HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Chào buổi tối, thưa quý vị.
Hãy cùng chào đón lên sân khấu
một người đàn ông không cần đi diễn lắm.
Ricky Gervais.
Xin chào.
Chào. Cảm ơn.
Suỵt. Cảm ơn nhiều. Suỵt.
Thôi, suỵt.
Cảm ơn nhưng mà im mồm đi.
Đừng có reo hò… Chỉ cần cười thôi.
Cảm ơn… Suỵt. Mọi người bình tĩnh.
Suỵt!
Tôi đang ghi hình đó. Im đi, bọn này!
Cảm ơn nhiều nha.
Chào mừng đến buổi diễn.
Không phải. Đâu có vũ công hay diễn xiếc.
Cơ bản là một gã cục mịch nói nhảm, hài kịch độc thoại là thế.
Gã cục mịch nói nhảm. Kỳ thị giới.
Vậy còn các nữ nghệ sĩ hài vui tính thì sao?
Như là…
Không.
Phải rồi. Không.
Tôi không làm vậy đâu. Rồi nhé. Đó là châm biếm, nhé?
Suốt buổi diễn sẽ có chút châm biếm. Cố tinh ý nhé.
Là khi tôi nói gì đó mà không có ý gây hài,
và các bạn khán giả lại cười những điều sai trái
vì các bạn biết điều đúng là gì. Đó là kiểu châm biếm thái độ.
Như miếng vừa rồi,
Tôi dùng phép ẩn dụ kỳ thị giới cũ mèm là phụ nữ không hài.
Thực tế, nhiều phụ nữ vui tính lắm.
Như là…
Tôi lại làm thế. Tinh đấy.
Không, mà có nhé.
Dame Edna Everage. Cô ấy…
Eddie Izzard.
Cô ấy tài thật, nhỉ?
Không chỉ là nữ nghệ sĩ hài xuất sắc mà còn là nữ diễn viên giỏi, nhỉ?
Cô ấy thật tài với "cái ấy" của đàn ông, nhỉ…
Thật vui được trở lại.
Tôi lại hăng say với hài độc thoại với tour diễn trước, Humanity.
Tôi diễn ở các sân khấu khắp thế giới. Netflix mua lại với giá kỷ lục.
Hài kịch được xem nhiều nhất năm.
Tôi nghĩ: "Giờ ai cũng quý mình".
Rồi tôi có tweet này.
Tweet thật đấy.
"Gọi mình là nghệ sĩ hài?"
Đúng thế mà.
Tôi ghi như thế trong tiểu sử Twitter.
"Gọi mình là nghệ sĩ hài?"
"Ông cũng hài hước như"…
Tôi cứ tưởng anh ta sẽ công kích
và nói là: "Miranda", hay…
Thôi nào!
Nào, quý vị. Đừng…
Tôi đùa thôi.
"Gọi mình là nghệ sĩ hài?
Ông cũng hài hước như tiếng rắm tại đám tang của một em bé".
Anh ta định làm tôi tổn thương.
Nhưng sai lầm là so sánh với một thứ hài thật!
Như kiểu… Tiếng rắm tại đám tang của một em bé.
Một nhà thờ lớn.
Mọi người thút thít như thế này.
Quan tài nhỏ bé.
Và có ai đó đánh rắm?
Sẽ cười đấy.
Dù cho đó là con của bạn. Nhỉ? Không.
Nếu bạn ở đó, nó đã mất được một tuần.
Có lẽ bạn cần cười cho thoả.
Đặc biệt nếu là bố.
Nếu là người mẹ, có thể bạn vẫn khó nhìn thấy "khía cạnh hài hước".
Ôi, phụ nữ!
Không phải tất cả.
Ý tôi là những phụ nữ lạc hậu. Ôi Chúa ơi!
Mấy người có tử cung ấy.
Khủng long tiền sử.
Tôi thích phụ nữ thời hiện đại. Họ tuyệt nhỉ?
Những phụ nữ mới mà ta gặp gần đây.
Mấy người có râu và "chim". Họ chuẩn…
họ chuẩn như vàng mười. Tôi thích họ.
Còn phụ nữ lạc hậu, họ bảo: "Ôi, họ muốn dùng nhà vệ sinh của mình!"
"Sao không được nhỉ?"
"Cho phụ nữ mà!"
"Họ là phụ nữ. Nhìn danh xưng của họ đi".
"Sao người này không phải là nữ?"
"Thì dương vật của anh ta".
"Của cô ấy, đồ ngốc!"
"Nhỡ anh ta hiếp tôi thì sao?"
"Nhỡ cô ấy hiếp cô?"
"Đồ khốn bài trừ chuyển giới!"
Mà tweet đó tóm gọn về hài kịch nhỉ?
Nó mang tính chủ quan. Có người thấy một người hài hước,
người khác thấy họ chán nhất trần đời.
Khi ai đó nói với tôi về nghệ sĩ hài khác: "Người đó chả vui",
dù tôi đồng quan điểm, tôi lại nói…
"Đừng nói thế. Là bạn không thấy họ vui".
Tôi ghét khi người ta bảo: "Đùa thế là xúc phạm".
Tôi bảo: "Là bạn thấy nó xúc phạm".
Nó là cảm xúc, mang tính cá nhân,
và có nhiều kiểu hài kịch và nó luôn phát triển.
Giờ có một kiểu mới là hài kịch thức tỉnh, nhỉ?
Nó rất tiến bộ, nhỉ?
Có các hộp đêm mà nghệ sĩ hài phải ký kết
là anh ta sẽ không cà khịa hay xúc phạm ai cả.
Một nơi an toàn cho khán giả. Hài kịch thức tỉnh.
Và tôi đã xem một chút
rồi tôi thà xem Louis CK thủ dâm còn hơn.
Không nhắc được nữa. Bị tẩy chay rồi.
Xin lỗi và tiếp tục là không được. Phải…
Như Kevin Hart tội nghiệp. Anh ta được dẫn Oscar.
Lên Twitter và nói: "Tôi muốn làm từ lâu rồi".
Rồi ai đó tìm ra tweet từ mười năm trước.
Tweet kiểu trẻ trâu, kỳ thị đồng tính.
Về con trai anh ấy. Anh ấy bảo: "Ồ, con trai tôi làm thế này.
Mong là nó không gay".
Phản ứng dữ dội. Anh ấy nói: "Tôi không kỳ thị đồng tính, xin lỗi".
Anh ấy xoá đi và nói: "Tôi thật xin lỗi".
Mười năm sau, ai đó phát hiện ảnh chụp màn hình
và nói: "Anh ta từng nói thế".
Giải Oscar nói: "Anh phải xin lỗi lại".
Anh ấy nói: "Không, tôi xin lỗi rồi mà".
Và anh ấy đúng. Nếu lời xin lỗi và sửa sai không có giá trị,
anh ấy cũng có thể tweet lại chứ.
Tôi thường làm thế đó.
Nếu bạn là người thích thú khi ai đó bị tẩy chay
vì lời họ nói mười năm trước,
bạn chắc chắn sẽ có ngày bị tẩy chay vì lời bạn nói hôm nay.
Bạn không thể dự đoán điều gì gây mất lòng trong tương lai.
Bạn đâu biết đám đông nào sẽ chiếm đa số.
Điều tệ nhất bạn có thể nói hôm nay,
bị cộng đồng Twitter tẩy chay, doạ giết,
Điều tệ nhất bạn có thể nói hôm nay là: "Phụ nữ không có dương vật".
Giờ có ai ngờ tới đâu nhỉ.
Làm gì có tweet từ mười năm trước…
Không thấy tweet mười năm trước
mà ai đó nói: "Phụ nữ không có dương vật".
Biết sao không? Đâu có ai nghĩ là phải có nó.
Liam Neeson.
Suýt bị tẩy chay nhỉ?
Liam Neeson. Giờ thì,
tôi không hiểu sao anh ấy lại kể chuyện này.
Nhưng lại nói với phóng viên tại họp báo phim,
và anh ấy nói là:
"Ba mươi năm trước,
bạn tôi về nhà và cô ấy đã bị hiếp",
và… Chưa tới đoạn vui mà.
Anh ấy nói: "Cô ấy bị hiếp". Tôi nói: "Hắn trông ra sao?"
"Một gã da đen. Tôi lấy cái dùi cui
và tôi đi kiếm gã da đen đó.
Chả có gì nữa. Tôi đã tỉnh ngộ".
Nhưng điểm kỳ lạ của câu chuyện là, ai lại có dùi cui chứ?
Nhưng thật không ngờ.
Họ huỷ công chiếu vì phản ứng.
Người ta muốn xoá bộ phim và tôi hiểu.
Vài người không thể tách biệt nghệ thuật và đời tư của nghệ sĩ.
Tôi biết và từng hợp tác với Liam. Anh ấy dễ mến.
Không kỳ thị chủng tộc. Nhưng khi chuyện vỡ ra,
tôi còn tự hỏi: "Liệu mình còn thấy phim Schindler's List hài hước nữa không?
Tôi vẫn thấy nó hài hước.
Giờ có quá nhiều phẫn nộ,
và ta biết về nó và người ta nghiêm trọng hoá.
Nghệ sĩ hài học Oxbridge viết cho báo thượng lưu,
quy tắc của hài kịch, họ viết ra luật.
Những điều như:
"Hài kịch phải chọc tầng lớp trên. Đừng chọc người thấp".
Đôi khi phải chọc người thấp
như khi đánh đứa nhóc bị tật.
Hiểu ý tôi chứ?
Nếu chọc người trên, sẽ bỏ qua tiểu yêu đó. Nó sẽ thắng.
Tôi thích miếng đó vì nó nhấn mạnh
khác biệt giữa ẩn dụ chọc người tầng lớp thấp
với việc thật sự chọc người thấp.
Nhưng giờ đây người ta muốn tin là lời nói chính là bạo lực.
Các bạn cười vì miếng hài về đánh một đứa trẻ bị tật.
Chả ai bị đau. Giá mà tôi thật sự lôi một đứa trẻ bị tật
và bắt đầu đập nó, bạn sẽ không cười, nhỉ?
Thế nên tôi không làm đó.
Nhưng họ đang ra vẻ đức hạnh.
Họ cố hạ thấp người khác để nâng vị thế,
và họ bảo: "Không, bọn tôi bảo vệ thiểu số".
Ý họ là thiểu số không có óc hài hước,
và như thế thật kẻ cả.
Tôi cũng bị thế, cảm giác bị lấn lướt.
Ở nước này, chỉ có 5% người Da Đen, 5% Châu Á,
5% LGBTQ. Quá ít.
Tôi thì là một triệu phú dị tính, da trắng, nhé?
Chúng tôi có tổng số dưới 1%.
Nhưng mà… tôi có than vãn không? Không!
Tôi có…
Tôi chả bận tâm. Tôi cứ tiếp tục. "Tiếp đi, Rick!"
"Cứ tiếp tục cố"…
Tôi như Rosa Parks, hiểu ý tôi chứ? Tôi kiểu…
Khác là tôi đấu tranh vì quyền để không phải đi xe buýt, nhưng mà…
Họ than phiền về những việc mà họ đâu cần phải xem.
Đâu có ảnh hưởng đến họ.
Mọi người đều có quyền cảm thấy bị xúc phạm và than phiền,
nhưng họ phải biết là ta đâu có ý xúc phạm họ.
Đâu phải mục đích đó. Bọn tôi chỉ cố làm bạn cười.
Bọn tôi cố làm bạn vui vẻ.
Thế này nhé.
Nên tôi đã…
Nếu tối nay tôi nói gì đó rất mất lòng,
mà bạn chưa từng nghe điều gì ngoài sức tưởng tượng như thế,
đừng có làm lố.
Hãy đến phòng vé. Họ không thể hoàn tiền cho bạn ngay.
Có một cái đơn để ghi than phiền,
và tôi đem chúng đi và tôi ị vào chúng.
Đó là quy tắc của hài kịch đấy.
Siêu nhiên. Sao là Siêu nhiên?
Có hai lý do.
Một, tôi muốn vạch trần năng lực siêu nhiên.
Tôi không tin cái gì siêu nhiên cả.
Tôi tin những gì tồn tại là theo định nghĩa là một phần tự nhiên
và có thể lý giải, không bây giờ thì sau này.
Hơn nữa, Siêu nhiên là vì thiên nhiên là đã siêu đủ rồi.
Ta ở đây bàn bạc là điều tuyệt vời.
Ta là loài duy nhất để cho vũ trụ tự thấu hiểu.
Cơ hội để chúng ta ở đây,
cơ hội để bạn được tồn tại bây giờ,
cơ hội để tinh trùng đó đi vào trứng đó là một trên 400.000 nghìn tỷ.
Tôi nghĩ sự sống như kỳ nghỉ.
Ta không tồn tại trong 13,5 tỷ năm
và rồi ta có 80, 90 năm nếu may mắn
rồi ta chết đi, không tồn tại nữa.
Có người còn thấy mất lòng vì điều đó.
Họ bảo: "Đừng nói thế. Đây đâu phải cơ hội".
"Nó quá tốt đẹp. Ai đó đã tạo nên tất cả".
"Tôi quá đặc biệt. Tôi không thể không tồn tại".
"Tôi sẽ sống lại. Tôi sẽ lên thiên đàng".
"Tôi sẽ trở về với gia đình, bè bạn hoặc hiện hồn và đồng hành mọi người".
"Hoặc tôi sẽ đầu thai. Tôi sẽ trở về là người khác".
Thế thì là người khác thôi.
Chỉ có thế thôi. Chả liên quan tới bạn.
Thế thì sẽ là một người khác, nhé?
Nhiều người tin vào kiếp luân hồi.
Nhiều người nói rằng họ nhớ kiếp trước mình là ai.
Có một cộng đồng ở Mỹ, dĩ nhiên…
Ở California nhỉ?
Và họ nhớ họ là ai ở kiếp trước.
Họ luôn là người đặc biệt trong kiếp trước.
Không hẳn đặc biệt ở kiếp này, nhỉ?
Mà tôi đã xem một phim tài liệu về nó,
và mỗi năm họ tổ chức tiệc "hoá trang tiền thân"
mà họ diện đồ thành con người của họ trước đây.
Hai ông Napoleon.
Nên ít nhất một trong họ nói dối.
Không đầu thai. Không hồn ma.
Đã xem hết show bắt ma chưa?
Chúa ơi, nhiều show bắt ma lắm.
Nhiều năm luôn. Celebrity Ghost Hunter.
Khắp thế giới,
những đoạn phim hàng nghìn tiếng,
họ chả bao giờ thấy ma nào cả. Không…
Toàn là: "Cái gì đó? Ủa, chỉ là… Không phải"…
"Nghe không? Ồ, là anh à?"
"Không".
Thử nghĩ show hoang dã như thế thì sao.
Thử nghĩ khi xem David Attenborough và ông ấy nói,
"Trên ngọn núi Kilimanjaro này, ta thấy"…
"Ủa, không phải"…
"Bên bờ sông Limpopo"…
"Ủa không"…
Bạn sẽ ngừng xem ông ta.
Họ chưa bao giờ thấy ma.
Show bắt kẻ ấu dâm thì lại khác…
Thường có vài tên như thế trong đội quay phim để dự bị.
Điển hình là đài BBC.
Ôi thôi đi!
Tôi tin là không có luân hồi, hồn ma, thiên đường.
Người ta chất vấn tôi trên Twitter khi biết tôi vô thần.
"Anh không hề tin Chúa?" Tôi bảo: "Không".
"Có cầu nguyện không?" "Không".
"Sao không cầu nguyện lỡ như có Chúa thật?"
Tôi bảo: "Sao không treo tỏi trước cửa
lỡ như có Dracula thật?"
Tôi không ngại cầu nguyện.
Tôi biết nhiều người Kitô giáo, đạo Hồi và Do Thái
và nếu người nhà tôi bệnh nặng, họ nói: "Tôi sẽ cầu nguyện".
Tôi bảo: "Cảm ơn nhiều", vì đó là ý tốt.
Nếu họ nói: "Bọn tôi cũng đã huỷ bỏ hoá trị",
tôi sẽ nói: "Đừng làm thế".
"Cầu nguyện? Cứ thoải mái,
nhưng cứ cầu nguyện và làm hoá trị nhé?
"Vì nó hiệu quả cũng y hệt như hoá trị
nên cứ giữ lại việc đó nhé?"
Tôi từng gặp rắc rối khi nói về cầu nguyện trên Twitter. Vài năm trước,
thảm hoạ bão lớn ở Oklahoma đấy.
Nhiều người mất mạng, kế sinh nhai và tôi quyên góp cho Hội Chữ thập đỏ.
Tôi tweet kèm đường dẫn: "Bạn cũng có thể quyên góp",
cố giúp đỡ họ,
và một tờ tạp chí giải trí lá cải ở Mỹ,
tài khoản của họ tweet làm tôi bực.
Họ tweet: "Beyoncé và Rihanna gửi lời cầu nguyện đến Oklahoma".
Tôi tweet lại: "Tôi thấy mình tệ quá. Tôi chỉ gửi tiền".
Có người từng tweet cho tôi:
"Liệu anh có đến giường của đứa bé sắp mất và bảo là không có thiên đàng?"
Tôi tweet lại: "Buổi này có trả tiền chứ?"
Tôi chả quan tâm bạn tin hay không, bạn tin gì và cầu nguyện cho ai.
Chả ảnh hưởng tôi.
Tôi chỉ nghĩ là thiên nhiên là siêu đủ.
Ta đâu cần thiên thần, kỳ lân. Ta đã có bạch tuộc mà.
Nó tồn tại thật đó.
Tám chân, chín não, ba trái tim và một cái mỏ.
Tự quyết định đi chứ! Mày làm gì thế hả?
Thú mỏ vịt, động vật đơn huyệt.
Khi các nhà khoa học khám phá ra, họ nghĩ nó là trò lừa
vì nó sản sinh trứng và sữa.
Nó tự làm kem sữa trứng được. Nhưng nó không làm thôi.
Nó có thể. Chắc chắn.
Nhưng dù ta biết cơ hội để chúng ta tồn tại là vô cùng to lớn
và cuộc sống ngắn ngủi,
ta phí phạm cuộc đời khi mãi lo lắng,
về những điều không có thật,
chả còn quan trọng trong một tuần, nói chi một năm.
Tôi tệ lắm. Tôi là kẻ lo lắng.
Tôi thao thức nghĩ là "Nếu như"… và đủ chuyện,
và tôi ghét bị căng thẳng.
Nên tôi cố loại bỏ căng thẳng, như thế thật căng thẳng
vì tôi phải dự tính kế hoạch A, B rồi C.
Và nếu tôi làm hết việc,
ở nhà, tôi nói: "Rồi, chiến sĩ. Không làm, nghỉ ngơi.
Một ly rượu. Xả hơi đi".
Cái gì đó bước qua cửa, tôi kiểu: "Quái gì thế?"
Thường là tiền đó.
Phải rồi.
Jane, bạn gái tôi, cô ấy nói: "Đi xem không nào?"
Cô ấy cố trấn tĩnh tôi. Tôi đã quen Jane gần bốn năm.
Và bọn tôi… Cảm ơn.
Bọn tôi có nuôi mèo
vì hồi đó Jane đọc được là nuôi mèo giúp sống lâu,
ngăn ngừa truỵ tim, đột quỵ khi căng thẳng.
Cô ấy muốn cứu mạng tôi.
Nên bọn tôi nuôi mèo. Nhiều con mèo.
Chắc có hiệu quả. Nếu tôi cực căng thẳng,
tôi nói: "Mèo đâu rồi?" Nhỉ?
Ngủ thiếp đi. "Tỉnh dậy!"
"Sao?" Rồi tôi vuốt ve mèo và tôi nghĩ: "Ồ, mình căng thẳng".
"Chà, nó thật vô lo".
Tôi nghĩ: "Thật bất công" và làm tôi hơi căng thẳng.
Vì tôi có nhiều gánh nặng trên vai.
Nó chả có. Không lương tâm, tội lỗi.
Mèo chả bao giờ thấy tội lỗi. Chả bao giờ bạn bước vào phòng
và thấy con mèo như thế này: "Tệ quá".
Bạn hỏi: "Có chuyện gì?"
"Có chuyện gì?" "Ừ".
"Bã đậu trong đây này. Là chuyện đó".
"Là cái gì?" "Con chuột ngu ngốc tôi đã giết".
"Chắc nó có gia đình nhỉ?"
"Có thể".
"Ban đầu tôi không nên tra tấn nó".
Chúng chả quan tâm đâu.
Nếu con mèo đủ to, nó sẽ giết và ăn thịt bạn luôn.
Chúng ngược với chó.
Đây là khác biệt lớn nhất giữa chó và mèo.
Mèo có dương vật có gai.
Đúng. Google đi.
Cẩn thận nha. Nhưng…
Dương vật có gai. Hai lý do.
Một, nó cố định con cái khi giao phối.
Để nó đưa vào dễ dàng và nó bảo: "Chạy hả? Không được đâu".
Hai, khi nó rút ra, cơn đau làm con cái rụng trứng.
Nghĩ khác đi chứ.
Điều đó làm tôi nghĩ có lẽ Chúa có thật
vì có lẽ Ngài tạo ra chó và mèo vì chúng…
Ngài nói: "Bùm, rồi đấy.
Chó mèo, tụi bây là thú có vú lông lá.
Tụi bây sống ở nhà. Ổn đó. Sẽ được cho ăn.
Tụi bây muốn có dương vật thế nào?"
"Chó". "Sao cũng được.
Ngài cho cái gì cũng tuyệt thôi.
Cái gì đó hợp với bộ đồ liền này…
Cái gò nhỏ lông lá. Mà bọn chó cái sẽ thích.
Cái gò nhỏ lông lá với thỏi son hồng trong đó".
"Thỏi son lông lá. Khéo chọn đó".
"Mèo".
"Cho tôi cái cuống có nhiều móc gai".
Mèo là động vật duy nhất tự thuần hoá. Thật đấy.
Lang thang vào nền văn minh chừng 10.000 năm trước
và kêu: "Meo! Cho tôi ăn".
Chúng đã kêu meo vì ta. Chúng đâu kêu thế khi đi hoang.
"Meo!" Chúng biết ta sẽ… "Ôi!"
Hiệu quả. Mèo tôi kêu: "Meo!" "Ôi!"
Tôi cho nó làm mọi thứ nó muốn. Ngủ hay đi đâu tuỳ ý.
Nếu tôi nhận một bưu kiện,
tôi mở nó ra và con mèo chui vào thùng,
"Ôi!" Tôi không thể vứt nó.
Bọn tôi có chừng 17 con khắp cả
biệt thự.
Nếu tôi và Jane xem tivi, nó chui vào lòng,
bọn tôi không muốn đi. Dù muốn đi tiểu cũng không muốn phiền nó.
Người kia uống hết cả đêm. "Ôi!"
Người ta bảo tôi: "Anh chiều hư con mèo".
Tôi bảo: "Ừ. Nó là mèo mà".
Đâu phải người.
Điều tệ nhất nếu chiều hư mèo là gì?
Nó đâu có lớn lên thành Boris Johnson. Nó…
Không, tôi không bàn chính trị nhé.
Dù ông ta đã đi quá xa rồi, nhỉ?
Ông ấy nói phụ nữ đội khăn trùm trông như mấy cái thùng thư.
Boris Johnson đâu có quyền quyết phụ nữ Hồi giáo đeo cái gì lên mặt.
Phụ thuộc vào chồng cô ấy.
Không…
Không phải luật tôi đề ra nhé.
Cái này sẽ bị cắt.
Vào cảnh.
Ừ, mèo, đúng nhỉ?
Tôi thích mèo lắm.
Tôi rất mê chó. Nhà tôi chưa nuôi chó vì bọn tôi thường đi xa.
Nhưng dù bọn tôi ở đâu, New York hay London,
bọn tôi đi dạo mỗi ngày để gặp chó,
ở Central Park hay Hampstead Heath.
Tôi biết tên chừng 200 chú chó,
và bạn luôn gặp được vài chú chó,
và nó giúp tôi phấn khởi. Nó như ma tuý vậy.
Nếu gặp con chó mới, bạn nói: "Chào",
nó chưa từng gặp bạn và nếu bạn thân thiện,
nó mới gặp bạn và bạn bỗng thành…
Nó sẽ làm mọi thứ cho bạn. "Cần quả thận hả?" Chó rất tuyệt.
Biển hiệu trước nhà làm tôi bật cười:
"Cẩn thận chó". Nó làm tôi muốn vào nhà và gặp chó.
Nên nếu bạn muốn tôi tránh khỏi nhà bạn,
hãy dựng biển: "Cẩn thận bị AIDS".
Dù bệnh AIDS bây giờ không tuyệt như xưa nhỉ?
Thật đó, kiểu như mọi bệnh tật đều chán,
nhưng mà… Thời hoàng kim, bệnh AIDS thật là tuyệt vời nhỉ?
Vi-rút Corona? Dẹp đi. Nó chẳng bằng một góc bệnh AIDS.
Năm 80, hai gã trò chuyện:
"Ôi, mút 'chim' tôi không?"
"Dẹp đi. Ông bị AIDS. Tôi chết đó".
Giờ thì: "Đưa đây. Tôi sẽ uống thuốc đến cuối đời".
Không còn…
Những người cuồng tín đã nói về nó năm 80, người Kitô giáo,
thật ra tất cả người theo cơ yếu: "Chúa nổi cơn thịnh nộ đấy".
"Chúa trừng phạt vì đồng tính".
Thử nghĩ xem.
Mấy người nghĩ gì trong đầu mà cho rằng điều đó đúng?
Chúa ở thiên đàng,
nhìn xuống nhân loại,
và Ngài nói: "Ta chán ghét trò chổng mông này rồi.
Cái quái gì…
Nào, mấy cậu! Cái gì… Hả?
Ôi, nhìn xem…
Ta cảnh báo rồi. Trong Kinh Thánh nhé.
Không chổng mông". Không nói thế.
Kinh Lê-vi, đoạn 28, câu 11.
"Nếu một người cưới cả mẹ lẫn con,
đó là việc ác và phải bị giết chết".
Không có chổng mông, nhỉ?
Ngài nói: "Bọn chúng đang chơi. Phải làm gì đó.
Ta biết rồi. Bệnh AIDS".
Ngài làm trong ánh sáng, kiểu như: "Ồ, tối quá. Làm gì đây?"
"Ánh sáng", nhỉ? "Phải có ánh sáng!"
Giống vụ này. "Phải có AIDS".
Và AIDS xuất hiện".
Không phải trên trái đất, trong phòng thí nghiệm của Ngài.
Rồi Ngài tạo nên bệnh AIDS,
nhiều trò kinh khủng, "Mày đây rồi".
Bạn không thể thấy nhưng Ngài thì có.
Như này nhé?
Ngài nói: "Mày là bệnh AIDS". Bọn nó nói: "Gì cơ?"
Ngài nói: "Mày là bệnh AIDS". Bọn nó nói: "Là gì?"
"Căn bệnh tồi tệ nhất".
Bọn nó: "Ồ, hay quá". Ngài nói…
Netflix mua show này rồi. Kệ họ, nhé?
"Mày là bệnh AIDS".
"Rồi, bọn tôi làm gì?" "Rồi, bọn mày đi giết lũ đồng tính".
"Tại sao?"
"Vì tao ngứa con mắt".
"Thì đừng nhìn họ".
"Tao đâu có lựa chọn. Tao ở muôn nơi, nên…
Tao đang xem 50 triệu người chổng mông đây.
Nên là…"
"Rồi. Vậy bọn tôi làm gì?"
"Tao sẽ cho bọn mày xuống trái đất". "Ở đâu?"
"Châu Phi, nhé?"
"Tại sao là Châu Phi?"
"Dù gì chúng cũng sắp chết".
Đâu phải tôi nói. Chúa nói đấy.
"Chỗ nào ở Châu Phi?"
"Ôi, chui vào mông, nhé? Tao cho bọn mày vào"…
"Tao sẽ"… "Đầy phân đó?"
"Ừ, tao cho bọn mày vào mông".
"Bọn mày sẽ làm việc xuất sắc ở chỗ đó trong thập niên 80".
"Nhé? Tao cho bọn mày vào mông".
"Rồi sao?" "Rồi".
"Nếu có 'chim' chui vào đó, không nên".
"Chui vào 'chim' luôn".
"Tất cả bọn tôi?" "Không".
"Một vài đứa chui vào 'chim', vài đứa ở lại mông
phòng khi có 'chim' khác tới".
"Và nếu ta biết cái mông này, sẽ có 'chim' khác tới đó".
"Vài đứa bọn tôi vào 'chim', vài đứa ở lại mông".
"Ừ". "Rồi sao?"
"Giết cả hai, nhé?"
"Vậy giết hết lũ đồng tính?" "Chính xác".
"Cả đồng tình nữ?"
"Không, trừ đồng tính nữ".
"Vì sao?"
"Vì tao thích xem bọn họ".
Nhưng bệnh tật nào cũng làm bạn thất vọng, không chỉ AIDS.
Sau bệnh AIDS là SARS, nhỉ?
Nhớ SARS chứ? "Ôi, xoá sổ nhân loại thôi".
Không thành. Rồi tới Ebola,
bệnh ăn thịt đó, "Ôi, Ebola tới London rồi!"
Y tá nào đó đi quẩy cuối tuần và dính. Nhỉ?
Rồi tới vi-rút Zika. Nhớ mấy em bé ra đời với nửa cái đầu chứ?
"Vi-rút Zika!" "Đừng lo".
"Ôi, tôi có thai!"
"Đan cái mũ len đi".
Biết chứ?
Nói về phá thai…
Tôi không muốn gây chia rẽ,
mà tôi ủng hộ.
Không gã nào có quyền can thiệp điều phụ nữ muốn với cơ thể họ.
Nhưng…
Cảm ơn. Nhưng ngược lại, có những người chống phá thai.
Không chỉ là họ không đi phá thai. Họ không muốn ai phá thai cả.
Có số ít người lại quá khích.
Trong đó, có số ít người…
Vài người ở Mỹ như khủng bố.
Họ đánh bom phòng khám, cho bào thai qua cửa,
họ có cỗ máy tuyên truyền phát lên:
"Đảng Tự do, họ phá thai 9 tháng tuổi,
kéo chúng ra khỏi âm đạo, hoá lỏng chúng".
Thuyết âm mưu điên rồ nhỉ?
Giờ họ có mạng internet nữa. Họ có phông chữ và ảnh chế.
Như khoa học với họ.
Nó cứ luẩn quẩn. Có lẽ bạn đã thấy.
Nó là… Tôi đã nghe nhiều biến thể,
như kiểu, "Đây là bài giảng thật", "Đây khảo sát thật".
Vớ vẩn. Toàn bịa đặt. Nó thế này.
"Một phụ nữ có thai. Cô ấy đã có năm đứa con.
Hai đứa bị điếc. Hai đứa bị mù.
Một đứa bị thiểu năng.
Cô ấy bị giang mai. Liệu cô ấy nên sinh con?"
"Không?"
"Giỏi lắm. Bạn vừa giết Beethoven".
Nói gì vậy… Điều đó thật vô nghĩa.
Cứ công bằng đi. Thử ngược lại…
Một phụ nữ khác. Cô ấy mang thai.
Hai con, nghe tốt, nhìn tốt, rất sáng dạ.
Cô ấy không bị giang mai. Cô ấy nên sinh con?
Có?
Giỏi lắm. Bạn vừa sinh ra Hitler.
Tôi không muốn gây chia rẽ nhưng tôi không ưa Hitler.
Nghe tôi đi. Tôi có lý do.
Nghe này.
Nó hơi viễn tưởng. Mỗi khi tôi xem phim viễn tưởng,
luôn có nhân vật sáng chế ra máy thời gian và muốn giết Hitler.
Nếu thành công, họ trở về hiện tại,
và nó còn tệ hơn vì họ phá trật tự không-thời gian.
Dĩ nhiên. Thay đổi một điều nhỏ trong lịch sử,
nó sẽ ảnh hưởng thê thảm.
Dù có thể, tôi cũng không đổi gì cả.
Đời tôi quá đẹp.
Tôi không thể nắm bắt cơ hội đó.
Nếu nhà khoa học nói với tôi là họ đã làm được.
"Không cần quay ngược thời gian. Cứ nhấn nút này.
Nó sẽ giết Hitler trước Holocaust và chiến tranh.
Hiện tại vẫn như giờ, trừ việc nó làm tóc anh đỏ hoe hơn",
tôi nói: "Không nha".
"Sao tôi phải chịu đựng?"
Mỗi khi bạn thấy mấy bài tâng bốc đó,
mỗi khi họ hỏi câu hỏi ngu ngốc đó cho người nổi tiếng,
luôn có: "Bạn sẽ làm gì nếu có máy thời gian?"
Họ đều nói: "Tôi sẽ về quá khứ giết Hitler". Thật hả?
Bạn về quá khứ mua cổ phiếu Microsoft thì có, đồ dối trá.
Tôi đã phỏng vấn vài người cho show phát thanh ở Mỹ,
tôi luôn hỏi câu đó để gây cười và họ đều nói:
"Tôi sẽ về giết Hitler".
Tôi nói: "Người ta đã cố mà".
Và họ nói: "Không, tôi về quá khứ giết ông ta khi còn bé".
Vậy bạn quay về tìm em bé Hitler,
người chưa làm gì sai,
và bóp cổ nó à?
Hơn nữa, bạn đã thấy Hitler khi còn bé chưa?
Chúa ơi, vô cùng đáng yêu.
Nhìn đi.
Nhìn gương mặt bé xinh kìa!
Bạn quay về và nói: "Hitler đó à?"
"Ừ". Bạn nói: "Ôi, phát xít bé nhỏ!"
Tôi biết bạn nghĩ gì. Sao tôi lại có ảnh…
em bé Hitler trong máy?
Đó là việc của tôi.
Nếu tôi thủ dâm với nó thì sao? Thì sao?
Nếu là thứ duy nhất tôi thủ dâm?
Không nạn nhân, không tội ác.
Bạn có thể gọi cảnh sát ngay, bảo họ tới nhà tôi,
và họ nói: "Nghe nói anh thừa nhận ấu dâm".
Tôi nói: "Vâng, nhưng chỉ với ảnh của em bé Hitler đã chết".
Tôi nói: "Đọc luật đi". Họ nói: "Ừ, chuẩn khỏi chỉnh".
"Muốn thấy nơi tôi thủ dâm chứ?" "Ừ, đi nào".
Tôi đưa họ tới "phòng quay tay".
Nó là hầm rượu được cải tạo.
Nhưng bức ảnh đó phóng to 100 lần,
phủ trên tường, nhễu nhão tinh dịch 40 năm.
Tôi chỉ sống ở đó trong năm năm, nên…
Đoạn đó cắt luôn.
Nhưng nhiều người ghét Hitler.
Họ muốn quay về giết ông ta, tôi bảo: "Từ từ".
"Hitler đã tự sát mà, đúng không?"
Cứ công bằng đi.
Công bằng nhé.
Tôi không lo chết.
Hoặc tôi không lo khi tôi chết vì tôi đâu có biết.
Điều tuyệt vời khi chết đi đó. Bạn không biết.
Cũng như khi bị ngu, nhỉ?
Chỉ người khác thấy đau thôi.
Tôi lo về cách tôi chết. Tôi không muốn chết cô độc, đau khổ
hoặc là được tìm thấy bị treo cổ bằng thắt lưng trong tủ áo
mặc quần bó phụ nữ,
người đầy thuốc kích dục.
Tôi không thích cái đó, nên nếu khi tôi chết như thế,
hãy biết là bạn tôi đã gài bẫy tôi.
Tôi không lo về cái chết. Tôi không làm gì để tránh né cái chết.
Ngày nào tôi cũng ăn uống nhiều, suốt 40 năm.
Ngày và đêm, tôi ăn uống nhiều.
Người ta nói tôi: "Rick, nếu anh bỏ rượu,
anh sẽ thọ thêm 10 năm".
Tôi bảo: "Nhưng đó là 10 năm cuối đời tệ hại".
Tôi không muốn chúng.
Nếu giờ tôi bỏ rượu và thọ 80 tuổi
và ai đó bảo: "Anh có thể thêm 10 năm",
tôi bảo: "Ồ, tuyệt, tôi sẽ trở lại 20, 30 tuổi".
thế thì quá tuyệt, mà không, bạn sẽ 80, 90 tuổi.
Bạn biết 90 tuổi kinh khủng thế nào chứ?
Tôi từng thấy cụ 90 tuổi ngồi trên ghế bành,
và họ rên lên. Tôi hỏi: "Gì thế?"
Họ nói: "Tôi gãy hết xương trong người rồi!"
Vì xương họ rất giòn. Họ có bụi đất trong máu.
Họ bị máu đông bầm tím.
Họ bị thoát vị ở khắp nơi.
Nếu bạn 90 tuổi và tự thân vào bếp
để pha tách trà, bạn nhấc cái ấm lên và nó đầy,
rất có khả năng dạ dày bạn sẽ trào ra khỏi mông.
Nên tôi khuyên bạn cứ ăn uống tuỳ thích và cứ thế mà chết.
Cảm ơn.
Tôi xin nói tôi không phải bác sĩ.
Tôi có đi khám bác sĩ một lần một năm hoặc hai năm.
Tôi phải khám để diễn thế này và truyền hình,
và tôi rất kín đáo.
Giá là 600 bảng. Kéo dài ba tiếng. Và họ khám đủ thứ.
Mẫu máu, mẫu phân, mẫu nước tiểu,
điện tâm đồ, tai, mũi, họng,
tinh hoàn, sinh lý. Đủ cả.
Bạn phải điền mẫu đơn lớn, viết về lối sống.
Mất rất nhiều thời gian.
Tôi khai thật, ngoại trừ đơn vị chất cồn.
Tôi tự tính ra rồi chia đôi.
Bác sĩ xem tới đó và vẫn nói: "Thế là quá nhiều".
Tôi cứ tưởng đã thắng. Tôi bảo: "Thế à?"
Và cuối ba giờ đó,
họ trả kết quả lại cho phòng lab,
anh ấy có cái máy tính to… Nó như thành phần cơ thể người.
Từ đó, họ tính phần trăm khả năng bị đột quỵ,
truỵ tim trong một, năm, mười năm,
và của tôi luôn như nhau.
Càng già càng tệ hơn. Bạn không thể làm gì.
Nhưng tôi luôn kiểu… Tôi ở cuối cân nặng lý tưởng.
Tôi chỉ gần như béo phì. Ngay sát như thế.
Có lần tôi suýt bị tiểu đường. Tôi phải xử lý nó.
Giờ tôi sắp bị gout.
Sắp bị gout.
Bác sĩ nói hết cho bạn và bảo: "Vậy chúng ta tính sao?"
Tôi muốn hỏi: "'Chúng ta' là sao?
Tôi vừa chi 600 bảng cho anh đó.
Anh chữa bệnh rồi tôi tiếp tục".
Bạn đâu có đem xe tới hãng và nói: "Bánh xe mòn rồi.
Trục bánh mất rồi. Ta làm sao…
Anh sửa đi rồi tôi trả tiền".
Anh ấy nói: "Anh cần ăn thêm chất xơ".
Tôi muốn nói: "Vậy cho tôi rượu có chất xơ đi".
Tôi đủ khả năng trả mọi thứ. Anh phải sáng chế ra nó".
Anh ấy nói: "Anh bị táo bón nặng".
Tôi muốn nói: "Lấy thìa xúc ra đi, con trai".
Rồi họ luôn để đến phút cuối. Họ còn không nhìn lên.
Họ nói: "Tôi khám trực tràng cho anh nhé?"
Nghĩa là tôi phải nói: "Vâng".
Tôi muốn họ làm tôi bất ngờ khi tôi bước ra.
"Bye." "Bye."
"Chỗ này ổn". "Cảm ơn".
Nhưng phải làm nhiều bước. Khi họ rửa tay,
họ nói: "Anh cần người hộ tống chứ?"
Vậy anh cho ngón tay vào mông tôi,
và giờ anh để người khác xem à? Không, cứ làm đi.
Họ để bạn lên bạn nằm sấp lên băng ghế,
quần kéo xuống mắt cá, đầu gối dạng ra như con ếch,
và họ kiểm tra bi trước,
và tôi căng thẳng khi đi khám, tôi rất lo lắng
vì tôi chẳng có bi.
Anh ấy phải moi bi ra như cái đầu con rùa, hiểu tôi chứ?
Nó như cái nắm tay nhỏ sợ hãi.
Tôi ghét nó lắm.
Kiểu như thế.
Tôi vẫn… Kinh lắm.
Rồi họ xoay bạn nằm nghiêng và rồi bôi trơn
và đưa ngón tay vào mông. Tuyệt lắm.
Không tuyệt. Đó đâu phải lý do tôi đi…
"Lại là tôi". "Hôm qua anh đến rồi mà". "Lại đây nào".
Nhưng lần này là một ông già và…
Vẫn là bác sĩ, không chỉ là ông già.
"Bác sĩ bảo không làm được nên tôi sẽ thử xem sao".
Kiểu như bác sĩ đa khoa già cỗi.
Ông ấy chừng 75, áo nhỏ và cà vạt, áo khoác vải tuýt.
Ông ấy ngồi ghế bành và không để tôi nằm lên băng ghế.
Tôi chỉ đứng thôi và ông ấy nói: "Kéo quần xuống đi".
Nên tôi…
Ông ấy ở gần… Ông ấy cách bi của tôi một chút,
và tôi đã nói, tôi lo lắng khi gặp bác sĩ, nên tôi nói luyên thuyên.
Tôi nghĩ: "Nếu hoãn thì họ sẽ không tìm thấy bệnh ung thư".
Ông ấy bắt đầu khám bi,
và tôi nói: "Ông tìm gì ở đó?"
Họ thường nói: "Suỵt" và rồi…
Ông ấy thì không, và lại nói: "Hỏi hay".
Rồi ông ngồi tựa vào ghế, bắt đầu kể mọi thứ về ung thư.
Vậy giờ tôi chỉ đang tán gẫu à?
Ông ấy nói lâu lắm. Ông ấy mê thật đấy.
Tôi nhận ra nếu đứng thế này thì thật kỳ
nên tôi cứ: "Ồ, phải rồi".
Tôi có tập thể hình.
Tôi đăng ký phòng tập trên đường đi, tôi khám phá ra nó.
Nhà tôi có phòng tập. Tôi chán nó rồi.
Nhưng tôi nghĩ: "Nếu tôi đăng ký tập và trả trước một năm,
Tôi sẽ cố tập cho đáng tiền. Thế tôi sẽ đi".
Rồi tôi nhớ: "Ồ, mình giàu mà. Nó đâu"…
Tôi có thể tập ở phòng mới mỗi ngày để cho vui.
Cứ đi và nói: "Đây là 2.000 bảng". "Mai gặp".
"Anh chả gặp lại tôi đâu".
Mỗi tháng tôi đi một lần,
và tập mười phút trên các máy,
và tôi về nhà, như thế.
Tôi không dùng phòng thay đồ.
Tôi sợ phòng thay đồ công cộng.
Tôi luôn thế, tôi sẽ giải thích.
Tôi không rõ phòng nữ có thế không,
nhưng đàn ông rất tự hào về hàng họ.
Nếu tôi ở ngoài, tôi đi tắm, một phút thôi,
khăn tắm, vô góc, kéo quần lên.
Nhiều gã đi khoả thân đi quanh trò chuyện trước khi tắm.
"Khoẻ không?" Sau khi tắm.
Một gã trong phòng tắm quá lâu.
Gã tắm lâu lắm.
Và gã bước ra, không che khăn, nước nhỏ giọt,
đi đến trước gương và lại chải đầu trước.
Có lần tôi và một gã béo trong phòng thay đồ.
Tôi thay đồ và gã rất to con.
Chừng hơn 100 ký.
Gã khoả thân đứng trên một cái cân.
Gã đứng trên đó rất là lâu và tôi…
Gã cứ đứng thế rất lâu.
Tôi muốn đến đó và nói: "Anh bạn, anh chả có cửa làm phi hành gia đâu".
"Không cần phải chính xác thế.
Cứ mặc quần vào rồi giảm đi một gram".
Tôi không ghét người béo. Tôi béo mà.
Tôi thừa cân. Vì sao? Vì tôi ăn uống nhiều.
Nên thế đó. Tôi không đánh giá người béo.
Tôi biết sao họ béo. Nếu thấy người béo,
tôi nói: "Giỏi lắm".
"Bạn ăn nhiều hơn mức bạn cần, như tôi". Nhỉ?
Nếu thấy một cặp vợ chồng béo, tôi nói: "Hợp đôi đó".
Nhưng khi họ bước đi và bạn thấy đứa con béo ú,
bạn nói: "Ôi, bất công quá",
và người mẹ nói: "Chúng mê bánh ngọt".
Dĩ nhiên chúng mê bánh ngọt!
Chúng là trẻ con mà.
Giống loài chúng ta vẫn như thế từ 200.000 năm trước.
Tâm lý hái lượm, nhỉ?
Tất cả sự phong phú này phát triển nhanh hơn nhiều cơ thể người.
Khi bạn mua bánh ngọt trong siêu thị
mà nó chứa đầy đường và chất béo,
não bạn nghĩ: "Mẹ ơi, tuyệt quá!"
"Cứ ăn đi. Biết đâu mai hết đồ ăn".
Nhưng mai sẽ có đồ ăn chứ.
Tủ lạnh đầy nhóc, mẹ của bạn gọi đặt hàng Ocado.
Giờ còn có một cấm kỵ.
Bác sĩ sẽ gặp rắc rối nếu nói: "Bạn bị thừa cân".
Nó thuộc chính trị…
Như chế nhạo người béo. Bạn đâu bị chế nhạo vì ung thư.
Bác sĩ đang cứu bạn.
Có một trường muốn cấm nói từ "béo phì"
vì họ nói là nó miệt thị… Tôi không muốn nói ra.
Trẻ em tròn trịa.
Nhưng từ đó là lịch sự mà.
Ta chế ra từ đó để không phải nói "quỷ nhỏ mập ù".
Đừng cứ thay đổi từ ngữ vì có ai đó thấy xúc phạm.
Hơn nữa, người béo đâu bị mất lòng với từ "béo phì".
Họ đều thế mà. Họ vui vẻ, đúng không?
Họ vui vẻ. Bạn thấy một nhóc béo và nói: "Khoẻ chứ, đồ béo?"
"Ừ!"
Họ đi khám bác sĩ. "Vào đi".
Bác sĩ nói: "Chết mẹ".
"Tôi béo phì à?"
"Anh béo phì có bệnh đấy".
"Nghĩa là sao?"
"Nghĩa là anh sẽ chết vì nó". "Thế à?"
"Được rồi".
"Chết ngay hay là"…
"Không, anh bị tiểu đường nên sẽ sớm phải cưa bỏ chân".
"Và nếu tiếp tục, anh sẽ chết vì đột quỵ và hô hấp, suy tim".
"Rồi".
"Tôi phải làm gì?"
"Anh hãy tập thể dục và ăn uống lành mạnh".
"Anh sẽ khoẻ ngay". "Ồ, phải rồi".
"Mà anh sẽ không làm nhỉ?"
"Không".
Tôi tiếc cho họ, đâu phải lỗi họ.
Khi bạn xem phim tài liệu trên tivi,
như The 600 Pound Man hay gì đó,
và anh ấy được kéo đi khỏi nhà để đến bệnh viện.
Nếu bạn đang treo lủng lẳng trên cần cẩu…
Nhỉ?
Và bạn thấy đội quay phim…
bạn biết bạn đã nát rồi.
Rồi như tôi đã nói,
hôm sau họ thức dậy, chân của họ bị cưa cụt.
Thật là buồn, họ khóc và tôi khóc.
Họ bảo: "Sao lại đến nông nỗi này? Mình ngốc quá".
Rồi họ tỏ ra lý luận,
họ bảo: "Tôi cũng ít khi dùng chân, nên"…
Và đến giờ ăn trưa…
Họ hỏi y tá: "Cô không vứt đôi chân tôi đi chứ?"
Các bạn có bao giờ tỏ vẻ dân dã gần các thợ hồ?
Tôi có đấy. Tôi có thể đi dạo quanh Hampstead,
mang theo tập thơ,
khăn choàng,
ngân nga nhạc Brahms,
và trên giàn giáo có người kêu: "Ricky!" "Ê đồ khốn, khoẻ không?"
Không biết sao tôi làm thế.
Không hiểu sao tôi muốn lấy lòng họ.
Tôi luôn thích thú với hành vi con người.
Mà như tôi nói từ đầu,
ta là loài duy nhất để cho vũ trụ tự thấu hiểu.
Nhưng ta nhìn thấy thiên nhiên nên nó dội về với chúng ta.
Sao ta ở đây? Điều gì tạo nên ta? Là do di truyền hay môi trường?
Tranh luận tự nhiên và nuôi dưỡng.
Nhà tâm lý học Piaget từng được hỏi:
"Điều gì quan trọng hơn cho trí tuệ con người? Tự nhiên hay nuôi dưỡng?"
Ông đáp: "Điều gì quan trọng hơn cho diện tích cánh đồng?"
Chiều rộng hay chiều dài?"
Rồi, nếu bạn không biết đáp án, cứ…
Nhưng tâm lý học, tâm thần học, thần kinh học, nó vẫn còn sơ khai,
và ta vẫn biết rất ít về não bộ.
Và 150 năm trước, ta chả biết gì, chỉ toàn phỏng đoán, nhỉ?
Và mọi thứ thật điên rồ.
Nếu bạn không phải đàn ông da trắng, dị tính, đã kết hôn, đạo Kitô,
nếu bạn lệch chuẩn quá nhiều, họ chỉ nói: "Đồ điên", thế thôi.
Đồng tính? "Điên. Bệnh thần kinh".
Bạn sẽ bị vào viện tâm thần cả đời hoặc bị tra tấn.
Phụ nữ có thai ngoài giá thú,
"Điên". Vào viện cả đời.
Giờ ta thấu hiểu mọi thứ hơn. Ta bao dung hơn. Ta…
Giờ ngược lại nhưng hơi quá,
vì giờ chẳng có gì là điên cả. Bạn không thể tìm thấy ở ai đó…
Không có gì được xem là điên rồ.
Mọi thứ đều là triệu chứng hay một cơn nghiện hay sở thích riêng.
Tôi có thể tháo bỏ chân mình, gắn bánh xe vào,
tự cho mình là xe đẩy em bé…
nếu bạn nói tôi điên, bạn là đồ kỳ thị.
Đùa kiểu đó thật nhàm chán nhỉ?
"Tự cho mình là đồ vật đi". Nó khá lỗi thời
nhưng tôi cứ nói để chọc tức họ.
Vì đoạn đó sẽ mất lòng nhiều người.
Cũng như nhân loại.
Tôi nói về bệnh AIDS, nạn đói, ung thư, Holocaust,
hiếp dâm, ấu dâm,
nhưng một thứ không được đùa là chính trị bản sắc.
Điều không nên đùa là vấn đề chuyển giới.
"Họ chỉ muốn được đối xử công bằng".
Tôi đồng ý. Thế nên tôi mới bao gồm họ.
Hiểu chứ?
Mà họ biết tôi đùa về mọi việc khác,
mà họ nói: "Không, anh ta cố tình đó".
Như chuyện cười là cửa sổ nhìn vào nội tâm của nghệ sĩ hài.
Không phải thế.
Tôi sẽ nói mọi quan điểm để có chuyện hài nhất.
Tôi sẽ giả vờ theo cánh hữu, cánh tả.
Tôi sẽ giả vờ thông thái, ngu ngốc.
Bất cứ gì khiến câu đùa vui hơn mà không định kiến.
Rồi, tiết lộ nhé.
Ngoài đời, tôi ủng hộ quyền cho người chuyển giới.
Tôi ủng hộ mọi quyền con người và cả người chuyển giới.
Cứ sống tự do. Dùng danh xưng bạn muốn.
Hãy theo giới tính mà bạn cảm nhận.
Nhưng thoả thuận với tôi đi, các cô. Bỏ "trái chuối" đi.
Đó là…
Thật điên rồ khi nghĩ là đùa về gì đó nghĩa là tôi bài trừ nó.
Tôi từng đùa về sự tự nhận dạng.
Thật ra, tôi ước gì có thể tự nhận dạng khi còn bé.
Tôi sẽ làm được nhiều việc.
Tôi sẽ nói với mẹ.
"Mẹ, con là người hoán tính". Mẹ sẽ nói: "Gì?"
Tôi sẽ nói: "Con là người hoán tính hoặc con cần xe đạp mới".
Bà ấy sẽ nói: "Con cần xe đạp mới".
Tôi sẽ nói: "Tuỳ mẹ thôi".
Nhưng tôi lớn lên trong thập niên 60. Chúa ơi.
Tôi có bố mẹ sinh thời Victoria. Nhà tôi chả rành xu thế giờ.
Nhưng nếu như giờ tôi là thiếu niên trong thời đại thức tỉnh, tiến bộ này,
và tôi có bố mẹ cực cool ngầu,
và tôi nói: "Bố mẹ, con là người hoán tính?"
Họ nói: "Ôi trời, thật là bắt trend quá".
Bố tôi sẽ nói: "Xí, bố chọn âm đạo cho".
Tôi nói: "Cảm ơn bố".
Nhỉ?
Rồi sẽ có kịch bản là tôi đến bệnh viện.
Tôi sẽ làm điện phân. Tôi sẽ nuôi tóc.
Tôi sẽ có "bướm".
Không, nếu có người trả tiền, tôi sẽ có "bướm" to.
"Bố định lấy 'bướm' mua chuộc con. Dẹp bố đi".
"Bướm" to, ngực và…
Nhỉ?
Tôi sẽ công khai và tôi sẽ lộ diện.
Tôi sẽ là đàn bà thực thụ. Tôi sẽ là Vicky Gervais.
Ừ. Tôi sẽ là đàn bà thực thụ.
Bạn đâu thể đổi xu hướng tính dục nên tôi thấy phụ nữ hấp dẫn, tôi sẽ…
Là đồng tính nữ.
Tôi sẽ là đồng tính nữ tên Vicky Gervais.
Tôi có thể là đồng tính nữ "nằm trên" vì còn nhiều testosterone.
Với cả tôi thích kiểu đồ này.
Quần bò, áo thun đen,
tóc ngắn,
có râu!
Tôi sẽ là đồng tính nữ tên Vicky Gervais,
đồng tính nữ ở phố.
Tôi sẽ đến vùng Brighton,
đến quán bar cho đồng tính nữ,
và nói: "Chào".
Bàn bi-a. Người thắng chơi tiếp. Tôi sẽ ở cả đêm.
Nhỉ?
Được rồi.
Chuyện cười này không xứng với câu chốt hạ. Nó dở lắm.
Nên cứ lắng nghe thôi nhé?
Dù sao, tôi nhìn quanh và thấy vài em đồng tính nữ xinh đẹp.
Chuyện này thật trẻ con và sai lệch, đau lắm.
Tôi cứ nói vậy. Rồi…
Tôi thấy một em xinh đẹp. Tôi…
Thật thảm hại nhỉ?
Kể cả với tôi.
Tôi không thể nghiêm túc kể được.
Rồi…
Tôi bước đến như thế này.
Tôi nói: "Chào. Cô đồng tính à?" Cô ấy nói: "Ừ. Cô cũng thế?"
Tôi nói: "Ừ, chút thôi. Nhìn đi".
Cô ấy nói: "'Bướm' xinh đó". Tôi nói: "Tốn tiền lắm".
Cô ấy nói: "Gì cơ?" "Không".
Rồi tôi sẽ tán cô ấy, nhỉ?
Tôi sẽ làm kiểu…
Tôi sẽ nịnh cô ấy theo kiểu đồng tính.
Tôi nói: "Ôi, tôi thích giày Doc Martens của cô".
Cô ấy nói: "Cảm ơn".
Nhỉ?
Tôi nói: "Hoa tai của cô to quá". "Ừ".
Cô ấy nói: "Muốn về nhà tôi chơi les không?"
Tôi nói: "Ừ, chút thôi".
Bọn tôi về nhà. Khoả thân.
Tôi sờ ngực cô ấy. Không biết…
Cắt kéo? Tôi sẽ làm thế.
Chắc chắn sẽ làm thế, nhỉ?
Tôi đã tra google đấy.
Và tôi… Rồi.
Cô ấy nói: "Muốn đeo dương vật và làm em sướng chứ?"
Tôi nói: "Ừ". Rồi tôi đeo dương vật giả.
Tôi đeo lên "bướm" mới của tôi như thế
và cột dây phía sau.
Và khi đó tôi biết mình ngu.
Tôi đã bảo là nó dở mà.
Chúa ơi.
Nhưng một điều rõ ràng dù là tự nhiên hay nuôi dưỡng chính là kỳ thị chủng tộc.
Không ai sinh ra là kỳ thị. Ta phải học đâu đó, nhỉ?
Và tôi không muốn gây chia rẽ. Tôi không ưa nạn kỳ thị chủng tộc.
Không, nghe tôi đi.
Tôi mặc kệ dù bạn Da Đen, trắng, nâu, châu Âu, châu Phi…
Bạn nói: "Ổn rồi, Da đen, da trắng, da nâu, châu Âu, châu Phi".
"Còn người Eskimo thì sao?" Kỳ thị quá nhỉ?
"Họ kỳ lạ lắm, Rick". Không kỳ lạ, chỉ khác biệt thôi.
"Họ sống trong tuyết". Ừ, đó là nhà nhỏ của họ. Thì sao?
"Họ mặc sư tử biển chết"…
Ừ, quần áo của họ. Sư tử biển chết.
Nhưng kỳ thị chủng tộc là thế này.
Bạn kéo một người ra khỏi hố tuyết và lột bộ đồ sư tử biển,
và anh ta trần truồng, bạn nhìn kỹ hơn.
Anh ta là một gã Trung Hoa bị lạnh.
Nên…
Tôi biết là không nên nói gã Trung Hoa.
Không thể tin có thể thế
vì đó là kiểu gán mác lười biếng nhất về nhân khẩu học mà tôi từng nghe.
Người đầu tiên đáp lên bờ biển,
ta tụ lại và nói: "Anh từ đâu đến?"
Anh ta: "Trung Hoa". Ta nói: "Ồ, anh là gã Trung Hoa".
Anh ta nói: "Tôi là gì?"
"Anh là gã Trung Hoa".
"Gã Trung Hoa". "Ừ".
"Vợ tôi là gì?"
"Vợ gã Trung Hoa".
"Sao không gọi bằng tên tôi?"
"Tôi đâu biết tên anh nhỉ?"
"Là Ling".
"Ling?" "Ừ".
"Đó là tên hay họ?"
"Cả hai".
"Ling Ling?"
"Herro?"
Rồi, phải rồi.
Rồi.
Nhớ nhé, châm biếm thôi.
Cũng đâu phải là tôi nói, nhỉ?
Gã Trung Hoa bé nhỏ đấy.
Nếu anh ta cho phép thì…
Đoạn đó sẽ cắt. Rồi.
Chết tiệt, tôi nói được gì trong hài kịch đặc biệt này chưa?
Ồ, cái này được.
Có ai từng có giáo viên ấu dâm khi còn đi học không?
Phải.
Vỗ tay cho giáo viên ấu dâm!
Khỉ thật.
Không tin nổi.
Đó là việc khác.
Tôi nghĩ dù mọi người cố làm chính trị đúng đắn,
muốn thức tỉnh nhau,
rồi sẽ có người nói: "Đừng nói 'ấu dâm' nữa".
"Đó là một từ xúc phạm đến những người bị nghiện trẻ con".
Nên sẽ có người đi gặp bác sĩ và nói:
"Bác sĩ, có lẽ tôi bị nghiện trẻ con".
Bác sĩ nói: "Ôi, tội quá. Anh thấy sao?"
"Tôi thấy muốn sờ mó trẻ con".
"Đó là một triệu chứng".
"Đừng lo. Ngồi đi".
"Sẽ cho anh vào một cơ sở với chi phí phải chăng,
và giúp anh cai trẻ em".
"Làm thế nào?"
"Con nghiện ma tuý thường được cho thuốc an thần nhỉ?"
Ta sẽ cho anh mấy chú lùn".
"Chắc cũng được".
"Được thế nào chứ?"
"Để xem. Tôi chưa nghĩ kỹ lắm".
Rồi nhé.
"Anh sẽ đi vào cơ sở.
Bọn tôi thuê nhiều người lùn,
và mùa lễ hội thì bọn tôi đóng cửa.
Không thuê được ai.
Nên anh cứ đến vào tháng hai"…
Suỵt. "Nên anh cứ đến từ tháng hai đến tháng 11 nhé?
Bọn tôi thuê nhiều người lùn,
bọn tôi cho họ mặc đồ như học sinh,
họ cứ đi quanh khuôn viên như thế.
Họ là người lùn thả vườn.
Họ là người lùn thả vườn,
và trông họ như sáu tuổi,
nhưng họ đủ tuổi rồi. Anh không phạm pháp đâu.
Họ được trả công. Nó đồng thuận.
Anh ưng gã nào thì đến và kéo quần xuống rồi sờ mó"…
"Này, bác sĩ, tôi bảo tôi bị ấu dâm. Đâu phải tôi gay".
"Bộ có kỳ thị đồng tính trong cộng đồng ấu dâm à?"
Một kẻ ấu dâm, hắn tự mãn. Hắn dị tính.
Hắn bắt cóc một cô bé.
Hắn đưa bé gái vào rừng. Hắn thấy một kẻ ấu dâm với thằng nhóc,
hắn nói: "Thằng bê đê".
Có một khu ở London muốn cấm tội phạm ấu dâm đã bị kết án
sống phạm vi 1,5 km gần trường học.
Nói gì cũng được về bọn ấu dâm,
nhưng họ không lười biếng, hiểu chứ?
Nhiều người là tài xế xe buýt. Thế có là gì.
Hiểu chứ?
Giáo viên ấu dâm này, chuyện có thật đó.
Năm đó là 1976. Tôi 14 tuổi.
Và nghĩ lại, tôi thấy tội ông ta
vì ông ta chừng cuối độ tuổi 20 và ông ta kiểu người bồn chồn,
và ông ta đồng tính, từng đẩy đưa với các học sinh lớn
chừng 16, 17 tuổi.
Là bây giờ thì sẽ hợp pháp, nhưng hồi xưa thì là ấu dâm.
Bị trục xuất. Bị kết án. Mất tích luôn.
Vụ bê bối lớn.
Khi chuyện vỡ ra, hôm đó tôi về nhà.
Mẹ nói với tôi: "Ông ta có đụng chạm mày không?"
Tôi nói: "Không".
Mẹ nói: "Chắc chứ?"
Tôi nói: "Vâng".
Mẹ nói: "Chắc ông ta cũng chả thích mày".
Vậy là mẹ tôi trêu ghẹo tôi
về việc tôi không đủ hấp dẫn để bị lạm dụng tình dục.
Lỡ như tôi bị phức cảm? Lỡ như tôi nghĩ: "Mình sẽ cho mẹ thấy".
Nửa đêm tôi về. "Mày đi đâu?"
"Mút 'chim' cho tài xế xe buýt. Chấp nhận đi".
Nhưng mẹ tôi là thế.
Mẹ tôi là người rất tử tế
nhưng mẹ nghĩ gì nói đó thôi. Mẹ sẽ làm mọi thứ vì bạn
nhưng mẹ có quyền kêu ca về nó.
Nên từ nhỏ, hàng xóm nhà tôi, bà Dawson,
bà ấy lớn hơn mẹ tôi độ 25 tuổi.
Khi mẹ tôi 60 tuổi, bà già ấy đã 85, 86.
Mẹ tôi là người cuối cùng thấy bà ấy còn sống.
Bà ấy ở một mình. Mẹ tôi giúp bà ấy nhiều.
Đi mua sắm, dọn nhà.
Làm đồ ăn trưa, ngồi cạnh bà một lúc. Mẹ về nhà, làm đồ ăn.
Cứ thế.
Có lần tôi gọi cho mẹ. Khi ấy mẹ chừng 70.
Tôi bảo: "Nãy con gọi, mẹ đi vắng".
Mẹ nói: "Mẹ ở nhà bà Dawson".
Tôi bảo: "Ồ, bà ấy sao?"
Mẹ tôi nói:
"Bả chả chịu chết, Rick à".
Tôi có kỷ niệm đẹp thời ấu thơ ở Reading,
thế nên…
Ừ, nên tôi chả bao giờ về.
Dù tôi ở đâu, tôi cũng gặp người quê Reading.
"Tôi là người Reading". "Hay nhỉ". Thế là đủ,
nhưng không đâu.
Họ bảo: "Phải rồi, anh biết Norman Taylor chứ?"
Tôi chả biết người này.
Tôi nói: "Không".
Họ bảo: "Anh ta biết anh".
"Ừ, tôi lên tivi mà".
"Anh học trường Ashmead". "Phải".
"Anh quen Pete Shepherd". "Anh ấy học năm nào?"
"1993".
"Ừ, lúc đó tôi 31 tuổi rồi".
"Anh ta biết anh". "Thế à?"
"Anh ấy có tivi chứ?" "Ừ".
"Biết tôi ở đó đấy".
Nhưng tôi thích những chuyện cũ.
Tôi không kể chuyện giới giải trí Tôi thấy chán.
Tôi thích những chuyện thật. Mỗi khi tôi lưu diễn,
tôi nghĩ những điều đã xảy ra với tôi và đời tôi ra sao.
Tôi nghĩ ra một việc cho tour này,
và đó là việc ôm ấp.
Không ai ôm nhau trong vài năm vừa rồi,
mà tôi thích như thế.
Tôi không thích ôm. Tôi thích khi không thể ôm.
Tôi luôn thấy gượng. Lúc nhỏ tôi chả ôm ai.
Chả ôm ai đến khi tới London.
Một thanh niên lao động ở Reading,
bạn đâu có ôm ai.
Đâu có ôm bố, ông nội hay anh trai.
Làm phiền họ. Trêu chọc họ. Đó là ôm.
Tôi ví dụ. Ở đám tang bố tôi,
tôi ở nghĩa trang với anh trai Bob.
Bob đang hút xì gà, chú Mike của bọn tôi bước đến.
Bọn tôi đã 25 năm chưa gặp chú Mike.
Lần cuối gặp, ông chừng 50 tuổi và giờ thì đã 75.
Chú ấy đã già nên ốm yếu lắm.
Chú ấy đến và nói: "Chào mấy đứa".
Anh Bob nhìn và nhận ra ông
và nói: "Chết tiệt".
Rồi Bob nhìn qua nghĩa trang và nói:
"Chú chuẩn bị xuống lỗ luôn à?"
Nhỉ?
Chú Mike chỉ cười và nói: "Gặp cháu lúc nào cũng vui, Bobby",
và đó là cái ôm của họ. Hiểu chứ? Tôi ví dụ tiếp.
Khi tốt nghiệp, bạn thân của tôi tên Mark.
Bọn tôi nghỉ một năm trước khi vào đại học để kiếm tiền mua rượu.
Và đúng thế. Đó là mùa hè tuyệt nhất.
Rồi có chuyện xảy ra.
Bà cậu ấy mất và cậu ấy sống với bà,
nên đó là chuyện lớn.
Và cậu ấy đi đám tang,
nơi đầu tiên cậu ấy đến sau tang lễ là nhà tôi.
Cậu ấy mặc đồ đen và ngồi xuống,
cậu ấy chỉ im lặng. Tôi chả biết nói gì.
Không ôm. Tôi chỉ nói: "Thế nào?"
Cậu ấy nói: "Kinh khủng. Bà ấy được thiêu,
nhà tôi ra ngoài để xem đám khói bốc lên,
và gió đổi chiều,
và nó thổi hết vào mặt cả nhà".
Tôi hỏi: "Vào mồm cậu?"
Cậu ấy: "Ừ". Tôi chớp cơ hội.
Tôi bảo: "Có vị đắng hả?"
Cậu ấy: "Ừ".
Tôi nói: "Đó là âm vật của bà ấy".
Nhỉ?
Anh Mark nói: "Trời má, Rick".
Rồi anh ấy cười phá lên.
Đó là cái ôm của chúng tôi. Hiểu chứ?
Tôi sẽ kể một câu chuyện cuối.
Nếu tôi nói là chuyện có thật thì đúng đó.
Tôi hứa, đều là thật.
Tôi thích chuyện học đường,
có lẽ là chuyện học đường tôi thích nhất.
Lại là năm 1976,
tôi chừng 14 tuổi,
một bạn trong lớp tôi tên là Gary Masterman.
Và Gary mắc chứng Tourette.
Câu nào cũng có từ chửi thề.
Cậu ấy có tật. Bọn tôi biết ở buổi hội trường.
Gary lên đó. Tất cả giáo viên và học sinh đều biết.
Cậu ấy nổi tiếng. Ừ, cậu ấy tốt tính, Gary Masterman.
Nhưng đôi khi tật của cậu ấy có vẻ hợp lý.
Tôi không bao giờ quên, bọn tôi đang học với một cô giáo tên là cô Wilkie.
Cô ấy đứng ở bảng. Cô ấy đang mời học sinh phát biểu.
Cô ấy nói: "Simon, em nghĩ sao?"
"Ừ, hay đó. Ừ, được. Brian, còn em"…
"Ừ, tốt".
Cô ấy nói: "Gary". Cậu ấy nói: "Em sẽ móc cua cô".
Cô ấy chỉ nói: "Bạn nào khác?"
Cô ấy chỉ Sean Dixon,
và Sean nói: "Vâng, em sẽ móc cua cô".
Các bạn tuyệt quá. Chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Nguyên Huỳnh