Stopp och belägg.
Pengarna eller... Geoffrey.
Oj.
Det passar illa för mig idag.
Jag har fått ryggskott,
och jag kan knappt stå rakt.
Kan han huka och överlämna värdesakerna?
Nell, kan han göra det?
Huka, sitta, hoppa upp och ner, jag bryr mig inte.
- Öppna vagnen bara. - Nej. Jag avråder er från det här.
Jag har faktiskt Reddlehag med mig.
Reddlehag? Vem är det?
Hon är helt enkelt en ond häxa som suger ut mäns själar, och kvinnors.
För hon är inte så petig.
Lägg av. Det finns inga häxor.
Det är bara en blandning av vidskepelse, kvinnohat
och fruktan för sånt vi inte förstår.
Nej. Hon är en riktig häxa.
Eller en djärv fritänkare som jag.
Nej. Hon är en häxa.
Chefen, får jag prata med dig.
Du vet att jag stöttar dig helt och fullt,
men jag är jätterädd för häxor.
Samma här. När jag var 12 år blev jag förbannad av en häxa.
Min röst blev djup.
Jag blev längre. Jag började få hår överallt.
Jag har en radikal idé.
Istället för ett konstigt äventyr med en häxa,
kan vi väl stjäla lite... Vad heter det nu igen?
- Visst, ja. Pengar. - Nej.
Moose, du måste konfrontera din rädsla. Honesty, det var pubertet.
Och Nell, det finns annat än pengar.
Damen kanske behöver vår hjälp.
Låt mig sköta det här.
Jag kan inte andas.
Ni har räddat mig. Tack så mycket.
Jag var livrädd.
Jätterädd.
Ni skulle ha sett er själva.
Ni tänkte: "Åh nej. Hon kan inte andas."
Det är klart att jag kan andas.
Eld!
Vad tusan?
Okej, hör ni, jag har omvärderat situationen.
Hon kanske är en häxa trots allt.
Ja. Det var ju det jag sa.
Håll er lugna, allihop!
Det här är en vanlig magisk nedstängning.
- Stanna hemma. Rädda liv. - Panik, allihop!
En stor, röd, eldkastande häxa tänker döda oss alla!
Jag vet inte vad som händer.
Upprepar, jag vet inte vad tusan som händer.
Här vare köttiga godsaker.
Biffar så möra att de knappt håller samman.
Pappa, du måste ta skydd. Reddlehag är lös.
Det är bara vad de vill att ni ska tro.
Reddlehag är bara nåt som myndigheterna har hittat på
för att ta vår frihet från oss.
Din idiot till son släppte loss henne.
Tro det om du vill.
Ingen häxförbannelse är värre än att inte få krama sitt barnbarn.
Du har inga barnbarn.
Och vems fel är det?
Jag har alltid drömt om ett barnbarn som skulle ärva mina köttyxor.
Fort, till The Ruin.
Korvar för frihet.
Kom ut och ät dem.
Måste du inte vara inne för att det ska funka?
Åh, nej. Nu är jag i ännu större fara.
Okej.
Jag har häxstenar för att hålla henne borta,
pentagram för att helga platsen och paprikahummus för självförsvar.
Alla vet att häxor avskyr hummus.
Och jag ska hänga en skylt på dörren och byta från "öppet" till "stängt".
Äsch. Sånt funkar inte på häxor.
- Vadå, de kan väl läsa? - Vi kommer att dö allihop.
Eller kan de inte?
Okej, övernaturlig inlåsning.
Om ni ska ta skydd här, är det fem drinkar minimum.
Och det är "unhappy hour". Dubbla priser.
Tack för att vi får stanna, lilla Karen.
Om vi kan återgälda dig... Alltså, inte med pengar.
Vi suger fortfarande på att råna.
Fånga den där häxan till att börja med.
Jag får inga gäster.
Alf fick ställa in sina krokilektioner.
Så tråkigt att höra, Alf.
Det är värre för Tony.
Okej, vi gömmer oss i en pub,
vilket passar bra för en överraskningsfest
men inte för att bekämpa en häxa.
Vi behöver inte bekämpa henne, Nell.
Vi resonerar med henne.
Hon är rätt snitsig. Vi kan utbyta modetips.
Nej, nej.
Man kan inte resonera med henne.
Hon jobbar åt fan själv.
Här har jag hennes personakt.
Tydligen, när hon väljer ut en by,
suger hon själen ur alla som bor där.
Vilket jag inte visste om.
Alltså, du verkar inte särskilt orolig.
Nej då.
Nåja, formellt sett är jag bosatt i Jersey av skatteskäl.
Så det rör inte mig.
Jag förstår.
Men hon kanske inte valde vår by.
Hon kanske flög runt byn och åkte på semester istället
till Seychellerna.
Det där är nog faktiskt hon.
Tack, Dick. Vad skulle vi göra utan dig?
Reddlehag.
Hon finns.
BAGERI
Hej där.
Herregud. Förångade hon just George?
- Va? - Jo, visst.
Och hon förvandlar folk till höns. Jadå.
Höns?
Alla fåglar som inte kan flyga, faktiskt.
Emuer, dodofåglar, påfåglar, pingviner, kejsarpingviner, döda duvor.
Men som sagt, främst höns.
Jag avskyr höns.
Med sina stickande ögon och ryckiga kroppar.
Det här blir värre och värre.
Nej, ingen fara.
Det står här att hon inte kan bjudas in om vi inte säger hennes namn 27 gånger.
Toppen.
Reddlehag är inget vanligt ord.
Man måste anstränga sig för att säga Reddlehag.
Vänta, vad betyder Reddlehag?
Intressant struntsak.
Reddle i Reddlehag är en färgton,
och "hag" kommer förstås från hagga.
Alltså, reddle, hag.
Reddlehag.
Har nån märkt att vi har börjat säga Reddlehag mycket?
Vi har inte sagt Reddlehag så många gånger.
Alltså, jag sa Reddlehag. Moose sa Reddlehag.
Honesty, du sa absolut Reddlehag.
Geoffrey sa Reddlehag några gånger.
Sen sa du Reddlehag.
Och sen sa du Reddlehag en massa gånger mer.
Herregud.
Vad håller vi på med?
Vi är uppe i över 12 nu.
Ingen panik. Vi behöver bara sluta säga Reddlehag.
Du sa just Reddlehag.
Okej, det är ett bra exempel på vad vi inte ska göra.
Vad är det vi inte ska göra?
- Säga Reddlehag. - Reddlehag.
Nej, säg inte Reddlehag.
Varför säga åt mig att säga Reddlehag
om jag inte ska säga Reddlehag?
Jag sa inte åt dig det.
Du sa Reddlehag när jag sa åt dig att inte säga Reddlehag.
Jag kan inte sluta säga det.
Vi har nog nått en kritisk punkt.
Så ingen säger Reddleh...
Hm. Ingen säger det ordet igen.
Okej. Det är väl inte så svårt?
Ni måste vara försiktiga. Det finns en häxa där ute.
- Hon kallas... - Nej.
Jag minns inte.
Ha det.
Tack och lov.
Ett tag trodde jag att han skulle säga Reddlehag.
Sa nån mitt namn?
Ta henne, Nell!
Vad?
Du har nåt mellan tänderna.
Det här var trevligt.
Jag har inte varit i en krog på jättelänge.
Vad ska jag ta? Vad ska jag ta?
Nu vet jag.
Jag tar en sejdel själar!
Ingen fara. Jag fixar det här.
Hej. Dick Turpin.
Vi möttes ju tidigare.
Visst, ja.
Jag råkade höra att du är ute efter själar.
Jag älskar själar, de ger mersmak.
Jag kanske kan fresta dig att välja nåt annat?
Kanske en champagnecocktail?
Vi har ingen champagnecocktail.
Vodka, lime och soda?
- De kan vara kul. - Dick, vi har ju bara öl.
Fan också.
Okej, vad sägs om en öl?
Iskall öl, sätta sig i ett bås, snacka lite.
Sänka öl på öl.
Men inte hela kvällen. Jag har jobb imorgon.
Okej.
Säkert?
Lilla Karen, två öl.
Och du betalar för ölen?
Ja, sätt det på min nota.
Vilken nota? Du har ingen nota.
- Kan vi ta det här sen? - Nej.
Jag måste lösa en kris här.
Varsågod. En härlig iskall öl. Skål.
- Bra skum. - Jag eller ölen?
Avslagen! Usch!
Jag ska byta fat igen.
Varför ger du mig vanlig lager?
Förlåt så mycket.
Jag fick panik.
Låt oss byta taktik.
Vad sägs om en latte?
Man ska hålla sig till det man kan!
Nu vet jag. Jag vill ha din själ.
Din själ. Din själ.
Inte din.
Och chips med fläsksmak, tack.
Där ser ni.
Hör ni, vi har problem.
Du kittlas.
Jag kan frigöra mig från repen när jag vill.
Men jag bryr mig inte.
Håll tyst.
Förvandla tillbaka Dick till Dick, annars är du dödens.
Förlåt. Vad är Dick?
Denna stackars härliga man som du förvandlade till ett pickande monster.
Låtsas inte att det inte är han. För vi kan se äggen han lägger.
Jaså, han. Din pojkvän.
Jag förvandlade din älskade till en höna, och du är arg.
Jag fattar.
Han är inte min pojkvän. Eller min älskade.
- Men du gillar honom, eller hur? - Inte alls.
- Jodå. - Nej.
- Jodå. - Nej!
Det är ju så uppenbart.
- Kanske lite grann. - Nej, sluta.
- Nej. - Nu ska vi ha kul. Kom igen.
När ska ni bränna mig?
Jaga mig med högafflar, doppa mig i vattnet, tortera mig.
Hörru, pucko. Du kanske skulle gilla det.
Nell, hon har läskiga ögon.
Inte alls. Jösses, vad överkänslig han är.
Hon har läskiga ögon igen.
Dick, titta inte.
Det är jätteläskigt.
Chilla, va? Jag lovar att inte göra nåt.
Kom igen nu, bränn mig.
Bränn mig, bränn mig,
- bränn mig. - Jösses, vad irriterande du är.
Bränn mig.
Okej, vi borde döda henne.
Det finns en eldstad där.
Den är rätt liten, men vi kan stoppa hennes fötter i den och blåsa på elden.
Vänta lite. Det avråder jag från.
Om ni dödar henne dör hennes magi, och din pojkvän förblir en höna.
Han är inte min pojkvän.
För alltid?
Blir han en odödlig höna, menar du?
Nej, mer som en hönas normala livslängd.
Okej, hur lång är den?
Fem till tio år i fritt tillstånd och två år i fångenskap.
Beroende på om han är en äggläggare eller slaktkyckling.
Så om vi dödar henne mister vi Dick.
Men annars skickar hon oss alla till helvetet.
Ett lätt beslut.
Stoppa henne i brasan.
Bra sagt.
Bossen har talat.
Okej då.
Vi fixar tillbaka Dick, sen bränner vi henne.
Men om jag hamnar i helvetet, kommer jag att bli skitarg.
Jag har en bra idé. Vi går till Craig.
- Han vet vad vi ska göra. - Ja.
Jag menar, absolut inte, men det är värt ett försök.
Gå nu, ni två, och glöm inte Hön-Turpin.
Var vi inte överens om Dick Hönshjärna?
Båda funkar. Skynda på.
Och vi, då? Vi har fortfarande en häxa i skafferiet.
Ja, men ingen fara.
Vi får bara se till att ingen dödar henne.
Enkelt. Ingen vet att hon är här.
Vi vet att ni har Reddlehag här.
Ni har två minuter på er att utlämna henne för bränning.
Bränn häxan! Bränn häxan!
Sätt fart, Craig. Jag har inte hela dagen på mig.
Då kör vi.
Okej.
Paddöga, grävlingsnos, en gnutta soja.
Tre tårar av en oskuld.
Tre droppar, inte mina, utan min kompis.
Och voilà!
Dålig upphällningsteknik.
Lite gråaktig färg.
Inte mycket till kärleksbrygd.
Mer en "älskar att umgås med dig men bara som vän"-brygd.
Men den får väl duga.
- Nätt och jämnt. - Tack.
Och nu sanningens ögonblick.
En av oss måste smaka på den.
Det blir genant oavsett vem.
Om du kommer nära får du underkänt.
- Förlåt. - Craig!
Craig! Vi behöver din hjälp!
Vilka är ni? Detta är ett examensprov.
Ja, men en hemsk häxa vill sluka våra själar.
Och ännu värre, hon förvandlade Dick till en hemsk höna.
Hör ni, det passar illa nu.
Det här är Maureen från Trollkarlsrådet.
Jag avlägger examensprov för min magilicens.
Ja, för sjunde gången.
Din farbror godkändes på första försöket. Pinsamt.
Magilicens? Vad snackar du om?
Du gör ju magiska saker jämt.
- Vi har sett dig. - Explosioner...
- Du gör trollformler. Brygder. - ...rök, öh, eld.
Håll tyst! Bara påståenden. Inte sant.
Jag skulle aldrig utöva magi utan licens. Olagligt.
Vad skriver du? Skriv inte det där.
Jag skulle gärna hjälpa,
men Maureens tid är viktigare för mig, så jag...
Det här är faktiskt perfekt tillfälle att bedöma din magiska kompetens.
Eller brist på sådan.
Lyft förtrollningen över din vän, fånga häxan.
- Tiden börjar ticka nu. - Okej.
Lugna puckar. Lätt som en plätt.
Jag kan min sak.
Jag kan inte min sak.
Bränn häxan!
GE HÄXAN EN LÄXA
Bränn häxan!
- Vi har stängt! - Ja, för ett bröllop.
- Och begravning. - Och dop.
- Samma familj. Mycket blandade känslor. - Nej.
Var är Reddlehag?
- Reddlehag? - Vilken Reddlehag?
- Ingen Reddlehag här. - Absolut inte.
Hallå!
Ni pratar visst om mig!
Bränn häxan!
Det finns inget att se här borta.
Jag vet inte varför alla går hit.
- Tjena. - Bränn häxan!
Ja. Jag vet hur det ser ut.
Men det här är inte Reddlehag.
Så varför är hon röd?
Rött är inne just nu.
Varför lyser hennes ögon demoniskt som hos en häxa?
- Allergier eller nåt. - Hon är i förbund med djävulen.
Det är jag inte alls!
Klickar det mellan oss?
Hade vi hullabaloo i Hades?
Ni får fråga honom.
Bränn trollpackan!
Äntligen.
- Bränn häxan! - Vänta lite. Sluta.
Man kan inte bara bränna en häxa utan rättegång.
Det är sant. Okej.
Först har vi en rättegång,
sen bränner vi henne!
Okej. En Dick Turpin var det.
Titta bara. Nästan klart.
Nästan klart?
Han är ju en spaniel, för tusan.
Han är i alla fall vegansk nu.
Stopp och belägg.
Nu är det i alla fall absolut han.
Totalt inkompetent.
Kolla, det här är det bästa jag nånsin har sett.
Jag kan se Hempstead. Jag kan se Nell.
Akta kristallkulan, den är inte betald än.
Får jag se.
Det är inte Hempstead, utan en massa folk som spelar fotboll!
Ja, det är en match i South End.
Jag växlade mellan dem.
Växla tillbaka till Reddlehag!
- Jag vill se Reddlehag. - Vänta.
Vad håller du på med?
Reddlehag?
Skulle jag infånga Reddlehag?
Tja, det här blir intressant.
Rättegången är härmed inledd.
Mitt namn är lord Alistair Montgomery Nigel Dephefil Rookwood XXXIII.
Jag är er domare här idag.
Vad gör han här?
Han kräver att få döma i varje häxrättegång i länet.
Hans favorithobby.
Vi ska avgöra om denna kvinna,
som definitivt är Reddlehag, verkligen är Reddlehag.
Alltså, du menar nog henne.
Visst ja, hon där.
Vad har du att säga?
Snälla, döda mig inte.
Var barmhärtiga mot mig...
Jag vet inte. Det är nytt för mig.
Jag menar skyldig eller oskyldig.
Skyldig. Självklart!
Hon menar oskyldig.
Ska det här vara en rättvis domstol?
Juryn är ju den där mobben.
Som ska döma henne skyldig!
TRO PÅ HÖNS
Bränn trollpackan!
Var inte orolig.
Ingen är så mån om rättvisan som jag.
Därför har jag antagit rollen som er opartiska domare.
Och även åklagare.
Låt rättegången börja.
Uppge ditt namn, yrke och arbetsställe.
Geoffrey Fångvaktare, fångvaktare, fängelse.
Kan du peka ut Reddlehag?
Ja, hon där, som säger att hon är Reddlehag.
Jag, alltså. Han menar mig.
Inga fler frågor, herr domare.
Då så, fortsätt.
Naturligtvis, herr domare. Nästa vittne!
Hon där. Hon förvandlades till eld och flög runt.
- Ganska provocerande. - Han älskade det.
Jag ritade en bild av henne.
Helt besatt.
Jag var bara där för krokikursen.
Hon där! Hon är häxan!
Lilla Karen, vi försöker rädda Dicks liv.
Förlåt, jag rycktes med. Har aldrig varit vittne förut.
Sammanfattningsvis, hon är absolut en häxa och vi bör absolut bränna henne.
Och här vare köttiga godsaker.
Grilla en kebab medan ni grillar en Reddlehag.
Protest. Muta.
Avvisas.
Tack, herr domare. För all del.
Vidare kommentarer är överflödiga.
Det ser illa ut för dig, va?
Man kan inte vinna mot gratis korv.
Jag kanske inte behöver vinna, bara introducera en gnutta tvivel.
Jag kallar John Turpin som vittne.
ALLT OM HÄXOR
Alltså, Reddlehag kan inte ta en oskyldigs själ.
Därför kommer hon till stan och utför lite enkla trollkonster.
En höna här, en höna där.
Sen bildas en mobb för att bränna henne.
Och när de gör det...
- Håll för hans öron. - Okej.
Hon intar sin demonform och gör anspråk på själarna för djävulen.
Så om hon blir bränd, är Hempstead dödsdömt.
Varför sa du inte det från början, din knäppis?
Jag försökte imponera på...
- Var det bra, Maureen? - Inget vidare.
Vi måste varna Nell.
Jag har inte löst Dick.
- Gör det på vägen. - Akta, skrynkla inte till silket.
Förlåt, chefen.
Så, John Turpin, du anklagade min klient för att vara Reddlehag?
Stämmer det?
Jag vet hur det är med häxor och vem som är en häxa.
Fattas bara. Jag var gift med en i åtta år.
Den var bra.
Så du har anklagat häxor förut?
Hallå, tracka honom inte för det.
Nå?
Mina misstankar har måhända väckts tidigare.
Räck upp handen, alla som anklagats för att vara häxa av John Turpin.
Han använde rosmarin i en korv.
- Häxor älskar örter. - Sant, jag är galen i aromer.
Så du brukar anklaga folk för att vara häxa på lösa boliner.
Men varför?
Kanske för att varje gång det är häxbränning, stiger korvförsäljningen?
En ren "tillfällingshet". Korvar är goda att grilla.
Eller så anklagar du oskyldiga kvinnor som kan verka skyldiga,
för häxeri för att öka köttförsäljningen!
Vilken gemen anklagelse!
Spara det till domstolen!
Det här är domstolen.
Visst ja. I så fall fortsätter vi.
Ganska övertygande argument.
Men vi är ju här för att bränna en häxa.
Så jag finner henne skyldig.
Ja. Seger för rättvisan och korvarna!
Som förresten fortfarande finns för rabatterat pris.
Bränn henne också.
- För säkerhets skull. - Va?
Den som försvarar en häxa måste själv vara häxa.
Grundläggande häxlogik.
Vad är jag skyldig till?
Grillfest, grillfest,
- grillfest! - Bränn häxan!
TÄNK PÅ HÖNSEN
BRÄNN REDDLEHAG
Släpp mig!
Jag är ingen häxa!
Jag är ingen...
- Bränn häxan! - Ett bål om dagen!
Vänta!
Ni får inte döda häxan.
Vänta, vem tusan är du?
Dick Turpin förstås.
Ursäkta, ursäkta. Det är snart perfekt.
Han var ett barn nyss, och jag gick lite för långt.
Fryser du, chefen?
Vill du ha en varmvattenflaska?
Sätt lite fart! Jag ska ju brännas till döds här.
Ja, förlåt. Ett försök till. Ge mig ett försök till.
Okej.
Är det viktigt att han förblir man?
Men för tusan. Här.
Åh, vad hemskt.
Det här är djupt oroande.
- Tack, Maureen. - Sådär ja. Klart.
Jag får väl inte minuspoäng nu?
Inte blir det pluspoäng.
- Jag är tillbaka. - Ja.
Hör upp, allihop.
Ni får inte bränna häxan, hon försöker lura oss.
Hon vill bli bränd. Eller hur?
Om vi bränner henne blir hon mäktigare än nånsin.
Om ni vill överleva, måste ni låta henne leva.
Det låter konstigt, men ni måste tro mig.
Bränn häxan!
Det där gick ju rätt bra.
Ja. Helt lysande.
Ja, förlåt. Jag har haft en jobbig dag.
Jag var en höna rätt länge.
- Bränn trollpackan! - Bränn trollpackan!
Nej!
Jag vägrar mista Dick igen, vi fick honom just tillbaka!
Nej, det är okej. Han håller ett inspirerande tal.
Det har redan hänt.
Det är nog en viss fördröjning.
- Craig, gör nåt. - Jag kan inte.
För att kunna fånga en häxa behövs...
...en riktig trollkarl, och jag är inte en sån.
Jag känner med dig, men jag har redan hjälpt en gång.
Du får klara dig själv.
Nej. Jag låter inte den störste mannen i världen bli bränd!
Eller Nell.
Du kanske inte är en riktig trollkarl.
Du kanske är en patetisk ensam liten knäppis med utstående tänder.
Men du är vår vän.
Och av nån märklig anledning tror vi på dig.
Så samla dig nu,
och stoppa den här häxan!
Får jag säga att er by är förtjusande.
Och det är en ära för mig att inviga er första Reddlehag-häxbränning.
Vilken mardröm.
Om en minut.
Jag försöker maximera vinsten.
Jag kanske är död om en minut.
Då tänder vi bålet.
Okej, jag behöver en getfot, tolv rosenblad och tre teskedar salvia.
Genast!
Jag har en grisfot, två döda påskliljor och lite herbes de Provence.
Okej, det får väl duga.
Och skaffa mig för Guds skull lite paprikahummus!
Jag visste väl att det funkar på häxor.
Nej, inte för trollformeln, jag blir lite yr när jag inte har ätit.
Reddlehag, får jag ställa en sista fråga?
Du flyger runt och suger folks själar.
Du verkar inte så lycklig.
Mår du bra?
Jag vet inte. Jag är en demonisk trollpacka.
Det är min natur, det är sån jag är.
Jag förstår, men jag menar, vad vinner du på det?
Berömmelse, makt, att få resa, häftiga kläder,
obunden av det kända universums begränsningar.
Bra svar.
Alltså, jag borde väl inte fråga, men kan du befria oss?
Jag fattar inte att jag gör detta.
Okej, Dick Turpin och vad hon nu heter,
era själar är trygga hos mig.
Verkligen?
Självklart inte, era puckon!
Jag är ondskan själv!
Stopp!
Släpp mina vänner, Reddlehag!
Jag är inte rädd för dig längre!
Moose, låt mig göra det. Jag är trollkarlen.
- Visst ja, förlåt. - Tackar.
Försvinn, häxa!
- Nej! - Nu har jag dig!
Vi har henne!
Jag kan känna henne där inne!
Hon kilar omkring!
Ja, Craig!
Heja!
Hon krymper! Hon är borta.
Bra gjort. Bra...
Det är en fördröjning. En fördröjning.
Gratulerar, Craig, än kan det bli en trollkarl av dig.
Så jag får min trollkarlslicens?
Jösses, nej. Du begick 173 allvarliga fel.
Ditt personbästa.
Så vi ses nästa år för ett nytt examensprov.
Trögskalle.
Den tar jag.
Hon måste hållas borta från er idioter.
Vart ska du ta henne?
Nånstans där hon inte kan skada oskyldiga.
Kanske nån av Balearerna.
Inte Ibiza, snälla.
Jag är så stolt över er, särskilt dig, Moose.
Du övervann din rädsla.
Jag trodde inte att jag kunde klara det utan dig, chefen.
Men jag är en stark, självständig stråtrövare.
Lämna mig aldrig igen.
Hur var det att vara en höna, Dick?
Ungefär som vanligt. Lite smärtsamt att värpa ägg.
På tal om det...
Oj.
Pappa, du kanske får barnbarn ändå.
DICK BESEGRAR REDDLEHAG
Så Turpin besegrade Reddlehag.
Imponerande.
Hans ryktbarhet växer.
Men för att lära känna sina motståndare
är det bra att ha en spion i fiendelägret.
Men du kunde väl ha klätt på dig innan du avlade rapport?
Jag finner det här befriande.
Du behöver inte se på den.
Lustigt, eller hur,
vad man kan lära genom att gräva lite.
Hejsan, Nell.
Så trevligt att se dig igen.
TILL MINNE AV DAVID THACKER
Undertexter: Bengt-Ove Andersson