["Good Times Roll" von The Cars]
[lautlos]
[weiter "Good Times Roll" von The Cars]
[Schüler im Chor] Charly Schwanzlos! Charly Schwanzlos!
[Zurufe dauern an]
[atmet zittrig aus]
[Junge spöttisch] Charly, ich glaub, du hast da was verloren.
[lachend] Ha!
[Kinder im Chor] Charly Schwanzlos!
[Schüler im Chor] Charly Schwanzlos!
-[Trillerpfeife] -[Schüler] Charly Schwanzlos!
Kommt zur Ruhe! Ruhe, bitte!
Charly Schwanzlos!
-Hört auf, euch wie 9-Jährige zu benehmen! -Charly Schwanzlos! Charly Schwanzlos!
[Zurufe werden dumpf, verhallen]
[sanfte Gitarrenmusik]
[Zurufe dringen dumpf in den Vordergrund]
[Schüler] Charly Schwanzlos! Charly Schwanzlos! Charly Schwanzlos!
Charly Schwanzlos!
-[alle] Charly Schwanzlos! -[pfeift]
[alle] Charly Schwanzlos! Charly Schwanzlos!
[keucht, atmet schwer]
Na, Charly? Hast du deinen Schwanz gefunden?
-Constantin! -[spöttisches Gelächter]
-So, Charly, komm, komm. Raus da. -Ich hab meinen Schwanz verloren.
Ich meine, meine Taucherbrille. Ja, ich gehe und hol mir 'ne neue.
-[Lehrer] Mach dich trocken. So. -[Gelächter]
[ermahnend] Constantin. Hm!
["I Like It, I Like It" von THE K!X]
-[Musik verstummt] -[Junge ächzt]
Gott, bitte! Warum ich?
Warum, Gott? Das ist so peinlich!
[seufzt] Du machst mir das Leben echt zur Hölle.
-[Tür geht auf] -[spöttisches Gelächter]
[Junge] Habt ihr das gesehen? Ey, was für 'n Loser.
-[sie lachen] -Oh Mann, ey.
[Junge] Alter!
Hey, hey! Baunsti, Basti.
-[seufzt] -[Jungs lachen]
Helikopter.
Mach das Ding weg, bevor du damit jemanden verletzt.
[lacht amüsiert]
[Junge] Großer Schwanz, große Verantwortung.
Was ziehst du für 'ne Fresse?
Hab gehört, dass es bei dem Dream-Team nicht mehr so gut läuft.
Oh, hat Marlene dich nicht rangelassen, hm?
Weißt du, Ziggy? Ich hab sie nicht rangelassen, ok? Das ist ein Unterschied.
[Basti] Der ist pissed, dass Marlene ihn nicht zu ihrer Party eingeladen hat.
[Ziggy] Consti, Kopf hoch, Mann.
Es kommt ja noch der Abi-Ball. Selbst wenn nicht, das Leben fickt jeden.
-Hab ich dir gesagt, wie smart du bist? -Ich weiß.
[Basti lacht]
Oh, ihr seid so schwul, ne?
[Basti lacht]
[Ziggy] Dein Pech, dass du auf Pussy stehst.
[Basti] Du verpasst den halben Spaß.
-[Ziggy] Abfahrt? -[Basti] Abfahrt.
[Consti lacht]
[entferntes Gelächter]
Und was kannst du so, Minidrohne?
Oh nee, mein Joghurt ist ausgelaufen.
[entspannte Musik]
[Basti] Schwanzlos.
[Handy vibriert]
Hey.
[Auto hupt]
Wie immer. Mein Joghurt ist ausgelaufen.
[Hupen]
Nein, das ist kein Synonym, sich einen runterzuholen.
Ja, haha.
[hupt mehrmals]
Du bist doch einfach ziemlich weird.
[Geheimsprache] Schön, dich zu sehen, meine alte Freundin.
Warum redest du so? Uns hört keiner zu.
[Geheimsprache] Schon als Kinder sprachen wir rückwärts.
Warum 'ne perfekte Tradition verderben?
Aber abgesehen davon, sind wir nicht zu alt für Geheimsprache?
Ach, Alter ist doch nur 'ne Zahl.
[Jungs lachen laut]
[er seufzt]
-Hast du mich vermisst? -Kannst du dir nicht vorstellen.
[lacht]
["Movie Star" von Jonathan Brook]
[Hupen]
-[Hupen] -[Mädchen] Hey!
Ich hab von deinem Soloauftritt morgen gehört.
Erinnere mich nicht daran. Das ist ein absoluter Albtraum.
Wenn du es so schrecklich findest, hör doch auf.
Meine Mutter meint,
ich hab eine besondere Stimmfarbe, und das müsste die ganze Welt wissen.
Ist das so? Dann bist du ja beim Schulchor richtig.
-[schnalzt] -Sag doch einfach Nein.
Nee, ich breche nicht ihr Herz.
[atmet scharf ein] Dann kann ich auch nicht weiterhelfen.
Dann nicht.
-Sing mal was. -Sing du doch was.
-Ich bin nicht beim Chor. -Ja…
-Ich hab nicht diese besondere Stimme. -Ja.
[lacht] Ha!
[Musik dauert an]
[Musik verklingt]
-Hast du schon fürs Abi gelernt? -Äh, nee, nächste Woche.
-Und du? -Noch nicht.
Wenn alles durch ist, schnappen wir uns dein Auto und fahren los.
-Ok. Wohin? -Mal sehen.
-Willst du mit reinkommen? -Nee, meine League wartet.
Ach, und Charly.
Von Virgin zu Virgin, und ganz ohne Vergleichsmöglichkeit…
-Ich bin sicher, dass dein Schwanz… -Ok, tschüss!
Wenn ich du wäre, würd ich nicht auf mein Handy schauen. Bye!
[Frau] Dieser Kühlschrank hat fünf Fächer.
Das mittlere Fach hat eine Kühlstärke von vier bis fünf Grad Celsius.
-Das hat einen Grund. -[Mann] Finde ich übertrieben.
[Frau] Charly? Charly, kommst du bitte mal?
-Mama, Papa, ich hatte einen langen Tag. -Ja. Jaja.
Charly, wo würdest du denn den Joghurt hinstellen?
-In den Kühlschrank. -Aha.
Aha. Spielen wir jetzt dieses Spiel, ja?
Dann stell ihn bitte ins mittlere Regal, wo er hingehört.
Du hast ihn gehört. In den Kühlschrank. Wen interessiert's, in welches Fach?
Mich interessiert's! [seufzt]
Und warum musst du ständig all diese Joghurts kaufen?
Weil sie reduziert sind und ich gerne Joghurts esse?
Weißt du, warum sie reduziert sind?
Weil sie verschimmelt sind. Alle längst abgelaufen.
Das Mindesthaltbarkeitsdatum ist ein Vorschlag, Sabine.
Joghurt besteht aus…
[atmet scharf ein]
-Bakterien. -Bakterien.
Und wenn die etwas drüber sind, ist das nicht schlimm.
Hm! Nicht schlimm. Für dich vielleicht.
Ich liege nachts neben dir, während du dir die Seele aus dem Leibe furzt.
[Vater] Sag mal, übertreib nicht. Willst du mir auch die Joghurts wegnehmen?
[Sabine] Du bist laktoseintolerant, Rudi.
[Rudi] Nimm mir alles, aber lass mir meine Joghurts.
[Frau] Wenn euer Vater noch leben würde, er wäre so stolz auf euch.
Wer kommt mehr nach Papa? Ich oder Paula?
[langgezogen] Hm… Paula. Du kommst mehr nach mir.
-[Mutter] Hi, Schatz. Wie war die Schule? -Normal. Meine League wartet.
Wie kommt's, dass du die warten lässt? Hast du jetzt endlich 'n Freund?
[Paula] Geht dich gar nichts an!
Oder 'ne Freundin?
-Mama? -[mit hoher Stimme] Mh-hm.
Setz deine Schwester nicht unter Druck.
-Es ist völlig ok, ein Spätzünder zu sein. -Mama!
[bizarre Hintergrundmusik]
Oh Gott.
-[seufzt tief] -[Schüsse, Lasereffekte]
[Mitteilungssignal]
Yes! Gute Arbeit, Straight Shooter.
-[Junge] Ach ja, Paula. -Ja?
Check mal dein Handy. Ich hab da was Kleines für dich.
Wobei, so klein ist es gar nicht.
[stöhnt angewidert]
Warum dreht sich alles um Sex? Nur weil ich ein Mädchen bin, oder was?
Die haben doch auch Mütter oder Schwestern.
Sagen die auch: "Mama, könntest du mir Salz reichen?
Nebenbei, wie findest du mein Schwanzbild? Ist es auch gut gelungen?
Ich würde gerne deine weibliche, fachmännische Meinung hören."
-[murrt] Das kotzt mich an! -Ja, versteh ich voll.
-[sie seufzt] -Als Typ passiert einem so was nicht.
Ach, ist echt mies.
Würde Papa noch leben, hätte er die fertiggemacht. [lacht]
Danke.
Wie geht's dir eigentlich?
Keine Ahnung. Ich würde am liebsten noch mal neu anfangen.
Aber wenn's einmal im Internet steht…
Charly Schwanzlos bleibt für immer.
[seufzt mitfühlend]
Egal. Ich hab dich.
[Knarren]
Hörst du das?
Was?
[Knarren]
Es ist auf einmal alles so ruhig.
[lauter Donnerschlag]
[düstere Klänge]
[ringt nach Luft]
-[Charly keucht] -[Alarmanlage heult]
[Paula] Oh mein Gott! Das war so seltsam.
Wir wurden vom Blitz getroffen! Es war so nah! Ich hab's vor mir gesehen!
Pow, pow! Das war wie ein Zeichen! Wie eine Nahtoderscheinung!
-[japst] -Was ist mein… Bäm!
Wir leben!
-Oh, du hyperventilierst. Du bist ok. -Ich bin ok.
-Ich bin ok. Ich bin ok. -Dir geht's gut. Alles ok.
Ich bin ok.
Das war komisch.
[Alarmanlage verstummt]
Ja.
[hallende Männerstimme] Charly, aufwachen.
Der frühe Vogel fängt den kleinen Wurm.
Und damit meine ich offensichtlich nicht mich. [lacht]
Zeit, aufzustehen! Ich stehe schon seit 'ner Ewigkeit.
-Ja. -[genervt] Auch nicht?
Oh Gott, das wird echt hart. [bricht in Lachen aus]
-Hart. Verstehst du? -[Charly seufzt]
-Hier. Kuckuck! -[Charly atmet tief durch]
Oh, na endlich.
Ich bin's, hi. Würd mich ja verbeugen, fühl mich aber ein bisschen steif.
Kleiner Penis-Gag.
Buh! Äh…
So leicht wirst du mich aber nicht los.
Du redest doch ständig mit mir.
Der einzige Unterschied: Ich antworte endlich.
-Ich rede mit meinem Penis. -Hallo, mein Großer.
Äh…
-Hast du gerade mit deinem Penis geredet? -Was? Nee.
Kannst du bitte… Raus!
-Mit wem redet er? -Nicht mit seinem Penis.
-Ich hab nicht mit meinem Penis geredet. -Sag ich ja.
Warum reden wir über den Penis unseres Sohnes?
Ich glaube, er hat masturbiert.
-Ich hab nicht masturbiert! -[Penis] Da wären wir glücklicher gewesen.
Ah, kann ich dich so zum Schweigen bringen?
[Charly seufzt]
Mama!
-Oh! Du masturbierst wirklich. -Mama, raus!
Äh, ja.
-Ich wollte… -Könntet ihr bitte anklopfen?
Ich wollte nur kurz fragen, äh…
-Papa! -Ähm…
Ich wollte nur fragen, ob ich dich gleich mitnehmen soll?
Nein! Ich möchte mal alleine sein!
Ok.
Gut.
[lacht leise]
[atmet zittrig aus]
[Penis] Hi.
Fuck.
[Penis] Ich verstehe dein Problem nicht. Du hast jetzt endlich 'nen Wingman.
Hey, du kleiner Pisser! Ich hab auf dich gewartet!
-Sorry, hab ich vergessen. -Wir fahren jeden Mittwoch zur Schule!
-[Penis] Wen haben wir denn da? -Alles ok?
-Hallöchen, kleine Tittenmaus. -Ja, was soll denn sein?
Dann hör auf, vor mir wegzufahren und steig endlich ein!
Die frische Luft tut mir gut, danke.
[Reifen quietschen]
[Penis] Die Tittenmaus ist zurück!
-Warum bist du so komisch? -[Charly] Ich, komisch?
Du bist doch diejenige, die hier auf dem Radweg fährt.
Ich will reden!
-Warum wollen heute Morgen alle reden? -Was?
Red mit ihr. Du bist der Einzige, der mich hört.
-Du sollst doch die Klappe halten. -Mit wem redest du da?
-Mit niemandem! -Du wirst wuschig.
-Klappe! -Warte mal, sprichst du mit deinem…
[Charly] Abkürzung!
-[Penis jammert] -Bis später!
[ächzend] Das tut mir genauso weh wie dir, du Arsch.
[keucht] Was ist eigentlich mit ihr? [ächzt]
[Charly] Was?
Wenn du mit der schläfst, bist du mich wieder los.
-Mit Paula? -Ja.
[Penis ächzt]
[Penis keucht, stöhnt]
Klar, sobald du dein erstes Mal hattest, bin ich wieder weg.
-Nein. -Doch.
-Nein! Das geht nicht. -Doch! Hä?
Sie ist meine beste Freundin. Meine einzige. Ich kann…
-Ich riskiere nicht, sie zu verlieren. -Oh, ich höre nur mimimi.
Ok, Charly.
Fangen wir noch mal von vorne an. Schau dich um.
Sag mir, was du siehst.
Fällt dir was auf?
-Dass ich mit meinem Geschlechtsteil rede? -Es gibt Schlimmeres, oder?
Die Sache ist die: Willst du dein ganzes Leben ein Außenseiter bleiben,
der Einzige sein, der die Schule beendet, ohne jemals Sex gehabt zu haben?
-Willst du das? -Klappe jetzt.
Hey, Sohnemann.
Hey, Papa.
Was ist mit deinem Bike passiert?
Ist was kaputtgegangen?
[lässige Hiphop-Musik]
[Penis] Na, bitte. Charly, du Tier, du.
Wo hast du die denn vor mir versteckt?
Na ja, ist auch egal jetzt.
Oh Gott, sie schaut direkt zu uns rüber.
Zeit, den kleinen Tiger rauszulassen.
[aufgeregt] Komm schon. Sprich sie an. Sag was!
[verzerrt] Guten Morgen, Marlene.
[Schulklingel ertönt]
Na ja, das arme Mädchen ist ja praktisch blind.
Aber easy. Ey, beim nächsten Mal gehen wir näher ran.
Ist schnell repariert.
[Schulklingel ertönt]
Hab einen schönen Tag, ja?
[treibende Musik]
[flüsternd] Charly.
Charly.
[laut] Charly!
Hör auf, mich zu ignorieren. Ich muss mit dir reden.
Psst!
[flüsternd] Charly.
[Kreide quietscht]
Wir stehen kurz vor dem Abitur.
Und hier wird keiner durchfallen, nicht unter meiner Aufsicht.
Ich will, dass Sie uns erhobenen Hauptes und mit besten Chancen verlassen.
[Penis] Langweilig. Ficken.
-Lassen Sie uns alles einmal durchgehen. -Lass uns sie konzentriert durchnehmen.
Die prüfungsrelevanten Themen im Fach Biologie sind…
Ficken, ficken, ficken!
-Ruhe! -[leise] Ficken.
[lacht leise]
[Lehrerin] Charly?
Wollen Sie was sagen?
Ich… muss kacken.
[Gelächter]
-Ok. -[im Chor] No shaming!
[Penis seufzt] Charly, Charly.
Manchmal glaub ich echt, du willst für immer Jungfrau bleiben.
-Jetzt reicht's. -Hm? Oh!
[Penis lacht überrascht]
Charly, du versauter Bengel, du. Mitten in der Schule?
Oh ja!
Halt endlich die Klappe.
["I Need You" von The Kinks]
[Charly stöhnt laut]
[Musik verstummt]
[Charly] Hallo?
Hallo?
[Penis] Hi.
[seufzt]
Ich freue mich wirklich sehr, heute sowohl unsere Abschlussklasse
als auch die Delegation unserer Partnerschule,
dem Lycée Cousteau de Lyon, begrüßen zu dürfen.
Ein herzliches Willkommen.
[Penis] Entspann dich mal. Guck mal, in der ersten Reihe.
Die da. Ja, ja!
-Bienvenue. -[Penis] Das wird ein Spaß.
[Lehrerin] Zu ihren Ehren hat unser Chor ein ganz besonderes Lied einstudiert,
und ich denke, es wird euch allen sehr gefallen.
Denn "Love Is All Around".
Herr Pendergast.
[Penis] Vertrau mir einfach, Charly. Ich bring uns ganz groß raus.
[Chor singt: "Love Is All Around"]
[Stuhl knarrt]
[singt lautlos mit]
[Penis] Charly, schau. Oh Gott, sie will dich.
[leise] Oh, yes.
[singt lautlos mit]
[atmet genervt durch]
[Penis] Diese Lippen. Diese Augen!
Stell sie dir doch mal nackt vor. Da!
Guck mal, sie lächelt sogar.
Und ich wette, wir kriegen sie breiter zum Grinsen.
-[Gelächter] -Der hat 'ne Latte.
[Schüler] Der hat doch 'nen Schwanz.
[Schülerin] Ein Ständer.
-[Gelächter] -[Penis] Hey, hey, Charly!
Hey, was ist los? Wo willst du hin?
Also Charly Schwanzlos könnt ihr ihn jedenfalls nicht mehr nennen.
Wo sie recht hat.
Mein Leben lang nennen sie mich Schwanzlos,
und jetzt, wo sie ihn sehen können, machen sie sich drüber lustig!
[Raunen]
[Penis] Sie hat dich angelächelt. Warum haust du ab?
Weil du mein Leben zerstört hast, schon wieder.
-Ich bin aufgestanden wie 'n Mann. Und du? -Ich bin 'n Nerd.
-Pendergast! -[Charly] Ich kann da nichts für.
Ich bin einfach schüchtern. Und das jeden Tag aufs Neue.
-Pendergast! -[Charly] Ich hab's nicht leicht.
[Gelächter]
Ich hasse es, im Mittelpunkt zu stehen. Ich weiß nicht, wie man mit Mädchen redet.
[lauter] Und ich bin geil, die ganze Zeit!
[Anlage quietscht]
[weiter Gelächter]
"Horny Nerd bekommt Ständer auf Bühne."
Oh mein Gott.
Und posten.
So schlimm ist es doch jetzt auch wieder nicht.
Nee, das ist richtig schlimm!
Wie soll ich mich wieder blicken lassen? Die denken, ich bin ein Perverser.
Oh mein Gott, Charly.
Marlene hat ein Video gepostet, und das geht viral.
-"Horny Nerd…" -Können wir da nicht darüber reden?
-Nein, guck mal kurz. -Bitte!
[Video läuft im Hintergrund]
Ok.
Du bist aber verspannt.
[Penis brummt lustvoll]
Und deine Muskeln sind so gewachsen.
[Penis] Oh, glaub mir, Baby, das ist nicht das Einzige, was hier gerade wächst.
-Jetzt sag was! -Wolltest du mir vorhin nicht was sagen?
[zögerlich] Willst du…
…mit mir schlafen?
[Penis] Ja, ja, ja!
[aufgeregt] Ja, ja, ja!
Ja, ja, ja!
Nein. Nee.
-Nee? -Nee.
-Ja. Nee. -Nee.
-Ja, nee. Das wäre auch voll komisch. -Ja.
Ja. Nee. Ähm…
Würdest du mich ganz kurz einen Moment entschuldigen?
Ja, klar.
Mh-hm, ja.
[Tür geht auf und wieder zu]
[Penis] Was machst du? Bist du bescheuert?
Oh mein Gott! Oh mein Gott!
-Das war die perfekte Gelegenheit! -Von wegen. Sie ist meine beste Freundin.
Mit ihr kann ich doch nicht mein erstes Mal haben. Das ist Inzest.
"Deine Muskeln sind gewachsen." Dein Ernst?
[zieht scharf Luft ein]
[Frauenstimme] Hm, komisch. Normalerweise funktioniert das immer.
-Wie soll ich da wieder rausgehen? -Findest du nicht, dass du überreagierst?
Überreagieren? Ich kenn sie seit dem Kindergarten.
[Penis] Ihr seid trotzdem nicht verwandt!
Was soll ich tun? Einfach rübergehen und sagen:
"Hey, meine sprechende Vagina wollte, dass ich frage, ob du mit mir schläfst!"
[Vulva] Vulva, Süße. Scheiß drauf, ob er es versteht.
Ich check's selber nicht! Wie soll sie das dann?
[Penis] Ok. Vielleicht 'n Handjob?
[beide] Das ist alles zu viel!
Hey. Ich, ähm…
Ich muss jetzt los, leider.
-Ja, ähm. -Tatsächlich… Ok. Ja.
Äh…
Dann, äh…. bis morgen.
-Bis Morgen. -Bro?
Bro. [lacht nervös]
[Penis] Mach, was ich dir sage,
und ich verspreche, dein ganzes Leben wird sich verändern.
Was ist, wenn ich sie deswegen verliere?
-Ich, ich hab nur sie. -Ja, und?
In jedem Fall hättest du da eine Eins-A-Übungsmuschi.
Stopp. So redest du nicht über Paula, sonst…
Sonst was?
-Sonst haben wir keinen Deal. -Deal? Red weiter.
Solange Paula tabu ist und ich mein Abi schaffe, lass ich mich drauf ein,
und ich kann's kaum glauben, aber ich hör auf meinen Pimmel.
Du wirst es nicht bereuen.
-Ja, das tue ich jetzt schon. -Schlag ein, Partner.
-[Schlag] -[schreit auf] Doch nicht so.
[Charly leidend] Ja, danke.
["Until Tomorrow" von Aldous Finch und Calvin Yeah]
-Morgen. -[Sabine] Guten Morgen, Schatz.
Wo ist Papa?
-Weiß ich nicht. Brauchte Zeit für sich. -[Mitteilung]
Was machst du?
-Swipen. -[Mitteilung]
Das seh ich selbst.
Möchtest du Frühstück?
Nee, ich hab grad keinen Hunger mehr, glaub ich.
[Sabine] Hm.
[weiter "Until Tomorrow" von Aldous Finch und Calvin Yeah]
[Charly] Papa!
-Papa! -Hey, Charly.
Wir müssen reden.
Ja, klar. Ich muss nur fertig machen.
Nee, jetzt!
Was ist los?
Ok. Was ist los mit Mama?
Puh! Ähm, keine Ahnung.
Und was machst du hier?
Mama braucht Abstand, den geb ich ihr. Wie geht's ihr denn so?
-Sie hat eine Dating-App runtergeladen. -Eine Dating-App?
-Mhm. Das klingt nicht gut. -Nee, das klingt nicht gut!
-Und wie geht's dir so? -Nicht gut!
Oh!
-Wieso? -Das ist kompliziert.
[schlürft]
Mach was!
-Was soll ich da machen? -Sie zurückgewinnen?
In modische Unterwäsche investieren? Was weiß ich?
[Tür geht auf]
[Schüler reden durcheinander]
-Was ist jetzt los? -[Schülerin] Hey, cooles Video.
-Hey! -Hey!
[aufgeregtes Gerede]
[Schülerin 2] Da ist er!
-Hey, können wir ein TikTok machen? -Lass eins machen.
Lasst mich in Ruhe!
Was ist dein Problem, Bro?
-Ich find's nice, was du gemacht hast. -Was?
Guck doch.
-[Charly] Ich bin geil, die ganze Zeit! -[Gelächter]
Wir hatten alle schon solche peinlichen Momente.
Aber wie viele von uns können sagen,
dass sie so mutig waren und zu sich gestanden haben?
Wer auch immer dieser Junge ist, er sollte eine Inspiration sein für alle.
Ich stehe hinter Boner Boy.
[Penis] Jetzt bist du ein Star. Hab ich dir doch gesagt.
Vertrau mir einfach.
Oh mein Gott. Amy Speaks redet über dein Video.
[Freundin] Und schon 10.000 Reposts. Du wirst TikTok famous!
Charly geht komplett viral, aber nicht so, wie du wolltest.
-[Schüler] Boner Boy! -Habt ihr das mitbekommen?
Irgendwie hat er ja Potenzial.
[Schulklingel ertönt]
-[Mädchen] Charly! -[Schüler jubeln]
-Geile Aktion. -Ich hab Unterricht. Sorry, tut mir leid.
Hey, Charly! Du, hör mal. Wegen gestern Abend, ich hoffe…
Mach dir keine Sorgen, wirklich. Bis später, Brudi.
-"Brudi"? -[Schüler] Boner Boy!
[Stimmengewirr]
-[Schüler] Ein Bild. -Ich hab Unterricht.
-Tut mir leid, ich muss… -Komm, ein Selfie.
[Kameraauslöser]
-[Charly] Danke. -[Schülerin] Oh Gott! Danke!
[Penis] Na, hallöchen.
-Tut mir total leid, sorry. -Du bist Charly, non?
-Ja. Woher weißt du das? -[mit Akzent] Alle reden über dich.
Oh, mein Name ist Françoise,
und ich kenne mich hier noch gar nicht so gut aus.
Ich dachte, du könntest mir die Stadt zeigen.
Morgenabend?
[Penis] Ich spritz ab!
-Nein! -Doch nicht wirklich, du Idiot.
-Nein? Ok. Schade. -[Penis] Ok, Charly.
Wir können das noch retten.
-Frag sie, ob sie ausgehen will. -Françoise.
Was ich meinte, war:
Nein, das kannst du nicht fragen, ich wollte dich fragen.
[Penis] Hä? Oh Gott, du bist so ein Opfer.
-Aber es funktioniert! Geil! -Ok.
[Schulklingel]
[Vulva] Langweilig.
Hör auf, unsere Zeit zu verschwenden. Er hatte seine Chance.
[lustvoll] Mmh.
Hallo, Apfelpopo.
Damit kann ich definitiv arbeiten.
Lecker! [murmelt]
Hey, falsche Richtung. Wo rennst du denn hin?
Jeder würde auf die Knie fallen,
wenn er die Chance hätte, mit jemandem wie dir zu schlafen.
Du musst irgendwen mal ranlassen.
-Ich will aber nicht irgendwen! -Paula, check's halt.
-Erfüllung kommt durch Füllung. -Lass mich doch.
Ah! Es geht um diesen Typen.
Was? Nein.
Natürlich. Der Typ im Urlaub, vor zwei Jahren?
[rhythmische Musik]
[Vulva] Plötzlich stand er vor dir.
[lüstern] Costa! Er und sein kleiner Costa.
-Der alles andere als klein war. -[Spanisch] ¿Como estás?
-Hi. -Deutsch?
-Ja, ja. -Wir haben später 'ne Strandparty drüben.
Würd mich freuen, wenn du kommst.
Ok.
-Dann sehen wir uns später. -Bis gleich.
[Vulva] Das war das erste Mal, dass dich ein Junge interessiert hat.
Und er war perfekt, mit seinen Backen aus Stahl.
-[rhythmische Musik] -[ausgelassene Stimmung]
[Musik tritt in den Hintergrund]
[Musik: "Better Things" von The Kinks]
[Paula leise] Mhm.
[Paula schnieft]
-Was ist los? -[seufzt]
[weinerlich] Ich musste gerade an meinen Papa denken.
Das war unser gemeinsames Lied.
Was, was… Was ist los mit dir?
Fühlt sich sowieso komisch da unten an.
[atmet zittrig, schnieft]
[Vulva] Und du ignorierst mich wegen dem Arsch?
-Hä? Stimmt doch nicht. -Du denkst, er hat recht.
Hast du mich jemals angeschaut?
[stöhnt] Können wir bitte das Thema wechseln?
M-m. Wir gehen zurück zu den Basics und tun etwas, das längst überfällig ist.
[Sprecher] Das Kamasutra ist ein antiker, indischer Sanskrit-Text
über Sexualität, Erotik und emotionale Erfüllungen.
Hast du 'n Handspiegel?
Es ist nicht nur eine Anleitung für die 36 Sexpositionen.
-Es geht um den Umgang… -Was machst du da?
[Aufnahme hält an]
Hast du etwa…
Nein. Natürlich nicht.
Ich bin zehn.
[atmet frustriert aus]
Ja.
Gehst du auf Safari?
[treibende Musik]
[Penis] Vor unserem Date morgen brauchst du 'ne neue Frise.
-Was stimmt nicht mit der Frisur? -Nicht da oben.
Kleiner Penis-Tipp: Ich sehe größer aus, wenn du mir 'ne Glatze verpasst.
-Ich glaub, ich kann das nicht. -[Vulva] Sei doch nicht so dramatisch.
-Hose runter. -[Paula brummt unzufrieden]
Spiegel, bitte.
[verlegen] Mhm.
-Paula! -Ja.
Tada!
Und?
Also… wirklich schön bist du jetzt nicht.
-Pff, selber hässlich. -Alter!
[Penis] Was? Charly, dein Ernst? Die kannst du doch nicht anziehen.
Ich bin so was wie dein Geschenk an Françoise.
Also verpack mich bitte anständig, ja? Es kommt auch auf die Präsentation an.
Stell dir doch mal vor,
wie aufgeregt sie sein wird, wenn sie mich auspackt, hm?
-Oh ja. -Oh ja!
Und jetzt stell dir vor, wie sie mich aus dem Teil auspackt.
-Ja. -Erst rasieren, dann shoppen.
[Vulva] Wie viele Vulven hast du in deinem Leben schon gesehen?
-Keine, aber… -Aha.
-Also hast du überhaupt keinen Vergleich. -Ja, kann sein. Aber…
Hast du gerade 50 Vaginas in meinen Kopf projiziert?
38, und es heißt Vaginen. Aber das waren übrigens Vulven.
Self Love, Schätzchen.
[Penis] Ok, ganz langsam, ja? Heb mich an. Ok.
Sanft halten. Gut. Ok.
-Jetzt besonders vorsichtig. -Warum?
Weil…
-Du wirst schon sehen. -Ich werd schon sehen. Ich bin vorsichtig.
-[Tür wird geöffnet] -Ah!
[Penis] Meine Babys!
Äh…
Ist das mein Rasierer?
Warum rasierst du dich nicht unter der Dusche? Wie normale Menschen.
[Penis] Verarscht die uns? Darin werd ich erdrückt.
-Guckt mich doch an. Ich brauch Platz. -Die sind zu eng.
Jetzt hör auf, abzulenken.
Weißt du, dein Vater und ich, wir haben uns einfach auseinandergelebt.
Ich hab mein ganzes Leben für diese Familie gearbeitet.
Jetzt bin doch endlich ich an der Reihe.
[Handy vibriert, Mitteilung]
-[Sabine] Er schickt mir 'ne Aubergine. -Was?
Bei dieser Dating-App. Total romantisch. Der will mit mir kochen.
Ich glaub, das heißt…
Ich hatte so lang keine dicke, fette, saftige Aubergine mehr.
[Penis lachend] Selbst deine Mom hat mehr Action als du.
Der Arme ist traurig, dass ich mich nicht gemeldet hab.
-Jetzt weint die Aubergine. -[Penis lacht]
Ich kann mich nicht erinnern, wann dein Vater das letzte Mal weinte.
-Oh, ich liebe die. -[Penis] Auf gar keinen Fall.
[lustvolles Stöhnen]
[Vulva] Ok, und jetzt fass mich an.
Ok.
[Paula seufzt]
Was ist das denn?
Das ist ja alles nur für Männer gemacht. Pff, typisch.
-Bei mir passiert auch absolut gar nichts. -Ok.
Probieren wir's damit. Mach die Augen zu.
Gib mir ein paar Details. Wer ist der Typ? Constantin?
-Nee, der war mit Marlene zusammen. -Scheiß auf Marlene.
Schlepp den beliebtesten Typen ab, und du kriegst jeden, den du willst.
-Ältester Trick der Welt. -Hm…
Duschkopf, bitte.
Oh!
[stöhnt lustvoll]
[Stöhnen wird intensiver]
[Rauschen]
[kreischt]
[Vulva] Ha, huh, ha! Ich brauch einen ganz langen Eiszapfen.
[entspannte Musik]
[Vulva] Mmh. Schau dir all die Zauberstäbe an.
Kommt zu Mama.
[atmet aufgeregt ein] Das brauchen wir.
[lüstern] Ja. Ja. Ja!
[erschrickt] Keine Ahnung, was das ist, aber ja!
-Oh mein Gott! Brauchen wir! -[flüstert] Für wen soll ich das tragen?
Bla, bla, bla. Hör auf zu denken. Ich denke jetzt für uns beide.
[schreit] Ich brauche es!
[Vulva nuschelnd] Ich wusste es, wir sind Sexgöttinnen!
Nur eine Anmerkung: Mir steckt der Stoff in der Lippe.
Eine Nummer größer wäre echt super.
Obwohl ich sagen muss, unsere Brüste sehen fantastisch aus!
Ja, mach ich.
-Und, ähm… Danke. -Gern geschehen.
Hallo?
[entspannte Musik läuft]
[Junge ächzt]
[Vulva stöhnt lüstern] Hallöchen, Knackarsch.
[auf Englisch] Ah! Ausgezeichnete Wahl. Soll ich ihn einpacken?
[Vulva] Nein, danke, einfach reinstecken.
[schmerzerfüllt] Oh, meine Vagina ist taub.
Die haben mir irgendwas aufgerissen da unten.
Stell dir mal eine Geburt vor. Oh Gott.
[seufzt] Ja.
[Marlenes Freundin] Ist das Paula?
Oh mein Gott. Was hat sie da an?
[im Chor] Was 'ne Bitch!
[Vulva] Ok, ich bin bereit. Mach's dir bequem.
Anmachen.
-[Vibrator surrt] -Auflegen.
[sanft] Und Abflug.
[stöhnt leise]
["Being in Love" von Wet Leg]
[seufzt]
-Noch mal? -[atmet tief aus]
Ähm, "Amy Speaks".
Worum geht's da so?
Ganz ehrlich, ich hab keine Ahnung. Seit der Aufführung ist alles so verrückt.
[Vulva] Fang mit einem kleinen Kuss an. Am besten am Hals.
[Penis] Ich bin eingequetscht. Scheißidee, mit deiner Mutter zu shoppen.
[Vulva] Er fasst sich an. Fass mich auch an. Sag was Heißes.
Wenigstens wirst du nicht mehr Charly Schwanzlos genannt.
-Ja. -[Vulva] Das nennst du heiß?
Immerhin.
Entschuldige, dass ich komisch reagierte, als du gefragt hast, ob wir…
-Ach so, pff. -Weißt schon.
-[Vulva] "Pff"? -Nicht, dass ich nicht will.
-[Penis] Wir wollen! -Reden wir nicht darüber.
[Penis, Vulva] Genau, lass es uns tun. Hier, unter den Sternen.
Du bist mir wichtig, ich will dich nicht verlieren.
-Klar. -[Vulva] Nein! Hä?
-Dito. -[Penis, Vulva] Was?
[Penis, Vulva] Ach, komm schon!
[Penis] Mann!
[Penis jammert]
[Vulva] Oh Mann.
[leise, sanfte Musik]
Irgendwas an dir ist anders.
Hast du dir die Haare geschnitten, oder so?
-Nein. -Ich könnte schwören, dass was anders ist.
Mhm.
["Wet Dream" von Wet Leg]
Süß.
[Paula] Mädels.
Es ist wie eine komplett neue Welt. Ich bin fünfmal gekommen, hintereinander.
Immer und immer wieder.
Wir haben so ein Glück.
[seufzt]
-[Marlene] What the fuck? -Siehst du? Haben wir doch gesagt.
Also ich will ja nichts sagen,
aber sie hat dem Typen im Sexshop safe einen geblasen.
[im Chor] No shaming.
Einmal hab ich 'n Ständer bekommen,
weil ich zwei reife Orangen gesehen habe.
Die erinnerten mich an meine Spanischlehrerin.
Manchmal krieg ich 'n Ständer im Bus, weil der Sitz vibriert.
Ich nenn's Bus-Ständer.
Manchmal, wenn mir Sonne in den Schritt scheint.
Manchmal kriege ich…
Warte mal. Warum reden wir alle über Schwänze?
Das ist einfach nicht lustig.
Manchmal muss ich stundenlang mit meiner Hand in der Hose rumlaufen
und hab das Gefühl, dass alle mich anstarren.
Die meisten meiner Erektionen check ich irgendwie gar nicht.
Ich chill bei meinem Opa, wo überhaupt nichts sexy ist,
und dann krieg ich einfach 'ne Latte.
Das ist ganz komisch manchmal.
Ey, Digger. Keinen interessiert dein Ständer.
[Penis] Das haben wir angestoßen. Du bist ein Vorbild. Du kannst…
-Hi, Charly. -Oh Gott, Marlene!
-Marlene. -Ähm, ich wollte dich was fragen.
Und zwar feiere ich ja meine Party am Wochenende.
Ja, hab ich gehört. Also alle reden darüber.
[Marlene] Es wird mega amazing.
Marlene steht auf Charly. Krass. Wer hätte das gedacht?
Quatsch. Die hat doch jeden eingeladen. Na ja, außer dich.
Wenn du Zeit hast, würde ich mich freuen, wenn du kommen würdest.
-Ja? -Ja, voll gerne.
Dann, bis dann.
[Penis] Da muss ich ein Tränchen verdrücken.
Mann, ich bin so stolz auf dich, Kumpel. Zwei Schnecken! Weißt du, was das heißt?
Dass ich ein riesiges Problem hab.
-[Freundin] Du machst Consti eifersüchtig? -Nee.
Ich find Charly wirklich süß.
Ew.
Papa.
-Wie lange willst du noch hier wohnen? -Sch!
-Der lauscht immer mit. -Was?
-Der Neue. Der Gärtner. -Was?
-Ich hab ein Problem. Wir müssen reden. -Ok, erzähl.
Die französische Austauschschülerin hat nach 'nem Date gefragt.
Hört sich nicht nach 'nem Problem an.
Äh, Entschuldigung. Ich spreche hier gerade mit meinem Sohn, ja?
[seufzt]
Also?
Das coolste Mädchen der Schule hat mich am gleichen Tag zu ihrer Party eingeladen.
Mh-hm.
Und magst du eine mehr als die andere?
-Nö. -[atmet scharf ein]
Ganz einfach. Nimm die Austauschschülerin mit zur Party der anderen.
Ja, aber, Papa…
Ich war mal mit einem Mädchen und ihrer Schwester zusammen.
-Das meine ich. -[Gärtner] Er hat uns um Rat gefragt.
Er hat mich um Rat gefragt. Mich!
-Schrei mich doch nicht an. -Ich schreie nicht.
-Jetzt wirst du aggressiv. -Ich bin doch nicht aggressiv.
Vielleicht mal so 'ne Aggressionsbewältigungstherapie machen.
Warum soll ich so 'ne Therapie machen? Warum?
-Du wohnst in deinem Büro. -So ein Quatsch!
-Wir können dich sehen. -Wann?
Abends, wenn du tanzt.
Beobachtest du mich?
Ja, ich und hier Maggie aus der Küche, Alexander vom Müll.
Alle!
Hallo, Paula.
[Vulva jubelt]
Ok, ganz cool bleiben.
-Hi. -Hi [lacht]
Bist du bei Marlenes Geburtstagsparty?
-Ja. Ja, klar. -Ja?
Ähm…
Ich dachte, wir könnten vielleicht zusammen dorthin gehen, wenn du möchtest.
[Vulva] Und feucht!
Äh…
-Ja. Gerne, ja. Klar. -Ja?
-Ok, cool. Dann, bis dann. -Ok.
[er lacht]
-Oh mein Gott, was ist gerade passiert? -[Vulva] Wir legen ihn so was von flach.
Was war das jetzt, Meister?
Was?
Die ist ganz süß.
Findest du nicht?
[Schulklingel ertönt]
[Klopfen]
[Lehrerin] Ja, bitte.
Hallo.
Setzen Sie sich. Ich bin in einer Minute bei Ihnen.
[er räuspert sich]
[Stuhl quietscht]
Sagen Sie, ist es normal, dass Sie so lange arbeiten?
[Stuhl quietscht]
Hm?
Mhm, ja.
Äh, ja. Viel zu tun.
Viel zu tun.
Auch am Wochenende?
[Stuhl quietscht]
Sie wissen schon, dass es nicht erlaubt ist, hier zu schlafen, oder?
[lacht] Klar.
Gut.
[Stift klickt]
[Quietschen]
[Stuhl schleift quietschend]
[er atmet tief aus]
Jetzt aber.
[Stuhl schleift im Flur]
-Phoebe, ich brauch deine Hilfe. -Musst du eine Leiche entsorgen?
[setzt an] Was? Nein! Ich…
Ich hab ein Date.
[treibende Musik]
-Du siehst übrigens fantastisch aus. -Oh, danke.
-Ich hatte Langeweile. [kichert] -Schick.
-Also, da wären wir. -Da wären wir.
[Türklingel]
-Warum klingelst du bei dir zu Hause? -Das ist nicht mein Zuhause.
Charly! Da bist du ja.
Und du hast jemanden mitgebracht. Wie schön.
-Enchantée. -Passt. Jetzt kommt doch rein.
[Penis] Zwei Girls, die sich um uns streiten.
Zwei Girls. Das sind vier Brüste. Zwei Vaginen. Vier Nippel.
Zwei Zungen. Vier Lippen. 20 Zehen. Vier Kniescheiben.
-[Hund bellt] -[Penis] Ah! Nimm den weg!
-Mister Fluffels. -Nimm ihn weg!
-So ein Süßer. -[bellt, knurrt]
-Such dir andere Bälle! -Oh, er mag dich.
-Hilfe! Ab! Aus! -[winselt]
-Hm? Oh, er hat mich gehört. -[Gebell]
-[Marlene] Aus, Mister Fluffels! -Ok, das war knapp.
Oh, oh! Wir verlieren sie.
Das ist gar nicht gut. Wir müssen sie ablenken.
-Ah bon. Es ist eine Party? -Schnell! Sag was!
-Ja. -Etwas geistreicher.
-Cool. -Stell ihr 'ne Frage.
-Willst du was trinken? -Nicht die Frage!
-Shots? Machst du mit? -Was?
Nee. Alkohol wird meine Performance nicht steigern.
-Charly. Nein, nein, nein. -Hm?
-Charly! -Klar.
[ausgelassene Stimmung]
[mitreißende Musik]
[Françoise lacht]
[Vulva] Das ist er, der Moment, auf den wir gewartet haben.
-Oh! Seine Hand so nah an deiner Brust. -Sieht aus, als gebe es 'ne neue Marlene.
[Vulva] Alle schauen uns an.
Schlampe.
Sie lieben uns, wir sehen amazing aus.
Hi!
Wie sieht's aus?
-Willst du was trinken gehen? -Jep.
Sehr gut.
[Vulva] Paula? Fokus!
Unser Hengst geht hier lang.
Ew.
-[Charly] Best day ever. -Was?
Ich hab gesagt…
[Charly, Penis] Hey, hey, hey.
[sie lacht amüsiert]
[Charly, Penis] Du hast die geilsten Titten, die ich kenne.
Danke.
Du siehst so gut aus. Wo warst du mein ganzes Leben?
-[Vulva] Oh, red weiter, Baby. -Genau hier.
Vielleicht hast du nie genau genug hingeschaut.
-[Vulva] Diese Lippen! -Auf uns.
Geil! Ich bin so stolz auf dich. Ich hätt's nicht besser gemacht.
[stöhnt genüsslich]
Na, hallo.
[beide lachen]
Ähm…
Warum machst du uns nicht einen neuen richtig guten Drink,
und ich bin gleich wieder da?
-Alles, was du willst, meine Königin. -Ok.
-Charly, hi! -[Charly, Penis] Marlene, hi!
-Na? [lacht] -[Charly, Penis] Na?
[Charly, Penis] Ladys, ich bin Pimmel genug für euch beide.
Ja?
[Penis] Dreier!
[Techno-Musik]
[Vulva] Gib mir ein S. Gib mir ein E. Gib mir ein X.
Ich will Sex!
[aufgeregt] Oh!
[Vulva] ♪ Wir werden flachgelegt Heut' Nacht, heut' Nacht ♪
♪ Wir vögeln rum Bis es kracht, es kracht! ♪
Denn ich will Spaß! [lacht]
[Mädchen im Chor] Besetzt!
Ausgerechnet Constantin, auf Marlenes Party. Schon dreist.
Ich meine, was erwartest du? Das Outfit? Der Sexshop?
[atmet scharf ein] Paula ist bestimmt 'ne Nutte.
Sex worker.
Das würde erklären, warum sie es dem Typen im Sexshop besorgt hat.
Ich wette, Consti ist nur ihre Vorspeise.
Keine Ahnung, wie viele Blowjobs sie heute verteilt.
[Freundin] Minimum zweistellig. Was denkst du, nimmt sie pro Stunde?
-[Freundin 2] Maximum zweistellig. -[beide] No shaming.
[Gelächter]
[Paula atmet schwer]
[melancholische Popmusik]
Deinetwegen denken alle, ich wär 'ne Schlampe.
[Vulva] Quatsch! Wegen mir bist du der Star.
-Paula! Da bist du ja. -[Vulva lüstern] Honigkuchen.
-Ich glaube, ich will jetzt gehen. -Was?
Was? Was ist denn passiert?
-Mach jetzt keinen Rückzieher! -Mach ich nicht.
Ist egal, ich, ähm…
Na, komm.
Du kannst nicht so traurig nach Hause gehen. Lass uns darüber reden.
Ok?
Paula, es passiert!
Ja, ja, ja, ja, ja!
-Wir sollten nicht hier sein. -Oh doch!
Doch, das ist schon ok.
-Ja? -Ja.
Setz dich.
Also, ähm…
Erzähl mal. Was ist denn passiert? Also…
[Paula] Mhm…
[sie seufzt]
Ich…
Ich hab da so 'ne Freundin, und…
Team Vulva in the house! Bäm!
Und, ähm, ich hab…
…auf sie gehört, weil ich ihr vertraut hab.
Und jetzt denken alle, ich wäre diese krasse…
[Vulva stöhnt]
Komm zu Mama.
[Paula stöhnt zögernd]
Nein, das mein ich. Ich…
Ich bin nicht so eine.
Aber du bist so hot. Das ist so…
Davon haben wir geträumt. Lehn dich zurück und genieß es.
Äh, ok? Vielleicht ist er ein bisschen aus der Übung?
Los, hilf ihm. Worauf wartest du? Geh ran.
-[enttäuscht] Oh! Ein Hosenwurm. -[er stöhnt]
Echt jetzt?
Mein Beileid.
[keucht]
[stöhnt]
[zischt] Scheiße, Mann! Fuck.
Mann! [keucht]
Alles ok?
Mann, gar nichts ist ok. Das ist…
Kannst du das einfach bitte niemandem sagen? Das ist…
Das ist einfach übelst peinlich.
[Paula leise] Ok.
Hey.
Ich…
Ich versteh das. Ok?
Gerüchte sind scheiße.
Mh-hm.
Also du brauchst dir keine Sorgen zu machen, oder so.
[Vulva] Hm! Ich war mir so sicher, dass das funktioniert.
Was? Guck mich nicht so an!
[seufzt]
[schnüffelt]
-[Basti] Sah nicht so schlecht aus. -[Ziggy lacht]
Warst du gerade mit der Paula aufm Zimmer?
Alter! Keine zehn Minuten auf der Party, und er hat sich schon eine geklärt.
Ich hab die nicht geklärt.
-Die wollte mich ficken. -Paula?
Echt?
Und sie steht krass auf Anal.
Ja, Basti. Da musst du wohl die Krone abgeben.
Hm?
Es gibt 'ne neue Anal-Queen in der Stadt. Das muss man erst mal schaffen.
Bitch.
Ja, und die Kleine, sie ist echt sexsüchtig.
Das ist… Das ist unglaublich. Das ist…
Ja, hallo, Mister Fluffels!
Hallo, ja, du.
-Gut. -[schnalzt]
Und als ich da auf der Bühne stand, beschloss er, einfach rauszukommen
um der Welt Hallo zu sagen.
-Wer bin ich, ihn aufzuhalten? Wer? -Bruder, du bist voll die Inspiration.
-Charly. -Paula!
-[Penis] Hey, die Tittenmaus! -Das ist meine beste Freundin.
-Françoise, Marlene. Hier Klaus. -[Paula] Kann ich kurz…
Robbie.
-Was redest du da? Du bist ver… -Äh…
Ja.
Das war jetzt genug.
Kein Grund, eifersüchtig zu sein. Ich hab für alle was da.
-Ja, sicher. -Jetzt lass doch los, Alter!
So 'ne Übungsmuschi wie dich brauch ich nicht.
[beide grölen]
[Vulva] Übungsmuschi?
[wütend] Was für ein Wichser!
[alle im Chor] Charly! Charly!
Charly! Charly! Charly! Charly!
[mitreißende Partymusik]
[alle rufen] Boner Boy! Boner Boy!
Boner Boy! Boner Boy!
[Musik überlagert die Szene]
[Musik verklingt]
[Katze miaut]
[leises Schnarchen]
[sanfte Musik]
[seufzt müde]
[Kameraauslöser]
[Charly seufzt]
Guck mal, wie süß du da guckst.
Letzte Nacht war so besonders.
Haben wir?
Die ganze Nacht.
[seufzt] Kann nicht sein. Mein erstes Mal, und ich kann mich nicht erinnern?
-[Penis] Ich auch nicht, Bro. -Das sollte doch was Besonderes sein.
Und jetzt weiß ich nicht mal…
Moment.
-Hallo? -Hi.
[seufzt]
Du wolltest verschwinden, nach meinem ersten Mal.
Charly, wenn du dich nicht dran erinnerst, wie soll ich mich dran erinnern, hm?
Vielleicht hat sie Lust auf 'ne zweite Runde.
Dann bist du mich los. Versprochen.
Hey.
Meine Eltern kommen früher nach Hause. Du musst gehen.
[Penis] Hm?
Sieht so aus, als würden wir beide noch 'ne ganze Weile zusammen abhängen.
["All That Jazz" von Jodie State]
[Sabine lacht herzlich]
[Mann] Sabine. Linker Fuß auf Gelb.
Was genau passiert hier?
Hi, Schatz.
[alle] Hi!
Nur so 'ne kleine Runde mit ein paar Freunden.
Ging etwas länger als erwartet.
[seufzt]
[Musik dauert an]
DAS IST IN MEINEM BETT GELANDET
[Musik dauert an]
[seufzt]
Hey! Boner Boy!
-[Schüler] Tier! -Hey!
Große Sache, Mann, Alter. [lacht]
Charly, hi. Wir sehen uns in der Pause, ok?
[Penis lüstern] Mmh! Siehst du?
Das ist, was ich meine.
Schätze, es ist jetzt offiziell. Ich hab 'ne Freundin.
Und nicht nur irgendeine. Das heißeste Mädchen der Schule.
Ich würd dich niemals hängen lassen, Dude. Kleiner Penis-Gag.
-Fühlt sich gut an, beliebt zu sein, oder? -Hey, Françoise.
Hallo.
Dann nicht, Françoise.
[lacht] Können wir drauf zurückkommen, wenn's mit Marlene nicht klappt.
Oder Paula, genau!
[Handy vibriert]
Pff.
-[Mädchen] Da ist die Schlampe. -[Mädchen 2] Oje.
[Getuschel]
-Nein. -[Junge] Die ist wirklich 'ne Schlampe.
-[Junge 2] Hey, na, Kleine? -Kennen wir uns?
Noch nicht, aber du kannst ihn kennenlernen.
-Alter! -[Jungs] Oh!
[Vulva] Was ist dein Problem? Den hätten wir uns schnappen können.
Gestern Abend hab ich mit Paula gevögelt.
Echt? Du und die Schulschlampe?
Ja, klar! Constantin hat erzählt, die ist sexsüchtig, Mann.
[Vulva] Oh mein Gott! Wir sind Sex-Promis!
-Alter! Was erzählst du da rum? -Was?
Alter, Pfoten weg, die Jacke war teuer.
Soll ich rumerzählen, was wirklich passiert ist?
Wer glaubt der Schulschlampe?
-Was? -Ja.
Wem, glaubst du, wird man glauben, hm?
Mir, dem beliebtesten Typen der Schule?
Oder dir?
[leise, ernste Musik]
-[seufzt] -[Vulva] Ich versteh's nicht.
Warum ist Schulschlampe was Schlechtes? Ich finde, du siehst das alles falsch.
Ey, Leute, wusstet ihr, dass Paula auf den Strich geht?
Als ob.
Ja. Anscheinend nimmt sie fünf Euro pro Stunde.
Aber sie akzeptiert wohl auch Kreditkarten.
-[Mädchen] Die ist sexsüchtig. -[Mädchen 2] Oh, ha.
Ich hoffe, ich war nicht auf demselben Klo.
[lacht spöttisch]
Ist das peinlich.
-[Vulva] Oh mein Gott. -[Tür fällt zu]
So hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht.
Wir können echt Kohle damit machen!
[schnieft]
[seufzt tief]
[holt tief Luft]
[Junge] Hey, cool, Mann.
Na, wenn das nicht die Schulschlampe ist.
[Geheimsprache] Charly, was machst du? Wieso verhältst du dich wie so ein Arsch?
Oh!
Was soll das denn für eine Sprache sein, Süße? Hobbit?
Sind wir nicht 'n bisschen zu alt für Geheimsprache, Paula?
[Vulva] Oh! Unser erster Kunde.
[ächzt]
["Better Things" von the Kinks]
[Musik dauert an]
[Klopfen]
Hey, Süße. Bock auf ein bisschen Spaß?
[Musik dauert an]
[lautloser Dialog]
[schnieft]
[Handy vibriert]
[Musik verklingt allmählich]
Es war nicht so nett von dir, wie du Paula behandelt hast.
Das Gerücht zu verbreiten, jemand sei sexsüchtig,
ist echt ein bisschen kindisch, selbst für dich.
Na ja, das Gleiche kann ich auch über dich behaupten.
Einen Typen wie Charly hinzuhalten, jemand, der unter deinem Niveau ist
und für den du offensichtlich überhaupt kein Interesse hast,
ist ein ziemlicher bitch move, wenn du mich fragst.
Wer sagt, er interessiert mich nicht?
Charly ist ein wirklich netter Junge, im Gegensatz zu dieser Schlampe Paula.
[schnieft] Zieh deine Krallen wieder ein. Charly ist ein Lappen, und das weißt du.
Meine Güte, Constantin.
Ich hätt dich nicht für eifersüchtig gehalten.
Eifersüchtig, auf den Vogel? Ist das dein Ernst?
Hat zwar nicht deine Muskeln, aber bringt mich zum Lachen.
Das glaub ich dir.
Aber weißt du, was mich am meisten zum Lachen bringt?
Dir zuzuschauen, wie du dich mit Paula blamierst. Das war so peinlich.
Marlene, chill mal. Ich hätte dich nicht für eifersüchtigen gehalten.
-Eifersüchtig? Auf Paula? -[lacht]
Ja. [lacht abschätzig]
Wer's glaubt.
Ähm…
Marlene, sag mal, gehst du auf den Abi-Ball?
-Fragst du gerade, ob ich mit dir hinwill? -Definitiv. Nimmst du das Angebot an?
Vielleicht.
[Schulklingel ertönt]
-Hey, Babe. -[Sendeton]
Hi.
-Wir sind seit zwei Wochen zusammen… -[Penis] Du hast uns nie rangelassen!
-Ich hab's schon 1.000 Mal gesagt. -Ich platz gleich!
Ich bewahr uns die große Nacht für den Ball auf.
-Aber warum? -Ok?
-Dann können wir miteinander schlafen. -Nee, ich wollte was anderes.
Vielleicht können wir uns ein bisschen besser kennenlernen, reden.
-Warum? Wir reden doch die ganze Zeit. -Genau! Blablabla.
-Begleit mich mal ein Stück. -Mehr ficken, weniger quatschen!
-Nee, was ich meinte. Ich… -[Penis jammert]
Ich hab… Irgendwie kenne ich dich gar nicht.
Also, ich weiß nicht, wer du bist.
So, was berührt dich? Was magst du gerne?
-Ich mag auch Dinge, aber… -Ich bin Mondzeichen Zwilling.
Und ohne Spaß, mein Aszendent ist…
Rate! Wassermann.
Heißt? Ich bin triple air sign.
Und wenn ich meine Sonne in Waage hätte, dann wäre ich emotional.
Aber ich bin Gemini, Zwilling, deshalb bin ich unemotional und trocken.
Und genau deshalb kann ich auch nicht mit Pisces.
Weißt du, Fische?
-Ich komm einfach nicht mit denen klar. -[Penis] Und schlaff.
Ach so, Moment. Ich bin Fische.
Genau.
[Tür fällt zu]
[Vulva] Ich find es nicht gut, wie du mich ignorierst.
Oh, schau dir den Knackarsch mal an.
-Paula. Paula! -Paula!
Marlene mag keine Fische.
Ganz ehrlich, Charly,
es interessiert mich 'nen Scheißdreck, was Marlene isst.
Paula, du hast das falsch verstanden. Ich meinte…
["Little Black Submarines" von The Black Keys]
[atmet pustend aus]
[Lachen, Geflüster]
[Lachen, Küsse]
[Geflüster, Lachen]
Paula.
Ich würd da nicht reingehen.
[Musik dauert an]
-[Constantin] Du turnst mich so an. -[Marlene lacht]
Du hast keine Ahnung, wie lange ich auf diesen Moment gewartet habe.
Wir gehören zusammen, Marlene.
[Marlene] Du weißt, dass ich nicht mit ihm geschlafen hab?
-[Constantin] Ja. -[Marlene] Er fiel ins Koma.
[Musik tritt in den Vordergrund]
[Musik überdeckt die Szene]
[Musik verklingt]
["Don't be Shy" von Cat Stevens läuft]
[Musik tritt in den Hintergrund]
Die Leute reden.
Sie wissen, wie das mit Gerüchten ist.
Ja.
Verstehe schon.
Lassen Sie sie reden.
[Musik tritt in den Vordergrund]
[Mailbox] Hi, hier ist Paula. Hinterlasst eine Nachricht.
[Tür wird geöffnet]
[Sabine] Na, Schatz?
Hey.
Hast du deinen Vater in letzter Zeit gesehen?
-[Tastenton] -Nee, wieso?
Hm. Ich weiß nicht.
[atmet tief durch]
Ich hab vergessen, wie lästig Dating ist.
-[schnieft] -Ich vermisse ihn.
[Sendeton]
Wir waren mal so gut zusammen.
[seufzt tief]
Sag mal, warum geht's immer nur um dich und Papa?
Was ist mit mir? Sollte es nicht nur um mich gehen? Oder wer ist das Kind?
-Schatz, wovon redest du? -Weißt du, was?
Ich hab beim Chor aufgehört.
-[erschrickt] -Für immer!
-Aber du hast die Stimme eines Engels. -Sie ist furchtbar!
-Also darüber können wir noch diskutieren. -Raus!
Bitte.
Ja, gut.
Tut mir leid, ich wollte dich nicht aufregen.
Ich wollte dir Glück wünschen.
Na, für deine Abi-Prüfungen morgen.
Hm?
[Tür schließt]
-[atmet zittrig] -[dramatisch anschwellende Musik]
[Musik verklingt]
[treibende Musik]
[Musik verstummt]
[Lehrerin] Die Zeit ist um.
So, die Zeit ist um.
-Beenden Sie bitte Ihren letzten Satz. -Letzten Satz bitte beenden.
Charly, auch du. So, Stift hinlegen.
Hinlegen. Hinlegen.
Stift hin…
Stift hinlegen.
[gepresst] Stift… hinlegen.
[murmelt, räuspert sich]
[zischt] Jetzt!
["Got to Get Out of Here" von Badfinger]
[Motor wird gestartet]
[Schiffshorn ertönt]
[Musik dauert an]
[Musik tritt in den Hintergrund]
[Penis] Ey, hier gibt's nichts zu ficken. Aber ich will ficken.
Du willst ficken. Wir wollen es..
-Alles! Hey, du… -[Charly] Halt die Fresse!
Du hattest deine fünf Minuten, weiter geht's.
-Hör auf! -Wir wollen beide ficken.
Alle… Hey, whoa!
[lacht nervös] Charly, alles ok?
Klar, abgesehen davon, dass wegen dir mein Leben im Arsch ist.
Charly, was hast du mit der Scherbe vor? Mach keinen Scheiß!
Wir sind doch ein Team! Freunde?
-[Charly] Ruhe! -Lass die Scherbe fallen.
Komm schon, Charly.
Charly! [schreit]
[Paula] Halt die Klappe. Halt endlich die Klappe!
Ich sagte, du sollst die Klappe halten.
[Penis] Ist es… Bin ich ab?
-[Paula] Ich kann nicht mehr. -Paula?
[Vulva] Sei vernünftig. Auf dieser Brücke gibt's niemanden, den wir ficken können.
-Das ist doch verrückt. -Verrückt?
Sagt die sprechende Vagina?
Du hast mein Leben ruiniert! Ich kann nicht mehr.
Ich kann nicht mehr aufs Handy schauen, ohne konstant daran erinnert zu werden.
-Es heißt Vulva. -Halt die Klappe! Halt endlich die Klappe!
-[Charly] Wer soll die Klappe halten? -[japst]
[Flasche prallt auf]
-Paula, sprichst du mit deiner Vagina? -Vulva!
-Das… -[Vulva] Ja, du Idiot.
-Das heißt Vulva. -[Vulva] Geht doch.
-Und was geht dich das an? -Was mich das angeht?
-[Penis] Sag's! -Ich sprech mit meinem Pimmel.
-[Penis] Jep. -Ja, wie jeder Mann.
Meiner antwortet.
[friedliche Musik]
[lacht]
Das klingt verrückt.
[lacht]
Warum hast du nichts gesagt?
Aus dem Grund, aus dem du nichts gesagt hast.
Weil's verrückt klingt?
Kannst du jetzt bitte wieder runterkommen?
Ok.
[Charly] Mr. und Mrs. Perfect haben uns verarscht.
Aber weißt du, was das Schlimmste ist?
Unsere Genitalien sprechen mit uns?
Wir sind keine Freunde mehr.
Paula, es tut mir wirklich leid.
Willst du mich eigentlich komplett verarschen?
Entschuldigung nicht angenommen.
-Warte mal, ich bin nicht der Feind. -Ach, nee?
-Du hast mich Übungsmuschi genannt. -Was?
Während ich meinen Ruf verloren hab, hast du dir deinen eigenen Arsch geküsst,
als irgendwas zu merken.
Ich wurde als Schlampe bezeichnet, und du wirst auch noch dafür gefeiert.
Paula, ich wollte nicht…
Wieso sind die Menschen, die ich über alles liebe, nie da, wenn ich sie brauche?
["Soft & Hard" von Shy Shy Shy]
-[Penis] Was schaust du mich so an? -Halt einfach die Klappe.
[Charly] Ich hab meine beste Freundin verloren.
[Rudi] Kannst du dich nicht entschuldigen?
Ich glaub, an dem Punkt sind wir schon vorbei.
[Rudi] Mhm.
Das Einzige, was du tun kannst, ist, ihr immer wieder sagen,
wie viel sie dir bedeutet und wie sehr du sie liebst.
Und wenn das nicht mehr funktioniert?
Tja…
Dann musst du sie loslassen.
[keucht, weint]
[Musik dauert an]
Papa?
Gib bitte nicht auf.
[seufzt leise]
[Nachrichtenton]
[Paula] Warum ist das Leben so kompliziert?
Und die einzige Person, mit der ich wirklich darüber reden will,
ist nicht da.
[seufzt]
[schnieft] Ich vermisse ihn so.
Weißt du, ich hab Dad nie so richtig gekannt.
Und deswegen auch nicht vermisst.
Weil du da warst.
Paula, du bist die stärkste Person, die ich kenne
und die wahrscheinlich auch jemals existiert hat.
Ich hab dich lieb.
Ich dich auch.
[Paula atmet schwer]
Ich kann nicht atmen.
Was zum…
Dein Ernst?
Du hast recht. Ich hab mich wie 'n Wichser verhalten.
'n Riesenwichser.
-[Penis] Das klingt so negativ. -Das stimmt.
Wenn ich es rückgängig machen könnte, würd ich das tun.
Aber am Ende wurden wir beide verarscht. Irgendwer wird dafür bezahlen.
Glaubst du doch selber nicht.
Warum nicht?
Weil Constantin und Marlene nie für so was zahlen.
Die Gerüchte stimmen nicht. Ich hab ihn ohne Hose gesehen.
-[Vulva lacht] Mini-BiFi. -[Penis] Die hatte mehr Action als wir?
Ich hab 'ne Idee.
Morgenabend beim Abi-Ball.
Aber ich schaff das nicht alleine. Ich brauch deine Hilfe.
Willst du mit mir zum Ball gehen?
Ok, ich helf dir.
Aber wir gehen nicht zusammen.
Offiziell.
Danach sehen wir uns nie wieder.
[melancholische Gitarrenmusik]
-Paula, bitte. -Einverstanden?
Einverstanden.
[Penis] Puh, ist echt hart.
Im Gegensatz zu mir. [lacht]
[Charly seufzt]
[treibende Musik]
[Musik verstummt]
[atmet durch] Wir können reingehen.
["Oh Yeah!" von Will May, Nathan R. Hill, Ryan Hill, Hippy Martin]
Paula, warte mal!
-Ok, was ist der Plan? -[Geheimsprache] Wir werden Constantin…
-Ich schwöre, wenn du noch… -Ok!
-Wir werden Constantin vernichten. -Gut. Und Marlene?
Darüber wird sie nie hinwegkommen. Der Abend bedeutet ihr alles.
Gut!
[mitreißende Elektromusik]
Wie wollen wir's machen?
Ganz einfach. Wir suchen Françoise, dann bringst du sie dazu, uns zu helfen.
Also ist das der Grund, warum du mich brauchst?
Das hab ich nicht gesagt.
Ich soll mit ihr reden, weil sie nicht mit dir spricht.
Hä? Ich dachte nur…
Ich bade nicht deine Scheiße aus! Sprich selber mit ihr!
-Gut! -Gut!
Dann geh!
-Ich gehe. -Geh schneller!
Ich gehe dann, wann ich gehen möchte.
Jetzt!
[sie brummt wütend]
[Musik wird dumpf]
[Françoise] Mh-hm.
Könnte ich zwei Freundinnen mitbringen?
Hola, Françoise.
Vielleicht Fabienne? Die hast du letzte Woche kennengelernt.
Die mit den langen blonden Haaren.
Sie war mit… Ich glaube, sie war mit Marco oder Markus?
[lacht]
Er ist ein kleiner Schlingel.
Hi, Françoise. Sorry.
Oh, dein Outfit. C'est chouette.
-[Paula] Danke. -Ich komme später dazu, ja? Wir sehen uns.
Ich weiß, er hat es nicht verdient, aber ich brauch deine Hilfe.
Klar.
Was brauchst du?
Zuerst mal will sich der kleine Pisser bei dir entschuldigen.
Tse!
Ja, ähm… Françoise?
Es tut mir so unfassbar leid,
und ich wünschte wirklich, ich wüsste genau, was passiert ist.
Das klingt jetzt wie 'ne Ausrede,
aber ich hatte ein totales Blackout, was Marlenes Party anging.
Tja, würdest du nur auf Frauen stehen, ne?
Wer sagt, dass ich das nicht tue?
Ja.
Du kannst dich echt nicht erinnern?
D'accord.
Also…
Zuerst war alles gut.
Wir hatten viel Spaß. Wir haben getanzt, getrunken.
Aber dann…
-Komm. -Françoise, keine Sorge.
Ich bin gleich wieder da, dann bist du dran.
[Penis] Yeah, Charly! Zwei Schnecken.
[Françoise] Ja.
Wer sagte, dass ich mit dir schlafen will?
Es tut mir so leid. Wirklich. Ich trinke…
Ich trinke normalerweise keinen Alkohol, und an dem Abend war ich total weg.
Er spricht auch mit seinem Schwanz.
-Macht das nicht jeder Mann? -Ja, aber…
Ich glaub, das haben wir verstanden.
Ok.
Lust, einem Arsch, der auch nüchtern ein Arsch ist, eins auszuwischen?
Immer.
["Dance in the Dark" von Au/Ra]
Bonsoir.
[Musik dauert an]
Du gehst aber ran, ey.
Oh, comme petite.
[ausgelassene Stimmung]
[erschrockenes Staunen]
-[Musik verstummt] -[Getuschel]
[Schülerin] Der ist ja richtig mini!
[Gelächter]
[Schülerin 2] Consti Schwanzlos!
[alle im Chor] Consti Schwanzlos! Consti Schwanzlos!
Consti Schwanzlos!
Consti Schwanzlos! Consti Schwanzlos!
-Scheiße, das ist falsch. -Wir sind kein Stück besser.
Consti Schwanzlos!
[Zurufe dauern an]
[Penis] Oh, endlich frei!
Hi, Fans, ich bin's. Selfie machen wir später, ok?
[lüstern] Hey, Françoise.
Du bist ein Arsch, aber das hast du nicht verdient.
Erst recht nicht Paula!
No more shaming.
[erschrockenes Staunen, vereinzeltes Gelächter]
[Vulva] Schaut mich an!
[atmet scharf ein]
-[Vulva] Kniet nieder vor eurer Königin! -[Getuschel]
Warum machen wir das immer wieder?
Sollten wir uns nicht respektieren?
Unabhängig von unserem Geschlecht?
[ruhige Musik]
-Wir haben alle Unsicherheiten. -Im Endeffekt sind wir alle gleich.
Wir sind, wer wir sind.
No more shaming!
-No more shaming. -No more shaming.
Vive les parties génitales!
No more shaming!
-Ja, Mann! -[im Chor] No more shaming!
[Jubel]
[alle im Chor] No more shaming! No more shaming!
No more shaming! No more shaming!
No more shaming!
Ich bin so was von gefeuert.
Herr Pendergast.
Nein!
[Schüler im Chor] No more shaming! No more shaming!
No more shaming!
[Jubel]
["The Weekend" von Anika Paris und Dean Landon]
Yeah!
[Musik tritt in den Hintergrund]
Charly.
Rektorin Voigt.
Sagen Sie mal, was ist bei Ihren Prüfungen passiert?
Äh, das ist kompliziert.
Aber wissen Sie, ein weiser Mann hat mal gesagt:
"Lass nicht zu, dass die Schule deine Bildung behindert."
Wow, ist ja wirklich sehr weise.
Wissen Sie, was? Eine noch viel weisere Frau hat mal gesagt:
"Wir sehen uns nächstes Jahr."
[seufzt]
Hey, Leute!
Ich, ähm…
Ich… Ich hab mich noch nie so frei gefüllt.
Du, freut mich, wirklich.
-Oh mein Gott! Voll vergessen! -Was?
Jemand hat deine Lichter zerschmettert.
Oh!
Oh Gott!
Aber du hast Lichter gesagt, aber nur eins ist kaputt.
Hm, stimmt.
-Oh! [seufzt] -Weil du mich Schlampe genannt hast.
Ey, Fuck.
Fuck. Das…
Ah!
-Es ist aus, Constantin. -Betrüger!
-Arschloch! -Marlene! Warte!
[Freundin] Ähm…
[Marlene seufzt tief]
Fass mich nicht an!
Du bist dick!
[atmet scharf ein]
Ich wollt's nicht sagen, aber du hast echt zugenommen.
-Ja! Und du stinkst! -[japst]
Weißt du, deine Füße sind viel zu groß für deinen Minikörper.
Und wir hassen deinen Hund. Der hat Aggressionsprobleme.
Mister Fluffels hat keine Aggressionsprobleme!
-War das euer Mittelfinger? -Marlene, warte!
Sie ist in mein Gesicht gefallen. Das war ein Unfall.
Marlene!
Also, ihr seid definitiv die Coolsten hier.
Um ehrlich zu sein, hab ich den Austausch nur gemacht, um etwas Spaß zu haben.
Wenn ihr Interesse habt, ich wäre offen für eine Ménage-à-trois.
[Baseball fällt zu Boden]
Ich heb mich für jemanden ganz Besonderen auf.
Äh, danke. Wir kommen auf jeden Fall drauf zurück.
Ok, mein Angebot steht.
Meldet euch gerne. Wir sehen uns.
[Penis] Was zur Hölle war das?
Sind hier alle taub? Charly, hinterher!
Ähm…
Du hast also schon jemand Neues?
Ehrlich gesagt, kenne ich sie 'ne Weile.
Ich war nur ein Idiot. Ich hab's verkackt.
[Penis] Schnell! Françoise ist da drüben. Wir können sie einholen.
[Vulva] Ich glaub, wir haben's geschnallt. Ab zur Afterparty!
Verstehe.
Das war's dann wohl.
Ich, ähm…
Ich schätze schon.
[leise, sanfte Musik]
Tschüss.
Es war eine Ehre, all die Jahre dein bester Freund sein zu dürfen.
Ok.
["Soft & Hard" von Shy Shy Shy]
-[Penis] Unglaublich. -[Vulva] Echt?
[Penis] Machen wir das endlich?
-[Vulva] Oh, keine Spielchen mehr. -Nee. Ich glaub, das ist echt.
-[Vulva] Wir machen's. Hilf ihm! -Hilf ihr! Komm schon!
Sorry, warte.
-[Penis] Lass uns loslegen! -Du zuerst.
-[Penis] Es passiert wirklich! -[Vulva] Es passiert!
-[Penis] Mach schon! Schnell! -Los!
-[Vulva, Penis fiebern mit] -[Penis] Ja!
-[er stöhnt tief] -[seufzt]
Wow! [stöhnt]
[lacht] Wow.
Ja. Wow.
-Sorry, dass ich äh… -Passiert.
-Du bist nicht… -Nein.
Ah!
Ähm…
Noch mal?
[stöhnt tief] Alter!
[lacht]
Wow, ey.
-Ja. -Und diesmal?
Das war schön.
Schon wieder nicht?
Na…
Ich weiß ganz genau, was ich will.
[Charly] Ah!
[atmet tief aus]
Hörst du das?
Was?
Genau.
["Soft & Hard" von Shy Shy Shy]
[seufzt]
[stöhnt lustvoll]
[Musik dauert an]
-Guten Morgen. -Morgen.
-[Paula flüstert] -[Charly] Ok.
[Kusslaute]
-Ok, lasst es raus. -Ja! [lacht]
Ja, lange her, dass ich so nervös war.
Mein letztes Date ist ja auch schon 20 Jahre her.
Ob ich das durchziehen kann? Es hat sich viel verändert.
Früher brauchte ich drei Dates bis zum ersten Kuss.
Vielleicht kann ich ja heute den kleinen Tiger rausholen.
-Nicht der kleine Tiger. -Ich soll mich doch nicht aufgeben.
Nee, du solltest sie nicht aufgeben.
[Klopfen]
Oh Gott. Oh, ich schwitze wie ein Schwein.
Ähm… Wie sehe ich aus?
Bist du wirklich sicher, dass du das machen willst?
[seufzt] Ja!
Sicherer denn je.
Oh, hallo. Ich heiße Rudi.
Du siehst aber noch viel hübscher aus als auf deinem Profilfoto.
Schöne Haare.
Und schöne lange Beine.
So wie ich. [lacht]
Mh-hm.
Mama!
Oh! In deinem Profil stand aber nichts von Kindern.
Es ist nicht immer vorteilhaft, das alles vorab zu schreiben.
Ich dachte, falls das was mit uns wird, bringe ich's dir lieber schonend bei.
Sehr witzig.
Charly, warte nicht auf uns.
Wo fahren wir eigentlich hin?
Ich hab 'ne Reservierung in einem Restaurant.
Ziemlich weit außerhalb.
-Oh, wirklich? -Mh-hm.
Denn es gibt da diesen neuen Joghurtladen. Den wollte ich unbedingt mal ausprobieren.
Oh, ich liebe Joghurt!
-Hoffentlich gibt's Auberginen-Geschmack. -[lacht]
Aubergine?
Miau. [faucht]
[Motor wird gestartet]
[friedliche Musik]
-Ich freu mich voll. -[Radiomusik läuft]
Wie lange fahren wir?
Mal sehen.
[Musik verklingt]
[Penis über Radio] Zurück mit dem Wetter.
Es besteht die Chance, dass eine harte Front hereinkommt.
[Vulva] Ja, es wird sehr feucht.
[Penis] Erwähnte ich die Front? Die wird richtig hart!
[Vulva] Hatte ich schon gesagt, wie feucht es wird? Es wird so richtig nass!
[Penis, Vulva] Habt ihr uns vermisst?
[beide schreien]
["I Need You" von The Kinks]
[Song verstummt]
["I Like It, I Like It" von The K!X]
[Song verklingt]
["Dragons" (instrumental) von MesoLxrd]
[treibende Musik]