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Non ti va di andare a vedere un film, invece?
Sì, certo, o mangiare una raclette. Ti andrebbe?
- Magari. - Davvero?
- Sì, hai la piastra? - Sì, e chi non ce l'ha?
Smettila di fare la scema e resta qui.
- Ma io non conosco le regole! - Non ti mangiano mica.
Cioè sì, può darsi. Ma ti piacerà!
- Buonasera. - Potete entrare.
Avanti. Grazie!
- L'ennesimo cretino! - Sì, ce n'è uno ogni sera.
Ciao, tesoro.
- Andiamo via. Ho paura. - Te lo scordi.
A me piace molto l'ambiente. Rilassati!
Buonasera.
No. Ok.
Scusate, vi siete persi? Cercate il bagno?
No, non ci siamo persi. Ma figuriamoci! Siamo qui per rimorchiare!
- Mia cugina, non io. - Oh, lei è tua cugina!
- Sì! - Ok.
- Siamo qui per questo! - A posto, è una di noi!
Tieni, questa è di benvenuto.
Tranquilla. Ci siamo passate tutte.
Grazie.
Forza! Dai, non posso fare tutto io. Qual è il tuo tipo?
Non saprei. Ti ho detto che è la prima volta.
Avrai un'idea, no?
- Ah, sì, ottimo. - Aspetta! Non fare niente.
- Sono passate all'azione. - Sono già passate all'azione?
Sono due donne. Nessuna di loro farà il primo passo.
- È una cosa lunga. - Poi ci sarà un'accelerazione.
Neanche due mesi e vanno a convivere.
Tra due mesi, davvero? Ma è troppo poco.
L'unica che mi piace è già fidanzata. Non aspettano me, qui!
- Io ti stavo aspettando. - No, no, no, giù le mani, Sabine.
- Visto? - No, dai.
Non ti piace, va bene. Ci hanno offerto una birra. Restiamo un po'.
Basta, andiamo via. Scusa!
- Posso offrirti un cocktail? - Per farmi perdonare?
Molto gentile, ma non penso che siano la specialità di Nadège i cocktail.
Fosse per me, metterei anche gli ombrellini!
- Siete voi che bevete solo birra. - Nadège, io prendo una Piña Colada.
- Avventurosa. - Ottimista.
Non mi piace dare etichette.
- Lucie! - Penso che la tua amica abbia sete.
- Porti questa a Cécile, per favore? - Sì.
- E... tu invece? Stai con qualcuna? - No.
Ok.
Sono appena uscita da una lunga storia con un uomo.
E andavate a bere cocktail dopo il lavoro.
Non si può prendere una strada sbagliata?
Sì. Ma non due volte.
Cécile. Ti presento...
- Inès. - Inès.
Allora ciao, Inès. Andiamocene, qui è una noia.
Sì, facciamo così, vai a cercare un taxi. Ora arrivo.
- Ah, un taxi? - Sì.
Eccolo a te.
Dammi retta. Non lo bere.
Ok, dimmi il tuo numero. Ho buona memoria.
06-23-98-20-12. Tanto non mi chiamerai mai...
Tu e io faremo grandi cose.
4 anni dopo
Com'è che siete finite qui?
- Estorsione. - Di soldi?
No. Di sperma.
Un nuovo tipo di traffico? Non esisteva ai tempi miei.
- E ci si guadagna bene? - Una fortuna.
Forza. Raccontate! Mi interessa il vostro piano!
Non c'era nessun piano! Volevamo solo un figlio.
E vi mancava qualcosa.
IL SEME
Qualche giorno prima...
- Buongiorno! - Io sono Inès.
- Siete arrivati facilmente? - Sì, grazie.
Ci abbiamo messo un po' di più per via di una manifestazione.
E per cosa manifestano?
È per il clima, contro la legge Richard.
Per una volta che i politici e le associazioni sono d'accordo.
- Lucie. È una giornalista. - Buongiorno.
Buongiorno. No, ero una giornalista.
Ora scrivo comunicati stampa per profumi che puzzano. Ma pagano.
- E lei? - Io?
Al momento sono in congedo di maternità.
Venite, vi faccio vedere la camera.
Gli interni sono cambiati rispetto alle foto sul sito, ma...
È solo per ora. Te lo prometto.
Ecco qua!
In effetti non somiglia per niente alle foto.
- Sì, è il nuovo feng shui. - Ma non so di che parla.
Non fate complimenti se volete usare il carillon per addormentarvi più in fretta.
È un po' inquietante così. Sarebbe possibile avvicinare i letti?
- È il nostro anniversario di matrimonio. - Congratulazioni.
Grazie.
Ora vi lascio da soli.
Anche loro hanno criticato l'arredamento.
Hanno criticato l'arredamento della camera.
Ti sei fatta prendere troppo dall'entusiasmo.
Ma no... scusa se pensavo che la quarta volta fosse quella buona!
Non vuoi portare due o tre cose in cantina?
Sei impazzita?
Ma che messaggio trasmettiamo al bambino se smantelliamo la sua camera?
Ma perché ci sia un bambino, servono soldi e quindi prenotazioni.
E nei commenti si legge che "la deliziosa camera nel cuore di Parigi"
è la cameretta di un neonato.
No, ma non ci credo! Li senti?
- E allora? - E allora?
Scopano nella stanza del bambino!
Facciamolo anche noi!
Ti sembra che io sia dell'umore giusto? Con i due pervertiti qui accanto?
È come la gente che mangia i popcorn al cinema.
Se li mangi anche tu, non li senti più.
Ho detto di no!
Se fossimo etero mi salteresti sempre addosso per rimanere incinta!
Sì, così.
No, no, no, ora devono farla finita!
No, no, no, no! Scriverebbero una recensione negativa!
- Non possiamo permettercelo! - Non mi importa!
No, aspetta un secondo.
Hanno finito.
Sei sicura?
Non è durato molto!
Dai.
Vieni qui.
- La mia piccola brontolona. - Sì.
Riscaldatevi.
Ragazze.
Chi ha messo il bar lì all'entrata?
Tra le lesbiche e la birra, passare è impossibile.
Buongiorno! Finalmente ci conosciamo.
Ho sentito tanto parlare di te. Sai come mi chiamo?
- No. - No? È normale.
Il lobo frontale non è ancora sviluppato nel tuo cervello.
Per favore, non traumatizzare il mio figliastro. D'accordo?
Tieni. Faccio io. Me la cavo benissimo. Su, vieni qui.
Però vinci.
Bravo. Sei forte.
- Lei dov'è? - Là. Con il Paris Saint-Germaine.
- È la sua ex quella? - Esatto.
Lo so che non dovrebbe piacerci troppo, però è... molto carina.
No. Sembra un cavallo!
- Nient'affatto. - Sì, invece.
Da qui non la vedi bene, ma quando la incontri, hai voglia di darle una mela.
Non sapevo che ti piacessero le depresse!
Non è depressa. È solo stanca.
- E la tua donna? Come sta? - Bene, è proprio lì.
- Sta tenendo i bambini. - Scusa, quali bambini?
- I nostri. - Cosa?
Al primo tentativo. La potenza scandinava.
Terribilmente caro, ma molto efficace!
E... com'è che li avete chiamati?
- Volvo e Salmone? - Simpatica.
Ma no. Sei gelosa, eh?
- Io? - Sì, tu.
- Certo. - Nemmeno un po', tranquilla.
- So che ci state provando anche voi. - Sì.
E allora? Dove siete andate?
- Belgio. - Cosa?
- In Belgio! - Ah, sì.
Non male il parcheggio della Francia, bella idea.
- E quanti tentativi? - Cinque.
Quanti?
Che palle! Stai facendo un'indagine statistica?
Mi ricordo quando prendevi in giro chi non poteva uscire
perché non trovava una babysitter. Non è poi così male, no?
Sì, hai ragione. Prima non desideravo avere un figlio.
Ora che ho trovato il vero amore, sì.
- Vogliamo iniziare? - Comunque anch'io non ti amo più.
- Beh, stupendo. - Sì, meglio!
Possiamo cominciare. Testa?
- Sì. - Croce?
- Croce. - Un po' di serietà, per favore.
- Testa. - Testa.
Ok. Facciamo così. Tu sei testa.
- Croce. - Croce, sì.
Croce.
Ma che sta succedendo? Hanno tutte dei figli! Non è possibile!
Guarda come sono soddisfatte! Vorrei che morissero tutte!
Non riesco a capire la tua ossessione per i bambini.
Io ne ho uno da sei mesi e vorrei abbandonarlo.
Non perché non è mio. Anche la madre vuole restituirlo!
Mi considera un secchio. Anche se c'è un secchio a un metro...
- No, no. Mi dice: "Tieni, buttalo tu." - Ok, hai finito?
Davvero, non lo puoi capire.
Ma avrò pure il diritto di voler essere un secchio, no?
Sì, sì, sì. Scusami.
E quand'è il prossimo tentativo per diventare un secchio?
- Tra pochissimo. - Ok.
Quel ragazzino ha già una mamma. Non ci provare!
- È l'ora della merenda, non lo sai? - Patetica. Lo attiri con i dolci.
Le basi del rapimento. Brava. Complimenti.
- Come va? Hai fame? - Sì.
Non fare quella faccia. Andrà bene.
- Sei gentile a prestarmi l'auto. - È un piacere. Ma attenta.
È la mia bambina. Perciò guida piano e fai sempre massima attenzione.
Tanto dovrò per forza andare piano per via della nidificazione.
- Perché rimanga tutto ben attaccato. - Funziona davvero così?
Ma no, scherzo. Il treno costava troppo.
Ti avvisano il giorno stesso, non ti puoi organizzare e poi siamo al verde.
- E Inès lo sa? - Non voglio farla preoccupare.
E se non funziona, che farete dopo?
Beh, ci dovremo fermare. Per due anni.
- Due anni? - Il tempo di mettere da parte i soldi.
Ah, no, no, no, no. Non reggerà mai due anni!
- Lo so. - Andrà fuori di testa!
Ha cercato persino di rubare mio figlio! Non sta bene.
Lo so eccome, ci vivo insieme.
Mi raccomando, non inchiodare mai e non superare il limite di velocità.
Tranquillo. Non preoccuparti.
La vettura della signora è pronta!
Abbiamo sospensioni perfette e comfort ottimale per aiutare la nidificazione?
- Esatto. - Ma così è molto più lunga che in treno.
- Lo so. - Ti ha convinto con la sua teoria!
Non è una teoria, è una certezza!
Per ora non ci siamo riuscite per colpa del treno!
Non fate cazzate, d'accordo?
Andiamo in una clinica a Bruxelles, non a Ibiza!
- Già. - Mi manca tanto Ibiza!
- Cosa? - Niente. Ti amo.
- Ti amo anch'io. - Anch'io vi amo!
Partite, il viaggio è lungo.
- Forza. È la volta buona! - La volta buona!
Ho già visto queste persone.
Scusatemi, eravate qui anche la volta scorsa. Non ha funzionato? Di nuovo?
- Lucie! - Sì, eravamo qui.
E non ha ancora funzionato.
Ma nel concepimento c'è una parte di mistero.
È una delle poche cose che non controlliamo.
Arriverà quando arriverà.
Se è destino, non andremo lontano.
Mi scusi?
- Che stai facendo? - Mette paura la buddista!
Serve un po' di potenza scandinava qui!
È normale che in Danimarca restano tutte incinta e qui no?
Non capisco il punto.
Il punto è che qui in Belgio fanno le cose come capita!
Sì, è tutto improvvisato! Invece nei paesi del nord,
con la loro morale, le persone fanno bene il loro lavoro.
Qui in Belgio è tutto alla bell'e meglio.
Posso esservi d'aiuto?
Sì! Può aiutarci eccome!
Vorrei che rivedessimo insieme tutto il protocollo!
A quanto pare lei ha fatto la stimolazione ormonale.
Niente affatto! Appena una donna alza la voce, è per gli ormoni!
Lei deve restare incinta!
Ah, d'accordo, per quanto riguarda il protocollo, sì.
Noi selezioniamo le paillette da un donatore che vi assomiglia.
Un momento. Così non è precisa. "Noi" chi?
Chi sceglie le paillette? Un unicorno?
No. Non è un unicorno.
È il signor Peeters, il direttore della clinica.
Il signor Peeters?
E perché di lui non abbiamo mai sentito parlare?
Perché non avete mai chiesto di lui.
Ok. E com'è questo signor Peeters?
Mi ricorda quel medico che inseminava donne con il suo sperma.
Siamo sicure che non è questo il caso?
Il signor Peeters non farebbe mai una cosa del genere!
Beh, questo però lo dice lei! Non è che potremmo incontrarlo?
Ah, no, no. No, lui è molto impegnato.
Ok, ma con tutti i soldi che gli abbiamo dato, può trovare del tempo per noi!
- No, è molto impegnato, le ho detto! - Signorina Inès Finch.
Sì, sono io. Andiamo.
- Ci nascondono qualcosa. Arrivo! - No! Non fare la giornalista.
Solo un paio di minuti! Non farti inseminare. Gambe strette!
Signorina?
- Non aspettiamo sua moglie? - Sta arrivando.
Strano che non abbia funzionato finora. Con un utero così bello!
Oh, sì, sì. Me lo dicono spesso.
- Eh? - Me lo dicono spesso.
Sì. Quello è il vincente!
Ma che sta facendo?
Merda!
- Oh, cazzo. - Buongiorno.
Fermi! Ah, ciao Elodie!
Se non rimani incinta, non credere che il problema sia tu!
Aspetti!
Riusciamo a vedere bene i follicoli.
Sono pronti per essere fecondati e questo è perfetto.
- È perfetto. - Non si può zoomare?
- No, non si può zoomare. - Ferma tutto!
- Ma che sta succedendo? - Mi scusi. Annacqua lo sperma!
- Cosa? - Lui!
Leslie, esci un momento, per favore? Grazie.
- Sono molto strane. - Sì, vai. Grazie.
La porta è lì. Proprio di fronte a te.
- Strane-strane. - Ora vai, Leslie, grazie!
Ecco, ci tengo davvero molto a dirle che questo è un gigantesco equivoco!
- Allunga lo sperma con l'acqua! - È la procedura di scongelamento.
Falso! Ho visto dei tutorial. Questa stronzata non me la bevo!
- Scusami, ma credo di non aver capito. - Per forza che non funziona!
Allunga lo sperma con l'acqua!
Quindi non sono io il problema, allora.
Contento? Adesso la perderò per colpa sua!
Ma io non ho altra scelta. È questo che non capisce!
- Che significa che non ha scelta? - C'è troppa carenza!
È esaurito lo stock!
I donatori sono diminuiti e la domanda è esplosa.
- Non si può fare altrimenti. - Quindi è questa la sua scusa.
- Dà false speranze a coppie disperate. - Il problema è che...
quelli come voi non accettano che gli si dica di "no".
Li metti alla porta e rientrano dalla finestra, li fai uscire
e rientrano dal caminetto, e io vengo tormentato giorno e notte
da gente che non vuole attendere. Non ne posso più.
Loro arrivano a spedirmi i cioccolatini a casa persino!
Non è un buon motivo! Farò una grande inchiesta giornalistica.
- Lei merita di finire in prigione! - Aspettate!
Sto ovulando come una pazza, non mi lascerete in questo stato.
Sì!
Prima di denunciarla, ci doni immediatamente i migliori spermatozoi.
- Ma non ne ho più. - Li ha annacquati tutti?
- Sì. - Non ha più niente di puro?
No. Cioè, sì, ma è...
Ma cosa?
Ho ancora dell'eccellente sperma, ma...
- Fantastico! - Proviene da donatori deceduti.
- Lo preleva dai morti! - No, non è così.
State facendo confusione.
È che uno dei miei colleghi è andato in pensione, ha chiuso il suo ospedale
e mi ha venduto il suo il suo seme.
- È di buona qualità questo sperma? - Ottima qualità.
Ma io non voglio lo sperma di un morto! No, ti prego, ho ancora dei limiti!
Ma perché? Se è ben conservato, è meglio di quel suo vecchio pastis!
- Ottimamente conservato. - Non mi piace.
Sarà stato di altri tempi, degli anni '50.
Sicuramente paternalista, razzista e omofobo.
- Ma no... - L'omofobia si trasmette geneticamente?
- Impossibile! - Mi dispiace, non ho altro da offrirvi.
Prendere o lasciare. Sta a voi.
Allora per lei è finita, signor Peeters. Questo è quanto!
Lasciatemi qualche secondo per riflettere. Quando rifletto sono velocissimo.
Sto pensando che ho qualcosa che potrebbe aiutarvi.
Però in quel caso, mi raccomando, non dovete dirlo a nessuno.
Beh, no. Deontologicamente è impossibile. Sono una giornalista.
- Di che si tratta? - Cosa? No!
Sì! Siamo disposte a tutto.
Ok, ma è scandaloso quello che succede qui!
Ovulerò ancora per 48 ore.
Questo è eccellente, sì.
Che propone per non farle scrivere l'inchiesta del secolo?
- Fornirvi un donatore di sperma ora. - Non è sufficiente.
Vogliamo il miglior sperma del Belgio!
Allora avrete il miglior sperma del Belgio.
E comunque non esiste uno sperma migliore. Lo sperma è sperma.
Ah, no, no.
Il migliore è quello che farà in modo che, quando vedrò il test, non ci saranno due,
ma quattro linee evidenziate.
Le sue parole non cadranno nel vuoto.
- Magnifico. - Andremo dritti alla fonte.
- È questa la fonte? - Preferiva una prigione, forse?
Non ho detto questo.
Ragazze, vi farò una confidenza.
Nella mia professione, mi paragonano spesso a Jacques Vabre.
E questo per due motivi.
Il primo è che abbiamo la stessa concezione della vita.
Io voglio il meglio per i miei clienti. Come lui.
Per esempio, per il suo caffè vuole i chicchi migliori.
Sarebbe fuori questione per lui procurarsi dei chicchi rotti e mal essiccati.
Per me è lo stesso.
Io voglio la qualità, la iper-qualità, la qualità premium!
D'accordo? Il top del top, il Santo Graal. E il Graal lo troverete qui!
Questa è una vera banca dello sperma a cinque stelle, ecco.
Qui c'è uno sperma di qualità, c'è uno sperma ben educato,
c'è uno sperma di buona famiglia, c'è uno sperma vigoroso,
c'è uno sperma che sa dove va!
Prima che lo allunghi con l'acqua.
No, tecnicamente, che sia un espresso o un caffè lungo,
la qualità resta è sempre uguale. È questo che dovete capire.
- Guardate, c'è il tizio della clinica. - Non tenetevi per mano.
Attirate l'attenzione inutilmente.
Buongiorno. Come va? Tutto bene?
È arrivato il cacciatore di sperma! Buongiorno!
Hai trovato chi se lo vuole smanettare?
Tu inizia a cercartelo nelle mutande e poi ne riparliamo!
Non mi sembrano entusiasti della sua iniziativa.
No, il punto non è questo. Il problema è che quelli sono figli di papà.
Servono i borsisti. Basta guardare le scarpe.
Da un paio di scarpe si possono capire moltissime cose.
Guardate là.
Ciao, Norbert!
Ti interessa un check-up gratuito?
È utile per uno sportivo come te.
E potresti comprarti qualcosa di meglio per pranzo.
No, grazie, non mi va di farmi una sega in un barattolo.
Però a casa lo fai tutti i giorni.
Sì, ma a casa mia e non in un barattolo.
Continuiamo il nostro tour.
Antonin!
- Oh, Michel! Come va? - Bene, chef.
Cosa ti preparo?
Prendo una mitraillette con della salsa samurai.
Quello mi ha fatto venire fame.
Fatemi compagnia, ragazze.
- No. - Fate metà per una!
No.
- Offro io! - No!
La mia fammela con tante patatine. E metti a parte le salse.
Prendo una salsa bicki, una samurai, una barbecue,
un'andalusa e mettici la Dallas, dose doppia.
- Sì, arriva subito! - E fatti sostituire cinque minuti.
- Devo parlarti in privato. - Sì, va bene.
- Dimmi. - Volevo comunicarti ufficialmente
che andrai a integrare il programma della clinica.
- Davvero? - È ufficiale!
Prima però vorrei che facessi un piccolo favore alle mie amiche qui presenti.
Sì, nessun problema, ma siamo d'accordo, entrerò nel programma?
È ufficiale.
Finalmente smetterò di puzzare di fritto! Grazie!
Un secondo. Perché è tanto tempo che aspettava? Non c'era carenza?
No. È che le procedure amministrative sono estremamente lunghe nel settore.
E poi il mio spermiogramma non era proprio al top.
Per fortuna l'avete ricontrollato! Non poteva essere.
Non tengo mai il telefono nei pantaloni, mangio bio,
non metto mai slip troppo stretti o sintetici.
Voglio dirti che comunque sia...
Ci sta rifilando uno scarto! È così?
Perché non vuole farci avere un bambino?
Ma non abbiamo più sperma! Non so più in che lingua devo dirvelo!
Invece c'è! È dappertutto!
Un uomo produce tra i cento e i duecento milioni di spermatozoi al giorno.
Qui ce ne saranno un miliardo. La smetta di dire che non ce n'è più.
Giusto.
- Dov'è il bar degli studenti? - Sempre dritto, laggiù in fondo.
- Vieni, Lucie, andiamo! - Sì.
- Ho bisogno di prendermi una sbronza. - Troveremo un donatore.
Ma certo.
- E io come ci torno a casa? - Ci aspetti in macchina.
- Non ci metteremo molto. - Sì, lo credete voi!
- Ma dove le hai trovate quelle due? - Sei proprio un genio, eh?
Tutti gli spermatozoi che vuoi.
Separiamoci o li spaventiamo.
Tutto bene?
Sono io che mi spavento qui.
Io prendo quello là. Ti somiglia.
- Ma che dici? Neanche un po'. - Ma sì!
No!
No. No. Mi dispiace, non metto al mondo un essere umano ora che è finita.
Volete questo? Fargli vivere la fine del mondo?
Umani, risorse. Più umani, meno risorse.
Finite le risorse, che si fa?
Allora, io non sono contrario. Ma sono molto sbronzo, perciò...
tirarlo su sarà complicato.
Potremmo fare un weekend o una sveltina la mattina, certo...
ma di lunedì! Perché da martedì in poi io bevo.
Quindi non sei tu la madre? Cioè, la vera madre, intendo.
E il bambino poi come ti chiamerà?
Cioè, tipo "signora"?
O io manterrei il mio ruolo di padre?
No. No, no. Non c'è bisogno.
Per la festa del papà come pensate di fare?
Sono saltato dal ponte, senza pensarci un secondo.
- No! - Sì.
- Lucie. - Lui ha accettato!
- Ha accettato cosa? - Di essere il donatore.
Ah, sì? Siccome sei tu, ha accettato.
- Tu puoi guardare, se vuoi. - Guardare cosa?
- Beh, il rapporto! - Eh?
Lui intende la donazione.
Perché ci sia una donazione, dev'esserci un rapporto.
Può esserci, certo. Ma non per forza.
- Ma nient'affatto! - Nient'affatto?
- No! - E come si fa, allora?
- Vieni con noi alla clinica e lo fai! - Ah, no, è troppo faticoso, no.
Ho una stanza, non lontano da qui.
Staremo tranquilli, lo facciamo, cic ciac, e poi basta!
"Cic ciac". No, aspetta. Senti, tu non hai capito!
Lei è lesbica! Vuol dire che non va a letto con gli uomini.
- Ma veramente sei lesbica? - Che cosa gli hai detto?
Ma in un vasetto di marmellata? Così vieni in clinica...
No, dai, è questo il piano? Sul serio?
Vuoi davvero che ti doni il mio sperma? In piena epoca di hashtag Metoo?
Non-so-chi-sei-ma-sei-un-porco?
Non-tutti-gli-uomini-sono-fatti-così- anzi-sì-eccome!
E se dici che ti ho violentata? Come mi difendo se hai il mio DNA?!
Prima saresti venuto a letto con me senza preservativo!
D'accordo, sì, ma con te ne sarebbe valsa la pena.
Ti sei guardata intorno? Tutte racchie! Un allevamento di racchie!
- Su, basta. Andiamo. - No, aspetta, sta scherzando.
Ragazze... Dai, sì, stavo scherzando.
Che delusione!
Ti somigliava.
Allora? "Chi fa lo sbruffone cade nel burrone". È sempre così.
E arrivati a questo punto, io ho fatto il possibile.
- Ora vorrei tornare a casa. - Non va da nessuna parte!
Anzi, se se ne va, andiamo alla polizia e sarà finita per lei.
Conoscere i donatori è troppo deludente!
Adesso torniamo in clinica con provette e numeri, perciò andiamo!
Sono le cinque del pomeriggio, non posso fare più niente per voi.
Al massimo vi posso trovare un hotel o un campeggio, ma niente di più.
- No. Veniamo con lei. - E dormiremo a casa sua.
- No, è fuori questione, è impossibile. - Perché?
Perché... cosa racconto a mia moglie?
Allora non ha capito. Sua moglie è l'ultimo dei suoi problemi, ora!
Ammettiamo che io accetti,
ma a una condizione:
riguardo al piccolo incidente di oggi pomeriggio...
- lo dimenticherete per sempre. - Promesso.
- Promesso? - Sì.
Promesso. Ok, va bene.
- Promesso? - Sì, certo.
No.
Non abbiamo scelta. Se cambiamo clinica, ricominciamo.
- Un altro colpo basso e me lo mangio. - Cosa?
- Niente. Stia tranquillo. - Giù.
Oh, va bene.
- Eccola. Il cancello bianco. - Ok.
Hai visto che si è comprato con i nostri fallimenti?
- Non è certamente un castello! - E meno male!
Io li detesto i nobili, sono odiosi.
Non c'erano fallimenti prima che i francesi piombassero in Belgio
per farsi inseminare. E che volete da me se ci mettete 15 anni
per far passare le leggi?
È vero, sono sempre un passo avanti in Belgio.
Assolutamente sì! Matrimonio per tutti: 2003.
Procreazione assistita per tutti: 2007.
Faccio solo per dire. Non voglio giudicare.
Ma è ovvio che qui le leggi passino! Non avete un governo!
No, è che qui non c'è gente che scende sempre in strada
per dire che non è d'accordo con qualcosa.
"I miei diritti, la mia libertà, gnagnanì e gnagnanà".
Tipicamente francese, scusate, eh!
- Non sono il solo a pensarlo. - Noi non siamo dei pecoroni!
- Chiaro? - Io non sono un pecorone.
Bravo. Andiamo?
Ha già pensato a cosa dire a sua moglie?
Lasciate parlare me. È importante che io rimanga sul piedistallo.
Grazie.
- Papà! - Eccoli! Come state?
Fate piano! Fate piano! Allora? Le mie piccole canaglie!
Chi sono loro? Tranquillo, sono solo delle amiche.
Mamma, è tornato papà! Finiamo la partita?
- Sono a casa, micetta! - Anche io!
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Ti presento Inès e Lucie. - Inès, Lucie.
Molto piacere. Inès, Lucie.
Mi sono completamente dimenticato di parlartene,
ma ho creato un nuovo programma VIP in clinica.
Ah, ma fantastico!
- E in che cosa consiste? - Oh, come te lo spiego?
Non è molto facile spiegarlo in poche parole.
È una sorta di piattaforma, di sistemazione delle pazienti
- presso una famiglia, ecco. - Ah, stupendo!
- Per fare sì che... - E loro saranno ospiti di chi?
Beh, ecco, in realtà le pazienti VIP le ospiterei nel nostro piccolo nido d'amore.
- Oh, sì. - Se tu sei d'accordo, ovvio!
- Sì, ci mancherebbe! Benvenute! - Grazie!
Avete fatto bene a scegliere il programma VIP. Ci occuperemo noi di tutto!
- È vero. - Pasticcino, nella camera degli ospiti
controlla che ci siano bottiglie d'acqua, asciugamani...
Io vado ad aggiungere due posti a tavola, allora.
- Spero che vi piaccia l'indivia. - Sì, certo.
Accomodatevi in salotto. Arrivo.
Camera degli ospiti. Pasticcino.
Che roba è l'indivia?
- C'è un po' troppo rosa. - Voi dormirete qui?
Sì.
- Mi leggi una storia? - Molto volentieri.
- Tu come ti chiami? - Max.
- Max. E tu? - Adrien.
Adrien.
Allora, Max e Adrien, mi mostrate la vostra camera?
- Sì! - Che bello!
Andiamo.
Il formaggio fuso è buonissimo. Assaggialo.
Allora, parlarmi un po' del programma VIP. Che cosa hai progettato?
Ti sei ispirato alla clinica fiamminga?
Ah, no, no... mai e poi mai. Neanche per sogno!
Oh, caro. Scusatelo. Non ha ancora ingoiato il rospo, ma...
il suo braccio destro gli è stato soffiato da quella clinica qualche mese fa.
È una vergogna. Quella gente mi ha davvero fottuto, letteralmente.
Pasticcino, non se n'è andato per farti un dispetto.
È brutto a dirsi, ma gli hanno fatto un'offerta che non poteva rifiutare.
- Ah! Ecco. - Mamma, è scivolato!
Non è niente, Maxou. Lo scusi, è nella fase di apprendimento.
Devo sperimentare perché diventi autonomo.
Nessun problema.
- Aiutalo tu. Sii gentile. - No.
Deve diventare autonomo.
- Ed è valida questa clinica fiamminga? - No. È una schifezza.
- Una schifezza. Per non dire altro. - Pasticcino, te l'ho già detto.
"L'ego non è tuo amico". È un'ottima clinica.
È la maggior concorrente di Michel.
Meno buona, ovviamente, ma, come dire, diversa,
meno familiare, più all'avanguardia.
Ma tu che ne sai? Lavori in una clinica di riproduzione assistita?
No, però parlo ancora con Charles.
Non posso crederci.
Continua a sperare che tu lo perdoni.
Sei una venduta.
- Qualcuno vuole altra indivia? - Ah, no. Dopo un tradimento così!
- No, grazie. - Benissimo,
perché adesso c'è una bella Dame Blanche come dessert.
- Ah, magnifico! - Oh sì, la Dame Blanche!
Venite ad aiutarmi, ragazzi.
- Non pensateci nemmeno. - Oh, sì che ci pensiamo.
No, no, no, no, no. È un no categorico.
Ammirate la clinica dei nuovi ricchi!
Soldi soldi soldi. Hanno solo questo in testa!
E l'idea di mettere le palme in Belgio! Vergognoso.
Michel. Che piacere vederti.
- Ti prego. Niente cerimonie. - Oh, Michel.
- Buongiorno, signore. - Buongiorno.
- Buongiorno.
Ho ancora il coltello nella schiena.
Non posso sedermi su una sedia con lo schienale. La lama affonda di più.
Devo sedermi sugli sgabelli. E questo grazie a te.
- Spero tu sia contento, almeno. - Finiscila.
Mi dispiace tanto di averti ferito. Come va la clinica?
- Sei sempre il Re? - Ma certo. Va alla grande.
- Ora stiamo per entrare in borsa. - È fantastico. Anche noi. Bravi!
Veramente... stavo scherzando. Voi sì?
Beh, sì.
Scusate se interrompo questa rimpatriata davvero commovente, ma...
Sì, perdonatemi scusate. Grazie di avermi affidato tua nipote.
Non ho altro scelta. Le voglio bene e io...
in famiglia non voglio creare problemi.
Grazie, zio, di esserti preso cura di me.
Andiamo allora. Michel tu vieni con noi?
Di sicuro mi ha rubato tutte le idee. E non voglio vederlo. Aspetto qui.
Andate.
- Seguitemi. - "Seguitemi".
Mi sento povera. È normale?
Vi lascio alla nostra hostess che vi accompagnerà da una consulente.
Ok, grazie. Mi scusi, qui non avete infermiere, camici bianchi...
dei poster per lo screening dell'endometriosi, ad esempio?
Cerchiamo di rendere l'esperienza più piacevole.
- Vi riesce bene. - Io torno in laboratorio.
- Per qualsiasi cosa chiamatemi. - Grazie mille.
Si figuri.
Buongiorno, signore. Mi chiamo Anja e sarò io a occuparmi di voi, oggi.
- Volete lasciarmi i soprabiti? - No.
Sì.
Grazie. Vi propongo una tisana a base di Maca del Perù.
È una pianta del Sud America che ha proprietà fertilizzanti.
- No, per me no. - Magari più tardi.
D'accordo.
Allora ecco una salvietta rinfrescante all'idrolatte di rosa di Damasco.
Sì. Quindi è una SPA.
Mi scusi, potremmo vedere la persona incaricata dell'inseminazione?
Sì, subito.
Grazie.
Seguitemi.
Che vuole questo rompipalle adesso? Uffa!
Buongiorno, signore, le diamo il benvenuto con questo cocktail.
Che indecenza! Dov'è finito il rispetto? Pazzesco.
- Allora, chi partorirà il bambino? - Lo farò io.
- Ottima scelta! - Ma abbiamo quasi la stessa età.
Non pensavo all'età. Avete già consultato il nostro catalogo online?
No. Non sapevamo ci fosse un catalogo online.
No, di solito ci promettono solo un donatore che mi somigli.
- Ed è questo che volete? - Beh, sì.
- Sì, che somigli a Lucie. - Ma non somiglierà mai a Lucie.
Fin dalla notte dei tempi i figli somigliano al padre.
Serve a evitare lui li ammazzi. A rassicurarlo sulla virilità.
Della serie "mia moglie non si è scopata un altro".
Ma lei, Lucie, non ucciderà mai suo figlio se non le assomiglia.
No. Con quello che mi costerà, no.
Visto che non avete un'idea, la cosa migliore
è il programma "Sosie of Celebrity". "Sosia di una celebrità".
- Che sarebbe? - Abbiamo uno specialista in sosia
- che abbina i donatori alle celebrità. - Avete Brad Pitt?
- Perché Brad Pitt? - Perché ti somiglia.
Sì, in effetti abbiamo gli occhi e...
Sì, ma certo. Ce l'abbiamo.
- Eccolo. - Scusi, ma quello è Brad Brutt.
- Come sei cattiva. - Ovvio, non è la sua fotocopia,
ma ha esattamente la stessa mascella di Brad Pitt.
No, aspetti. Non sceglieremo un donatore in base alla sua mascella!
Mi scusi. È una cosa troppo nuova per noi.
Sentite, penso dobbiate tornare da me con le idee un po' più chiare.
No, è semplice, vogliamo un donatore sano di corpo e di mente
che non sia più alto di due metri, i cui antenati non abbiano malattie
che si trasmettono di generazione in generazione.
E poi che non sia dello scorpione!
Se fosse biondo con gli occhi azzurri sarebbe perfetto.
Le idee chiare le avete. È un identikit questo.
Vediamo, lui è stato appena preso.
Lui non fa al caso vostro. Lui se lo sono preso in cinque minuti.
- Peccato. - Vanno proprio a ruba!
- Oh, ne ho uno perfetto! - Ah, sì?
Ma bisogna sbrigarsi, perché va via come il pane.
Guardatelo! La sua foto, il curriculum, una lettera scritta a mano
e vostro figlio potrà incontrarlo una volta maggiorenne. Lo volete?
Fate presto, possono comprarlo anche online!
Sì! Sì, lo vogliamo, subito! Lo metta nel carrello.
Se è nel carrello non ce lo possono prendere, vero?
- No, ma dovete pagare subito. - È nel carrello?
- Sì, per i prossimi cinque minuti. - D'accordo! Lucie, la carta.
D'accordo, ma... non sappiamo neanche quanto costa.
Sono previste come minimo due dosi, quindi sono 8.000.
La consulenza ve la regalo perché siete amiche di Charles,
ma la procedura di inseminazione vi costa 2.000 euro, quindi in tutto 10.000.
- Accetto anche contanti. - 10.000 euro?
"The price of quality." Il prezzo della qualità.
- Sì, ho capito. - No, aspetta, ma è troppo caro!
È la volta buona.
- Il pin, per favore. - Che?
- Il pin. - Sì.
- È ancora nel carrello? - Sì, signorina.
D'accordo. Quanto tempo ci resta?
Quattro minuti e 15 ancora.
- 3-7-1-2. - Grazie.
Carta rifiutata.
Pensavo che ne avessi ancora per un altro tentativo.
Sì. Da H&M. Non da Dior.
Fa' qualcosa, dai.
Faccio una telefonata.
È ancora nel carrello?
Mi scusi.
Ehi! Che sta facendo? Venga qui, forza. Scenda dalla macchina.
Non risponde.
- Possiamo pagare in dieci rate? - Non facciamo credito.
- Prendete la carta sanitaria? - Non so cosa sia.
- Non può fare nient'altro? - Certo.
Posso accettare anche l'American Express.
Cosa pensa di fare? Mi tolga le mani di dosso!
Il suo walkie-talkie non le dà il diritto di maltrattarmi! Questo è abuso di potere!
Signor Peeters, finalmente ci si rivede!
Si trovi delle spie più convincenti,
è chiaro che queste due non vogliono un figlio!
- Cosa? - Non si preoccupi per me.
La prossima volta di certo non vi manderò delle spie!
- E cosa? - Beh, questo lo vedrete.
- Io... - Sono desolata.
- Ehi, mi sta facendo male. - Il vostro donatore è stato acquistato.
No!
Me ne vado perché ho deciso io di andarmene. Banda di criminali!
- Ma lei è un malato di mente! - Avete avuto quello che volevate.
Ma nient'affatto, assolutamente! Qui è fuori budget!
Finiscila di dire che è una questione di soldi!
- E che sarebbe allora? - Ma ti sei vista?
Non ti va bene nessuno! C'è sempre un problema!
È già abbastanza difficile così!
Non è che siccome è difficile, accettiamo tutto!
Questa clinica è vergognosa!
Guadagnano giocando sulla paura della gente per giustificare la loro eugenetica!
Sono d'accordo con il signor Peeters!
Basta nasconderti dietro ai tuoi principi!
Dopo ogni fallimento sei sempre più sollevata.
- Ma non è vero. - Sì, hai paura.
Ogni volta che vedi un donatore impazzisci!
Anche una foto e un curriculum sono troppo. Tu mi soffochi.
Allora? È andata? La natura sta già facendo il suo corso?
La natura è una gran puttana.
Grazie, signora Peeters, ma ce ne andiamo.
Ma no, io ho già preparato il pranzo.
No, molto gentile, ma non abbiamo fame.
Si, invece. Venga ad aiutarmi. Non partirete a stomaco vuoto.
- Ok, cosa posso fare per aiutarla? - No, che importa del pranzo.
Avanti. Che sta succedendo?
- In che senso? - Non mi tratti da stupida.
Mio marito non è più lo stesso, sono mesi che è così.
E la sua ragazza non sta bene. Allora, che succede?
È più complicato del previsto. Abbiamo perso il donatore.
- In che senso? - È una storia lunga.
Ma non è colpa di suo marito.
Pensavamo di poterlo rimpiazzare e invece tra le liste d'attesa e il resto...
- Ci sono problemi di stock? - Sì.
Ne ero sicura.
Michel non mi dice niente, sempre sul suo piedistallo.
Ma lo so che ha problemi. Non dorme più, non mangia quasi niente.
Lui è davvero generoso, non vuole deludere nessuno.
Ma senza l'intervento delle autorità e una campagna per la donazione dello sperma
non si risolverà nulla.
- Sì, è vero. - E adesso come farete allora?
Non lo so. Con Inès la situazione ormai è tesa.
Crede che io abbia paura dei donatori.
- Ed è così? - Ma no, non è quello.
Non potrebbero prendere il mio posto.
Il bambino, invece, è un'altra storia.
Lei lo desidera così tanto.
Ho paura di non contare più niente. Come di sparire.
Cambierà ogni cosa, è vero.
Ma il vostro amore sarà ancora più forte, mi creda.
La sua ragazza mi ricorda me da giovane.
Lo desideravo così tanto un bambino.
Venga un momento con me. Mi manca una cosa.
Ogni mese io mi disperavo quando mi veniva il ciclo.
Eppure facevo tutto come andava fatto.
Le visite dal ginecologo erano impeccabili.
E con Michel ci davamo dentro, diciamo così.
Quando gli ho detto che forse il problema era lui,
ho capito che non sarebbe servito a niente.
Era impossibile da accettare per lui.
Non avrebbe avuto successo nel suo lavoro sapendo di essere sterile.
Non avrebbe mai avuto questa carriera.
Era tutto molto difficile.
Ruotava tutto intorno a quella questione.
Tensioni, delusioni, discussioni.
Ho pianto tanto.
- Ho pensato anche di lasciarlo. - È questo che vorrei evitare.
E un'amica mi parlò di qualcuno che aiutava le donne come me, come...
In breve, così ho incontrato chi mi ha permesso di diventare madre.
E di restare con Michel, l'uomo della mia vita.
Inès!
Inès, svegliati.
- Dove vai, Adrien? - Vado dove il re va da solo.
Scusa.
Scusa per non averti detto dei soldi.
Me la sono presa con te quando io neanche so guadagnarli.
Con l'airbnb guadagniamo quanto con un comunicato stampa.
Può darsi.
- Però sono stanca, Lucie. - Lo so.
- Ma io ho una soluzione. - Davvero? E quale?
Hai visto che meraviglia Max e Adrien?
Non dirmi che ha proposto il suo sperma!
Ma sei impazzita del tutto? Certo che no!
Anche perché non sono suoi.
Lui è sterile.
La signora mi ha detto che li ha fatti con una specie di Robin Hood.
- Robin Hood? - Sì!
Ma Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri.
Sì, beh, lui è pieno di roba e la dona a chi non ne ha.
- E gratuitamente. - Gratuitamente?
- E perché lo fa? - Beh, non lo so.
- Per combattere l'ingiustizia! - E quest'uomo è ancora vivo?
Sì, e in attività. Ha sei anni più di te.
- Ma avrà centinaia di figli. - Ma chi se ne importa!
Non viviamo a Bruxelles.
Ho buone sensazioni su questo Robin Hood.
Ed è compatibile con i tuoi principi e la tua etica?
Non ti comporterai da giornalista?
Mi sono appena licenziata.
E ti annuncio ufficialmente che rinuncio ai miei principi e alla mia etica.
È un sì?
Il signor Peeters ne è al corrente?
Spero di no. Mi spaventa con quell'ascia.
Non è vero che i padri ammazzano i figli non loro, giusto?
- Tutto a posto, papà? - Tutto a posto.
- Ti voglio bene, figlio mio. - Anch'io ti voglio bene, papà.
Che state aspettando ancora? Andate, forza, non troverete di meglio!
Scusate. Buongiorno. La sala delle lezioni è su?
- Sì, sì, è di sopra. - Grazie.
Ah, perfetto. Lentamente, ognuna con il proprio ritmo.
- Oh, guarda, è lui. - Ora sollevatevi.
- Come fai a saperlo? - Perché porta le calze come Robin Hood.
Schiena dritta. Pronte per la prima inspirazione.
Molto bene.
E rilasciamo.
- Namastè. - Namastè.
Alla settimana prossima.
- Scusi. - Buongiorno!
- Buongiorno. - Tu sei Bau?
Sì.
Forte. Diciamo che ci hanno parlato di te.
Mi fa piacere.
Il punto è che tu sei come Robin Hood e che noi siamo povere.
Tanto povere.
- È per una donazione? - Sì.
D'accordo, ok. Volete diventare mamme?
- Sì. - Brave.
È il lavoro più bello del mondo. Lo sapete?
- Sì. - Lo dicono tutti, ma è vero.
È un grande impegno. Però dà delle emozioni.
Sono delle piccole creature che vi amano e...
è bellissimo.
Perché all'inizio sono piccole e poi diventano grandi.
È incredibile. Veramente.
- Come facciamo? - Come?
Oh, andate da Felice, il mio assistente.
Ditegli: "Devo prendere un appuntamento, Felice."
Però dovremmo farlo adesso, è urgente.
È un desiderio di adesso.
Andate da Felice, ditegli: "Felice, è urgente".
Glielo dite. Ditegli: "Felice...
è urgente. È per adesso, Felice, adesso."
- Ah, così. - Sta preparando le tisane al bar.
- Andiamo. - Va bene. Grazie.
Auguri. È bello quello che fate.
- Felice? - Sì, anch'io.
Sì, lo sono.
Buongiorno, Felice. Felice.
Bene. Abbiamo un'urgenza. Ci serve una donazione di Bau in giornata.
- In giornata non è possibile. - Va bene, in serata allora.
No, nemmeno in serata. Sapete, Bau non è una macchina.
Sì, ha ragione. È che ci hanno detto che sarebbe stato...
Sì, ma Bau dice di sì a tutte, ok? È per questo che mi ha assunto.
Allora,
la prima data che posso proporvi è il 3 novembre.
Ci sta prendendo in giro?
No, io non rido mai, tranne quando pratico lo yoga della risata.
Ma Bau ci ha detto che andava bene oggi. Gli abbiamo detto che è un'emergenza.
Sì, va bene, ma Bau non conosce la sua agenda.
Sono io la sua agenda. Capite?
E il prossimo appuntamento libero è il 3 novembre.
Chirone sarà ancora in Ariete e la luna sarà gibbosa calante,
- quindi è davvero un'ottima data. - Non ci importa!
- Possiamo avere un appuntamento oggi? - No, mi dispiace. Non è possibile.
È impegnato con i membri Premium Plus.
Ma cos'è questa stronzata dei membri Premium Plus?
- Dobbiamo pagare, è così? - Ma no, per carità!
Con Bau è tutto gratis, ma questi sono clienti abituali.
Va bene. Voglio parlare con Bau e subito.
No, è andato a prendere il tè dai suoi. È uscito dal retro.
- Allora lo chiami! - No, non posso. Sono desolato.
Non avete la carta Privilège, non potete avere il suo numero di telefono.
E adesso che sarebbe questa carta Privilège?
Ditemi se l'appuntamento del 3 novembre vi interessa, ho altre richieste.
- No, aspetti. - Ok, lasciamo stare.
- Dovrebbe vergognarsi. - Ah, non conosco questo sentimento.
Ti avverto, io non voglio arrendermi.
Non sopporto più la feccia dell'umanità. Ne ho abbastanza.
- Ma Bau ti piace? - Sì. Sì, mi è sembrato molto gentile.
E allora nessuno ostacolerà il nostro sogno.
- Il nostro sogno? - Sì, il nostro.
Bene. Ora provo a trovare l'indirizzo dei genitori.
Non ci vorrà molto.
- Che c'è? - Niente, l'ho trovato.
- Andiamo? - Sì.
Andiamo.
- Dove vivono? - In campagna.
- Tipo una fattoria? - Sì, certo. Molto grande.
Chic per essere una fattoria!
Lo sai, oggi come oggi con gli aiuti europei ai contadini danno parecchi soldi.
Non prendermi per il culo. È un castello, Lucie!
Tu dici?
- Salve. - Corriere Amazon, ho un pacco.
Andrà bene.
- Ho un brutto presentimento. - Non darlo a vedere.
I nobili sono come i cavalli. Sentono la paura.
Andrà bene, dai.
- Voi chi siete? - Léonora, tranquilla. Ci penso io.
Forza. Vai. Vai a giocare su in mansarda.
- Che volete? - Ci siamo visti al centro yoga.
- Che ci fate qui? - Siamo venute per la donazione.
No. Assolutamente no...
- Baudouin, ti aspettiamo per il brindisi. - Sì, mamma, arrivo!
Su, andatevene, loro non sanno quello che faccio.
- Tu ti chiami Baudouin? - Sì.
Concepisci bambini in tutto il Belgio e loro non lo sanno?
- Dovete andarvene. - No!
- Buongiorno, signorine. - Buongiorno, signora.
- Ebbene, Baudouin, non mi presenti? - Subito. Ovviamente.
- Lei è mia madre. - Piacere.
- Piacere. Io mi chiamo Lucie. - Piacere.
E sono la fidanzata di Baudouin.
E le presento Inès, che è venuta a farmi visita. È mia cugina.
- La sua fidanzata? - Ma allora entrate, prego.
No, mi ha solo portato un documento. Sei molto gentile, paperotta.
Baudouin, per favore, chi ti ha cresciuto? Chi ti ha cresciuto?
- Accomodatevi, signorine, ve ne prego. - Grazie.
Ciao, paperotto. È timido, per questo fa così.
Grazie.
Siamo davvero felici di conoscerla, Lucie.
Baudouin, ci nascondi tanti segreti.
È che volevamo essere discreti non essendo ancora sposati.
Oh, com'è tradizionalista! Ma che carina.
- Lei è francese? - Sì.
Ah, ecco perché. Sono ancora così ingessati laggiù.
Più realisti del re, come nessun altro.
Mamma, ma se tu sei sempre stata fissata col tuo lignaggio!
Ma nient'affatto. Nient'affatto. Daphné, prendi un altro po' di affettati.
No, basta così!
Ha preso cinque chili con la tua dieta per trovare un ragazzo.
- Lo vedi che non funziona! - Baudouin, tu devi darmi dei nipotini.
Maschi, preferibilmente. In modo da portare avanti il nome dei Vieux Thiers.
È vero, Baudouin. Non sarebbe bello non dare dei nipotini a tua madre.
Perché ci sono delle lesbiche al compleanno della nonna?
Ma che dici, Léonora?
Anche se indossano quelle scarpe, non vuol dire che siano lesbiche.
- Mia cara? - Sì?
- Posso parlarti in privato? - Ma certo, paperotto.
Contenta? Presto avrai i tuoi nipotini, mamma.
Spero che le piacciano i salumi, Lucie.
- Sei pazza. - La colpa è del tuo assistente.
Ci ha preso per il culo. Non possiamo più aspettare!
Il suo compito è tenermi lontano da pazze come voi!
- Non sono pazza, sono disperata. - Per questo piombi a casa degli altri?
Menti a mia madre? Spudoratamente? Chiamo la polizia.
- Ma no, per favore. - Ma sì.
Ti supplico! La signora Peeters ci ha detto che sei eccezionale.
Un santo!
- Ha detto così? - Sì.
- Ma no, non è vero. - Ma sì. Ti dico che ha detto così.
- Continua, continua. - Un dio.
Davvero. Un dio onnipotente.
- Altro? - La galassia... la galassia e tu.
- Ecco. - Sì?
- Sì. - Ha detto proprio... "è Dio".
- Ha detto "è Dio"? - Sì, esattamente.
Sì, sì. Sì, ma... Dio, a modo mio.
- A modo mio, è vero. - Giusto.
Va bene, ma solo perché conoscete la signora Peeters.
Ma una volta fatto, ve ne andrete. Non voglio più vedervi.
Grazie.
E dunque Baudouin sarebbe fidanzato con sua cugina?
Sì.
È strano perché Léonora ha sempre un ottimo gay-radar.
- Vero, piccola? - Sì. Io non mi sbaglio mai.
- Cos'è un gayradar? - È un radar per i gay, papà.
Oh, veramente utile, eh? A me servirebbe un radar per i cervi.
Un cervo lo capisci subito che è un cervo. Non cerca di spacciarsi per una cerva.
Ma il radar serve a trovarli. A farli uscire dal bosco.
Ma perché non la smettete di parlare di gay?
Il giorno del mio compleanno, per giunta. Non vorrete parlare anche della guerra?
Parliamo di cose più allegre. Baudouin ha messo la testa a posto, eh?
Sembra una ragazza perbene questa Lucie. Un po' bassina, ma...
Ha fame.
Chi vuole venire con me a dare da mangiare ai cani?
- Io, io, io. - Avanti! Andiamo, civettuole.
No, papà, per favore, si faranno staccare una mano.
- E lei? - Vuole venire, Inès?
Oh, molto gentile, ma ci tengo alle mie mani.
- Ma non mi dire! - È un peccato.
Vi prego di scusarmi, ma andrei a vedere se hanno bisogno di me.
- No. No, no, li lasci tranquilli. - Sì, ha ragione.
- Allora magari andrò in bagno. - Sì, è meglio.
- Léonora le mostrerà dov'è. - Sì.
Cosa c'è?
È qua.
Grazie, signora.
Che cos'hai, Léonora?
La signora mi ha detto di lasciarla sola, ed è andata nella camera di Baudouin.
Ha parlato di "una cosa a tre" e ha aggiunto S e M.
S e M o BDSM. Concentrati, Léonora, è importante.
No, non preoccuparti, mia cara. Vado a cercarli io.
Ma al mio ritorno voglio vedere la mia torta di compleanno e i miei regali.
Oh, sì, sì, Bau. Mi fai davvero impazzire. Mi fai eccitare.
Oh, così, Bau, Bau. Oh, sei un dio. Oh, sì! Sì, che bello!
- Ma che combinate? - Chiudi la porta!
Abbiamo un problema col soldatino!
Mi pare ovvio. Non si alza facilmente quando è costretto.
In che senso "costretto"?
No, è che si è bloccato perché c'è sua madre di sotto.
- Quindi gli sto dando una mano. - Perché siamo sul letto di mia nonna.
Con mio nonno che continua a fissarmi. Credi sia facile?
Si tratta di pochi secondi! Lui fa quello che deve fare.
Poi usciamo dalla finestra senza ripassare dal salone.
Tu devi essere impazzita! C'è tutta la sua famiglia giù, e i cani.
Hanno anche anche i fucili. Non si può fare così!
La smetti di parlare della sua famiglia? È questo che...
Va bene, torniamo a noi. Che ne dici di un porno?
- Le donne incinte, o... - Che problema hai?
Sei tu che mi hai detto di smetterla con i miei principi.
Quindi per te è tutto o niente? Dobbiamo ristabilire dei principi.
Neanche per sogno, ormai siamo vicine.
Perfetto. No, no, continuate pure.
- Litigate, mi eccita. Funziona. - Tu sta' zitto.
Guarda come sei diventata! Ora basta, fermiamoci.
Eh, no, non possiamo. È la volta buona.
- Non è la volta buona! - La volta buona sì.
Cosa diremo a nostro figlio? Che abbiamo usato suo padre come una vacca da latte?
No, mi dispiace. Non sarebbe un buon karma per un bambino.
Un buon karma?
E tu che saresti andata a letto con uno studente dell'università!
- Oh, l'università... - Smettila di fare la gelosa!
Ma io non sono gelosa. Non so più che fare.
Non ne posso più delle tue voglie, dei tuoi ormoni.
- Ah, i miei ormoni! - Gli ormoni, sì!
Baudouin?
- Mamma! - Va a cercare un raschietto!
Mamma! Avete ucciso la mamma?
- Ma no, ha solo perso conoscenza. - Ci serve subito un raschietto!
Papà! Al ladro! Al ladro!
Cazzo, Lucie!
Mamma!
Papà!
I cani!
Sono laggiù!
Caccia alle lesbiche!
Allora, se ho capito bene, vi è mancato solo un raschietto.
Sentite, il vostro sistema uccide l'amore.
Prendetevi un gatto, piuttosto.
Quello che l'uccide è sacrificare tutto per chi ti considera meno
di un bambino che ancora non è nato.
Datemi retta. Rifletteteci bene sulla mia idea del gatto.
Voi. Le due pazze del castello, potete uscire.
- Tutto bene? - Alla grande.
Andata e ritorno in giornata?
Che c'è?
Sono diventato il vostro parcheggiatore?
Appartamento stupendo. Camera carina perfetta per una romantica fuga d'amore
Lo sai perché non funziona?
Perché non lo accetterai mai,
non è quello che ti hanno raccontato i tuoi.
E la tua storiella della principessa che ti hanno concepita d'estate,
in Provenza, al chiaro di luna non sarà neanche vera.
Perché i tuoi sono come tutti gli altri.
Ti hanno concepita ubriachi su una Due Cavalli fuori dal Macumba.
Cresci un po', cazzo.
Me ne vado e smetto di soffocarti.
Ciao.
- Ti faccio un "Perdita bianca"? - Ma sì, fammene tre.
Grazie.
Che stai facendo?
Niente. Pulisco la camera.
- Restano vivi per 30 minuti. - Sì, non sono una psicopatica.
Non lo so. Vi dico di non fare cazzate e finite in prigione.
Non è colpa mia. Lucie non ha rispetto di niente.
- Non la Lucie che conosco io. - La difendi adesso?
Non la difendo, ma quando siete partite avrebbe fatto di tutto per il bambino.
Va bene superare la favola della principessa, ma questa è una guerra.
- Ah, per favore! - Sì, è difficile. Sì, sì, sì, sì.
È difficile! È esasperante e io non so come fare per aiutarti.
Quando sei in guerra, non puoi cacciare il tuo generale migliore.
Se devi scalare, non lasci il tuo sherpa.
- Se navighi non tramortisci il timoniere. - Sì, ho capito.
Ti stai rovinando la vita per un bambino.
Ma guardati.
Non hai più una vita sociale, non hai più un lavoro, non costruisci più niente
- e hai perso la tua donna. - Va bene, ho capito.
- Puoi andare. Ho rovinato tutto. - No, no, no. Io non me ne vado.
Perché io non ti abbandonerò mai.
Smettila di auto-sabotarti. Continua la tua vita.
Dov'è la ragazza più coraggiosa che conosca?
- E Lucie dov'è? - Non ne ho la minima idea.
Che farebbe una che pensa che la sua donna non l'amerà quanto un bambino non nato?
Permesso.
- Ciao. È qui? - Sì, è dentro.
- Scusate. Tutto bene? - Sì, entra.
No, c'è troppa gente dentro.
Codice rosso.
Codice marrone. Come la cacca.
Che succede? Che ci fa Lucie con Camilla Parker Bowles?
- Ho fatto un casino. - Se vuoi, io sono libera.
Io ancora no, Sabine.
- Puoi abbassare la musica? - Sei sicura?
Sì.
Scusatemi, ma devo dire una cosa.
Non so bene se ci siano delle lesbiche qui dentro.
Allora non è facile.
Noi ci decostruiamo e poi ci ricostruiamo.
Ma non dimentichiamo mai che tutto quello che facciamo è per amore.
E lo dico perché amo così tanto una donna che volevo costruirci una famiglia.
E il sistema ci ha schiacciate al punto che ho dimenticato
che prima di tutto è stato l'amore a spingerci in questa direzione.
E questa persona è qui stasera.
E adesso vorrei chiederle scusa.
Siccome noi veniamo prima di tutto, vorrei chiederle se mi vuole sposare.
Lo voglio!
- Lesbo-dramma. - Sono sempre i migliori.
Scusatemi.
Scusa.
Buonasera. Per quelli tra voi che non mi conoscono, io sono William,
testimone di Inès, nonché suo cugino.
Lucie, bella presa!
Lucie, Inès, sono felice di essere qui e condividere questo momento magico
che è la vostra unione e di celebrare il vostro amore.
Inès, io sono sempre stato direi estremamente invidioso di te.
Della tua capacità di prendere decisioni non sempre facili
per non rinunciare alla tua realizzazione e felicità.
E invidioso che tu sia in questo straordinario mondo chiamato Lesbistan.
E che tu abbia trovato la tua regina abbandonandomi come un calzino bucato.
E goditi ogni minuto del vostro meraviglioso amore.
Perché lei è forte.
Ho smesso di invidiarti quando avete deciso di diventare mamme.
Provavo un sentimento di impotenza.
Vi vedevo vulnerabili davanti all'attesa, alla burocrazia o a scelte impossibili
condizionate sempre dal denaro.
Non ero più invidioso, ma arrabbiato perché non potevo aiutarvi.
Poi ho organizzato questo matrimonio con le vostre amiche, che ringrazio,
che mi hanno fatto capire che se volevo, potevo aiutarvi.
Che noi possiamo aiutarvi.
E anche se avremmo dovuto farlo tanto tempo fa, beh, pensiamo all'oggi.
Insomma, io posso donare e donerò.
Non a te per la storia dei bambini con sei dita, non ti offendere.
Ma la buona notizia è che le nostre amiche e le amiche delle amiche delle amiche...
non dovranno più aspettare, rovinarsi, sperare, disperarsi
e alla fine rinunciare. Non succederà più.
- Quindi vi aiuteremo come possiamo. - Ha ragione.
Anche io posso donare.
Non ci conosciamo, ma anche io posso donare!
Non ci credo!
Questa sarà una bella storia da raccontare al bambino.
E sarà un bell'articolo.