Charly Bezfiutnik!
Chyba coś zgubiłeś.
Charly Bezfiutnik!
Spokój! Proszę o ciszę!
Nie macie dziewięciu lat!
Charly Bezfiutnik!
Znalazłeś swojego fiuta, Charly?
Constantin!
- No już. Chodź. - Zgubiłem fiuta.
To znaczy gogle.
Pójdę po drugą parę.
Wytrzyj się, dobrze?
Constantin!
PĘD NA POPĘD
Boże! Dlaczego ja?
Ale siara.
Przez ciebie mam przechlapane.
Widzieliście to? Ale frajer.
O rany!
Ej, Consti, Basti.
Helikopter!
Schowaj to, bo zrobisz komuś krzywdę.
Duży kutas, duża odpowiedzialność. A ty co taki smutny?
Słyszałem, że drużyna marzeń ma problemy.
WSPÓLNICY ZBRODNI
Aj. Marlene trzyma cię na dystans?
Wiesz co, Ziggy?
To ja trzymam ją na dystans. Jest różnica.
Jest wściekły, bo Marlene nie zaprosiła go na imprezę.
Ej, Consti. Głowa do góry.
Jest jeszcze bal absolwentów, a jak nie, to chuj z tym.
- Wiesz, że jesteś bardzo mądry? - Wiem.
Ale z was geje.
- Twój problem, że lubisz tylko cipki. - Tracisz połowę zabawy.
- Idziemy? - Tak.
A ty co potrafisz, minidronie?
O nie. Wyciekł mi jogurt.
Oto on.
PŁYWALNIA
Hej.
Tak sobie. Jogurt mi wyciekł.
Nie, nie mam na myśli niczego sprośnego.
Tak. Ha, ha.
Dziwak z ciebie.
Kado kabrze kacię kawi kadzieć.
Kapo kaco katak kamó kawisz?
Kaza kawsze katak kamó kawi kamy.
Po co niszczyć tradycję?
Nie jesteśmy za starzy na tajne języki?
Wiek nie ma znaczenia.
- Tęskniłeś za mną? - Jak cholera.
Słyszałam, że jutro występujesz.
Nic mi nie mów. To jakaś masakra.
Jeśli jest tak źle, to odejdź.
Matka uważa, że mam wyjątkowy głos i cały świat powinien go znać.
Tak? Szkolny chór na pewno w tym pomoże.
- Postaw się jej. - Mam jej złamać serce?
Nie wiem, jak ci pomóc.
Nie musisz.
- Zaśpiewaj coś. - Sama zaśpiewaj.
Ja nie śpiewam w chórze.
To nie ja mam wyjątkowy głos!
- Uczyłaś się do matury? - Zacznę po weekendzie.
- A ty? - Jeszcze nie.
Jak będzie po wszystkim, ruszymy sobie w świat.
- Dobra. Dokąd? - Zobaczymy.
- Chcesz wejść? - Nie, moja liga czeka.
Ej, Charly!
Chociaż nie mam porównania, jestem pewna, że twój fiut…
Okej, nara!
Lepiej nie zaglądaj dziś do telefonu. Pa!
Lodówka ma pięć półek.
Środkowa półka schładza do 4 lub 5 stopni Celsjusza.
- Nie bez powodu! - To tylko lodówka.
Charly? Charly, chodź tu, proszę.
Mamo, tato, to był długi dzień.
Gdzie odłożyłbyś jogurt?
Do lodówki.
Chcesz się w to bawić?
Miejsce jogurtu jest na środkowej półce.
Słyszałaś go. W lodówce. Kogo obchodzą konkretne półki?
Mnie!
Po co kupujesz tyle jogurtów?
Bo są w promocji, a ja lubię jogurt.
Wiesz, czemu są w promocji?
Bo są spleśniałe!
Ich data ważności dawno minęła.
Data ważności to tylko wskazówka, Sabine.
Jogurt jest zrobiony z…
- Bakterii. - Tak.
Bakterie mogą być stare. To żaden problem.
Żaden problem.
Może dla ciebie.
Ale to ja muszę koło ciebie spać, kiedy pierdzisz jak bizon.
No już, nie przesadzaj. Nawet jogurt chcesz mi odebrać?
Nie tolerujesz laktozy, Rudi.
Weź, co chcesz, ale zostaw mi jogurt.
Gdyby wasz tata żył, byłby z was dumny.
Która z nas jest do niego bardziej podobna?
Paula. Ty masz więcej po mnie.
Cześć, skarbie. Jak szkoła?
Normalnie. Moja liga czeka.
Czemu się spóźniasz?
- Masz wreszcie chłopaka? - Nie twoja sprawa!
Albo dziewczynę?
Mamo?
Nie naciskaj siostry.
Niektórzy dojrzewają później.
Mamo!
@MARLENE GORĄCO
O Boże.
Tak! Nieźle, Straight Shooter!
MISJA ZAKOŃCZONA
- Właśnie, Paula. - Tak?
Sprawdź telefon. Wysłałem ci małe coś.
W sumie to nie takie małe.
Czemu zawsze chodzi o seks? Bo jestem dziewczyną?
Oni też mają matki i siostry.
„Mamo, podaj mi sól, proszę.
Co sądzisz o moim zdjęciu fiuta? Ładne?
Potrzebuję opinii ekspertki”.
Wkurza mnie to!
Rozumiem. Faceci nie mają tego typu problemów.
Mega słabo.
Gdyby mój tata żył, mieliby przechlapane.
Dzięki.
Jak ty się masz?
Nie mam pojęcia. Chciałbym zacząć od nowa.
Wrzucili to do sieci…
Charly Bezfiutnik będzie ze mną na zawsze.
Nieważne. Mam ciebie.
Słyszałeś?
Co?
Nagle wszystko ucichło.
O kurde, ale jazda!
Walnął nas piorun!
Był tuż obok! Widziałam go. Bam!
To był znak! Mogliśmy umrzeć.
Rozumiesz? Bam!
Żyjemy!
- Ciężko oddychasz. W porządku? - Tak.
- Żyję. - No już.
- Tak. - Wszystko w porządku.
Tak.
To było dziwne.
Tak.
Charly, obudź się.
Kto rano wstaje, temu każda daje.
Wiesz, co mam na myśli!
Czas wstawać! Ja już dawno nie śpię!
- Tak? - Wciąż nic?
Twarda z ciebie sztuka.
Twarda! Rozumiesz?
Tutaj. Halo!
Nareszcie!
To ja. Ukłoniłbym się, ale jestem trochę sztywny.
Falliczny żarcik.
Bu!
Nigdzie się nie wybieram.
Ciągle coś do mnie mówisz.
Teraz wreszcie mogę ci odpowiadać.
- Rozmawiam ze swoim penisem. - Hej, wielkoludzie.
- Rozmawiałeś ze swoim penisem? - Co? Nie.
Możesz wyjść?
- Z kim gada? - Nie z penisem.
- Nie rozmawiałem z penisem. - Sama widzisz.
Czemu rozmawiamy o jego penisie?
Chyba się masturbował.
Wcale nie!
Uwierz mi, obaj byśmy na tym skorzystali.
Może to cię uciszy?
Mamo!
- Masturbujesz się. - Wynocha!
- Chciałem… - Możesz zapukać?
Chciałem zapytać…
Tato!
Chciałem zapytać, czy mam cię podwieźć.
Nie! Chcę być sam.
No dobrze.
Cześć.
Kurwa.
Nie wiem, w czym problem. Nareszcie masz kumpla!
Cześć, ty mały dupku!
Czekałam na ciebie.
- Wybacz, zapomniałem. - Jak to? Podwożę cię co środę!
- A to kto? - W porządku?
- Witaj, cycuszku. - Tak, czemu pytasz?
To przestań uciekać i wsiadaj do auta!
Dzięki, potrzebuję powietrza.
Patrz, cycuszki wróciły!
- Dziwnie się zachowujesz. - Ja? Dziwnie?
- Jedziesz po ścieżce rowerowej! - Musimy porozmawiać!
- Czemu wszyscy chcą rozmawiać? - Co?
Pogadaj z nią. Tylko ty mnie słyszysz.
- Kazałem ci się zamknąć. - Z kim rozmawiasz?
- Z nikim! - Co za emocje.
- Zamknij się! - Moment.
- Mówisz do swojego… - Skrót!
Do zobaczenia!
Jak ciebie boli, to mnie też, dupku. Co z dziewczyną?
- Co? - Prześpij się z nią, to dam ci spokój.
- Z Paulą? - Tak.
Po twoim pierwszym razie zniknę.
- Nie! - Tak.
Nie ma mowy. To moja najlepsza przyjaciółka. I jedyna.
- Nie chcę jej stracić. - Przestań jęczeć.
Dobra, Charly.
Zacznijmy od nowa. Rozejrzyj się.
Powiedz, co widzisz.
Zauważyłeś coś?
- Nikt tu nie gada z genitaliami? - Daj spokój.
Chcesz całe życie być outsiderem?
Tym, który nie uprawiał w szkole seksu?
- Tego chcesz? - Cicho.
Cześć, Junior!
Hej, tato.
Co jest z twoim rowerem?
Coś się zepsuło?
Oho! Charly, ty zwierzaku!
Gdzie ją ukrywałeś?
Zresztą, nieważne.
Boże. Patrzy na nas.
Czas wypuścić twojego tygryska.
Porozmawiaj z nią. Powiedz coś!
Dzień dobry.
Biedna dziewczyna. Ledwo widzi.
Następnym razem podejdziemy bliżej.
To prosta naprawa.
Miłego dnia.
Charly.
BRZUCH BESTII
Charly.
Charly!
Przestań mnie ignorować. Muszę z tobą porozmawiać.
Charly!
SKUPCIE SIĘ
Zostało kilka dni do matury.
Nikt z was nie obleje. Nie pozwolę na to.
Opuścicie tę szkołę z podniesionymi głowami
- i z perspektywami. - Nuda.
Ruchanko.
- Skupmy się i powtórzmy materiał. - Skupmy się na niej.
Zagadnienia z biologii to…
Ruchanko. Ruchanko.
- Cisza! - Ruchanko.
Charly? Chcesz nam coś powiedzieć?
Muszę się wysrać.
No dobrze.
Bez shamingu.
Ech, Charly. Czasami myślę, że chcesz już zawsze być dziewicą.
Dość tego.
Charly, ty zboku! W trakcie lekcji!
Tak!
Zamknij się.
Halo?
Cześć.
Cieszę się, że mogę powitać zarówno naszych maturzystów,
jak i delegację z partnerskiej szkoły,
Lycée Cousteau de Lyon.
GIMNAZJUM M. HÜBLERA
Witam!
Spokojnie.
W pierwszym rzędzie! Ona! Tak!
- Bienvenue. - Będzie fajnie.
Na waszą cześć szkolny chór przygotował wyjątkową piosenkę,
która na pewno się wam spodoba.
„Love Is All Around”.
Panie Pendergast.
WITAMY
Zaufaj mi, Charly. Będziemy wielcy.
Charly, spójrz. Ona cię pragnie.
Tak.
Ach, te usta! Te oczy!
Wyobraź ją sobie nago!
Zobacz, uśmiecha się.
Może się uśmiechnąć jeszcze szerzej.
Chyba mu stanął.
Jednak ma fiuta.
Ma wzwód.
Ej, Charlie. Co z tobą? Dokąd idziesz?
Możesz przestać nazywać go Bezfiutnikem.
Może ma rację.
Przezywali mnie Bezfiutnikiem,
a teraz, gdy widzą, że mam fiuta, też się ze mnie śmieją!
Uśmiechnęła się. Czemu uciekłeś?
Bo znowu zrujnowałeś mi życie!
Wstałem jak mężczyzna.
- A ty? - Jestem nerdem.
- Pendergast! - Nie moja wina. Jestem nieśmiały.
Codziennie to samo.
- Pendergast! - Uwierz mi, nie jest mi łatwo.
Nie umiem być w centrum uwagi ani gadać z dziewczynami.
Cały czas jestem napalony!
„Napalony nerd ma wzwód na scenie”.
O Boże.
Opublikuj.
Nie jest tak źle.
Jest bardzo źle! Jak ja się teraz pokażę w szkole?
- Ludzie myślą, że jestem zboczeńcem. - Boże, Charly.
Marlene wrzuciła filmik i już jest wiralem.
- „Napalony nerd”. - Możemy o tym nie mówić?
- Nie, zobacz. - Proszę.
No dobrze.
Jesteś spięty.
Bardzo urosły ci mięśnie.
Uwierz mi, kochanie, nie tylko one urosły.
Powiedz coś.
Chcesz mi coś powiedzieć?
Chcesz…
się ze mną przespać?
Tak!
Tak, tak, tak!
Nie. Nie.
- Nie? - Nie.
- Tak. Nie. - Nie.
- Tak, nie. To byłoby dziwne. - Tak.
Tak. Nie.
Przepraszam na chwilę.
Pewnie.
Tak.
Co robisz? Zwariowałeś?
O Boże!
- To była idealna okazja! - Akurat.
To moja przyjaciółka.
Nie mogę z nią stracić dziewictwa. To kazirodztwo.
„Mięśnie ci urosły”. Serio?
Dziwne. To zwykle działa.
Jak mam tam wrócić?
Nie przesadzasz, kochanie?
Przesadzam? Znam ją od przedszkola.
Tak, ale nie jest rodziną!
Co mam zrobić? Pójść tam i przeprosić?
„To moja pochwa chciała zaproponować ci seks”.
Twoja cipka, skarbie. Nieważne, czy zrozumie.
Nie do wiary. Dlaczego to zrobiła?
No dobra, to może ręką?
Tego już za dużo!
Muszę już iść.
- Tak. - Tak. Dobra.
- No to do jutra. - Do jutra.
- Brachu. - Brachu.
Rób, co ci każę,
a obiecuję, że twoje życie się zmieni!
A co, jeśli przez to ją stracę?
- Mam tylko ją. - I co z tego?
Zaliczyłbyś fajną szkoleniową cipkę.
Przestań. Nie mów tak o Pauli.
Bo co?
Bo zerwę umowę.
Umowę? Mów dalej.
Jak zostawisz Paulę w spokoju, a ja zdam egzaminy, posłucham cię
i choć nie jest to łatwe, pójdę za głosem fiuta.
- Nie pożałujesz. - Już żałuję.
Przybij piątkę, zuchu.
To bolało.
Dziękuję.
- Dobry. - Dzień dobry, skarbie.
Gdzie jest tata?
Nie wiem. Potrzebuje czasu dla siebie.
Co robisz?
Oglądam facetów.
- Widzę. - Zjesz śniadanie?
Nie, chyba straciłem apetyt.
Tato!
- Tato! - Cześć, Charly.
Porozmawiajmy.
Jasne. Muszę tylko coś skończyć.
Nie. Teraz!
Co się dzieje?
No dobrze. Co z mamą?
Sam nie wiem.
To co tutaj robisz?
Mama chciała przestrzeni, więc ją dostanie.
Co u niej?
- Ściągnęła apkę randkową. - Apkę randkową?
- To nie brzmi dobrze. - Nie.
- A jak u ciebie? - Słabo!
- Czemu? - To skomplikowane.
Zrób coś!
- Co mam zrobić? - Odzyskać ją?
Kupić ładną bieliznę? Skąd mam wiedzieć?
- Hej. - A to co?
Fajny filmik.
Hej!
- To on! - Hej!
- Nagramy TikToka? - Tak, proszę! Zróbmy coś.
Zostawcie mnie!
O co ci chodzi? Przecież to była spoko akcja.
Zobacz.
A ja cały czas jestem napalony!
Wszyscy miewamy takie żenujące chwile.
Ale ilu z nas
ma na tyle odwagi, by się bronić?
Kimkolwiek jest ten gość, powinien być dla nas inspiracją.
Murem za Stójkowym.
Jesteś gwiazdą! Mówiłem ci!
Musisz mi wierzyć.
O Boże. Amy komentuje twoje nagranie.
Dziesięć tysięcy udostępnień. Jesteś sławna na TikToku.
Charly robi furorę, ale nie tak, jak chciałaś.
- Stójkowy! - Słyszałeś o tym?
Chłopak ma potencjał.
Charly!
Dzięki, muszę…
- Fajna akcja! - Mam zajęcia.
Cześć, Charly! Słuchaj. Jeśli chodzi o wczoraj…
Nic się nie stało. Serio. Na razie, brachu.
- Brachu? - Stójkowy!
- Proszę cię. Jedna fota. - Mam zajęcia.
- Jedno selfie. - Super, selfie.
- Dzięki. - Dzięki. O Boże! Dzięki.
No siema!
Tak mi przykro.
Jesteś Charly, non?
- Tak. Skąd wiesz? - Wszyscy o tobie gadają.
Nazywam się Françoise i jeszcze trochę się tu gubię.
Może oprowadzisz mnie po mieście? Na przykład jutro wieczorem?
Zaraz wybuchnę!
- Nie! - Żartuję, kretynie.
- Nie? Dobra. - Dobra, Charly.
- Trudno. - Odkręcimy to.
- Zaproś ją na randkę. - Françoise.
Ja po prostu sam chciałem to zaproponować.
Co? Ale z ciebie frajer.
Ale zadziałało!
- No dobrze. - Super!
Nuda.
Szkoda na niego czasu. Miał swoją szansę.
No cześć, tyłeczku!
Chętnie obejrzałabym go z bliska. Pycha!
Ej, nie tędy. Dokąd leziesz?
Każdy by się cieszył,
gdyby mógł się kochać z kimś takim jak ty.
Musisz im tylko pozwolić.
- Ja nie chcę byle kogo! - Zmądrzej.
- Żeby się spełnić, trzeba się napełnić. - Spadaj.
Chodzi o tego gościa.
Co? Nie.
Oczywiście. Poznałaś go na wakacjach dwa lata temu.
Nagle pojawił się przed tobą.
Costa! On i jego mały Costa, który wcale nie był mały.
¿Cómo estás?
- Cześć. - Po niemiecku?
- Tak. - Robimy później imprezę na plaży.
Chciałbym, żebyś wpadła.
- No dobrze. - No to do zobaczenia.
Cześć.
Wtedy po raz pierwszy ktoś ci się spodobał.
Był idealny i miał świetny tyłeczek.
Co się dzieje?
Pomyślałam o tacie.
To była nasza piosenka.
Co z tobą nie tak?
Zresztą jesteś tam dziwna w dotyku.
Ignorujesz mnie przez tego dupka?
Wcale nie.
Myślisz, że miał rację. Czemu nigdy mnie nie oglądasz?
Możemy zmienić temat?
Musimy wrócić do podstaw i nadrobić zaległości.
Kamasutra to starożytny traktat indyjski
o seksualności, erotyce i emocjonalnym spełnieniu.
Masz może lusterko?
…wprowadzenie do 36 pozycji seksualnych…
Co robisz?
Czy ty…?
Nie! Oczywiście, że nie. Mam dziesięć lat.
Racja.
Jedziesz na safari?
Musisz zmienić fryzurę przed jutrzejszą randką.
- Co z nią nie tak? - Nie mówię o tej.
Mały tip: jak się wygolisz, będę wydawał się większy.
- Chyba nie dam rady. - Nie dramatyzuj.
Majtki w dół.
Lusterko, proszę.
- Paula! - No dobrze.
I jak?
Cóż,
piękna to ty nie jesteś.
- Odezwała się. - Ej!
Co? Serio, Charly? Nie możesz tego włożyć.
Jestem twoim prezentem dla Françoise.
Musisz mnie ładnie zapakować. Prezentacja ma znaczenie.
Wyobraź sobie, jak się ucieszy, kiedy mnie rozpakuje.
- Tak. - Tak.
A teraz wyobraź sobie jej minę, kiedy zobaczy te gacie.
- Tak. - Najpierw golenie,
a potem zakupy.
Ile cipek widziałaś w życiu?
Żadnej, ale…
- Czyli nie masz porównania. - Nie, ale…
Czy właśnie wyświetliłaś mi 50 pochw?
Nieco mniej.
I mówi się pochew. Choć ja wolę „cipek”.
Miłość własna, skarbie.
Powoli, dobrze?
Podnieś mnie.
Leciutko mnie obejmij. Tak.
- I teraz bardzo ostrożnie. - Dlaczego?
Bo…
Zobaczysz.
Zobaczę? Jestem ostrożny.
Moje maluchy!
Czy to moja maszynka?
Nie możesz golić się pod prysznicem? Tak zwyczajnie.
Chyba żartuje! Będą za ciasne.
- Potrzebuję przestrzeni. - Są za ciasne.
Rozpraszasz mnie.
Przestało nam być po drodze z twoim tatą.
Oddałam rodzinie całe życie.
Teraz kolej na mnie.
Wysłał mi bakłażana.
- Co? - W apce randkowej.
Ale romantyk. Chyba chce razem gotować.
To znaczy…
Ale bym zjadła dużego, tłustego i soczystego bakłażana.
Nawet ona jest lepsza w te klocki.
Biedak się martwi, że się nie odzywam. Bakłażan płacze.
Nie pamiętam, kiedy tata ostatnio płakał.
- Wspaniałe. - Nie ma mowy.
Dobra, teraz mnie dotknij.
No dobrze.
Co to ma być?
To jest zrobione pod facetów. Typowe.
Nic mi to nie robi.
No dobrze. Spróbujmy.
Zamknij oczy.
Daj mi kilka szczegółów. Kogo widzisz? Constantina?
- Nie, on był z Marlene. - Zapomnij o niej.
Wybierz króla szkoły, a dostaniesz, kogo chcesz.
Stara sztuczka.
Poproszę o strumień wody.
Potrzebuję bardzo długiego sopla.
Ile tu magicznych różdżek!
Chodźcie do mamy!
Tego nam trzeba.
Tak.
Nie wiem, co to takiego, ale tak!
- Boże, kupmy to! - Nie! Dla kogo miałbym to nosić?
Bla, bla, bla. Przestań myśleć. Ja myślę za nas obie.
Potrzebuję tego!
Wiedziałam, że jesteśmy boginiami seksu!
Chociaż tkanina przywiera mi do ust.
Może weźmy większą.
Choć muszę przyznać, że nasze cycki wyglądają świetnie!
Już się robi.
I… dzięki.
Nie ma za co.
Halo?
Cześć, pupeczko.
Doskonały wybór. Mam to zapakować?
Nie, po prostu mi to włóż.
Cipka mi zdrętwiała.
Chyba coś mi rozerwali.
Wyobraź sobie poród. Mój Boże.
Tak.
To Paula?
Boże. Co ona ma na sobie?
- Co za dziwka! - Co za dziwka!
Jestem gotowa. Ułóż się wygodnie.
Włącz.
Przygotuj się.
I ruszaj.
Jeszcze raz?
„Amy Speaks”. O co z tym chodzi?
Nie mam pojęcia. Od czasu występu wszystko się skomplikowało.
Zacznij od buziaka. Najlepiej w szyję.
Ale się tu gniotę.
Zakupy z twoją mamą były błędem.
Dotyka się. Powiedz coś seksownego.
Przynajmniej nie jesteś już Bezfiutnikiem.
- Tak. - To ma być seksowne?
Tak czy inaczej…
Chciałem też przeprosić, że zareagowałem tak dziwnie, kiedy…
- E tam. - No wiesz…
Jakie „e tam”?
- To nie tak, że nie chcę. - Tak!
- Nie mówmy o tym. - Tak!
Zróbmy to. Tutaj, pod gwiazdami!
Zależy mi na tobie.
- Oczywiście. - Nie! Co?
- Mi też. - Co?
No weź!
O nie.
Oż w mordę.
Coś się w tobie zmieniło.
Obcięłaś włosy?
Nie.
Mógłbym przysiąc, że coś się zmieniło.
Świetnie.
Dziewczęta.
To całkiem nowy świat. Doszłam pięć razy z rzędu.
Raz za razem.
Szczęściary z nas.
Co to było?
Widzisz? Mówiłam ci.
Nie chciałam nic mówić, ale na pewno
zrobiła tamtemu typowi laskę.
- Bez shamingu. - Bez shamingu.
Kiedyś mi stanął od patrzenia
na dwie dojrzałe pomarańcze.
Kojarzyły mi się z panią od hiszpańskiego.
Czasem staje mi w autobusie,
bo siedzenie wibruje.
Taki autobusowy wzwód.
Czasem mi staje od promieni słońca.
Czasem mi…
Chwila. Czemu mówimy o fiutach?
To niesprawiedliwe.
Czasem muszę godzinami chodzić z ręką w spodniach.
Czuję, że wszyscy się gapią.
Tak szczerze, to nie rozumiem większości erekcji.
Siedzę u dziadka, gdzie nic nie jest seksowne
i nagle mi staje.
To bywa dziwaczne.
Nikogo nie interesuje twój wzwód.
Widzisz? Jesteś dla nich wzorem. Możesz…
- Hej, Charly. - O Boże.
Marlene?
Chciałam cię o coś spytać. Robię w weekend imprezę.
Tak, słyszałem. Wszyscy o tym mówią.
Tak. Będzie wspaniale.
Marlene i Charly. Szaleństwo. Kto by pomyślał?
Gówno prawda. Zaprasza wszystkich.
Tak. Poza tobą!
Wpadnij, jeśli masz czas. Będzie mi miło.
- Tak? - Z chęcią.
Do zobaczenia.
Zaraz pocieknie mi łezka. Jestem z ciebie taki dumny.
Dwie panienki! Wiesz, co to znaczy?
Że mam ogromny problem.
- Chcesz, żeby Consti się wkurzył? - Nie.
Charly jest uroczy.
Tato. Jak długo będziesz tu mieszkać?
- Ciągle podsłuchuje. - Co?
- Ten nowy. Ogrodnik. - Co?
- Muszę coś z tobą przegadać. - Dobrze.
Jedna Francuzka zaprosiła mnie na randkę.
To chyba dobrze.
Przepraszam. Rozmawiam z synem.
No i?
Najfajniejsza laska w szkole robi tego samego dnia imprezę.
Czy któraś podoba ci się bardziej?
Nie.
To bardzo proste.
Zabierz tę Francuzkę na imprezę.
Tak, ale…
Kiedyś umówiłem się z dwiema siostrami naraz.
- Sam widzisz. - Poprosił nas o radę.
Poprosił mnie o radę. Mnie!
- Nie musisz krzyczeć. - Nie krzyczę.
- Robisz się agresywny. - Nieprawda.
Może powinieneś pójść z tym na terapię.
Niby po co mi terapia?
- Mieszkasz w biurze. - Co za nonsens!
Widzimy cię.
- Kiedy? - Wieczorami, kiedy tańczysz.
Obserwujesz mnie?
Tak. Ja, Maggie z kuchni i śmieciarz Alexander.
Wszyscy.
Cześć, Paula.
Spokojnie.
- Hej. - Hej.
Idziesz na urodziny Marlene?
- Tak. Oczywiście. - Tak?
Pomyślałem, że moglibyśmy pójść razem.
Robi się mokro!
- Tak. Bardzo chętnie. Jasne. - Tak?
- Spoko. Do zobaczenia. - Dobra.
O Boże. Co to było?
Będzie nasz.
O co chodzi, paniczu?
Co?
Jest słodziutka.
Nie sądzisz?
Proszę.
Dzień dobry.
Proszę usiąść. Zaraz skończę.
Zawsze tak długo pan pracuje?
Tak.
Tak, jest sporo pracy.
Nawet w weekend?
Wie pan, że nie wolno tu panu spać?
Oczywiście.
Dobrze.
Phoebe, potrzebuję pomocy.
Musisz pozbyć się zwłok?
Co? Nie! Mam randkę.
- Wyglądasz świetnie. - Dzięki. Nudziło mi się.
Na stylu.
- No to jesteśmy. - Jesteśmy.
- Czemu dzwonisz u siebie? - To nie jest mój dom.
Charly! Przyszedłeś.
Przyprowadziłeś kogoś. Jak miło.
- Enchantée. - Tak.
Wchodźcie.
Walczą o nas dwie dziewczyny.
Dwie! To cztery cycki, dwie waginy,
cztery sutki, dwa języki, 20 palców i cztery rzepki.
Zabierz go!
- Pan Fluffels. - Weź go!
Słodziak z niego.
- Znajdź inne jaja! - Lubi cię.
Na pomoc! Sio!
Usłyszał mnie.
- Wynocha, Fluffels. - Było blisko.
Tracimy ją.
Niedobrze. Musimy odwrócić jej uwagę.
- Ah, bon. To impreza? - Powiedz coś!
- Tak. - Wysil się.
- Fajnie. - Zapytaj o coś.
- Chcesz drinka? - Nie o to.
- Szoty? - Co?
- Chcesz? - Nie.
Po alkoholu kiepsko się spisuję.
Charly. Nie!
- Charly! - Jasne.
To chwila, na którą czekałyśmy.
- Trzyma rękę tuż przy twoim cycku. - Chyba mamy nową Marlene.
Wszyscy na nas patrzą.
Dziwka.
Uwielbiają nas. Wyglądamy wspaniale.
Cześć.
Jak leci?
Chcesz się napić?
Tak.
Świetnie.
Paulo, skup się.
Trzymaj się naszego ogiera.
Wspaniały dzień!
Co?
Powiedziałem…
Hej, hej, hej!
Nigdy nie widziałem ładniejszych cycków.
Dzięki.
Świetnie wyglądasz. Gdzie się ukrywałaś?
- Mów do mnie, kochasiu. - Nigdzie.
Może nie przyjrzałeś się z bliska.
- Te usta! - Za nas.
Nie mam słów. Jestem taka dumna!
Sama lepiej bym tego nie zrobiła.
No cześć.
Może skoczysz po kolejnego drinka,
a ja zaraz wrócę?
- Oczywiście, królowo. - Dobra.
Charly, cześć!
Cześć, Marlene!
- I jak? - I jak?
Drogie panie, wystarczy mnie dla was obu.
Tak?
Trójkąt!
Dajcie mi S i E i K i S!
Chcę seksu!
Dziś zaliczymy chłopaka
Będziemy się zabawiać Całą noc!
Bo chcę się dobrze bawić!
- Zajęte. - Zajęte.
Nikt inny jak Constantin. Na imprezie u Marlene! Bezczelny.
Czego się spodziewałaś? A ten jej strój w sex shopie?
- Musi być dziwką. - Pracownicą seksualną.
To by wyjaśniało, czemu leci na typa z sex shopu.
Consti to pewnie rozgrzewka.
Kto wie, ile dzisiaj zrobi lasek.
Co najmniej dychę.
Ciekawe, ile dostaje za godzinę.
Najwyżej dychę.
- Bez shamingu. - Bez shamingu.
Przez ciebie mają mnie za dziwkę.
Nonsens! Dzięki mnie błyszczysz.
Paula! Proszę.
Nasze ciacho.
- Chyba chcę już iść. - Co?
Co?
Co się stało?
- Nie wycofuj się. - Nie wycofuję się.
Nieważne.
No już.
Nie możesz wracać smutna. Porozmawiajmy.
Dobrze?
Paula, to się dzieje!
Tak! Tak! Tak!
- Nie powinniśmy tu być. - Tak, powinniśmy.
Nie, w porządku.
- Tak? - Tak.
Usiądź.
Więc…
Co się stało? To znaczy…
Ja…
Mam pewną przyjaciółkę…
Drużyna Wagina! Bam!
Posłuchałam jej rady,
bo jej ufałam.
A teraz wszyscy mają mnie za rozpustną…
Chodź do mamusi.
Mówię poważnie.
Ja taka nie jestem.
Jesteś taka seksowna.
O tym właśnie marzyłyśmy. Połóż się i baw się dobrze.
Dobra. Może wyszedł z wprawy.
Pomóż mu! Na co czekasz? Śmiało.
Robaczek w spodniach.
Serio?
Współczuję ci.
Kurwa.
Cholera.
Kurde!
W porządku?
Nic nie jest w porządku.
Możesz nikomu nie mówić?
To naprawdę żenujące.
Hej.
Rozumiem cię.
Plotki są do dupy.
Nie masz się czym martwić.
Byłam pewna, że się uda.
Co? Nie patrz tak na mnie!
…kiepsko wygląda.
Byłeś z Paulą w sypialni?
O kurde! Jest na imprezie od dziesięciu minut i już puknął.
Nie puknąłem.
- To ona chciała. - Paula?
Naprawdę?
Lubi anal.
Basti, musisz zrzec się korony.
W mieście jest nowa królowa analu. Trzeba się postarać.
Suka.
Jest uzależniona od seksu.
To niewiarygodne.
Pan Fluffels!
Cześć. Dobry piesek.
Kiedy stałem na scenie,
postanowił przywitać się ze światem.
Kim jestem, żeby go powstrzymywać?
- Inspirujesz mnie, stary. - Charly.
- Paula! - Hej, cycuszki!
To moja przyjaciółka.
- Françoise, Marlene, Klaus. - Pogadamy?
Robbie.
O czym ty mówisz?
Chyba masz dość.
Nie bądź zazdrosna. Wystarczy mnie dla wszystkich.
Pewnie.
Puszczaj. Nie potrzebuję takiej szkoleniowej cipki jak ty.
„Szkoleniowej cipki”?
Co za palant!
Charly!
Stójkowy!
Patrz, jaki jesteś uroczy.
Wczorajsza noc była wyjątkowa.
Czy my…?
Całą noc.
Niemożliwe. Nie pamiętam swojego pierwszego razu?
Ja też nie.
Pierwszy raz miał być wyjątkowy, a nie wiem nawet…
Chwila.
- Halo? - Cześć.
Miałeś zniknąć po moim pierwszym razie.
Charly, Charly.
Skoro ty nie pamiętasz, to jak ja mam pamiętać?
Może ma ochotę na drugą rundę.
Wtedy się mnie pozbędziesz. Słowo.
Hej.
Moi rodzice już wracają. Musisz iść.
Chyba jeszcze trochę się razem pobujamy.
Sabine, lewa stopa na żółtym.
Co tu się dzieje?
Cześć, skarbie.
- Cześć. - Cześć.
Spotkanie z przyjaciółmi.
Trochę się przeciągnęło.
OTO, CO ZNALAZŁAM W ŁÓŻKU
Ej! Stójkowy!
- Zwierzę! - Szacun.
Dobra robota.
Cześć, Charly.
Do zobaczenia na przerwie.
Widzisz? O tym właśnie mówię.
Chyba już oficjalnie mam dziewczynę.
I to nie byle jaką. Najgorętsza laska w szkole.
Dobrze wiesz, że mi nie zwisasz.
Falliczny żarcik.
Dobrze być kochanym, co?
Cześć, Françoise.
Cześć.
Czyli Françoise odpada.
Można jeszcze spróbować, jak z Marlene się nie uda.
Albo z Paulą! Właśnie!
HEJ, PAULA. CO SIĘ STAŁO NA IMPREZIE?
- Patrzcie. To ta dziwka. - O nie.
- Zdzira. - Ale z niej zdzira.
Cześć, kochanie.
Znamy się?
Nie, ale możesz poznać jego.
Przestań!
Co z tobą nie tak? Mogłyśmy go zaliczyć.
Przeleciałem wczoraj Paulę.
Serio? Ty i szkolna dziwka?
Tak! Constantin mówi, że jest uzależniona od seksu.
O Boże.
Jesteśmy gwiazdami seksu!
- Stary! Co ty im naopowiadałeś? - Co?
Łapy precz. To droga marynarka.
Może powiem wszystkim, co się stało.
Kto uwierzy dziwce?
- Co? - Tak.
Jak myślisz, komu uwierzą?
Mnie, najpopularniejszemu gościowi w szkole?
A może tobie?
Nie rozumiem. Dlaczego bycie szkolną dziwką to coś złego?
Myślę, że to złe podejście.
Wiedziałyście, że Paula daje za pieniądze?
Akurat.
Tak! Ponoć bierze tylko piątaka za godzinę.
Przyjmuje też płatności kartą.
- Ponoć jest uzależniona od seksu. - Fuj.
Lepiej nie iść po niej do łazienki.
Dziwaczne.
O Boże.
Nigdy tak o tym nie myślałam.
Możemy na tym zarobić!
TANIA I NAPALONA PAULA
Spoko.
O, to chyba szkolna zdzira.
Kaco kazto kabą? Kacze kamu katak kasię kaza kacho kawu kajesz?
Co to za język, kochana? Hobbicki?
Nie jesteśmy za starzy na tajne języki?
Nasz pierwszy klient!
Cześć, skarbie. Chcesz się zabawić?
BRZUCH BESTII PIJ I TAŃCZ DO ŚWITU
MASZ CHĘĆ NA SZYBKIE RUCHANKO?
ZAWSZE TAK GŁOŚNO JĘCZYSZ?
DZIWKA!
Słabo, że tak potraktowałeś Paulę.
Plotkowanie, że ktoś jest uzależniony od seksu
to dziecinada, nawet jak na ciebie.
Odezwała się dorosła.
Ciągasz za sobą gościa, który nie dorasta ci do pięt
i wcale cię nie jara.
Na mój gust to słabe zagranie.
Kto mówi, że mnie nie jara?
Charly to miły gość, w przeciwieństwie do tej dziwki, Pauli.
Schowaj pazury, Marlene. Sama wiesz, że Charly to cienias.
Mój Boże, Constantin.
Ale z ciebie zazdrośnik.
Mam być zazdrosny o tego dziwaka?
Serio?
Nie ma twojej postury, ale mnie rozśmiesza.
Nie wątpię.
Ale wiesz, co najbardziej mnie bawi?
Patrzenie, jak się wydurniasz z tą całą Paulą. Żenada.
Wyluzuj, Marlene. Ale z ciebie zazdrośnica.
Mam być zazdrosna?
O Paulę?
Tak.
Chyba w snach.
Marlene, wybierasz się może na bal maturalny?
Pytasz, czy chcę iść z tobą?
Zdecydowanie. Dasz się zaprosić?
Być może.
Cześć, kochanie.
Cześć.
- Jesteśmy razem od dwóch tygodni… - I dalej mi nie dałaś!
- Mówiłam ci tysiąc razy. - Zaraz wybuchnę!
Chcę zachować kolejny raz na bal maturalny.
Dlaczego?
- Wtedy znów się prześpimy. - Nie o to mi chodziło.
Może lepiej się poznamy, porozmawiamy.
- Cały czas rozmawiamy. - Właśnie! Bla, bla, bla.
- Przejdźmy się. - Mniej gadania, więcej bzykania!
Chodzi o to, że nawet cię nie znam.
Nie wiem, kim jesteś.
Na czym ci zależy? Co lubisz?
- Też coś lubię, ale… - Jestem spod Bliźniąt.
A moim ascendentem jest Wodnik. Nie żartuję.
Jestem znakiem powietrza.
Gdybym była Wagą, łatwo bym się wzruszała,
Ale jestem spod Bliźniąt, więc jestem nieczuła i oziębła.
Dlatego nie dogaduję się z Rybami. Wiesz, co to są Ryby?
Nie lubimy się.
No i opadłem.
Chwila. Ja jestem spod Ryb.
No właśnie.
Nie możesz mnie ignorować!
Spójrz na te twarde bułeczki.
Paula!
Paula! Marlene nie lubi Ryb!
Jak mam być szczera, to mam gdzieś, co je Marlene.
Źle zrozumiałaś. Chodziło o to…
Paula.
Lepiej tam nie wchodź.
Ale mnie podniecasz.
Nie masz pojęcia, jak długo na to czekałem.
Powinniśmy być razem, Marlene.
Wiesz, że się z nim nie przespałam?
- Tak. - Schlał się i go ścięło.
Ludzie gadają.
Wie pan, jak to jest z plotkami.
Tak.
Rozumiem.
Niech gadają.
RAZEM JUŻ NA ZAWSZE
PAULA
Cześć, tu Paula. Zostaw wiadomość.
Hej, skarbie.
Hej.
Widziałeś ostatnio tatę?
Nie, czemu?
Nie wiem.
Zapomniałam, że randkowanie to taka męka.
Tęsknię za nim.
Dobrze nam było razem.
Dlaczego zawsze mówisz o sobie i o tacie?
Co ze mną? Czemu nie mówimy o mnie? Kto tu jest dzieckiem?
- O czym ty mówisz? - Wiesz co?
Odszedłem z chóru.
- Na dobre! - Ale masz głos anioła.
- Mam okropny głos! - Porozmawiajmy o tym.
Wyjdź!
Proszę.
Dobra.
Wybacz. Nie chciałam cię zdenerwować.
Powodzenia.
Jutro na maturze.
Czas minął.
A więc czas minął.
- Dokończcie ostatnie zdanie. - Dokończyć ostatnie zdanie.
Charly, ty też. Odłóż długopis. Na blat.
Na blat. Odłóż go.
Odłóż długopis.
No już. Odłóż.
Tu nie ma kogo bzykać.
A ja chcę się bzykać. Ty też. Chcemy się bzykać.
- Wszyscy… - Zamknij się!
- Miałeś swoje pięć minut. - Przestań!
Ej. Charly, wszystko w porządku?
Tak. Tyle że zrujnowałeś mi życie.
Co robisz z tym szkłem? Nie rób nic głupiego.
Jesteśmy ekipą. Ziomkami!
Uspokój się!
Rzuć szklankę.
No już! Charly!
Zamknij się! Przymknij gębę!
Miałaś zamknąć jadaczkę.
To już? Odpadłem?
- Dłużej tak nie mogę. - Paula?
Bądź rozsądna, Paulo. Tu nie ma nikogo, kogo mogłabyś przelecieć.
- To szaleństwo. - Tak?
Tak twierdzi gadająca pochwa?
Zniszczyłaś mi życie! Dłużej nie mogę.
Jak tylko spojrzę na telefon, wszystko mi się przypomina.
- Wolę „cipka”. - Zamknij się!
Przestań kłapać paszczą!
Kto ma przestać kłapać?
- Mówisz do swojej pochwy? - Cipki!
- To… - No właśnie, palancie!
- Mówi się „cipka”. - Nie szkodzi.
Co tobie do tego?
- Mnie? - Tak, powiedz jej!
- Też gadam z fiutem. - No.
- Jak każdy facet. - On mi odpowiada.
To jakieś wariactwo.
Czemu nic nie mówiłeś?
Z tego samego powodu, co ty.
Bo to wariactwo.
Możesz już zejść?
No dobrze.
Państwo Idealni nas oszukali. Ale wiesz, co jest najgorsze?
Że nasze genitalia gadają?
Że już się nie przyjaźnimy.
Bardzo cię przepraszam.
Jaja sobie robisz?
Nie przyjmuję przeprosin.
- Chwila, nie jestem wrogiem. - Nie?
Nazwałeś mnie szkoleniową cipką.
Co?
A kiedy niszczono mi reputację, ty byłeś zbyt zajęty,
żeby to zauważyć!
Bez powodu nazwano mnie dziwką, a ty dostałeś za to pochwały.
Paulo, nie chciałem…
Dlaczego ludzie, których kocham, odchodzą, kiedy ich potrzebuję?
- Czemu tak na mnie patrzysz? - Zamknij się!
Chyba straciłem najlepszą przyjaciółkę.
Nie możesz przeprosić?
Już na to za późno.
Możesz jej tylko powtarzać,
ile dla ciebie znaczy i jak bardzo ją kochasz.
A jeśli to nie zadziała?
Cóż…
Wtedy musisz odpuścić.
Tato?
Nie poddawaj się.
Dlaczego to takie skomplikowane?
Jedyny człowiek, z którym mogłabym porozmawiać,
już odszedł.
Bardzo za nim tęsknię.
Nigdy nie znałam taty.
I nigdy za nim nie tęskniłam.
Bo miałam ciebie.
Paulo,
jesteś najsilniejszą osobą, jaką znam.
Możliwe, że najsilniejszą na świecie.
Kocham cię.
Ja ciebie też.
Nie mogę oddychać.
Co u…
Serio?
- Racja. Zachowałem się jak fiut. - Totalnie.
- Jakby to było coś złego. - Racja.
Gdybym tylko mógł, wszystko bym cofnął.
Oszukali nas.
- Ktoś za to zapłaci. - Sam w to nie wierzysz.
Czemu nie?
Bo takim ludziom wszystko uchodzi na sucho.
Przy okazji, plotki są przesadzone. Widziałam go bez gaci.
Mała paróweczka.
Co? Zaliczyła więcej baz, niż my?
Mam pomysł.
Jutro na balu maturalnym.
Ale sam nie dam rady. Musisz mi pomóc.
Pójdziesz ze mną na bal?
Dobra. Pomogę ci.
Ale oficjalnie nie idziemy razem na bal.
I potem już się nie zobaczymy.
- Paulo, proszę. - Zgoda?
Zgoda.
Twarda jest.
W przeciwieństwie do mnie.
Możemy wejść.
Paula, zaczekaj.
To jaki masz plan?
Kanaj kapierw…
- Jak będziesz znowu… - Okej!
- Zniszczymy Constiego. - Okej. A Marlene?
Nigdy się nie pozbiera. Bardzo jej zależy na tym balu.
Dobrze.
Jak to zrobimy?
Proste. Znajdziemy Françoise, a ty przekonasz ją, by nam pomogła.
- Dlatego potrzebujesz mojej pomocy? - Nie to powiedziałem.
Wysyłasz mnie, bo z tobą nie chce gadać.
- Myślałem… - Sam po sobie sprzątaj!
Ty ją przekonaj.
- Dobra! - Dobra!
Śmiało.
Już idę.
- Szybciej! - Pójdę, jak będę gotowy.
Teraz!
Mogę przyprowadzić dwie koleżanki?
Hola, Françoise.
Może Fabienne? Poznałaś ją tydzień temu. To ta z długimi blond włosami.
Poszła z Marco… albo Markusem.
Diabełek z niego.
Cześć, Françoise. Przepraszam.
Twój strój. C'est chouette.
Dzięki.
Przyjdę później. Do zobaczenia.
Wiem, że on na to nie zasługuje, ale pomóż mi.
Jasne.
Jak mogę pomóc?
Ten dupek chce cię przeprosić.
Tak. Françoise?
Bardzo mi przykro i żałuję,
że nie wiem, co się stało.
To może brzmieć jak wymówka,
ale na imprezie Marlene straciłem przytomność.
Byłoby łatwiej, gdybyś wolała kobiety, co?
Kto mówi, że nie wolę?
No tak.
Naprawdę nic nie pamiętasz?
D'accord.
No to tak…
Na początku było fajnie. Bawiliśmy się, tańczyliśmy, piliśmy.
Ale później…
Chodź, Charly.
Nie martw się. Zaraz będzie twoja kolej.
Tak, Charly! Dwie panienki!
Tak.
Skąd pomysł, że chcę się z tobą przespać?
Bardzo mi przykro.
Zwykle nie piję alkoholu, a tamtej nocy się schlałem.
Rozmawia ze swoim fiutem.
- Oni wszyscy to robią. - Tak, ale…
Chyba zrozumieliśmy, Paulo.
No dobrze.
Może damy nauczkę dupkowi, który jest dupkiem nawet na trzeźwo?
Zawsze.
Bonsoir.
Ale jesteś napalona.
Quelle petite.
Ale maleństwo.
Consti Bezfiutnik!
- Kurde, to nie fair. - Jesteśmy tacy, jak oni.
Nareszcie wolny! Fani, to ja!
Później zrobimy sobie selfie. Cześć, Françoise.
Dupek z ciebie, ale nie zasługujesz na to.
I Paula też nie!
Bez shamingu.
Patrzcie na mnie.
Klękajcie przed królową!
Czemu to sobie robimy?
Nie powinniśmy się szanować?
Niezależnie od genitaliów?
- Wszyscy w siebie wątpimy. - Jesteśmy tacy sami.
Jesteśmy, jacy jesteśmy.
Bez shamingu!
- Bez shamingu. - Bez shamingu.
Vive les parties génitales!
Bez shamingu!
Tak.
Bez shamingu!
Na bank mnie teraz zwolnią.
Panie Pendergast. Nie!
Charly.
Pani dyrektor.
Co się stało podczas egzaminów?
To skomplikowane.
Ale wie pani co? Jeden mędrzec powiedział:
„Nie pozwól, by szkoła przeszkodziła ci w edukacji”.
Rany. To bardzo mądre.
Ale wiesz co? Jeszcze mądrzejsza kobieta powiedziała:
„Do zobaczenia za rok”.
Hej!
Ja…
Nigdy nie czułem się tak wolny.
Bardzo się cieszę.
- O Boże! Zupełnie zapomniałam. - Co?
Ktoś rozwalił ci światła na motorze.
Boże.
Tylko jedno jest zepsute.
Zgadza się.
To za to, że nazwałeś mnie zdzirą.
Kurwa.
Kurwa. To…
To koniec, Constantin.
Oszust!
- Dupek! - Marlene! Zaczekaj!
Nie dotykaj mnie. Jesteś gruba!
Nie chciałam nic mówić, ale przytyłaś.
Tak! A ty śmierdzisz!
Wiesz co? Twoje wielkie stopy są za duże na to małe ciało.
I nienawidzimy twojego psa. Jest agresywny.
Pan Fluffels nie jest agresywny!
- Pokazałaś mi faka? - Zaczekaj!
Przypadkiem wpadła mi na kolana.
Marlene!
Bez dwóch zdań jesteście tu najfajniejsi.
Przyjechałam na wymianę, żeby się zabawić.
Jeśli was to kręci, mam ochotę na ménage à trois.
Oszczędzam się dla kogoś wyjątkowego.
Dzięki. Damy ci znać.
Moja oferta jest aktualna.
Zachęcam do kontaktu. Na razie.
Co to miało być?
Ogłuchliście? Dalej, Charly!
Masz już kogoś nowego?
Szczerze mówiąc, znam ją od dawna.
Byłem idiotą. Nawaliłem.
Szybko! Françoise jest tam. Możemy ją dogonić.
Dobra, już rozumiemy. Chodźmy na afterka!
Rozumiem.
To tyle.
Ja…
Chyba tak.
Pa.
To był zaszczyt, być twoim przyjacielem przez te wszystkie lata.
Okej.
- Nie wierzę. - Serio?
A więc się udało?
- Koniec wygłupów. - Tak, to jest to!
- Dalej. Pomóż mu! - A ty jej!
- Dalej. - Tak.
- Przepraszam. - Zaczynamy.
Dobrze.
- To się dzieje naprawdę! - Tak.
- Dalej! - Tak!
Szybko!
Tak!
DZIESIĘĆ SEKUND PÓŹNIEJ
Tak.
Przepraszam, że…
Normalka.
- Ty nie…? - Nie.
Jeszcze raz?
11 SEKUND PÓŹNIEJ
O kurde!
- Tak. - A teraz?
Było fajnie.
Czyli tym razem też nie?
Nie.
Chyba wiem, czego chcę.
Słyszysz to?
Co?
Właśnie.
- Dzień dobry. - Dobry.
- No mów. - Tak!
Dawno się tak nie denerwowałem.
Nie byłem na randce od 20 lat.
Obym dał radę. Sporo się pozmieniało.
Wtedy pierwszy całus był na trzeciej randce.
Zobaczymy. Może wyjdzie ze mnie tygrys.
Tylko nie tygrys, tato.
- Mówiłeś, żebym zawalczył o siebie. - Żebyś się nie poddawał.
O Boże. Pocę się jak świnia.
- Jak jest? - Tato.
Na pewno chcesz to zrobić?
Tak.
Zwłaszcza teraz.
Dzień dobry.
Nazywam się Rudi.
Wyglądasz ładniej niż na zdjęciu profilowym.
Piękne włosy.
I piękne, długie nogi. Tak jak ja.
Mamo!
Nie wspominałeś nic o dzieciach.
Nie zawsze warto od razu wszystko mówić.
Pomyślałem, że jeśli się uda, będę cię o tym informował stopniowo.
Zabawne.
Nie czekaj na nas.
Dokąd jedziemy?
Mamy rezerwację w restauracji
daleko za miastem.
Serio?
Bo chciałam sprawdzić nowy bar jogurtowy.
Uwielbiam jogurt!
Oby mieli bakłażanowy.
Bakłażanowy?
Ale się cieszę.
Ile potrwa podróż?
Zobaczymy.
A teraz prognoza pogody.
Możliwe, że nadejdzie twardy front.
Będzie też bardzo mokro.
Mówiłem o froncie? Będzie bardzo twardy!
Wspominałam, że będzie mokro? Bardzo mokro!
- Tęskniliście? - Tęskniliście?
DLA BERNIEGO
Napisy: Joanna Różniak
PĘD NA POPĘD