Perfect!
BUN VENIT LA EL SEGUNDO
LICEUL EL SEGUNDO - SĂRBĂTORI FERICITE!
VĂ MULȚUMIM CĂ AȚI VIZITAT ALEEA ACADELELOR
AEROPORTUL LAX
TĂRÂMUL LUI MOȘ CRĂCIUN
Aleea Acadelelor
CEL MAI TARE TATĂ
CÂȘTIGĂTOR 2013
CÂȘTIGĂTOR 2018
CÂȘTIGĂTOR 2022
Și Dumnezeu a zis: „Să fie Moș Crăciun!”
Doamne sfinte!
Îți cam plac acadelele, nu-i așa?
Da.
Iar ție îți plac mult păpușile gonflabile. Nu-i așa, Bruce?
Da, iubesc păpușile gonflabile.
Am înțeles apropoul.
Le-ai umflat pe toate cu gura?
Ne place să folosim gura.
Observ că tu încă iubești lucrul manual.
Da, lucrez doar manual.
Drăguț. Nu e de locul întâi, dar e drăguț.
Nu cred că o păpușă gonflabilă se compară cu ceva lucrat manual cu măiestrie.
- Nu mă interesează. - Om trăi și om vedea.
- Om vedea. - Așa facem.
Vom vedea.
Om vedea noi.
Vreau o mantie de invizibilitate sau pantofi zburători?
Poți să ceri doar ce pot face spiridușii.
Spiridușii Moșului pot face orice.
Pot face orice. Termină scrisoarea!
Trebuie s-o trimitem la Polul Nord.
Câte tâmpenii gonflabile mai pune Bruce pe acoperiș?
Apropo de el... Bine că mi-ai amintit!
Nu uita să iei o sticlă de vin roșu bun, să le-o ducem diseară.
Nu duc concurenței o sticlă bună de vin.
Nu sunt concurența. Sunt vecinii noștri.
- Tată, unde-s ghetele cu crampoane? - Sunt aici.
Având în vedere că ți-e greu
să îți găsești lucrurile acasă,
cum va fi când mergi la facultate?
Notre Dame?
UNIVERSITATEA NOTRE DAME
Cum a ajuns asta aici?
Știu că voi v-ați cunoscut la USC, dar...
- Uite ce e, nu vreau acolo. - Poftim?
USC e în sângele tău.
- Luptă! - Luptă!
Scumpo, dacă vrei, îl sun pe fostul meu antrenor de softball.
Nu, mamă...
Sunt zdruncinat că nu vrei să mergi la USC.
Uau, Joy! USC! Luptă!
Luptă, scumpo!
Luptă!
E la doar jumătate de oră.
Ai putea petrece timp cu tata.
E la doar 20 de minute, fără trafic. Ai putea lua cina cu noi zilnic.
Da.
Nick, ce-ai făcut la testul de matematică?
Ai avut test la matematică? Cât ai luat?
Nu las notele să mă definească.
- Sigur nu-i a bună. - Nu-i deloc a bună.
Nick, dacă vrei să ai succes în viață,
trebuie să înveți să te concentrezi pe ceea ce e important.
Muzica mea e importantă.
Matematica e obligatorie, muzica, opțională.
Dar muzica îl face fericit, iubitule.
Dar nu va face bani din muzică.
Mulți muzicieni fac bani, Chris.
Nu cântă la tubă.
Spune-mi un singur cântăreț la tubă care trăiește ca un rege.
Unul singur. Ați auzit vreodată, la o trupă,
să fie prezentat cântărețul la tubă?
Concentrează-te pe matematică!
Exact! Nimeni nu a avut mari realizări cu tuba.
SALĂ DE CONCERT
Atârnă vâscul
Te voi cunoaște mai bine
COMPARAȚIA ESTE UN HOȚ AL BUCURIEI
Crăciunul acesta
Și când vom împodobi pomul
Ne vom distra de minune împreună
- Bună dimineața, Pam! - Bună dimineața!
Ce ai pățit?
Crăciun fericit!
Dar am și vești bune.
Personalul de la disponibilizări te va ajuta
să obții cele mai bune referințe.
Lee, sunt cel mai bun în relațiile cu furnizorii.
Nu mă întrece nimeni la relații, istoric, contacte Rolodex.
Rolodex?
Ești de modă veche. Îmi place.
Chiar faci asta înainte de Crăciun?
Așa e în afaceri.
Știm că vin sărbătorile.
Îmi pare rău.
Vreau să-ți ofer ceva în semn de mulțumire.
Nu vreau bluza cu logoul vostru!
Știi ce? O s-o iau!
O voi da cadou mai departe,
să-ți arăt ce dispreț îi port bluzei voastre de sărbători.
Dacă-mi permiți?
Mda.
Crăciun fericit, frate!
Crăciun fericit!
Cine urmează?
Am redus întreruperile pe timp de noapte cu 14%.
Te-ai descurcat perfect, ca întotdeauna!
Centrul regional va fi impresionat.
Crezi că mă vor lua în considerare
pentru postul de director de operațiuni?
Când vor veni cei de la centrul regional, vor observa că...
suntem cel mai bun centru de distribuție din vest.
Datorită mie. Și datorită ție.
În special, datorită mie. Așa că...
Mă pot baza pe sprijinul tău?
Da, dacă totul merge perfect.
- Te susțin. - Mulțumesc.
- Ai făcut o treabă bună! - Mulțumesc frumos.
O, da!
Bună, dnă Carver!
N-o să-ți vină să crezi ce s-a întâmplat!
Voiam să-ți spun același lucru.
Am reușit să obțin sprijinul lui Donald.
Excelent, iubito!
Ar fi nebuni să nu te promoveze.
Îmi vor mări salariul, voi avea mai multe zile de concediu.
Și mie mi s-a întâmplat ceva interesant azi.
Stai puțin! Am probleme cu linia de sortare. Te sun eu.
- Ascultă-mă... - Te sun mai târziu.
Bine. Pa!
Hei! Bună!
Sunt Kemer de la disponibilizări. Am venit să te ajut cu tranziția.
- De unde ești? - De la disponibilizări.
- Disponibilizări... - Da, ești disponibilizat.
Da, știu că sunt disponibilizat,
dar nu știam că se ocupă cineva personal de asta.
Da, am venit să te ajut. Cum te simți azi?
Ei bine, mă simt ca cineva demis.
Cu asta te ocupi? Ajuți oamenii concediați să părăsească compania?
PDR, persoane demise recent.
- Uau! Mulțumesc, Kemer. - Și plecăm.
Ei bine, da.
CÂNTEC DE CRĂCIUN NAT KING COLE
SĂRBĂTORI FERICITE
Bună! Aici erai.
- Ești gata? - Da.
Carol?
Am ceva să îți...
Unde e vinul roșu?
La naiba!
Fir-ar să fie, Chris! Nu vreau să beau vin din cutie!
- Îmi pare rău. - Ești frumoasă, mamă.
Mulțumesc, scumpo.
Le spui lui Joy și Nick că suntem vizavi?
Și că pizza ajunge imediat?
- Da. - Ești gata?
Da, sunt gata.
Ar trebui să încercăm să jucăm pickleball.
Toată lumea joacă, inclusiv Scott și Shelly.
Ar trebui să ne luăm bentițe și șorturi asortate.
Îți stă atât de bine în șort!
Așa, am face și noi ceva împreună, ca pe vremuri.
Ne punem echipamentul și ieșim, avem o activitate.
- Carol? - Da, iubitule?
- Auzi? - Da.
Am fost concediat.
- Poftim? - Am fost concediat.
Lee a vândut compania și a înjumătățit departamentul.
Am fost în jumătatea greșită.
- Doamne! Când a fost asta? - Azi-dimineață.
N-am vrut să spun nimic.
Erai atât de entuziasmată de Donald și de promovare.
N-am vrut să-ți stric momentul.
- Ești bine? - Nu sunt bine. Am sfeclit-o.
Nu ai sfeclit-o.
Rezolvăm noi cumva. Îți promit.
Copiii nu trebuie să afle. Bine?
Copiii te iubesc. Ar trebui să știe cum stau lucrurile.
Nu vreau să le stric ultimul Crăciun.
Ultimul Crăciun? Cum adică?
Joy pleacă de acasă. Nick nu mai are nici el mult.
Iar fetița mea e aproape suficient de mare să realizeze că...
Gata, oprește-te!
Ai fost luat pe neașteptate, dar ăsta nu e ultimul nostru Crăciun.
O să fie bine. Ne descurcăm noi.
- Da? - Da. Ne descurcăm.
- Bine. - Atenție, vecini!
Urcați la bord!
- Am luat marfă bună! - Da, avem distracție la cutie.
Se referă la vin!
Imediat! Venim în două secunde!
- E o cutie de vin. - Da.
CABERNET
Vrei să o lăsăm baltă?
- Am putea. - Nu. I-ai auzit, au luat marfă bună.
- Să mergem! - Bine.
Mi-ar prinde bine un pahar de vin din ăla bun.
Beau singur toată cutia, poate mă voi simți mai bine.
- Îți dau marfă bună mai târziu. - Mă bazez pe asta.
- Bine. - Prea bine.
Au sunat de la școala lui Aidyn.
Față de ceilalți copii,
se descurcă excelent la matematică.
Am citit un articol online.
Cică mulți sociopați au fost genii la matematică.
Dar nu Aidyn.
Nu știu voi,
dar eu sunt încântată de Aleea Acadelelor.
- Da. - Luminițele, decorațiunile,
înțelegerea între vecini.
Am auzit că concursul e diferit anul ăsta.
- Grăbiți-vă! Începe imediat. - Hei!
Prism 1. Lumea văzută prin ochii voștri.
Bună! Sunt Emerson Turner.
Eu sunt Kit Kliman.
Asta-i nouă.
Vă prezentăm Spectacolul Aleii Acadelelor,
în direct, din minunatul El Segundo.
Doar la Prism Cable.
Vom avea muzică, distracție...
... și luminițe!
Dar și mize mari, deoarece vecinii se întrec
pentru Cea mai frumos decorată casă, iar sponsorii oferă...
Ce sponsori? N-am avut sponsori niciodată.
... o sută de mii de dolari.
100.000 $
- A spus 100.000 $? - Poftim?
Nu-mi spune!
O sută de mii de dolari?
Urmăriți alături de noi festivitățile, toată săptămâna,
începând cu Parada Luminițelor din Casa Moșului.
Vom încheia cu finala, în Ajunul Crăciunului.
Ajunul Crăciunului!
Mai sunt doar trei zile până la Ajunul Crăciunului.
Să înceapă concursul!
Ho, ho, ho!
SPECTACOLUL ALEII ACADELELOR
ÎN DIRECT DIN EL SEGUNDO EMERSON ȘI KIT
- Uau! - Măi să fie!
Te gândești la ce mă gândesc?
- Ce ne-am distrat! Mulțumim! - Sunteți obosiți?
- Da. A fost tare plăcut!
- Tare plăcut! - Plăcut.
Mulțumim frumos!
Noapte bună! Îl ducem pe Aidyn...
Trebuie să-l băgăm în pat. Noapte bună!
- Am nevoie de suporturi, să montez renul. - Ce?
Tată!
Pe bune, tată?
Mersi, fiule!
CREDE
Am un furnizor. Îți mai fac rost, dacă ai nevoie.
Bravo!
- Ce-i cu astea? - Cum adică?
Ai spus că am nevoie de un plan.
Bine.
Știu că pare exagerat, dar trebuie să fac ceva spectaculos,
ceva ce nu s-a mai văzut.
- Păi... - Ar trebui să fie...
Mă refeream la planul de după sărbători.
De pildă, să-ți actualizezi profilul pe LinkedIn,
să anunți că ești disponibil iar.
Bine. O să fie bine. Știi de ce?
- De ce? - Voi câștiga Aleea Acadelelor.
Iubirea mea, știu că e important pentru tine,
dar trebuie să iei în considerare și o posibilă înfrângere.
Dar e posibil și să nu fiu înfrânt.
Bine. Știi ce? Haideți, copii!
- Să mergem la școală! - Să pornim la drum!
O duci pe Holly la școală?
Nu știu dacă pot. Am mult de lucru.
Sunt foarte ocupat. Am nevoie de o mie de țurțuri.
Pe bune? Eu merg la muncă.
- Bine. Touché! - Touché!
- Mergi la serviciu. - Te descurci?
- Mă descurc. - Mersi.
- Mersi, iubire. - Te iubesc!
Și eu. Pa!
Nu merg la școală, nu-i așa?
Ce vorbești?
Bineînțeles că nu mergi.
WALMART - ARTICOLE DE CRĂCIUN
ARTICOLE DE SEZON
COSTCO
DRAGOSTE
Deja?
Nu se poate așa ceva.
SALĂ DE CONCERTE
Decorațiunile noastre sunt artizanale. Vor aprecia efortul.
Sunt mai bune decât cele de-a gata.
Nimeni nu apreciază efortul.
Rahaturile sunt mai apreciate decât calitatea.
Auzi la ea, efortul!
Ești suficient de mare să afli adevărul.
Când cineva pretinde că așa e în afaceri,
dar tu ești ăla care ai b...
Bluză.
Bluză?
Da, bluză. Tu ești cel care ai bluză.
Am primit o bluză ieri.
Și nu mi-a plăcut.
OCOLIRE
Cui îi pasă de măiestrie
sau de relațiile pe care le-ai construit o carieră?
OCOLIRE
- Ești aruncat ca un plastic ieftin. - Oprește!
TE VEDE CÂND DORMI
Holly, ia uite!
Uau!
CEASORNIC CRĂCIUN
E incredibil!
Uau!
E senzațional!
Uită-te la detalii! Uită-te la asta!
- Crăciun fericit! - Hei!
Îmi pare rău, nu am vrut să vă sperii.
Pe cine păcălesc? Bineînțeles că am vrut. Ce e Crăciunul fără sperietură?
Eu sunt Pepper.
Bună, Pepper! De când e locul ăsta aici?
Suntem ceea ce copiii numesc „pop-up”,
azi suntem aici, mâine dispărem,
foarte „Instagramabil”. Fă un „elfie”!
Scuză-mă, scumpete!
Te rog, ai grijă cu aia! E foarte valoroasă pentru mine.
Arată atât de real!
Nu-i așa? Fiecare are propria sa poveste.
Care e a voastră? Interior, exterior, țipător, elegant, vâsc, fără vâsc?
Vrem să-i facem praf.
Nu asta a vrut să spună.
Copiii spun mereu adevărul.
În adulți nu poți avea încredere.
Îmi place.
Da.
Uite ce e... În fiecare an, strada noastră se face luntre și punte de Crăciun.
Mi-ai câștigat atenția.
Anul ăsta, miza e mai mare.
Ții pasul cu capra vecinului?
De fapt, va fi televizat anul ăsta.
Cablu, streaming, internet?
Probabil toate.
Anul acesta, concursul pune în joc mulți bani.
Foarte mulți bani.
Stai, ține sania!
- Crăciunul nu e despre bani. - De acord. Crăciunul e...
- Nu a fost niciodată despre bani. - Crăciunul nu e despre bani.
- Nu este. - Dar adevărul e că e.
Glumeam. Bineînțeles că e. Banii sunt motivul sărbătorilor de iarnă.
Urmați-mă! Praf îi facem!
ZĂPADĂ
TOBLERONE
INSTALAȚIE DE POM
Iar asta, prietene, este la pièce de résistance,
crème de la crème, cireașa de pe tort.
Iar acolo, sus de tot,
e cea mai norocoasă potârniche din viața ta.
- O iau. - Stai ușurel, Krampus.
Sunt artizanale și unicat.
Vreau să mă asigur că înțelegi adevărata însemnătate a Crăciunului.
Auzi vorbă! Sunt Domnul Crăciun!
Crăciunul înseamnă „a dărui”,
înseamnă „puterea imaginației unui copil”.
Înseamnă să-i oferi celui mai puțin popular ren,
cel cu nasul roșu, șansa de a fi măreț.
Vrei să atingem aspectul religios?
Isuse, nu! Merg să încasez.
O ciocolată Toblerone imensă...
ANGAJATUL LUNII
... 36 de instalații de pom,
un pom 12 zile de Crăciun.
Suma totală datorată este...
Nu, te rog! Nu vreau să știu.
Cred că e mai bine așa.
- Apropie cardul, te rog! - Sigur.
Semnează, te rog!
SEMNAȚI AICI
Ignoră textul scris mic! Sunt doar tâmpenii juridice.
Parcă ai semna că renunți la viață.
Liniște!
Continuă!
Crăciun fericit!
POM DE CRĂCIUN - CARUSEL 12 ZILE DE CRĂCIUN
Așa, mergi!
Înainte!
Da.
Încă puțin.
Așa.
Gata, oprește-te!
Oprește-te!
POM DE CRĂCIUN - CARUSEL MANUAL DE UTILIZARE
PASUL 1: FREACĂ POTÂRNICHEA!
„Freacă potârnichea!”
Îmi doresc un Crăciun minunat și să câștig concursul.
Ce idioțenie! Tati a luat-o razna.
PASUL 2: TRAGE PANGLICA
Urmăriți Prism 1.
Atmosfera Crăciunului începe să se instaleze aici, în El Segundo.
Sunt Kit Kliman.
Încă facem asta.
Iar eu sunt Emerson Turner.
În seara asta, inaugurăm împreună Aleea Acadelelor.
Temperaturile sunt în scădere,
însă concurența se încinge.
Sunt foarte încântată să mă aflu aici, alături de voi.
Alături de voi mă aflu și eu.
Luminile de pe Acacia Avenue, numerele 1300-1400, urmează să se aprindă.
Cu un motiv întemeiat.
Anul acesta, locuitorii de pe Aleea Acadelelor
concurează pentru premiul de 100.000 de dolari.
Foarte interesant. Am așteptat acest moment tot anul.
Iar eu aștept acest moment
de când am absolvit, ca șef de promoție
studiile postuniversitare de jurnalism.
- Serios? - Nu.
Pentru început, îi dau legătura
meteorologului nostru, Sunny Roberts.
Pot să vă dau un sfat?
Când ați pus nava spațială lângă Moș Crăciun,
ați pierdut concursul.
Scuză-mă, cine e personajul?
E nepotul meu, Josh.
E influencer.
Am înțeles. Unde e Sunny?
Unde e Sunny?
Ține! Trebuie să merg la muncă.
Treci la treabă!
- De ce nu mi-ai zis? - Înregistrăm. În direct.
- Ce faci? - Suntem în direct.
Bine. Bun-venit!
SUNNY ROBERTS, PE TEREN
În direct, la Prism Cable. Știi ce zic?
Frățiorul vostru, Josh DaBoss, stă de vorbă cu Moș Crăciun.
Știți ce oră e?
Lumea e pusă pe treabă pe Aleea Acadelelor!
Hei, KJ, G-bear,
v-am spus că voi apărea la știri! Vedeți?
Nu uitați să-mi dați like și subscribe
că nu știu cât mai țin de slujba asta.
Se transmite pe Roku?
Ei bine, l-ați auzit! E momentul să înceapă petrecerea
alături de barosan,
unicul și inegalabilul Moș Crăciun!
ISUS E MOTIVUL BUCURIEI
- O, da! - Începe!
Luminițele încep să se aprindă. Să vedem ce se întâmplă!
La semnalul lui Moș Crăciun,
casele se luminează.
HANUKA FERICITĂ!
- Uau! - Moș Crăciun a aprins luminițele.
Aici avem Hanuka combinată cu creștinismul,
dar, știți, Isus a fost evreu.
Așa este, a fost evreu.
Lehayim tuturor fanilor noștri evrei.
Moș Crăciun aprinde toate luminițele. Avem aici casa LAX!
Tată, vine Moșul! Grăbește-te! Vine!
Bine.
Fiule!
Iubitule, arăți senzațional!
VULTURII
Priviți-l cum merge!
Tată, vine! Vine!
Știu. Sunt pregătit.
E la două case distanță. Grăbește-te!
E Matrix!
Hei, Matrix!
Tată, se apropie!
Hei, Moșule!
Ține-te bine, casa mea se va umfla!
Este?
Uau!
Casa asta a câștigat în ultimii patru ani.
Se pare că are deja sorți de izbândă.
Va câștiga din nou.
Noi urmăm, tată!
Arată-ne ce ai făcut, Chris!
Hai, tati!
Hai, iubitule!
Haide!
Ce faci, frățică?
Dacă nu ți-ai plătit factura la curent, puteai să te legi la Matrix!
Bietul om! Ce dezamăgire!
Parcă ai fi tata!
Josh, ce se întâmplă acolo?
E...
Moșule, mai dă-i o șansă!
Fă iar șmecheria aia a ta!
Uau!
- Tată, ai reușit! - Am reușit amândoi!
E casa mea!
E soțul meu! Stai așa!
Revin.
Tată, e uimitor!
Da, uimitor.
Chris!
- E incredibil! - Ai văzut?
Dumnezeule! Uite ce ai făcut!
Bate cuba! Avem un spiriduș de 1,80 m.
N-am mai văzut niciodată așa ceva.
Cred că acesta e favoritul. Nu-i așa, Emerson?
Totul e strălucitor, clar.
Și va străluci și mai tare în Ajunul Crăciunului,
când Prism Cable va transmite în direct, din El Segundo,
Spectacolul Aleii Acadelelor, extravaganza bonanza.
- Cam greu de pronunțat. - Eu am adăugat.
Da, știm.
Măiculiță!
NUMĂR NECUNOSCUT
Alo?
- Alo? - Bună, Chris!
- Cu cine vorbesc? - Scularea, băiețel obraznic!
Știi unde-ți sunt ornamentele?
Ele știu unde ești tu și vin după tine!
Adolescenților, cum se blochează un număr necunoscut?
Îți spun dacă-mi spui cum se blochează muzica lui Nick.
Poftim?
Ce asculți acolo?
Eu am compus-o. Vrei să asculți de la început?
Nu.
- Ce ai? - Imediat.
Hei!
Ce nai...
O, nu!
- Nu! E... - Chris!
- Nu! - Chris!
Carol, am fost vandalizați. Cineva ne-a distrus...
Fără lebede vii!
Nu!
- Ce naiba e asta? - Nu știu.
Adică nu mă lași să le iau copiilor un câine,
dar iei lebede?
Scapă de ele!
Nu eu le-am adus aici.
Dar, acum, că ai menționat, animalele vii ar fi de efect.
Nu!
Nu accept lebedele! Nu vreau să întârzii la întâlnire.
- Ia-le de aici! - Bine, scap de ele.
Sunt în piscină! E dezgustător!
- Scap de ele. - Te rog!
Hei, lebăduță!
Salut!
Lebedelor, trebuie să plecați de aici. Să mergem!
Hei! Încetați!
Încetați!
Valea de aici!
Nu-ți face griji, scumpo! Se rezolvă.
- Hei, Bruce! Hei, șmecherule! - Ce este?
Nu te preface că nu știi unde-mi sunt ornamentele!
- Ce vorbești acolo? - Știi exact ce s-a întâmplat.
N-am habar despre ce vorbești.
Făptașul nu a acționat singur.
Scott și Shelly!
Noi ce am făcut?
- Despre ce vorbești? - Știi exact despre ce vorbesc.
Dacă nu știi despre ce vorbesc, întreabă-i pe Scott și Shelly.
Cred că ei știu.
Chris, n-am făcut nimic.
N-am făcut nimic. Ați făcut voi ceva?
- Nu. - Eu, nimic.
- Bine. - Nu te mai uita așa la mine!
Dumnezeule!
Mă bagi în sperieți!
Toate-s bune și frumoase până se pun în joc 100.000 de dolari.
Vezi ce s-a ales de dragostea dintre vecini?
Ce ai de gând să faci?
Mă întorc la femeia aia să văd dacă-mi dă piese de schimb.
- Pot să vin cu tine? - N-ai școală?
E ultima zi.
Vizionăm Regatul de gheață la toate orele.
Ești foarte drăguță, dar și manipulatoare.
Nu știu ce să zic de pasărea asta.
Pepper a zis că poartă noroc.
Până acum, n-a purtat.
REZERVAT - CAROL CARVER
Ce-a fost asta?
Dumnezeule!
Alo!
Ești aici?
Alo?
- Ce faci? - Hei!
Nu mă mai speria în halul ăsta!
Se pare că cineva a frecat potârnichea.
Poftim? Nu.
Recunosc o potârniche frecată.
Am frecat-o conform instrucțiunilor.
- Ciudate instrucțiuni. - Ce dorință ți-ai pus?
Faimă? Nu.
Bogăție?
Nu. Gata, știu!
Vrei să câștigi un concurs.
Deoarece Crăciunul e despre victorie. Nu-i așa, Chris?
- Cucoană... - Pepper.
Uite ce e, Pepper, cineva mi-a furat ornamentele. Am nevoie de altele.
Îmi pare rău, ți-am spus
că brazii sunt unici.
Dacă ți-ai pierdut ornamentele,
mi-e teamă că va trebui să le găsești.
Nu le-am pierdut. Au fost furate.
- Auzi melodia aia? - Nu.
- Nu auzi cântecul? - Nu aud nimic.
Ce trebuie un om să înfăptuiască ca dorința să i se îndeplinească?
Înainte să bată orologiul din turn, inelele de aur trebuie să le aduni.
Regele Crăciunului urale primește.
O fâșie de pământ istm se numește.
- Istm se numește? - N-am găsit altă rimă.
Nu te prea pricepi.
Tu vorbești?
Nici tu nu te pricepi.
Un client!
Bun-venit la Kringle's! Vă așteptam.
Pepper e nebună.
- Sper că n-ați parcat în față. - Hei!
Aici!
Alo?
Tată!
Bună dimineața, milady!
Bună dimineața, stimate domn!
Ce nai...
Ușurel, domnu'! E mai greu de înțeles, este?
Dar stați fără griji! Pip e aici, la dispoziția dv.
Îmi pare bine, Pip. Eu sunt Holly.
Holly, nu te apropia așa de mult de omuleț!
Dar e atât de drăgălaș!
- Dar nu e real. - Hei!
- Ești real? - La fel de real ca tine.
Cel puțin, am fost.
Cu toții am fost, până am căzut în capcana spiridușului.
Nu te lăsa și tu dus de nas! Nu-i plăcut.
Nu. Crăciunul e minunat o dată pe an.
Dar zilnic? E un coșmar.
De zece ani, mănânc doar castane.
Sunt constipat.
Veselia neobosită, hainele ridicole!
Și nu se termină niciodată. Aprind lampa, apoi o sting.
O aprind, o sting iar. Aprind, sting, aprind, sting...
- Încetează! - Mi-ar plăcea la nebunie, Cordelia!
Așadar, Pepper e chiar spiriduș?
Pepper a fost preferata Moșului,
dar, dacă făceai o greșeală, te trecea pe lista obraznicilor.
Standardele ei erau imposibile.
O greșeală te scotea din joc.
Așa că Moșul a retrogradat-o la grajdurile renilor.
Și și-a dat demisia. Cine-i face așa ceva Moșului?
Acum, misiunea ei e să-i pedepsească pe cei
care ajung pe lista obraznicilor.
Am vești pentru voi. Suntem cu toții pe lista obraznicilor.
Partea bună e că am o talie subțire.
Ajunge cu povestea de fundal! Nu avem timp.
Nu avem timp suficient. Se întoarce.
Domu', spune ce ți-a vândut!
Mi-a vândut doar niște decorațiuni cu 12 zile de Crăciun.
Doisprezece toboșari Unsprezece flautiști
- Dumnezeule! Vă rog! - Liniște!
Ți-a spus ce să faci? Ți-a dat vreo sarcină?
De regulă, folosește rime foarte neinspirate.
- Da, a... - Da.
Sună așa: „Înainte să bată orologiul din turn,
inelele de aur trebuie să le aduni.”
Cinci inele de aur...
Găsește cele cinci inele de aur înainte să bată orologiul din turn.
Orologiul bate doar în Ajunul Crăciunului, la ora ora opt.
Asta e în trei zile. Grăbește-te! Ia inelele.
Numai așa te poți salva.
Dar te previn...
Dacă dai greș...
- Da? - Ce faci?
Încetează cu asta!
Ce se întâmplă?
Doar admiram opera asta.
E foarte vie.
Interesantă alegere a cuvintelor.
Ei bine...
- Trebuie să găsești inelele. - Nu.
Pun pariu că am fost la camera ascunsă
și niște idioți vor să ne publice pe internet.
Nu caut niciun inel.
Măi să fie!
Ce mai aștepți? Ia inelul!
Holly, e o nebunie.
Și dacă nu e? Ce s-ar putea întâmpla?
Dacă nu e real, ai inelul.
Dacă este, ai inelul.
Așa... ușurel, puilor!
Ușurel...
Așa, puișori.
O, da!
Ia uite!
Bună! Am avut o dimineață ciudată rău.
A mea a fost mai ciudată.
Trebuie să mă întâlnesc cu reprezentanții și am ou pe față.
Literalmente. Am și pe haine.
O să-i faci praf.
Știu că va suna cam nebunesc,
dar nu cred că Bruce a luat ornamentele.
E un fel de test.
Trebuie să adun toate inelele până de Ajun. Doar așa...
Chris, am fost atacată de păsări azi-dimineață.
Poftim? Ce fel de păsări?
Făceau ouă din zbor.
Ce pasăre face asta?
Nu așa se perpetuează specia.
Mi-au căzut pe costumul meu nou-nouț...
Șase gâște clocind!
Erau inele? Inele de aur?
Dacă vezi un inel de aur, ia-l!
Trebuie să închid. Te iubesc.
- Carol? - Trebuie să închid.
Stai!
Se întâmplă ceva acolo.
Crezi că e un inel?
Putem afla.
Cordon bleu-urile mele de pui,
e timpul să provocăm pagube,
să facem haos
și să-i facem să suferim, cum doar francezii o pot face!
Ce mai așteptați?
Du-te, Pierre! Du-te, Jacques!
Prin alternarea fluxului de ambalaje,
evităm blocajele
care ar putea duce la costisitoare...
închideri de depozite.
Vedeți aici cum...
Să mergem în direcția cealaltă!
Sortarea e incredibilă.
Sortăm și sortăm. Mergem încolo! Luați-o înainte!
Schimbare completă a modului de operare.
Vedeți ce are de zis, e incredibil.
Te ascultăm.
Așadar, fulgii de protecție pentru ambalare...
Ai noștri sunt complet biodegradabili.
Sunt organici și...
de proveniență locală, din...
Pui?
Fulgii noștri de protecție sunt fabricați din pui?
Nu.
Ar fi ridicol!
O, Doamne! Stați așa, l-am prins!
L-am prins!
Dumnezeule!
- Carol! - Da.
Care e problema?
Da, asta e o problemă.
Am vrut să demonstrez ce se poate întâmpla.
Blocaje de producție, situații neprevizibile.
- Pui. - Pui.
Ați evita toate astea dacă ați veni în depozitul nostru
și ați implementa protocolul meu.
Da.
Da?
Da.
Haideți! Mulțumesc.
Mulțumesc frumos.
Vă mulțumesc. Serios.
- Plecăciune. - Da!
Da! Mulțumesc.
NE PARE RĂU, REVENIM CÂT AI ZORNĂI DIN CLOPOȚEL
Unde mergem, tată?
În spate, am nevoie de răspunsuri.
Pe ușă scrie că nu e înăuntru.
Nu la ea mă refer.
Nu-mi place asta.
Intrăm prin efracție?
Nu, nici vorbă.
Suntem clienți ai magazinului.
Vezi? Ușa era larg deschisă.
Stai cu ochii pe intrare!
Asta spui dacă intri prin efracție.
Fă ce-ți spun!
Hei!
Trezirea!
Treziți-vă!
Treziți-vă cu toții!
Toată lumea!
De obicei, nu mă scol înainte de 10:00.
- Hei! - Care-i baiul?
Treziți-vă!
Bine. Gata. Am venit.
Micuțule Tim, Pepper îmi hărțuiește familia acum.
Ptiu! Asta e metoda ei, domnu'!
Îi țintește pe cei pe care îi iubești, îți dă viața complet peste cap.
Nu-i va merge, o voi opri.
Chestia asta va înceta.
Să înceteze? Nu ai cum să faci asta.
Ți-ai pus dorința. Nu mai scapi.
- Da. - Așa te prinde.
Te pune să-ți pui o dorință.
După care trebuie să duci la capăt o provocare.
- De ce eu? - De ce oricare dintre noi?
Pentru că am mușcat momeala.
Faci o singură greșeală
și ești blestemat și nimeni nu te poate ajuta.
E rea, dar vrea atenție,
ca o pisică pe care o crești de mică, dar te urăște.
Pe mine m-a trimis să caut aur, tămâie și mir.
Cu aurul, a fost ușor. Am o grămadă acasă.
Dar celelalte nici nu știu ce sunt.
Am fost la toate magazinele Sephora.
Am găsit multe produse Fenty, nu și mir.
Nu și mir!
Mie mi-a dat o uniformă de polițist din New York
să-mi salvez fosta soție dintr-un bloc deținut de japonezi
atacat de teroriști.
Greu de ucis? Nici măcar nu e film de Crăciun.
Stai așa! E cel mai tare film de Crăciun.
- Nu te mai suport! - Eu te suport.
- N-ai să vezi! - Bine.
Domnu', am dat greș cu toții.
Și suntem prizonieri într-un sat de Crăciun,
cum o să ajungi și tu dacă nu găsești inelele.
Să ajung și eu? N-am de gând să ajung prizonier acolo.
Nu am consimțit așa ceva.
Ba da. Ai consimțit prin semnătură.
Chitanța?
Era ceva scris mic în josul ei. Ai citit?
Nimeni nu citește textul.
Fir-ar să fie! Trebuie citit.
Termenii și condițiile sunt dure.
Nu-i voi permite unui spiriduș să mă micșoreze
într-un ciudat de Crăciun.
- Alo! - Eu sunt ciudat.
- Ne rănești. - Scuze.
Pentru că voi vâna inelele.
- Hopa! - Să-mi trag una!
Sunt pe calea cea bună.
Doamne, chiar face asta!
E un semn bun, domnu'! Mai ai nevoie doar de trei.
De le adună pe cele cinci...
Cinci inele de aur...
Gura!
Dacă le aduni pe toate cinci, poți rupe blestemul.
Dacă rupe blestemul lui...
poate-l rupe și pe al meu.
- Pe al tuturor. - Al tuturor!
Nu știu nimic de blesteme sau de farmece.
Dar știu că nu mă tem de un spiriduș.
- Așa, Chris! - Așa să-i spui!
Păcat că nu e aici, să i-o spui în față.
Tată, vine!
Tată, e în fața magazinului.
Bine. Vino!
Ia-ne cu tine, domnu'!
Ajută-ne! Te vom ajuta.
- Fie! Veniți! - Mulțumim!
- Intrați! - Mersi! Chris, nu?
- Mișcați-vă! - Grăbiți-vă!
- E vreo cârciumă pe drum? - Așa.
Adio, Kringle's!
Ia de-aici, Pepper!
Am tulit-o!
Hai, grăbește-te!
Haide! Ai grijă!
Dumnezeule! Uite soarele!
Hei, sunt afară!
Nu!
O, nu!
Nu pot trăi fără voi.
Adică, pot. Dar nu vreau să încerc.
- Încetuț, domnu'! - Ia-o ușor!
Fix în coccis!
Regret că v-am atins cu dosul.
O, Doamne!
Bravo, dulceață!
Lasă-mi capul...
Orice ai face, nu demara în trombă!
Senzațional!
Așa vrei să jucăm?
Să înceapă jocul!
Sunt regele lumii!
Mi-am întins un tendon.
Uau! Mi-a plăcut!
Dar să nu mai iei viraje din astea! Nu cred că mai rezist.
Doi oameni de dimensiuni normale, într-o mașină.
Bună ziua, vecini! Bună ziua, cartier!
Asta-i o versiune mai ieftină a magazinului?
Am rău de mișcare.
Nu vomita pe mine!
În sfârșit, am scăpat de chinul Crăciunului etern!
CRĂCIUN FERICIT
O să dau foc la tot ce e aici.
S-a făcut!
- Pregătiți-vă de reflux! - Vine!
- Mă doare dosul! - Mă doare tot!
Te pricepi la decorațiuni, Holly.
Ce e asta? Un soi de carte de bucate?
Măi să fie! E jocul Operation!
Ador jocul ăsta! Îl joc la perfecție.
Nu mă curentez niciodată. Ia uitați!
Gary!
- O, nu! - Sweeney Todd.
Vai de mine! Gary, ești bine?
Par bine?
De fapt, arăți mai bine.
Stați puțin!
E important.
Tată, hai, pe bune?
Ai idee cât de prost ar fi putut să iasă?
- Pot să-ți explic. - Ce-a fost cu puii ăla?
- Tu i-ai adus? - Nu.
De fapt, într-un fel, da.
Dumnezeule mare!
Are legătură cu concursul? Pe bune?
Chris, în perioada asta, ar trebui să-ți cauți serviciu.
- De ce să-și caute alt job? - Ți-ai dat demisia?
Ai fost concediat?
Nu, am fost disponibilizat.
Nu am vrut să vă spun, ca să nu vă stric Crăciunul.
Dar e în regulă.
Serios, în regulă.
Cât nu-mi pierd eu slujba.
Vreau să vă arăt ceva.
Când veți vedea asta, veți avea toate răspunsurile.
Dar dacă vă arăt, să nu vă pierdeți cu firea!
- Haideți, trebuie să vedeți! - Cu grijă!
- Pe bune? - Ce se întâmplă?
- Serios, Holly? - Ce faceți?
- Ce e asta? - Uimitor!
Ce înseamnă?
Asta voiam să vă arăt.
... nimic să spun
Cine cântă?
Ei cântă.
Poftim?
Doamne!
Ce faci, frumoaso?
Înaltă și sexy! Îmi vine să te mănânc!
- Înapoi! - Ce ai zis de mama?
Știu că și tu ești încinsă.
Cu mine vorbește?
Vezi c-o pățești! E soția mea.
Deocamdată.
Îmi cer mii de scuze.
Bună! Încântată de cunoștință.
Îmi cer scuze pentru Gary. E groaznic.
S-a încins și ea!
Copacul ăla s-a încins!
- Ai grijă la copac! - A luat foc.
Ai dat foc. Ai grijă ce faci, Gary!
Da, cu asta mă ocup.
Ia uitați ce birjă am!
A comandat cineva un taxi?
Pip!
Sal'tare, Holly!
Bine... Chris?
Ce sunt astea?
Oameni buni, v-o prezint pe soția mea, Carol.
Bună!
Noi venim să colindăm Printre frunzele verzi
Nu!
E ciudat.
Iar el este fiul meu, Nick.
Moș Nicolae, apleacă-ți urechea aici
Pe Holly o știți.
Pruncul și fecioara
Iar ea este fiica mea cea mare, Joy.
E bucurie în lume
Stați așa! Uau!
Toți avem nume asociate cu Crăciunul?
Pe bune? Abia acum îți dai seama?
Recunosc, a fost ideea mea.
- Da, el e vinovat. - Am convins-o pe mama.
Așa este. Chris, putem vorbi puțin?
Strânge din dinți. Știți ce înseamnă asta.
Vreau o discuție privată.
Ne îndepărtăm puțin?
Cineva a încurcat-o.
Nimeni n-a încurcat-o.
Ce sunt chestiile alea și de ce vorbesc?
Sunt omuleți de Crăciun.
Mi-am dat seama, dar e o nebunie.
- Le învârți cheița? Sunt pe baterie? - Nu, dar poți verifica.
Nu sunt pe baterie.
Sunt omuleți de Crăciun care au prins viață.
- Mă înspăimântă. - Ce e de speriat?
Vorbesc, sunt mici, iar ăla mic flirtează cu mine.
Doar par înfricoșător...
Ascultă la mine, dacă mai zici ceva,
te leșin până la Crăciunul viitor.
Miroși tare bine!
Nu e extraordinar?
Nu mi se pare magic, ci terifiant.
Nu-l atinge!
E în regulă, e sigur.
Știi ce e asta?
E magia Crăciunului.
Eu sunt magică. De Gary, nu știu ce să zic.
În mare, e dezgustător.
De asta trebuie să mai găsesc trei inele
înainte ca orologiul să bată de opt ori în Ajun.
- Bine. Așadar, Popper... - Pepper.
- Pepper o cheamă.
Pepper îți va îndeplini dorința.
Exact. Și câștig.
- Câștig concursul și 100.000 de dolari. - Mda.
Iar familia va avea cel mai frumos Crăciun din toate timpurile.
Cu excepția primului, care a fost important.
- A fost special. - Asta a fost dorința ta?
Să câștigi concursul?
- Nu, știu și eu, pace în lume? - Eradicarea foametei?
- Lipsei de adăpost? - Schimbării climatice?
- Urșii polari? - Să scoată Drake album?
- Îl ador pe Drake! - Și eu.
Am înțeles. Nu la asta m-am gândit.
M-am gândit la familia mea.
De asta-l iubesc.
Dar, nu uita, dacă dai greș...
Dacă dai greș?
- Ce? - Dacă dau greș, nu câștig.
Dar nu trebuie să ne facem griji, voi găsi inelele.
Ai dreptate.
- Da. - Să sperăm!
Cum adică „să sperăm”?
Nu mai fi negativist!
Bine.
Capsator?
Capsator!
Faceți bine să-l găsiți!
Cine l-a folosit ultima oară?
TREI GĂINI CU PICĂȚELE
DOUĂ TURTURELE
DOISPREZECE TOBOȘARI
Aici, flautist mic.
UNSPREZECE FLAUTIȘTI
Așa.
Fraierilor!
V-am prins!
ȘASE GÂȘTE CLOCIND
Aici, cucoană!
Gata.
Bun. Așadar, avem două inele.
Primul e de la...
Două turturele
Da. Iar al doilea e de la...
Trei găini cu picățele
Asta voiam să spun.
Bine.
Și am mai văzut...
Șapte lebede înotând
Șase gâște...
Șase gâște clocind
Pe asta-mi vine s-o ard.
Ah, ce aș arde-o!
Hei, Gary!
- Da! - Nu!
Va ajunge-n iad.
Gary, lasă torța!
Am o întrebare.
Tată, cine e Pepper asta?
E vreo fostă iubită sau ceva de genul?
Am mai întâlnit eu una care era încă supărată.
Nu greșește.
Nu mi-a fost iubită. E spiriduș.
Și luptă murdar. Așa că avem o nouă regulă.
Nu iese nimeni din casă până de Ajun.
- Poftim? - Mie-mi convine.
- Și trupa mea? - Nu mergi la repetiții.
Eu am un concurs de atletism
și vine un vânător de talente.
Un vânător de talente?
De la USC?
Da.
Nu poți lipsi. Mergem cu toții.
- Trebuie să vă protejez. - Vom merge în familie.
- Dar mergem separat. - Cum adică?
Ai văzut vreun film de groază?
Când personajele se separă, cineva moare.
Așa este.
Și negrii, ca voi, mor primii.
Am căutat pe internet și nimeni nu a auzit de Pepper.
Mâine-dimineață, ar trebui să sunăm la poliție.
- Ce să spunem? - Adevărul.
Că un elf sadic ne-a luat familia în vizor.
Da, m-am auzit și eu. N-o să meargă.
Trebuie să găsesc inelele alea.
Uită de inele, te rog!
Dă-i înapoi satul
și figurinele și cere-ți scuze
pentru ce i-oi fi făcut să o enerveze și cu asta basta.
Nu-i așa de ușor, Carol.
Ce-mi ascunzi?
Îmi ascunzi ceva.
Uite ce e, Car, nu pot renunța acum.
Trebuie s-o fac.
Bine.
- Am înțeles. - Da?
- Da. - Bine.
- Ne-am promis ceva. - Chiar voiam să-ți reamintesc asta.
- Tu mie? - Înainte să spui, da.
- Bine. - Bine?
Te voi susține, pentru că suntem în aceeași echipă.
De asta ne susținem.
- Ne susținem reciproc. - Ne susținem reciproc.
Indiferent cât de ciudat, cât de nebunesc este,
ne susținem unul pe celălalt.
- Asta nu era în jurăminte. - Adaug eu acum.
Indiferent cât de ciudat, cât de nebunesc este, ne susținem.
Te susțin.
O scoatem la capăt.
- De asta te iubesc. - Și eu te iubesc.
Mai dă-mi unul!
Eu vă iubesc pe amândoi. Continuați!
- Nu! - Hei!
- Nu! - Mă ocup eu de el.
Chris...
Nu-mi face asta! Nu de sărbători!
Mă ocup de prietenul nostru și mă întorc cât ai clipi.
- Așa... Ai luat scrisoarea? - Da.
Alarmă dezactivată.
Acu' e acu'!
Ești foarte curajoasă, Holly.
Mersi, Pip.
Și mie mi-e frică.
Pepper nu va înceta să ne caute.
Nu-i nimic. Ne protejăm unul pe celălalt.
Frumos din partea ta, scumpo.
Dar eu sunt atât de mic!
Și eu sunt mică.
Asta e cutia poștală?
Da.
DESTINATAR: MOȘ CRĂCIUN
Situația e sub control.
Mulțumesc, Pip.
Ura și la gară!
Ce să facem la gară?
E o expresie, scumpo.
Ce-i aia?
O figură de stil. Ai auzit de un scriitor pe nume Charlie Dickens?
- Nu. - Ei bine, mama o știa pe mama lui.
Unde sunteți, gunoiașe de băgat în șosetă?
Pip?
Nu mișcați! Nu respirați!
Cordelia?
Băiete cu torță?
O, pentru numele lui Moș Crăciun! Ce speluncă!
Ce declin!
Ieșiți, sătenii mei!
Sunt eu.
Unde sunteți?
E cineva?
- Te rog, nu! - Să vă zic un basm de adormit copii.
Dar trebuie să ieșiți,
Unde sunteți?
Pleacă de-aici!
Încep să cred că...
Am impresia că vă ascundeți.
Ia te uită!
Asta sunt eu?
Sunt nemaipomenită.
Bine, plec.
Sau nu?
Peste alb covor
Pe o sanie, ușor,
Cum era cântecul ăsta?
Știe cineva versurile?
Alunecăm, zburăm
Râdem și cântăm
Nu vă poate proteja la nesfârșit.
Nu va găsi niciodată ultimul inel.
Regele Crăciunului se va salva, ziseră, dacă-l găsește pe cel de pe raft.
Mă întorc când orologiul va bate ora opt.
Vă veți afla atunci tragicul...
Destin?
Rezultat inevitabil? Nu, nici ăsta nu e.
Fetelor, e o probă normală de ștafetă.
Da, e normal să vină un vânător de talente de la Notre Dame.
VULTURII
Joy, tatăl tău știe?
Hei, Joy!
Te vedem!
Nu vă bateți capul cu el.
Cred că ăia sunt vânătorii de talente de la USC.
- Bine. - Uită-te!
- Hei! - Ei sunt, nu?
Ei sunt? Da?
- Da. - Da. Nu?
Cel din mijloc.
Iubitule!
Sal'tare!
- Luptă! - Dumnezeule!
FAMILIA SC
Stai jos!
Mi s-a acrit de asta.
Alo?
Timpul zboară, obrăznicătură
Polly nu vrea doar o crochetă, vă are pe toți în vizor!
Niciun Carver nu e în siguranță!
Ce e asta?
Se ține cineva de glume. De parcă n-am destule probleme!
Zici că-i papagal.
Asta e!
Păsările!
- Poftim? - Păsările?
Păsările care sună.
Ne induce în eroare.
Și ce facem acum?
Ia binoclul ăsta,
uită-te în jur și zi-mi dacă vezi ceva.
- Se rezolvă! - Crezi că e aici?
S-ar putea. Ar putea fi oriunde.
Ia uite!
Nick, e proful tău de mate.
- Nu e el. - Bună ziua, dle Benedetto!
O, Doamne, scumpule!
Probabil e încântat că te descurci bine la matematică.
Mă descurc bine la muzică.
Vine să te felicite.
Bună! V-am văzut.
Bine. Revin.
Unde e Nick?
ÎNREGISTRARE
Fiți gata...
- Pornește. - Hai, Joy!
- Hai, scumpo! - Hai, Joy!
- Aveți o secundă? - Hai, Joy!
Vreau să vorbim despre Nick.
Vreți să-mi lăudați băiatul? Dați-i bătaie!
Să vă laud băiatul că rămâne corigent?
Ei, corigent!
Dacă rămânea corigent, aș fi știut.
Rămâne corigent?
- Cine? Ce? - O, da! Exponențial.
Nu știu unde e Nick.
Ca să vezi! Trebuie să mai spun ceva?
Nu trebuie.
Sportul, un subiect despre care nu știu nimic.
Dar am făcut cercetări aseară
și am căutat cei mai cunoscuți sportivi din toate timpurile.
De genul lui
„Wade Gretzky”,
și „Tiger Wools”.
Și, desigur, clasicul trio format din „Le, Bron și James”.
Și cel mai mare dintre toți,
„Michael B. Jordan”.
Știți ce ar spune ei dacă ar fi acum aici?
Ar spune că ăsta nu-i un joc.
Nu alergăm în cerc aici,
nu predăm ștafeta.
Viața înseamnă să luăm ștafeta
și s-o îndesăm direct pe hornul competiției.
Ăsta era semnalul. Mergeți! Alergați!
Un inel!
- Lăptăreasa? - Bună!
Ai lapte?
Hei!
Du-te!
Ce naiba faci?
Ești un țărănoi!
Nu-i adevărat!
Vin, Joy! Te ajută tata.
Nu se pune! Hei, ce...
Nu-s vreun fraier.
Poftim?
De ce vă jucați cu mine?
Locul vostru e la Cirque du Soleil.
Aleargă, Joy!
Nu înțelegeți cât de importantă e matematica.
Nouă, zece. Zece domni săltând!
Joy, ce faci?
De ce sunteți costumați în Prince?
Chris, inelul! Trebuie să-l oprești.
Matematica este esențială, de o importanță vitală...
- Ascultă, Călugăre Tuck! - Ce?
Vreau să-ți ții fleanca.
Stai aproape!
Da!
Ce spuneai?
Eu...
Exact! Eram pe cale să vă bat de vă suna apa-n cap!
Ați scăpat ușor de data asta.
Joy, ai fost grozavă.
Mersi, tată.
L-ai luat! Ai luat inelul.
- Sigur ești bine? - Da, sunt bine, mamă.
Uite vânătorul de talente!
- Unde? - Nu, tată!
Mă descurc.
Ce zici? Ai văzut?
Ai văzut ce-a făcut acolo? Nu-i așa că a fost grozavă?
Uite ce e,
tactica mea e să nu discut cu părinții
sau cu sportivii.
Am venit doar să observ.
Consideră-te norocos că ai avut șansa să o observi.
- Dar ai văzut ce-a făcut? - Am văzut.
Am numărat 20 de încălcări ale regulamentului.
- Jur că de obicei nu aleg așa. - Da.
Dacă poate alerga atât de repede cu obstacole și garduri,
imaginează-ți ce bună va fi la USC.
Sper să fie așa, pentru că noi nu o recrutăm.
IRLANDEZII
Notre Dame? Nu vrea să meargă acolo.
Sigur nu va merge.
Ce se întâmplă?
Nu pot să cred!
Nu...
Nu vreau să vorbesc despre asta.
Deci ai mințit cu matematica.
Nu am mințit. Am inventat o poveste.
Unde crezi că vei ajunge cu atitudinea asta?
Știu și eu, vreau să ajung președinte,
să realizez lucruri mărețe.
Nu mai pot cu el!
Nu v-am spus că sunt varză la matematică
pentru că știu nu vă plac ratații.
Tată, voiam să-ți reamintesc că pot vorbi în numele meu.
Să nu îndrăznești să dai vina pe mine!
Vânător de talente de la USC! Știai că e de la Notre Dame.
Da.
Nu vreau să merg la USC, pricepi?
Nu vreau să vin acasă la cină zilnic.
Vreau să am propria viață.
Hei!
Nu-i nimic rău în asta,
dar trebuie să fii sinceră cu părinții tăi.
Voi sunteți conștienți cât am muncit
ca să aveți voi tot ce e mai bun în viață?
Cel mai bun Crăciun?
Tot ce fac fac pentru voi.
Nu, faci pentru tine.
Toată nebunia asta de Crăciun nu e pentru noi.
Nu mai e.
E pentru tine.
Spui că ai nevoie de ajutorul nostru, dar faci totul singur
și apoi ne înșiri și ne pui să te admirăm.
„E cel mai tare!”
Hei!
Asta nu ajută la nimic.
Hei!
Noi muncim.
- Știu că noi muncim. - Bine.
Bine, dar tu știi. Dar nu acum.
Uitați ce e, tot ce ați spus e adevărat.
Da?
Vreau să-mi cer scuze pentru multe.
Și nu v-am spus tot adevărul.
- Dacă găsesc toate inelele, câștig. - Da?
Dacă nu,
mă transform într-unul dintre ei.
- Poftim? - Ce spui, tată?
Vai de mine, Christopher!
Tu știai asta.
Știu, dar e o dezvăluire importantă. Trăiesc momentul.
- Nu! - Tată!
Ce vrei să spui? Vei deveni unul dintre ei, pentru totdeauna?
- Da. - De ce nu mi-ai spus?
Credeam că mă pot descurca singur.
Singur?
- Dumnezeule, Chris! - O să mă transforme în...
- Nu plânge! - O să fiu micuț.
Te-aș frânge.
N-o s-o lăsați să-l ia pe tata. Nu-i așa, Pip?
Cu siguranță, nu, scumpo!
O, bombonică!
Nu plâng. Doar îmi transpiră ochii când văd ceva adorabil.
Nu, iubito. Ridică-te!
N-o vom lăsa să-l transforme pe tata
într-o jucărie sinistră din colecția veche Happy Meal.
Fără supărare.
- Nicio supărare. - M-am supărat puțin.
Mama are dreptate.
Suntem toți implicați.
Suntem familia Carver.
Exact.
Așa este, suntem o familie.
Vom face asta împreună pentru că suntem familia Carver.
- Suntem familia Carver! - Da!
Tehnic vorbind, voi nu faceți parte din familie.
Suntem membri onorifici.
Provizoriu.
Membri provizorii ai familiei Carver!
- Pe bune? - Auziți?
Inelele cred că sunt la creaturile din copac.
Nu fi așa de sigur, domnu'!
Nu te încrede în Pepper!
De fapt, a fost aici azi-noapte, să ne caute.
Adică a fost în casa mea?
Și a spus că nu vei găsi în veci ultimul inel.
- E vreo șmecherie. - Așa te păcălește.
Fix când orologiul bate ora opt și crezi că ai câștigat...
pierzi.
Dar a mai zis să nu uiți de creatorul de cadouri.
Și Regele Crăciunului se va salva, ziseră,
dacă-l găsește pe cel de pe raft.
„De pe raft”? Ce înseamnă asta?
Ce? Pe bune, nu știți?
Elful de pe raft!
Da, spiridușul!
Da! Spiridușii confecționează cadouri. Spiridușul e Pepper.
Pepper are ultimul inel.
Ea are ultimul inel.
Ai văzut?
Nu-i plăcut să fii ajutat de familie?
Da, e plăcut să te ajute familia.
Nu? Și mai ai nevoie de un director de operațiuni,
adică de mine!
Urmați-o pe mama! Am idei. Să mergem!
Ați auzit-o pe mama. Să mergem!
- Ce face? - Se concentrează.
Bine.
Bun!
Fiți atenți la mine! Uitați cum vom proceda diseară!
Săteni, vă vreau chiar aici, în prima linie.
Să facem ce?
Sunteți momeala.
Mie-mi plăcea cu Chris la comandă. Nu era eficient, dar mă simțeam în siguranță.
Ți-am cerut părerea?
De data asta, sunt de acord cu Gary.
Vreți sau nu să prindeți un spiriduș?
- Nu răspunde! - Nu răspunde!
Ascultă la mine, păsărică proastă! Vreau să-ți zic un lucru.
Venim după tine! Te-ai pus cu familia greșită.
- Ar face bine să nu... - Nick, sunt dl Benedetto.
Ce naiba se...
Fir-ar! A greșit numărul.
Bine. Fiți atenți aici!
Vom avea nevoie de un scripete, de un placaj și ghirlande luminoase,
multe ghirlande luminoase.
Vorbești pe limba mea.
Iubitule, crezi că poți face un lasou din ghirlande luminoase?
Așa te vreau!
Vă dorim un Ajun minunat!
Avem o transmisiune specială, în direct,
a Spectacolului Aleii Acadelelor, din El Segundo.
Extravaganza bonanza!
SPECTACOLUL ALEII ACADELELOR
Săptămâna aceasta, sponsorii noștri au arbitrat casele.
Una dintre aceste familii norocoase
va fi declarată câștigătoarea Aleii Acadelelor.
Și va primi un cec de 100.000 de dolari.
Este!
Nu e un cec.
E un premiu în valoare de 100.000 de dolari. Nu a fost limpede?
Nu a fost deloc limpede. Ce fel de premiu?
Vă las să vedeți cu ochii voștri. Arată-ne premiile, vă rog!
PREMII
Și, bineînțeles, bonuri valorice la Tony's Tacos.
Trăiește fiecare zi ca și cum ar fi marțea de taco!
Taco?
Taco în valoare de 100.000 de dolari?
Nu ne dă bani? Ne dă taco?
Tată, rămâi concentrat!
Te va transforma într-o figurină.
Rămâi concentrat pe plan!
Taco e o tâmpenie.
O sută de mii în taco? Doamne, e incredibil!
Știi ce mai e incredibil?
Că nu mi-am concediat agentul.
Magia și muzica pe care ni le-au pregătit oamenii din El Segundo.
Da-ți-i drumul!
Și vântul nopții îi spuse
Mieluțului
Vezi ce văd eu?
Acolo sus, pe cer, mieluțule
Șut!
Și înscrie! Touchdown!
Vezi ce văd eu?
O stea...
Vezi ce văd eu?
În noapte, Cu o coadă...
Ăsta e semnalul?
...mare cât un zmeu
Cu o coadă mare cât un zmeu
O bomboană de mentă!
Uite-o!
Bine. Haideți!
Bomboană de mentă!
Uite-o și pe moartea veseliei!
Pip!
Bună, prietene vechi!
Bună, diavolița Moșului!
Faci un tur?
Ia să văd! Mă prinzi?
E timpul s-o șterg.
Iu-hu! Acum!
Te-am prins!
Te-ai pus cu familia greșită.
Pe bune? Asta-i Oompa Loompa care a făcut atâta rău?
O, nu! Am căzut fix în capcana voastră.
Sau voi ați căzut în capcana mea?
Ce vorbești acolo?
Moșul i-a declarat cuminți pe prea mulți obraznici.
Am venit să-ți fac cadou o nuielușă.
Ai ceva probleme de furie.
Un picuț de tot.
Am găsit ultimul inel.
Am câștigat!
Am câș-ti-gat!
Oare?
Am priceput. Am multe de învățat despre Crăciun.
Nu contează ce ai în afara casei,
contează cei de lângă tine.
Da.
Nimic nu se compară cu asta.
Dumnezeule, dacă nu încetezi să-mi explici omenește ce-i Crăciunul...
Ce-i asta?
Prr! Vine în viteză!
Tată, ce-i aia?
Peppermint!
Rahat!
E cine cred eu?
Unchiule Moș Crăciun, care-i treaba?
Știam că Moșul e negru!
Dumnezeule mare, Moș Crăciun negru!
Moș Crăciun și atât.
Ce culoare are spărgătorul de nuci?
E alb.
Te iubim, Moșule!
- E Moș Crăciun! - E Moș Crăciun! Bună, Moșule!
Eram convinsă!
Peppermint!
Peppermint?
Peppermint, sunt la limita răbdării.
Hei, tu! Să-mi trag una!
Arăți minunat!
Care e secretul tău?
- Ai mai tăiat din fursecuri? - Ce ai făcut?
Știam cât ești de ocupat în perioada asta
și m-am gândit să învăț câțiva oameni ce înseamnă, de fapt, Crăciunul.
Tu ești cea care are nevoie de niște lecții despre Crăciun.
Poftim?
Uau, Moșule!
Ești Moșul, nu?
Bună, Christopher! Da, eu sunt.
Știe cum te cheamă.
- Îmi cer scuze pentru tot. - Nu face nimic.
Uau, chiar ești aici!
Moșule, eu sunt bine, nu?
Am adunat toate cele cinci inele.
Nu am spus că ar fi cinci.
Ba da!
„Înainte să bată orologiul din turn, inelele de aur trebuie să le aduni.”
Sunt cinci inele de aur.
Oare?
Doisprezece.
Tată, sunt 12 potârnichi.
De ce? De ce sunt 12?
- O, nu! - Ce e?
Cântecul ăla, 12 zile de Crăciun, se repetă.
Schimbă mereu regulile. Ăsta e șiretlicul ei.
De asta nu câștigă nimeni.
Asta e un soi de ușă pentru animale de companie?
Îl cânți la nesfârșit
și de fiecare dată mai adaugi ceva.
12 potârnichi.
Facem calcule matematice acum?
Și două turturele.
- Apoi, repetă versul. - De 11 ori.
- Asta înseamnă... - Douăzeci și două de turturele.
Nu sunt cinci inele de aur.
Sunt 40.
- Patruzeci. - Doamne!
Cum de a calculat Nick corect?
Nu știu.
E muzică,
dar și matematică.
Fac calcule!
Asta e analiza matematică?
Poftim? Se numește „înmulțire”, fraiere!
Dar ai dreptate de data asta.
Stați puțin!
Patruzeci de inele?
Ce v-am ars! Toți ați crezut că e vorba de cinci.
Era vorba de 40.
Peppermint!
- Destul! - Nu!
A făcut o înțelegere. Ba chiar a semnat. Uite!
Vedeți? A semnat fix acolo.
Nu aveți ce face, a fost de acord.
Trebuie să o respecte.
E ditamai textul aici.
Doar nu te aștepți să-l citească cineva?
Vai de mine!
Mă tem că te-a păcălit.
O, Doamne!
Stai puțin!
Ești Moș Crăciun.
Ar trebui să poți respinge chestia asta.
Christopher, ai semnat chitanța. E numele tău acolo.
Doar tu poți rupe blestemul.
Auzi ce aud și eu?
Voi de unde ați picat?
Înapoi toată lumea!
Tic-tac, e aproape ora opt.
Te aștepți să adunăm acum 40 de inele?
Nu, mă aștept să dați greș.
Peppermint, te previn...
Nu, eu te previn, boșorogule!
Te-ai înmuiat.
Totul se va schimba în curând.
Pentru că Perpemint vine-n oraș!
- Nu! - Lovi-te-ar Blitzen!
Zburați, frumoșii mei! Zburați!
L-a lovit cu piciorul pe Moș?
Asta am văzut și eu.
Doamne!
Vai de mine!
- Mai avem nevoie de inele. - Repede! Câte avem?
- Cinci. - Bine. Avem cinci inele.
- Cel puțin 35. - Așa e.
- Sunt un geniu al matematicii. - Nu, scumpule.
Toată lumea adună cât mai multe inele.
- Ne despărțim! - Ai zis că nu ne despărțim.
- E doar în filmele de groază. - Ăsta ce crezi că e?
Moș Crăciun, ești bine?
Toți spiridușii sunt așa?
Vă spun, generația asta...
Frate!
De unde-au apărut păsările astea?
Te-a nimerit!
Ce te-a nimerit!
Moșule, ești sigur că nu poți face nimic?
- Da! - Măi să fie!
Moș Crăciun!
Poate treci pe la noi pe la atelier,
să te prezint spiridușilor:
Prăjiturică, Scânteioara, Frumușel...
Hai să ne grăbim!
Clipicel, Frumușel, Bebel și Puturici.
El n-are voie înăuntru.
Dacă vreți ouă bătute,
vă așteptăm pe Aleea Acadelelor.
E fix ca-n ghetou aici.
Rahat!
- Îți mulțumesc! - Hei!
În regulă.
- Bine, Bruce. - Mulțumesc!
- Bine. - Mersi!
Geamul se închide atât de lent!
Nu pot face asta!
Hei!
Ești rapidă!
Sunt bună la alergat.
Și eu. Ar trebui să vorbim.
EVALUATOR SPORTIVI TALENTAȚI
Dumnezeule!
Ce piscină murdară!
Pepper știe cât e ceasul, dar Chris, nu.
- Bine. - Nu facem nimic?
Băieți, e momentul să conduc eu.
Nu!
Poftim? Nu e încă ora opt. Mai avem cinci minute.
Carol!
Unde-i inelul ăla?
Scuzați-mă! Îmi pare rău.
Asta e!
Ce faceți?
Cine sunt ăștia?
- Trebuie să adunăm inelele. - Ce inele?
- Inelul de pe tobă. - Cea mai bună trupă!
Să mergem!
Haideți mai aproape,
să pot lua inelele.
Carol!
Bagă, Nick!
Hei!
Ce mama mă-sii?
Nu!
Știri de ultimă oră!
Fratele meu a cărui casă nu s-a aprins din prima
tocmai s-a micșorat.
Mi-a făcut-o.
Hei, mai am timp!
Faceți loc!
Aveți grijă pe unde călcați!
Nu știu ce s-a întâmplat. N-am mai văzut...
Unde-a dispărut?
Lasă-i să se apropie!
Prima linie, în șir indian!
Doar atât am putut, Nick. Fă-o acum!
Acu' e acu'!
Le-am luat.
Ce?
Da!
Le-am luat.
- Carol, sunt aici! - Chris!
Carol!
La naiba!
Puiul ăsta e primitiv!
Frumoasă și iute! Păzea!
Eu sunt birjarul. Eu ar trebui să conduc.
Acum știu cum se simte Barbie.
Dă-i viteză!
Nici măcar nu știi să semnalizezi!
Uitați, e Chris!
Pip! Cordelia!
Ioi, am ajuns prea târziu!
- Urcă! - Chris, sari în mașină!
- Hei! - Dumnezeule!
Nu mai mănânc în veci la Popeyes!
Urcă, domnu'!
Incredibil!
- Calc-o! - Du-te!
Ce mi s-a întâmplat? Nu e încă ora opt.
Pepper a mutat acele ceasului.
Ți-am spus că trișează întotdeauna.
Dar mai am timp. Trebuie să adunăm restul inelelor.
Ne prefacem că nu-i deja de sticlă?
Asta facem?
Uite unul! Banda stângă! Aplecați-vă!
- Prinde-l! - Hei! Ura!
Așa! Bună treabă, Pip!
Mare scofală! Fii atent aici!
Metoda „înfășurat bomboana”.
Unu, doi, trei.
Am verighetele de la cele trei nunți ale Cordeliei.
Am anulat căsătoriile, știi bine!
Cade! Păzea!
Am rezolvat!
- N-are aderență! - Trebuie să plecăm!
Haide!
Nu-i singura noastră problemă.
Dă-mi chestia aia!
Nu-i frumos să atingi bastonul altuia!
- Mă ocup eu. - Cred că am reușit.
Am plecat!
Înfige-i una găinii!
Ar face bine să meargă!
Haide, Chris!
Da, impresionat!
Da! Am luat inelul. Să mergem!
Da, totul merge ca pe roate.
Ați ajuns la capătul drumului.
Doamne! De ce ne găsești întotdeauna?
Asupritoarea ne calcă în picioare.
Ai semnat un contract.
- Nu-i corect. - Așa e în afaceri.
Tată, nu!
Ești o ticăloasă!
Hei!
O, Doamne!
Ia-o încet, domnu'!
Stați puțin!
Chris? Doamne!
Fir-ar să fie!
Nu am crezut că se va întâmpla asta.
Știu, iubito. Zici că suntem în Zona Crepusculară.
Nu, tată!
Cum reparăm asta?
Tati!
Adevărul este
că e cel mai nasol Crăciun.
Oamenii de treabă pățesc lucruri nasoale.
Dar, dacă ai familie
și iubire,
poți trece peste orice.
Și e mai bine să treci prin toate împreună
decât de unul singur.
Joy, du-te la ce facultate vrei,
pentru că ești de neoprit
și alegerea este a ta.
Nick, muzica ta e bună,
foarte bună.
M-am convins azi.
Fiule, ești un artist și un lider
și trebuie să-ți arăți talentul.
Holly, fetița mea,
tu păstrează spiritul Crăciunului, în fiecare zi.
Ăsta a fost mereu darul tău pentru lume,
ăsta a fost mereu darul tău pentru mine.
Carol, tu va trebui să continui fără mine.
Nu, Chris!
Nu mai suntem o familie fără tine.
Ce păcat! Cât de trist!
Luați-vă adio de la tati!
Așteptați!
Moșule, ajută-ne, te rog!
Să nu-ți vină vreo idee, boșorogule!
Am câștigat cinstit. Aveau nevoie de 40 de inele.
Câte inele au adunat?
Treizeci și opt. Avem 38 de inele de aur.
Sunteți siguri?
Da, am...
Treizeci și nouă.
Plus al meu, avem 40.
Mâna mea!
- Te-ai întors! - Ce s-a întâmplat?
Doamne, ești greu!
Bună!
Doamne! Te iubesc.
Vă iubesc enorm!
- Și noi te iubim. - Doamne!
Dumnezeule!
- Holly! - Te iubesc.
Alea nu se pun.
- Patruzeci de inele, Pepper. - Nu!
Cum ai spus, să le aibă la ei.
Nu se poate!
Nu!
Nu.
Nu...
Nu!
N-ați uitat de oamenii mărunți, la propriu?
Moșule,
poți face ceva să-i ajuți?
Nu, sunt ai mei.
Au făcut și ei o înțelegere și au pierdut.
Ai dreptate. Au făcut. Nu pot face nimic.
Dar știu ceva ce poate schimba lucrurile.
- Ce anume? - Dorința de Crăciun a unui copil.
Oprah a zis că dacă cred, pot face orice.
- Să înceapă petrecerea! - Presupun că acum sărim!
Dumnezeule mare!
E grozav!
- M-am întors. - E incredibil!
Să-mi f...
Fa la la la la la la la la
Holly, îngerașul meu!
- Tu ești Gary? - Mă vrei, nu?
Nu am vrut să sune așa.
Haide, gagico! Nu-ți place ce vezi?
- Nu. - Gata, gata!
Ce facem?
Bravo, Moș Crăciun!
De ce mi se întâmplă asta?
Asta i-am cerut Moșului.
De Crăciun.
Pe toți spiridușii! Faci mișto de mine?
Bătăușii trebuie îmbrățișați.
- Vai, nu! - Nu!
Nu face asta!
De ce e așa de cald?
Ăsta e spiritul!
Dacă promiți că ești cuminte, te las să te întorci la Polul Nord.
S-a făcut!
Mai încet!
O lași să se întoarcă la Polul Nord, după tot ce ne-a făcut?
Sunt Moș Crăciun, Christopher. Toată lumea primește a doua șansă.
O, nu! Moșule, a făcut multe.
Ar merita cel puțin o bătaie.
A trecut mult de la ultima bătaie pe care am primit-o.
A cam sosit momentul.
Bine. Haideți să vă duc acasă de Crăciun!
- Pa! - La revedere!
- Stau în față! - Nu dacă ajung primul!
Nu așa funcționează, Gary!
Tocurile mele!
O să-mi lipsești, domnu'.
Pip, mi-ar plăcea să rămâi,
dar probabil te așteaptă familia, nu?
Da.
Familia.
Ăsta e adevăratul dar.
Exact.
- Crăciun fericit, Pip! - Crăciun fericit!
Bine.
Sunt pe cale să-și ia zborul.
Crăciun fericit, oameni buni! Crăciun fericit!
- Pa, Cordelia! - Pa!
Auzi zurgălăii cum sună
Haide, e vremea perfectă Cu sania să ne plimbăm pe-afară
Ninge ca-n povești Și prietenii te cheamă afară
- Pa! - Pa, Moșule!
Haide, e vremea perfectă Cu sania să ne plimbăm pe-afară
Doamne!
- Uau! - A fost incredibil! Și ninge?
Ia uite!
- Priviți! - E minunat.
- Nu-mi vine să cred! - Hei!
Ce s-a întâmplat?
Nu e ninsoare.
Nu-mi spune!
- Pe bune? - E din curtea lui Bruce.
Credeam că e un moment special.
Părea atât de real!
CÂȘTIGĂTOR: FAMILIA CARVER
Cred că a fost real.
Realmente bun.
Ca Tony's Tacos.
Trăiește fiecare zi ca și cum...
Ca pe ziua de Crăciun.
Cum ne mai ridicăm la nivelul ăsta?
- Nu mai vrem. - Poftim?
- Pe bune? - Glumesc.
Am o veste bună.
În zece luni e Halloweenul.
- Ura! - Da!
Dumnezeule! Pe bune, mamă?
Nu-i rău.
Crăciun fericit, Bruce!
Vai, Chris!
- Mda! - Mulțumesc.
Eu nu ți-am luat încă nimic.
Ce e asta?
- Este... - E de lână.
- E lână? - Lână-lână.
Foarte generos din partea ta!
- Iubesc lâna. - Da.
Ca să vezi!
Am văzut-o și m-am gândit direct la tine.
Nu multă lume știe, dar lasă aerul să circule.
Circulă aerul.
Nu sună iar păsările, nu?
Sper că nu.
Alo?
E pentru tine.
Bine.
Da, sper că îți place.
Da.
- Ce mărime e? - Alo?
Mărimea ta.
Am înțeles.
Crăciun fericit și ție!
Bine. Pa!
Am primit postul.
- Am primit postul! - L-ai primit.
Ce? Pe bune?
Ai primit postul?
- Bine! - Incredibil!
Răspunde la ușă!
Am primit postul.
- Mami! - Doamne, am primit postul!
- Nu pot să cred. - E al meu!
- Nu-i nevoie. - Bine.
Bun.
Hei!
Pip, te-ai întors!
- 'Neața, domnu'! - E totul în regulă?
Da, eram prin vecinătate și am trecut să vă văd.
- Pip! - Crăciun fericit, îngeraș!
Și eu mi-am pus o dorință, Holly.
Să nu-mi petrec sărbătorile singur.
- Dacă mă primiți. - Aduceți-i un taco!
- Taco. - Taco?
- Ce-i asta? - Vin la cutie.
CABERNET
- Ce amabil! - Și asta ce este?
O rață sălbatică proaspătă.
O rață sălbatică proaspăt ucisă.
- Delicioasă! - Da.
E un miracol de Crăciun.
Intră! Ia loc!
Te rog, ia loc!
- Astă-seară, mâncăm taco. - Te rog!
Dar sunt sigur că vom găsi o cale
să facem din rața asta...
- Iubito, știi să gătești... - Nu, n-am văzut niciodată...
Mi se potrivește perfect.
- Așa este. E croiala sport. - Dar mi-e greu să respir.
CÂȘTIGĂTOR 2023
Ți-l prezint pe Bruce. El e Pip. Pip, Bruce.
Încântat. Ești dandyul locului, nu?
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU
Bună! Mă bucur să te văd.
Credeam că-mi dai a doua șansă.
O vei primi.
Cred în tine.
Și dacă ești un ornament cuminte,
poți promova la grajdurile renilor.
Moșule, te rog! Numai asta nu!
Unde vei curăța căcățelul cu lopata.
Te rog! Nu pot face nimic?
Nu, cred că...
Sunt supărată, pentru că...
Nu poți transforma pe cine vrei în ornamente.
Îmi pare rău, Moșule!
CHRIS CARVER - MANAGER
Îmi distrugi viața, Moșule.
CHRIS KRINGLE'S
De ce ai ales tuba?
Ea m-a chemat pe mine.
Tuba te-a chemat pe tine?
- E... - Cum a făcut-o?
Doamne, cred că mi-a intrat un biscuit aici.
- Vrei biscuiți? - Ăăă... nu.
Am ciocolată!
Situația se va schimba, pentru că Peppermint este...
Pun pariu că Moșul cel alb ne-ar ajuta!
- Îmi cer scuze. - De ce-mi faci asta?
Nu e așa de greu pe cât pare.
- E imens! - Ești pregătită?
Nu! N-o împinge!
- Împing! - Nu împinge!
Doamne!
- Nu-s învățată cu așa ceva. - A venit Crăciunul...
Nu-s gălăgios ca tine. Știți cum am cunoscut-o pe mama?
Eram la o petrecere și am auzit pe cineva urlând:
- Dă-i bătaie! - Dă-i bătaie!
Știți ce nu știți despre tata?
E un dansator și un cântăreț desăvârșit.
Traducere și adaptare: Andrada Constantinescu