Haut les mains !
La bourse ou la... Geoffrey !
Ça va pas le faire pour moi.
J'ai le dos en vrac, je peux pas lever les bras.
Haut les pieds ? Ça se fait ?
Nell, ton avis ?
Haut les genoux, les fesses,
danse la gigue, ça m'est égal, mais ouvre !
C'est pas pour vous, ça.
Je transporte...
la Reine Écarlate.
La Reine Écarlate ? C'est qui ?
C'est une sorcière maléfique qui aspire l'âme des hommes et des femmes.
Elle fait pas sa difficile.
Les sorcières, ça existe pas.
C'est un mélange de superstition, de misogynie
et de peur de ce qu'on comprend pas.
C'est réellement une sorcière.
Ou un électron libre de mon genre.
Non, j'insiste.
Patron, un aparté rapide.
Tu sais que je te soutiens à 1 000 %.
- Mais les sorcières, c'est ma phobie. - À moi aussi.
À 12 ans, une sorcière m'a maudit.
Ma voix est devenue grave,
j'ai grandi, et des poils m'ont poussé de partout.
J'ai une idée radicale.
Et si au lieu de s'en prendre à des sorcières,
on essayait plutôt de voler... Comment on dit, déjà ?
Ça me revient... De l'argent !
Moose, affronte tes peurs. Honesty, c'était la puberté.
Et Nell, y a pas que l'argent dans la vie.
Cette dame a peut-être besoin d'aide. Je m'en occupe.
Je n'arrive plus à respirer...
Vous m'avez sauvée, c'est trop gentil.
J'étais terrifiée.
Tellement terrifiée.
Vos têtes !
Vous êtes là : "Oh non, elle respire plus !"
Évidemment que je respire !
Feu !
C'est quoi, ce bordel ?
Les amis, je reviens sur ce que j'ai dit.
Possible que ce soit une sorcière.
Oui, j'avais prévenu.
LES AVENTURES INVENTÉES DE DICK TURPIN
Restez calmes !
C'est un confinement anti-sorcière.
- Restez chez vous, ça sauve des vies. - Paniquez tous !
Une méchante sorcière écarlate va nous étriper !
Je pige rien à ce qui se passe.
Je répète : je pige que dalle à ce qui se passe.
Friandises carnées à volonté.
Mes steaks sont aussi bleus que le sang des rois.
Papa, rentre vite. La Reine Écarlate rôde.
C'est ce qu'on veut que tu croies.
Ce n'est qu'un stratagème
inventé par les élites pour nous priver de notre liberté.
Votre idiot de fils l'a relâchée.
Crois-le si tu veux.
Aucun sort maléfique n'est plus douloureux
que de ne pouvoir enlacer ses petits-enfants.
- Tu n'en as pas. - À qui la faute ?
J'ai toujours rêvé d'un petit-enfant à qui léguer mes couteaux.
Vite, au pub !
Goûtez mes saucisses de la liberté !
Sortez et venez bambocher.
Faut être dedans pour que ça marche.
Oh non, je suis encore plus en danger.
LA RUINE
Ça, c'est fait !
J'ai des pierres pour la repousser, des pentagrammes pour créer
un espace sacré et du houmous au poivron rouge
pour l'autodéfense.
C'est connu, les sorcières détestent ça.
Je vais accrocher ça sur la porte et passer de "Ouvert" à "Fermé".
Quoi ?
Ça marchera pas.
Les sorcières savent lire, non ?
On est morts.
Non ?
Votre attention, confinement surnaturel.
Si vous restez, c'est 5 consos minimum.
Et c'est l'inverse de l'happy hour, les prix doublent.
Merci de nous accueillir.
On peut payer autrement qu'en argent ? On est toujours nuls en banditisme.
Capturez la sorcière, déjà, les ventes chutent.
Et Alf a annulé ses cours de dessin de nu.
Navré pour toi, Alf.
C'est pire pour Tony.
Se cacher dans un pub,
c'est super pour une fête surprise, moins pour combattre une sorcière.
Pourquoi la combattre si on peut la raisonner ?
Elle est stylée, on peut discuter mode.
Oublie l'idée de la raisonner. Elle bosse pour le diable en personne.
LA REINE ÉCARLATE
J'ai son dossier.
Son mode opératoire, c'est de choisir un village
et d'aspirer les âmes de tous les habitants.
Et ça, je l'ignorais totalement.
T'as pas l'air inquiet.
C'est juste que techniquement,
je réside à Jersey pour les impôts.
Donc je suis pas concerné.
Logique.
Peut-être qu'elle n'a fait que survoler notre village
et qu'elle est partie en vacances aux Seychelles.
Je crois que c'est elle.
Merci, Dick. Que ferait-on sans toi ?
La Reine Écarlate ! Elle existe vraiment.
BOULANGER
Coucou.
J'y crois pas, George s'est évaporé !
- Oui, elle transforme les gens en poules. - En poules ?
En n'importe quel oiseau qui vole pas.
Émeu, dodo, paon,
pingouin, manchot empereur, pigeon mort.
Mais comme je l'ai dit, surtout en poule.
Je déteste les poules !
Des monstres aux yeux ronds avec des corps ridicules.
Ça devient de plus en plus pire.
Non, c'est bon.
Il est écrit que la sorcière ne peut apparaître
que si on prononce son nom 27 fois.
Parfait, il suffit de pas prononcer "Reine Écarlate" 27 fois.
"Reine Écarlate", c'est rare.
Faut le vouloir pour dire "Reine Écarlate".
Pourquoi "Reine Écarlate" ?
Info intéressante.
"Écarlate", dans "Reine Écarlate", ça vient d'une teinture rouge.
Et "reine", c'est pour la "méchante reine".
On a donc "reine" et "écarlate" qui font "Reine Écarlate".
Vous avez remarqué qu'on répétait "Reine Écarlate" ?
Pas tant. J'ai dit "Reine Écarlate". Moose a dit "Reine Écarlate".
Honesty, tu as dit "Reine Écarlate".
Geoffrey a dit "Reine Écarlate", et tu as dit "Reine Écarlate".
Tu as dit "Reine Écarlate" plus qu'eux.
Oh, mon Dieu...
- C'est n'importe quoi ! - On en est à plus de 10.
On se calme et on ne dit plus "Reine Écarlate".
Tu as dit "Reine Écarlate" !
Tu as dit "Reine Écarlate"...
Parfait exemple de ce qu'il ne faut pas faire.
- On doit pas dire quoi ? - "Reine Écarlate".
- "Reine Écarlate" ? - Ne dis pas "Reine Écarlate".
Pourquoi ? Tu viens de dire "Reine Écarlate".
Tu as dit "Reine Écarlate". Et moi : ne dis pas "Reine Écarlate".
J'arrête pas de le dire !
On a atteint le seuil critique.
Que personne ne dise "Reine"...
Que plus personne ne prononce ces mots.
C'est pas si compliqué.
Les amis, soyez prudents, il y a une sorcière dehors.
Elle s'appelle la...
J'ai oublié. Prenez soin de vous.
Ouf ! J'ai bien cru qu'il allait dire "Reine Écarlate".
Quelqu'un m'a appelée ?
Tue-la, Nell.
T'as un truc dans les dents.
C'est joli, ici. Une éternité que j'ai pas été dans un pub.
Je prends quoi ? Je prends quoi ?
Je sais.
Je vais prendre une pinte d'âmes !
Tout va bien, je gère.
Dick Turpin. On s'est déjà rencontrés.
Comme ça, on a des envies d'âmes ? J'adore, c'est addictif.
Oserais-je vous proposer
autre chose ? Un cocktail au champagne ?
On n'a pas de champagne.
Vodka, citron et soda ? C'est sympa.
- On a que de la bière. - Achève-moi.
Bon, quid d'une bière ?
Bien fraîche. On s'assied tranquille.
On papote et on écluse.
Pas toute la nuit. Je me lève tôt.
- D'accord. - C'est vrai ?
Petite Karen, deux bières.
C'est toi qui vas les payer ?
- Mets ça sur mon ardoise. - T'as pas d'ardoise !
- On en parle plus tard ? - Non.
J'ai un truc sur le feu.
Et voilà, une bière bien fraîche.
Tchin.
- Jolie tête. - Moi ou la bière ?
C'est de la pisse !
Je change les fûts.
Comment avez-vous osé me servir une blonde aussi fadasse ?
Désolé, je sais pas. J'ai paniqué.
Plan B. Vous préférez un latte ?
Mauvaise suggestion !
Je sais ce que je veux.
Ton âme. Ton âme.
Pas la tienne.
Et des chips de porc.
Voilà, je savais que ça marchait.
Les amis...
on a un souci.
Ça chatouille.
Je peux m'échapper facile si je veux, mais j'ai la flemme.
Fermez-la !
Retransformez Dick en Dick ou vous serez la Reine Écartelée.
Pardon, pardon. Dick, c'est ?
Ce pauvre homme merveilleux
que vous avez transformé en monstre picorant.
Et dites pas que c'est pas lui.
Ses œufs ne trompent pas.
Ah, lui ! Ton copain.
J'ai transformé
ton chéri en poule, et tu m'en veux. Je comprends.
C'est pas mon copain, ni mon chéri.
- Avoue, tu as le béguin. - Pas du tout.
- Mais si. - Non.
- Si. - Non.
C'est évident, non ?
- Ça crève les yeux. - Un peu.
Arrête.
On s'ennuie, là ! Vous me brûlez quand ?
Poursuivez-moi avec des fourches, noyez-moi, torturez-moi.
Le débilos, ça pourrait te plaire.
Elle fait ses yeux trop méchants.
Il est trop sensible, lui.
Elle recommence. Dick, regarde pas.
Ça me fait trop flipper.
Détends-toi, tu veux ?
C'est rien. Allez, brûlez-moi.
Brûlez-moi, brûlez-moi !
Je rêve, vous êtes insupportable.
Brûlez-moi.
Bon, il faut la tuer.
Il y a une cheminée.
Pas très grande, mais on peut commencer par les pieds.
Mauvaise idée.
Ses pouvoirs mourront avec elle, et ton chéri restera une poule ad vitam.
C'est pas mon chéri.
Ad vitam ? Ce sera une poule immortelle ?
Non, avec l'espérance de vie d'une poule.
Et c'est combien ?
Entre 5 et 10 ans, mais ça tombe à 2 ans en captivité.
Ça dépend si on l'élève pour ses œufs ou sa chair.
Si on la tue, on perd Dick. Mais si on la tue pas, on va en enfer.
Y a pas à hésiter.
Foutez-la au feu !
- Bien dit. - Le patron a parlé.
D'accord ! On récupère Dick et ensuite, on la brûle.
Si je finis en enfer, je serai absolument furieuse.
J'ai une idée.
Allons voir Craig. Il saura quoi faire.
Je pense pas, mais ça vaut le coup d'essayer.
Allez-y. Oubliez pas Cocotte Rico.
On a dit que c'était Coco Rico.
Les deux fonctionnent. Vite !
On fait quoi, nous ? On a une sorcière dans le cellier.
Tâchons qu'elle se fasse pas tuer avant leur retour.
Ça va, personne sait qu'elle est là.
On sait que la Reine Écarlate est ici. Vous avez 2 minutes
pour la sortir afin qu'elle soit brûlée.
Au bûcher ! Au bûcher !
Allez, Craig. Je vais pas y passer la journée.
Chaud devant.
Alors... un œil de crapaud,
un museau de blaireau,
un trait de sauce soja,
trois larmes de vierge. C'est à un pote, pas à moi.
Ça laisse à désirer.
La potion est grisâtre.
Pas très philtre d'amour.
Ça fait plus philtre "restons amis".
Ça passe quand même. Tout juste.
Merci.
Maintenant, le moment de vérité.
L'un de nous va goûter. Quoi qu'il arrive, ce sera gênant.
- Approchez et je vous recale. - Pardon.
On a besoin de toi !
Qui êtes-vous ? Il passe un examen.
Une vilaine sorcière veut aspirer nos âmes.
Et elle a transformé Dick en poule immonde.
Les mecs, c'est pas le moment. Voici Maureen, du Conseil des Magiciens.
Je passe mon permis de magicien.
C'est la 7e fois.
Votre oncle l'a eu du 1er coup. C'est gênant.
Un permis ? Comment ça ? Tu fais déjà de la magie sans arrêt.
- Tu jettes des sorts. - Avec des explosions, de la fumée.
Fermez-la ! C'est totalement faux.
Je pratique pas sans permis. C'est illégal.
Vous écrivez quoi ? Arrêtez.
J'aimerais vous aider,
mais Maureen, c'est plus important.
À vrai dire,
c'est l'occasion idéale d'évaluer vos compétences.
Ou vos lacunes.
Retransformez votre copain, capturez la sorcière.
Le chrono est lancé.
Ça va être du gâteau.
Une vraie promenade en balai. Je gère.
Je gère rien du tout.
TUEZ-LA, C'EST PAS SORCIER
Au bûcher ! Au bûcher !
- C'est fermé. - Pour un mariage.
- Et un enterrement. - Et un baptême.
Pour la même famille. Ascenseur émotionnel.
Où est la Reine Écarlate ?
- La Reine Écarlate ? - Quelle Reine Écarlate ? Connais pas.
Coucou !
J'ai les oreilles qui chauffent...
Y a rien à voir par ici. Je vois pas pourquoi vous entrez.
Détrompez-vous, c'est pas la Reine Écarlate.
Alors pourquoi elle est rouge ?
C'est tendance, cette saison.
Pourquoi ses yeux flamboient de façon démoniaque
comme ceux d'une sorcière ?
- Une allergie... - Elle fraye avec le diable !
Je fraye pas avec le diable.
Est-ce qu'on se kiffe ?
A-t-on fricoté en enfer ?
Il faudrait lui demander.
Au bûcher, la sorcière !
Enfin !
Attendez, stop.
On ne brûle pas une sorcière sans un procès.
C'est juste.
Très bien.
On va organiser un procès,
et ensuite,
on brûlera la sorcière !
Attention, Dick Turpin en approche.
- Et voilà, on y est presque. - Tu trouves ?
C'est un épagneul !
Le voilà végan à nouveau.
La bourse ou la vie !
On avance. Là, c'est lui.
Incompétence flagrante.
Les amis,
j'ai jamais vu une boule aussi géniale.
Je vois Hempstead. Je vois Nell.
- Fais gaffe, j'ai un crédit dessus. - Montre !
C'est pas Hempstead, c'est des gars qui jouent au foot.
Y a un match de championnat. Je zappe entre les deux.
Reviens sur la Reine Écarlate !
- Je veux voir la Reine Écarlate. - Attendez.
La Reine Écarlate ?
Je suis censé capturer la Reine Écarlate ?
Ça promet d'être intéressant.
S'il vous plaît, silence dans la salle !
Je suis Lord Alistair Montgomery
Nigel Dephefil Rookwood 33e du nom.
C'est moi qui vais juger ce procès.
Pourquoi lui ?
Il juge toutes les sorcières du coin. C'est son dada.
Nous sommes ici afin de déterminer si cette femme,
qui est sans nul doute la Reine Écarlate,
est bien la Reine Écarlate.
Il s'agit d'elle.
Oui, cette femme.
Vous plaidez quoi ?
Pitié, ne me tuez pas.
Ayez pitié, je vous en prie.
Je sais pas, j'ai jamais fait ça.
Coupable ou non coupable ?
Oh... coupable.
Évidemment !
Elle veut dire non coupable. C'est non coupable.
Franchement, en quoi c'est un procès équitable ?
Les jurés sont les furieux de tout à l'heure.
Et on va la faire condamner !
Au bûcher, la sorcière !
LES POULETS DISENT VRAI
Rassurez-vous,
personne n'est plus attaché à la justice que moi.
C'est pour cette raison que j'ai endossé le rôle
du juge magnanime et impartial.
Et aussi celui du procureur !
Que le procès démarre.
Votre nom, votre profession et votre lieu de travail.
Geoffrey le Geôlier, geôlier, geôle.
Pouvez-vous identifier la Reine Écarlate ?
Elle, elle arrête pas de le dire.
C'est moi. Il parle de moi.
Pas d'autres questions.
Très bien, poursuivez. Oui, M. le juge. Témoin suivant.
Elle s'est embrasée avant de s'envoler. Ça m'a traumatisé.
Il a adoré !
J'ai dessiné son portrait.
Il est obsédé.
Je posais pour le cours de dessin.
Elle, c'est la sorcière ! Juste là !
Petite Karen, on essaie de sauver Dick.
Je me suis emballée, j'avais jamais été témoin.
En conclusion,
cette femme est bien une sorcière, et il faut l'envoyer au bûcher.
Je précise que mes friandises carnées sont disponibles à prix réduit.
Faites bonne chère en brûlant la sorcière.
- Objection ! Pot-de-vin. - Rejetée.
Merci, M. le juge. Mais je vous en prie.
C'est ainsi que je clos mon réquisitoire.
Ça sent pas bon pour toi.
On peut pas gagner contre une saucisse.
Pas besoin de gagner.
Il me suffit de présenter
un élément qui sème le doute.
J'appelle John Turpin à la barre !
L'ABC DES SORCIÈRES
Elle ne peut pas aspirer une âme innocente,
alors elle débarque, fait quelques tours de magie,
une poule par-ci, une poule par-là, jusqu'à ce qu'on l'envoie au bûcher.
C'est là qu'elle... Bouche les oreilles de Dick.
Elle prend sa forme démoniaque et aspire les âmes
pour les livrer au diable.
Si elle brûle, Hempstead sera maudit.
Tu pouvais pas commencer par là, cinglito ?
Je voulais impressionner...
- C'était bien, Maureen ? - Bof.
Il faut prévenir Nell.
- Et Dick ? - Tu le feras en chemin.
- Attention, tu froisses la soie ! - Désolé, patron.
M. Turpin, vous accusez ma cliente
d'être la Reine Écarlate, exact ?
Je m'y connais, en sorcières.
On me la fait pas.
J'ai été marié à l'une d'elles pendant 8 ans.
Pas mal.
Ce n'est pas votre première accusation ?
Ne le taxe pas de sorciérophobie.
Alors ?
J'ai pu avoir par le passé des soupçons envers certaines.
Levez la main, celles qui ont été accusées d'être des sorcières
par John Turpin.
Il a mis du romarin dans une saucisse !
Les sorcières adorent les herbes.
Oui, j'aime les saveurs variées.
Vous avez donc un passif d'accusations de sorcellerie.
Pourquoi cela ?
Est-ce parce qu'à chaque sorcière envoyée au bûcher,
les saucisses flambent ?
Simple "groïncidence".
Les saucisses sont délicieuses au barbecue.
Ou bien...
vous accusez des femmes innocentes, bien que furieusement suspectes,
de sorcellerie,
pour booster vos ventes et refourguer votre barbaque.
C'est de la diffamation.
Gardez votre baratin pour le juge !
On est devant le juge.
C'est pas faux. Dans ce cas, poursuivez.
L'argumentaire est convaincant...
mais on veut brûler la sorcière.
Je la déclare donc coupable.
Victoire pour la justice et les saucisses !
Elles sont toujours en vente à prix réduit.
Brûlez-la, elle aussi.
- Au cas où. - Quoi ?
Quiconque défend une sorcière doit en être une également.
Logique de base.
Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Au bûcher ! Au bûcher !
Lâchez-moi, je ne suis pas une sorcière.
Au bûcher un jour, au bûcher toujours.
Attendez !
Vous ne pouvez pas la tuer.
Vous êtes qui, vous ?
Dick Turpin, voyons...
Désolé. J'y suis presque !
C'était un enfant, j'ai trop poussé dans l'autre sens.
Tu as bien chaud, patron ?
Une bouillotte, peut-être ?
Dépêche-toi, ils vont me brûler à mort.
Laissez-moi une dernière chance.
Il faut que ça reste un homme ?
Bon sang !
Tenez ça.
C'est dégueulasse.
Vraiment pas beau à voir.
- Et voilà. - Merci, Maureen.
- Baissez pas ma note, hein ? - Je vais pas la monter.
- Je suis de retour. - Oui !
Écoutez tous.
Ne tuez pas la sorcière, c'est un piège.
Elle veut être brûlée. Pas vrai ?
Si on la brûle, elle sera plus puissante que jamais.
Sérieusement, si vous voulez survivre, il faut l'épargner.
Ça peut sembler bizarre, mais vous devez me croire.
Brûlez-la ! Brûlez-la !
- Ça a bien marché. - Oui, brillante intervention.
Désolé, j'ai eu une dure journée. Pas facile d'être une poule.
Brûlez la sorcière !
Non, je reperdrai pas Dick, on vient de le retrouver.
T'inquiète, ça va aller. Il fait un super discours.
Il l'a déjà fait !
- Y a un léger différé. - Craig, interviens.
Je peux pas.
Pour arrêter une sorcière, il faut un vrai magicien.
Et ce n'est pas mon cas.
Je compatis sincèrement,
mais je l'ai déjà aidé. Débrouillez-vous.
Non, je laisserai pas mourir l'homme le plus cool du monde.
Et Nell avec.
Tu n'es peut-être pas un vrai magicien,
on peut même dire
que t'es aussi tordu et bizarre que tes dents,
mais tu es notre ami.
Et pour une raison que j'ignore, on croit en toi.
Alors sors-toi les doigts et arrête cette sorcière !
Je tiens à dire que vous avez un charmant village.
Et c'est pour moi un honneur d'allumer
votre tout premier bûcher pour la Reine Écarlate.
C'est un cauchemar. Papa, aide-nous.
Une minute, fiston. Je maximalise mes bénéfices.
Je risque d'être mort dans une minute.
Que l'exécution commence.
Un pied de chèvre, 12 pétales de rose et 3 cuillères de sauge, fissa !
J'ai un pied de porc, deux jonquilles séchées
et des herbes de Provence.
Okay, ça va le faire.
Et pour l'amour du ciel, qu'on m'apporte mon houmous au poivron.
Je savais que ça marchait sur les sorcières.
C'est pas pour le sort, c'est pour pas que je défaille.
Dites, Reine Écarlate,
puis-je vous poser une dernière question ?
Vous volez de ville en ville, vous aspirez des âmes,
mais vous respirez pas le bonheur.
Tout va bien ?
Je sais pas, je suis une sorcière. C'est ma vie, ma nature.
Je comprends, mais vous y gagnez quoi, vous ?
La célébrité, le pouvoir, les voyages, des tenues stylées,
la possibilité d'aller au-delà de l'univers connu.
Pas mal. Je pensais pas proposer ça, mais...
si vous nous libériez ?
Si je m'attendais à ça.
C'est d'accord, Dick Turpin et l'autre reloue, là...
je vais veiller sur vos âmes.
Pour de vrai ?
Bien sûr que non,
tronches de cake !
Je suis le mal incarné.
Arrête !
Relâche mes amis, Reine Écarlate.
Je n'ai plus peur de toi.
Donne. C'est moi, le magicien.
Oui, pardon.
Adieu, sorcière !
Je te tiens !
Elle est dedans. Je la sens bouger.
Elle s'agite dans tous les sens.
Bravo, Craig !
C'est bien !
Elle rétrécit. Elle est partie.
Bien joué...
Y a un léger différé.
Félicitations, Craig, c'est vraiment votre voie.
- J'ai réussi mon permis ? - Seigneur, non !
Vous avez commis 173 fautes, votre meilleur score.
À dans un an pour la prochaine session.
Bouffon.
Je l'embarque. J'ai pas confiance en vous.
Tu l'emmènes où ?
Là où elle ne fera plus de mal.
- Je pensais aux Baléares. - Non, pas Ibiza !
Je suis trop fier de vous. Bravo, Moose.
Tu as affronté tes peurs.
Je pensais que je valais rien sans toi.
Finalement, je suis super fort, un vrai bandit indépendant.
Mais me quitte plus.
C'est comment, d'être une poule ?
Ça change rien.
Pondre, c'est un peu douloureux. En parlant de ça...
Papa !
Tu vas l'avoir, ton petit-enfant.
Comme ça, Turpin a vaincu la Reine Écarlate.
Impressionnant.
Il va devenir une vraie légende.
Pour connaître ses adversaires, rien ne vaut d'avoir un espion sur place.
Ça vous aurait tué de vous rhabiller avant de venir ?
C'est assez libérateur.
Parce que vous la voyez pas.
C'est drôle, non ?
Ce qu'on trouve quand on cherche.
Coucou, Nell.
Quel plaisir de te revoir.
À LA MÉMOIRE DE DAVID THACKER
Adaptation : Karine Adjadji
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS