Și acțiune!
Fă-o să treacă prin portal, te rog.
Treci, Ori!
Hai, treci prin portal!
Tăiați!
Scoateți-i dracu' inima caprei cu un cuțit!
Tăiați, băieți!
Nu are nimic cu ea, Tamaz. Nu pățește nimic.
Capra aia e nașpa.
Știu ce zic. Am lucrat cu capre.
Locație-creier. Are nevoie de odihnă.
Poartă pălăria aia de trei zile.
Am auzit că i s-a blocat șnurul miercuri. De-atunci doarme cu ea.
Eric, e doar o scenă trecătoare, amice.
Trebuia să fie un moment comic.
Capra dinainte a trecut prin portal
și a fost neașteptat și haios.
Futu-i!
Mie mi se pare doar o prezență foarte sumbră.
Nu dau vina numai pe capră...
Îmi găsești o capră comică, Daniel?
Glumesc, dar vorbesc serios.
Dag, suni tu la agenție?
Vreau un Richard Pryor armean sub formă de capră.
Nu se poate!
Nu-i nimic, Eric.
S-a întâmplat o dată. Poate nu ți-a revenit.
Futu-ți paștele mă-tii!
Băga-mi-aș picioarele în ele de sughițuri!
Vă dați seama dacă ne-am pierde toți mințile?
Futu-i!
Se întâmplă.
Ce pod!
Potrivit reparatorului local căruia nu-i tăcea gura,
e un monument istoric.
Aruncăm în aer cele mai tari chestii.
Eric vrea o explozie reală în film,
iar armenii respectă acest lucru.
A supraviețuit multe secole, dar nu va supraviețui francizei noastre.
Nu-i așa, Domnule Explozibil?
Trăgaci plus zbang egal bum.
Siguranță plus siguranță egal siguranță și nimeni nu-și pierde degetele.
Corect!
- Ce a zis? - Habar n-am.
Au atâtea prostii de-astea, că îi doare-n cur.
Apropo, găzduim un băiat bolnav din zonă.
Va avea o zi de vis,
și noi ne alegem cu o suculentă reducere de impozite. Bun!
Ce-a pățit Eric? I s-a înțepenit pălăria pe cap?
E subjugat de bocancul
pe care i l-a pus studioul pe grumaz.
Acum e la hotel. Face o baie caldă.
Se pregătește să arunce podul în aer.
Înghiți gumă, Pat?
Da. O fac uneori.
Și cum o elimini? Faci un ou mare și alb?
Nu o elimin deloc, tocmai asta e.
Ai văzut porcăria aia de pe Deadline?
Iar bulangiul de Scorsese.
„A murit cinematografia. Au ucis-o francizele.”
Am verificat datele. Are dreptate.
Poftim? Alte date?
Trackingul s-a dus pe apa sâmbetei. Închid tot mai multe multiplexuri.
Am vorbit cu Shane, era panicat. A întrebat dacă a ucis el cinematografia.
- Normal, i-am zis că nu, dar... - Doamne!
Se aprind văpăile la Roma.
Trebuie luate măsuri.
- Pat? - Da?
Vrei să vezi ce os am găsit?
Un os? Normal că vreau să-l văd!
Drace, suntem în zona oaselor.
Oameni buni, vă rog să mă ascultați două minute.
Există o specie protejată în zonă, liliacul armean cu mustăți.
Cu păr maroniu. Nu vă apropiați de el, ci veniți să-mi spuneți imediat!
E clasificat de...
Apropo de specii protejate. Îl știi pe Rufus?
Mămica s-a futut cu o moluscă. Și n-am folosit prezervative.
Doamne, Steph!
Știu, e oribil. Nu știu de ce râd.
E căsătorit. Și eu, la fel. Nasol.
Sunt de partea voastră. Latura acceptabilă a infidelității.
De ce n-am folosit prezervative? Doar aveam! Din alea groase.
Dacă-s gravidă?
Sper că ești.
Hai, Dag! Termină! Eu zic că ajunge, domnișorico.
E doar o relație-în-locație nevinovată.
Clachetă pe mine când îl alăptez pe bebe Rufus.
Nu știu de ce râd. Putem distruge vieți.
Mulțumesc, Lana.
La treabă!
'Neața, uriașule!
'Neața, dră Stephanie!
Pot să te îndrum spre regizorul nostru?
Grozav! Iar motanul cu pălărie!
Eram încântată, crezând că e altă pălărie,
dar e aceeași.
Vai, ce cald e aici!
Să ne scoatem pălăriile, băieți!
Te simți mai bine după baia fierbinte?
Mai bine. Și, cât eram în cadă, am citit un articol pe Deadline.
Marty crede că noi am ucis cinematografia.
Și asta m-a făcut să regândesc totul.
Bine.
Nu pot fi răspunzător de moartea a ceea ce iubesc cel mai mult.
Așa că vom avea un nou final subversiv.
L-am pus pe Dave să lucreze toată noaptea la previzualizări.
- Prietene! - Dave, nu ne-am văzut de mult. Ce faci?
- Muncesc 27 de ore pe zi, 17 săptămâni... - Da, da.
Putem vedea previzualizările?
Scuze, ăsta e... un proiect personal.
Noul final.
Ca înainte...
Dar apoi...
Ce fac?
Își scot costumele de supereroi și vorbesc ca oamenii, îmbrăcați la cămașă.
Un schimb de idei sincer,
își lămuresc neînțelegerile și...
Râd.
Dar sacadat, fiindcă totul e aberant.
Sfârșit!
Eu fac ce mi se spune.
FILM DE ERIC BOUCHARD
Da, hai să ne așezăm puțin!
Ca prieten bun și colaborator apropiat...
pot să întreb dacă ți s-a înțepenit pălăria pe cap?
Nici pomeneală, nici vorbă de așa ceva, categoric și de-a dreptul nu!
Și n-o să arunc podul în aer.
Eric... trebuie să aruncăm podul în aer.
Am cumpărat permisele și am adus 300 de persoane cu avionul în Armenia.
Daniel, iubim filmele, nu?
Și trebuie să le salvăm.
Și așa o facem.
Ești alături de mine?
O să întoarcem lucrurile pe dos,
o să salvăm cultura pop, ca un Isus din Düsseldorf?
Da?
Uite-l! Uite zâmbetul ăla... pe care îl ador. Da.
Bine, numai puțin.
Da, s-a țicnit.
Confirm că are pălăria înțepenită.
Vino!
- Ne vedem mai târziu! - Da.
Hai, mergi!
Eric a luat-o razna pe fond de stres.
O porție de ciudățenie, cu garnitură de sughițuri
și o perma-pălărie.
Refuză să arunce podul în aer.
Nu! N-avem timp de prostiile lui Eric azi.
Scorsese l-a panicat pe Shane, iar acum înnebunește Pat.
Demolatorul seamănă cu Pat.
Parcă ar fi Scooby-Doo și Scrappy-Doo.
Daniel, adu-l imediat pe Eric pe platou!
Bine. Mă gândesc.
Zici că e Pat intrat la apă. Format de călătorie.
Jaz!
Filmează scaunul gol 30 de secunde,
și transmite-l în buclă în rulota lui Eric.
Apoi echipează actorii.
Ne pregătim să aruncăm podul în aer. Fără Eric.
Operațiunea Truman Show.
Are logică, dacă ai înnebunit.
Dave, continuă să lucrezi la animație!
Eu o să desenez alunele astea.
Super! Ce ajutor enorm! Mersi frumos.
- Aha! Deci i-o facem? - Nu, Dag, îl protejăm.
TRANSMISIA LUI ERIC
Da? Eric trage un pui de somn vizionar, iar noi tragem la ham.
Noi suntem detașamentul.
Echipajul mic, pitic și un pic voinic.
- Exact. - Dar tu îl faci?
Tu, Daniel, preiei regizarea filmului?
Nu!
Mă rog, în mod concret, da, dar...
îl protejăm pe Eric și îl salvăm de Pat.
Să știi că n-am nimic împotrivă.
Dar, dacă tot ne pipăim cu mâini acaparante...
Ceea ce nu se întâmplă.
...dacă tu ești regizor în funcție, eu sunt prim asistent de regie.
- I-auzi afurisita! - Mersi.
Corect.
Să nu ți se urce puterea la cap!
Muritori de rând, vă vorbește Dumnezeu. Glumeam. Sunt Dag.
Se schimbă situația, băieți, ne-am înțeles?
Bună!
Copilul Visează-Un-Vis.
Mă numesc Bryson și voi fi însoțitorul vostru azi.
Sfinte Sisoe, ce copil mare!
- E din cauza bolii? - Are Covid prelungit.
E prelungit cu totul.
Bun-venit, domnule!
Vrei foi de colorat de la Studiourile Maximum?
Zice să ia hârtiile.
Da.
Am și niște pijamale, dar nu știu dacă îi vin.
Alertă de femeie dornică! Vin pentru o îmbrățișare.
Glumeam și eu. Am și uitat ce-a fost.
Da.
Clar, sunt îndrăgostită, dar e iubire pe fond de stres.
E doar iubire de stres.
Te iubesc.
Ascultă...
Steph, credeam că suntem pe aceeași lungime de undă.
Bine. OK, în regulă. Nicio grijă, frate.
Da.
Ești mort. Am un clește de desfăcut homari
și-o să-ți sparg nucile!
Măiculiță!
Băieți!
- E tipul pentru programul Visează-Un-Vis. - Frumos!
Vă informez că are o boală autoimună neterminală.
- Și înălțimea nu reprezintă o problemă. - Bine.
Ce faci, bărbate?
Corect?
- Să-i dăm autograf pe tricou? - Da.
- Ne semnăm cu un Sharpie. - Da.
Norocos! Două la preț de unul.
Spune-i că e norocos! Hai, spune-i!
Vedetele de film vor să-ți dea autograf pe tricou.
Nu-i plac supereroii. Îi place YouTube.
Slogo, DanTDM, MrBeast.
- Ce zice? E entuziasmat? - Poftim!
Da.
Peter, poți să-i înmânezi acest premiu,
căci el e adevăratul erou al zilei.
Și o poză, te rog.
- Hei! - E perfect.
Tecto la trei. Unu, doi, trei.
Tecto!
- Da. - Frumos!
Poftim! Mersi.
Și una cu un zâmbet larg.
Hai să-ți văd dinții!
Atenție, oameni buni! N-am nimic de zis,
dar mă tot distrez cu microfonul ăsta.
N-am terminat. Vă țin la curent.
Acum, că sunt prim asistent,
mă duc să țip la băieții de la lumini,
fiindcă sunt niște jigodii puturoase, da?
Să fiu sigură că mă respectă.
Încadratura lui Eric nu e bună.
Vai, chiar zici că ești regizor!
- Vrei o poză? - Nu, Dag.
- Nu te uita! - Bine, rapid. Da.
- Dan? - Da.
Întrebare de la echipa de demolare a podului.
Tic-tac la bombă. Numărătoare până la numărătoarea inversă.
De ce vorbește în dodii? Sunt cântece de grădiniță?
Lasă, e treabă de prim asistent.
Materialele explozive trebuie să...
La semnalul meu, da? Eu. Nu te uita la el!
Aruncăm podul în aer.
- Dar ești... - Vorbești peste mine, Artak.
Nu face cum fac toți bărbații!
Hei, echipa de iluminat, chiulangii nerușinați ce sunteți!
Dan, Eric vine la scena asta?
Ne urmărește din rulotă, amice.
Dan, ce se întâmplă, omule?
Eric n-a prea venit pe aici recent.
Trage de timp? Se joacă cu mintea noastră?
Tăticul neprezent care crede că dansez ca să-i obțin aprobarea?
Căci, sincer, s-ar putea s-o fac.
Ultimul lucru pe care l-a făcut tata în privința mea
a fost să-mi dea două stele la recenzie pe Letterboxd.
A zis că n-am fost convingător nici ca fiu, nici ca Buddy Holly.
- Frate, ce urât! - Da.
Zi-i lui Eric că avea dreptate în legătură cu Modul Avion!
- Ne-am despărțit și am distrus chitarele. - Nu trebuia.
- Se uită mereu. - Nu contează.
De fapt... Tocmai a... Da.
- El e? - Da.
- El e? - Zice că ești grozav.
Da. Și... te iubește.
- Da? - Da.
A zis s-o faci, dar cu energie. Energia lui Adam.
- Da. - Da.
Cea mai mare energie a lui Adam.
Și nu uita că Ochiul e tipul care vrea să distrugă planeta!
- S-o zdrobească. - Da.
- Bine. - Doamne, dai și indicații actorilor!
Nu e magie neagră. Mai repede, mai încet, fericit, dar nici așa.
În rest, doar îi aburești pe dobitoci.
Îi aburești pe dobitoci. Bine, David Fincher.
Peter, Eric vrea să modifice încadratura.
Nu procedez bine? Să-l întrebăm pe acel copil uriaș.
N-ai auzit? El e adevăratul erou.
Pot să-ți arăt ce vreau... ce vrea Eric?
Da.
Futangiule, ești pe semnul greșit.
Adorabil! Mersi, Steph.
Cu plăcere. Sulă de crustaceu.
Da, va fi fantastic.
- Ajustez puțin încadratura... - Măi să fie!
Regizezi un film de 150 de milioane, și nu te trec sudorile.
Salut!
Ia uite! Iar am făcut-o. V-am indispus.
E superputerea mea.
Pot să stric orice atmosferă creativă pocnind din degete.
Prostdispunătorul.
Da, sunt sufocant.
Am o energie sufocantă, naturală. O aveam și la grădiniță.
Unde e Eric? Trebuie să discutăm.
S-a încuiat în rulotă.
Remontează filmul în timp ce-l regizează.
Este ocupat până peste cap.
Ce zici dacă te-am instala în cort,
c-un platou de cârnați afumați,
să stai puțin cu demolatorul?
Da, parcă aș fi eu la o scară de 70%.
Parcă m-aș juca cu figurina mea.
Îmi explici scena regizorului?
Avem un traveling în spatele lui Adam,
apoi lărgim unghiul, vedem tot podul în plan
și bum! Îl detonăm. De fapt, îl detonează Eric.
Bun. Îl reprezinți bine pe Eric.
Îmi place cum te exprimi,
fără toate aburelile alea.
Bine. Trebuie să-l sun pe Shane.
Să-i spun că-l concediem pe Eric și că filmezi tu?
Da. În regulă. Știi ceva? Să-l lăsăm pe Eric!
Trebuie să ajung la aeroport. Baftă la distrus poduri!
Artak, noi doi și WrestleMania. Vorbesc serios.
Ce a fost aia?
Poate că îți făcea curte.
Dan, problemă mare. Am aflat ceva și mai bine nu aflam.
Liliac cu mustăți. Specie protejată.
Bine. Ai spus cuiva?
Tipa de la sustenabilitate ne închide filmul
și nu mai apuci să-l regizezi?
E irelevant, Dag. E vorba să facem ce trebuie.
Are spasme.
Ce ziceți dacă-l luăm de jos,
să vedem dacă e gata să zboare?
Hai, amice!
Ce păcat! N-a fost să fie.
- Măiculiță, acum înecăm chestii. - Dag.
Ne-ar fi închis producția. Și adio film.
Sau chiar adio tuturor filmelor!
Ca prim asistent, pot să te întreb dacă ți se pare corect?
Cum rămâne cu „nu e treaba noastră să raționăm”?
Bine, da.
Am înțeles, da? Așa e. Vreau să regizez.
Și totul depinde de asta, Dag.
Dan, liliacul s-a agățat într-o creangă.
Se vede de pe mal. Pare că plânge.
Cred că așa face un liliac care plânge.
Hai să aruncăm cu pietre în el!
Pietre mari.
Da, Jaz, aruncă cu pietre mari în liliacul care se îneacă.
Dag, ne ajuți, te rog?
Știu că nu pare o cauză dreaptă, dar chiar este.
Cinema de avangardă.
Da, e bine. E în regulă.
Continuați!
Îl bumbăcim ca-n Platoșa de oțel.
Am nimerit o aripă.
Dan, ai două minute, te rog?
Acum, te rog! Haide!
Mă gândeam la o chestie.
Poate că Pat te vrea pe tine și poate funcționează.
Dacă-l punem pe Eric pe bară
și continuăm filmările împreună? Hotărâm noi totul.
- Anita, scuză-mă... - Poate suntem un super cuplu.
Nu știu ce să zic.
S-ar putea să nu gândesc prea limpede,
dar am putea să zicem: „La dracu'!”
Ar trebui să mă duc la medic.
Ăsta?
Te-ai rănit la mânuță, dle mare regizor?
Bine...
Mai bine așa?
- Da. - E mai bine?
E mai bine?
Nu, fiindcă...
Nu, lasă, glumeam.
Sau poate că nu.
Am luat un liliac mort cu mâna pe care ai băgat-o în gură.
Ce?
Mi-ai dat rabie?
Nu trage concluzii pripite!
Ce dracu', Dan?
Mi-am acoperit mâna cu mâneca.
Iar liliacul părea curățel.
- Îmi trebuie un antirabic! - Bine.
Și o perie pentru limbă.
Îmi pare rău! Chem medicul.
Ne injectăm și continuăm de unde am rămas, da?
Du-te dracu'! Pleacă, Dan! Dispari!
Jaz!
Eric își părăsește rulota pentru o plimbare lungă de gândire.
Nu, nu se poate. O să vadă platoul.
- Bine. - Du-te! O să vadă platoul.
Adu-mi un dezinfectant!
- Cheamă doctorul! - Dezinfectant!
Hei!
Cum merge cu noul final?
Pot să spun că simt niște vibrații palpabile?
Da, vibrații palpabile.
Ieșim la plimbare.
Dave necesită vitamina D.
Se pare că nu pot să-i dau prea multe iaurturi.
O clipă! Ce e aia?
Ploaie armeană torențială.
Jos hainele!
Va trebui să redefinesc genul chiar dacă ne omoară, nu, Dave?
Da, fantastic! Baftă!
N-aș ieși pe vremea asta.
Nici dacă mi-aș risca viața sau cariera.
Puneți-vă gluga!
Bine, vreau ploaie apocaliptică încă două ore.
Ne pregătim pentru detonarea podului.
Cei de la lumini sunt ofticați pe mine.
Frumos! Putem să-l facem să zâmbească pe băietan?
A fost aproape mai bine.
Băiatul e obosit. Poate sta jos?
Scaunele actorilor.
Da, sigur.
Din cauza lui am primit cafele reci după-amiază.
Da.
Doamne!
Stă pe scaunul meu. Pe bune!
O fi din cauza oboselii. Face parte din „problema” lui.
Suntem toți obosiți. Mergem la machiaj la 7:00.
Uite-o și pe mă-sa!
Nu pot să cred, în pielea mea!
Moartea vedetelor de cinema, serios.
În clipa când bucile ăleia au atins pânza scaunului,
s-a zis cu stilul nostru de viață.
Puneți-vă pălării de cowboy, suntem în vestul sălbatic!
Dan, se uită și Eric?
Da, amice, adoră energia lui Adam.
Îmi arăți, te rog, pozițiile A și B?
Ca să le vadă Eric.
Dan, au mai găsit doi lilieci.
Tipa de la sustenabilitate îi verifică.
Ar putea să ne închidă.
Dan.
Drace, vine încoace.
Calm, dar rapid, ne pregătim de filmare.
Zi-i demolatorului să arunce podul în aer la semnalul lui Dag. O singură ocazie.
Cascadoria asta m-a costat un vaccin antirabic. Vezi să merite!
Hei! Liliac! Lilieci! Stați!
Gata de declanșare, Dag?
Dan, mă descurc.
Spuneți adio podului!
Și acțiune!
Ochi!
- Te rog să n-o faci! - Oameni-lavă, atacați!
Vai, ce arzi!
Ochi!
Te rog, așteaptă!
Stai, putem discuta?
Semnalul în cinci...
Patru, trei, doi...
- Iar acum mori! - ...unu!
Futu-i!
Nu. Podul greșit!
- Nu. - Nu.
- Dan. - Ăsta! Operatori, ăsta!
- Ăla! - Filmați-l pe ăsta!
Ăsta!
Întoarce dracu' camera de filmat!
Ce ai făcut?
Ce am făcut?
Ce m-ai făcut să fac?
Drace!
Au aruncat alt pod în aer.
Resetăm podul și filmăm iar.
Cum?
La dracu'! Femeia de la sustenabilitate era pe pod.
Măiculiță! Am detonat o tipă de la sustenabilitate.
Am ucis o femeie.
- Bine. - Nu! Uite-o!
- Bună! - Bună!
- Trăiești! - Dar nu pare fericită.
Lilieci.
Tone de lilieci. Le priește aici.
Cred că i-a asurzit explozia.
Dan, n-ar trebui să...
- Drace! Fugiți! - Hai...
Sunt Dag. Suntem atacați de lilieci.
Vai, am distrus un sit de patrimoniu cultural!
Să nu afle nimeni!
Nici Pat, nici Shane.
Dacă află cumva Marty Scorsese...
Din câte îmi dau seama, s-a făcut o confuzie.
- Da? - Nu mai spune!
Tipul de la detonări a văzut camerele orientate greșit
și a vrut s-o avertizeze pe Dag...
O să-i plătim pe toți.
Ștergem toate imaginile și o întindem dracului de aici.
Adio! Mersi pentru reducerea pe impozite.
Podul era de pe vremea lui Carol cel Mare.
Dag, ascultă, Anita are dreptate.
Ne vom proteja reputația cu orice preț.
Cică e și pe bancnotele lor.
Isuse!
Îmi pare rău pentru pod!
E pe spatele celor galbene,
dacă vreți să-l mai vedeți sau să-l arătați copiilor.
Ce scârboșenie!
Cu plăcere.
Mersi, Tamaz.
Drive-urile de la tehnicieni.
Șterge-le! Arde-le!
- Îneacă-le în râu! - OK.
Și vezi să se scufunde!
- Eric! - Vai, ce furtună!
- Ce de trăsnete! - Au bubuit rău.
Nu-mi venea să-mi cred ochilor.
Am avut o idee în somn. Ia mai dă-l dracu' pe Scorsese!
Finalul meu inițial era grozav. Hai să aruncăm podul în aer!
Nu mai avem timp.
Ce zici de asta?
Aruncăm podul în aer în VFX.
Dave, am o treabă pentru tine.
- Glumești, ce dracu'? - Nu, nu glumesc.
- Daniel. - Da?
Băiatul-bărbat a filmat explozia cu telefonul.
Tâmpitul zice: „Telefon nou și două bilete la premieră.”
E suficient telefonul.
Ce ți-ai dori să arunci în aer, dacă ai putea?
Clădirea Națiunilor Unite din New York.
Cum e să lucrezi în VFX?
De rahat. O corvoadă nemiloasă.
Am plâns azi-noapte în drum spre casă.
Azi-dimineață, am plâns în drum spre serviciu.
Ești foarte atent la siguranță?
Da, siguranță scrie pe mine.
Siguranța și volatilitatea extremă sunt de bază.
Ce-ți place la slujba ta?
Mă cocoșez pe fond de stres
și am găuri în barbă unde nu-mi mai crește părul.
Scuze, ce ai întrebat?
Cum ai ajuns să lucrezi în industrie?
Păi, tata e un expert renumit în explozii.
A distrus multe lucruri.
Inclusiv căsnicia lui.
Și chiar și rulota în care dormea.
Îmi pare rău!
A luat foc rău de tot.
Focul a ținut trei zile.
A fost foarte nasol.
Ce te ține în viață?
De multe ori, ambulanța.
Ca atunci când am adormit pe radiator
și m-am trezit cu urme de grilaj pe față, ca șunca prăjită.
Ceilalți șefi de la VFX îmi ziceau Față de Șuncă.
Mi-au acoperit biroul cu șuncă.
Un act de intimidare.
Subtitrarea: Aurelia Costache