Vai!
Vês? Correu tudo bem.
AS BIZARRAS AVENTURAS DE JAMES E MAX
Também quero ser uma letra!
BOLEIAS PARA A ESCOLA
ESCOLA DA SUJIDADE
Vá lá, James! Só mais alguns metros. Tu consegues!
Esperem por mim!
Não! É suposto perdermos o autocarro para a escola,
não da escola para casa.
Porque estou chateado? Odeio autocarros escolares.
São fedorentos e barulhentos.
E podemos ficar ao pé de um fedorento e barulhento.
Ou ficamos sobre a roda e não temos espaço.
Ou pior, ficamos ao pé de alguém que não se importa de nos tocar.
Ou ainda pior, de alguém que nos toca e gosta!
Ainda bem que perdi o autocarro.
É bom respirar ar puro e apanhar sol.
Fixe! Chuva!
Eu gosto de autocarros.
Porque leva 60 crianças sem lhes perguntar onde e quando querem ir.
É como ter um motorista.
Um motorista faz o oposto disso.
Estou ansioso por ter um carro.
Mas tenho idade indeterminada, quem sabe quando terei?
Max! O que é aquilo?
Lixo!
Max! Estás a ver o mesmo que eu?
- Deitaram um carro de golfe fora! - É pena não jogarmos.
Vamos embora.
Max, não preciso de carta para conduzir isto.
Isto é a alternativa ao autocarro.
Ajuda-me a tirá-lo. Isto é, podes tirá-lo?
Por favor? Sou fraco.
Funciona! Finalmente tenho um carro!
Adeus, autocarro escolar fedorento.
Podes virar-te durante um momento?
Muito bem. Vamos dar uma volta com o Lixinho.
Não sei se gosto que chamem nomes tão intensos.
Lixinho é o carro, por nos termos conhecido no lixo.
- Que fofo. Queres que me vire de novo? - Não é preciso.
Vamos embora.
Boa!
Isto é brutal. Porque deitaram um carro bom ao lixo?
Destino, Max.
O Universo ouviu-me e recompensou-me com o carro.
Boa perspetiva.
Fixe!
Continua, querido!
- Boa! - Boa!
Vejam! Engoli um rapaz.
Venerem-me.
Como vai essa vida?
Tudo fixe?
- Carrinho de golfe fixe. - Sim. Já não preciso do autocarro.
Posso dar uma volta?
Venham! Há espaço para todos.
James! Eles só estão a ser simpáticos por causa do carro.
Sou popular.
Eu não vou. O carro fede quase tanto como tu!
Diz alguém que não tem carro.
A partir de amanhã, darei boleia até à escola.
Todos iremos de boleia, menos o Stuart.
Ele vai de autocarro.
O quê? Porquê? Não!
Boleia para a escola!
Estão a gozar?
99 latas de sumo no muro
99 latas de sumo
44 latas de sumo no muro
44 latas de sumo
Pegamos numa lata Passamos pela malta
43 latas de sumo no muro
43 latas de sumo
Já chega! Ninguém bebe tanto sumo.
James.
Ajudas-me a levar o equipamento da equipa de hóquei no domingo, às 05h00?
E o Neander precisa de boleia para o aeroporto amanhã.
Ele não vai a lado nenhum, só quer ver um avião.
43 latas de sumo no muro
Não entendo, Max.
Como é que salvar pessoas do autocarro se tornou num pesadelo?
Mas que...
Não. Desculpem. Cuidado.
O que raio é isso?
Um gerador elétrico de impulsos. Tem muita potência.
Não lhe toques.
Está bem.
Só isso? Não vais discutir nem responder?
Não tenho energia.
Eu adorava conduzir o Lixinho, mas agora odeio.
Dar boleia faz com que ter um carro não seja divertido.
É barulhento, fedorento e lotado.
Parece que passo a vida a ir buscar e levar miúdos à escola.
O autocarro escolar é que faz isso.
O autocarro escolar?
Tens razão. Tornei o meu Lixinho num autocarro escolar.
Agora percebo porque deitaram um carro de golfe ao lixo.
Ter um carro é uma maldição!
Uma bruxa deitou-o fora.
Sim, lixo de bruxa!
Não digas isso! A única maldição são os meus passageiros.
Acabaram-se as boleias.
Os oportunistas podem andar a pé.
Eles estão aqui.
Vamos lá.
Atenção. Quero fazer um anúncio.
A partir de agora, eu decidi...
Tudo fixe?
Olá, jeitoso.
Carro fixe, Stuart.
Sim. E vejam isto. Tem suportes para copos.
Assentos aquecidos.
Ecrãs tácteis.
Boa, Stuart!
- Altamente. - Fixe!
Entrem lá. Vamos dar uma volta.
O que foi? Tu querias livrar-te deles.
Sim, mas não queria que me deixassem.
Eu queria abandoná-los.
Agora, tenho de os reconquistar para os mandar dar uma volta.
Certo.
Stuart, desafio-te para uma corrida.
O vencedor fica com as boleias. Quem perder volta a andar de autocarro.
Uma vez que envergonhar-te é o meu passatempo,
aceito.
Lamento, James, mas o Lixinho não o conseguirá vencer.
Claro que conseguirá, com a ajuda do gerador da Echo.
Mas como lho vais tirar?
O truque do triptofano do peru resulta sempre.
As sandes são espetaculares.
Eu é que não como aquelas coisas nojentas.
Nem as faço.
Vamos buscar o gerador.
Max, ajuda-me!
Max? Max, acorda!
Não!
Foi por um triz.
Eu sabia que seria fácil vencer-te, mas não tão fácil.
O quê? Eu consigo conduzir. Olha.
Estão a ver? É tranquilo.
Não te preocupes. Vou mandar o Lixinho de volta ao lixo.
Diverte-te no autocarro.
O que faço? Não posso voltar para o autocarro.
Eu conduzo.
- A sério? - Sim.
Há um momento na vida de um mano em que temos de ajudar outro mano.
O mano és tu.
- Como é que se liga? - Com um beijo.
E viras a chave.
O meu mano vai ajudar-me.
Está bem. Vou derrotar-vos a ambos.
Quando o meu lenço molhado cair, podem arrancar.
Vamos conseguir, Max.
James!
O meu gerador de impulsos?
Larga o lenço!
Avancem!
Eu disse-te que conduzir era divertido.
Como assim? Isto são gritos de terror!
Mantém o pé no acelerador. Vamos conseguir.
Segura-te!
Ainda não nos venceste!
- Eu como com stress. - Podias comer o meu.
Desculpa, James. Vamos perder o Lixinho!
Não o permitirei!
Ganhámos!
Adeus, Lixinho.
Não nos vamos despedir.
O Lixinho irá proteger-nos para sempre a partir da lixeira no Céu.
Eu disse-te para não tocares no gerador!
Agora tenho de fazer um novo para nos defendermos do Torrinha.
Desculpa ter estragado o teu gerador,
mas tenho problemas piores do que pão fatiado.
Vou voltar a andar de autocarro!
44 latas de sumo no muro 44 latas de sumo
Pegamos numa lata Passamos pela malta
É mesmo como ter um motorista.
Motorista, vamos aos gelados.
Legendas: Maria João Fernandes
Lixo de bruxa!