Das ist ein Überfall!
Geld oder...
Geoffrey!
Na so was!
Heute passt es mir nicht so gut.
Hab Rückenschmerzen, kann gar nicht aufstehen.
Sitzenbleiben und Geld her. Gibt's das?
Nell, ginge das?
Sitzen, hocken, hüpfen, mir egal.
- Mach den Karren auf! - Das würde ich euch nicht raten.
Ich befördere nämlich die Rötelhexe.
Die Rötelhexe? Wer ist das?
Eine böse Hexe, die Männern die Seelen aussaugt. Und Frauen auch.
Sie ist da nicht zimperlich.
Bitte, Geoffrey. Hexen gibt's nicht.
Das ist bloß Aberglaube, Frauenfeindlichkeit
und die Angst vor dem Unbekannten.
Nein. Sie ist 'ne echte Hexe.
Oder ein Freigeist, wie ich.
Nein. Sie ist 'ne Hexe.
Boss, kurze Anmerkung.
Du weißt, ich steh zu tausend Prozent hinter dir.
Aber vor Hexen hab ich richtig Bammel.
Ich auch. Mit zwölf hat mich 'ne Hexe verflucht.
Meine Stimme wurde tief. Ich wuchs und überall sprossen Haare.
Ich hab 'ne verrückte Idee:
Statt dieses ganzen Hexen-Theaters,
warum rauben wir nicht etwas... Wie hieß das noch?
- Ach, ja: Geld. - Nein.
Moose, stell dich deinen Ängsten. Honesty, das war die Pubertät.
Und, Nell, Geld ist nicht alles.
Vielleicht braucht die Lady unsere Hilfe. Ich mach das.
Ich kriege keine Luft. Ich kriege keine Luft.
Ihr habt mich gerettet. Vielen Dank.
Ich hatte solche Angst.
Solche Angst.
Ihr solltet eure Gesichter sehen! "Oh nein, sie kriegt keine Luft!"
Natürlich kriege ich Luft.
Feuer!
Was zur Hölle?
Okay, Leute, neue Einschätzung.
Sie ist wohl doch 'ne echte Hexe.
Hab ich doch gesagt.
GESUCHT: DIE ESSEX-GANG
DIE FREI ERFUNDENEN ABENTEUER VON DICK TURPIN
Ruhe bewahren!
Das ist ein Routine-Lockdown.
- Zu Hause bleiben rettet Leben. - Leute, Panik!
Eine böse Feuerhexe wird uns alle töten!
Keine Ahnung, was hier los ist.
Ich wiederhole: Keine Ahnung, was hier los ist.
Frisches Fleisch! So viel Ihr wollt.
Steaks, so rar wie Sammlerstücke.
Geht rein, Vater. Die Rötelhexe treibt ihr Unwesen.
Das wollen sie dich glauben lassen.
Die Rötelhexe ist eine Lüge der Machthaber,
um uns unserer Freiheit zu berauben.
Euer Idiot von Sohn hat sie freigelassen.
Glaubt, was Ihr wollt.
Kein Hexenfluch ist so bitter, wie seine Enkel nicht umarmen zu dürfen.
Ihr habt keine Enkelkinder.
Und wer ist schuld?
Ich hab immer von einem Enkel geträumt, der meine Hackbeile erbt.
Los, in die Schänke!
Würste für die Freiheit!
Kommt raus und gönnt sie Euch!
Musst du das nicht von innen machen?
Oh, nein. Jetzt bin ich voll schutzlos.
DIE RUINE
Okay.
Ich hab Hexensteine, um sie abzuwehren.
Drudenfüße, um den Raum zu weihen,
und Paprika-Hummus zur Selbstverteidigung.
Jeder weiß, dass Hexen Hummus hassen.
Ich hänge das Schild an die Tür.
Statt auf "offen", dreh ich es auf "geschlossen".
- Das bringt nichts. - Hexen können doch lesen.
Wir werden alle sterben.
Oder nicht?
So! Übernatürliche Ausgangssperre!
Wer hierbleibt, muss fünf Drinks bestellen.
Und es ist "Unhappy Hour". Doppelte Preise.
Danke, dass wir bleiben dürfen.
Wir revanchieren uns. Nur nicht mit Geld.
Bin immer noch schlecht im Ausrauben.
Ihr könnt die Hexe fangen. Wir sind bald pleite.
Zu Alfreds Aktkursen kommt keiner mehr.
Das tut mir leid, Alfred.
Tony trifft das noch schlimmer.
Wir verstecken uns also in 'ner Schänke. Super für 'ne Überraschungsparty,
aber weniger zur Hexenbekämpfung.
Wir müssen sie nicht bekämpfen.
Wir reden mit ihr.
Sie hat Stil. Wir tauschen Modetipps aus.
Nein, nein. Die lässt nicht mit sich reden, Turpin.
Sie dient dem Teufel persönlich.
RÖTELHEXE
Hier, ihre Fallakte.
Wenn sie ein Dorf wählt,
saugt sie allen dort die Seele aus.
Das wusste ich auch nicht.
- Das scheint dich nicht zu beunruhigen. - Nein.
Genaugenommen...
hab ich meinen steuerlichen Wohnsitz in Jersey.
Daher betrifft es mich nicht.
Glück gehabt.
Muss ja nicht unser Dorf sein.
Womöglich fliegt sie nur rum und dann weiter in den Urlaub.
Auf die Seychellen.
Das ist sie wahrscheinlich.
Danke, Dick. Was täten wir nur ohne dich?
Die Rötelhexe. Es gibt sie wirklich.
BÄCKER
Hallo.
Mein Gott. Hat sie gerade George verhext?
Was?
Ja, ja. Sie verwandelt auch Leute in Hühner.
- Hühner? - Ja, und andere flugunfähige Vögel.
Emus, Dodos, Pfauen, Pinguine, Kaiserpinguine, tote Tauben...
Aber hauptsächlich in Hühner.
Ich hasse Hühner!
Glotzende Monster mit Wackelköpfen.
Das wird ja immer schlimmer.
Nein, alles gut.
Hier steht, sie kann nicht reinkommen, außer wir sagen 27 Mal ihren Namen.
Toll. Dann dürfen wir bloß nicht "Rötelhexe" sagen, 27 Mal.
- Rötelhexe ist kein häufiges Wort. - Wer sagt im Alltag schon Rötelhexe?
Was bedeutet Rötelhexe denn?
Gute Frage.
Das "Rötel" in Rötelhexe ist ein Farbstoff.
Und "Hexe" ist natürlich die Hexe.
Daher Rötel-Hexe.
Rötelhexe.
Merkt ihr, dass wir verdammt oft Rötelhexe sagen?
So oft haben wir Rötelhexe nicht gesagt.
Ich sagte Rötelhexe, Moose sagte Rötelhexe.
Honesty sagte definitiv Rötelhexe.
Geoffrey sagte paarmal Rötelhexe.
Dann du: Rötelhexe.
Ihr habt gerade ganz oft Rötelhexe gesagt.
Oh, mein Gott. Was tun wir?
Wir sind wie Teenager.
Keine Panik. Wir dürfen nur nicht Rötelhexe sagen.
- Du hast Rötelhexe gesagt! - Du hast Rötelhexe gesagt!
Genau das dürfen wir nicht tun.
Was dürfen wir nicht tun?
- Rötelhexe sagen. - Rötelhexe?
Nicht Rötelhexe sagen!
Ich soll nicht Rötelhexe sagen,
aber du sagst Rötelhexe?
Sag nicht Rötelhexe!
Warum sagst du Rötelhexe? Du so: Rötelhexe.
Ich kann nicht aufhören!
Ich glaube, das waren 26 Mal.
Niemand sagt mehr Rötelhe...
Niemand sagt mehr dieses Wort.
Okay. Gar nicht so schwer, oder?
Leute, seid bloß vorsichtig. Da draußen ist 'ne Hexe.
Und zwar die...
Hab's vergessen.
Passt auf euch auf.
Gott sei Dank!
Hab schon gedacht, er sagt Rötelhexe.
Hab ich da meinen Namen gehört?
Schnapp sie dir, Nell!
Was?
Dir hängt da was am Zahn.
Ganz nett hier.
Ich war ewig nicht in 'ner Schänke.
Was soll ich nehmen?
Ich weiß!
Ich nehm 'ne Portion Seelen!
Keine Sorge. Ich krieg das hin.
Hi. Dick Turpin. Wir kennen uns schon.
Richtig.
Hab gehört, du willst ein paar Seelen?
Ich liebe Seelen, sehr lecker.
Aber wie wär's mal mit was anderem?
Ein Champagner-Cocktail?
So was haben wir nicht.
'Ne Skinny Bitch?
Die sind gut.
Wir haben nur Bier.
Verflixt.
Okay, vielleicht ein Bier?
Ein Bierchen, wir setzen uns,
plaudern ein bisschen. Noch mehr Bierchen...
Nur nicht ewig. Muss morgen früh raus.
- Na gut. - Echt?
Karen, zwei Bier.
Und bezahlst du dafür auch?
Ja, schreib's an.
Anschreiben? Nix da.
- Klären wir das später? - Ungern.
Ist grad schlecht.
Hier. Ein schönes, kühles Bierchen. Prost.
- Sieht gut aus. - Ich oder das Bier?
Das schmeckt scheiße!
- Pfui Teufel! - Ich wechsle das Fass.
Warum servierst du mir
ein Scheiß-Lager?
Sorry. Wie konnte ich nur? Hatte Panik.
Okay, dann anders.
Vielleicht 'n Latte?
Halt dich an das, was du kennst!
Ich weiß, was ich nehme. Deine Seele!
Deine Seele! Deine Seele!
Deine nicht.
Und eine Portion Schweineschwarten, bitte.
Hab doch gesagt, das geht bei Hexen.
Leute, wir haben ein Problem.
Das kitzelt.
Ich könnte mich jederzeit befreien.
- Nur keinen Bock. - Maul halten!
Verwandle Dick zurück, sonst bist du gleich die Tötel... hexe.
Verzeihung. Dick ist wer?
Der arme, wundervolle Mann,
den du in ein pickendes Monster verwandelt hast.
Und tu nicht so, als wär er's nicht. Diese Eier sind von ihm!
Ach, der. Dein Freund.
Der Mann, den du liebst, ist jetzt ein Huhn.
Und du bist sauer. Ich versteh das.
Er ist nicht mein Freund. Ich liebe ihn nicht.
- Aber du stehst auf ihn. - Quatsch.
- Doch. - Nein.
Ist doch offensichtlich.
- Etwa nicht? - Ein bisschen.
- Hör auf. - Nein...
Wo bleibt der Spaß?
Wann verbrennt ihr mich? Jagt, ersauft und foltert mich!
He, Zottelfresse! Dir gefällt das sicher.
Nell! Sie macht gruselige Augen.
Gar nicht. Du liebe Zeit, so ein Sensibelchen.
Da, schon wieder!
Sieh nicht hin, Dick. Ich ertrage das nicht.
Entspann dich mal. Ich mach überhaupt nichts.
Los jetzt!
Verbrennt mich!
- Verbrennt mich! - Gott, bist du nervig.
Verbrennt mich!
Wir sollten sie töten.
Da ist ein Kamin.
Er ist recht klein, also Füße voran und dann anfachen.
Das würde ich nicht tun.
Dann stirbt auch ihre Magie und dein Freund bleibt für immer ein Huhn.
Er ist nicht mein Freund.
Für immer? Ist er dann ein unsterbliches Huhn?
Nein. Im Sinne der Lebenserwartung eines Huhns.
Wie hoch ist die?
Im Freiland fünf bis zehn Jahre, in Gefangenschaft zwei Jahre.
Kommt drauf an, ob er 'ne Legehenne oder ein Masthuhn ist.
Wenn wir sie töten, verlieren wir Dick.
Wenn nicht, schickt sie uns in die Hölle.
Was gibt's da zu überlegen?
Werft sie ins Feuer!
Schön gesagt. Der Boss hat gesprochen.
Na schön.
Wir holen Dick, dann verbrennen wir sie.
Sollte ich in der Hölle landen, werde ich fuchsteufelswild!
Ich hab 'ne gute Idee. Wir gehen zu Craig.
- Er weiß, was zu tun ist. - Ja.
Das glaube ich nicht, aber den Versuch ist es wert.
Ihr geht. Vergesst nicht "Chick Turpin"!
Wir sagten doch, "Dick Tschirpen".
Geht beides. Beeilt euch!
Und wir? Wir haben 'ne Hexe in der Speisekammer.
Ja, es darf sie nur keiner töten, bevor sie wiederkommen.
Easy. Weiß ja keiner, dass sie hier ist.
Wir wissen, dass die Rötelhexe da drin ist!
Ihr habt zwei Minuten, um sie auszuliefern!
Verbrennt die Hexe! Verbrennt die Hexe!
Schneller! Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.
Bin schon da.
Okay.
Ein Krötenauge, eine Dachsschnauze, ein Schuss Sojasoße.
Drei Tropfen Jungfrauentränen. Nicht von mir, von 'nem Kumpel.
Und voilà!
Schlampige Gießtechnik.
Die Farbe ist etwas grau.
Kein großer Liebestrank.
Eher ein "Lass-uns-gute-Freunde-bleiben-Gebräu".
Aber es genügt wohl.
- Gerade so. - Danke.
Jetzt kommt der Moment der Wahrheit.
Einer von uns muss probieren.
Das wird unangenehm.
Kommt näher und Ihr seid durchgefallen.
- Sorry. - Craig! Wir brauchen deine Hilfe.
Wer seid Ihr? Hier wird geprüft!
Im Dorf ist 'ne Hexe, die unsere Seelen will.
Und sie hat Dick in ein grausiges Huhn verwandelt.
Leute, ganz schlechter Zeitpunkt.
Das ist Maureen vom Hexenrat. Okay?
Sie prüft mich für meine Zauberlizenz.
Ja, zum siebten Mal.
Euer Onkel schaffte es auf Anhieb. Peinlich.
Zauberlizenz? Wovon redest du?
Du zauberst doch ständig.
- Echt! - Explosionen,
- Zaubersprüche, Zaubertränke... - Rauch, Feuerwerk...
Klappe halten! Alles gar nicht wahr.
Ich zaubere nie ohne Lizenz. Das ist illegal.
Was schreibt Ihr da? Nicht aufschreiben.
Ich würde gern helfen, aber Maureens Zeit ist mir wichtiger...
Das ist die perfekte Gelegenheit, Eure Kompetenz zu demonstrieren.
Oder Eure Unfähigkeit.
Verwandelt Euren Freund zurück, fangt die Hexe.
Die Zeit läuft.
Nichts leichter als das. Beseneierleicht.
Ich hab 'nen Plan.
Ich hab gar keinen Plan.
Verbrennt die Hexe!
KRÄTZE DER HEXE
Verbrennt die Hexe!
- Wir haben zu! - Für 'ne Hochzeit.
- Und 'ne Beerdigung. - Und 'ne Taufe.
Dieselbe Familie. Ein Wechselbad der Gefühle.
Nein! Wo ist die Rötelhexe?
- Rötelhexe? - Was?
- Hier gibt's keine Rötelhexe. - Nie gehört.
Huhu!
Ich kann euch hören!
Verbrennt die Hexe!
Hier gibt's nichts zu sehen.
Was wollt Ihr alle hier?
Hallöchen!
Ich weiß, wie das aussieht.
Aber das ist nicht die Rötelhexe.
Warum ist sie dann so rot?
Rot ist gerade in Mode.
Wieso glühen ihre Augen so dämonisch
auf hexenhafte Art?
- Allergie? - Sie ist mit dem Teufel im Bunde!
Bin ich nicht!
Knistert's zwischen uns?
Lief da was in der Unterwelt?
Da müsst ihr ihn fragen.
Verbrennt die Hexe!
Na endlich!
Los!
Halt, stopp.
Ohne Prozess könnt Ihr keine Hexe verbrennen.
Wohl wahr.
Na schön.
Wir...
Wir eröffnen einen Prozess,
und dann verbrennen wir die Hexe!
Gut. Ein Dick Turpin, kommt sofort.
Na bitte. Nur knapp daneben.
Knapp daneben? Das ist ein Cocker Spaniel.
Immerhin vegan.
Das ist ein Überfall!
Das Gute ist: Es ist definitiv Dick.
Absolut inkompetent.
Leute, das ist das Beste, was ich im Leben gesehen hab.
Ich sehe Hempstead. Ich sehe Nell.
Vorsicht, die Kristallkugel ist nicht abbezahlt.
Zeig mal her.
Das ist nicht Hempstead, da spielen nur welche Fußball.
Im South End läuft ein Spiel. Ich hab rumgezappt.
Dann zapp wieder zur Rötelhexe!
- Wo ist die Rötelhexe? - Moment.
Was soll das?
Die Rötelhexe?
Ich soll die Rötelhexe fangen?
Na, das wird interessant.
Hiermit rufe ich den Gerichtssaal zur Ordnung!
Mein Name ist Lord Alistair Montgomery Nigel Dephefil Rookwood XXXIII.
Ich bin heute Euer Richter.
Wieso der?
Die Hexenprozesse macht er immer selbst. Sein Lieblingshobby.
Wir müssen herausfinden, ob diese Frau,
die definitiv die Rötelhexe ist, auch wirklich die Rötelhexe ist.
Ich glaube, Ihr meint sie.
Genau. Diese Frau.
Worauf plädiert Ihr?
Bitte verbrennt mich nicht.
Bitte habt Erbarmen.
Weiß nicht. Ich hab das noch nie gemacht.
Schuldig oder nicht schuldig?
Ach so. Schuldig.
Ist doch klar.
Sie meint, nicht schuldig. Nicht schuldig.
Ich bitte Euch. Das ist doch kein fairer Prozess.
Die Jury ist der Mob von vorhin.
Und wir sprechen sie schuldig!
Verbrennt die Hexe! Verbrennt die Hexe!
Seid unbesorgt.
Gerechtigkeit ist mir das höchste Gut.
Daher übernahm ich die Rolle des fairen, unparteiischen Richters.
Und die...
des Anklägers!
Lasst den Prozess beginnen!
Bitte nennt Euren Namen, Beruf und Arbeitsplatz.
Geoffrey, der Kerkermeister, Kerkermeister, Kerker.
Könnt Ihr die Rötelhexe identifizieren?
Ja. Die, die immer sagt, sie sei die Rötelhexe.
Damit meint er mich.
Keine weiteren Fragen.
Gut. Fahrt fort.
Natürlich, Euer Ehren. Der nächste Zeuge!
Sie verwandelte sich in Feuer und flog herum.
- Ziemlich provokant. - Ihm hat's gefallen.
Ich hab sie gezeichnet.
Besessen.
Ich war nur wegen des Aktzeichenkurses da.
Das ist die Rötelhexe! Die da!
Karen, wir wollen Dick das Leben retten.
Tschuldigung. Ich war noch nie Zeugin.
Abschließend sage ich: Sie ist eine Hexe und wir sollten sie verbrennen.
Fleischige Leckerbissen erhältlich, zum Sonderpreis!
Grillt Bratwürste, während auch die Rötelhexe brutzelt.
Einspruch! Bestechung.
Abgelehnt.
Danke, Euer Ehren. Nicht dafür.
Damit ist die Verhandlung geschlossen.
Sieht nicht gut aus für dich, was?
Keine Chance gegen Gratis-Würste.
Ich muss gar nicht gewinnen. Nur...
einen Zweifel säen.
Ich rufe John Turpin in den Zeugenstand!
Die Rötelhexe kann keine Seelen von Unschuldigen holen.
Also kommt sie ins Dorf und hext ein bisschen herum.
Ein Huhn hier, ein Huhn da.
Schon will der Mob sie verbrennen.
Und dann nimmt sie...
- Halte dem kleinen Dick die Ohren zu. - Ja.
Sie nimmt ihre dämonische Gestalt an und holt die Seelen
für den Teufel.
Wird sie verbrannt, ist Hempstead also verloren.
Warum sagst du das nicht gleich? Komischer Vogel.
Ich wollte sie beeindrucken...
- Wie war das, Maureen? Gut? - Mittel.
Wir müssen Nell warnen.
Ich muss Dick zurückverwandeln!
Unterwegs.
He! Du zerknitterst die Seide!
Tschuldigung, Boss.
John Turpin?
Ihr beschuldigt sie, die Rötelhexe zu sein. Korrekt?
Mit Hexen kenne ich mich aus.
Muss ja. War acht Jahre mit einer verheiratet.
Der war gut.
Ihr habt schon andere als Hexen bezeichnet?
Bezichtige ihn nicht des Hexen-Shamings.
Also?
Mein Verdacht mag bereits zuvor erregt worden sein.
Hand heben, wer schon mal beschuldigt wurde, eine Hexe zu sein.
Von John Turpin.
Er hat Rosmarin in eine Wurst getan!
- Hexen lieben Kräuter! - Wo er recht hat, hat er recht.
Ihr habt schon öfter jemanden beschuldigt, eine Hexe zu sein.
Bloß, warum?
Vielleicht weil Ihr bei jeder Hexenverbrennung
mehr Wurst verkauft?
Reiner Zufall.
Würste machen sich gut auf dem Grill.
Oder: Ihr beschuldigt gezielt unschuldige,
zugegebenermaßen durchaus schuldig wirkende Frauen
der Hexerei, um auf perfide Weise Euren Umsatz zu steigern!
Das ist gemeine Verleumdung!
Spart Euch das fürs Gericht auf!
Das ist das Gericht.
Ja, richtig. In dem Fall, fahrt fort.
Das klingt alles recht überzeugend.
Aber wir wollen sie nun mal verbrennen.
Ich befinde sie für schuldig.
Ja!
Sieg für die Gerechtigkeit und für Würste!
Die es immer noch zum Sonderpreis gibt!
Und verbrennt sie auch.
- Zur Sicherheit. - Was?
Wer eine Hexe verteidigt, muss selbst eine sein.
Grundlegende Hexen-Logik.
Ich hab nichts getan!
Scheiterhaufen, Scheiterhaufen!
Verbrennt die Hexe!
VERBRENNT DIE RÖTELHEXE
Lasst mich los!
Ich bin keine Hexe!
Ich bin keine...
Verbrennt die Hexe!
Ein neuer Tag, ein neuer Scheiterhaufen!
Wartet!
Ihr dürft die Hexe nicht töten.
Wer zum Teufel seid Ihr?
Dick Turpin natürlich.
Tschuldigung! Gleich hab ich's.
Eben war er noch ein Kind. War wohl zu viel des Guten.
Ist dir warm genug, Boss?
Möchtest du 'ne Wärmflasche?
Beeilt euch mal! Die wollen mich gleich verbrennen.
Ja, klar. Okay. Noch ein Versuch.
Okay.
Muss er unbedingt ein Mann bleiben?
Herrgott nochmal! Halten.
Das ist ja grauenvoll.
Zutiefst verstörend.
- Na also. - Danke, Maureen.
Gibt das 'ne schlechte Note?
Jedenfalls keine gute.
- Ich bin zurück. - Ja.
Hört alle zu!
Ihr dürft die Hexe nicht töten. Sie will uns austricksen!
Sie will verbrannt werden. Richtig?
Wenn wir sie verbrennen, wird sie mächtiger denn je.
Wenn Ihr nicht sterben wollt, müsst Ihr sie leben lassen.
Das klingt seltsam, aber Ihr müsst mir glauben.
Verbrennt die Hexe! Verbrennt die Hexe!
Das lief doch gut.
Ja, absolut genial.
Tut mir leid. Ich hatte 'nen stressigen Tag.
Die meiste Zeit war ich ein Huhn.
- Verbrennt die Hexe! - Verbrennt die Hexe!
Nein! Ich will Dick nicht verlieren, wir haben ihn gerade erst wieder!
Alles gut. Er hält noch 'ne Ansprache.
Das war schon!
Die Übertragung ist wohl verzögert.
- Craig, tu doch was. - Kann ich nicht.
Wer eine Hexe fangen will,
braucht einen echten Hexer. Und das bin ich nicht.
So leid es mir tut, ich habe schon einmal ausgeholfen.
Ihr seid dran.
Nein! Ich lass nicht zu, dass der tollste Mann der Welt verbrannt wird!
Oder Nell.
Du magst vielleicht kein richtiger Hexer sein.
Sondern ein einsamer Spinner
mit Hasenzähnen.
Aber du bist unser Freund.
Und seltsamerweise glauben wir an dich.
Also reiß dich zusammen
und halte diese Hexe auf!
Wenn ich das sagen darf, Euer Dorf ist bezaubernd.
Es ist mir eine Ehre, den Scheiterhaufen
für die Verbrennung der Rötelhexe anzufachen.
Ein Alptraum. Vater, könnt Ihr nicht helfen?
Gleich, mein Sohn.
Ich will meinen Umsatz maximieren.
Gleich bin ich tot!
Lasst die Verbrennung beginnen!
So: einen Ziegenfuß, zwölf Rosenblätter, drei Teelöffel Salbei.
Sofort!
Ich hab einen Schweinefuß, vertrocknete Narzissen
und Kräuter der Provence.
Gut, das muss reichen.
Und bitte bringt mir endlich meinen Paprika-Hummus!
Ich wusste, der hilft gegen Hexen.
Nicht für den Zauber. Ich werde nur so flattrig, wenn ich nichts esse.
Rötelhexe, darf ich dir eine letzte Frage stellen?
Du fliegst in der Gegend rum, raubst Menschen die Seelen.
Du wirkst nicht glücklich.
Geht's dir gut?
Keine Ahnung. Ich bin 'ne dämonische Hexe. Sowas mache ich nun mal.
Schon klar, aber was hast du davon?
Ruhm, Macht, Reisemöglichkeiten, tolles Kostüm...
Und ich trotze den Naturgesetzen.
Verstehe.
Ich frage nur ungern, aber könntest du uns befreien?
Unfassbar, dass ich das tue.
Also gut, Dick Turpin und die Tante neben mir,
Eure Seelen sind bei mir sicher.
Wirklich?
Natürlich nicht, ihr Dumpfbacken!
Ich bin das pure Böse!
Stopp!
Lass meine Freunde gehen, Rötelhexe!
Ich hab keine Angst mehr vor dir!
Moose, das mache ich. Ich bin der Hexer.
- Klar. Entschuldigung. - Danke.
Hinfort mit dir, Hexe!
- Nein! - Hab dich!
Ich hab sie!
Ich spüre sie da drinnen!
Sie krabbelt rum!
Ja, Craig!
Du schaffst das!
Sie schrumpft! Sie schrumpft!
Jetzt ist sie weg.
Gut gemacht...
Die Übertragung ist verzögert.
Glückwunsch, Craig. Ihr werdet doch noch ein Hexer.
Heißt das, ich hab meine Lizenz?
Himmel, nein. Ihr habt 173 Fehler gemacht. Bisher Euer bestes Ergebnis.
Wir versuchen es nächstes Jahr wieder.
Idiot.
Das nehme ich. Man sollte sie von Trotteln wie dir fernhalten.
- Wo bringst du sie hin? - Wo sie keinen Unschuldigen schaden kann.
- Vermutlich auf die Balearen. - Bitte nicht Ibiza!
Ich bin stolz auf euch. Moose, du hast deine Ängste überwunden.
Dachte nicht, dass ich's ohne dich schaffe.
Aber ich bin ein starker, unabhängiger Straßenräuber.
Lass mich nie wieder allein.
Wie war das, Dick? Ein Huhn zu sein?
Nicht viel anders. Eier legen tut ein bisschen weh.
Apropos...
Wow.
Vater! Du kriegst doch noch ein Enkelkind!
DICK BESIEGT DIE RÖTELHEXE
Turpin hat also die Rötelhexe besiegt.
Beeindruckend.
Seine Legende wächst immer weiter.
Um seine Gegner zu kennen, hilft es sehr, einen Spion zu haben.
Aber Ihr hättet Euch anziehen können, bevor Ihr mir berichtet.
Ich finde das sehr befreiend.
Ihr müsst es auch nicht sehen.
Interessant, nicht wahr?
Was ein bisschen Recherche ans Licht bringt.
Hallo, Nell.
Wie schön, dich wiederzusehen.
IN GEDENKEN AN DAVID THACKER
Untertitel: Esther Pietsch
Untertitelung: DUBBING BROTHERS