Ahora, deja que tu mente y tu cuerpo se relajen
y siente el efecto purificador de la respiración mientras inhalas...
y exhalas.
Y, de nuevo, dale paso a la calma mientras inhalas y exhalas.
Una vez más: inhala y exhala.
Toma consciencia de cualquier tensión acumulada en tu cuerpo...
-¿Qué? - Dan...
La nueva productora acaba de convocar una reunión de emergencia.
Reunión de emergencia en 25 minutos.
¡Vale! Joder, vaya mierda. ¡Adiós!
Y déjala marchar a medida que vuelves a inhalar y exhalar.
¿Notas cómo las tensiones desaparecen?
¡Joder!
Dios, sí que pesan los guiones.
Será porque son la leche.
Reunión urgente para todos.
Espero que no sea para un fusilamiento masivo.
-¿Te preocupa que sea eso? - Ni se me ha pasado por la cabeza.
Muy listo. Para qué darle vueltas.
Como el guion. Si acaso, todo lo contrario.
Es la misma historia de siempre.
Más prisas, menos gastos, blablablá. Así funciona el biz.
El biz. Biz como en show business. ¿Te lo has inventado tú?
Nunca lo había oído.
¿Reunión urgente de buena mañana?
¿Quieren dejarme en bolas y darme una paliza delante de los de atrezo?
Si piensan azotarlo, que sea en una sala privada, por favor.
- Los azotes en privado. - Mira, Eric, es buena señal.
Quiere decir que apuesta por la peli, por tu visión...
Se cancela la reunión.
La nueva productora acaba de cancelarla.
Perdona, ¿cómo dices?
Nos está manipulando. Bravísimo.
¿Qué está pasando, Daniel?
Esto es un ghosting en toda regla.
¿Soy la única que se da cuenta?
Vale, escuchad.
Que no cunda el pánico.
Hoy toca escena de riesgo. Es un día técnico.
Nosotros, a hacer nuestro trabajo y a demostrar lo que valemos.
Somos artesanos y nuestro director es un visionario.
¡Adelante con el cine!
Gracias.
¿Deberíamos aplaudir?
Stephanie, tráeme el carro y pídeme un corte de pelo urgente.
Esto va en serio.
¿Es buen momento ahora para hablar de mi desarrollo profesional?
Vamos a millones de kilómetros por hora
y esta peli es un escroto apoyado en el filo de una cuchilla.
OK. ¿Dentro de una hora mejor?
¡Daniel!
-¿Qué está pasando? - Nada, tío. De puta madre todo.
Qué bien, joder. Oye, ¿qué está pasando?
Sí, no, todo bien. Seguimos avanzando.
Sí, pero ¿qué está pasando? Literalmente, ¿qué está pasando?
Nueva productora. ¿Nos van a hacer una radiografía?
Por supuesto que no.
Porque cuando sale algo raro...
Extirpas el tumor y en su lugar pones a Kit Harrington.
- O a uno de los Skarsgard. -¿Cuál?
- Me da igual. - Mira, Adam,
- esto no tiene nada que ver contigo. - Nada que ver con mi tipo de cuerpo?
Sé que me he vuelto un dorito.
Un dorito. Más ancho de arriba, más estrecho de piernas.
Pero dile a la nueva productora
que estoy priorizando sentadillas y zancadas.
Tío, que al estudio le encantan tus piernas.
Chapó por esos muslos.
Vale, y no os creáis todo lo que leáis en internet,
sobre todo en WikiLegs. Ni se te ocurra buscar la página.
- Buenos días, perras. - Hola.
Cascos puestos y listos para bajar un día más a la mina de oro.
- Sí, Peter. ¡Pues venga, al lío! - Vamos.
Qué patético el muy imbécil.
Ahí aparentando... Pero él lo sabe.
Así de la nada nos cae una productora nueva.
Podrían reemplazarlo en cualquier momento. Y a todos.
A mí no, claro está. Yo solo soy el número dos.
El plan de rodaje y mi madre coinciden: soy el segundo mejor.
Nos vemos por ahí, número uno.
Solo para que lo sepáis y así ya lo sabéis:
la nueva productora ha cancelado a 80 musgonianos para hoy.
¡Manipulación, segunda parte! ¡Zasca!
Ya veo, ya. Nos está mandando un mensaje.
¿Cuánto podemos aguantar antes de que reventemos?
Es peor que el tío Gilito.
¿Cuántos extras tenemos entonces para la toma de la muchedumbre?
Cinco.
A Eric no le va a hacer gracia. A mí no me va a hacer gracia.
- De hecho, no me hace gracia. - Qué bien.
Pues ya me encargo yo de difundirlo.
Qué borde.
LA FRANQUICIA
DÍA 35 DE 117
ESCENA 36: EL MARTILLO NEUMÁTICO INVISIBLE
Hoy toca escena de riesgo. El centro de atención: yo.
¿Lo conseguirá? ¿Fracasará? ¿Morirá alguien?
Sí, no y no.
Todo el mundo acojonado, Dag.
Observa cómo neutralizo el pánico de masas.
El tío Xanax me llaman.
Me han dicho que te recuerde lo de la columna de Peter.
Por contrato solo podemos someterlo a tres lanzamientos.
OK, tres intentos.
La columna de Peter solo aguanta tres intentos.
La radiografía de la columna de Peter, por si os sirve de algo.
Va a ser que no. Vuelve a tu jaula, por favor, Bryson.
Eric, maestro. Me encanta el corte de pelo.
- Un corte fino para una mente fina. - Daniel,
he estado en vela hasta las cinco de la mañana,
redibujando los storyboards para la escena del martillo neumático.
Eric, no te agobies. Conseguiremos mantener el rumbo.
- Joder, es increíble. - Una muchedumbre de musgonianos
que se extiende hasta el horizonte. Daniel, tengo cinco.
- Nos toman el pelo. - Yo lo arreglo.
Voy a hacer que esos cinco parezcan cinco mil.
Como los panes y los peces, pero con la gente.
- Panes y gente. - Qué maravilla.
El corte del director.
Cada vez tiene más gracia. Gracias, Stephanie.
Hola. Número dos acude a su cita de trabajo.
Y bien, ¿qué tal se te dan las alturas, número uno?
Fenomenal. Gracias, Peter.
Porque se nos puede ver flácidos si no tenemos cuidado.
Ahí flotando libremente como la polla de un astronauta.
Bueno, mi coach de movimiento
viene del ballet más importante de Zagreb. Así que...
¿Y cuántos ballets hay allí?
¿Empezamos?
Una pregunta sobre Molusco Man.
Cada vez que va al baño son cinco minutos.
Podríamos ponerle una bolsa o incluso un pañal.
-¿Un pañal? - Como los bebés, pero para adultos.
Lo hemos mirado y en Bélgica los tienen de su talla.
Extragrande.
No me conformaría con menos.
No es tan cómodo y limitará sus movimientos,
sobre todo cuando esté lleno.
Además, el ahorro son solo 300 dólares.
El pañal es más desagradable para los demás, ¿no?
Es un ahorro en cuanto a estrategia.
Demuestra que no nos da miedo tomar decisiones difíciles.
Por motivos obvios, Shane no puede enterarse de lo del pañal,
- pero extraoficialmente... - Vale.
- Un sí para el pañal. - Yo más feliz que una perdiz.
"Estoy listo para el pañal, señor DeMille".
Me encanta.
Bueno, ¿ensayamos?
- Sí. -¡Ensayamos escena de riesgo!
¡Quiero a todo el mundo dándolo todo!
Recordad que somos unos profesionales como la copa de un pino.
- Gracias. - Eric, maestro.
Bueno, pues eso...
Llegamos al momento de la huida. Una muchedumbre de musgonianos.
Tecto saca su martillo neumático invisible
y los dos escapáis hacia la libertad.
Traigo el martillo neumático invisible.
En dos palabras: sin palabras.
Tercera palabra: ¡guau!
Dale.
¡Dios mío, qué suerte la mía!
Asiento en primera fila para el martillo invisible.
Aquí cerquita viendo cómo le das al ñacañaca.
Sí. ¿Tienes el arte conceptual?
Evidentemente.
Vale. Y ¿cómo de invisible es este chisme?
Totalmente invisible. Pero tú sí lo ves, obviamente.
Vale. Entendido. Lo siento, no lo he entendido.
Es como un temblor de aire.
No es nada, pero es sólido. ¿Ya?
Vale. No, no.
Tiene un contorno.
- Como el cristal. - Sí.
Pero ¿el cristal es invisible?
Una vez mi perro se chocó con la puerta del patio, si te ayuda.
¿Le pasó algo?
Silencio, por favor.
Que el número uno se está taladrando el cerebro.
- Con algo invisible. - Atrezo.
Atrezo, ¿me traéis los silenciadores sónicos de Tecto?
-¡Buscando silenciadores! -¡Buscando silenciadores!
¿Estáis seguros de esto?
¿El martillo invisible?
Yo pensaba que iba a molar, pero qué va.
Vaya, una aportación de gran valor, señor Spielberg. Gracias.
- Traigo silenciadores sónicos. - Gracias.
- Yo voy a decir algo. ¡Perdona! - Te juro que te dejo incapacitada.
- Vale... - El pelo.
- Necesito un momento... - Sí, el pelo.
-¡El pelo! -¡Arregladle el pelo!
-¡Arregladme el pelo! -¡Arreglando el pelo!
Si se están equivocando, ¿no es mejor que digamos algo?
No, Dag, nosotros no opinamos, ¿me oyes?
Nosotros mantenemos el tren en movimiento, da igual lo que lleve.
- Patatas, regalos de navidad. - Disidentes,
- niños víctimas del tráfico... - Pero no es el caso, ¿no?
No es nuestro deber cuestionar, Dag.
¿Me puedo pillar unos auriculares por lo menos para poder enterarme?
¿Auriculares? ¿A ti se te ha ido la perola?
Yo tardé seis años en conseguir mis primeros auriculares.
-¿Y qué? -¿Ves a Mike, el de iluminación?
Trabajó en En busca del arca perdida,
y no ha escuchado ni una palabra de diálogo en toda su carrera.
Pues qué triste. Pobre Mike.
Sí, ya, desgarrador, pero así funciona el biz.
- Pelo arreglado. - Pelo arreglado.
¡Venga, empezamos el ensayo!
"Rodeado por todas partes,
Tecto activa su martillo neumático invisible
y empieza a cavar en la tierra...".
"Tecto agarra a Ojo
y la fuerza los lanza hacia arriba con la potencia de un cohete".
¡Entran los musgonianos!
-¡Y despegue! -¡Hora del martillo!
¡Máxima velocidad, chaval!
¿Qué coño haces?
No han dicho "corten".
No estoy en posición de opinar, pero ¿no deberían ir más rápido?
- Shane espera máxima velocidad. - Vale, ¡corten!
El cabrestante tiene que seguir girando hasta el final, faltan 15 metros.
He estado en sillas motorizadas de ducha más rápidas que esto.
¡Eric! Esto... Eric. ¿Algún apunte para mí?
He estado hablando con Chris.
¿Te había contado que he estado hablando con Chris?
Un par de veces, sí. Qué bien que ahora seáis colegas.
Me escribe unas cartas preciosas, a mano.
Chris. Siempre Chris. Nunca Christopher.
- Chris Nolan. - Vaya, cuánto me alegro por ti.
Un montón. ¿Y bien?
Sí, bueno. A lo que iba...
¿Cómo enfocaría Chris todo el tema este del martillo invisible?
Así que sí, lo quiero.
Esto de aquí. Habla con la nueva productora,
consígueme mis 80 extras o no grabo. ¿Estamos?
Brutal, ¿eh? El biz.
Sacaré la escena adelante, aunque me acabe matando a mí
y a todos los que estamos en esta producción.
- Los de Higiene y Seguridad te buscan. -¡Bienvenidos!
Gracias, Higiene y Seguridad. Adelante. Con precaución.
Por lo visto Adam se ha vuelto a su caravana.
Pues claro, no me extraña. Tío Xanax al rescate.
OJO
¡Adam, máquina!
- Tienes que volver al set, tío. -¿Qué pasa? Sí, danos un momentillo.
Claro.
¿Puedes ser sincero conmigo?
¿Tú te tragas que un tipo como yo pueda provocar terremotos?
Terremotos sí.
Sin duda.
Por supuesto, 100 %, claro.
¿De acuerdo?
-¿Eso era? Pues hale. - Esto es una locura.
¿Sabes que dejé a mi perro para estar aquí?
- Y un perro de categoría. - Ah, ¿sí?
-¿De categoría? - Sí.
Verás... Necesito que seas sincero conmigo.
Rollo... Como amigo.
Uno de mis mejores amigos, de hecho.
Adam, me siento halagado.
¿Qué piensas, pero en el fondo, de verdad de la buena,
del martillo neumático invisible?
Sinceramente, pienso
que el martillo invisible es la pera limonera.
-¿Seguro que no voy a hacer el ridículo? - Qué va. Mira.
Me siento de puta madre.
¿Vale?
Cualquiera puede interpretar a Ibsen.
Pero cuando vuelas por los aires con un martillo
hecho de ondas de sonido, eso es pura fantasía, tío.
-¿En serio? - Eres la caña. Un crack.
En mi opinión, el mejor actor de la historia.
Qué di... No, claro que no. Joder.
No me hagas repetirlo, porque no lo haré.
Es por Peter. Es que me está puteando.
Me está manipulando, intenta sabotearme delante de la nueva productora.
Podría ser por el plan de rodaje
o porque yo soy el número uno y eso no le gusta.
¿Sabes que me pone caretos? Que no están en el guion.
- Y joder, macho... - Voy a hablar con él. Eso haré.
- Gracias. Gracias. - Nada.
Eres el puto amo. ¿Sabes qué?
Puede que haya perdido a mi perro, pero he ganado otro.
Ah, yo. Sí, sí, claro. Sí.
Bueno, pues nada.
¡Daniel, el Spaniel!
Gracias.
Tú haz como que no estoy. Estoy rebuscando entre tus cosas.
Si no te importa.
¡Pelis, pelis y más pelis!
¿Tenemos a un cinéfilo por aquí?
¿Por qué tiene el plastiquito?
Bueno, un día de estos cuando hayamos acabado,
a lo mejor me pongo por fin
y escucho el comentario del director de Cabeza borradora.
Dios santo. Atrévete a soñar.
Bueno, tengo una pregunta para ti.
¿Alguna vez has pensado si te estabas cargando el cine?
Nunca he pensado eso.
Porque el martillo neumático invisible
me ha hecho preguntarme si lo estás haciendo.
¿Y si esto no es una fábrica de sueños? ¿Y si es un matadero?
Y, ya sabes, todos tenemos las manos manchadas de sangre
y restos de tejido graso en la cara,
y estamos aquí sentados, pues eso, comiendo sándwiches.
Dag, cállate la puta boca.
No haces más que darle al pico, que pareces una cotorra, hostia.
Estoy dispuesto a compartir mis conocimientos sobre la industria
y la sabiduría que he acumulado, pero es que, perdona por gritar,
tengo que pensar
en cómo voy a sacar esta escena de riesgo adelante
antes de que me echen. Lo siento. Gracias. Perdón.
Te he llenado la botella de agua.
Qué detallazo.
Y ahora quedo yo como el cabrón.
Perdón.
Mira, pareces una tía lista.
Ahora estás aquí. Y vamos a trabajar juntos. Cojonudo.
Necesito que uses tu iniciativa, ¿vale?
Anita los tiene a todos acobardados
como si fueran perros en una lavadora.
Una idea descabellada: ¿por qué no vas y hablas con ella?
No todo va a ser trabajar.
Sí, lo hizo Jim, tu predecesor.
Lo lanzó al techo antes de suicidarse.
¿Sabes qué te digo? ¿Por qué no?
Adelante.
¡Dan, hola! Me alegro de verte.
- Eric quiere a sus musgo... - Siento mucho lo de esta mañana.
La reunión urgente, la cancelación...
Espero que no haya sido mucho lío.
No, no, para nada, qué va.
- Todo guay. - Pues qué bien.
Me gustaría asegurarme de que no hay mal rollo entre nosotros.
-¿Por qué iba a haberlo? -¿Porque estuvimos follando
como animales en celo seis meses enteros
y luego empecé a acostarme con un actor australiano muy famoso
a tus espaldas y ahora soy tu jefa?
Ya, pero yo no... Ya ni pienso en eso, la verdad.
Qué alivio porque igual tengo que liártela delante de todos.
Como no puedes gritarle al director, la tomas con la putita de turno, ¿no?
Un ahorcamiento en la plaza del pueblo.
- Un ahorcamiento... ¿Un ahorcamiento? - Una paliza.
Unos azotes.
- Ya puestos, una crucifixión. -¿Te puedes decidir por una metáfora?
Tiene un doble propósito. Uno: propaga el miedo. Punto para mí.
Dos: evitamos cualquier rumor sobre lo nuestro.
Porque imagínate si la gente supiera que nosotros...
Sí, quémame si quieres. Soy un sacrificio humano.
Soy el hombre de mimbre. El Dan de mimbre.
¿Estoy cayendo muy bajo? ¿Soy una mala amiga?
Vale, pero...
Necesito algo a cambio.
Propaga el miedo, pero yo necesito sembrar algo de esperanza.
Eric dice que no sigue sin sus musgonianos.
No puedo, Daniel. Tengo que demostrar fortaleza.
Pero me he decidido por el ahorcamiento.
¿Vale? ¿Todo guay?
Sí...
Tope guay.
Vaya puta mierda, Dag.
Me van a dejar en la estacada.
Peter, figura. ¿Me haces un favor?
¿Puedes no pasarte con Adam?
Santo cielo, ¿he hecho algo que le haya molestado?
Coño, ya la he liado.
Si hay algo que pueda hacer sobre los planes de rodaje...
¿Planes de rodaje? Por favor.
Por mí no hagas nada. Yo necesito poco mantenimiento.
A ver si se te va metiendo ya en la puta cabeza, Daniel.
Dan, la nueva productora pregunta si ahora es buen momento
para echarte la bronca.
Pero ¿podría no hacerlo delante del equipo de rodaje?
Es que una vez me vieron poniéndome crema de manos
y no acabó bien la cosa.
Muy bien, ¿dónde está el primer ayudante?
No sé para qué pregunta. Hola. Daniel. Encantado de conocerte.
¿Se puede saber por qué coño no estamos grabando?
¡Eric! Maestro, ven, acércate.
Estoy a ver si averiguo por qué
tu primer ayudante no te cuida como debería.
Claro, no te cortes.
Tu director se tira 52 minutos de media
hablando con los actores antes de la primera toma.
- Así es... - No es por faltarle el respecto a Eric,
al que adoramos, pero no deberías dejarle hablar tanto.
Necesito límites, Daniel.
- Necesita normas para poder romperlas. - Gracias, Steph.
Si es un todos contra uno, debo avisar a Shane.
Once escenas al día,
y te las pedirá, porque es un visionario.
- No, por favor... - Perdona,
pero ¿tú qué mierda te has creído?
Shane. Hola. Están fusilando al primer ayudante.
Tienes que empezar a tomar el control, Daniel.
Puede que haya un poco de desorganización a veces.
La verdad es que once son muchas, así dicho en voz alta.
- Gracias. -¿Qué coño estás haciendo?
-¡Pat, estamos repartiendo culpas! - No, ahí viene el gruñón.
¿Cena y espectáculo? Pues yo me apunto.
La has cagado y bien, y ahora tienes que apechugar.
Tienes que guiar a este hombre como si fuera un semental.
- Como un semental. - Móntalo como a un semental.
Pero con delicadeza, ¿me oyes?
Y para guiarlo, con zanahorias, nada de palos.
Esto no es una caza de brujas.
Yo quiero saber por qué no es una caza de brujas.
-¿Quién tiene la culpa? - Qué risa.
Pero, bueno, hoy toca escena de riesgo.
Tenemos ganas de verte en acción. ¿Verdad, Pat?
- Correcto. - Sí. ¡Tictac! No hay tiempo que perder.
Sí, señor. Daniel Kumar, primer ayudante.
Posible sujeto de una caza de brujas.
K-U-M-A-R.
Siento haberme metido.
- No veas cómo se contagia el mal rollo. - Qué bien que te hayas divertido.
Ahora tengo que rendir con todos mirándome,
si no podría perder mi trabajo, o alguien podría morir.
Venga, people, a concentrarse todos.
Posiciones, posiciones, posiciones.
Sigue diciendo "posiciones".
- Posiciones, posiciones, posiciones. - A ver, subís en tres, dos, uno... ¡Ya!
¡No lo jodáis! ¡Tiene que salir! ¿Estamos? Dos intentos.
La columna de Peter solo aguanta dos intentos más.
¿Sam? Hazme un favor.
Peter está muy revoltoso, hay que mantenerlo a raya. Gracias.
He encontrado a Jamie, de efectos visuales.
Jamie. ¡El mago del píxel! ¿Cómo vas?
Estoy en un pozo sin fondo.
Mi mujer dice que es como si llevara tres meses muerto.
Ya... Escucha, ¿podemos replicar digitalmente a 80 musgonianos?
Costaría un huevo, saldría de pena y las horas extra acabarían matándome.
- Sí, pero se puede hacer. - A ver...
- Sí, gracias, Jamie. Me alegro de verte. - Por aquí, Jamie.
Eric, el de efectos visuales se encarga de los musgonianos.
Tendrás tu muchedumbre, te lo prometo. ¿Podemos grabar?
- Sí. - Guay. Gracias. Posiciones, posiciones.
¡Estamos casi listos, people!
Casi listos.
Así que has ido con el cuento y ahora el malo soy yo, ¿eh?
Puteándome el muy cabrón... ¿Y tú qué haces?
Necesito un momentito. Para ir al baño.
Parada de Molusco Man para hacer sus necesidades detrás de una roca.
Me he tomado un café largo. Error de principiante.
Pues funciona.
Fabuloso.
Lo ha absorbido todo.
Auriculares. ¿Quién quiere auriculares?
Yo me pillo unos, fijo.
Aquí tienes. Toma.
- Dag, ¿se puede saber qué haces? -¿Usando mi iniciativa?
Si todos nos enteramos, a lo mejor hacemos mejor nuestro trabajo.
Mira, esta gente no puede tener auriculares.
Así parece que no estoy al mando aquí, joder.
Disculpad, chicos. Dan dice que nada de auriculares.
Creo que son un símbolo de autoridad.
- Lo siento, Mike. - Lo siento, Mike.
No busquemos culpables.
¡Posiciones! ¿Podemos ir empezando?
Dan, ¿preparado? Tengo ganas de verlo.
Y yo tengo ganas de que lo veas.
- Y... ¡acción! - Un momento, Eric.
Un segundo, tengo que estornudar.
Nada, se me ha ido.
Venga, ya estoy listo.
Invisible. Le doy duro.
Listo.
Entendido. Ya estoy.
Preparados y...
¡Acción!
¡Entran los musgonianos!
¡Hora del martillo!
Joder. He estornudado, perdón.
-¡Perdón! - Y ¡corten!
La puta alergia de los huevos. Me cago en...
Corten. Gracias.
Eric, ¿te sirve algo?
-¿Se puede usar algo? - No, Adam,
tenías cara de estornudo, es inservible.
Pobrecito el número uno. Caray, igual es alérgico a actuar.
Actualizaré a Shane de que todavía no tenemos la escena.
- Vale. Gracias. - Gracias.
Muy bien no ha ido, Dan. ¿Tengo que volver a montarte el pollo?
Anita.
Mira, si puedo hablar con libertad, en plan amigos.
- Sí. - Si quieres darle un giro a esta peli,
deja de gritar y céntrate en el lado creativo.
El estudio ha perdido el rumbo.
Estas pelis ya no pegan como antes y necesito tu ayuda.
A Shane le tiran por todos lados,
como si fuera un pulpo en un baile de cuadrilla.
Exacto. El martillo invisible es el ejemplo perfecto.
Yo lo odiaba en los cómics y también en los dibujos animados.
- Es una ridiculez. -¿De qué está hecho, por cierto?
Tenemos un asesor científico del MIT,
pero lo hemos desmotivado hasta tal punto que ahora dice que sí a todo.
Si Shane lo viera con sus propios ojos...
Si estuviera aquí, diría que es una puta mierda
y que deberíamos sacarlo de la peli.
Necesita a alguien con los pies en el suelo. Nos necesita.
Puedo llamarlo.
Es a quien rindo cuentas. Puedo hablar con él cuando yo quiera.
Sí, eso es justo lo que necesitamos.
Solo tengo que tirar de la cuerda de emergencia.
¡Pues tira con fuerza, joder!
- Salva la película. - La superheroína.
Salva el universo.
Pero habría que decírselo a Eric.
-¿Eric? - Eric.
- Eric, el director, eso. - Sí.
¡Eric!
A tomar por culo el martillo neumático. Ha sido un lastre desde el principio.
Invisible, pero un estorbo al fin y al cabo.
Ya no es y nunca será la hora del martillo.
Anita. ¿He oído que querías comunicarte con Shane?
Gracias, Bryson, pero quiero hablar directamente con él.
OK.
Hola, ¿Shane?
-¿Shane? - Hola, Anita. Habla Bryson.
Shane no está disponible, pero Pat quiere verte en el plató C.
Gracias. Claro que sí. Será un placer.
Pues eso. Hazme señales si necesitas refuerzos.
Estaré por aquí.
Pat.
Los nuevos estudios de sonido para Centurios 2:
nuestra tentpole del verano, y tenemos una puta plaga de palomas.
Láseres. Solo es para asustarlas.
No podemos partirlas por la mitad, tampoco es que queramos.
Tres en punto, apunta.
- Pat. Pat. Escucha. -¿Qué?
¿Tú crees que puedo hablar con Shane directamente?
Es sobre el martillo invisible.
Shane acaba de tomar la dolorosa decisión
de suspender The Sister Squad.
La producción era un desastre.
Contrataron guionistas para hacer preescrituras
- de reescrituras que todavía no tenían. -¿Se suspende? ¿La peli entera?
Es como cuando tienes un perro precioso,
pero tienes que aplastarle los sesos con un martillo por...
-¿Circunstancias? - Exacto. Circunstancias.
Un giro estratégico que viene de muy muy arriba.
Reducir los estrenos.
Parece que les hemos dado demasiado a los fans y se han atragantado.
Oye, Todd. Apunta a los ojos, que pillen bien el mensaje.
Pero yo no tengo que preocuparme, ¿no?
Me refiero a mi puesto de trabajo.
Anita, deberías saberlo.
Shane nunca ha estado 100 % convencido con Tecto. No.
-¿Cómo dices? - Sí, se volvió adicto a anunciar cosas.
Tuvo una racha en el Comic-Con y nadie le dijo que no.
- Y ahora estamos así. - Pero espera.
Todd, es muy importante que despejemos este lugar. ¿Puedo?
- El láser. - Que esto ya está en Deadline, ¿sabes?
Sale mi nombre.
Que rechacé a la mismísima Sofia Coppola para estar aquí, joder.
Vale, pero te ofrecimos un sueldo que no pudiste rechazar, ¿no?
Escúchame. Mírame. Mírame.
Confiamos en ti plenamente.
Tu peli va a salir.
¿Me oyes? Si es un puto desastre,
y estoy convencido de que no será el caso,
te doy mi palabra como productor de Hollywood
que nunca te echarán las culpas a ti, ¿vale? Ni de coña.
No es mi modus operandi.
Me quedo más tranquila, Pat.
Me alegro. Gracias, Anita.
Gracias, Pat.
- Directo, pero con compasión. - Eso es.
- El nido. - Bryson, más luz.
- Ciega a esas putas ratas con alas. -¿Y bien, podemos quitar el martillo?
¿El qué?
¡Hora del martillo!
¡Ahora sí que sí!
-¡Corten! -¡Chúpate esa, Ibsen!
- Una vez metan el CGI... - Eso iba a decir,
- con la gradación de color... - Sí, ya metidos en la historia...
- Y con los efectos de sonido... - Y con la corrección de color...
- Y los efectos visuales... - Sí, no está tan mal.
- Bueno, ¿satisfecho, Eric? - Satisfecho.
- Satisfecha. - Satisfecha.
Queda pendiente Shane.
Yo sigo sin oír nada.
Muy bien, equipo. ¡Pasamos a la siguiente!
Imagínate que caemos en picado y la palmamos.
Sería un notición.
Me pregunto a cuál de los dos nombrarían primero.
¡Chicos!
¿Nos podéis bajar? Es que no me siento las pelotas.
No me las siento.
Pues nada, ya está hecho. Así que para delante.
Lo único que quiero es que sea una buena peli.
Aquí hay mucha gente que vale dejándose el pellejo.
Sí, es lo que todos queremos.
Pero una buena de verdad.
Porque cuando haces pelis así, y son buenas, no hay nada mejor.
Y un sueldo decente. Que la vida está muy cara.
¿Estamos bien?
Dan, como tu productora, estamos de puta madre.
Estamos en plena forma.
- Vale, qué bien. - Pero como amiga, Roma arde.
Los muros se derrumban y hay trabajos que están en peligro.
Daniel, si te involucras demasiado, este trabajo acabará por matarte.
No estamos en guerra, pero esto es la guerra.
Te estoy vacilando.
Sí. Todo va viento en popa.
No tienes de qué preocuparte. Buenas noches, Dan.
Molusco Man se acerca. Hay que quitar pañal.
Cambio.
Pues ya hemos terminado con el pañal.
"Soy grande. Son los pañales los que se han hecho pequeños".
Ahora que lo pienso, me espera un largo trayecto a casa.
Mejor me lo dejo puesto.
¿Cómo es trabajar con Adam?
Adam.
Adam es instintivo.
Como un oso, o un cerdo.
Y digo esto, que quede claro, desde el respeto.
Es como trabajar con un chimpancé,
lo cual ya hice, dos veces para ser exactos,
una de ellas con consecuencias trágicas.
Una historia horrible. Bong-Bong se llamaba.
Un día lo pillaron robando dónuts en el set,
lo cual nunca se debe hacer, y entonces su dueño,
en un intento de darle una lección,
acabó matándolo a golpes con la empuñadura de un hacha.
Trágico. Horroroso. No veas el percal.
Y claro, después de eso no pudimos usar al chimpancé con la prensa
ni para hacer publi y promocionar la peli.
¿Cómo? Si no lo contó.
Al final, trajeron a otro chimpancé para que fuera al programa de Carson.
Rum-Tum creo que se llamaba.
La cuestión es que la campaña de prensa
fue un fracaso después de todo eso.
Yo creo que esa es la razón de que la peli no encontrara su público.
El guion era espectacular.
¿Aceptas a este mono? Así se llamaba.
David Mamet le dio un pulido por el que no recibió ningún crédito.
Bong-Bong.
Llevaba sin acordarme de la criatura como 30 años.
Y lo mismo con David Mamet, la verdad.