraggiosa.
Vedo che qualcuno ha dato un morso alla Grande Mela.
Ho mangiato la prima vera fetta di pizza da, ehm, Sbarro,
e ho avuto un primo assaggio di Broadway con… come si chiama? STOMP!
E, inoltre, ho preso il dolce più newyorkese di tutti.
Un vero Cronut.
Quello di Dominic Ansel.
- [Chad] Uh! - È Dominique.
[sussurra] È uguale. Prendi il Cronut. Per favore.
- Oh! - [Chad ride]
Alla Vendemiaire e Glamorous by Madolyn. Uno sfarzoso e burroso matrimonio.
[sorride, imbarazzata]
Mm. Gnam, gnam.
Oh, non voglio fare la porcellina. [ridacchia]
Oh, tranquilla. Ne ho altri.
Ciao.
Ehi! Ti conosco.
Mm. Ti conosco anch'io. Come ti chiami?
Peter? No, Porter.
- Preston. - Ah, ah, ah!
Parker. Ma…
lo sapevi.
È molto strano incontrarti così.
No, forse ti stavo aspettando dietro l'angolo.
- Ti ricorda qualcosa? - Non so di che parli.
[nega] Mm mm. Non faccio certe cose.
- No, no. no. - [sospira]
Beh, allora…
Ah…
Credi che tutto questo glamour sia per distrarre?
Credo che ostenti una sicurezza che non hai,
ma ti svelo un segreto. Nessuno ce l'ha.
[ridacchia] Forse hai ragione, ma so che cosa voglio.
Io, invece, no. Finché non me lo chiederai.
[suona "Grapefruit" di Tove Lo]
- Che fai la settimana prossima? - Che bell'apertura!
- Beh, potremmo uscire… - Oh, solo "potremmo"?
Io voglio uscire con te.
Per un drink, un appuntamento. È uguale.
Mm…
D'accordo.
["Grapefruit" continua]
[fa un gridolino di gioia]
["Grapefruit" sfuma]
[musica ritmata, allegra]
[musica sfuma]