["Ain't No Other Man" de Cristina Aguilera toca]
[Marco] E aí, gatinhas? Sou eu, Marco.
Foi mal não ter postado muito, mas agora eu tenho um trabalho de verdade.
[Marco] Eu trabalho pra Madolyn Addison,
uma lenda atemporal, verificada e certificada.
Ela pode não desfilar mais na passarela, mas ainda vive sob os holofotes.
[homem] Atrai muitos olhares.
["Ain't No Other Man" continua]
Como lida com tantos estranhos pedindo fotos?
Eu mesma tiro pra escolher a luz certa.
[ri] Entendi. Ainda assim, é cansativo.
Gente que você não conhece no seu espaço, perturbando…
[gagueja]
Como eu tô fazendo, né? Você não me conhece, eu tô no seu espaço.
- Eu… tô igual a eles. - [sino do elevador]
Me desculpa.
Homens…
Ela é famosa, ela é fabulosa e ela chegou agora.
Já tô indo, tchau.
Oi, Marco.
Fala de novo!
Essa é a minha palavra favorita no mundo todo.
[efeito sonoro de vento e brilhos]
Eu tive uma ideia totalmente nova pra revisão da gôndola.
- Anota aí. - Ah! Cada palavra.
Primeiro passo: painéis de LED profissionais.
Segundo passo: aplicativo com inteligência artificial.
E terceiro passo:
embalagens com cristais Swarovski.
Por que Swarovski?
Porque são caros.
[música continua]
[Chad] E então? [suspira]
Já parou pra pensar na propostinha que eu te fiz?
Já, Chad. A resposta continua sendo não.
Não vou agir pelas costas da minha chefe pra demitirem o Marco.
Mas você devia.
Ele é uma má influência pra minha mãe e pra empresa.
A boiolice dele vai levar a gente à falência.
Ele é só um garoto.
É o primeiro emprego dele. Deixa ele em paz.
Aí,
esse já não foi o seu primeiro emprego também?
Sim, Chad. Foi, sim.
Fui contratada pra ser a segunda assistente da Madolyn.
Até que ela demitiu a primeira assistente e te promoveu.
[suspiro irônico] Às vezes eu me pergunto se a história se repete.
Me diz, sabe quantas guerras mundiais já aconteceram?
Oi! Mãe, como é que você tá?
Nossa! Parece bem animada com alguma coisa.
Luz de LED, inteligência artificial, cristais de Swarovski.
[hesita] Ah! Tá, nossa! [ri]
Todas as ideias que você mandou no e-mail ontem à noite. Então…
você não foi hackeada?
Fiquei inspirada. E essas coisas vão pra frente. Todas
Olha, é que tudo é meio caro.
É impossível.
Ué, mas eu sou cara e "impossível".
Chad, eu te botei como diretor de vendas
pra que eu pudesse criar e você pudesse facilitar.
[Madolyn] Esse foi o acordo.
E você sequer deu uma olhada nos materiais pra reunião de hoje com a Vendemiaire?
[suspira]
Lembra? A empresa que quer abrir a carteira e mudar as nossas vidas?
Não lembro, tava ocupada criando.
Olha, mãe, eu sei que todo mundo tem ótimas ideias, mas é que…
A gente pode executar todas,
mas a gente precisa de uma boa dose de dinheiro antes.
E quem é que tem esse dinheiro? A Vendemiaire!
Então que tal revisar os materiais pra reunião das 11h
e a gente falar do resto depois?
- É descafeinado, Marco? - Ah!
[música cômica]
[suspira]
Mãe, por favor. A gente precisa disso.
[música termina]
Oi, então, temos a Vendemiaire às 11h, almoço 12h30
e o Marco não veio me substituir, né?
- Você ficou maluca? - Você me contratou pra substituir Jenna.
Quis dizer Jana.
Tanto faz o nome dela.
Olha, eu já fui o Marco.
E se ele for a nova Venetia, então eu sou a nova Josie?
[gagueja] Ou Jessa, ou sei lá.
Eu tô aqui faz três anos sem ser promovida.
Então quem sabe isso quer dizer alguma coisa? Eu tô fora?
Ninguém vai ser promovido, Venetia.
Você sabe muito bem que a gente tem poucas vagas.
Bom, e quanto à proposta da Vendemiaire?
Assim, se a gente vendesse, a gente podia ter mais vagas.
Isso não é garantido.
E eu não posso te promover sem alguém pra pôr no seu lugar.
Esses são passos difíceis de trilhar.
Diga-se de passagem.
O Marco pode trilhar eles.
[música inspiradora]
Olha só no que ele já anda.
Eu vou ensinar pra ele tudo que eu sei. Vai ser a Venetia 2.0.
Ah! Venetia!
O nome dela era Jaida.
Ah… Jaida.
Era Jaida.
[música termina]
Por que essa academia não quer cancelar o seu teste grátis?
Porque eu perdi o prazo de três dias. Gays não sabem matemática.
Por que custa 295 dólares por mês?
Ué, porque eles tem Kiehls e água com menta e celebridades.
Então me explica, Sr. Marco,
por que meu filho jogou essa pra mim, colocando no meu cartão?
Porque eu perdi meu cartão de crédito.
Tenho que ir, tá rolando vazamento de gás. Todo mundo morrendo.
- Tchau. - [mãe] Não sabe mentir.
[grito agudo] Ora, ora, ora. Olha por onde anda, hétero top.
O que tenho que fazer pra parar de me chamar assim?
Sei lá, prova?
[ambos riem]
Tá. Como foi com a maquiagem?
Ai meu Deus, você tinha que ter visto. Eu fiz um discurso, salvei meu emprego.
Você é, de fato, o melhor.
Podia ter me contado.
Eu te dei meu número, não foi?
É. Deu, sim.
É que eu tenho ficado muito ocupado no trabalho.
Mas não ocupado demais pra me esperar e fingir que a gente se esbarrou.
Né?
- Olha, eu nunca faria uma coisa dessas. - Hum…
Já saquei, saquei.
Gosta de fazer joguinhos.
Mais que justo.
[Parker] Eu?
Eu gosto de dizer o que eu quero,
mas quem sabe você só não sabe o que quer?
Ou pior,
quem sabe todo esse glitter e glamour sejam só uma distração.
Porque, no fundo,
você não tem coragem de pedir.
Então, qual vai ser, Marco? Hum?
O que realmente quer?
[gagueja]
O que eu realmente quero?
[Parker] Ahã.
Eu… Uma aguinha com menta.
Parece bem refrescante.
[Parker ri]
Pensa nisso.
[música pop ambiente]
Tem alguma lata de lixo que eu possa vomitar?
Beleza, tá bom.
[toque de mensagem]
VENDEMIAIRE EM 1 HORA ESTÁ VINDO?
Ah!
- [grita] - [música para]
Ué! Você me ouviu correndo?
Não, não ouvi.
Ué! Por que não se assustou?
Eu nunca me assustei na vida. Nada me assusta.
- [desdenha] Nem filmes de terror? - Não.
- Montanhas-russas? - Não.
Uma velha branca querendo falar sobre racismo?
Nada me assusta. E também não sinto cosquinha.
Prova.
[música cômica]
Aí, para de distrair os designers.
Eles têm fotos pra retocar,
anúncios pra criar, ilustrações pra vetorizar.
Não seríamos nada sem eles.
Cara, ela tá tão na sua!
- Ela é hétero. - Quem disse?
Toda lésbica se conhece, ela não tá na lista.
E quanto ao Marco, hein? Quando você vai chamar ele?
Ou você tá com medinho?
Não posso chamar, ele me chamou primeiro.
É a vez dele. E esse jogo não tem cronômetro.
[debochada] Olha a sua cara.
Você tá com medo. E sente cosquinha sim.
- Ou! Isso é falta de profissionalismo. - [ambos riem]
Aquieta o facho.
[sino do elevador]
[música alto-astral]
Disse que ia dar um pulinho lá embaixo a trabalho,
não pra paquerar um cara que você conheceu num Uber.
Bom, ele que salvou as amostras. Eu tinha que agradecer.
E também induzir ele a me chamar pra sair, o que nem funcionou.
Ele me leu como um livro.
Me abalou tanto que quero pintar meu cabelo.
[Venetia zomba]
Tem que ser um cara e tanto pra você fazer uma coisa rasa dessas.
Bicha, quando entrei no Uber dele, foi o pior dia da minha vida.
Aí ele me olhou,
botou a mão na minha coxa e disse ia ficar tudo bem.
E, gata, aquela mão… Aquela mão era forte.
Por que não para de joguinhos e não chama ele pra sair?
[Marco] Quê? Não!
[ri] Eu…
Não dá. Pera, será que dá?
[gagueja] Não, não. Pra onde?
Você descobre… depois que fizer o seu trabalho.
Não pode só sair assim quando eu não tô lá.
A menos que você não ligue pra sua carreira.
O quê? Claro que eu ligo. Mas de que importa agora?
Ainda tô aprendendo, mas Madolyn me ama.
E é só nisso que você é bom? Você não pode viver de hype pra sempre.
Se quiser ficar aqui, se esforça.
Porque se você flopar, eu flopo.
Flopar?
[ri] Mulher, a gente vai ser platina tripla.
Tipo o Teenage Dream.
Hum…
[música alto-astral]
[Alyssa] E essa é a sua próxima leva de posts.
Fotos, carrosséis, tweets, stories do snap, tudo no celular de mídia,
tudo organizado e agendado pra postar.
Se você morresse amanhã, ninguém ia nem notar. [ri]
Aliás, a gente tem uns ótimos conteúdos pra quando isso acontecer também.
[choraminga]
[Marco] Então você é o motivo
de tudo que ela posta serem fotos segurando flores e rindo?
Você tá dizendo que eu não fico bem segurando flores sazonais e rindo?
[riso irônico]
- É fofo e consistente. - E acha que faz melhor?
[riso debochado]
Olha, eu sei que eu sou novo aqui, mas eu sou mais que um rostinho bonito.
Eu sou um rostinho deslumbrante cuja vida é toda redes sociais.
Me dá uma semana, viro a internet de cabeça pra baixo.
[riso debochado]
Eu te dou um dia.
Só não estrague minha imagem.
[música alto-astral]
Alyssa disse: "Boa sorte e toma cuidado."
- Literalmente, senão te jogo da escada. - Ah!
Quem é esse?
[Madolyn] Chad, eu tava pensando a respeito da oferta da Vendemiaire e…
pode ser que esteja certo.
- [gagueja] Pode ser? - [Madolyn] É!
É um investimento na minha visão e no nosso futuro financiamento.
Eu entendi.
Que bom, porque isso não vai ser fácil.
[Chad] A Vendemiaire é a maior marca de cosméticos da história do mercado.
Eles são sofisticados, brutais
e eles têm o poder de alavancar ou afundar a gente.
Vai ser um balé sutil e arriscado,
então cuidado com os passos.
[música de mistério]
[sino do elevador]
[eco do salto alto]
Ela chegou.
- Ela? - Não eram vários?
- [música para] - Ai, meu Deus!
É a Madolyn Addison, uma supermodelo de verdade?
A minha mãe te idolatrava. Ela tinha o seu penteado e tudo!
- Você é da Vendemiaire? - Não, sou consultora.
A Vendemiaire me contratou pra dar uma sondada.
Pra ver se é um bom negócio.
[ri]
Mykynnleigh Williams.
- Igual ao presidente? - Igual a quem?
Nunca ia imaginar que era assim que se soletrava Mykynnleigh.
Uma grafia única, combinando vários K's e Y's.
Onde tá o resto da sua equipe, Mykynnleigh?
Sou só eu mesmo.
A Vendemiaire mandou só uma pessoa pra negociar a compra
do trabalho de uma vida?
Claro, assim, não é tão difícil dizer o quanto você vale.
[suspira]
Mykynnleigh…
[música intrigante]
…que tal a gente dar uma voltinha pelos escritórios?
Mas me diz,
é a primeira vez que vem pra Nova York?
Como você sabe?
- Só intuição. - Ah!
[música intrigante termina]
[Chad] Eu tô preocupado.
Por quê? Perdeu a casa de praia numa aposta?
[Chad debocha]
Não. Eu conheço a minha mãe. Ela tá tentando acabar com esse negócio.
E quando ela conseguir, o Marco já vai tá do ladinho dela,
pronto pra babar ovo e falar o que ela quer ouvir.
[suspira irritado]
Se a gente não se livrar dele, já era a compra.
E a gente também.
Vai sobreviver.
[ri]
Se você sequer soubesse
como essa empresa funciona por trás das cortinas…
Pode ficar com as planilhas, tá?
Eu não vou trair o Marco por você e nem por ninguém.
[Venetia] Ele é legal e é quem vai me conseguir uma promoção.
Então, com todo o respeito, deixa ele paz.
Não precisa falar duas vezes.
[música instigante]
Marco. Tá ocupado?
[hesita] Não.
[ofegante] Eu tô precisando muito da sua opinião numa coisa.
Tá.
Com qual dessas camisetas eu fico? A preta ou a azul?
[hesita] Difícil. Eu sou do tipo cropped. [ri]
[gargalhada debochada]
Uau! Realmente é muito divertido ter você por perto.
Assim, não é à toa que a minha mãe ouve tudo que você tem pra dizer.
[ri]
[hesita] Tá. Falando nela…
Aí, eu tava pensando se, quem sabe,
você podia tentar deixar minha mãe nos eixos quanto à compra da Vendemiaire.
Porque é muito importante que a gente consiga fechar esse negócio.
E como é que eu vou fazer isso?
Como sempre.
Rindo e falando "ai, mona" pra ela. Sei lá, seja você.
Quer que eu manipule ela?
Por que que você só me olha nos olhos? O meu tanquinho é aqui embaixo.
[esnoba]
Querido, liga pra Shania, porque sabe quanto tô impressionado?
Nem um pouco.
Foi mal se você não consegue usar a aparência pra me bajular.
Coisa que a Madolyn diz que você sempre faz.
- [suspira] - Porque a gente é íntimo.
Agora, se você me der licença, eu tenho conteúdo pra criar.
[música intrigante]
[geme em desespero]
[clique da câmera]
- Ah! - [clique da câmera]
Mulher, como você me ouviu chegar?
Eu fiz menos barulho do que uma pena.
Você nunca vai me pegar desprevenida.
Mas é do que a gente precisa.
Suas clientes precisam ver você de verdade.
Nós estamos no meio de uma possível aquisição.
Sem surpresas.
Uau! As velas no banheiro são aromáticas?
- São. Minha fragrância favorita. - Hum…
[zomba] Que desperdício!
Podemos?
[Sinfonia N.º 5 eletrônica]
[sussurra] Já volto.
[Madolyn] Por ali, à direita.
- E o vestido é do Oleg Cassini. - Quem é Oleg Cassini?
[música continua]
[clique da câmera]
[música continua]
[espirra]
- [clique da câmera] - Isso!
[bufa]
Pode apagar!
[música continua]
ONDE ELA ARRUMOU UM DOGUINHO? POSTAR
[música para]
[ri] Madolyn Addison.
[voz sensual] Madolyn Addison.
Eu não consigo parar de falar seu nome. Eu tô com tanta vergonha!
Você é a pessoa mais famosa que eu conheci.
- [irônica] Que coisa especial… - E eu amei a Glamorous by Madolyn.
A minha intuição diz que a Vendemiaire também vai.
Assim, vai ser superfácil pra eles.
E eu acho que você vai amar entrar pra família Vendemiaire.
Quase nada vai mudar aqui, sabia?
- "Mudar"? - É uma aquisição empresarial.
Sempre tem… umas mudanças.
E elas são…
[gagueja] Tipo, sei lá.
A geladeira de vocês tem que ser da Pepsi e vocês têm que reciclar.
A gente recicla desde a nossa concepção.
[suspiro irônico]
E o conselho de administração
dá a palavra final em toda produção criativa.
Mykynnleigh.
Eu sou a diretora criativa aqui,
todas as escolhas são minhas.
Tenho a palavra final.
Ah, e você vai ter.
- [sino do elevador] - Mais ou menos.
É que o dinheiro deles. Eles querem algum controle também, né?
Vai descer?
[gagueja] Eu pego o próximo.
[Mykynnleigh] Sei que parece muita coisa, mas é só uma concessão.
Na verdade, você vai achar tudo inovador… [lata abre]
…e uma delícia.
[sino do elevador]
[suspira]
- Ah! - Desculpa!
Perdão.
A gente tem que parar de se encontrar assim.
Eu não consegui me apresentar de manhã. Eu sou o James, James Crane.
Madolyn Addison,
mas alguma coisa me diz que já sabia.
Vai parecer loucura, mas a gente tem uma conhecida em comum.
Jenny Crane, a minha irmã.
Ela foi sua caloura de Literatura.
Ela sempre se gaba disso.
Jenny. Jennifer.
Ah! Como a Jennifer tá?
- Você não mente muito bem, né? - Não tá no meu DNA.
Então, a não ser que tenha uma reunião importante.
Claro que você tem, você é a Madolyn Addison.
Que tal tomar um drinque comigo?
Depois do dia que eu tive, mereço um drinque.
Pode ser no bar do Hotel Gramercy?
Eu tenho uma reserva. Chego lá às nove.
[música suave]
Ah! Pergunta rápida.
Você não tá catando o meu cabelo pra fazer um altar, não é?
Não. Isso já aconteceu?
Duas vezes.
[música cômica]
Planos pra hoje?
Só olhar pro meu conteúdo da Madolyn e perguntar por que ninguém tá curtindo.
[suspira] Eu gostei.
Desafio de fazer pose?
Olha, você pegou os limões da vida
e transformou simplesmente no melhor álbum da Beyoncé até hoje.
Tá. Eu não sou a Beyoncé e nem sou a Kelly Rowland.
Eu sou só um flopado que não cria conteúdo bom.
Pelo visto, eu só sou bom em duas coisas:
fazer estrelinha usando salto e babar ovo da minha chefe.
Você precisa esquecer um pouquinho esse celular.
Já foi na Bicha Burra?
- Já me chamaram de bicha burra. - É uma festa na Hinkle Room.
É só o melhor lugar queer do Brooklyn. Você tem que ir!
Se divertir!
Esquecer um pouquinho o celular e deixar o algoritmo trabalhar.
[Venetia] Bicha Burra.
Bicha Burra.
- Bicha Burra! Bicha… - Estamos indo pra lá agora.
- Estamos? - É, estamos.
Ai vocês vão poder finalmente conversar.
[silêncio constrangedor]
O tema é 2003.
Looks ferozes são obrigatórios, mas acho que não vai ser problema.
[música alto-astral]
- [sino do elevador] - Eu vou.
[gritinho agudo]
[Venetia] Peraí, é sério que sabe fazer estrelinha usando salto?
Mona, me deixa bêbado o suficiente que vai descobrir.
[música termina]
[música intrigante]
[suspira nervoso]
[suspira] Beleza.
[gaveta abre]
[música intrigante continua]
[suspiro de satisfação]
[risada de satisfação]
[música para]
Quer dizer que vai tomar uns drinques com um cara que você conheceu no elevador?
- Eu te espero aqui. - Ted, nem tem vaga.
Se te conheço bem, e conheço, essa noite não vai durar muito.
Tá dizendo que não vou dar uma chance pra ele?
- Ele é engraçado, bonito e me idolatra. - E o cara com o altar de perucas também.
Quer saber? É melhor eu ficar na minha aqui.
Na sua… Você é igual ao meu terapeuta, só que eu não minto pra te impressionar.
Fala o que você ia falar.
Você nunca dá chance pra ninguém, sempre acha um defeito.
Até o Sr. Bilionário, que tinha uma bela de uma mansão.
Tava mais pra lixão.
Se você quiser, eu posso gravar essa conversa pra você se ouvir depois.
Eu sei que eu sou exigente quase o tempo todo com tudo, mas…
eu consigo ceder.
Na verdade, talvez eu já tenha que abrir mão mais do que nunca na vida.
Então não me trate como se eu fosse uma diva arrogante sem noção da realidade,
acostumada a ter tudo e a estar no controle.
Não fala bobagem. Você não é arrogante.
- [porta bate] - [ri]
[porta abre]
O jantar tá pronto.
Não dá, tô com pressa. Preciso de um look.
É o quê? [risada irônica]
Você, Seu Marco Mejia, tá ocupadinho demais
pra jantar num dia de semana porque vai arrumar o quê?
- Um look. - Hã…
[suspira] Tenho que arrumar um look pra uma festa.
Mas a pergunta que não quer calar é: por que você tá arrumando um look?
Por nada.
Sei, tá gostosona demais pra não ser nada.
É que vou encontrar um cliente.
Olha! O cabelo hidratado, a boca com batom e…
Tá usando bojo?
- Tá, é. É um encontro, tá? - [ri]
Só que…
- Mãe, você tá destruindo. - Não.
Não tô, não. Olha, é um encontro na casa dele.
Não vou dormir lá, e é só isso que tem que saber.
[ri] Tá bom, já que é um encontro,
você podia se esforçar um pouco mais.
É só um iluminador.
Aqui.
E aqui.
Linda!
Juízo, viu?
Tá. [constrangida]
Oi! [sorriso constrangido]
["Emerge" de Fischerspooner toca]
[constrangida] Oi.
Eu sou advogada.
Oi, gente, sou eu, Marco.
E hoje, vou mostrar pra vocês como fazer uma maquiagem
que vai fazer você voltar no tempo.
Então prestem atenção Sandys e Juniores,
porque hoje é dia de furacão, gata.
A gente vai botar mecha no cabelo, caprichar no delineado
e deixar essa cidade toda passada!
Porque a gente é deslumbrante!
Repete, vai!
[efeito sonoro de vento]
[saltos batem no asfalto]
[burburinho da fila]
[música continua]
Marco, bebê!
Por que você tá aqui fora?
Hoje você tá comigo. E droga é só da porta pra dentro.
- Uh! - [ri] Tô brincando.
Aqui fora pode, se ninguém vir.
Oi!
Obrigadinha!
Parece que sua arqui-inimiga das mídias resolveu aparecer
num look bem problemático
PARE DE SER POBRE
[Marco] Ainda assim, acertou na vibe.
Acertou mesmo.
E aí? Como tá a estatística do seu conteúdo novo?
Eu não faço ideia porque eu não olhei.
Certa resposta.
- Porque você tá… - Deixando o algoritmo trabalhar.
Ding, ding, ding.
[pessoa no palco] O ano era 2003.
Todo mundo era roqueiro ou emo,
e, por algum tempinho radiante, o Justin Timberlake era de fato legal.
Diz que quer me encontrar e que já sabe namorar.
E não esqueçam o guarda-chuva,
porque faltam alguns minutos pra gente bombardear o Iraque sem motivo.
- Então vamos lá! - [plateia vibra]
[Venetia grita]
Ah, minha rainha preta favorita! Como você tá?
- Tem maquiagem de graça aí? - Ai, meu Deus.
Marco, essu é Fiazco Total. Elu que comanda a Bicha Burra toda terça.
Fiazco, esse é o Marco. Trabalha comigo no escritório da Madolyn.
Uau, viva a diva. Adorei sua make.
Que make? Eu acordei assim.
Tá bom, Beyoncé. Traz ele pra noite drag, amiga.
- [Venetia grita] - Gosta de drag?
Ai meu Deus, eu amo. Eu sou apaixonado.
Quais são suas três favoritas? Que não tavam em RuPaul's Drag Race.
- [gagueja] Olha, eu tenho algumas… - Pera, pera. Preciso de uma foto.
- Do quê? - Da sua inocência.
- [clique da câmera] - [ri]
Agora que a gente é amigo, nunca mais vai ser o mesmo.
[todos riem]
[Britt] Aí, gente, chegamos.
- Oi! - Fila grande, só chatice. Quem liga?
Achei isso aqui tudo num brechó.
- Boa. - [Britt] Gostou?
[Venetia] Ahã.
E o Ben tá vestido de Star Trek.
Eu não tô vestido de Star Trek. Eu sou de Star Trek: Enterprise.
Série que foi ao ar quando? Em 2003.
Não era isso que era pra fazer?
- Tá, eu saquei. - Beleza.
Ai!
Você não se assusta mesmo, né?
- Bora pegar bebida? - [Venetia] Vamos.
Pelo visto, eu não cumpri o desafio.
Quê?
Ué, você sabe.
Eu não fiz pose nenhuma.
Pera, você viu isso?
Claro que vi. Vejo tudo que você posta.
Porque a gente trabalha junto, né?
E como tá indo o desafio?
Na verdade, não me conta. Eu tô deixando o algoritmo trabalhar.
- Tá viralizando. - Quê?
Bom, pelo menos um. O que você postou agora à noite.
Ué! Eu não postei nada agora à noite.
Postou, sim.
Não acredito que a Madolyn deixou você postar isso.
É tão orgânico e nojento.
[suspiro de tensão] Minha Santa Gaga!
[gritinho]
[James] Vi seu perfil no Instagram. Você é uma mulher ocupada, hein?
[ri] Viu, é?
Eu quase nunca olho ele. A minha equipe posta pra mim.
[hesita] Deve ser do trabalho, né?
Vamos fazer um acordo: sem celular até o fim da noite.
Fechado.
Não vou precisar do meu. Eu tô com uma lenda.
[ri]
- Eu não diria lenda em voz alta. - [ri]
Então, como é ser Madolyn Addison?
- Por agora, tem muita coisa acontecendo. - Isso é bom.
Minha empresa tá com uma oportunidade de crescimento e expansão.
Isso é bom também.
Pode ser, mas…
significa dar o controle pra outra pessoa.
E isso não é bom?
Não,
porque eu gosto muito, muito, muito de controle.
- [assente] - Quando eu era modelo, eu não tinha.
Era sempre gente enxerida e muitos paparazzi e…
no fim das contas, o tempo passou.
Deve ser sido difícil.
Foi, mas fui perseverante e sobrevivi.
Não, você mais que sobreviveu. Você triunfou.
[ambos riem]
Me perdoa, me perdoa. Eu fui tão egocêntrica!
Esqueci de perguntar o que você faz.
- [hesita] É bem chatinho. - Não pode ser tão chatinho.
Eu sou dono de uma empresa
de vídeos institucionais pra outras empresas.
É chato.
Muito chato.
[ri]
É, sim.
Não dá pra discutir.
Deu merda?
Pior do que especial de Natal antigo.
Quebrou a regra três de conteúdo Madolyn Addison: sempre bonita.
- E quais são as regras um e dois? - Sempre rindo e sempre flores.
Nem fui eu que postei. Olha só a hora.
Eu nem tava na empresa.
O Chad tava.
Sabe onde a gente deixa o celular de mídia e ele tem me enchido sobre você.
Tá, então eu só faço login e apago.
Essa foto já rodou o mundo umas três vezes.
Isso não vai resolver.
Tá, então eu conto pra Madolyn que foi o Chad que postou.
Pra quê? Pra parecer fraco ou maluco? De que isso vai ajudar?
Você tá no epicentro de uma crise de RP.
Só tem três cartas pra jogar.
Um: print de texto de desculpa.
Dois: crise chorando sem maquiagem numa live do Insta. [som de vômito]
E três: solucionar a crise climática.
- Ia funcionar? - Definitivamente não.
Ela tinha acabado de me lembrar que tá tentando vender a empresa
e disse "sem surpresas", porque ela tem que tá linda.
[choroso] E se isso acabar com a venda?
Bom, se te consola, a Madolyn sempre acredita em segunda chance.
Essa já é a minha segunda chance.
Então tá demitido. [suspiro de choro]
Eu não achei que fosse tão tarde.
[Madolyn] Obrigada por me tirar de casa e por essa noite inesperada.
[James] Obrigado pelas histórias. Essa vai pra biografia.
- Posso te perguntar uma coisa? - Claro.
Se a sua empresa de vídeo institucional tivesse um comprador…
você venderia?
Eu pensaria nos prós e contras.
No dinheiro, no meu cargo novo. E mais importante, na minha liberdade.
Hum…
[James] A gente tem que sobreviver, mas tem que acatar suas decisões.
Ninguém quer ficar pra trás.
[música suave]
Esse é o meu.
E esse é o meu.
[porta abre]
E aí, como foi lá? Ele tava com o perfume errado?
Pediu o drinque errado? Contou a história errada?
Ele me deu uma luz.
[música pop toca dentro da boate]
Aí, tá indo pra casa?
É, a festa virou um enterro. Pra mim, pelo menos.
Deixa eu te levar na estação. É meu dever como oficial da Frota Estelar.
[música melódica]
Eu me viro. Eu espero.
[Ben] Você é incrível.
[gagueja] É sério. Você vai mudar o mundo.
Tchau, Ben.
Aí, Marco!
Fala.
[música melódica continua]
Você é deslumbrante.
[ri] Repete, vai.
[ri]
[ambos riem]
[Ben suspira]
[imita som de tiro]
[porta abre]
[conversa indistinta na TV]
O que veio fazer aqui? Até eu sei que tá cedo.
A menos que seja só meu inquilino e isso não seja da minha conta.
Mãe?
Ah, a minha palavra favorita. O que foi?
Aquela vaga no seu trabalho insalubre ainda tá de pé?
Por quê? Te demitiram?
[suspira] Provavelmente.
Eu errei feio.
Pode ser que eu tenha acabado com a venda da empresa.
Quando a minha chefe descobrir, já era.
O que você fez?
Eu postei uma foto feia. Supostamente.
Só isso? Quem liga?
Não, é importante. A minha chefe é modelo. Beleza é tudo.
Tá, deixa eu ver.
Não tá tão ruim.
[mãe] Já tirei fotos bem piores.
E dá pra se identificar.
- Sério? - Todo mundo passa vergonha um dia.
Até a Madolyn Addison.
Isso é bom, sinal de coragem.
Tá bom. Esse é um dos jeitos de enxergar.
Ou de enrolar, que é o seu talento favorito
Já sei como consertar isso. Eu sempre digo que quero ser influencer,
mas agora é hora de influenciar de verdade.
[gritinho agudo]
Aliás…
[música cômica]
Como foi?
O iluminador ajudou.
[ri]
[gritinho agudo]
[sino do elevador]
Bom dia, Madolyn.
Vou aproveitar pra dizer que você tá fantástica hoje.
Se você quer ser confiante, pareça confiante.
Ainda não entrou nas redes, né?
Não. Por quê?
Nada. Nadica de nada.
[ofegante]
Chad, eu me decidi.
A gente vai usar a gôndola antiga.
Sem LED, sem repaginadas e sem cristais Swarovski.
Ah, não…
Mãe, você entendeu, finalmente entendeu.
E a gente não vai vender pra Vendemiaire.
Quero que a gente cresça e expanda mais do que imagina,
mas não se eu tiver que abrir mão da minha liberdade criativa pra isso.
- [Madolyn] Não é, Marco? - [Marco] É, sim.
- Mas as vendas não são suficientes. - A gente dá um jeito nelas.
Sempre demos. E sempre vamos dar.
É muito engraçado como você confia no Marco,
sendo que é assim que ele te vê.
[suspira surpreendida]
Você postou…
isso?
[suspira] É, sim.
Eu postei.
Você é linda, mas essa é uma versão que as pessoas têm que ver.
Eu sei que você gosta de só fazer pose e bater a meta, mas…
isso é uma pérola.
Tem muitos zeros nesse número de curtidas,
e a Michelle Obama comentou.
Michelle Obama? Me dá isso aqui.
Eu mandei você apagar essa foto.
[Madolyn] Você me passou a perna.
Eu sei.
E eu errei, e eu devia ter só te contado direto.
[gagueja] E eu juro que não vai acontecer de novo.
Mas eu posso fazer que não tenha um "de novo", Marco.
A confiança é frágil.
[passos se afastam]
Você não devia ter me atrapalhado.
E você não devia ter devolvido a camiseta preta.
Ela era um arraso.
[música instigante]
[Marco] Ai, meu Deus.
[Venetia] Eu ouvi tudinho.
Olha, sei que tenho que dar mais de mim
e que eu acabei de evitar um problema com conversa, mas…
[interrompe] Ó, você…
fez a Madolyn gostar de uma coisa que ela não pode controlar.
[suspira]
[suspira comovida]
Você é mesmo minha nova versão.
[ambos riem]
Eu busco o café e você atende os telefones?
Fechado.
- Hum! - [Venetia ri]
Você não pode cancelar a venda pra Vendemiaire.
Eu achava que eu era a dona dessa empresa, Chad.
[suspira contrariado]
[música intrigante]
Se a gente não vender pra Vendemiaire, não vai ter mais empresa.
[música para]
Você tentou a sorte e não deu certo. Pelo menos tentou.
Não, eu não tentei. Eu não tentei a sorte.
Eu nem falei pra gente sair nem elogiei ele.
Eu tentei, mas…
[suspira]
…eu não consegui.
Por quê?
[música reflexiva]
Eu tava com medo.
[riso compreensivo]
[suspira]
[gaveta abre]
Tá, olha só, dá pra ver que as vendas não tão estagnadas,
elas tão despencando, e o dinheiro não secou.
- A gente tá no Saara. - Ah, Chad…
[Madolyn] Por que você não me contou isso antes?
Eu pensei que eu podia consertar.
Eu queria consertar sem te preocupar.
Eu achei que dava pra ser o herói e salvar a gente.
Te deixar livre pra criar.
Mas a gente tá sem opção.
Então é vender ou perder tudo.
[porta abre]
Oi, oi, oi! Se não é a minha família glamurosa.
- Oi! Licença, não pode ir entrando. - Pode!
Ela pode, sim. Você pode fechar a porta, Venetia?
Olha só. Adivinha quem eu sou.
- Ah! Você é a mamãe! - [ri] Acertou.
Eu amei a foto, aliás. E a Michelle Obama comentou. [grita]
- Tenho que confessar. Tem muita coragem. - É, tenho muita coragem.
Pelo visto, parece que alguém tá gostando da cidade.
Eu comi de verdade pela primeira vez no… Sbarro
Fui à Broadway pela primeira vez assistindo, qual era o nome? STOMP!
E eu também trouxe pra gente o doce mais novo de Nova York.
O famoso cronut.
- Conhecem, né? Do Dominic Ansel. - É Dominique.
- [Mykynnleigh] Ah… - [sussurra] Relaxa, só come o cronut.
- Ah! - [Chad ri sem graça]
À Vendemiaire e à Glamorous by Madolyn.
Um casamento decadente e delicado.
[música cômica]
Ah!
Nham, nham!
Eu não quero dar uma de porquinha aqui. [ri]
Não esquenta. Eu trouxe mais.
[mulher] De nada, bom dia.
Oi!
Aí! Eu lembro de você.
Hum! E eu lembro de você. Qual é o seu nome?
Peter? Não, Porter.
- [Marco] Preston. - [risada irônica]
- Parker. Mas eu… acho que sabe. - [Marco ri]
É muito estranho esbarrar com você aqui.
Não, quem sabe eu tava esperando escondido.
Não te lembra nada?
Nunca senti isso. Não conheço essa emoção. [tom de negação]
[ri]
Bom, então é isso.
Tá.
Você realmente acha que todo esse glamour é uma distração?
Eu acho que você não é tão confiante quanto parece,
mas, segredinho nosso, ninguém é.
[ri] Tá, talvez você esteja certo, mas eu sei o que eu quero.
Mas eu não. Até você pedir.
["Grapefruit" de Tove Lo toca]
- Tá ocupado semana que vem? - Começou muito bem.
- Quem sabe a gente pode sair? - Peraí. Quem sabe?
Eu queria sair com você. Pra beber, um encontro, sei lá. Só vamos.
Hum…
Fechou.
[ambos riem]
["Grapefruit" continua]
[gritinho agudo]
[conversa indistinta]
[suspira]
["Grapefruit" termina]
[música-tema toca]