Downloaded from YTS.MX
(Punkrock soi.)
Official YIFY movies site: YTS.MX
(Moottori ulvoo.)
(Musiikki taukoaa.)
(Musiikki jatkuu.)
(Ovikello soi.)
Tässä ois tää pizza. -Missä colat?
-En mä nyt näitä ees sun taas ronttaile.
(Ovi paukahtaa.)
-Hei! Oisko sulla meille pizzaa?
(Vaimeaa musiikkia sisältä.)
-Haluutteks colaa kanssa? -Hyi, se on pahaa!
-No, en mäkään juo limukkaa.
(Kuiskaten:) Pärjäilkää.
Muikku?
(Pomo:) Kahva-apina, tuus tänne!
Paskalakit toi seitsemännen sakon tällä viikolla!
Tajuatko mitä tää tekee liiketoiminnalle,
kun miekkamiehet pyörii muutenkin kuin imemässä kebabia?
Tajuatsä?
(Puhelin soi.)
Hecules-pizzeria, kuinka voin palvella?
(Vihaista kimittämistä.)
Juu...
Ota ihan rauhallisesti.
Cola tulossa.
Sieltä uupuu nyt cola kanta-asiakkaalta. Missä se on?
-En tiedä. Limu sinne, toinen tänne.
-Limu sinne, toinen tänne?
-Olis lähetys.
-Painu mäkeen siitä. Mulla on bisneksiä.
Ja oot täällä sitten viideltä luuttuamassa.
-Vittu, minä oon kuski, enkä mikään lattialuuttu!
-Vittu, sinä apina olet mikä sanon, että olet!
Mitäs sä siinä toljotat?
Lähetään purkaan lastia.
(Mopo pärisee.)
(Räkä:) Tarviiks tytöt kyytiä?
Oho.
Ootteks te miittiin menossa? -Me ei tapailla pizzapoikia.
Eikä ajeta vakioskobilla.
-Onhan tolla sun kaverillakin skootteri.
-Poika, jatka ajamista.
(Mopot pärisevät.)
(Vaimeaa musiikkia.)
(Bilemusiikki soi, mopot pärisevät.)
(Moottorit ulvovat.)
(Pilkallista naurua.)
(Pamahdus.)
(Ihmiset hurraavat.)
Pitäs eka opetella ajaan ennen ku alkaa virittää.
(MC:) What's up, jengi! Mikä meininki?
Tääl kolmen tonnin mies, joka nukkuu yks silmä auki.
Mut tänään meil on kisa.
Formaatti on yksinkertainen:
Se joka pitää keulan pidempään pystyssä, se on voittaja!
Meille on myös ilmoittautunut Spägä! Herra Sormikaasu, -
joka ajelee muullakin kuin mopolla öisin.
Arvatkaa mitä!
Spägähän on täällä!
(Yleisö:) Spägä! Spägä! Spägä!
(Moottori murisee.)
-Mitäs paskaa tää nyt on?
-Turha tuota vastaan ajaa, sillä on parhaat virit.
Jos sattuiski voittaan, saa vaan turpaansa.
Ei tuota Spägää kukaan voita. Katellaan.
(MC:) Haastajaa ei taida löytyä!
Spägä on luvannut meille aikamoisen ajonäytöksen.
Heinähattu jääny ihan turistina tielle pyörimään.
Vie se skootteri pois sieltä! -Hei, MC...
Eiks me kuitenkin anneta pojan ajaa? (Yleisö:) Joo!
(Spägä:) Eiks me anneta? (Yleisö:) Joo!
-No niin!
Annetaan pojan ajaa.
Kai sä tiedät, että häviäjän tankki tyhjennetään?
Hyvä.
Pääset taluttamaan ton rotiskon himaan, landespede.
(Mopo pärisee, yleisö taputtaa.)
(Spägä nauraa.)
Turhaan sä siinä molotat!
Herkku ei paljon häviäjien perään kattele!
(Moottorit ulvovat.)
(MC:) No niin! Uusi tulokas ja skootteri ylös!
Oon muuten kerran nähnyt ku Spägä keulii tunnin!
Aikamoinen kisa! Skoba jaksaa vielä!
Oho! Tulokashan haastaa Spägää ihan tosissaan!
Spägä on kova kestävyyskisassa!
Hän pystyy temppuilemaan samaan aikaan!
Mitä aikoo tehdä uusi tulokas?
Hyvä yleisö, ootte tänään todistamassa jotain historiallista!
Sormikaasu Spägä on haastettu!
Ai että! Tästä tulee tiukka kisa!
Joo, joo! Just näin!
Tää on sairasta!
Soittakaa kytät!
Mä oon liian innoissani!
Bensa haisee!
Tää on ihan sairasta!
Mä en tajua miten joku voi ajaa tollei!
Sä et oo ihminen!
Kuka näki ton pyörähdyksen?
Uusi tulokas haastaa Spägää kuoleman pyörähdyksellä!
Mitä sanoo Spägä?
Mitä kävi? Leikkasko tulokkaan sipuli kiinni?
Sinne tippu keula!
Mitä siä kävi?
-Tää on ihan tyhjä. -Miten niin tyhjä?
-Rutikuiva. (Spägä:) Vittu, kusetitsä meitä?
-Mä voitin sut. Sä tiiät.
(Spägä ähkii.)
(Spägä karjuu.)
(Kaukaista kolinaa.)
(Räkä yskii, kolina jatkuu.)
Mitä sä teet?
-Kiinnitän mun mopoo sun paskarotteloon.
-Miks?
-Annoin niille omat varabensat, ettei ne hakkais sua ihan paskaksi.
-No, kiitti.
Mut silti. Miks sä kiinnität sen?
Ei oo enää bensaa itelle. Ja mä en kävele.
Alahas, skloddi, työntää.
Tuliks jätkä oikeesti pizzaskoballa haastaan parhaita?
-Mitä? Onhan tässä pikakaasu. -Pikakaasu!
On jätkällä ainakin pokkaa.
Taidat olla aikamoinen tarakan tärisyttäjä.
-Niin. Juu, juu.
(Mopot pärisevät.)
(Rockmusiikki soi.)
Pyysit tulemaan.
-Teillä oli joku ongelma miitissä.
-Ihan perus ilta. Voitto tuli.
-Herkku kerto jotain ihan muuta.
-Siellä oli joku paikallinen pizzakuski elvistelemässä.
Lopulta mä voitin sen. -Ai sä voitit? Pizzakuskin?
-Niin. -Tää on niin huikeeta, että menin laskuissa sekaisin.
Mä oon investoinut sun mopoos aika monta tonnia.
Kuus ja puol tarkalleen, mut kukas näitä laskee.
Sit mä kuulen, että joku räkänokka ajaa pizzerian skoballa sua paremmin.
Hä? -Ei Herkku tiedä mopoista mitään!
Mä keulin siltä tankin tyhjäksi. Minä voitin ja...
...sillä mennään.
-Hyvä.
Koska nyt on tosi tärkeää, että ymmärrät tän kuvion.
Sun on voitettava Harjuajot, -
koska voittaja on oikeutettu kuljettamaan pärinää kaupunkiin.
Mä oon maksanut niin isot ennakot, ettei voida menettää sitä reittiä.
-Oon voittanut sen viis vuotta putkeen. -Ja voitat viis lisää.
Koska se on hyvää bisnestä.
Tai muuten.
Kyl sä tiedät mitä muuten.
-No? Eikö poitsu kestä painetta?
-Kyl mä sulle vielä paineet näytän! -Ei tarvii, ne näkyy sun naamassa.
Tossa on sun viikkoperinnät sun muut.
Minuutti-Spägä. (Porukka nauraa.)
-Könni ja Mönni!
(Räkä:) Kuule, saat pizzaa, jos tuut avuks työntään.
(Liima:) Käveleen en rupee, mutta...
Voin virittää tän skoban pajalla, jos annat slaissin. -Onks sulla paja?
(Räkä:) Sä et taida tykkäillä tästä dallailusta.
-Alkaa pikkuhiljaa kiiltää putki.
Kiillotanko seuraavaksi stuntti-PV:n? -Siihen kosken vain minä.
Kiillotat seuraavaks pakoputken sisäpuolen. -Sisäpuolen?
Ei siinä oo mitään järkee. -Apina on hiljaa ja hinkkaa.
(Spägä:) Mitä siinä lukee? (Könni:) Vi... vi... viekää...
Viek... la... la...
Pi... pi... pi...
"Viekää lasti pizzeriaan. Vakoilkaa pizzakuskia."
"Kerätkää suojelurahat tältä listalta."
"Virtanen, 20 euroa. Kusiainen, 35 euroa."
-Odota, lasketaan yhteissumma.
Hängä.
Tuus tähän seisoon.
-Tää ei vielä kiillä tarpeeks.
-Tuu nyt tähän.
-Mitä sä nyt? (Spägä hyssyttelee.)
-Virtanen, 20 euroa.
Kusiainen, 30 euroa.
-Eiku 35. -Okei, mitäs muuta?
-On tässä ainakin kakskytä nimeä.
-Anna tulla vaan. -Ahokangas, 20.
Ahomäki, 78. -78...
-Ahokas, 35. Ahomies, Ahtonen, Majakari.
Nauska, 30 euroa. 12 euroa.
84 euroa. Ja Majakari, 10 euroa.
-No niin. Se oli siinä.
Eli 255 euroa pitää saada perittyä.
Könni syö ohjeet. -Miks?
-Ettei jää todisteita. -Miks Mönni ei syö?
-Koska Mönni osaa lukea.
-Saan vatsanpuruja näistä.
-Kumpi vakoilee sitä pizzapoikaa?
-Se näki meidät siellä miitissä. -Totta.
Mä tarviin teitä perinnässä. (Könni mumisee.)
Mitä?
Hängä!
Hei, hängä siellä tiskillä!
Tuus tänne näin.
Mulla olis sulle ihan oikea duuni.
Jos sä hoidat sen hyvin, voit ehkä päästä prospectiks.
-Mikä homma?
-Semmonen pizzapoika, joka sun pitäis tota...
(Räkä puuskuttaa.)
Perillä.
-Asutsä tässä? -En, mutta skoba jää tähän.
-Millä mä pääsen takas himaan?
(Koputus.)
(Pomo:) Ovi auki!
(Voimakas koputus.)
Ovi auki nyt!
(Pomo:) Nyt se ovi auki!
(Oveen paukutetaan.)
Vitun unikeko!
Perkele! En mä sulle nukkumisesta maksa!
Ylös! Ylös siitä!
Nyt on lounasaika eikä nukkumaanmenoaika!
Mene! Mene!
Hä? Talon viini.
(Pomo:) Mene, mene! Saatana!
(Mopo pärisee.)
(Poliisi:) Ei täällä ole mitään yksipyöräisistä.
-Eihän tuo ole yksipyöräinen. On ruuvannut vaan eturenkaansa irti.
-Ei oo moisestakaan mitään. -Ai että mopolla saa keulia, -
jos ei ole eturengasta?
-Siltä vaikuttaa.
(Räkä:) Pizzat jäähtyy! Täs on jo puol tuntia patsasteltu.
-Se vielä vittuilee meille. Takavarikoin pizzan.
Jätä yks pizza tohon rangaistukseksi.
Se oli Sika-Sistosen cheattipäivän pizza! Onnea vaan!
-Minkä menit tekeen. Nyt joudutaan meneen asemalle.
(Ei käynnisty.)
-Mikäs siihen tuli?
Pääsit sit tuleen!
-Jäbä pölli mun renkaan.
-Tuskin se ongelmia aiheutti.
Erikoisvalmisteinen NKG-BS-tulppa!
Näitähän saa vaan viranomaiset!
Toimivuusvarmuus 100%, vaikka olis kastunut. Kiitti.
-Lyödäänkö skobaan virit?
(Huuliharppu soi.)
(Köntsä soittaa huuliharppua.)
-Toi on muuten Köntsä. Sillä käy suu ja perse. -Miten niin?
-Sillä on tosi herkkä vatsa, mutta vielä herkempi kitalaki.
Se osaa ääntää kaikki viriäänet mitä löytyy. -Eikä osaa!
Honda Z50j.
NHRCP Carbon -tehoputkella ja virinokalla.
(Ääntelee kuin moottori.)
Jätkähän on aivan kone! Nyt ruvetaan ajaan!
Suzuki PV, 80cc läppäpytty.
22-millinen Dellorton kaasari ja Gianellin tehoputki.
1500 kierrosta! (Ääntelee kuin moottori.)
2500 rpm.
(Ääntelee kovempaa.)
5000 rpm!
(Ääntelee vieläkin kovempaa.)
(Köntsä ripuloi ja yskii.)
(Piereskelee.)
(Köntsä:) Ootsä joku amatööri?
Meni kiertokanget solmuun ja öljyt vaihtoon.
-Kierrätit Köntsän rikki. -En tiennyt, että se paskois housuun.
Tai sen kone leikkais kiinni.
-Mähän sanoin, et sillä on herkkä vatsa.
(Rätinää.)
-Älä riko sitä! Se ei tavallaan oo kokonaan mun.
-Variaattorista kun revitään holkki veke, -
sit se kiertää miten kuuluiskin.
-Niin tietenkin. Holkki, joo.
-Sit kevyemmät rullat, -
uusiks koodattu CDI-boksi niin sit se menee yheksääkybää.
-Miten paljon?
-Semmonen 90 kilsaa tunnissa. Jos on aikaa venaa.
-Jos se 90 kulkee, niin totta munassa!
Yks slaissi per laatikko. Muuten asiakkaat huomaa.
Alkasko se jo oleen? -CDI-boksi on melkein valmis.
(Kullervo:) Terve! Tässä olis, Liima, parit mittarit.
Hoidaks kuntoon, jos tuun illalla hakeen?
-Joo. -Oikein hyvä.
Kato, pizzaa! Kauhee nälkä.
Otan yhen laatikon yhteiseen hyvään.
Moro!
-Mikäs mies tää on? -Kullervo on liikemies.
-Kukas sen pizzan maksaa?
-Se on liikemiesten kanssa semmosta.
-Ruuvaatsä tolle kilsoja mittarista pois?
-Eiku lisää. -Miks?
-Ei auttais kaverin bisneksistä huudella.
-Pizzat jäähtyy. Pitäis päästä lähteen.
-Se on valmis.
Tuu illalla käymään pajalla.
Kerro miten virit toimii. Luvassa on grillausta ja paskanjauhantaa.
-Voin mä tullakin.
(Rapmusiikki soi.)
(Moottori ulvoo.)
95?
95!
Nyt me se kahva-apina napattiin!
-Skootteri takavarikkoon, tonnin sakot ja vakuutusmätkyt.
-Vähintään! Pitäiskö antaa nulikalle pamppua?
-Pamppua, Pepponen, pamppua!
(Kello kilahtaa.)
(Pomo:) Neljä tuntia myöhässä!
Kylmiä pizzoja kaikki!
Asiakkaat ovat soittaneet ja valittaneet!
Sulla oli yks jobi, saatana! Ajaa lättyjä ovelta ovelle!
-Homma on nyt hoidossa! -Nimenomaan.
Sä saat potkut! -Kukas näitä sitten kuskaa?
-Älä sinä siitä välitä.
Ajokamat tänne! Ja loput takahuoneeseen!
Mene, mene! Tai hakaan susta paskat pihalle.
Siinä sulle, neropatti.
Mene, mene!
(Mopo pärisee.)
(Pärinä voimistuu.)
(Rysähdys.)
(Poliisi:) Nyt se kahva-apina kämmäs!
-Oppii poika oleen ajamatta. -Meille ei vittuilla.
-Ei vittuilla, ei.
(Kuski ulisee.)
-Älä mene mihinkään!
(Mopojen pärinää.)
Sulla lappaa täällä kyttiä koko ajan.
Haiseeks täällä vasikka? -Vasikka?
-Niin. -Täällä on vain kebabia.
Kebabeläin on samanlainen pötkylä kuin saimaannorppa, -
mutta elelee savannilla. -Tajuutsä mitä me tehdään vasikoille?
-Minä asioin vain johtajatason kanssa.
Että ajele sinä, prätkähiiri, vaan niitä lähetyksiä.
(Rätisee.)
Näin. Missä lähetys on?
-Takaovella. (Selvittää kurkkuaan.)
-Sinne siis.
Sinä menet pihan kautta.
Mene, mene! -Mitä vittua, jätkät?
-Mene nyt!
Mene, mene.
(Moottori pärisee.)
(Räjähdys.)
Alahan imee bensoja tankista.
-Mitkä bensat? Tää on sähkömopo, urpo.
-Urpo, sä et saa meiltä mitään!
-No. Rengas renkaasta.
-Siinä renkaassa on moottori. Et koske siihen!
-Säännöt on sääntöjä.
-Me ollaan Mustakäden suojeluksessa.
Jos sä kosket tohon renkaaseen, sä oot kusessa.
-Aivan sama.
-Nyt lähti!
-Hakkaa se!
(Ähinää.)
(Kätyri kiljaisee.)
(Liima:) Jätkä on sekasin. (Räkä:) Minäkö?
Kolme vastaan yks, pitihän sitä tasottaa.
-Noi kuuluu MC Mustakäden supportereihin.
Meil on ehkä pari minuuttia aikaa.
En mä kerkee saamaan tätä irti.
-Otetaan koko mopo!
(Liima:) Oot hyvä ajaan! Ei näy ketään perässä!
-On tullu reenattuaki. Pari vuotta kuskannut pizzaa.
Aina keula pystyssä ja skoudet perässä.
-Jos oisin mekaanikko, saatettais pärjätä.
-Pärjätäänhän nytkin jo.
-Perusmiiteissä ehkä. Harjuissa on vastassa palkkakuskit.
-Kuka niille maksaa? -Kerhot tietenkin.
-Voiks pelkällä ajamisella elää?
-Totta kai!
-No sit haetaan se skootteri ja ruvetaan tosissaan treenaan.
-Eka pitää ditchaa tää sähkömopo.
-Mites sun pevukka? -Runko oli Köntsän hoitama -
ja kone oli kiinni leikkaamista vaille valmista kauraa.
(Köntsä inisee.)
-Onks tolla jätkällä kaikki kotona?
-Köntsä on huipputason lukkoseppä. -Mites noi äänet?
-Auttaa keskittyyn. -Ettei tulis taas ruikulit housuun.
-Halutko sä tän auki vai et?
-Haluan, haluan. -Sitä minäkin.
(Jatkaa ääntelyä.)
(Ovi naksahtaa auki.)
(Liima:) Runko on ihan mutkalla.
-Ei kai se niin paha oo. -Ei tota mun pajalla suoraks saa.
Se mukeltais aina ajossa.
-Vittu. Rikkoivat mun skoban.
-Se on pizzerian skoba.
(Räkä:) Mitä toi tekee? Sehän varastaa.
-Ei se muuten suostunut lähtee.
-Eihän me voida rahaa pölliä!
-Täällä on lipas täynnä pelkkiä rikesakkoja!
Et oo itekään puhdas kuin pulmunen.
-Ei rikesakkoja ja varastamista voi toisiinsa verrata.
Ne on täysin eri asioita.
Sama ku vertais miehen ja naisen rektumia.
-Eikös ne oo anatomisesti ihan samanlaisia?
(Avain kalisee lukossa.)
-Eiks tätä olis voinu hoitaa aamulla? -Pitää myydä kun ostetaan.
-Ihan niinku sulla olis jotain muuta tekemistä öisin.
-Mitäs sä oikein vihjailet? -En mitään.
Alkaa oleen kova nälkä.
Ehkä sun pitäis kokata meille iltapalaa.
Mites ois vaikka... vasikanmaksaa?
Ihan nousee vesi kielelle.
(Könni:) Maksa ei sovi mun mahalle. (Spägä:) Mitä?
-Hirveen voimakasmakuinen elin. -Mitä sä taas sössötät?
(Spägä kiljuu, lamautin rätisee.)
-Mä en ole teidän juoksupiika!
Vaan Mustakäden tasavertainen kumppani!
Ja mä en ole vasikka! Tajuatsä sen, prätkähiiri?
-Tajuan.
-Nyt ulos.
Ulos!
-Ne meni, jätkät.
(Köntsä ripuloi äänekkäästi.)
Ei ollut ainakaan hiljainen hiihtäjä.
Mene vessaan. Se on tuolla takana. Yleisövessa on rikki.
-Onks sun pomolla jotain hämäräbisneksiä?
-Lättyä leivotaan päivät pitkät. (Köntsä:) Jumalauta!
Nyt, hei... ei, ei, ei...
Nyt tuutte kattoon. -En haluu nähä sun köntsää.
Ei ole siitä nyt kyse. Tuutte kattomaan.
-Onks sun pomo joku pärinädiileri?
-Tällä sais aika kilpailukykyisen mopon.
(Liima:) Orkkis Monkey tai PV maksimivireillä.
(Räkä:) Ei helvetti, jätkät. Mä oon kuski enkä mikään diileri.
-Kisat on ens viikonloppuna. Jos haluut osallistua, pakko diilaa.
-Liima, mä en oikein tykkää tästä. -Minä otan, jos te ette.
-Ei kuulu sopimukseen. -Älä viitti.
-Mene sinne vessaan haisemaan.
-Ootkos sinäkin jeesustelija!
-Tämä ei kuulu sulle. -Oot vuosia vienyt tota ihmisten ovelle.
Pizzakuski.
(Räkä:) Oon aina miettinyt, miksi ihmiset sekoo tästä colasta.
No otetaan. Mutta vaan mopon verran.
Sen se haahka on mulle velkaa.
-Tuskin se diilaaminen niin vaikeeta on.
Sitä paitsi, sulla on siitä kokemusta.
-Haista paska.
(Rapmusiikki soi.)
Mitä mä sanoin. Eihän tää niin vaikeeta oo.
(Punkrock soi.)
-Ei juma, pojat!
-Takapyörille!
(Mopo pärisee.)
(Räkä ja Liima nauravat.)
Älä heilu!
(Liima:) Kiitti! -Eipä kestä!
-Tossa on pärinää. Kiitokseks.
-Löytyy enemmänkin, jos maittaa.
-Pikkuvinkkinä vaan. Ei sais diilaa koko lasti mukana.
Jos kytät ratsaa, kaikki menee.
-Ootsä muka joku ammattidiileri?
-Ei diilattava pidä olla itellä mukana.
Se on kolmen tyypin jobi. Yks on piilossa varaston kanssa.
Toinen toimittaa tuotteen, ja myyjällä ei oo mitään.
Muuta kuin massit. Sit ne tapaa sovitussa mestassa.
-Pitäskö meidän ottaa toi avuksi?
-Toi?
Mä en luottais mieheen, mikä ajaa apupyörillä.
-Takapyörillä!
Ilman niitä säkin oisit kusessa.
Minäpä tarkastan teidän tuotteen laadun.
Raakapärinää?
Jätkät testaa mua. Eihän tällaista oo ku ammattilaisilla.
Tossa repussa on kahen tonnin pärtsät, kun ne lantraa.
-Mitä vitun raakapärinää, Liima?
Me joudutaan vielä poseen!
-Nyt rauhotutaan. Myydään nää.
Ostetaan se mopo ja sit mietitään, mitä tehdään lopuille.
Okei, sä oot messissä.
Tangoon tarviikin aina kolme.
(Herkku:) Ehkä niille on tullu joku ongelma.
-Ei oo mitään ongelmaa. Tää on merkki.
Täältä on pöllitty täsmälleen meidän ennakkotilausmäärä.
(Spägä:) Mistä ne on voinu sen tietää?
-Joku täällä vuotaa tietoja.
-Pitäskö meidän kuulustella tota kebabinvääntäjää?
-Tässä on takana jotain ihan muuta -
kuin mihin tän pizzamummon aivokapasiteetti riittää.
Joku tosi iso jengi haluu tehä liikkeen meitä vastaan.
-Mehän ollaan iso jengi. -Ole hiljaa.
-Kai me nyt kuitenki... vähän kuulustellaan?
Ihan vaan varmuuden vuoks. -Totta kai.
Mut nyt meidän täytyy valmistautua.
Me ollaan nimittäin tekemisissä rikollisnerojen kanssa.
(Pärinä lorisee.)
(Töhö myhäilee.)
Nyt meillä on myytävää kamaa kaduille.
-On se kova! -Mitä sä haluut vastineeksi?
-Puolet.
(Räkä tuhahtaa.)
-Yks kolmasosa. -Saat prosentin.
-Emmä nyt ilmaseksikaan lähe. -Viis.
(Liima sylkäisee.)
(Kova rykäisy.)
(Mustakäsi:) Haluutsä tietää, miks mun käsi on ihan musta?
Mun isäpappa oli hyvin perinteinen suomalainen mies.
Ruoan piti olla vaan ruokaa.
Ei yrttejä eikä mitään mausteita.
Sitten yks päivä meidän äiti katto semmosta kokkiohjelmaa.
Hell's Kitchen oli sen nimi.
Ne teki siinä jaksossa...
...kambodžalaista ruokaa. Ihan super vahvaa.
Äiti ajatteli, että se tekee meillekin semmosta.
Että olis vähän jotain uutta ja erilaista.
Äiti laitto siihen muhennokseen...
...tosi paljon tätä tabascoa.
-Hottisoosia.
-Isä maisto sitä muhennosta ja...
...sen koko suu palo semmosille rakkuloille.
Ja sen hampaisiin sattu!
Isä ravostu ja pakotti äidin...
...syömään tätä suoraan pullosta.
Mun oli pakko mennä väliin, ja mä löin isää tällä kädellä.
Tiedätsä mikä oli rangaistus? -No?
-Isä laitto hellan kutoselle.
-Eli täysille.
(Mustakäsi sihisee.)
(Spägä sihisee.)
Nyt vittu!
Sen jälkeen mun piti työntää käsi ämpäriin täynnä tabascoa -
ja pitää sitä siellä melkein 45 minuuttia.
-Älkää... älkää...
Mä en oo tehnyt mitään. -Sä oot tehny paljon.
Ja epäonnistunut!
(Tuskaista huutoa.)
(Rapmusiikki soi.)
-Ei tiennyt pullamummo mitään.
-Harjuajot muuttu just meidän tärkeimmäks prioriteetiks.
Meidän on pakko voittaa ne!
Ei voida menettää meidän jakelutieoikeutta.
Herkku.
Pidä huoli, että siitä pizzapojasta ei ole meille enää ongelmaa.
-Mä hoidan. -Spägä.
Sä meet nyt harjottelemaan. Ja harjottelet ihan helvetisti.
Sun täytyy olla iskussa, tajuutsä?
-Tajuan.
-Mönni ja Könni, etitte ne meidän pärinät.
Jos ne ei löydy, -
mun on pakko jutella teidän ennakoista Hammaskeijun kanssa.
Se tulee ja repii teiltä hampaat suusta!
Ilman puudutusta!
(Hammaskeiju nauraa.)
-Mihin sä nyt menet?
-Tapaan sitä pizzapoikaa. -Ai niin. Anteeks et mä huusin.
Mut tajuutteks te? No niin, sit menkää!
(Spägä napsauttaa sormiaan.)
(Mopo pärisee.)
(Töhö hihittelee.)
Kiva pikku murju teillä. Missäs mun prossat on?
-Mitä sä oikein horiset? -Mun viis prossaa mahtuis tohon tosi kivasti.
-Massit riitti nippa nappa orggisrunkoon ja Kiinan koneeseen.
Tankkikin joudutaan pölliin.
-Yritätteks te kusettaa mua?
Mä en tykkää siitä, että mua kusetetaan.
Mä haluun ne mun prossat! Kaikki viis!
-Ota nyt iisisti. Me osallistutaan Harjuajoihin.
Saat tuplana voittorahoista kaiken takas.
-Ei sinne voi osallistua ku liivijengit
-Perustetaan sit oma kerho!
Rotsista hihat pois ja sprayataan nimi liiviin.
-Tarvitaan joku tosi paha nimi. -Helvetin paha.
-Helvetti! Se on kyl helvetin hyvä!
-Perkele, jätkät!
-Se se on! Helvetin perkeleet!
Pahin nimi kaikista!
-Ei se toimi tolla tavalla. Jos haluu perustaa kerhon, -
tarvii luvan muilta kerhopomoilta.
-Miks tarvitaan lupa, että saa perustaa laittoman kerhon?
(Ovi paukahtaa.)
-Tankki.
Oliko niitä pärinöitä?
-Pelkästään omaan käyttöön.
Et sit rupee diilaan selän takana.
-En minä nyt hyviä hommia rupee sotkeen.
(Köntsä pieree ja ripuloi.)
-Munki pitää tästä nyt mennä.
-Etsä liity kerhoon? -Nyt pitää mennä.
(Ovi paukahtaa.)
-Piirränkö pääkallon? -Joo!
-Ehtoota pajaan. Mitä ne pojat täällä touhuaa?
-Perustetaan mopokerho.
-Haluutko jäseneks?
-Voinhan mä tullakin, jos on riittävän korkeeta virkaa tarjolla.
-Oo vaikka presidentti, jos saat mahtumaan nimen selkämykseen.
(Kullervo:) Sehän meni helposti. Lyhennettynä.
(Liima:) On sussa ainakin pressan ainesta. -Pressa mikä pressa.
-Kuulitteko, mimmit? Diplomaattitasoa ollaan kohta.
-Tultiinko tänne puhumaan vai ajamaan?
-Tultiin. Laitan mopon kuntoon.
(Rapmusiikki soi.)
(Moottori pärisee.)
(Spägä:) Haluutsä tulla kokeileen?
(Moottori ulvoo.)
Sullahan on oikein kiva kahvatatsi.
Ollut ennenkin kahva käsissä.
-Pääsin sisäpiiriin ja on tietoja. -Hiljaa.
Säädetään kierroksia.
-Ystävystyin niiden kanssa. Meillä on bisneksiä.
-Etkö sä nyt ymmärrä? Tää moottorin säätö paljon tärkeämpää.
Ymmärrätkö? -Mä oon sisäpiirissä!
-Turpa kiinni!
Laita kieli ulos. -Miks?
-Jos se alkaa valuttamaan, on pytty sopivassa lämpötilassa.
No... Valuuko?
(Töhö ulisee.)
(Sihinää, Töhö vikisee.)
Nythän se kiertää oikein kimakasti!
(Spägä nauraa.)
(Mopo ei käynnisty.)
Nää on alkuun vähän kylmiä, mutta kyllä se siitä.
-Jos sä keulit tonne satamaan ja takasin niin...
(Kuiskausta ei kuulu.)
(Moottori pärisee.)
(Liima:) Älä sit heti alkuun anna täysiä kiekkoja.
-Joo, joo, mut toi...
Toi mimmi lupas imukaulan laajennusta, -
jos keulin tonne ja takas. -Sehän on sulle ihan iisi piisi.
-Rupes jännittää. En oo koskaan saanut imukaulan laajennusta.
-Hyvin se menee.
(Mopo pärähtelee.)
(Moottori ulvoo.)
Mikä on?
-Ei tää liiku!
-Laita vaihde silmään.
-Liima. Mikä ihmeen vaihde?
-Etsä tiedä mikä on vaihde? -Ei skootterissa oo vaihteita.
-Kytkin pohjaan tosta.
Sitten ykköselle näin.
Sitten kaasua ja vapautat kytkimen.
(Moottori pärisee.)
(Herkku:) Lähetään meneen.
-Älkää vielä lähtekö. Ilta on vasta nuori.
-Kyl me lähetään nyt.
(Räkä ähisee ja yskii.)
-Mikä sulle tuli? -En minä oo ennen ajanu vaihteellista mopoa!
-Sunko pitäs olla porukan kisakuski?
(Spägä:) Tietsä kuka tää on? Tää on minä.
Mä oon niinku Jokeri. Vaarallinen ja arvaamaton...
-Vakkari? -Tuplana.
-No?
Mites pizzapojan hurmaus sujuu? -Ajanhukkaa.
Se ei osaa vaihtaa edes vaihteita. Jopa sulla on mahdollisuudet.
Käsi pyys kysyyn, joko ne pärinät on löytyny.
Onks ne löytyny?
-Yks vinkki saatiin myyjästä, joka haisee.
Mut skoudet kerkes ratsaan sen ennen ku ehittii paikalle.
(Mönni:) Kadut on tyhjänä pärinästä.
-Ei kai kukaan jäis meidän alueelle diilaamaan.
-Voi olla.
Mut sehän tietää vaan enemmän sulle painetta kisaan.
-Mä en ota tollasesta mitään paineita.
Mulla olis sulle täällä...
...ihan muut paineet, hani. -Älä viitti.
Sun kiertokanki ei kestäis minuutin painetta mun pytyssä.
Mennään.
-Kyllä kestäis! (Herkku:) Ei kestäis!
-Kisakireet koneet on niin suorituskeskeisiä.
-Turpa kiinni.
(Mumisee:) -Minä tiedän, missä ne on.
-Mitä sä sössötät?
Nyt loppuu toi sössötys tai Mönni muuraa sulta silmätkin umpeen.
Anna lisää pärinää.
(Mopo murisee.)
(Räkä:) Ei tästä tuu yhtään mitään. -Sehän oli lähellä jo.
-En mä tajuu näitä vaihteita!
-Aattele, että ne on ku pesiä.
-Pesiä? -Ykkösellä pussaillaan, -
kakkosella ronkitaan puskureita niin pitkään, että saadaan pitkät päälle.
-Pitkät?
-Kolmosella sitten, jos mahollisuus avautuu, niin näpyllä sisään.
Siis maila, ei palloja.
Ja varovasti, ettei tuu takalaitonta.
Kuuntelet niitä kierroksia. Ja äänen mukaan vaihdat.
Kuvittele, että antaisit tarakalle happea.
-Täähän on ihan daijua! Olo ku jollain Karate Kidillä!
-Aja äläkä selitä.
-En mä oo ees koskaan päässy kakkospesälle.
-Kuuntelet vaan niitä kierroksia. Luonto hoitaa loput.
(Moottori jyrähtää käyntiin.)
Kävikö pahasti?
-Liima! Nyt mä sen hiffasin!
Pitää antaa välikaasua, kun vaihtaa!
-Pitäskö silti viä reenata?
-Miks? Mähän opin sen.
-Menkäähän kotiin kasvamaan, helvetin perkeleet!
-Niin se maine vaan kiirii edellä!
(Rapmusiikki soi, mopot pärisevät.)
(Selostaja:) Tervetuloa Harjuajoihin!
Kisa, joka on järjestetty niin kauan kuin bensaa on virrannut suuttimissa.
Tänään panoksena paalupaikka huomiseen kilpailuun!
Paikalla kerhojen parhaat kuskit -
sekä mässyimmät mopot ja tiukimmat tarakat!
Seuraavana vuorossa MC Helperin Räkä!
(Yleisö hurraa.)
MC Helper tekee aikamoisen debyytin ajajanaan Räkä!
Räkä dominoi paalupaikan finaaliin! Onneksi olkoon, auttaja Räkä!
-Herkku, tuus ihan...
Ymmärrätkö sä mopoista yhtään mitään?
Tossa taidettiin vaihteita vaihtaa.
-Niin. Sun ongelmahan se lopulta on.
Siinähän selität, kun häviät, mussukka.
-Kuvitteletko sä oikeesti, että Mustakäsi kattoo -
tota sun puuhastelua sormien läpi?
Me ollaan samassa kusessa. Se vääntää noi sun herkut mustiksi.
-Pitäiskö meidän sittenkin tehdä yhteistyötä?
-No...
Mulla saattaa olla apukäsi niiden sisäpiirissä.
-Niinkö?
-Töhö.
Tänne näin.
-Ethän sä ihan kädetön olekaan.
Vaikka ei kyl paljoa puutu.
-Nyt kuuntelet tarkkaan.
Jos sä tän skulaat, -
saat värit. -Värit?
Voi veljet!
(Kuiskaus ei kuulu.)
(Kullervo:) Jätkä veti todella hyvin.
Pressakin arvostaa.
Onpahan millä keulia. Jätkä on keulakunkku!
-Moi. -Moi.
-Opit vaihteita vaihtaan.
-Joo. -Vedit tosi hyvin tänään.
-Ai, kiitti. -Teillä on tollaset uudet liivitkin.
Anna mä testaan.
Vau.
-Hyvin kyllä istuu. -Eiks ni?
-Se on Töhön liivi.
-Okei.
(Liima:) Töhö! Tässä on sun liivi.
(Kullervo:) Laita se päälle.
(Töhö:) Tota... Mun pitää olla... Siis mennä...
Ilmoittautumaan! Niin.
-Mitä se oikein horisi? -En ymmärtäny.
(Selostaja:) Keräilyerät alkavat! Kilpailijat areenalle!
-Sähän voisit näyttää mulle sun ajotaitoja.
-Nyt vai? -Niin.
-Mähän oon jo finaalissa.
-Mut ihan vaan mulle.
-Kai sinne voi mennä ajamaan.
Kone käyntiin. -Ei sun tarvi ajaa, oot jo finaalissa.
-Mitä se haittaa, jos käyn pikkasen elvisteleen?
(Moottori käynnistyy.)
(Kolinaa ja rätinää.)
(Pamahdus.)
-Vaihdelaatikko on ihan rikki.
-Paalupaikka oli pedattuna ja rupesit toheltaan.
-Siihen tuli joku vika.
-Jätkät, hei... Kattokaas.
(Hiekka rahisee.)
Tätä on sabotoitu. (Spägä:) Hyvää iltaa.
Mitäs poitsut?
El presidentekin on paikalla.
Eikö meinaa mäntä oikein luistaa?
Ettei vaan ois suuttimessa hiekkaa?
Istu, Mikki Hiiri, alas.
Herkku, mennään.
Käsi haluaa kaikki kerholle nyt.
-Mitä vittua sä hengaat tommosen pellen kanssa?
(Spägä:) Huppista keikkaa.
-Hei, sattuks sua?
(Musiikki soi, väki hurraa.)
(Mustakäsi:) Kerholaiset!
Meillä on huomenna uus varapresidentti!
Kun tää käsi nostaa kuudennen kerran Harjuajojen pokaalia!
(Väki hurraa.)
Ja meidän Herkku saa luvan avata oman yökerhon tähän kaupunkiin.
Jos se käsi ei nouse, sulla mustuu pää.
Raakapärinöitä ei oo löytynyt.
Me mennään konkkaan, jos me menetetään se kuljetusreitti.
Mut niinhän ei tuu tapahtumaan, eihän?
-Missä on mun liivit? -Mitkä liivit? Sulla on liivit päällä.
-Oikeet liivit. Työ on tehty.
-Mikä työ? -Tihutyö.
-Sun työ on tehty, kun on voitettu.
-Mun osuus on hoidettu. Missä on mulle luvatut värit?
-Sinä säälittävä pikku paska. Etkö sä ymmärrä?
Sä et tuu samaan ikinä yhtään mitään, -
kun musta tulee varapressa. Ymmärrätsä?
Ymmärrätkö?
Sä tuut puunaamaan koko sun surkeen loppuelämän mun pakoputkea!
Mun mopon pakoputkea!
Niin mä sanoin. Niin mä sanoin.
(Räkä ähisee.)
-Onko jysäri?
-Mikä tilanne?
-Säädän Kullervon mopoa sulle sopivaks.
Asennan siihen noi Monkeyn virit.
-Sopiiks ne? -Ei.
-Miten sä sit saat ne siihen. -Lempitavallani.
Väkisin.
-Autaks mä? -Äh.
Nuku sä vaan lisää voimia. Huomisesta tulee likainen kisa.
Pärränvaihto tiputtaa sut gridin viimeiseksi.
-Missä Herkku?
-Sylintereitä tulee, sylintereitä menee.
Hoonaamalla ne eheytyy, mut jos se on halki heti alussa -
ei siitä tuu ees hitsillä hyvää.
(Köntsä mutisee.)
Kiitos.
No?
Meneekös tämä nauhalle? -Tiedätkö mistä sua epäillään?
-Epäilkää ihan vapaasti vaan.
-Löyty seitsemän pulloa pärinää. -Osaan laskea.
-Pärinäpullot oli erittäin laadukasta. Yli 97 prosenttista.
Ylittää raakapärinän prosentin reippaasti.
-Prosenttirajat on mullakin tiedossa.
-Et taida olla yhteistyökykyinen?
-Ei meillä oo yhteisiä töitä. -Minkä verran oot salakuljettanut niitä?
Ketkä kuuluu sun jakelijoihin? -Näytänkö mä joltain Beach Gladelta?
-Sulla on sellainen historia, että lähdet suoraan kiven sisään, -
jos et ala nyt visertää.
(Viheltää Poliisi pamputtaa taas.)
(Rummuttaa mukana.)
-Viekää tää talitintti takas eläintarhaan.
-Liityn vaikka miekkamiesten ornitologiseen seuraan...
...jos te myönnätte, että teillä on väärä mies.
-Miten me saadaan se selville, jos puhut pelkkää paskaa?
-No, minä voin...
...paljastaa, että saatan tietää pärinävarastojen sijainnin.
Siitä hyvästä, haluaisin vapaudu vankilasta -kortin.
-Puhun päällikön kanssa.
Siinä täytyy mennä pari kovaa tekijää pesuveden mukana, -
että pääset tästä kuivin jaloin.
Annas tulla.
(Yleisö taputtaa, mopot pärisevät.)
(Töhö:) Kuulin vähän huhuja. Spägä on huijannut aikasempina vuosina.
Niillä on sellanen kettinkiansa.
-Ansa? -Ansa.
-Jos pääset maalisuoralle, paina tosta napista.
-Mitä siitä tapahtuu?
-Turbotin tän motin yöllä, se vetää ahtopaineet tappiin.
Mutta alle sata metriä maalista.
Motti kestää maksimissaan sata metriä ennen ku losahtaa.
(Moottorit pärisevät.)
(Moottorit ulvovat.)
(Mopo lähestyy.)
(Moottori ulvoo.)
(Selostaja:) Spägä saapuu loppusuoralle!
Aivan perään on liimautunut Räkä!
Vain voittaja muistetaan!
Pääseekö Räkä rinnalle?
Kestääkö kantti ja kaasuvaijeri?
Yleisö on haltioissaan!
Tunnelma on kuuma kuin tehoputki tunnin ajon jälkeen.
Tiukille menee! Räkä nousee rinnalle!
Kestääkö Monkeyn motti?
Alle sata metriä maaliin!
Räkä löytää ekstravaihteen! Räkä menee ohi!
Uskomatonta!
(Kolinaa, pamahdus.)
Räkä on maalissa! Ruutulippu liehuu!
MC Auttajat ovat lyöneet mestarin!
MC Auttaja on voittaja! Mieletöntä!
Siellä on jo kainalot varikkodaameja täynnä!
Mahtuuko edes kaikki syliin?
Seuraavaksi lähtee selostaja juhliin!
(Yleisö hurraa.)
(Läimäys.)
(Herkku vaikeroi.)
Turpa kiinni, mussukka!
Yritän miettiä.
Jos ei ne pärinät kohta löydy, -
se on sitten tämän kerhon loppu!
Kun Hammaskeiju alkaa perimään meiltä maksamattomia raakapärinöitä.
Tilanne on seuraava.
Se joka löytää ne pärinät, siitä tulee seuraava varapresidentti.
Olkoon vaikka kusilaariprospecti. -Varapresidentti Töhö...
-Mitä hängä oikein mumisee?
-Minä tiedän!
Tiedän, miten saadaan pärtsät takaisin.
-Mitä? -Sitä vaan...
...että minä tiedän, miten saadaan pärinät takaisin.
Tarviin ihan pikkuisen apua.
-Sä saat kaiken tarvittavan avun.
Mitä ikinä tarviitkaan.
(Töhö hihittelee.)
(Spägä sylkee.)
Onks Räkä täällä? -On...
...ja ei.
-Anna tää sille.
(Herkku:) Moro, Räkä.
Älä lähe kerhopelleilyyn mukaan.
Se on egoististen pikkupoikien puuhaa. Kaikki kusettaa.
Ihan kaikki.
Mäki.
Pahoittelut siitä.
Mahdollisuus omasta yökerhosta sekotti mun pään.
Mut nyt mä jätän tän paskan taakseni.
Mä lähen Köpikseen iltalautalla.
Halusin vaan sanoa, että sori.
Aja kovaa, aja lujaa.
Aja pitkälle. Vaikka Köpikseen asti.
Sä oot hyvä tyyppi, Räkä. Terveisin, Herkku.
(Mopot pärisevät.)
Terve.
Otetaan ihan rauhassa.
Mulla on parhaat miehet hoitamassa tätä sotkua.
Tässä ei oo mitään syytä hikeentyä.
-Joo, mä en hikeenny.
Mut jos tää tilanne ei ratkea, -
sä ikeennyt.
Nyt on Monkey taas kunnossa.
(Kullervo:) Kattokaa mitä meikä toi!
Lopettakaa se mopojen rassaaminen! Nyt pistetään bileet pystyyn!
Onko meininkiä, hä?
-Tää on meidän voittoilta! Bileet pystyyn!
(Jengi hurraa.)
(Bilemusiikki soi.)
Se vaihe elämässä kuuluis ihan kaikille
Kun hyppää mopon päälle päristellen raitille
Ei kaikki tätä ymmärrä, no mitä sitten?
Jokainen päättää ajeluistaan iha itte
Itsevarmuus nousee, kun tärinän tuntee
Saundin mahtavan, jonka teharista kuulee
Joku saattaa valittaa, kun yöunet menee
Paha juttu sinänsä, mut niin se vaan tekee
Niin se tekee, niin se tekee, niin se tekee
Se on ihan parasta nuoruusaikaa
Kun gasoliinin käryisenä kylillä painaa
Nauti sokeana, kaasu pohjaan
Revitellään niin, että kaikki huomaa
Alla peevee ja bensalenkkarit
Tää on parasta nuoruusaikaa
Elän mun unelmaa
Isoisät aikoinaan näytti miten tuunataan
Joten kunnioitetaan niitä oppeja
Veressä tää kulkee, ei sille mitään mahda
Tankki täyteen bensaa, sitten jatkuu matka
-Mitä vittua! Älä heitä hyvää pois!
-Haeppa, pullopoika, lissää!
-Jengi valittaa, että pärtsät loppuu. Oisko sitä lisää?
-Ei ne lopu, älä huoli.
-Sä oot kyllä, Töhö, hyvä mies.
Sun ansiosta en kaatunu kettinkiansaan.
-Niinpä, kiitti.
Oisko niitä pärinöitä kuitenki jossai? -Rajattomasti.
-Niin, mutta missä?
(Kuiskaus ei kuulu.)
(Töhö hihittelee.)
-Töhö! Sä kun oot niin hyvä jätkä, ajateltiin tehä susta memberi.
-Memberi! Kelaa sitä!
Jätkästä tulee memberi!
-Turhan kriminaali mulle. Taidan hakee vaan ne pärinät.
-Paljon teillä sitä oikein on jemmassa?
-No, onhan sitä.
-Ettei vaan oo liikaa.
-Ootsä ihan varma tästä?
-Pärinäpeli on ku mittareiden ruuvaaminen.
Välillä on hyvä olla enemmän, välillä vähemmän.
No niin, let's go!
(Mopot pärisevät.)
(Töhö:) Kylläpä kesti.
-Nyt sä pidät turpas kiinni.
(Töhö hihittää.)
-Spägä. Sä oot kuule nyt mun bitch.
Tulevan varapresidentti Töhön tuplaputkien puunauspoju.
(Kullervo:) Meidän etu on se, että kun kaupungista loppuu pärinä -
hinnat nousee kattoon ja valta siirtyy meille.
Koska me omistetaan se jakelureitti.
-Miten se voi olla noin? -Peruskapitalismia.
-Ai että meistä tulis koko homman kunkkuja -
ilman, että tartteis diilata?
-Kyllä, kyllä. -Mitä me sit enää tässä ootetaan?
-No niin. Suora linja.
(Sihahdus.)
-Suutari!
Nyt joudutaan käveleen tonne.
-Ruuti on vaan vähän vettynyt. Se voi lähteä vielä.
-Paskat se siitä mihinkään lähde! Jos ei käydä sytyttään.
-Tuolla ne on. -Ootsä ihan varma?
-En. Mä oon Töhö. Tuleva varapresidentti.
Ja kun minä sanon, te apinat tottelette.
Menette hakemaan nuo laatikot ja viette ne kerholle, -
missä Käsi odottaa mua innoissaan.
Uuden varapresidenttiliivin kanssa.
-Totta kai. -Hyvä.
-Koskahan se pukki tulee?
-Huput päähän.
Mönni.
-Nouse, nouse.
-Poliisi! Antautukaa!
-Mönni.
(Punkrock soi.)
Mitä? Mönni!
(Sihahdus.)
Mitä vittua!
(Spägä kiljuu.)
Mä oon tulessa!
(Spägä kiljuu.)
(Spägä huutaa.)
(Haukkoo henkeään.)
-Eiköhän me nyt olla odoteltu jo ihan tarpeeks.
-Me voidaan tehdä diili.
(Hammaskeiju naurahtaa.)
-Diili?
Kuulepa, papparainen.
Etköhän sä oo diilannut jo ihan tarpeeks.
Sun parhaat päivät on nähty.
-Kaikki?
-Kaikki.
(Hammas rouskuu.)
-Älkää kuristako mua!
Auttakaa... auttakaa...
-Vitun sinivuokot!
(Kullervo:) Me otetaan, jätkät, markkina haltuun.
Ihan vaan tässä odotellessa. -Niinku naisten kanssa.
-Eihän naisten kanssa odotella.
-Odotellaahan!
Mitä? Meette bileissä parhaalle paikalle -
ja ootatte siinä, että tarakka tulee syliin.
-Eihän tarakka tuu sun luokse. Sun pitää mennä tarakan luo.
-Eihän se nyt noin oo.
-Paljos on tullut tarakkaa tolla sun tyylillä?
Niinpä.
Tekstit: Aleksi Mörttinen Saga Vera