[arrota]
[funga]
[gemido de susto]
[Max] Vai, vai, vai! Ah!
Viu? Deu tudo certo.
[ri]
Ah, eu quero ser uma letra!
[Sagu arrota]
[metal tocando]
ESCOLA DA SUJEIRA
[sinal de intervalo toca]
[música de suspense]
Blé!
[grita]
Nada de porcaria!
[geme com medo]
Psst! Tá com o negócio aí?
[ambos gritam]
Eu trouxe seus favoritos.
Salgadinho de queijo, chups-chups de cereja e leite com chocolate duplo.
Leite com chocolate duplo? Eu pedi triplo!
É... Não, você não aguenta o triplo.
Não é pra você. Mas e aí, você trouxe o que eu pedi?
Perfeito!
Maravilha! Obrigada.
E não faça nenhuma loucura com o cartão do laboratório da minha mãe.
Ah, relaxa!
Vou pegar ferramentas emprestadas pra criar um dispositivo
que vai ajudar na nossa missão pra salvar o futuro.
E com "nossa" quero dizer "minha". Você ainda tá em negação pra ajudar.
E hoje é Terça do Taco!
Eu teria aguentado o triplo.
♪ Achocolatado, queijo no saquinho Chups-chups eu tomo tudinho! ♪
[gemem de susto]
Rá! Eu sabia que era cheiro de açúcar.
Leia as regras!
[James grunhe]
[Dra. Agachamento] "Sem porcaria nem doce no campus."
[geme, ofega]
SALA DOS PROFESSORES
Hum, hum, hum! Eu amo comidas confiscadas.
[suspira] É hora de slup-slup uns chups-chups de cereja.
Tá bom. Tem leite com chocolate triplo?
Você não aguenta o triplo!
[nega]
Você viu isso, Max?
É, a Dra. Squats colocou os pés na mesa.
Não! A caixa com nossos doces confiscados.
Como é que os professores podem proibir os alunos de comer porcaria na escola
mas ficar comendo doce na sala dos professores,
que fica na escola?
Max, eu já cansei dessa injustiça.
Vou planejar um assalto à sala dos professores
pra liberar nossos lanches.
Mas você não é professor!
Você não pode entrar na sala dos professores!
Se te pegarem, vão te expulsar. Ou pior!
Não vão me expulsar, Max.
O papai aqui tem um plano.
Por que você está se chamando de papai?
Tá bem, o negócio é o seguinte.
Primeiro você vai ficar vigiando do lado de fora.
Depois eu vou entrar e pegar os doces.
Ah, é só isso?
Achei que seria mais complicado quando você mostrou os esquemas.
[ambos riem]
Lembra do plano, hein?
Peraí, qual era o plano mesmo?
Ah, eu vou olhar os esquemas.
Uh! Delícia!
[grito empolgado] Leite com chocolate triplo!
Pfft... "Eu não aguento triplo." Eu vou mostrar pra Echo.
[se afoga, tosse, ofega]
Ah, eu gosto da queimação.
[sorvendo]
[Alto-Falante hesitando] Eu... Eu ouvi uma tosse juvenil?
Rapaz, os alunos não podem entrar na sala dos professores! Argh...
Eu sinto muito, Diretor Alto-Falante.
[Alto-Falante] Ah!
Sou... Sou eu quem tem que te pedir desculpas!
Eu não vi o bigode. O senhor está bonito.
Você deve ser nosso novo professor substituto, não é?
Ah... É, isso aí! Sou eu mesmo.
[Alto-Falante] Então, estamos felizes por ter um instrutor do seu calibre
aqui na nossa escola.
Qual é o seu nome, mesmo? Hein?
[hesita] É...
Chocky.
Chocky Leite.
Sr. Leite para abreviar.
Parece ótimo.
Sr. McFly! Leve o nosso novo professor para a classe dele!
Então, você é o novo professor substituto?
É... Aham!
Hum, faz sentido.
Você não tem a confiança de um funcionário fixo.
Você está nervoso? Ah, não fica, não.
[voz maléfica] Só lembra de que eu sou o professor destaque dessa escola!
Ah, sua classe é aqui.
Se precisar de alguma coisa, eu estou do outro lado do corredor.
[voz maléfica] E vou ficar de olho em você como uma aranha me observa.
Ai.
[grunhe, geme]
Perdão, professor novo.
Tenho que lembrar qual era o plano pro meu amigo James.
Você sabe ler um esquema?
Max, sou eu!
[suspiro de espanto] Bruxa!
Shh! Não!
Me pegaram na sala dos professores e, pra não ser expulso,
eu falei que não era aluno, e meu bigode de leite convenceu.
Agora estou fingindo ser um professor substituto e...
o leite com chocolate me fez fazer isso!
A Echo tinha razão. Você não aguenta o triplo.
O quê? É claro que eu aguento!
Só preciso passar o dia sem que ninguém perceba que sou criança.
Pode me substituir na aula do McFly pra que eu não seja expulso?
- Quer que eu me vista e finja ser você? - O quê?
Não, só fala pras pessoas que eu tô doente.
[grunhindo]
[continua grunhindo]
[expira]
Buá, buá, buá! Minha vida é tão difícil!
Preciso reclamar de tudo! Posso falar com o gerente?
[McFly] Ah, típico do James. Não, você não pode, não. Só senta aí.
Rapaz! Ele é bom, hein?
- [estrondo] - [comoção]
[vozerio, riso, choro]
Iá!
[McFly ri]
[expira]
Tudo bem, tudo bem.
Silêncio.
Lhama calma.
[comoção continua]
Lhama calma! Gente, na minha mão. Aqui, a lhama calma.
Lhama calma, gente. Olha a lhama calma!
[comoção continua]
O primeiro a sentar e ficar quietinho ganha um doce.
Ah, funcionou. Funcionou! Rá!
[Alto-Falante] Sr. Leite!
Estou impressionado como seus alunos são bem-comportados!
Talvez você vire o professor do mês!
[todos celebram]
Professor do mês?
Para um substituto?
Eu venho tentando ganhar esse título há anos!
E só tem dois professores nessa escola.
Sr. McFly!
Agora não, James! Agora não!
Nem sonhe em ser professor do mês, Sr. Leite.
Eu tenho uma coisa grudenta guardada pra você.
[riso maléfico]
[interruptor clicando]
James, para de brincar com a luz!
Desculpa, Sr. McFly.
[silêncio, música serena]
- [música ameaçadora] - [riso maléfico]
[McFly] Ah... Sr. Leite?
Esse é o seu novo aluno, Stuart.
[gemido de espanto]
[música tensa]
[grito de medo]
[grita]
Você tá bem, Leite?
Ah, sim.
Eu tô ótimo, esplendoroso.
[McFly] Que bom, que bom.
Porque Stuart andou sendo uma criança muito problemática na minha classe,
então eu e o Diretor Alto-Falante decidimos
que o professor substituto do mês saberia lidar com ele.
Mas essa é a turma do primário.
Eu sei.
[ri]
Hilário, né?
[ri]
- [música tensa] - [engole seco]
Ah, oi, Stu...
Ah, nem vem, James. Eu sei que é você.
[arrota]
Eu reconheceria essa careca brilhante e esses olhinhos sem alma
a um quilômetro de distância.
- Não me dedura, não, cara. - Relaxa, eu não vou, não. [ri]
Porque eu nem preciso. Eles vão descobrir sozinhos.
Aí, colega. Que tipo de nome é Leite, afinal?
Aposto que o pai dele é uma vaca.
[ri] É.
Mu! Mu!
Nem parece que é nome de verdade!
Quá, quá!
[Alto-Falante] Sr. Leite!
Por que as crianças estão mugindo? Meus ouvidos já estão zunindo.
[Stuart ri] Eu fiz "quá-quá".
[Alto-Falante] Sr. Leite, controle esses bezerros ou...
Um professor de verdade saberia cuidar disso.
A menos que você seja um fingido!
Não, não.
Não, não, não, não! Eu preciso de mais suprimentos embalados!
Sr. McFly! Preciso que cubra minha aula enquanto eu pego mais doces.
[suspiro de espanto]
Tem algo errado, Leite?
[grunhe]
Ah, qual é o problema?
A turma não vai te ouvir sem o seu docinho?
É o seu docinho também.
- O que você tá falando? - São todos os nossos doces.
O que tá tentando me dizer, James? É só cuspir pra fora.
Todos os doces que eu estava usando foram roubados dos alunos.
Meu Deus!
Lembra daquele salgadinho de queijo que tomaram de você hoje?
[Stuart] Ah! O que ele tá fazendo com meu salgadinho de queijo?
Temos que agir logo para pegarmos nossos doces de volta.
Vem comigo, Stuart,
e juntos nós podemos redistribuir cada doce para o legítimo dono.
Como no Halloween.
Beleza.
Esse assalto vai ser o maior assalto que eu já fiz.
Vai precisar de três passos.
[música de aventura]
[James] Primeiro...
vou escrever um bilhete dizendo que o James deve se dirigir à diretoria.
Ei! Sou eu.
DIRETOR ALTO-FALANTE
- [James] Segundo... - Oi, oi, oi.
...você vai fazer ele se passar pelo Sr. Leite
para que minha turma não fique sem ninguém.
E, por fim, você vai distrair o McFly
enquanto eu entro pela janela e pego os doces.
Ah, por favor, Sr. McFly, me deixa voltar pra sua aula chata.
Você é um professor muito melhor do que o Sr. Vaca!
[música de aventura continua]
[grunhindo] Sobe.
Sobe!
[ofegando]
[grunhe, choraminga]
[grunhe]
[ofega]
[Stuart] E essa blusa manchada?
Tipo, a maioria das pessoas não se sentiria confiante o bastante
pra ficar assim, mas você não.
Você gosta de ser nojento.
[gemido empolgado]
[comoção]
[Stuart grunhe]
Ele não poderia dar uma aula nem que a vida dele dependesse disso.
CONFISCADO
[música apreensiva sombria]
- [Stuart geme] - [McFly] Hã? Hum...
Hã...
[grunhe de esforço]
[James grunhe]
[comoção]
Ai, meu nariz! Para, por favor!
[todos choram]
E esse bigodinho ficou estiloso!
[música tensa]
Espera!
[suspiro de espanto]
Ele não é o Sr. Leite!
Isso não é o que parece!
Ah, é mesmo?
Porque parece que você está tentando levar os doces que nós roubamos...
Quer dizer, que confiscamos!
Esse era o seu plano desde o início, não era, Sr. Leitinho?
Você tem toda razão!
[todos se espantam]
Eu vim para cá pra pegar de volta esses doces
e devolver eles aos legítimos donos
porque eu não aguento a hipocrisia da regra sem doces dessa escola.
Uma regra em que os professores podem comer doces,
mas os alunos não podem? É sério isso?
Isso é justo?
As crianças deveriam poder comer livremente,
da mesma forma que os professores.
[todos se espantam, comemoram]
[música heroica]
Todos nós trabalhamos duro!
Todos nós merecemos um docinho para alegrar o dia!
[Alto-Falante] Sr. Leite!
[voz embargada] Eu estou emocionado.
Eu comecei sendo professor substituto como você,
porque eu queria fazer a diferença,
e, quando eu fui promovido a diretor substituto,
eu jurei que nunca dirigiria uma escola com regras injustas!
Eu acho que eu falhei.
A regra sem doces está suspensa!
Crianças! Comam seus doces!
[todos comemoram]
[música heroica continua]
[Alto-Falante] E, além de professor do mês,
eu quero oferecer um cargo em tempo integral
com aumento.
Aumento? [balbucia indistintamente]
[hesita] Mas eu trabalho como voluntário
desde que eu entrei aqui.
[chorando] Ah, não, por que...
Obrigado de coração, Diretor Alto-Falante.
- [McFly] Miserável! Ah, desgraça... - Foi uma honra.
Mas eu creio que meu trabalho aqui está feito.
[suspiros de espanto]
Eu sabia. Você tomou o triplo, não tomou?
Ah... Tomei.
Tinha certeza que não aguentava o triplo.
[música heroica continua]
[McFly] Agora não, James, agora não!