GUÍA DE MEDITACIÓN: (POR PARLANTE) Ahora permite
a tu cuerpo y a tu mente relajarse
mientras respiras profundamente. Inhala...
- (INHALA) - GUÍA: ...y exhala.
♪ (MÚSICA TRANQUILA) ♪
GUÍA: Y de nuevo respiramos. Inhala...
y exhala.
- Una vez más, inhala... - (CELULAR VIBRA)
GUÍA: ...y exhala.
Nota cómo cada respiración...
¿Qué?
JAZ: Dan, la nueva productora
convocó una reunión de emergencia.
Y comenzará en 25 minutos.
¡Bien! Bien, maldita sea.
♪ (MÚSICA TRANQUILA SIGUE) ♪
GUÍA: ...es única mientras inhalas...
- (INHALA) - GUÍA: ...y exhalas.
-¿Puedes sentir cómo las tensiones...? - ♪ (MÚSICA INTENSA SE SOLAPA) ♪
- (SUENA BOCINA) - (GRITO)
Qué guiones tan pesados.
Seguro que son geniales.
Reunión de todos los miembros. Espero que no haya despidos.
¿Te preocupa que los lleven al paredón?
No, jamás se me pasó por la cabeza.
Qué listo. No lo pienses de más.
Como tu guion. Mejor darle menos vueltas.
Pero escuché millones de veces:
"acelera, ahorra", blablá. Así funciona el "biz".
El "biz", en lugar del negocio.
¿Tú lo acuñaste?
Nunca lo había escuchado.
¿Reunión de emergencia antes del alba?
¿Me desnudarán y azotarán
frente a mi grupo de utilería?
Si son nalgadas en una sala de reuniones,
- sala de nalgadas. - Eric, esto es muy bueno.
Demuestra que está involucrada en todo sentido.
JAZ: Reunión cancelada.
La nueva productora acaba de cancelarla.
DANIEL: Perdón, ¿qué?
DAG: Juegos mentales. Bravo.
ERIC: ¿Qué está pasando, Daniel?
Chicos, lo llaman "ghosting".
El jugador identifica el juego.
(PARLOTEO CONFUNDIDO)
Escúchenme.
(PARLOTEO SE DETIENE)
DANIEL: No tengan miedo.
Va a ser un día muy técnico.
Trabajaremos y demostraremos lo buenos que somos.
Con nuestro arte y la visión del director.
¡Haremos cine!
- (APLAUSOS ESCASOS) - Gracias.
¿Tenemos que aplaudir?
Stephanie, trae mi cochecito.
Y programa un corte de pelo de urgencia.
Esto es serio.
Dan, ¿será un buen momento
para hablar de desarrollo profesional?
Todo está explotando vertiginosamente
y la película es un escroto posado en hoja filosa.
Entiendo. Entonces, ¿como en una hora?
Daniel. (RISITA) ¿Qué pasa?
Todo bien, amigo. Todo genial.
¡Bien! Qué bueno. ¿Y qué pasa?
Genial. Todo bien. Avanzamos.
Sí, pero ¿qué pasa?
Literalmente, ¿qué sucede?
Productora nueva, ¿estamos en la mira?
Olvídalo, no.
Porque si aparece una sombra en la radiografía,
dirán que es un tumor
y me reemplazarán con Kit Harington.
- O por algún Skarsgård. -¿Por cuál?
- Cualquiera. - DANIEL: Adam, esto no se trata de ti.
¿No se trata de mi morfología?
- Yo sé que me volví un Dorito. - Tú... ¿qué?
Me volví un Dorito, arriba grande
y abajo con piernas delgadas.
Dile a la productora
que estoy priorizando las sentadillas.
Oye, el estudio ama tus piernas.
Oh, un aplauso por esos muslos.
Bien, porque no deben creer todo lo que lean en Internet,
sobre todo en Wikipiernas.
- No entren a ese lugar. - Saludos, idiotas.
- Hola. - Linternas
y listos para otro día en las minas de oro.
Sí, Peter, bien. Andando. Okey.
Pobre y patético cretino. Guarda la compostura,
pero él sabe.
Llega una nueva productora de la nada.
Todos audicionarán para su trabajo.
Obviamente yo no. Soy el número dos.
La lista de rodaje y mi madre concuerdan.
Soy el segundo mejor. Nos vemos allá, número uno.
Como lo escucharon. Hoy la nueva producción
nos cancelará 80 hombres musgo.
DAG: Juegos mentales, parte dos. ¡Bum!
(SUSPIRA) Sí, eso es un mensaje.
¿Cuánto podemos aguantar antes de chillar?
Doña Avaricia.
¿Cuántos extras tenemos para la toma multitudinaria?
- Cinco. - (RADIO CRUJE)
- A Eric no le gustará. - DAN: ¿Qué?
Y a mí tampoco me gusta.
Genial. Les diré a todos.
Grosero.
♪ (MÚSICA ELECTRÓNICA ANIMADA) ♪
NARRADOR: La franquicia.
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
NARRADOR: Día 35 de 117. Escena 36. El taladro invisible.
(SUENA CAMPANILLA)
¡Escenas de riesgo! Todos me mirarán.
¿Lo logrará? ¿O se va a rendir?
¿Acaso algún hombre se va a morir?
Sí, no y no.
Todos están como locos, Dag.
Mira cómo neutralizo el pánico masivo.
El hombre sedante.
Me pidieron que te recordara sobre la espina de Peter.
Solo puede hacer tres lanzamientos por contrato.
¡Bien, solo tres!
La espina de Peter solo aguanta tres tomas.
Si es de ayuda, acá está la espina de Peter.
No ayuda. Vuelve a tu caja, ¿sí, Bryson?
¡Señor Eric!
Me encanta su corte. Corte elegante y mente aguda.
Daniel, no dormí hasta la madrugada
rehaciendo los guiones gráficos del escape taladrador.
Eric, cálmate. Mantendremos el rumbo.
Santo cielo, ¡alucinante!
"Una multitud de hombres musgo se extiende al horizonte".
Daniel... solo hay cinco.
- Y es una mierda. - Haré que funcione.
Parecerá que se multiplicaron a 5000.
Milagro de panes y peces, pero con personas.
- Panes y personas. - Oh, muy lindo.
"Versión del director".
Cada vez más gracioso. Gracias, Stephanie.
Buen día, número uno. Número dos, listo para trabajar.
¿Cómo te sientes colgando de cables, número uno?
(GIME) Estupendo. Gracias, Peter.
Porque podríamos lucir fláccidos si no estamos atentos,
meneándonos como el pene de un astronauta.
Mi coach de movimiento viene del ballet de Zagreb
- más estimado. -¿Cuántos ballets tienen?
(GIME)
¿Listos?
Un detalle del hombre molusco.
Cada vez que va al baño son cinco minutos.
Entonces, le ponemos un pañal o una bolsa.
-¿Pañal? - JAKY: Sí, pañal de adultos.
Revisamos y hay de su tamaño en Bélgica.
- Pañales enormes. - Suena como mi tipo de pañal.
- (RISITA) - Es menos cómodo
y limitará su rango de movimiento,
sobre todo al mojarse.
Además, ahorraremos solo 300 dólares.
Es incómodo para todos los involucrados.
Está mostrando que nosotros colaboramos.
Demuestra que no les tememos a las decisiones duras.
Por razones laborales,
Shane no puede saber de los pañales,
pero bajo cuerda...
Okey, denle pañales.
Perfectirijillo.
"Estoy listo para mi pañal, señor DeMille".
(RÍE) Muy bueno. (RÍE)
- Okey, ¿ensayo de maniobras? - Sí.
¡Ensayo de maniobras, todos den lo mejor!
Recuerden, somos todos grandes profesionales.
- Gracias. - Señor Eric.
Okey. Entonces...
"El escape taladrador". Los hombres musgo pululan.
Tecto usa su taladro invisible
y ambos salen volando a la libertad.
Montados sobre el taladro invisible.
¡Guau! Dos palabras, sin palabras.
Tercera, ¡guau!
- (EXHALA FUERTE) - (GOLPETEO)
- ADAM: Genial. - (RISITA)
Dios mío, me bendices tanto.
Asiento en primera fila para el taladro invisible.
Estar aquí viendo cómo te taladras.
Sí. Eh... ¿hay arte conceptual?
Por supuesto.
Genial, ¿y qué tan... invisible es esta cosa?
Totalmente invisible. Obvio que tú podrás verlo.
Claro. Entiendo.
Lo siento. No lo entiendo. Eh...
Es como un temblor de aire.
No habrá nada, pero es sólido, ¿sí?
Muy bien, no, no.
Es el contorno. Como el vidrio.
Sí, pero ¿el vidrio es invisible?
Una vez, mi perro se topó con una puerta de vidrio.
¿Se encuentra bien?
PETER: Sh, silencio.
Número uno finge que tiene un taladro,
que es invisible.
Utilería.
Oigan, ¿pueden traer mis bloqueadores de Tecto?
JAZ: Buscando bloqueadores.
EQUIPO: ¡Bloqueadores!
¿Estás seguro de esto?
¿El taladro invisible?
Pensé que luciría genial, pero no.
Le agradezco su aporte, Srta. Spielberg. Gracias.
Bloqueadores llegando.
Gracias.
Voy a decir algo. Disculpa...
En serio, te voy a incapacitar.
- Sí, solo necesito un segundo. - ERIC: El cabello.
- ERIC: Sí, el cabello. - Cabello.
- ERIC: Arréglenlo. -¿Cabello?
JAZ: Arreglando cabello.
Si hacen algo mal, debemos decírselos.
No, Dag, no tenemos opinión, ¿sí?
Mantenemos el tren andando. ¿Y qué importa qué lleva?
Patatas, regalos de Navidad.
¿Disidentes, tráfico de niños?
No, eso no tiene nada que ver.
No estamos aquí para razonar.
¿Al menos puedo tener unos auriculares?
¿Auriculares? ¿Me lo dices de verdad?
JAZ: Arreglando el cabello.
Me dieron mi primer par tras seis años.
Okey.
DANIEL: ¿Ves a Mike, el gaffer?
Trabajó en Cazadores del arca perdida.
En toda su carrera, no ha escuchado ni un diálogo.
Eso es triste.
- Pobre Mike. - Sí, bueno.
Es atroz, pero así es el "biz".
- JAZ: Cabello arreglado. - EQUIPO: Cabello arreglado.
DANIEL: ¡Ensayo de maniobras!
"Rodeado por doquier...
Tecto activa su taladro invisible,
taladrando la tierra".
- ♪ (MÚSICA HEROICA) ♪ - (GRUÑE)
(IMITA UN TALADRO)
"Tecto toma a Ojo,
y la fuerza los manda por los aires como un cohete".
¡Hombres musgo! ¡Y vamos a la acción!
ADAM: ¡A taladrar!
- ♪ (MÚSICA PARA) ♪ - (MÁQUINA CHIRRÍA)
ADAM: ¡Supervelocidad!
- PETER: ¿Qué estás haciendo? - ADAM: Nadie dijo "corte".
No soy quien, pero ¿debe ir tan lento?
- Shane espera vertiginosidad. - ERIC: Okey, ¡corte!
JAZ: Debe terminar de enrollarse,
quedan 15 metros.
PETER: He montado artefactos más rápidos que esto.
(GRUÑE)
ADAM: ¡Oye, Eric! ¿Alguna nota para mí?
Estuve hablando con Chris.
¿Te había dicho que estaba hablando con él?
- Chris. - Un par de veces, sí.
Es genial lo amigos que son ahora.
Me escribe unas cartas hermosas.
Manuscritas.
Chris, siempre Chris, nunca Christopher.
- Chris Nolan. -¡Guau! Es genial para ti.
En fin, estupendo.
Eh, sí, bueno, mi punto es que estoy pensando
cómo él podría darle sentido al taladro invisible.
Y sí, quiero esto. Esto de aquí.
Habla con tu productora,
consigue mis 80 extras o no grabaré, ¿sí?
(SUSPIRA) Qué duro, ¿cierto? El "biz".
Dag, haré esto posible así me mate
y aniquile a todos los de producción.
Traje a los de Salud y Seguridad.
Gracias. Salud y Seguridad. Adelante.
Con cuidado, bienvenidos. (CARRASPEA)
JAZ: Daniel, Adam volvió a su tráiler.
DANIEL: Por supuesto que lo hizo.
Manden al hombre sedante.
NARRADOR: Dos, Ojo, Peter. Uno, Tecto, Adam.
Señor Adam.
- Hola. - DANIEL: Te necesitamos de vuelta en el set.
¿Qué tal? Oye, dame un segundo. Siéntate.
Sí.
Eh, ¿podrías ser directo conmigo?
¿Me verías como un tipo
que es capaz de crear terremotos?
Por supuesto, sí.
Por supuesto.
Y ciento por ciento, ¿sí?
¿Está bien?
¿Listo? Bien.
Es tan salvaje. Renuncié a mi perro por venir acá.
- Un perro de primera. - Oh, ¿en serio? ¿De primera?
Sí. Oye... solo
necesito que seas sincero conmigo.
Como un amigo
o como un amigo muy cercano, de hecho.
Oh, Adam, me halagas.
¿Qué es lo que piensas, pero lo que piensas en verdad
sobre el taladro invisible?
Siendo honesto, creo que...
el taladro invisible es fantástico.
DANIEL: Mm. Mm-hmm.
¿No voy a verme como un idiota?
DANIEL: No, mira.
Me siento superbién. ¿Okey?
(GRUÑIDO) Cualquiera puede con un puto... Ibsen.
Si vuelas por los aires
en un taladro hecho de ondas sonoras,
- te ves cool. -¿En serio?
Te ves brillante. Te ves genio.
Y, en mi opinión, el mejor actor jamás nacido.
- (CARRASPEA) - Eh... (EXHALA)
No, no lo soy. Yo... (EXHALA)
No me hagas repetirlo porque no lo haré.
Es que Peter me está jodiendo.
Me jode la cabeza.
Me intenta menospreciar frente a la nueva productora.
Es por la lista de rodaje.
Soy el primero y a él no le gusta.
Él me hace caras que no están en el guion y yo...
DANIEL: Bueno, voy a hablar con él.
- Gracias. Gracias. - Sí.
Haces muy bien tu trabajo.
¿Sabes una cosa? Puede que haya perdido un perro,
pero gané uno mucho mejor.
¡Oh, yo! Sí, claro. (IMITA LADRIDO)
(AMBOS RÍEN)
Sí. Bien.
¡Daniel, el spaniel! (RISITA)
Gracias.
Ah, no me hagas caso. Solo hurgo en tus cosas.
Si está bien.
Películas, películas.
Alguien es un ratón de cine.
Sin abrir.
Sí, cuando todo esto acabe, tal vez pueda escuchar
la versión del director de Eraserhead.
DAG: Dios, atrévete a soñar.
Bien, tengo una pregunta para ti.
¿Alguna vez pensaste: "Estoy matando el cine"?
No, yo jamás lo pensé.
DAG: Porque el taladro invisible me puso a pensar.
¿Y si es verdad?
¿Si esta no es la fábrica de sueños?
¿Y si es un matadero
y todos tenemos sangre en nuestras manos
y tejido graso en nuestros rostros
y estamos acá sentados comiendo emparedados?
Dag, ¿puedes cerrar esa bocota?
Preguntas todo el tiempo como un puto loro.
Me alegra compartir mis valiosas ideas
de la industria y los años de sabiduría, pero... (JADEA)
Perdón por gritar. Solo necesito averiguar
cómo ejecutar esta maniobra
antes de perder mi trabajo.
Perdón. Gracias. Lo lamento.
Llené tu termo con agua.
Eso es muy amable.
Me hiciste ver como una basura.
Perdón.
Tú pareces muy lista.
Ahora estás aquí.
Trabajaremos juntos. Es genial.
Y solo quiero que apliques tu iniciativa, ¿bien?
Anita tiene a todos nerviosos como perros en una tormenta.
Perdió el control.
Idea demente. ¿Por qué no vas a hablar con ella?
(RISITA)
(CHASQUEA LABIOS) Oh.
Divertido.
Sí, fue Jim. El asistente antes de ti.
Lo arrojó antes de suicidarse.
(RÍE)
DANIEL: ¿Sabes qué? A la mierda.
ANITA: Adelante.
Dan, hola. Qué bueno verte.
ANITA: Yo... (RISITA)
Em...
Eric quiere a sus hombres mugo...
Siento mucho lo de esta mañana. No estar en la reunión.
Espero no te importe.
No, no. Apenas se notó, en verdad.
- Todo bien. - ANITA: Genial. Eh...
eh, quiero asegurarme de que las cosas
- vayan bien entre nosotros. - Pero ¿por qué estarían mal?
Porque cogimos con éxito durante seis meses
y luego empecé a coger
con un famoso actor australiano a tus espaldas
y ahora soy tu jefa.
Mmm, no puedo... ya no pienso en el pasado.
(EXCLAMA, RÍE, INHALA) Qué alivio porque, eh...
tal vez necesite reprender enfrente de todos.
¿No puedes gritarle al director así que le gritas a su perra?
- Un ahorcamiento en la plaza. - (SUSPIRA) ¿Ahorcamiento?
Oh, golpizas, azotes, eh...
- crucifixión forense. -¿Podemos fijar la metáfora?
- Digo... - Tiene dos propósitos.
Uno, propagar miedo.
Dos, le quita importancia
- a lo nuestro... - Sí, claro.
...porque sería terrible que la gente supiera
- que fuimos... - Lo siento. Puedes quemarme.
Soy un sacrificio humano. ¡Soy el hombre de mimbre!
¡Hazme arder!
¿Eso es una mierda? ¿Una mala amistad?
(CHASQUEA LENGUA) Ah...
- (RISITA) - Okey, mira.
Quiero algo a cambio.
Infunde tu miedo. Yo necesito esperanza.
Eric demanda a los hombres musgo de vuelta.
Mm, no puedo, Daniel. Debo estar firme.
Pero lo que sí voy a hacer es que te colgaré.
¿Sí? ¿Todo bien?
- Sí. Maravillosamente bien. - ANITA: Mm.
DANIEL: Está todo mal, Dag.
Me van a colgar frente a todos.
¿Señor Peter? ¿Me haces un favor?
-¿Eh? -¿Dejaría en paz a Adam?
Oh, santo cielo. ¿Hice algo que lo molestara?
¡Oh, Dios! Qué desastre.
No sé si haya algo que pueda hacer sobre la lista.
¿De rodaje? Por favor.
No de mi parte. No soy tan exigente.
Entiéndelo de una puta vez, Daniel.
Dan, la productora pregunta si es un buen momento
- para retarte. - Em...
¿Podría no ser frente a los hombres?
Porque una vez me vieron aplicándome loción, y eso...
no... no terminó bien.
ANITA: Okey, ¿el primer asistente?
DANIEL: Igual sucederá.
Soy Daniel, es un placer.
Ah, te preguntaré, ¿por qué carajos no rodamos?
- DANIEL: Em... - ANITA: ¡Oh, Eric! Maestro, ¡venga!
Solo intento saber por qué tu primer asistente
no se hace cargo de ti.
Ah. (CHASQUEA LENGUA) Continúa, por favor.
ANITA: Bien, tu director se toma en promedio 52 minutos
para hablar con los actores antes de la primera toma.
- ERIC: Sí, lo hago. - ANITA: Sin ofender a Eric, a quien amamos,
pero no deberías permitirte tanto tiempo de charla.
Necesito límites, Daniel.
Límites, para poder traspasarlos.
- Sí, gracias. - Esto es bastante. Debo llamar a Shane.
Once montajes por día, que seguro los pide
- porque él es un visionario. - No, por favor.
Lo siento, pero ¿qué carajos piensas?
BRYSON: Shane, hola. Linchamiento al primer asistente.
ANITA: Debes comenzar a dirigir aquí, Daniel.
Eh, eh, es que se siente un poco descuidado a veces.
DAG: Suena como un montón de montajes
- al escucharlo en voz alta. - DANIEL: Gracias, Dag.
ANITA: ¿Qué carajos haces?
BRYSON: ¿Señor? Estamos repartiendo culpas aquí.
DAG: Oh, no, aquí vino el gruñón.
Comida y un espectáculo, eso me gusta.
La cagaste, niño, y ahora debes limpiar.
PAT: ¡Jo, jo, jo!
ANITA: Deberías montar a este hombre
como a un semental.
- Exacto. - DAG: ¿Como un semental? (RÍE)
Móntalo suave, ¿sí?
Y al castigarlo, zanahoria, no vara.
- (RISA FORZADA) - No es una cacería de brujas.
Quisiera saber por qué no lo es.
-¿A quién podemos culpar? - DAG: Gracioso.
ANITA: Pero ¡ey! Gran maniobra hoy.
Me emociona ver qué tienes.
-¿No, Pat? - PAT: Así es.
¿Sí? Tictoc. El reloj avanza.
BRYSON: Sí, señor. Daniel Kumar es primer asistente.
Posible sujeto de cacería de brujas.
K-U-M-A-R.
Perdón por haberme metido.
Esa fue una energía muy infecciosa.
Qué bien que te divirtieras.
Ahora debo cumplir con todos viéndome.
Podría perder mi trabajo o alguien podría morir.
¡Bien, señores, a trabajar!
¡Posiciones, posiciones, posiciones!
Sigue diciendo "posiciones". A ver.
Posiciones, posiciones.
Despeguen. Tres, dos, uno.
- DAG: Posiciones, posiciones. - DANIEL: Ya.
Genial. Esto debe funcionar. Son dos lanzamientos.
La espina de Peter solo aguanta dos más.
Sam. Peter está molestando a Adam.
-¿Los puedes mantener alejados? - Seguro.
Dan, acá está Jamie de efectos.
Jamie, mago de píxeles, ¿cómo va todo?
Un desastre.
Mi esposa me dijo que estuve muerto tres meses.
(RÍE) Sí, escucha.
¿Podemos replicar 80 hombres musgo?
Es demasiado costosa. Se verá como el carajo.
Y además, la carga laboral me está matando
- Sí, pero ¿podrás hacerlo? - Pero...
¡Sí! Gracias, Jamie. Qué bueno verte.
Eric, los de efectos te darán a tus hombres musgo en multitud.
- Prometido. ¿Ya rodamos? - Sí.
DAG: Posiciones...
Okey. ¡Gracias! Posiciones, posiciones.
Casi comenzamos, señores.
Casi comenzamos.
PETER: Vas contando cuentos,
y ahora resulta que soy el maldito mezquino.
(DANIEL CARRASPEA FUERTE)
PETER: Me está jalando.
¿Qué está haciendo?
Una pausa veloz para aliviarme.
JAZ: El hombre molusco hará una pausa
detrás de la roca.
Pedí un café grande. Error de novato.
Sí funciona. ¡Uh! Fabuloso.
(GIME) Lo absorbe todo.
Auriculares. ¿Quién quiere uno?
(RISITA) Yo sé que yo sí.
Hermosos, bellos.
Dag, ¿qué carajo haces?
Aplico mi iniciativa.
Tal vez si todos escuchamos, mejoraremos nuestros trabajos.
Bien. Ninguno de ellos puede tenerlos, ¿bueno?
Pareciera que no controlo mi maldito set.
Perdón, amigos, Dan dice que no.
Pensé que tal vez serían un símbolo de autoridad.
- Perdón, Mike. - Perdón, Mike.
No es por ser malo.
¡Posiciones! ¿Podemos solo rodar?
Ey, Dan. ¿Listo? Me emociona ver esto.
DANIEL: Me emociona verte viéndolo.
DAG: ¡Silencio en el set!
(CAMPANILLA SUENA)
¡Y acción!
ADAM: Necesito un momento, Eric. Un momento, debo estornudar.
(EXHALA)
Bien, ya se fue.
- Bien, estoy listo. - EQUIPO: Muy bien.
(INHALA, EXHALA)
(ADAM EXHALA)
Invisible. Taladrando.
- (GOLPETEO) - Así.
Entendido. Listo.
Okey, y...
¡Acción!
- ♪ (MÚSICA HEROICA) ♪ - (GRUÑE)
DANIEL: ¡Hombres musgo!
ADAM: ¡A taladrar! (ESTORNUDA)
♪ (MÚSICA SE APAGA) ♪
ADAM: Ah, mierda. Estornudé.
- Lo siento. Lo siento. - Y corte.
ADAM: Putas alergias. Malditas alergias.
- Corten. Gracias. - (EQUIPO PARLOTEA)
(CLAQUETA CHASQUEA)
- ADAM: Oye, Eric, ¿se puede usar? - (PETER RÍE)
ERIC: No, Adam, no se puede.
Estornudaste y tu rostro no se puede usar.
PETER: Oh, pobre número uno. Tal vez es alérgico a actuar.
BRYSON: Le diré a Shane que aún no tenemos la toma.
- Gra... Gracias. - A ti.
Esto no luce bien, Dan.
¿Tal vez deba reprender de nuevo?
Anita, ¿puedo hablarte libremente?
- Como amigos. - Sí.
DANIEL: Si quieres que esta cinta avance,
deja de gritar y enfócate en lo creativo.
El estudio perdió el rumbo.
Las cintas no impactan como solían hacerlo.
Y yo necesito que me ayudes.
Sí, bueno, Shane tira en todas las direcciones
como un pulpo en un baile de escuela.
DANIEL: Exacto. El taladro invisible
es el ejemplo perfecto. Yo lo odié en los cómics.
Lo odié en la caricatura. Es muy ridículo.
Y dime de qué está hecho.
Tenemos a un científico del MIT con el espíritu roto
y ahora solo asiente a lo que sea.
Shane tiene paz mental, puede pensar.
Si estuviera acá, él diría que es estúpido
y lo acabaría.
Él necesita pisar tierra. Nos necesita.
Puedo llamarlo. Un reporte directo.
Puedo llamar a Shane cuando quiera.
Sí. Eso sería genial.
Solo tirar del cordón de emergencia.
Tirar de esa mierda. Por supuesto.
- Salva la cinta. - Salvando el día.
DANIEL: Salva el universo.
(CARRASPEA) Deberíamos decirle a Eric, igual.
-¿Eric? - Eric.
- Oh, Eric. (RISITA) El director. - Sí.
¡Eric!
ERIC: A la mierda el taladro.
Desde el inicio sería un albatros.
Un pájaro de mar gigante.
STEPH: Nunca será el momento del taladro.
Ey, Anita, supe que intentas contactar a Shane.
Gracias, Bryson, quiero hablar directamente con él.
De acuerdo.
Hola, Shane. ¿Shane?
BRYSON: (POR TELÉFONO) Hola, Anita. Soy Bryson.
Shane no puede atenderte,
pero Pat quiere verte en el galpón C.
Gracias, claro. Con mucho gusto.
DANIEL: Bien, avísame si necesitas refuerzos.
Acá estoy.
- (PALOMAS ARRULLAN) - ANITA: Pat.
PAT: Nuevo plató de sonido para Centurios 2,
nuestro pilar,
y está infestado de malditas palomas.
Láseres para espantarlas.
No para cortarlas a la mitad. Tampoco lo querríamos.
(CARRASPEA) Tres en punto, fuego.
(ALETEO)
- ANITA: Pat. Pat, oye. Eh... - PAT: ¿Qué?
¿Crees que sería posible hablar con Shane directamente?
Es sobre el taladro invisible.
Shane acaba de tomar la increíble decisión
de mandar a guardar El escuadrón de hermanas.
PAT: La producción era un caos.
Pusieron guionistas para hacer bocetos de reescrituras
- que no habían llegado. -¿La enlataron? ¿Toda la cinta?
Es como tener un perro hermoso,
pero tienes que aplastarle la cabeza debido a...
-¿Circunstancias? - PAT: Exacto, circunstancias.
Es un movimiento estratégico que viene de muy arriba.
Menos lanzamientos.
Parece que les dimos a los fans contenido de más
- y se atragantaron. (RÍE) - (ANITA RÍE)
BRYSON: Oye, Todd, apunta a los ojos.
Que el mensaje sea contundente.
- ANITA: Pero yo estoy bien, ¿no? - (ALETEOS)
ANITA: Es decir, hablando de mi posición.
Eh, Anita, es posible que sepas
que Shane nunca ha estado ciento por ciento con Tecto.
¿Disculpa?
Se volvió adicto al anuncio de cosas.
Pasó por una buena racha en la Comic-Con
y nadie le dijo que no.
- Y ahora, acá estamos. - ANITA: Pero... espera...
Todd. Es importante que vaciemos esto. Permíteme.
ANITA: Pero esto aparece en Deadline, ¿bueno?
Mi nombre está vinculado.
Rechacé a la formidable Sofía Coppola para estar aquí.
PAT: Bien, pero aceptaste un millón de dólares
más beneficios por estar aquí.
Escúchame. Mírame. Mírame.
Tenemos mucha confianza en ti.
Tu cinta será lanzada, ¿bueno?
Si es un maldito desastre,
y en verdad espero que no lo sea,
te diré bajo mi honor de productor de Hollywood
que no hay forma de que te culpemos, ¿okey?
Para nada.
No de la forma que yo opero.
- Eso es muy reconfortante, Pat. - PAT: Es bueno escucharlo.
- (ALETEOS) - PAT: Gracias, Anita.
ANITA: ¡Gracias!
BRYSON: ¡Pum! Eso es un toque directo y humano.
- PAT: Genial. - BRYSON: (JADEA) ¡El nido!
PAT: Bryson, apúrate. Espanta los putos pájaros.
-¿Y? ¿Podemos cortar el taladro? -¿El qué?
ADAM: ¡A taladrar!
¡Uh! ¡Lo tenemos!
- ERIC: ¡Corten! - ADAM: ¡Vete a la mierda, Ibsen!
- De hecho, con el fondo digital... - Sí, estaba por decir...
- que se corrija y tengamos... - Sigamos la historia y...
- corregimos los colores... - ...los efectos de sonido y las imágenes...
- ...y los efectos especiales... - Sí, no me molesta.
...pa... ah...
- Okey. Eric, ¿estás feliz? - Feliz.
- Feliz.
Sí, Shane es feliz.
Sigo sin escuchar.
Okey, todo el mundo, seguimos adelante.
(EQUIPO DE FILMACIÓN PARLOTEA)
Imagina que caigamos y muramos. Qué gran noticia.
Luego veremos qué nombre va primero.
¡Chicos!
¿Pueden bajarnos? Mis bolas, no puedo sentirlas.
No siento mis bolas.
- ♪ (MÚSICA REFLEXIVA) ♪ - NARRADOR: Uno. Tecto. Adam.
NARRADOR: Uno A. Ojo. Peter.
ANITA: Bien, ya está hecho. Sigamos.
Solo quiero que sea una buena cinta.
Gente lista trabajando duro.
- Sí, todos queremos eso. - Pero una cinta muy buena.
Porque al hacer bien películas como esta,
nada las supera.
Y un buen trabajo asegura comer.
¿Estamos bien?
Dan, como tu productora, estamos genial.
Estupendamente.
- DANIEL: Okey. - Pero como tu amiga,
Roma está ardiendo.
Están cayendo paredes y hay carreras destruidas.
Daniel, si le das mucha importancia al trabajo, te matará.
No estamos en guerra, pero... sí lo estamos.
♪ (MÚSICA TENSA) ♪
(RÍE) Solo te jodo.
Sí. Todo está bien.
No hay que preocuparse. Adiós, Dan.
JAZ: El hombre molusco se va.
¿Alguien puede quitarle el pañal?
Ah, envueltito y sequito.
Oh, ¿yo soy grande o los pañales se achicaron?
De hecho, la carretera a casa es larga.
Debería dejármelos.
♪ (MÚSICA TECNO) ♪
ENTREVISTADORA: ¿Cómo es trabajar con Adam?
(RISITA) Adam...
Adam es instintivo, como un oso o un cerdo.
Y lo digo con gran respeto.
Es como trabajar con un chimpancé.
Lo cual ya hice un par de veces, una con consecuencias trágicas.
Terrible historia. Bong-Bong se llamaba.
Un día, lo atraparon robando donas del almacén,
lo cual está prohibido.
Y su dueño, intentando reprenderlo,
lo golpeó hasta la muerte con el mango de un hacha.
Terrible, terrible, y muy desastroso.
Claro que el simio no pudo dar entrevista
o publicar la cinta luego de eso.
Imposible. Estaba muerto.
Al final, compraron a otro simio para la entrevista con Carson.
Rum-Tum creo que este se llamaba.
En fin, toda la campaña
fue un fracaso luego de eso. Y, a veces...
digo, en ocasiones,
pienso que por eso la película no tuvo audiencia.
El guion era increíble.
¿Quieres a este simio?, se llamaba.
David Mamet lo pulió. No está en los créditos.
Bong-Bong.
Ah, no había pensado en ese pequeño en 30 años.
(SUSPIRA) No...
Ni tampoco, por ende, en David Mamet.
♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪