A ver, figuración, atentos.
Antropeces, vuestra línea de visión es la segunda luna.
Musgonianos, cámara a la derecha de las ruinas del templo. Gracias.
Perdona, no estaba prestando atención. Es que...
estoy teniendo algunas dificultades.
Cabeza de pez, piernas de humano, segunda luna. Gracias.
- De acuerdo. -¿Daniel?
Soy Dag. La tercera AD.
Encantado. Averigua qué pasa al final con la iluminación.
Y habla con catering: nada de sopa para los antropeces.
Sí, es que no quiero... ¡Silencio en el set!
Que se mojen las escamas. Adam, tío. ¿Cómo lo llevas?
Pruébalo. Batido proteico con carne de pavo.
Es como la cena de Navidad con esteroides.
Vaya, pavo con esteroides. Mamá. No, lo siento, adiós.
Hazme un favor. Ve y huele a Gary.
-¿Que lo huela? - Gary, el microfonista.
Tengo que saber si está... ¡Silencio en el set!
Borracho o colocado, o las dos cosas.
Dan, tenemos a un antropez en plena crisis de pánico.
Perdona, creo que estoy teniendo un ataque de pánico.
- Para mí que es el látex. - Boz, ¿cuánto falta
- para acabar con los antropeces? - Como hora y media.
20 minutos. ¿Puedes aguantar 20 minutos, tío? Toma, pruébalo.
Kiwi y maracuyá.
Ya he olido a Gary. Creo que... ¿maría?
Vale, guay. Eso es bueno. Colocado trabaja de puta madre.
Interrúmpeme dentro de seis segundos.
-¡Peter, tiarraco! - Dan, te tengo un chiste.
- Igual es demasiado, pero qué coño. - Venga, suéltalo.
Esto es un transexual que entra en una sauna...
- Daniel, tenemos una emergencia. - Ya me contarás el final.
¡Enfermera, una emergencia! Ahí has estado fina.
¿Qué pasa con la iluminación?
Y no dejes que Peter acabe ese chiste.
Me cago en su puta madre. ¡Fuego en el estudio!
No, son solo un par de casas. ¡Seguimos a lo nuestro!
Ni caso al incendio.
Daniel, veo a Eric preocupado.
Está muy blanco, hasta para un alemán. A mí me preocupa.
Preocupante. Daniel, estoy preocupado.
La gran escena de la catarata... Vamos por 16 decorados.
- Yo creo que no va a salir. - Eric, confía en mí. Te doy mi palabra.
-¡Saldrá! - Está bien.
Sí, fijo que no sale. Pero ni de coña, vamos.
El día de hoy es una bola de fuego y nos acabará matando a todos.
Shane está online. Podría tener algún comentario.
De puta madre. Mantenme al tanto.
- Dios, me encanta mi vida. - Se te acerca un antropez.
- Cojonudo. - Ya no aguanto más esta cosa.
Cuidado, que eso son cuatro horas en la silla.
Mira, no sé si eres fan de los cómics.
Yo sí. Es lo último que me leyó mi padre.
Y, sinceramente, me cambiaba por ti sin pensarlo.
¡Porque eres un antropez! ¿Verdad?
- Sí. - Gracias.
- Desplazamiento de antropez. - Madre mía, ¿eso era verdad?
Bueno, mi padre falleció, pero él era más de deportes.
-¿Y la iluminación? - Novedades de Shane.
Sin comentarios. Shane no tiene comentarios.
Gracias por decirnos que no tiene nada que decir.
¡Luces listas! ¡Luces listas!
¡Venga! ¡Nos preparamos para el ensayo, todo el mundo!
¡A ensayar se ha dicho!
-¿Cámaras listas? -¡Listas!
Vale, ¿podemos meter el viento?
OK. Ambiente listo.
Dentro agua.
83 días más y habremos acabado.
Saboreemos cada momento. ¡El casco, hostia!
Y...
¡acción!
LA FRANQUICIA
DÍA 34 DE 117
ESCENA 31A: TECTO SE REÚNE CON OJO
Y, finalmente, llegamos al punto clave del asunto.
La reunión de los líderes.
Ojo. Tecto.
La hora mágica, el sol acaba de ponerse.
Está oscureciendo.
¿Soy yo u hoy en día todo es oscuro de cojones?
Hasta los restaurantes. De locos.
La pantalla azul es una catarata estruendosa.
Sí, brutal, me encanta.
-¿Cómo de estruendosa? -¿Podemos enseñarle la previs a Adam?
- Sí, atentos todos a la previs. -¡Atentos todos a la previs, people!
Sí, sí.
Qué alucine.
Bestial.
Pero ¿por qué ando así?
Obviamente, es un andar extraño, pero el contoneo es interesante.
Con arrogancia, pero nervioso.
- OK. - Como una pantera.
Que va a una entrevista de trabajo.
-¿Qué? ¿Cómo? - Bueno, eso no.
Pero lo otro... ¿Me lo puedes dar?
¿Con un paseo?
Soy Tecto, macho. Claro, joder.
Venga, últimos retoques, chicos.
- Gracias. -¡Últimos retoques, people! Gracias.
Una cosa. Eso de "people" no me convence.
No estás hablando con tus seguidores. Sin ser cabrón.
Calidad del sueño: 32 %.
Con razón está tan quisquilloso... Eric.
Le he comprado un anillo inteligente.
Así sé lo que duerme.
Ojalá se tumbara más. Yo soy prosiesta total.
¿Qué hace eso ahí?
Ahí va, ¿viene Pat Shannon?
- Tócate las narices. - No pasa nada.
No hay que agobiarse. Yo... ¡Cinco minutos, chicos!
-¡Cinco minutos! - Yo estoy tan pancho.
Justin, soy yo.
Pat Shannon está aquí. Repito, repito, repito.
Juguetero a las puertas.
-¿Quieres que le pregunte al muchacho? - Negativo.
No metas al muchacho. El muchacho no es un muchacho.
Stephanie, necesito que arrastres a Eric a su caravana.
Sí, como si fuera tan fácil.
¡Eric!
El estudio viene hoy a verte.
El mismísimo Pat Shannon viene de camino.
Vaya...
Ha arribado el día en que los trajeados se dejan caer de los árboles.
Ideas para un nuevo final. ¿Steph?
¡Qué honor!
¿A qué ha venido?
Al parecer está en la ciudad para lanzar una nueva gama de juguetes hinchables
en la Convención Europea de Juguetes.
Por Dios, qué banalidad.
El de la pasta. El Rottweiler de Dios.
Hay quien dice que no sabe leer. Qué triste.
Mientras esté aquí Pat, ¿qué te parece si subimos un pelín la iluminación?
Así que quieres que le haga mi baile al Juguetero.
Unos aplausos, unos azotes y nos echamos unas risas.
Jamás. Nada de risas ni azotes.
Mira, yo no estoy de acuerdo,
pero sabemos que el estudio piensa que la peli es muy oscura,
así que...
Ellos saben quién soy.
Soy un tipo raro y complicado.
Parezco el típico hipster con chinos que va a Muji
a comprar una toalla, pero no. Soy peculiar y soy serio.
No sé pensar como esa clase de hombres
que lavan el coche y se comen un muslo de pollo con su esposa
y luego se meten en la bañera.
Si eso es lo que quieren, que contraten a Ron Howard.
Amén. Y, Eric,
si el estudio intenta manipular tu visión en lo más mínimo,
me arranco el corazón con un cuchillo de sushi.
-¿Estáis conmigo? - Totalmente, 100 %.
Lo siento, es que es mi primer día, literal...
Llama a Justin.
Mi productor debe estar y ayudarme a defender mi posición.
Justin ha acortado su tour por Marruecos. Viene directo hacia aquí.
Mira, Eric.
Con un poquito más de luz mejoramos el capital relacional, ¿vale?
Así puedes hacer la peli que quieres hacer,
pero detrás de la peli que creen que estás haciendo.
Todo el rollo ese del planeta, lo del fracking...
Sí que quiero hablar del fracking.
Pero más luz no puede haber.
Porque no hay fuente de luz.
A no ser...
que haya un segundo sol.
Y en vez de un atardecer,
un amanecer.
Qué genio. Lo ha vuelto a hacer.
Por eso ganaste un Leopardo de Oro en Locarno.
Joder, esto de aquí es calidad, Eric.
Que te follen, Greta Gerwig.
Vale, hay que prepararse para la gran visita.
Vuelve a oler a Gary.
Si sigue atufando a maría, habla con vestuario.
Que le echen algo.
Y asegúrate de que nadie le enseñe a Pat el plató P.
¿Qué hay ahí?
Como unos 70 cerezos Yoshino...
Los importamos de Kioto, pero los quitaron del guion.
¡El gasto!
Daría para un hospital infantil.
Es que es para partirse.
Ya, pero ¿quién pone precio a los sueños?
En lugar de un ocaso...
El alba.
Pero no te pierdas lo mejor:
dos soles.
Doble amane... Vale.
Gracias, maestro.
Lo has vuelto a hacer.
Tres tristes tigres. Tres tristes tigres.
El cielo está enladrillado. El cielo está enladrillado.
Ya está, a tomar por culo.
¡Venga, hay que ir empezando!
¡Vamos, listos para grabar! Grabamos sonido y dentro viento.
¡Grabando!
Parra tenía una perra, Guerra tenía una parra.
Listos y...
acción.
¡El gran Ojo!
¡Reducido a la súplica ante el Consejo de los musgonianos!
- Para un hombre con doble visión... - Perdona, ¿por qué gritas?
¿Por qué grita?
No estoy gritando. Solo estoy alzando la voz
porque estamos al lado de una catarata.
- Entonces tengo que proyectar la... - Venga, cortamos.
Explicadme por qué tenemos una reunión tan importante
al lado de una catarata si tenemos que gritar.
Las cataratas hacen ruido.
- Eric, ¿son ruidosas o no? - Ensordecedoras.
Dan, ¿nos pones el sonido de la estruendosa catarata de Fiyi?
- No. -¿Por qué no?
Eso ha dicho Milo. ¡Milo!
No me han dicho nada.
Si necesitáis una referencia, vais a tener que gritar.
¡Catarata!
Así son de ruidosas.
¡Catarata! ¡Catarata!
-¡Catarata! ¡Catarata! -¡Catarata!
¡Catarata!
-¡Catarata! -¡El gran Ojo!
Y así suena el agua chocando con las rocas.
¡Catarata!
Joder, que es una reunión del Consejo para discutir un proceso de extradición.
Si hubiera tanto ruido, nos iríamos a una oficina.
Pero no tienen oficinas porque son 80 % musgo.
Pero pisapapeles para el papeleo sí tienen.
- A ver, que tampoco somos salvajes. -¿Perdona?
¿Tengo que escuchar la opinión de un hierbajo que crece en las piedras?
¿Se puede ir, por favor?
Lo siento, Peter, de verdad que lo siento, en serio.
Pero ya me había hecho a la idea de levantar la voz...
Peter, ¿qué te parece si os encontráis a medio camino, con lo del volumen?
Pues no puedo, porque tengo pólipos en las cuerdas vocales,
cortesía de D. T., demasiado teatro. Lo siento.
D. V. más bien. Demasiado vino.
Creo que ya ha llegado el señor.
¿El del estudio?
Toma ya. Pues sí que está fuertote, ¿no?
Qué macizo el tío, oye.
Eric, ¿cambio de iluminación estratégico para darle la bienvenida?
Horst. Está muy oscuro.
El del estudio no puede ver mi peli. Enciende más luces.
Sus deseos son órdenes.
Eric, ¿te quieres desahogar ahora antes de...?
Cernícalo.
Machirulo fascista.
Filisteo tocapelotas, hijo del gran putero.
Chico, qué imaginación.
Y follabuelas.
No sé si te acuerdas de mí, tercer ayudante en Thunderon.
¡Eric Bourchard! The Unlikening. Vaya peli.
De verdad, no te merezco.
Pero ¡bueno! Gracias.
Oye, ¿te puedo pedir un selfi? ¿Por favor?
- Si no, mis hijos me matan. - Faltaría más.
Gracias.
- Ya está. Gracias. - No, gracias a ti, hombre.
- Por dejarme jugar en tu cajón de arena. - Soy Steph, su pierna derecha.
Cómo me gustaría abrirte la cabeza y beberme el zumito.
- Quería decir "mano". -¿Sabes qué te digo? Vamos al catering.
Tengo que echarle algo al cuerpo. Venga.
Joder.
¿Te importa encargarte de...?
- Claro. - Guay.
Ahí la tenemos, la carga de la brigada ligera.
¡El segundo sol! Qué belleza.
- Horst... - Quiere luz...
¡Ponme morenito!
¡Pues ahí tiene la puta luz!
Joder, veo que no escatimáis con la tablita de quesos, ¿eh?
Su mano derecha.
Sé distinguir entre manos y piernas.
Bueno, maestro.
Te quería informar,
cortesía profesional, de que ha habido un genocidio.
¿Un genocidio?
Sí. Necesitábamos un endulzante para Centurios 2.
Se nos hicieron bola algunas partes del argumento
y tuvimos que añadir una salsita para deglutir el desenlace.
Total, que nos hemos cargado a los antropeces.
¿Salsita?
Salsa visceral.
Hombres, mujeres, niños. Una salvajada. Devastador. Tremendo.
- Los antropeces salen en mi peli. - Ya. ¿Seguro?
No, pero... sí que salen.
Bueno, yo lo que te estoy diciendo es que se los han cargado
en la peli que sale antes de la que estás haciendo tú, conque...
-¿Shane lo sabe? - Shane lo sabe todo.
- Está muy satisfecho con el resultado. - Espectacular.
Créeme, se te van a salir los ojos por el ojete.
Shane dice que el primer corte de la secuencia del genocidio
lo dejó flipándolo cual colegiala.
Shane está fascinado con lo que estás haciendo.
Lo estoy. Lo estamos.
- Lo está. - Shane es un dios.
- El tío nunca se equivoca. - Nos ruborizas.
Perdona. Estoy intentando reajustar mi visión del universo.
Claro, hombre. Tú tómate tu tiempo.
Es normal, todo está conectado.
Todo esto es un gran todo.
Los antropeces tienen gran carga argumental.
A ver... Mira.
-¿Servilleta? - Gracias.
Centurios 2 es nuestro tentpole, ¿entiendes?
Si el poste se cae, la carpa también.
Y sin carpa, acabaremos siendo devorados
por niños de 9 años en TikTok con fatiga de superhéroes.
Y que conste que no es una enfermedad, es una estafa.
Discúlpame un segundo.
Sí, tienes 25 segundos. Empieza a hablar o te cuelgo.
¿Qué cojones acaba de pasar?
¿Tentpole? Y ¿nosotros qué mierda somos?
Un tentpole también. Está claro. Las carpas tienen más de un poste.
¿Y Justin? ¿Dónde está mi productor?
No puedo pensar con la lógica de un estudio.
- No soy yo muy de hemisferio izquierdo. - Tienes dos derechos. Más incluso.
Justin ya ha cogido el avión en Tánger, como muy tardadas las 13:00.
- Bueno, ¿y si te echas una cabezadita? -¡Paso de siestas, Stephanie!
¡Quiero a mis antropeces, coño!
Pues yo quiero una plaza de aparcamiento y un rinconcito de manualidades.
- Todos hacemos sacrificios. - Convoca el almuerzo.
¡Hora del almuerzo, people! Chicos.
Escolta a Pat al puesto de tacos. No lo pierdas de vista.
Nada del plató P. Respiremos.
Qué gratificante todo.
¿Alguien se apunta a un bocata y un poco de cháchara o...?
¿No?
OK...
Cuántas pelis de Maximum.
Y menos mal.
Hombre tóxico. Yo salí con uno así.
Sí.
Chorro escarlata. Suena a infección de orina.
Ver la peli, ir al médico...
Verá, solo para que lo sepa, estoy abierta a algo en el ámbito corporativo.
En mi puesto actual... Sueldo bajo, muchas horas de pie.
Es como ser una vaca o un camello si les pagaran mal.
Y digo yo que, en cierto modo, es así.
Disculpa un momento. ¿Te puedes callar la puta boca?
¿Estás de coña?
Joder, soy la primera que no quiere hablar.
Te lo agradezco. Venga, ya, sigue.
Centurios 2, el comienzo del Chrontinuum.
Qué ganas.
Su carruaje, mi señor.
¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Ya hay que seguir?
He dejado a Pat en los puestos. Yo tengo que sentarme a comer.
Llevo despierta desde las tres. El trayecto.
¿Las tres? Eso no es madrugar.
Muy guay... la almohada.
Tecnología del sueño. No está hecha para ser guay.
Vaya día.
- No me extraña que estéis tan agotados. -¿Hoy? Esto no es nada.
Deberías haber estado aquí cuando se nos cayó todo el tinglado.
Eso sí que tuvo gracia.
Aunque no para todos. Por desgracia.
Pero qué va. Todo va exactamente como debe ir.
Siri, léeme los mensajes nuevos.
Lucas me ha oído llorar otra vez.
Tenemos que contarle lo del divorcio.
Me importa un mojón que estés hasta arriba
con tu mierda de peli para frikazos pajeros.
Emoji carita llorando, emoji carita llorando, emoji carita llorando.
Todo va exactamente como debe ir.
¿El despacho de producción, por favor?
- Anita. - Perdona, ¿te conozco?
Soy Daniel.
-¿Qué haces tú...? - Primer ayudante en Tecto.
OK.
Bueno, veo que estabas durmiendo, así que...
Oye... Esto...
¿He oído que ahora estás produciendo?
Sí. Llevo el contenido de Maximum en tele.
La liga de las excepcionales Jessicas.
En Vulture, creo que era, la han descrito
como "una de las siete mejores promos del último mes
que dominan la conversación cultural", así que... Pues eso.
Vaya... Ni idea, la primera vez que lo oigo.
Dag, ¿no habías dicho que tenías que...?
No, no, estoy bien. Gracias, Dan.
Ideal la capa.
Gracias. No todos los héroes llevan una.
Solo para tenerlo claro, ¿hasta cuándo te quedas?
Perdonad, tengo que cogerlo.
Sí, te tengo noticias.
Joder.
¿Estás bien?
- Brutal. -¿El qué?
Pues cómo ha pasado de ti.
Porque... ¿qué ha pasado entre vosotros? ¿Erais...?
No podemos tener esta conversación, eres tercera AD, ¿estamos?
Necesito que le cambies las pilas a esta cosa.
Y...
cárgame el vapeador. Gracias.
Peter no ve.
¡Que Peter no ve!
Peter no ve. Peter no ve.
- Hay muffins recién hechos. - Desconéctate del canal 2.
Perdona, no te he entendido. Hay muffins recién hechos. Cambio.
Una pregunta. Si nos han aniquilado, ¿seguimos teniendo derecho a las dietas?
Habla con producción.
¡Ya hemos acabado con los antropeces, gente!
¡Un trabajo espléndido! ¿Está dentro?
Venga ya, Daniel. Él no interrumpe tus siestas.
¡Eric!
Eric, Peter no ve.
¿Qué quieres decir con que no ve?
Con los ojos. No ve con los ojos.
- Pero no puede no ver, es Ojo. - Pero no ve.
No ve porque lo hemos dejado delante del amanecer que pediste
y le hemos quemado los ojos.
-¿Quemado? - Con las luces, sí.
- Le hemos quemado los ojos al hombre. - Pero tiene doble visión.
Ya, pero el ojo que lleva en el casco no es real, ¿no, Steph?
Sus ojos son los que tiene debajo, en la cara.
- Y esos se los hemos quemado. - Pues sí, muy mal.
Peter quiere hablar, hostia.
No he tenido tiempo de editarlo.
¿Esto es cosa del director?
Mayormente, sí. 100 %, sí.
Peter, ¿qué tal?
-¿Cómo estamos? - Con un dolor del copón.
Y me he quedado profunda y terriblemente ciego.
Pero aparte de eso...
Percibo el sarcasmo y lo agradezco.
Este señor es mi abogado. Me representará para reclamar daños.
Estoy intentando convencerle de que no haga declaraciones de momento,
- porque su lengua materna es otra. - Dime, Peter.
¿Conoces El peso de los sueños de Herzog?
Eric, a mí no me vayas a vender esto
como un noble sacrificio en el altar del cine.
-¡Mírame! - Dios santo.
Me has destrozado los ojos, cabronazo malparido.
-¿Me has oído? - Estoy asintiendo.
No estoy de acuerdo, pero respeto tu punto de vista,
por eso estoy asintiendo.
¿Tíos? Tíos, creo que me pasa algo en los ojos.
Miradlo. El de Yale.
No hay carro al que no se suba el muy mamón.
No... No veo bien.
Si miro hacia el frente, no sé, es muy raro.
- Hostia puta. -¿Qué? ¿Qué ha dicho?
-¿Qué ha dicho? - Tiene los ojos mucho peor que tú.
- A ver... -¿Qué? No. ¿Es grave?
-¿Es permanente? - No, es temporal, ¿de acuerdo?
Es una quemadura, pero en los ojos.
¿Qué? ¿Me habéis quemado los ojos?
Deja de decir chorradas. No es para tanto.
No, sí que es para tanto. Lo tuyo no es para tanto.
¿Me estás vacilando? Estás ciego si no ves esto.
- Lo estoy. - Mis ojos
parecen el glande de Ronald McDonald.
Ahora sí que levanta la voz. ¿No tenía pólipos?
¿Qué vas a saber tú de pólipos, niñato de mierda?
Pues que sepas que he hecho cuentas
y hemos hecho más o menos el mismo teatro, listillo.
Venga, lo que me faltaba por oír. ¿Estás tomando nota, Victor?
Acabas de hacer un juramento en falso, imbécil.
Pat está en el set. En su silla.
Está preguntando que por qué no estamos grabando.
Peter, ¿sabes qué? Yo te respeto. De verdad.
Sobre todo, lo que hiciste en los 80.
Representar tantas razas en una peli tiene que ser complicado.
Pero vete a la mierda.
¿Quieres ver quién tiene el falo teatral más grande?
Porque mira que el pollón que yo calzo es descomunal.
Ya, chicos, ya.
El estudio quería más luz,
porque la cultura demanda una estética saturada.
Viéndolo así, la sociedad es la que os ha cegado.
- Vete al carajo. - Que te follen.
- Muy bien. -¿Y si seguimos grabando,
pero con campanitas en el cuello, así saben dónde mirar?
El Juguetero se acabará enterando.
Es como un tiburón, pero con los errores.
Alguien se lo tendrá que decir.
¿Qué pasa? ¿Todo guay?
- Sí, de puta madre. - No podría ir mejor.
Cool. Shane está haciendo hot yoga,
así que tengo un ratito para comerme mi...
Namasté, señor. Ahora mismo.
Ahora mismo no es factible, pero ya estoy en ello.
A ver. Pat no nos conoce, ¿vale?
O muy poco. Pero cuando se lo digamos,
nos recordará como los que les quemamos los ojos a un tipo que se llama Ojo.
Justin llega a las 16:00, eso son 40 minutos.
Distraemos a Pat y que Justin nos cubra.
Que él se trague la bronca, que para eso es su trabajo.
Yo no estaría desinteresado.
Pues vamos a grabar. Regrabamos la toma principal.
Sin perder de vista nuestro objetivo.
Con perdón a los que ahora mismo no pueden ver.
Traed a los sustitutos de Adam y Peter. Voy al baño.
-¿Alguna noticia? - Ha llegado la ambulancia.
Peter y Adam se niegan a ir juntos.
Voy a llamar a otra ambulancia. Cambio.
Bonito chaleco...
- Hola. - Thunderon, el sonido del estruendo.
Donde empezó todo...
Sí, tenía la sudadera también, que ahora estaría muy cotizada,
pero mi madre la tiró.
Sí que es tonta tu madre.
Sí, bueno, ahora no está muy allá.
¿Y?
¿Por qué no estamos grabando?
Iluminación.
- Ya sabes cómo va. - Sí...
Anda que no, eres el mismísimo Pat Shannon.
Sé lo que piensas de mí.
Venga ya. Soy el carapán
que consiguió un apretón de manos con Shane en el Comic-Con de 2017. Sí.
Pues... Mira que te diga quién soy.
Porque tenemos a los que están por encima de la línea:
los actores, el talento.
"Cuánto talento tengo, soy el mejor. Miradme".
Luego los que están por debajo de la línea: los técnicos.
"Soy técnico. He hecho un dolly de cámara".
Sí. Un mierda eres.
Pero ¿tú sabes quién soy yo?
Yo soy la línea, chaval.
La única fuerza constante en todo este universo
y soy totalmente invisible.
También soy mayorcito ya, y estoy aquí para ayudaros.
Sé lo del plató P.
El gasto.
También sé que lleváis un retraso de 12 días.
¿Qué más tengo que saber?
¡Shannon, fenómeno!
-¿Qué pasa, máquina? -¡Justin!
¡Don productor!
¿Estás tirando mi dinero como si fuera hace cinco años?
-¿Te importa? - Sí, venga, démonos una vuelta.
Tranquilo. Lo voy a mandar a la mierda.
- Ha llegado Justin. -¡Por fin!
Piensa mandar a Pat a la mierda. Creo que estamos salvados.
-¡Aquí está! -¡Papi está en casa!
-¡La esponja de la ira! - El ozono humano.
¿Qué hay? Pues acabo de mandar a Pat a la mierda,
y me ha despedido.
Vaya...
¿Y qué significa eso?
Que estoy en el paro.
No, ya, pero... para mí.
Cambio de rumbo, digo yo.
Han metido a alguien nuevo.
¡Virgen santísima!
Ahí va. Recursos Humanos. Qué rapidez.
Hola, Shelly.
No puedes despedir a la capa de ozono.
¿Daniel?
¡Que han echado a mi productor!
Estoy avisando a Shane.
- Parece que está muy por la labor. - Agárrate. Qué insensible el muy cabrón.
Ya estamos todos. Voy a meterme en la carpa.
Lo que vas a oír a continuación es la cremallera.
Mierda.
Venga, musgonianos, cámara a la derecha del pedestal.
Los mo-cap reemplazan a los antropeces, que en paz descansen.
Línea de visión al segundo sol.
- Se acerca un mo-cap. - Qué suerte tengo.
Perdona, es que este traje no es muy transpirable.
Melocotón con nata. Mucha mierda.
¡Tenemos que grabar! ¡Vamos a grabar!
Mañana toca escena de riesgo. Elevamos a los actores con unos cables.
- Alto riesgo, literalmente. - Vale.
Y diles a los de instalaciones que saquen las palomas del plató C.
- Los arrullos van a acabar con nosotros. - Entendido.
Desterrar a las palomas.
Bueno, disfruta de que vas a estar en casa unos 430 minutos.
¿Te puedo hacer una pregunta?
¿Por qué?
Sinceramente, no hay muy buen ambiente.
Verás... El tío este, Curly,
lleva como 30 años trabajando en el circo,
persiguiendo elefantes con un cubo en la mano,
recogiendo cagadas de elefante,
y cuando llega la noche, tiene que quemarlo todo.
Por lo que cuando llega a casa apesta a mierda de elefante quemada.
Un día va su hermano y le dice:
"Curly, buenas noticias, te he conseguido curro en mi oficina.
Un sueldo decente, con un horario normal".
Y Curly le contesta:
"¿Qué? ¿Y dejar el show business?".
¡Es un clásico!
¡Hasta mañana!
Peter, ¿podría contarnos el argumento de la película en diez palabras?
Mira, yo voy a hablar y tú usas lo que te dé la gana.
Bueno, me preguntas por mis inicios en el teatro.
Ahora todo es diferente.
Los actores, el oficio...
Ahora todo es: "No puedes hacer tal si no eres tal".
Estoy viendo a mis relaciones públicas, de piedra se han quedado. ¡Me la suda!
¿Cuál es el argumento de Tecto?
Es la historia de un chico, yo...
Tecto. Yo soy...
el chico terremoto...
Que va por... Hace un viaje por el espacio, con...
Para reunirse con otro tipo, Peter, que hace de Ojo.
No es que sea un ojo, así se llama su personaje.
Y yo soy el protagonista, que quede claro, yo soy Tecto.
¿Te suena Sweet and sour? Peli de colegas. Eddie Murphy.
Yo hacía de chino.
Me llama mi agente: "Peter, Eddie quiere reunirse contigo".
Llego a su casa.
¿Sabes lo que tiene en el recibidor de su mansión?
Un bufé internacional las 24 horas del día.
No estoy de coña.
Y estoy hablando de un bufé de la calidad de un crucero de lujo.
Toda la comida que te puedas imaginar:
sopa wanton, curri verde tailandés,
y obviamente con lámparas de calor para que no se enfríe.
¿Cuál es tu función?
Soy primer AD.
Primer ayudante del director.
Mi trabajo consiste en que los actores
no se maten entre ellos, o a ellos mismos.
Y también trabajo con el director, le ayudo con su visión.
Bueno, en realidad, lo soy todo. Soy un todo en uno.
El superhéroe menos agradecido del mundo.
No recuerdo un manjar igual en toda mi vida:
pastelitos de cangrejo con chili, pollo korma, fuente de chocolate...
Y, claro, volví para repetir, porque se podía.
Era estilo bufé. Nadie llevaba la cuenta.
Una lástima lo de la peli.
Dicen que lo hice muy bien, pero quién sabe...