Permita que sua mente e seu corpo se acalmem,
enquanto inspiramos e expiramos profundamente.
Mais uma vez, inspire calmamente e expire.
Inspire e expire.
- Permita que toda a tensão do corpo... - Que é?
Dan, a nova produtora marcou uma reunião de emergência.
Reunião de emergência em 25 minutos.
Maravilha!
Que merda! Tchau.
...dissipando lentamente enquanto você inspira e expira.
Está sentindo a tensão se esvaindo?
Que roteiros pesados. Deve ser porque são ótimos.
Emergência, todos a postos.
Tomara que ninguém vá pro paredão. Pode ser isso?
Nem cogitei isso.
Esperto. Não pensa muito, como o roteiro.
Melhor pensar menos.
É o de sempre, Dag. Acelerar, economizar etc.
- É o showbiz. - Abreviação de "show business".
Você inventou isso? Nunca ouvi falar.
Reunião geral de madrugada?
Vão me surrar na frente do dep. de arte?
Se for surra, chamem na salinha.
- Surra isolada. - Eric, isso é bom.
Ela está interessada no filme, na sua visão.
Reunião cancelada. A nova produtora cancelou.
Como é que é?
Joguinho psicológico. Bravo.
O que houve, Daniel?
Gente, ela está dando um perdido. Quem faz, sabe como é.
Atenção!
Não entrem em pânico.
Hoje é uma cena de ação.
Vamos arrasar e mostrar a ela como somos bons.
Somos artistas, nosso diretor é visionário.
Cinema de vanguarda.
Obrigado.
É pra aplaudir?
Stephanie, chame o carrinho.
Marque um corte de cabelo urgente. É coisa séria.
Podemos falar de progressão de carreira?
É uma bomba atrás da outra,
e o filme está que nem saco a um triz da navalha.
- Saquei. Daqui a uma hora? - Daniel!
Ei! O que está rolando?
Está tudo certo.
Beleza. O que está rolando?
Tudo ótimo, caminhando.
Mas o que houve? É sério. O que está rolando?
Produtora nova. Vai ter raio X?
Claro que não.
Se tem uma mancha no exame, você extrai o tumor
e põe o Kit Harington.
- Ou um dos Skarsgårds. - Qual?
- Tanto faz. - Adam.
- Não é nada com você. - Nem com meu corpo?
Estou uma casquinha de sorvete.
Casquinha. Grande em cima com perna fina.
Avise à produtora nova
que ando fazendo muito agachamento.
O estúdio adora suas pernas.
Nota dez pra esse coxão.
Ótimo. Não acreditem na internet nem no WikiLegs.
Não entra lá.
- Bom dia, cuzões. - Olá.
Pronto pra outro dia na mina de ouro.
Isso, Peter. Vamos lá.
Esse sujeitinho patético está segurando as pontas.
Mas ele sabe.
Produtora nova cai de paraquedas.
Ele luta pra manter o emprego. Vocês todos.
Mas eu não. Sou só o Número Dois.
Pra ordem de chamada e pra minha mãe, estou em segundo.
Até mais, Número Um.
Só pra você ficar sabendo,
a produtora cortou 80 homens-musgo hoje.
Joguinho, parte dois. Bum.
Certo, ela está pressionando.
Quer ver quando a gente vai gritar. Muquirana da porra!
Quantos figurantes pra filmar a multidão?
Cinco.
Eric não vai gostar disso. Eu não gostei.
Legal. Vou avisar a imprensa.
Grosso.
A FRANQUIA
DIA 35 DE 117
CENA 36: A BRITADEIRA INVISÍVEL
Cena de ação.
Todos de olho em mim. "Vai conseguir? Vai vacilar?
Será que alguém vai morrer?" Sim, não e não.
Geral está surtando, Dag. Olha como eu neutralizo o pânico.
O Homem-Calmante.
Não esquece da coluna do Peter.
Ele só faz três tomadas pelo contrato.
Beleza. Três tomadas. A coluna do Peter só aguenta três tomadas.
Raio X do Peter, se ajudar.
Não ajuda. Pode voltar, Bryson.
Eric, senhor.
Amei o corte. Afiado como sua mente.
Daniel, fiquei até as cinco da manhã
refazendo os storyboards da Fuga de Britadeira.
Eric, relaxa. Vai dar tudo certo.
Nossa, fantástico.
"Um rio de homens-musgo até o horizonte."
Daniel, aqui tem cinco.
Ridículo.
Dou meu jeito. Eu transformo
- cinco em 5 mil. - Pão e peixe.
Só que gente. Pão e gente.
Ficou lindo! O corte do diretor.
Não perde a graça. Valeu, Stephanie.
Olá. Número Dois batendo cartão.
Como estão esses cabos aí, Número Um?
Ótimo. Obrigado, Peter.
A gente fica meio flácido se não tomar cuidado,
balançando que nem pau de astronauta.
Meu preparador corporal é do maior balé de Zagreb.
Quantos balés tem lá?
Pronto?
Dúvida sobre Homem-Molusco.
Cada ida ao banheiro dura 5min.
A gente usa bolsa coletora ou fralda?
- Fralda? - Fralda geriátrica.
Vimos que tem do tamanho dele na Bélgica.
- Bem grande. - É meu tipo de fralda.
É menos confortável e limita o movimento dele,
ainda mais quando molhar, e só economiza US$ 300.
E é desagradável pra todos, não?
É bom pra mostrar serviço.
Mostra que sabemos nos virar.
Legalmente, Shane não pode saber,
mas extraoficialmente...
Tá bem, vai ser fralda.
Feliz na fralda.
"Estou pronto pra fralda, Sr. DeMille."
Muito bom.
- Certo. Vamos ensaiar. - Tá.
Vamos ensaiar! Caprichando, pessoal!
Somos profissionais de alto nível.
Obrigado! Sr. Eric.
Certo. Então, a Fuga de Britadeira.
Homens-musgo atacam.
Tecto pega a Britadeira Invisível, e vocês decolam pra liberdade.
Aqui a Britadeira Invisível.
Duas palavras: sem palavras.
Terceira palavra: uau.
Ótimo.
Meu Deus, muito obrigado!
Vou ver de camarote a Britadeira Invisível.
Que honra ver você nesse bate-bate.
É. Posso ver a arte conceitual?
Com certeza.
Saquei. E é invisível esse negócio?
Totalmente invisível. Obviamente você vê.
Tá, saquei.
Desculpa, não saquei.
Vai tremer no ar.
Não tem nada, mas é sólido, entendeu?
Tá. Não.
É só o contorno. Que nem vidro.
Tá, mas vidro é invisível?
Meu cão deu de cara numa vidraça, se ajudar.
- Ele está bem? - Silêncio no set.
O Número Um vai fingir pegar na broca.
Na broca invisível.
Cenografia, pode trazer o bloqueador sônico do Tecto?
- Bloqueador sônico. - Bloqueador sônico!
Tem certeza disso?
A Britadeira Invisível?
Achei que seria legal, mas não é.
Sua opinião é valiosa, Sr. Spielberg, obrigado.
- Aqui o bloqueador sônico. - Valeu.
- Preciso falar. Licença! - Eu te proíbo.
Tá, só um segundo.
- O cabelo. - Cabelo.
- Ajeita o cabelo. - Cabelo.
- Ajeitando.
Se tem algo errado, a gente deve avisar.
Não. Dag, não temos opinião, tá?
Fazemos o trem andar, não importa a carga.
Batatas, presentes de Natal.
Rebeldes, crianças traficadas.
Mas não é isso, né?
Não é competência nossa, Dag.
Que tal um fone pra eu ouvir?
Fone? É sério, porra?
Só ganhei fone depois de seis anos.
- Tá. - Sabe o Mike, o iluminador?
Fez Os Caçadores da Arca Perdida.
Nunca ouviu diálogo na carreira dele.
Que triste. Coitado do Mike.
É uma tristeza, mas é o showbiz.
- Pronto. - Cabelo pronto.
Vamos começar o ensaio!
"Cercado de todos os lados, Tecto ativa a Britadeira Invisível,
perfurando a terra."
Pá, pá, pá, pá.
"Tecto agarra Olho,
e a força lança os dois ao alto como um foguete."
Entram os homens-musgo!
E ação na manobra!
Bota pra tremer!
Velocidade de dobra!
O que você está fazendo?
Ninguém falou "corta".
Quem sou eu pra falar, mas não devia ser mais rápido?
- Shane quer velocidade de dobra. - Corta.
Tem que ir até o fim do cabo. Faltam 15 metros.
Até cadeira de rodas motorizada é mais rápida.
Eric! Alguma sugestão pra mim?
Andei conversando com o Chris.
Contei que converso com ele?
Algumas vezes. É legal vocês serem amigos.
Ele escreve umas cartas tão bonitas à mão.
Sempre "Chris".
Nunca "Christopher". Chris Nolan.
Nossa, muito legal pra você.
Muito bom. Enfim...
A questão é...
Como o Chris faria a Britadeira Invisível?
Quero isto. Isto aqui.
Fale com a produtora nova.
Quero meus 80 figurantes ou não gravo. Tá?
É fogo, né? O showbiz.
Dag, vou até o fim nem que eu
e a equipe toda morram.
- Segurança do trabalho. - Bem-vindos.
Obrigado, pessoal.
Vamos em frente com cuidado.
- Adam voltou pro trailer. - Claro.
Lá vai o Homem-Calmante.
2. OLHO PETER
- Sr. Adam. - Oi.
Vamos voltar pro set.
- Só um segundo. - Tá.
Pode me mandar a real?
Tenho cara de alguém que faz terremotos?
Terremotos? Sim, com certeza.
Certeza absoluta, tá?
Beleza?
Tudo certo? Ótimo.
É muito doido.
Larguei meu cachorro pra vir pra cá. Um cachorro top de linha.
- É? Top de linha? - É.
Preciso que seja sincero comigo.
Como um amigo. Um dos amigos mais próximos na verdade.
Adam, que honra.
O que você acha, de verdade,
da Britadeira Invisível?
Sinceramente, eu acho
que a Britadeira Invisível é muito foda.
- Não fico com cara de otário? - Não.
Olha, achei incrível. Beleza?
Qualquer um sabe fazer Ibsen.
Quando você voa pelo céu
numa britadeira feita de ondas sonoras, você fica irado.
Sério?
Fica incrível, você é um gênio.
Na minha opinião, o melhor ator que há.
Não sou, não...
Não vou repetir o que eu disse.
Peter está mexendo com a minha cabeça.
Ele quer me sacanear na frente da produtora nova.
É por causa da ordem de chamada?
Porque sou o Número Um e ele não gosta?
Faz caras e bocas fora do roteiro.
Falo com ele. Pode deixar.
- Obrigado. - Nada.
Você trabalha bem.
Perdi um cachorro, mas acho que ganhei outro.
Eu. É, au-au!
É. Beleza.
Daniel, o spaniel!
Valeu.
NÃO DEIXE OS CACHORROS SAÍREM!
Estou remexendo suas coisas,
tudo bem?
Só filmes.
Alguém é cinéfilo. Ainda lacrado.
Quando tudo isso acabar, posso ouvir
os comentários do diretor de Eraserhead.
Meu Deus, que sonho.
Tá, tenho uma pergunta pra você.
Já se perguntou: "Estou matando o cinema?"
Juro que nunca pensei nisso.
É que a Britadeira Invisível botou isso na minha cabeça.
E se estiver?
E se não for uma fábrica de sonhos?
E se for um abatedouro, sabe?
E nós todos temos sangue nas mãos e tecido adiposo na cara,
aqui sentados comendo sanduíche.
Dag, pode calar a boca?
E parar com esse monte de perguntas?
Posso dar dicas valiosas
de anos de experiência, mas... Desculpa por gritar.
Preciso dar um jeito
nessa cena antes que eu perca o emprego. Desculpa.
Obrigado. Desculpa.
Enchi sua garrafa d'água.
Que gentil da sua parte. Agora eu pareço um babaca.
Foi mal.
Você parece inteligente.
Está aqui agora. Vamos trabalhar juntos.
Isso é ótimo. Só preciso que você tome iniciativa, tá?
Anita deixou todo mundo em pânico, que nem cachorro em dia de chuva.
Ideia doida: por que não fala com ela?
Legal.
É. Foi o Jim, o 3o AD antes de você.
Ele jogou lá antes de se matar.
Quer saber? Foda-se.
Pode entrar.
Dan, oi. Bom te ver.
- Eric quer... - Desculpa por hoje cedo.
Por cancelar a reunião. Espero não ter atrapalhado.
Não, nem reparei. Chuchu-beleza.
Ótimo.
Eu só queria saber se não vai ficar um climão entre a gente.
Por que ficaria?
Porque a gente transou por uns seis meses,
aí comecei a te trair com um ator australiano famoso
e agora sou sua chefe?
Nem penso mais nessas coisas.
Ufa! Que alívio.
Vou precisar te esculachar na frente de todos.
Não pode bater no diretor, então bate em mim?
É. Enforcar em praça pública.
Enforcamento?
Uma surra, uma chibatada, uma grande crucificação.
Qual metáfora vai ser?
Por dois motivos: um, botar medo.
- Dois, enterrar nossa treta. - Tá.
Seria ruim se vazasse que a gente...
Claro, pode me queimar.
Sou o sacrifício humano. O Homem de Palha. Dan de Palha!
Isso é escroto? Sou má amiga?
Olha, preciso de uma coisa em troca.
Bota medo, mas eu preciso dar esperança.
Eric exigiu os homens-musgo de volta.
Não dá, Daniel. Preciso mostrar força.
Mas você vai pra forca. Tá? Chuchu-beleza?
Sim, chuchu-belezíssima.
Nada chuchu-beleza, Dag. Ela vai me enforcar em praça pública.
Sr. Peter, me faz um favor?
Pega leve com Adam?
Meu Deus, ele ficou chateado comigo?
Poxa, que pena.
Posso mudar algo na ordem de chamada?
Chamada? Não por minha causa. Não dou trabalho nenhum.
Enfia isso na merda dessa cabeça dura, Daniel.
A produtora perguntou
se é uma boa hora pra descer o pau.
Pode ser longe da equipe?
Já me viram passando creme na mão
e pegou meio mal...
- Cadê meu 1o AD? - Vai ser agora mesmo.
Oi. Daniel, prazer.
Posso saber por que não estamos gravando?
Eric, maestro, chega aqui.
Quero entender por que seu 1o AD não cuida de você.
Continue, por favor.
Seu diretor fala com os atores por 52 minutos em média
- antes da 1a tomada. - Sim.
Sem ofensa ao Eric, que amamos,
mas você não devia deixar ele falar tanto.
Preciso de limites, Daniel.
- Limites pra desrespeitar. - Obrigado, Steph.
Devo ligar pro Shane.
Onze montagens por dia,
porque ele é um visionário.
- Imagina. - Desculpa.
- Tem titica na cabeça? - Shane.
Oi. Esculacho do 1o AD.
Precisa botar ordem, Daniel.
Às vezes o set fica meio largado, sim.
Parecem muitas montagens mesmo.
Que porra é essa?
Pat, estamos apontando dedos aqui.
Ah, não, o malvadão vem aí.
Jantar e show. Aceito, sim.
Você vacilou, bonitão. Agora engole.
Você tem que montar nesse homem que nem cavalo.
- Que nem cavalo. - Cavalo.
Com jeitinho, hein?
E quando bater, use cenoura, não vara.
Não é caça às bruxas.
E por que não é caça às bruxas? De quem é a culpa?
Tem cena de ação hoje. Queremos ver o resultado, né, Pat?
- Isso aí. - É.
Tique-taque. A hora urge.
Sim. Daniel Kumar, 1o AD. Possível vítima de caça às bruxas.
K-U-M-A-R.
Desculpa botar pilha. Energia tóxica é contagiante.
Que bom que curtiu.
Tenho que mostrar serviço com todos olhando,
senão perco o emprego, ou alguém morre.
Vamos lá, povo! Foco.
Posições, posições!
Repete "posições".
Posições, posições.
Levanta em três, dois, um. Vai!
Não. Merda! Tem que dar certo.
Duas tomadas. A coluna do Peter só aguenta mais duas tomadas.
Sam, por favor. Peter está agitado. Mantenha rédea curta.
- Valeu. - Achei o Jamie do VFX.
- Jamie, mago dos pixels. E aí? - Estou no buraco.
Minha mulher diz que pareço morto.
Escuta. Dá pra fazer 80 homens-musgo com CG?
É caríssimo, vai ficar uma merda,
e o trabalho extra pode me matar.
- Você consegue. - Eu...
Isso! Valeu, Jamie! Bom te ver.
Eric, o VFX fará a multidão de homens-musgo. Juro.
- Vamos gravar? - Tá.
Certo. Obrigado!
Posições! Quase pronto, povo.
Quase pronto.
Você foi choramingar,
e eu fiquei parecendo recalcado.
Está me puxando.
O que é isso?
Pausa rápida. Vou ao banheiro aqui.
Homem-Molusco indo ao banheiro.
Tomei muito café. Erro de novato.
Deu certo. Fabuloso.
Absorveu tudinho.
Olha o fone. Quem quer fone?
- Eu vou querer. - Valeu.
- Legal. - Dag, que porra é essa?
Estou tomando iniciativa.
Se todos ouvirmos, podemos melhorar.
Eles não podem ter fone. Parece que não tenho controle do set.
Foi mal, povo. Dan não deixou.
Deve ser um símbolo de autoridade.
- Foi mal. - Foi mal, Mike. Não sou o vilão.
Posições! Dá pra gravar?
Dan, tudo pronto? Animada pra ver.
- Pronto. - Animado pra te ver vendo.
- Silêncio no set! - Som.
E ação!
Um segundo, Eric.
Um segundo. Vou espirrar.
Passou.
- Estou pronto. - Vamos lá.
Invisível. Britadeira.
Isso, pronto.
Pronto.
Certo. E...
ação!
Entram os homens-musgo!
Bota pra tremer!
Merda, espirrei. Foi mal aí!
- E corta! - Merda de alergia.
Corta. Obrigado.
Eric, será que dá pra aproveitar alguma coisa?
Não. Sua cara saiu espirrando, não dá.
Coitado do Número Um. Nossa. Talvez seja alérgico a atuar.
Aviso ao Shane que a cena não saiu.
- Certo. Obrigado. - Obrigada.
Não está legal, Dan. Devo te esculachar de novo?
Anita, posso ser sincero, como amigo?
- Sim. - Se quiser ajudar o filme,
pare de gritar e foque na criação.
O estúdio perdeu o rumo.
Os filmes perderam o impacto,
e eu preciso da sua ajuda.
O Shane atirou pra todo lado que nem polvo dançando quadrilha.
Exato. A Britadeira Invisível é o exemplo perfeito.
Eu odiava no gibi e no desenho. Não faz sentido.
Do que ela é feita?
A gente destruiu o consultor científico do MIT.
Agora ele concorda com tudo.
Se Shane se concentrasse, se estivesse aqui,
ele diria: "Isso é idiota, vamos tirar do filme."
Ele precisa de nós na linha de frente.
Posso ligar pra ele. Posso falar com Shane quando eu quiser.
Sim, seria incrível.
Puxar a cordinha de emergência.
Puxa a porra da cordinha.
Salva o filme.
Salva o dia.
Salva o universo.
Mas vamos incluir o Eric.
- Eric? - Eric.
- Eric. O diretor Eric. - É.
Eric!
Foda-se a Britadeira. Era um estorvo.
Enorme e invisível.
Nunca mais vai ser hora de botar pra tremer.
Anita, você quer falar com o Shane?
Obrigada, Bryson. Quero falar direto com ele.
Tá bem.
Oi, Shane. Shane?
Alô, Anita, é o Bryson.
Shane não pode falar, mas Pat espera você no set C.
Obrigada. Claro, vai ser um prazer.
Faz sinal se precisar de reforço. Estou aqui.
Pat.
Novo set do Centúrios 2, o pau da barraca do verão,
mas está infestado de pombos, merda.
Lasers só pra assustar.
Não podemos cortar os bichos ao meio, nem queremos.
À direita. Laser.
Pat, escuta.
Será que posso falar com Shane diretamente?
É sobre a Britadeira Invisível.
Shane acabou de tomar a dura decisão
de cancelar Esquadrão Irmãs.
Produção caótica.
Contrataram roteiristas pra reescrever
- antes da hora. - Cancelaram o filme?
É como aquele cão lindo,
mas que você precisa sacrificar por causa das...
- Circunstâncias? - Circunstâncias.
Foi uma jogada estratégica que veio lá do alto.
Menos lançamentos.
Demos muito conteúdo aos fãs, e eles engasgaram.
Aí, Todd, mira nos olhinhos.
Pra deixar o recado bem dado.
Mas eu estou segura, né? No meu cargo.
Anita, acho melhor eu te falar
que Shane nunca levou muita fé no Tecto.
Como é que é?
Ele se viciou em anunciar produções.
Destrambelhou legal na Comic-Con, e ninguém se opôs.
- Cá estamos. - Espera...
Todd, precisamos limpar o espaço. Posso?
Já saiu no Deadline, tá? Meu nome está envolvido.
Eu rejeitei a Sofia Coppola pra trabalhar aqui.
Tá bem. Mas a gente ofereceu um salário irrecusável.
Presta atenção. Olha pra mim.
Temos plena confiança em você.
Seu filme vai ser lançado, tá bem?
Se for um desastre, e duvido muito que seja,
eu te dou minha palavra de produtor de Hollywood
que você não será culpada, tá? Nem pensar.
Não é como eu faço as coisas.
- Fico bem mais tranquila, Pat. - Ótimo.
- Valeu, Anita. - Valeu, Pat.
Bum! Um abate direto e humano.
- Boa. - O ninho!
Deixa esses pombos cegos.
- Podemos cortar a Britadeira? - O quê?
Bota pra tremer!
Conseguimos!
- Corta! - Foda-se, Ibsen!
- Quando entrar a CG... - Ajustar a cor...
- Tem a história. - Efeitos sonoros.
- Nas cores certas. - Efeitos visuais.
Não me incomoda.
É...
- Está feliz, Eric? - Feliz.
- Feliz.
Esperando o Shane.
Ainda não ouvi nada.
Certo, pessoal, vamos em frente!
Imagina cair daqui e morrer.
Notícia bombástica.
Aí veríamos o nome de quem vem antes.
Pessoal!
Podemos descer? Não sinto meu saco.
Não sinto meu saco.
1A. OLHO PETER
Cena gravada. Vamos em frente.
Quero que seja um bom filme. Tem gente muito boa dedicada.
É o que todo mundo quer.
Mas um filme bom mesmo.
Porque quando fazemos um filme assim que é bom,
não tem nada melhor.
E o trampo é decente. Boa grana.
Estamos bem?
Dan, como sua produtora, está tudo uma maravilha.
- Que bom. - Como amiga,
Roma está em chamas.
Paredes desmoronando, carreiras afundando.
Se se importar demais, esse emprego te mata.
Não é uma guerra, mas é uma guerra.
É zoeira. Está tudo ótimo!
Não esquenta. Boa noite, Dan.
Homem-Molusco partindo. Precisa desfraldar. Câmbio.
Chega de fralda.
"Eu sou grande. As fraldas que ficaram pequenas."
Na verdade, a volta pra casa é longa.
Pode deixar a fralda.
Como é trabalhar com o Adam?
Adam? O Adam segue o instinto.
Que nem um urso ou um porco.
Digo isso com respeito.
É como trabalhar com um chimpanzé, o que fiz duas vezes,
uma com trágicas consequências.
Horrível. Bong Bong era o nome dele.
Pegaram ele roubando donut da mesa do bufê,
mas não podia.
Então o dono, ao tentar repreender,
acabou matando ele com um porrete.
Terrível, e fez muita sujeira.
Óbvio que o macaco não participou
da divulgação do filme.
Até porque estava morto.
Acabaram chamando outro macaco pra ir ao Johnny Carson.
Rum Tum, se não me engano, era o nome dele.
A campanha de imprensa foi um fracasso.
Por isso o filme nunca encontrou o público certo.
O roteiro era fantástico.
Aceita Este Macaco? era o nome.
David Mamet revisou o roteiro, mas não foi creditado.
Bong Bong.
Não penso no pobre coitado há 30 anos.
Nem no David Mamet, na verdade.
Legendas: Eduardo Castro