ESTÚDIO B
Aguardem.
Pronto, fundo.
Povo-Peixe, encontrem uma linha de visão para a segunda lua.
Homens-Musgo, câmara à direita das ruínas do templo. Obrigado.
Desculpa, não estava a ouvir. Estou com dificuldades.
Cabeça de peixe, pernas, segunda lua. Obrigado.
- Certo. - Daniel?
Dag. A nova terceira.
Olá, prazer em conhecer-te. Como estamos de iluminação?
E fala com o catering. Nada de sopa para o Povo-Peixe.
Não quero... Silêncio! ... fluidos nas escamas.
- Adam, e essa manhã? - Prova.
Peru e bebida proteica. Parece uma Ação de Graças turbinada.
Peru turbinado. Emborca. Mãe, não, desculpa. Adeus.
Vai cheirar o Gary.
- Cheirá-lo? - O tipo do som.
Tenho de saber se... Silêncio! ... está bêbado, drogado ou ambos.
Dan, temos um Peixe com um ataque de pânico.
Estarei a ter um ataque de pânico. Deve ser do látex.
- Quanto nos falta com o Povo-Peixe? - Hora e meia.
Aguentas 20 minutos? Experimenta. Kiwi e maracujá.
- Está bem. - Cheirei o Gary.
- Acho que é erva. - Ótimo.
Ele consegue trabalhar pedrado. Interrompes-me daqui a seis segundos?
- Peter, bom homem. - Tenho uma piada.
- Não deve prestar, mas que se lixe. - Boa, conta!
Um transexual entra num pântano...
Daniel, temos uma emergência.
Depois terminas. Emergência, enfermeira!
Bom trabalho. E a iluminação?
E não deixes o Peter terminar aquela piada.
Caraças! O estúdio está a arder.
São só umas casas. Estamos de volta.
Por favor, ignorem as casas em chamas.
Acho que o Eric está preocupado.
Está muito pálido, até para um alemão. Estou preocupada.
- É preocupante. - Estou preocupado.
A minha cena da cascata, 16 planos. Não vamos conseguir.
Eric, confia em mim. Vamos conseguir.
Ótimo.
Não vamos conseguir. Nem pensar. Estamos todos lixados.
O Shane está online. Pode ter apontamentos.
Ótimo, mantém-me informado. Adoro a minha vida.
- Homem-Peixe, a chegar. - Incrível.
- Quero mesmo tirar isto. - Calma. São quatro horas na cadeira.
Não sei se conheces a banda desenhada. Eu conheço.
Foi a última leitura do meu pai
e eu trocaria contigo num instante.
Porque és um Homem-Peixe. Sim?
- Sim. - Obrigado.
Meu Deus! Aquilo é verdade?
O pai morreu, mas preferia desporto.
- E a iluminação? - Afinal, o Shane não tem apontamentos.
Ótimo. Agradece-lhe a falta de opinião.
- A iluminação está pronta. - Muito bem!
Vamos ensaiar, pessoal. Vamos ensaiar.
- A câmara está pronta? - Pronta!
- Venha o vento. - Aí vem o vento!
Pronto, a atmosfera está bem. Venha a água.
Água.
Só mais 83 dias e fica feito.
Vamos saborear cada momento. Capacete de Peixe!
E ação!
E, finalmente, chegamos ao cerne da questão.
Reunião dos anciãos.
Olho. Tecto. Hora Mágica.
O Sol acabou de se pôr. Lusco-fusco.
Hoje em dia, é tudo tão escuro, não é?
Restaurantes. Uma loucura.
E o ecrã azul, uma cascata estrondosa.
Sim, adoro. Quão estrondosa?
Mostram a pré-visualização?
- À procura. - À procura da pré-visualização.
Sim. Caraças!
Aquilo é fantástico.
Porque caminho assim?
A caminhada é estranha, mas a pose é interessante.
Uma pose afetada, mas ansiosa.
Está bem.
Como uma pantera. A caminho de uma entrevista de emprego.
- O quê? - Não é isso.
Mas aquilo, consegues dar-me aquilo?
A caminhar?
Sou o Tecto, pá. Claro.
Últimos retoques.
Últimos retoques, malta.
Obrigada.
Não dizemos "malta", está bem? Não vamos dançar em linha.
Não quero ser imbecil.
32 % de eficiência de sono. Não admira que esteja nervoso.
OLHO DA TEMPESTADE
Comprei-lhe um anel de sono. Só para monitorizar o bem-estar dele.
Adorava pô-lo na horizontal. Sou a favor da sesta.
Que faz aquilo ali?
Desculpa, o Pat Shannon vem aí.
- Caramba! - Claro.
Não estou em pânico. Só...
- Façam uma pausa! - Pausa!
Estou calmíssimo.
Justin, sou eu. O Pat Shannon está cá.
Repito. O Homem-Brinquedo chegou.
Pergunto ao rapaz?
Não envolvas o rapaz. O rapaz não é um rapaz.
Leva o Eric para a caravana dele.
Anseio por uma briga.
Eric, o estúdio vem ver-te hoje.
O Pat Shannon vem ver-te pessoalmente.
Então, chegou o dia em que os deuses descem à Terra.
- Ideias para um novo fim, Steph? - Eric, com todo o gosto.
Que faz ele cá?
Parece que está na cidade para lançar novos insufláveis
na Convenção do Brinquedo.
Meu Deus, quanta banalidade!
Homem do guito. Rottweiler de Deus. Dizem que não sabe ler. É triste.
Enquanto o Pat cá está,
o que dizes de iluminação extra?
Queres que me submeta ao Homem-Brinquedo?
Bates palmas e espancas-me e rimo-nos todos.
Nunca. Nunca riria ou espancaria.
Não concordo, mas já sabemos
que o estúdio acha o filme demasiado sombrio, então...
Eles sabem o que eu sou.
Sou um tipo estranho e difícil.
Pareço um hipster de sarja que vai ao MUJI comprar uma toalha,
mas não sou. Sou estranho e sério.
Não sei pensar como o tipo
que lava o carro, come frango com a mulher
e depois toma um banho.
Se é isso que querem, contratem o Ron Howard.
Church. E, Eric,
se o estúdio tentar brincar com a tua visão,
arranco o meu coração com uma faca de sushi.
- Não é? - Sem dúvida. 100 %.
Este é o meu primeiro dia...
Liga ao Justin. Quero o meu produtor aqui para me defender.
O Justin encurtou a visita a Marrocos. Vem direto para cá.
Eric, um pouco de luz extra
vai dar-te a afinidade necessária, está bem?
Poderás fazer o teu filme
por trás do filme que eles presumem.
Aquilo sobre o planeta, sobre fracking.
Quero dizer algo sobre o fracking.
Mas não pode haver mais luz. Não há fonte de luz.
A menos... que haja um segundo Sol.
Não o pôr do sol.
Mas o nascer do sol.
Bravo! Conseguiu outra vez.
Por isso ganhaste o Leopardo de Ouro.
Isto é muito bom, Eric.
Chupa-lhe a pila, Greta Gerwig.
Temos de preparar tudo para a grande visita.
Cheira o Gary de novo.
Se ainda cheirar a erva, fala com o guarda-roupa.
Borrifem-no com spray.
E que ninguém mostre o estúdio P ao Pat.
O que há no estúdio P?
Cerca de 60 cerejeiras Yoshino que importámos de Quioto
e depois cortámos do argumento.
Um desperdício! Dava para construir um hospital pediátrico.
É absolutamente hilariante.
Sim, mas quem põe preço aos sonhos?
Em vez do pôr do sol, o nascer do sol.
Mas eis a parte genial.
Dois sóis.
Nascer do sol duplo. Certo.
Obrigado, Maestro. Conseguiste outra vez.
A aranha arranha a rã. Chega de cheiro de cera suja.
Pronto, desapareçam.
Muito bem, vamos lá.
Estamos prontos.
- Venha o som e o vento. - A gravar.
O Pedro pregou um prego na porta preta.
Muito bem, e...
... ação.
O grande Olho, reduzido a implorar perante o Conselho dos Homens-Musgo.
Para um homem com segunda visão...
Desculpa. Porque gritas?
Porque grita ele?
Não. Estou só a falar alto por estarmos ao lado de uma cascata.
Eu projetava...
- Corta. - Corta aí.
Porque faríamos uma reunião judicial ao lado de uma cascata
se exigisse gritos?
Cascatas são barulhentas.
- Eric, as cascatas são barulhentas? - Ensurdecedoras.
Dan, podes passar o som da cascata das Fiji?
- Não. - Porque não?
O Milo disse que não. Milo!
Ninguém me disse. Se precisares de guia, tens de gritar.
Cascata! São muito barulhentas.
Cascata!
- Cascata! - Cascata!
O grande Olho!
E este é o som da água a bater nas rochas.
- Cascata! - Cascata!
É uma reunião do conselho para analisar uma extradição.
Se fosse barulhento, estaríamos num gabinete.
Mas não têm gabinetes porque são 80 % musgo.
Mas têm pisa-papéis para a papelada.
Não somos selvagens.
Desculpem, estou a receber comentários daquilo que cresce nas pedras?
Este pode sair?
Lamento, Peter, a sério,
mas estou muito empenhado na ideia de elevar a voz.
E se chegasses a um meio-termo com o Adam, em termos de volume?
Não posso. Tenho pólipos nos nódulos vocais
causados por TAM.
"Teatro A Mais." Desculpem.
Diria antes VAM. "Vinho A Mais."
Acho que vem aí o homem.
O homem do estúdio.
Ena! É um tipo corpulento, não é?
Grande e corpulento.
Eric, pausa para iluminação tática enquanto recebemos o estúdio.
Horst.
Está escuro. O estúdio não pode ver o meu filme.
Mais claridade.
O teu desejo é uma ordem.
Queres praguejar antecipadamente...
Merdoso.
Fascista capitalista papa-pilas.
Canalha merdoso e cu-do-povo cósmico.
Que grande imaginação.
Papa-velhas!
Fui Terceiro AR em Thunderon.
Eric Bouchard. The Unlikening. Que filme!
Não é merecedor.
Meu Deus! Obrigado.
Posso tirar uma selfie? Ou os meus filhos matam-me.
- Com certeza. - Sim? Obrigado.
Já está. Obrigado.
Eu é que agradeço por me deixares fazer isto.
Steph, a perna direita dele.
Quem dera poder abrir-te a cabeça e beber o fluido.
A faz-tudo.
Vamos à bucha.
Preciso de comida. Anda.
O quê? Podes tratar da...
- Sim. - Sim.
Aí vem. "Carga da Brigada da Luz."
- O segundo Sol, lindo! - Horst!
Ele quer luz...
Bronzeia-me!
Depois, que se faça luz.
Eis uma travessa de queijos faustosa.
Braço-direito.
Sei a diferença entre braços e pernas.
Então, Maestro, só para avisar.
Cortesia profissional.
Houve um genocídio.
- Genocídio? - Sim.
Precisávamos de um adoçante para o Centurios 2.
O enredo estava insípido e precisávamos de chutney
para ultrapassar o terceiro ato.
Massacrámos o Povo-Peixe.
- Chutney? - Chutney visceral.
Homem, mulher, criança.
Brutal, devastador, coisa feia.
- O Povo-Peixe aparece no meu filme. - Claro.
Ou será que não?
Certo. Não, estão mesmo.
Foram chacinados nos filmes sequencialmente
anteriores ao teu, logo...
- O Shane sabe? - O Shane sabe tudo.
O Shane está muito feliz.
Espetacular.
As órbitas vão-te sair pelo cu.
A primeira versão do genocídio
deixou-o aos pulos.
- O Shane adora o que fazes aqui. - Adoro. Adoramos.
Ele adora.
No Shane confiamos. O tipo nunca se engana.
Estamos a corar.
Desculpem. Estou a tentar recalibrar o meu sentido do universo.
Claro, sem pressas.
Eu percebo, está tudo interligado.
O Povo-Peixe tem muita bagagem temática.
Muito bem, olha.
- Guardanapo? - Obrigado.
O Centurios 2 é o suporte, está bem?
Sem o suporte, não há tenda.
E, sem tenda, somos devorados
por TikTokers de nove anos com fadiga de super-heróis.
Não é uma doença a sério, é um embuste.
Dá-me licença um segundo. Sim, tens 25 segundos.
Começa a falar ou desligo.
O que raio aconteceu?
"Suporte"? Então, o que somos nós?
Somos um suporte. As tendas têm muitos suportes.
Onde está o Justin? O meu produtor?
Não compreendo lógica de estúdio. Não sou analítico.
Tens dois hemisférios direitos ou mais.
O Justin vai sair de Tânger até às 13 horas, o mais tardar.
Que tal uma sesta?
Não quero uma sesta, Stephanie! Quero a porra do meu Povo-Peixe.
Eu quero um estacionamento e fazer artesanato.
Todos fazemos cedências.
- Almoço. - Almoço, malta... Pessoal.
Escolta o Pat até à carrinha dos tacos. Não o percas de vista.
Nada de estúdio P. Todos respiramos.
Isto é tão gratificante.
Alguém quer ir comer uma sandes e conversar ou...
Não?
Está bem.
Tantos filmes da Maximum.
E graças a Deus!
Homem Tóxico. Acho que namorei com ele.
Pois.
Respingo Carmesim. Podia ser nome de DST.
Vê o filme, vai ao médico.
Mas, só para que saiba,
estou recetiva a algo empresarial.
Este emprego paga mal e passo muito tempo de pé.
É como ser uma vaca ou um camelo, se fossem mal pagos.
De certa forma, até são.
Desculpa. Podes calar a boca?
A sério? Fico tão feliz por me calar.
Agradeço. Sim, já cá estou.
Centurios 2, Começa o Continuum.
Estou ansiosa.
A sua carruagem, senhor.
CARRINHA DE TACOS
O que foi? É para voltar?
O Pat está na carrinha. Quero sentar-me e comer.
Acordei às 3 horas para vir para cá.
Às 3 horas? Ficaste na sorna.
Que almofada fixe!
Tecnologia do sono, não é para ser fixe.
Que dia! Não admira que pareçam tão cansados.
Hoje? Isto não é nada.
Devias ter estado cá quando a armação desabou.
Foi divertido. Não para todos.
Infelizmente. Mas não. Está tudo exatamente como deve ser.
Siri, lê as mensagens novas.
O Lucas voltou a ouvir-me a chorar.
Temos de falar com ele sobre o divórcio.
Não quero saber se estás ocupado
com o teu filme merdoso para masturbar cabrões.
Emoji de choro, emoji de choro, emoji de choro.
Está tudo exatamente como deve ser.
Sabe onde é o gabinete de produção?
- Anita? - Desculpe, conheço-o?
Sou o Daniel.
- O que... - Sou primeiro AR no Tecto.
Está bem.
Vejo que estás a dormir...
Então, eu...
... soube que agora produzes?
Sim, na área de TV da Maximum.
A Liga das Jessicas Excecionais.
Creio que a Vulture lhe chamou:
"Uma das sete melhores promoções a dominar a conversa cultural."
- Por isso, sim. - Certo.
Não sei, mal ouvi falar. Dag, tu...
- Disseste precisar de... - Estou bem, obrigada.
Adoro a capa.
Obrigada. Nem todos os heróis usam.
Mas só para esclarecer, quanto tempo vais ficar cá?
Desculpem, tenho de atender. Sim, tenho novidades.
Meu Deus! Estás bem?
- Brutal. - O quê?
A forma como ela te cortou?
Qual é a história? Vocês...
Não é uma interação apropriada de Terceiro AR.
Preciso que troques a pilha disso.
E... carrega o meu vape. Obrigado.
O Peter não vê.
- Queques quentes. - Sai do canal 2!
Desculpa, não ouvi. Queques quentes. Escuto.
Desculpa. Se fomos massacrados, ainda vamos receber?
Falem com a produção. Terminou para o Povo-Peixe.
Belo trabalho! Ele está ali?
Vá lá, Daniel. Ele não interrompe as tuas sestas.
Eric, o Peter não consegue ver.
Como assim, não vê?
Não vê pelos olhos.
Tem de conseguir ver. É o Olho.
Não vê. Deixámo-lo diante do novo Sol que pediste
- e queimámos-lhe a vista. - Queimaram?
Com as luzes. Queimámos-lhe os olhos.
Mas ele tem visão dupla.
Mas o olho do capacete não é real.
Os reais são os que tem na cara.
Foram esses que queimámos.
Certo. Isso é mau.
O Peter quer falar contigo, caralho! Não tive tempo de editar.
E é coisa de realizador?
Sim, bastante.
Peter, senhor, como nos sentimos?
Dói muito.
Estou completamente cego. Tirando isso...
Registo e agradeço o teu sarcasmo.
Este é o meu advogado. Vai representar-me pelos danos.
Encorajo-o a não comentar para já
porque não fala inglês nativo.
Diz-me, Peter, conheces Burden of Dreams, de Herzog?
Eric, não pintes isto
como um sacrifício nobre no altar do cinema.
- Olha para mim. - Credo!
Lixaste-me os globos oculares, seu merdoso sem caráter!
- Consegues ouvir-me? - Estou a acenar.
Discordo, mas respeito o teu ponto de vista
e transmito-o com um aceno.
Pessoal, acho que tenho um problema nos olhos.
Eis o Rapaz de Yale.
Não há onda que ele não queira apanhar.
Não consigo ver como deve ser.
Se olhar em frente, é esquisito.
- Caraças! - O que foi? O que diz ele?
Os olhos dele estão piores.
O quê? Não. É mau? É permanente?
Não, é temporário. É um escaldão,
mas nos olhos.
O quê? Tenho um escaldão nos olhos?
Como assim? Parecem bem.
Não parecem. Os teus é que parecem.
A sério? Deves estar cego
- se não vês isto. - Estou.
Os meus parecem a ponta da pila do Ronald McDonald.
Está a levantar a voz. Não tinha pólipos?
O que sabes tu dos pólipos?
Tenho feito as contas
e fizemos a mesma quantidade de teatro...
Já ouvi tudo. Estás a ouvir, Victor?
Cometeste perjúrio, idiota!
O Pat está no cenário. Pergunta porque não estamos a filmar.
Sabes que mais? Eu respeito-te. A sério.
Sobretudo o trabalho nos anos 80. Não foi fácil
interpretar tantas raças num filme. Mas vai-te foder.
Queres brincar a quem tem a maior pila do teatro?
Porque eu já estou com ele teso.
Pessoal!
O estúdio queria mais iluminação
porque a cultura exige uma estética saturada.
Então, de certa forma, a cultura cegou-vos.
- Fode-te! - Fode-te!
- Claro. - Podem filmar
com sinos ao pescoço para saberem para onde olhar.
O Homem-Brinquedo vai descobrir. É como um tubarão, mas por erros.
- Alguém tem de lhe dizer. - Olá. Está tudo bem?
- Sim. - Tudo incrível.
Fixe! O Shane está a fazer ioga
e tenho uns momentos para comer... Namaste, senhor.
Eu trato disso.
Não dá para tratar agora, mas está pré-tratado.
Muito bem, o Pat não sabe quem somos.
Mas seremos sempre as pessoas
que queimaram os olhos de um tipo chamado Olho.
O Justin chega às 16 horas. São 40 minutos.
Empatamos o Pat e o Justin será o escudo.
Deixamo-lo absorver o castigo. É o trabalho dele.
Não estaria desinteressado.
Vamos voltar a filmar.
Olhos no prémio.
Peço desculpa a quem não tem olhos.
Tragam os substitutos do Adam e do Peter. Vou ao WC.
Atualização.
A ambulância chegou.
O Peter e o Adam recusam viajar juntos.
A chamar uma segunda ambulância. Escuto.
Belo material.
Olá.
Thunderon, o ribombar. Onde tudo começou.
Sim, eu tinha a camisola, que agora é colecionável,
mas a minha mãe deitou-a fora.
A tua mãe é muito estúpida.
Pois, ela não está bem.
E?
Porque não estamos a gravar?
Iluminação. Sabes como é.
Sim.
Meu Deus, claro que sabes! És o Pat Shannon.
Sei o que pensas de mim.
Sou o palerma
que fez asneira com o Shane na Comic Con de 2017. Sim.
Bem, deixa-me dizer-te quem eu sou.
Porque há acima da linha,
os atores, o talento...
"Sou o talento. Sou tão talentoso. Olhem para mim!"
Depois, há abaixo da linha, os reles.
"Sou assistente. Estou na câmara móvel."
Ninguém quer saber.
Mas sabes quem eu sou?
Sou a porra da linha.
Sou a única força constante neste universo
e sou invisível.
Também sou crescido. Estou cá para te ajudar.
Eu sei do estúdio P.
Os gastos excessivos?
E sei do atraso de 12 dias.
O que mais devo saber?
Shannon, o canhão. Como vai isso?
Justin, Sr. Produtor.
Andas a gastar o meu dinheiro como há cinco anos?
Vamos?
Sim, vamos dar uma volta.
Calma, eu digo-lhe para se ir foder.
- O Justin chegou. - Viva!
Está a dizer ao Pat para se ir foder. Devemos ficar bem.
- Cá está ele. - Chegou.
- A esponja da raiva. - O ozono humano.
Olá, pessoal. Disse ao Pat para se ir foder
e fui despedido.
Desculpa.
O que significa isso?
Não tenho emprego.
Não, claro, mas...
- ... para mim. - Mudança de maré, acho eu.
Têm um novo produtor.
Cum caraças!
Meu Deus, os RH! Já.
Olá, Shelly.
Não se despede a camada de ozono.
Daniel?
Vão levar o meu produtor.
Vou ligar ao Shane.
Meu Deus! O Pat é um canalha frio.
Estamos cá todos. Vou entrar na tenda.
O som que vão ouvir é um fecho.
Foda-se!
Homens-Musgo, câmara à direita do plinto.
Mo-Cap, substituam o Povo-Peixe, que descansem em paz.
Foquem o segundo Sol.
- Mo-Cap a entrar. - Excelente.
Não dá para respirar nisto.
Pêssego e nata. Boa sorte.
Temos de gravar! Vamos gravar!
Acrobabia amanhã.
Quero os atores todos.
- Muito em risco. Literalmente. - Certo.
E diz à manutenção para tirarem os pombos do estúdio C.
Os arrulhos vão matar-nos.
Certo. Banir os pombos.
Agora, podes ir para casa durante cerca de 430 minutos.
Posso perguntar?
Porquê?
Para ser sincera, não tem boas vibrações.
O Curly trabalha no circo há 30 anos,
a seguir os elefantes com um balde,
a apanhar caca de elefante.
No fim de cada noite, queima tudo.
Então, vai para casa a cheirar a caca de elefante queimada.
Um dia, o irmão diz-lhe: "Curly, ótimas notícias.
Arranjei-te emprego.
Salário decente. Um horário normal."
E o Curly diz: "O quê?
Deixar o mundo do espetáculo?"
É um clássico.
Até amanhã!
Peter, pode descrever o enredo do filme em dez palavras?
Vou falar e pode usar o que quiser.
Perguntou-me sobre vir do teatro.
Agora, é outro mundo.
Atores, a arte. Esta coisa de:
"Não podes fazer isto se não fores aquilo."
A equipa de RP está a passar-se, mas que se lixem.
Pode descrever o enredo de Tecto?
É uma história sobre um tipo, eu, o Tecto.
Eu sou...
... o tipo dos terramotos.
Que faz uma viagem pelo espaço
para encontrar este tipo, o Peter, que faz de Olho.
"Olho" de "olho", não de orbe.
Ele é o Olho. Eu sou o Tecto.
Já viu o Sweet and Sour? Comédia romântica?
Eddie Murphy.
Eu sou o chinês.
O meu agente liga-me: "Peter, o Eddie quer reunir contigo."
Chego à casa do Eddie.
Sabe o que ele tem à entrada?
Um bufete internacional permanente!
A sério! Falo de um bufete com qualidade de cruzeiro.
Toda a comida que quiser. Sopa wonton. Caril verde tailandês.
Tem lâmpadas para manter tudo quente.
Qual é o seu papel?
Sou o Primeiro AR. Primeiro assistente de realização.
Impeço que os atores
se matem uns aos outros ou a si mesmos.
E trabalho com o realizador, a apoiar a sua visão.
Bem, sou tudo. Sou o Homem-Tudo.
O super-herói mais ignorado.
Foi uma das grandes refeições da minha vida.
Bolos de caranguejo, korma de frango, fonte de chocolate.
Claro que repeti, porque se podia.
Era um bufete. Ninguém estava a contar.
O filme foi uma pena.
Dizem que foi muito bom, mas quem sabe?
Legendas: Hernâni Azenha