Sfârșitul unei săptămâni grele. Multe nopți lungi.
Ne-au anunțat de la spital că Monica își revine.
Pentru cei care nu știu, a ațipit la volan
și a intrat într-o cireadă.
Partea bună e că acum are congelatorul plin.
E pornit?
Pentru a vă mulțumi pentru o săptămână grea de filmări nocturne,
studioul vă face cadou
un set uriaș Jenga.
Dar, pentru Eric, vă cerem un ultim efort.
Marea lui scenă cu mingea de foc!
E vineri spre sâmbătă.
Bine? E viner-bătă!
Febra de viner-bătă seara.
Da, Febra de viner-bătă seara!
Hai să ne distrăm, să ne vine-străm...
Rapid, până nu fac un rug din scândurelele Jenga și mă ard pe el.
Un joc Jenga? Lucrăm și la un film Jenga.
Deși s-ar putea să pice.
- Un set Jenga? - Mă piș pe el!
Țin cont de dezacord, Martin.
Am vreo șansă să plec la o petrecere?
Nici măcar una.
Grozav! Mersi că te-ai gândit puțin.
Ce se întâmplă, echipă Tecto?
E seara cea mare.
Glumești? Filmarea mingii de foc? Sunt entuziaști.
Nu-și încap în piele.
Alertă de furtună.
A băut prea repede apa acidulată, iar acum sughiță.
Apropo, mai e și lună plină. Ațâță poftele.
- Știi cum face. - Nu prea.
Se uită la calificările din Formula 1.
Bună, tată! Eu sunt. Sunt la bunica. Când ne vedem?
Auziți? Am putea fi într-un loc mai bun.
Să fii sigur!
Hai să filmăm înainte să se răscoale echipa,
apoi ne facem de cap. Mulțumite?
- Nici pe departe. - Nici eu.
Eu sunt fericită.
Bună, Rufus! Seară bună!
Bine, gașcă! Pe poziții!
Mamă, ce motivată ești!
Ce e? Cred în viziunea lui Eric.
Și încerc s-ajung la o petrecere să mi-o trag.
Daniel, nu mai știu care e protocolul,
dar am o problemă personală persistentă.
Care anume?
Am o erecție și nu se-ndoaie.
Mai bine păstrez distanța.
O reacție chimică la un integrator luat de dimineață.
Te informez din punct de vedere al HR-ului.
Acum e problema ta.
Dan! Salut! Cum e...
Adam, să știi că am o erecție și nu se-ndoaie.
Mulțumesc, dle, pentru amabilitate.
Ați văzut Borat?
- Da. - Știți filmul?
„Frumos! Sex cu nevastă-mea.”
Da, l-am văzut.
Ce haios!
Echipa e cu moralul la pământ.
- Am închiriat o rulotă de brioșe. - Super!
Dar am renunțat la ea, pentru că am o idee mai bună.
Muzică live. Concert gratis.
Știi trupa mea.
Hai că o știi, ți-o amintești...
Modul Avion, cea mai tare trupă din lume!
Chiar e tare. Blues vesel. Ridică moralul.
Prânzul la unu noaptea, da?
Atunci, cel mult 30.
Când terminăm, putem face tot concertul.
- Tot concertul. - Exact.
Îmi trebuie microfonul din culise și sistemul de sunet PA, să se audă bine.
- Să încălzim atmosfera! - O să fie demențial!
Nu? Jagshemash. Chenquieh.
- Da, bine. Pa! Mersi. - Da.
Ascunde chitara! Dă-i foc!
Până nu mă trage echipa în țeapă.
Să-i dăm drumul!
Marea minge de foc a lui Eric! Aprinde-o, maestre!
Filmulețul din culise.
Să vorbim despre Eric și mingea de foc.
Îmi iese mai bine cu sunete scurte pe kitul de presă electronic.
Așa că o să spun niște cuvinte.
O să iasă scântei!
O să repet.
O să iasă scântei.
Hai că pot!
O să iasă scântei.
O să iasă...
Nu mi s-a mai întâmplat. Scuze!
Te simți bine, Pat?
O să revenim.
Și regizorul tău, Eric Bouchard?
Simplu. Eric Bouchard e un geniu vizionar.
Anita, și tu crezi că e un geniu?
Hai, Anita! Zi că Eric e un geniu!
Eric Bouchard e un geniu vizionar.
Și voiam să spun că, deși e filmul lui Eric,
e și filmul Anitei.
Vai, mersi! Ești mult prea amabil, Pat.
Cred că asta a fost. Super!
- Da? - Da.
Pat, m-am prins ce faci.
- Mi-o tragi din cauza lui Eric. - Nu știu ce zici.
Hei, Bryclop?
Fii drăguț și adu-mi mașina!
Bine. Valetul Bryclop.
Gata, mă car.
Distracție plăcută la filmul pe care îl faceți!
Apropo de scena din seara asta,
cu mingea înfocată a morții...
Nu vreau să mă dau mare,
dar mare atenție la mingea înfocată a morții!
- Hai să tragem o dublă! - Dag, mai ușor. Respiră!
Previzualizarea. Lupta pe care am filmat-o deja.
Alte lupte. Violență și iar violență.
Și din nou violență. Apoi violență.
Și apoi scena.
Ochiul mistuie soarele prin portalul din cap.
Și renaște sub forma unui ticălos.
Un botez, dar cu foc.
Nu cu apă, cum se face de obicei.
- Ci cu foc. - Deștept!
Fiindcă mingea morții funcționează pe două nivele.
Să fie clar, e o minge fixă și nu va funcționa pe două nivele.
Nathan, de fapt, funcționează.
Mingea fixată pe un singur nivel depinde de vreme.
- Da, da... - Și merge
- ...doar cu vântul sub 37 km/oră. - Bine.
Mersi. Da? Bine?
S-o punem!
Putem discuta despre evoluția personajului meu?
Dan, pot să-ți arăt ceva?
Înainte să-i arăt lui Eric, ca să fie OK.
Pentru sprintarea furișată,
am lucrat cu instructorul meu.
- „Sprintare furișată”? - Da, ca în scenariu:
„Tecto sprintează pe furiș.”
Mă gândeam s-o fac oarecum energic,
dar și ca și cum aș fi urmărit.
Cred că asta e intenția lui Eric,
dar uită-te și tu.
Steph, de ce scrie „Tecto sprintează pe furiș”?
Așa a scris Eric, și eu am tastat.
El e maestrul, așa că...
Și cum sprintezi pe furiș?
- O să aflăm acum. - Vă uitați?
- Da. - Bine.
Activează!
Doamne, nu!
Vă place?
Vă mai arăt o dată. Uite!
„Panicat.” „Tecto sprintează panicat.”
- A, da. - Vă uitați?
- Clar, așa mai merge. - Activează!
„Alergare furișată.” Ce ziceți?
Ce zici, Dan?
Da, chiar mi s-a părut pe furiș. Dar...
Hai să vedem ce zice Eric!
Maestrul. Eric!
Am filmat scena asta mental de două ori.
Gândește-te la muzica lui Hans Zimmer...
Te filmez de aici, de jos,
și am nevoie de replicile tale noi.
- Le vrei pe toate, nu? - Da, neapărat.
Bine.
„Îngenunchează în fața Ochiului Negru, atoate profet!”
Și urmează o listă cu tot ce am văzut.
Vrei să zic toate astea?
Da. Și în mișcare, te rog.
- Am... - „Zi fierbinte în iad, eu sunt diavolul.”
- Scrii cumva? - Scutește-mă! Mâzgălesc și eu.
De ce nu filmează?
Liniștește-te! E concentrat. E obsedat de scena asta.
Iar sughiță. Probabil din cauza cugetării îndelungate.
Sughițurile minții. Liderul nostru curajos și nobil.
Am auzit că are tatuaj cu Harry Potter,
un Harry Potter desenat, pe care nu-l arată nimănui.
Sursele din apropierea lui nu confirmă și nu neagă.
Din nou monologul tău, Peter. Complet.
Eric e un geniu, chiar e.
- Oare? - Nu, normal că nu e.
Dar știe să plaseze o cameră,
e vineri, ora 23:00, și avem nevoie de o paiață.
N-avem ceva mai bun decât Francis Ford Sughițuri.
Îi dăm bătaie?
Am văzut tot Războiul Etern și al doilea Război Etern.
Mingea mea de foc.
Vai, ce strălucitoare o să fie!
Eric, ai zis că lumea n-o să uite mingea ta de foc. Zi-ne despre ea.
Scuze!
Eric, o știre importantă.
Vine Christopher Nolan.
Chris?
Christopher Chris?
- În seara asta? - Trece pe aici.
Dar, cunoscându-l, o să dureze trei ore și jumătate...
Cât unul dintre filmele...
M-am prins, Stephanie.
De ce vine?
Caută locuri de filmat nocturne?
- Sau poate... Bismarck. - Nu cobi!
Eric, din nou. Spune-ne despre mingea de foc!
TECTO OCHIUL FURTUNII
E mică, nu-i așa?
Când ești aproape. Scuză-mă!
Eric?
Măiculiță, ce bule de gaz!
Lună plină. Cine știe ce s-ar putea întâmpla?
Mamă, nu vreau să fiu dramatic, dar mă lupt cu o minge de foc.
Bine. Acoperă-l cu paie. Zi-i că doarme.
Mă ocup când vin acasă, da? Pa!
Vai, câte sacrificii! Tu ești adevăratul erou, Tatăl Invizibil!
Îl afectează mai puțin dacă sunt când se trezește.
Trebuie să evităm erecția lui Peter.
Studioul insistă că nu trebuie să se vadă.
O ștergem la VFX sau...
Nu cumva să ți-o tragi în filmele astea!
O ștergem în postproducție. Da?
Este și nu este. Erecția lui Schrödinger.
Perfect. Scula lui Schrödinger.
Pare o petrecere de rahat.
- Nu e nimeni. - Concentrare!
Drace! Au venit acum.
Ce naiba? Aia e Briane?
- Dag! - Trebuie să sun.
Dacă aia e Briane, sun.
- Dag, ne concentrăm? - Sal, aia e Briane?
Sal, e și Briane acolo?
Aia e Briane, Sal?
- Sal, e Briane? - Încercăm să aflăm dacă aia e Briane.
- Dan, încetinește vântul. - Mingea de foc, fiți gata!
- Unde e Eric? - Eric e în rulotă
- ...și nu vrea să iasă. - Era Briane.
Tocmai a ajuns acolo. Tipic!
Zvonuri despre o anumită sosire.
Deși știu cum e Chris...
- Scuze, ce înseamnă asta? - Cugetă și sughiță.
N-are timp să cugete, ce dracu'!
Nu e ora de cugetat.
- Dan, te cheamă Peter. - Dag, ocupă-te tu!
Promovată să mă ocup de erecții.
Erecția a coborât. E altceva.
Eric, încetinește vântul. E momentul mingii de foc.
Eric.
Salut!
Daniel...
Nu mai sunt convins de scena din seara asta.
Din cauza lui Christopher Nolan?
Nici gând!
Mă piș de două ori pe ce crede Christopher Nolan.
Albirea?
- Oricum o făceam. - Da, cum să nu, știam.
Mă gândeam că mingea mea de foc e prea mică
- ...față de... - Oppenheimer?
Față de bomba atomică?
Mă rog, orice o să arate mic
în comparație cu Armaghedonul nuclear.
Toată lumea în pauză!
Lucrez la monologul lui Peter.
Eric, nu, ascultă-mă...
Am rămas toți în seara asta pentru tine.
Da? Avem o macara de filmat de 80 de tone,
cel mai mare rezervor de gaze din nordul Europei.
Echipa a înghețat de frig.
Sunt toți obosiți. Sunt extrem de excitați.
Până răsare soarele, trebuie să filmăm scena și să plecăm acasă.
Putem filma, te rog?
Știi ceva, Daniel?
Am înghițit mult căcat pentru filmul ăsta.
O grămadă de balegi Subway.
Da.
Și am făcut-o pentru că, la capătul curcubeului de balegi,
se află un vas, nu cu alte balegi, ci cu aur.
- Da. - Da.
Dacă vine Christopher Nolan în seara asta
și îi place scena mea, s-ar putea să mă roage
să filmez Sânge și fier, filmul său biografic Bismarck,
unde este producător executiv.
Așa că... spune echipei
că geniul cugetă.
Peter, intru! Sper că nu mai ai una.
Daniel nu e?
E o chestiune personală.
Fii serios! Am frați.
Am auzit de toate.
Încerc să-mi conectez iPhone-ul la un vibrator cu bluetooth.
Nu, asta e nouă. Să auzim!
Pentru mine, nu e. Se află undeva pe soția mea. Ea e în Surrey.
Ce obosit sunt!
Sunt bătrân și obosit.
- Vreau să fiu anulat. - Da?
Marele vis!
Fiecare zi e o sâmbătă anulată.
Am auzit povești de la vechi prieteni.
Să vezi ce grădini au!
Putem să te anulăm, Peter.
Nu poți. Asta e problema.
Vulgaritatea mea e inclusă în preț. Sunt imposibil de scufundat.
Peter, Tubul pentru Înot.
Iar chestia asta de ce trebuie să fie așa complicată?
Bluetooth? Se făcea totul manual pe vremea mea.
Acționat de la distanță, prin internet.
Poți să-l faci să vibreze prin telefon,
ceea ce e perfect pentru mine, clar.
Încerc să-i mențin treaz interesul.
O fac eu.
Hai s-o excităm pe iubita ta soție. Dă-mi-l!
Ești adorabilă.
Ce amabilă!
Fii binecuvântată!
Eric se simte prost. Crede că Nolan va râde de mingea lui de foc.
Bietul domn Sughiț și văpăile rușinii.
Dag, lași telefonul ăla?
Generația ta și telefoanele...
Conectez vibratorul lui Peter prin bluetooth.
N-am auzit ce-ai zis.
Agitație mare.
Au făcut razie la recuzită. Am confiscat ăsta.
- Au gravat numele lui Eric pe el. - Bine.
N-am putea organiza o loterie?
Distrage-i cu bani! Ține-i ocupați până vine Eric!
E esențial să nu afle că cugetă.
Bine.
Cugetă adâncă. Poate dura toată noaptea.
S-a conectat.
Am făcut un om fericit.
De ce nu filmăm? E frig și suntem obosiți.
Ce se întâmplă, Daniel?
Ce dracu', cugetă cumva?
Nici vorbă. Eric nu cugetă.
Nu, vântul. Bate vântul. Vântul e de vină.
Dar puneți cinci dolari la bătaie! Poate câștigați ceva.
- Bine, haide! Mișcă! - Du-te dracu'!
- Să-mi trag una! - Am ascuns chitara lui Adam,
- ...dar mai are una. - Îmi împrumuți microfonul din culise?
Din păcate, e defect. Va trebui să...
Nu știu dacă știi că echipa e foarte supărată.
Și îmi cer cu insistență să cânt un boogie-woogie.
Știu, amice, dar...
Voiam să fac toate coverurile, hituri sigure,
dar apoi m-am gândit că nu vor cântece originale.
- Vor cântecele trupei Modul Avion. - Da.
„Foc de minciuni.”
- „Dantelă și piele.” - Da.
- „Polaroid de vară.” - Polaroid de vară
- Da. - Da, ce-mi place!
Chestia e că Eric n-a fost de acord.
- Ce? - N-a vrut el.
- Eric? - Da.
Bine.
- Îmi pare rău, frate... - Dă-l dracu' pe ăla!
Încep să cred
- ...că e cam abureală. - Da.
Ce e aia „sprintare furișată”?
Scuză-mă, dar e ciudat.
Și mai circulă un zvon că...
cică se culcă cu pantofii în picioare. Cine naiba face asta?
Filmare nocturnă! Preferata mea. Mic-dejun la miezul nopții.
- Cotlet de porc la răsărit. - Nu credeam că vii iar.
Am auzit că poate să vină dl Nolan.
- Bryclop, o cafea? - Sigur. „Bryclop”...
Dă-l dracu' pe Nolan!
Sincer, nu mă dau în vânt după rahaturile lui artistice.
„Dar e cu spatele.”
Păi, fă-l, frate, cu fața!
Dar lui Shane îi place tipul.
Am venit să m-asigur că asistă la un spectacol.
Crezi că reușești, Dan?
Floare la ureche, eu sunt fără pereche. Cum se spune.
Nu zice nimeni așa.
Unde e Anita?
Isuse Hristoase!
Briane, care-i faza, jigodie? Unde-i petrecărețul?
Ține-l la rece pentru mine, da?
L-aș sparge pe tocilarul ăla ca pe un ou de ciocolată. Briane!
Pe bune, ce e în capul meu?
- E căsătorit. Și eu, la fel. - Serios?
Cu un bărbat frumos și bogat, cu fizicul lui Isus pe cruce.
Nu m-a mai atins nimeni de șase săptămâni.
- Anita. - Faceți-vă treaba, vă rog. Mersi.
E stresul din lipsa dragostei. Așa se întâmplă.
Doamne, îl iubesc!
Mă descurc grozav aici, da? Grozav!
Și petrec de minune de ziua mea.
Îți mulțumesc pentru griji, mamă.
Și mersi pentru cardul V-buck.
- Doamne! - Bryson!
Scuze, voiam să te întreb. Ce e cu peticul de pe ochi?
Am uitat să-mi scot o lentilă de contact patru nopți,
din cauza dezechilibrului muncă-viață.
Și mi-am ars globul ocular.
Dar măcar mă ajută să vizualizez cadrele.
Uitându-mă cu un ochi.
- O să-l țin. - E ziua ta, Bryson?
Nu-i spune lui Pat!
Se supără că nu mi-am luat o felicitare și nu l-am pus s-o semneze.
Bine. Ratăm amândoi multe chestii. Oare o să merite?
Industria asta moare în doi ani.
Iar noi ne pierdem cei mai frumoși ani pentru Tecto?
Mă rog, la mulți ani!
Anita, unde ai fost?
A venit Pat, iar Eric încă mai cugetă.
Dan, fii adult și preia controlul!
Apeși pe buton și câștigi un premiu.
Ce ușor e! Sunt un mare iubăreț.
Ăla e vibratorul cu bluetooth, Peter?
Presetare cinci. Asta merge întotdeauna.
Se pare că îi place!
Peter, sincer, pe mine mă doare în cur,
dar va trebui să te trimitem la un curs.
Normal. Alt curs de la HR.
Nici în bibliotecile din închisori nu înveți atât!
Gata, oameni buni.
Pregătiți biletele! Mersi.
Bine. Distragem atenția echipei.
Iar câștigătorul este galben 319.
Galben 319?
Da!
- Nu! - Da! La dracu', am câștigat!
Să-mi bag picioarele, mereu câștig la chestiile astea.
De patru ori la rând. Incredibil!
Vreau să zic ceva.
Salut! Voiam să spun ceva echipei noastre...
Știu că a fost o săptămână lungă, da?
Dar va sosi un oaspete important pe platou.
Bine? Așa că nu adormiți și n-o dați în bară!
Ne-am înțeles? Trezirea!
Și la dracu' cu Eric!
Să-l ia dracu'! A omorât petrecerea.
Azi e ziua când a murit muzica.
Vreți să auziți un cântec de protest? La naiba!
- Se revoltă. - Modul Avion protestează!
Ce zici dacă mă duc acum la petrecere, să mă fut cu unul?
Eric e un ucigaș. A stricat atmosfera.
La dracu' cu Eric! La dracu' cu Eric!
Eric, răspunde! Se revoltă lumea.
Eric! Sunt pe buza prăpastiei, omule.
Mi-ar prinde bine paginile alea, da?
Te rog, hai să filmăm! Înainte să fie prea târziu.
Liniște! Gata! Băieți...
Daniel, le am. Sosesc pagini noi, rescrise.
Dan, scade intensitatea vântului. Acum ori niciodată.
Bine. Nu repetăm!
- Filmăm! - Haide!
Dag vrea să terminăm urgent.
Dan, urmăresc totul din rulotă.
Fiindcă mi-e frig. Nu mă ascund de Chris Nolan.
Părțile noi de la Eric.
Ce? E o scenă și mai lungă.
Verifică-mi contractul! 48 de ore pentru replici noi.
Eric, n-avem timp pentru monologul lui Peter.
Vreau toată scena.
Replici noi? E ceva și pentru mine?
Dan, poți să-i zici lui Eric că-l dăm dracu'?
Patru pagini nou la trei noaptea? Îl dau dracu'!
Eric, Peter nu va zice noul monolog.
Trebuie, dar murmurat. Trebuie să-l murmure.
SFX întreabă cât gaz vrei.
Și de ce Eric urăște Modul Avion? Pe bune.
Dă drumul la gaz până la nivelul patru!
Ai zis cumva patru?
Trebuie să ardă cât durează noul monolog.
Poți să-mi spui cât gaz?
Eric a zis până la nivelul zece. Și am pierdut legătura.
Și noul monolog?
Eric a zis că e o prostie.
A scris o nouă replică.
„E o zi fierbinte în iad, iar eu sunt diavolul.”
Dan, ce faci?
Pune supapa pe 11! Depășește limita!
O să se topească mingea de gaz.
Eu sunt doar mesagerul. Ia-te de șef!
- Se întețește vântul. - Pe poziții!
Clachetă de final!
Ești pregătit, Dan?
E noaptea mingii de foc. O să ne omoare pe toți.
- Atenție! - Liniște!
- Și... - Sunet!
Acțiune!
Ochiule, te implor! N-o face!
E o zi fierbinte în iad, iar eu sunt diavolul.
Se întețește vântul. Hai odată!
Și... mingea de foc!
Ochi!
Te rog să n-o faci!
Ochi!
Nu!
- Și tăiem! - Tăiați!
- S-a topit mingea. Nu putem repeta. - Doamne!
- Am reușit? - Clachetă de final!
- Bravo! A fost bine. - Da, am reușit.
În sfârșit, o rază de soare în țara asta infernală!
Transmite-i mulțumiri regizorului! E un geniu.
Da, este.
Un adevărat vizionar.
Să fiu a dracului dacă n-a fost tare!
Credeam că va fi mai mare.
Bună!
- A fost fantastic! - Credeam că m-au prăjit.
- A fost fantastic. Și tu, la fel. - Da.
Bine, plec acasă. Mă duc să mă omor.
- Bine. Pa! - Pa!
Bine.
Deci ai o replică în film.
M-ai întrecut.
La ce te referi? Erau scrise de Eric.
Te duci la petrecere?
Petrecărețul a plecat cu alta.
Cu Briane. Ea și-a tras-o cu petrecărețul.
- Tipic! - Da.
În privința carierei, începe de jos, și o să ajungi departe.
Ești tânără. Ai timp.
Sunt o femeie de 35 de ani.
Am pielea întinsă și datorii, de-aia zice lumea că-s tânără.
Aha!
Atunci, multă baftă!
Daniel, de ce n-am filmat noua scenă?
Ascultă, Peter a refuzat.
Și a improvizat ceva. Din fericire, a mers.
Unde e Nolan al meu?
L-am văzut lungindu-și gâtul. Suricata naibii!
Vai, Doamne!
Da.
Christopher Nolan.
În orice caz...
Ce dracu' face?
...am o idee.
Nu poate vorbi cu Nolan!
Două cuvinte: dinozauri spațiali.
Cred că recuperează timpul pierdut.
Dar cu cape pentru aripi.
Niciun dinozaur nu știe...
Dacă întreabă Shane, zi-i că Nolan mi-a refuzat politicos avansurile.
Regizor cu creier? E ultimul lucru de care am nevoie.
M-a durut capul în trei fusuri orare. Nu pot să dorm.
Dar ăsta e showbizul, am dreptate?
Ca întotdeauna.
Următoarea oprire: Armenia.
Loc de filmare?
O să iasă scântei.
Nu, tot nu-mi place.
Ce dracu', ăla e Tom Cruise!
Sărbătoritule!
Scuzați-mă!
Mergem să luăm vafe.
La mulți ani!
Salut! La mulți ani!
- Doamne! Mersi. - Tare peticul ăla!
Am avut unul în filme.
Următorul se numește „Piele și dantelă”.
Du-te-n mă-ta!
Drace! Am bulit-o.
Scuze! O clipă!
O iau de la capăt. Nu-i nimic.
Nicio grijă! Fiți pe fază! Nu-i nimic.
- „Piele și dantelă.” - Du-te dracu'!
O să iasă scântei!
Auzi, Heidi? Du-te să-ți iei o cafea!
O să repet singur de câteva ori.
Lasă camera pornită, mă descurc singur.
O să iasă scântei!
O să iasă...
O să iasă scântei.
Sunt doar niște cuvinte. Înnebunesc!
Spune-o ritmat!
O să... Sunt simple cuvinte. Bine.
Înnebunesc.
O să mor tânăr.
Sunt obosit.
Nu pot să dorm.
Am nevoie de ajutor.
Scânteile mă vor ajuta.
O să iasă scântei! Din nou.
O să iasă scântei! Asta e!
O să iasă scântei! Nu așa tare.
O să iasă scântei.
Mi-a ieșit. Heidi!
- Gata? - Da.
Am nimerit-o.
Da.
Va trebui doar să tai câte ceva.
Subtitrarea: Aurelia Costache