¡Shane no tiene voz! ¡Shane no puede hablar!
¡Shane ha perdido la voz!
¡Comic-Con! Discurso importante. Pero no tiene voz.
¡Qué mal! Esto es muy grave.
A ver, Shane no puede hablar y tengo que dar la cara en la Comic-Con.
Habrá un notición.
Pero tengo que mantener la compostura en ese escenario.
Os pongo en contexto:
esto es lo que pasó en la Comic-Con de 2017.
¡Eso es! ¡San Diego!
¡Vamos a anunciar pelis!
¡Historias! ¡Historias!
Aclaro que en la sala pareció gustar.
¡Historias!
Bueno, voy a necesitar un estilista, un peluquero
y alguien con un desfibrilador en mano por si acaso.
-¿Estamos? ¡Vamos! - Ahora sí que va en serio.
Anita, necesito tu ayuda con una cosilla.
¿Dónde está? ¿Dónde está?
¿Dónde está? ¿Dónde está? Aquí está.
¿Le echas un vistazo a mi discurso?
Es el borrador de Shane. No tengo tiempo de leerlo.
Que parezca que lo he escrito yo. ¿Vale? ¿Puedes hacerlo?
Claro, ¿para qué si no hice yo un máster en Literatura?
Eres la puta ama. Gracias.
La de bombazos que voy a soltar.
¿REPLANTEARNOS TECTO?
Pues eso... A ver...
¿Qué hacemos para mantenerme a raya?
Estoy ansioso por oír vuestras ideas. ¡Ansioso!
El tío Pat va a anunciar nuevas fases.
¡Hora de las novedades! ¡Sí!
OK, lo de dar puñetazos al aire, eso lo olvido.
¡Marchando una de novedades!
¡Sí!
LA FRANQUICIA
DÍA 100 DE 117
ESCENA 117: LA MUERTE DE OJO
¡Venga, chicos, el último día de Peter!
Un día muy triste, ¿queda claro?
- Feliz día de la muerte. Llegas tarde. - Ya.
¿Cómo está Peter? Hoy tenemos que ir con prudencia,
podría ser un día conflictivo.
Buenos días a mis personas favoritas. ¿Cómo estáis hoy?
- Pues... - Genial.
Para vuestra información, voy a recibir una llamada muy importante
sobre las dos del mediodía, de otra franquicia.
-¿Qué franquicia? - Es capital saudí.
También está metido Bryan Singer.
Voy a leer el papel del faraón que viaja en el tiempo.
Todos dicen que es el mejor papel, así que... ¿quién sabe?
¡Mucha mierda!
Bryan Singer no es buena gente.
Ya sé que hoy es el día de Peter,
y yo estoy supertriste: "Buah, se va".
Pero hoy sale mi artículo, el de moda.
En GQ, la revista para hombres.
Mola que no veas, rollo jerséis de punto en decadencia urbana.
Cómodos, pero importantes.
Mi equipo dice que esto puede catapultarme al siguiente nivel.
¡A lo más top! Por fin me acerco a la cúspide, y a lo grande.
Y yo, si voy a la cúspide, lo hago por todo lo alto.
-¿A que sí? ¡Chocad ahí! -¿En serio?
Cúspide a la de tres. Uno, dos...
-¡Cúspide! -¡Cúspide! Hasta luego.
Hola, chicos. Hoy sale un artículo mío en GQ.
Dan, Dave VFX quiere un día libre.
Se me están engarrotando las manos de tanto portátil.
Hostia, tío, a ver si te vas a convertir en el monstruo del VFX.
¡Franken-Dave!
Lo digo por...
Sí, a lo mejor puedo buscarte un día libre, ¿vale?
- Gracias. - Nada.
Por cierto, hay un hilo en el Reddit de Armenia, sobre el puente.
Lo he pasado por el traductor de Google.
Por lo visto, podrían meterme en la cárcel.
Nadie va a ir a la cárcel.
He visto un documental: Las prisiones más peligrosas de Armenia.
Y una cosa te digo, atroz, y me quedo corta.
Esos no se andan con tonterías. Aterrador.
¿Quién me mandaría verlo?
No os lo perdáis. Reescrituras de última hora para Centurios 2.
Un centenar de escritores.
Nunca he visto tantas carteritas juntas.
Dan, Dag. ¿Puedo exteriorizar mi pánico en privado?
Creo que cancelan Tecto.
- Nos lo cancelan. -¿Perdona?
Lo pone en el discurso de Shane. "¿Replantearnos Tecto?".
- Con muchas interrogaciones. - Espera, ¿eso qué quiere decir?
-¿Nos van a cancelar la peli? - No lo sé, Dan.
Sí, probablemente.
- No puede ser. - Escuchad, si esto se hunde,
yo voy directa a la cárcel de productores.
Y yo a una real. Una cárcel armenia de las de verdad.
Al menos en una cárcel real tienes tres comidas al día y gimnasio gratis.
Sí, y apuñalamientos. No creo que haya apuñalamientos
- en las cárceles de productores. - Eso es.
- Ya sé. Le haremos cambiar de opinión. -¡Claro! ¿Cómo?
Pues hablamos con Shane directamente.
Un enfoque nuevo.
Cambiamos el tono. En vez ser oscura y seria,
la peli es pura luz y disfrute.
- Como los cómics originales. -¿Qué es todo eso?
Garabatos.
Hipotéticamente, notas sobre cómo haría yo la peli.
Si Eric dijera de... Pues eso, si él no estuviera y yo...
- El corte de Kumar. - El corte de Ku...
Nadie lo llama así. ¿O sí?
Bueno, a lo que iba. Editamos el primer acto con mis ideas,
storyboards nuevos sincronizados con la música.
Va a hacer falta mucho más que el corte de Kumar.
Sí, ya lo sé, Anita, pero hay que intentarlo.
¿Vale? Mira.
Al menos tenemos un plan tangible para salvar la peli.
Editamos el primer acto, hacemos las cosas en condiciones.
Vale, está bien. Pero tenemos que contar con Eric.
Sin el director, dará la impresión de que todo es una auténtica chapuza.
Vale, hablaré con Eric. Lo convenceré. ¿Lo hacemos entonces?
- Venga, sí. - Necesito a Dave VFX.
- Zona de fumadores. -¿En la zona de fumadores?
¿Dave? ¡Dave!
¿Qué quieres, Dan? Estoy en mi descanso.
- Tranqui, tío. Oye, el día libre... ¿Sí? - Sí.
Se cancela, porque necesito que animes unos storyboards.
¿Vale? Tienes 12 horas.
- Menos. - Cuatro horas.
- Más. - Ocho horas.
- Un poco menos. -¿Cuántas tiene?
- Unas seis horas. - Bien. Tú puedes, Dave.
El gran David. El gran cerebro.
Gran cerebro, gran dolor.
Me chifla ese humor seco.
Pues nada, al lío. Seis horas.
Gran Dave, gran esclavo.
¡Bravo por ese gran esclavo!
No, no sigas.
Vale. Solicitaré una llamada con Shane por vía extraoficial.
Venga.
Oye, salvamos la peli y luego nos centramos en mí.
Porque usan cubos en las cárceles de Armenia.
Todavía tienen el sistema de cubos.
Cagan en cubos, Dan.
Voy a tener que cagar en un cubo.
En un cubo oxidado y compartido.
Eric, maestro, hay una cosa que quiero comentarte.
Al final los he perdido a todos.
- A mi equipo entero. -¿Qué?
Hasta a los de catering. ¿Mis gachas de avena esta mañana?
- Como el hielo. - Los de catering te adoran, Eric.
Todos te queremos.
¿Podemos hablar de una cosa que creo...?
Ostras.
- Es un cordón. - Sí, yo he oído
que a veces los usan para dar sabor.
En vez de una hoja de laurel, sí.
-¿Quieres que...? - Gracias.
Tengo la sensación de que están pasando cosas a mis espaldas.
¿Cómo? No.
No, no, no.
Mira, ha sido una semana muy dura. ¿Vale?
Daniel, mis agentes quieren hablar de mi futuro profesional
después de Tecto.
Y, en mi opinión, mi futuro profesional tiene forma
de un pedazo de mojón.
No. Qué va. Eric...
Daniel, por eso te meto tanta presión.
Tecto no puede fracasar, mi cuenta del banco está a cero.
Y lo que es peor, que sería el hazmerreír.
Como antes.
"El alemán del queso".
No puedo volver atrás. Prefiero la muerte.
No.
Tú eres un pedazo de director, ¿me oyes?
Lo llevas en la sangre.
Todos apoyamos tu peli al 100 %.
Saldrá adelante, te lo prometo.
Cuenta conmigo.
Con un chorrito de miel, sin cordones ni hojas de laurel.
Gracias, Dan.
¿Y bien? ¿Le has dicho que vas a editar la peli a sus espaldas?
- Todavía no. - Me lo imaginaba.
Atención, people. Nos dirigimos al centro de la Tierra.
Espacio reducido. De lo más acogedor, como una cárcel.
Vamos a editar el primer acto con storyboards nuevos.
Y todo se hace desde la caravana del DIT.
Eric no lo sabe todavía.
El corte Kumar o como lo quieras llamar.
Captado. Otra vez le mentimos a Eric.
Se está volviendo una costumbre.
Perdona, Pinocho.
¿Es que ahora el asistente es de carne y hueso?
- Haz lo que te digo, Jaz, gracias. - Lo siento.
De acuerdo. Por favor, acercaos todos.
Hoy es un gran día para Peter, aunque también triste.
Para todos nosotros.
- La muerte de Ojo. -¡Por fin!
Actuación de la de verdad. Una muerte de la buena, con sustancia.
Mortalidad, ¡ñam!
Vamos a reventarle la cabeza a Peter, básicamente, ¿vale?
Jaz, por favor.
Ahí está. Mi cabeza.
Flipando me hallo con esta cosa. Qué realista.
Peter, ¿puedo meterte los dedos?
- Ahí va, ¿dientes de verdad? - Evidentemente.
- Hasta un moco tiene. Trae. - Con cuidado.
Capilares. Qué ascazo doy.
Pobre mi mujer, tener que despertarse a mi lado.
Bueno, Ojo se quita el casco.
Y, Peter, si por favor pudieras copiar la mueca de la prótesis,
eje de visión a la bola, por favor.
Un poco más.
Más, más, más, más.
Sí. Ahora menos.
Menos, menos.
No, no, mucho menos. Menos.
- Es más así... - No. Enséñaselo, que él no se ve.
Mira, así.
Tiene que ser exacto, exactamente igual.
- No, yo no lo veo. - Es así.
- Sí. Más. - Así.
Sí. Más. No, no.
No, menos. Menos.
- Es que no lo estás haciendo igual. -¡Que soy actor, cojones!
Un actor de la hostia
y pertenezco a la mismísima Royal Shakespeare Company.
Y me tienes aquí vestido en esta mierda de bata japonesa
poniéndole caretos a una maldita bola de tenis.
El eje de visión es importante.
Esta es la peor producción de toda mi carrera.
Y créeme, he visto auténticas basuras.
Fat Janitor, por darte un ejemplo.
Sí, venga, ríete.
¡Adelante! Serías el primero.
- Yo me reí. - Ya está, me voy. He terminado.
Ya tenéis mi imagen, arregladlo en posproducción.
Y con esto termina Peter Fairchild, amigos.
-¡Discurso! - Os he traído un regalo de despedida.
Jaz. Hay de todas las tallas.
Ahí tenéis. Dice "idiota" por delante.
Y, en la parte de atrás,
"esta es una estimación justa de mis capacidades,
- y no una broma entre colegas". -¿Qué está pasando?
- Qué maleducado. -¡Que os follen a todos!
Adiós y hasta nunca, imbéciles.
Perdonad, por lo visto tenemos una situación de emergencia.
Dios santo.
Nos piden que nos refugiemos aquí.
Hay un hombre en posesión de un cuchillo.
¿Se puede saber qué haces?
Déjame salir, he dado mi discurso de despedida.
O sea, ¿que nos han encerrado? ¿Ya estoy en la cárcel?
¡Muy heavy!
Acaban de publicar mi artículo en GQ, chavales.
Mirad esto. Fíjate.
- No te lo pierdas. - Daniel, ¿le dices al loco
que nos quedan cinco setups antes de la comida?
- Mira, mira. A ver, chicos. - Joder.
No es...
Esta no es nuestra primera vez, ¿no?
¿Os acordáis de Suzy?
¿La coordinadora de viajes?
Un día perdió los estribos y le prendió fuego a la carpa de maquillaje.
Vamos a tranquilizarnos. Seguro que en 20 minutos estamos fuera.
¿Suzy era la gótica?
Donna era la gótica. La que nos embistió con el trípode de los focos.
Señor, ¿quién será el chiflado?
¿Hacemos una porra? Por entretenernos.
Bryson. Fijo que es Bryson.
¿Cómo no había caído...?
Puede ser el nieto encantador o la última cara que verás.
O las dos cosas.
Si es Bryson, podemos darnos por muertos.
Todos. Tenedlo por seguro.
Yo me tengo que quitar esto. ¿Puedo ponerme tu camiseta, Dag?
- Gracias. -¿Alguien tiene agua?
Este actor tiene mucha sed de tanto que me hacéis gritar.
Sois todos unos putos malnacidos.
Procedan con precaución. El sospechoso tiene un arma. Cambio.
Peter Fairchild.
¡Bryan! Señor Singer. ¡Hola!
Vale...
Y ¿qué pasa con el otro papel? ¿El mayordomo mecánico?
Ya veo.
Jaz, averigua cómo va la reedición.
Que sigan mis notas al pie de la letra, ¿vale?
Si tienen que meterle prisa a Dave VFX,
le dais un dónut y poneis música tecno a toda pastilla.
Un cubo por cada 30 presos.
Y dicen que está bastante bien teniendo en cuenta la zona.
Sí, Armenia es un país donde abundan los cubos.
Dag, lo siento, pero no podemos desperdiciar un día entero
pensando en que te vas a pudrir en la cárcel.
Tomo nota. Hablo mucho.
No, si al final me meteré en un lío por hablar tanto.
Daniel, esto...
He conseguido una llamada con Shane. ¿Has hablado con Eric?
- Estoy en ello. - Ahora, Daniel.
- No podemos esperar. - Dan. Dan.
Tú has visto el artículo, ¿verdad?
El artículo de alta costura que te decía.
- Todavía no. - Pues, tío, es una maravilla.
- Vaya, qué bien. Lo leeré. - Pero una preguntilla rápida.
¿A ti este jersey te parece muy largo?
No parece un vestido, ¿a que no?
No, no.
- Está bien. - Es solo un jersey que es largo.
- A mí me gusta. - Vale, porque alguien ha dicho
que parezco una enfermera en un programa de citas.
Yo eso no lo veo.
Ya... Y luego otra persona ha hecho uno de esos
"¿a quién le queda mejor?"
y han puesto una foto mía y otra de Whoopi Goldberg.
Tío, yo creo que, sinceramente, tú ganas.
De cajón. Whoopi va como desaliñada.
¿Sí? Yo he pensado lo mismo.
- Tengo que creérmelo más. ¿Verdad? - Sí, sí, sí.
Puedo hacerlo otra vez.
Me pongo uno más largo, con botas altas y...
Ya sé, con botas de equitación, eso sí que molaría.
- Ya, ya. - Sí, al estilo Chalamet.
Sí, eso mismo. "Chalavilloso".
Yo no soy un chiste, Dan.
- No. - No se están riendo de mí, Dan.
- No. - Estoy en la cúspide.
- En la cima. Sé dónde estoy. - Ya.
Estoy tan cerca que puedo saborearlo.
Sí, y cuando vaya a los Óscar, tú serás mi acompañante.
- Va en serio. Sí. - Vale. Ya.
Tecto me va a catapultar, ¿a que sí?
Sí, claro.
- Gracias. Sí. - Qué ganas.
Va a ir de puta madre.
Eric, ¿podemos hablar?
- Ha pasado una cosilla con el estudio... -¡No me jodas, está ahí afuera!
¡El loco del cuchillo!
Qué fuerte, ¡es Dave! ¡Dave VFX!
Como una cabra.
Jesucristo, voy a morir.
Ya empiezan los apuñalamientos.
Pobrecito Dave de VFX.
¿Se puede saber qué le has hecho, Daniel?
¿Yo? Solo le he pedido que haga su trabajo.
¿Y si Dave ha matado a Bryson?
¿Y si Bryson ha matado a Dave y se ha metido en su piel?
Dave, colega, no te rayes, no estás oyendo voces.
Te estamos viendo en la pantalla.
Hola. Bueno.
Mira, sé que este curro puede ser muy duro. ¿Vale?
Créeme, lo sé.
Por favor, suelta el cuchillo.
No es un cuchillo, Dan.
Es un boli.
Me he apuñalado con él
y lo tengo clavado en la pierna y ahora no puedo sacarlo.
OK...
A ver, me quedo más tranquilo, aunque lo siento por ti.
¿Y si pruebas a empujar y que salga por el otro lado?
-¿Qué? - Menudo consejo de mierda.
-¡Prueba! Empu... -¡Dan!
Quiero un reconocimiento, Dan.
Por todos los sacrificios que he hecho.
Vale, Dave, ¿qué es lo que quieres?
Déjame ayudarte.
Quiero que cambies el título, en honor a mi hija.
En vez de Tecto: el ojo de la tormenta,
Emily: el ojo de la tormenta.
No, no, no, no, no.
Sí, creo que estamos todos de acuerdo...
- No, no, no, no. - Haremos eso.
- No. - Es Tecto.
- Tecto: el ojo de la tormenta. - Ya nos hemos puesto todos de acuerdo.
Así que no puedes.
O también Emily: el ojo de Emily.
- Cualquiera de esos. - No, no, no. Dave. Dave.
Tranquilo, tigre. Yo no sacrifico mi título por nadie.
No pienso negociar contigo, Eric.
Que se ponga Dan. Él está al mando.
Es el que me está alejando de mis hijos por su maldito corte de Kumar.
¿Corte de Kumar?
¡Daniel Kumar!
Es su apellido.
¿Cómo pretendías que rehiciera el acto de apertura
en seis horas?
Verás, Eric.
¿El corte de Kumar?
Eric...
¿Puedo...?
Eric.
Eric, el estudio quiere cancelar la peli.
Solo quería...
¿Dave?
-¿Dave? - Eric.
- Dave, ¿qué haces? - Estoy bajando las rocas.
- Os aplastaré a todos. - Eric, por favor.
- Como habéis hecho conmigo. - A ver, Dave.
Que nos hemos echado a un lado y no nos ha pasado nada.
Eric. Eric.
El estudio quiere cancelarnos, teníamos que ofrecerles algo nuevo.
-¿Y lo has hecho a mis espaldas? - Sí, pero para ayudarte.
Me has estado saboteando desde el principio, ¿me equivoco?
Lo del cordón... ¿Fuiste tú?
- No. - Has dejado que mi tren descarrile.
Un momento. He sacrificado mi vida por tu peli.
¡He conseguido sacarme el boli de la pierna!
¡Bravo! ¡Bien hecho, Dave!
Yo tengo un Leopardo de Oro de Locarno, Daniel.
¿Qué tienes tú?
No lo sé. Nada.
Tú no diriges, Dan.
Llevas el calendario de rodaje y a veces haces esto.
Sí, que te he visto. Cuando pensabas que no estaba mirando.
Vale, sí. Me gustaría ser director algún día.
Pero si no sabrías ni cómo encuadrar un póster de Loca academia de policía.
O a lo mejor, Eric, he tenido una idea mejor.
La verdad, ¿no?
¿Crees que eres el bueno de la peli? Te crees muy importante tú, ¿no?
¿Te crees el mismísimo Spielberg? ¡El mismísimo Kenny Loach!
Tú no tienes mi cerebro, Dan.
No.
Esto. Esto es tu cerebro.
No es un gran cerebro.
Joder.
Eres un amargado,
porque yo hago pelis y tú sacrificas tu vida
para estar todo el día de pie diciendo: "¡Y cortamos!".
Gracias. Qué bien.
Creía que le ibas a zurrar.
¿Qué? ¿Y dejar el show business?
Noticias. Dave VFX se ha dado a la fuga.
Ya... Ya podemos salir.
Y con esto termina Peter Fairchild.
Por cierto, Adam, a Whoopi le queda mejor.
Es que vas a hacer daño.
¡No sé conducir!
La caravana del DIT. Despídete de tu nueva apertura.
Adiós a nuestra propuesta.
Se acabó. Es el fin, sí.
Porque para cuando me den la libertad condicional,
la IA lo controlará todo y no habrá trabajo
y estaremos haciendo pajas en cabinas telefónicas.
Lo único, que ya no hay cabinas. Lo haremos a la vista de todos.
Haremos pajas en público y gratis en el metaverso.
- Vaya vida. - Dan, tú hablas.
Lo hacemos sin Eric, qué coño. Los tres.
¿Por qué no?
Sí, sí.
Sí, pero antes si eso cámbiate la camiseta.
¿Qué?
Vamos a recoger. Pongamos un poco de orden.
- La virgen, Dag. - Lo siento. Lo siento.
Estoy llamando. OK. ¿Estamos preparados?
- No, no. Yo no estoy. Todavía no. - No, no, no.
Tú puedes. Has nacido para esto.
Aquí es donde termina tu primer acto
y donde empieza la aventura, ¿sí?
- Sí. - Genial.
Ya está conectado.
-¿Bryson? - Hola, chicos.
Me he cogido un vuelo para ayudarle a Shane con su recuperación.
Y a mi madre. Acaban de hacerle una histerectomía.
- Su fruta, señor. - Vale, Bryson.
Pero no tenemos mucho tiempo con Shane.
- Si pudieras... - Claro.
Solo te estaba poniendo en situación.
Y mi madre está bien, gracias por preguntar.
Transmitid vuestro mensaje y yo os transmito su feedback.
Genial, Shane.
Antes de que tome una decisión sobre el futuro de Tecto...
Como puede ver, Eric no está aquí,
pero Dan lo tiene todo controlado, así que le cedo la palabra.
Sí, hola. Bueno, Eric...
No está aquí, pero se estaba planteando...
un nuevo enfoque.
En el primer acto, en lugar de causar horror, queremos asombrar.
Cuando Tecto cae a la Tierra y adquiere sus poderes,
pues debería ser algo como...
Deja, que yo se lo enseño.
"Ay, Dios, siento un temblor".
¡Así! Eso... Tiene sus poderes sísmicos.
Son retakes muy concretos.
Irían en tándem. No saldría para nada caro.
Sí, y para el segundo acto, el martillo neumático invisible,
yo creo que funciona, pero hay que darle otro toque.
- Algo como... ¡Hora del martillo! -¡Hora del martillo!
Sí, eso. Y vamos a cambiar la partitura,
porque la música lo cambia todo.
Sí, así.
Pero más rápido.
Y con más emoción.
Y, bueno, muchísimo mejor que eso.
Y tenemos un acuerdo general con el compositor,
así que no supondría un coste extra.
Vamos a editar el tercer acto.
Nos olvidamos del subtexto, hay que simplificar.
- Una buddy movie en el espacio. - Nueve días de retakes como mucho.
No gastaremos más de 300 000 dólares.
-¿Solo 300? - Mire. A mí...
A mí me importa mucho esta peli.
De verdad. Tecto puede ser un nuevo comienzo.
La franquicia podría volver a ser lo que fue.
Shane quiere decir algo.
Está... Está escribiendo algo. Un momento.
Dice que...
quiere zumo de naranja.
¿Con o sin pulpa, señor?
Se acabó el show, chicos.
Dan, Pat quiere vernos a todos frente al escenario.
Quiere anunciar algo.
Parece importante.
Ya vamos.
Llegó el fusilamiento.
Dan. ¿Son ciertos los rumores? ¿Qué está pasando?
Oye, ¿nos cancelan? ¿Tecto se cancela?
- Sinceramente, no lo sé. - No me...
- Dime la verdad. - No lo sé.
¿Se acabó? ¿Este es mi final como actor? ¿Se acabó?
Hola a todos.
- Anita, ¿estamos todos? - Sí, todos.
Bueno...
Hola.
Amigos, mujeres, artesanos.
Por circunstancias que se han dado en otra parte del universo,
en la Comic-Con de este año anunciaré
que Tecto se va a... Joder.
Perdón.
Un trozo de perejil o algo.
Que Tecto se va a presentar
como la película tentpole del verano.
Debido a un desafortunado incidente en Centurios 2,
la producción se ha suspendido indefinidamente.
Qué fuerte.
Many Man, qué degenerado.
-¿Qué está pasando? - Ni idea, Dag.
¡Enhorabuena por vuestro ascenso a tentpole veraniego!
Tecto es la peli elegida.
Enhorabuena al responsable de todo.
El genio. Nuestro director, el maestro Bouchard.
¡A follar!
La nueva cara de nuestro peliculón del verano: Adam Randolph.
¡Sí! ¡Ese soy yo! ¡Joder, no me lo creo!
¿Esto es real? ¡Toma ya!
¡Chúpate esa, en la puta cúspide!
Y enhorabuena a Peter Fairchild,
que ha confirmado que está abierto a negociar
una extensión de contrato, ¿no?
Os adoro a todos, sois el mejor equipo del mundo.
Qué arte. ¡Qué clase!
Y a todos los actores...
La... La mujer.
El nombre se me ha ido ahora mismo...
- Quinn. - Y por último,
hay personas en las sombras, que no tienen tanta visibilidad.
Y todos sabemos lo importantes y profesionales que son.
Sí, te miro a ti, Daniel.
Sí, sí.
Te miro porque no me acuerdo de cómo se llama
la contable de producción.
- Lydia. - Linda.
Lydia, Linda. Como sea.
OK.
A disfrutarlo, pero sin celebrarlo.
Porque tenéis que volver a vuestros puestos de trabajo.
Os triplicamos el presupuesto. ¿Qué más?
Tenéis la mitad de tiempo. ¡Vamos a meterle caña!
Gracias. Pues eso.
¡Equipo Tecto!
¡Ese equipazo! ¡Tecto! ¡Los mejores!
¡Qué fuerte!
Madre mía.
Es increíble cómo funciona el universo, ¿no?
Sí.
Bueno, enhorabuena.
Estaba entre vosotros y Hombre tóxico 2, ambas erais candidatas.
Supongo que la llamada ha servido de algo.
Shane es nuestro Dios, ¿no?
¿Y ahora qué, me quedo con un director que no apoya la nueva visión?
A ver lo que dice el jefe.
Shane, hola.
¿Dag?
La abogada. Buenas noticias.
Nadie irá a la cárcel.
- Hostia, ¿en serio? - Sí. Bueno...
Alguien va a ir a la cárcel, pero es el chico de los explosivos.
Mini-Pat, sí.
Ocho años.
Jo, pobrecillo. Horrible.
Debería enviarle un regalo. Una cesta de muffins.
O un cubo.
-¿Un cubo de muffins? - Sí.
Vale.
Bueno, pues parece que has salvado mi peli.
Sí... Me alegro de haber...
Por desgracia, la confianza se ha roto para siempre.
Yo perdono, pero no olvido.
No puedo seguir trabajando contigo, Daniel.
Te deseo lo mejor.
- Dime, Gus. - Cuánto lo siento.
No.
Joder...
Pues nada, me voy a ir a casa,
a tomarme una cerveza en la ducha, digo yo.
Y a criar a mi hijo. Todo a la vez no.
Buena suerte.
Saldrá genial, lo vas a hacer genial.
Dile adiós a Anita de mi parte.
Ey, campeón. Sí, ahora mismo.
Podemos ver el partido juntos.
Sí.
Oye, ¿quieres que pare a comprar helado?
Vale, sí. Te veo en media hora. Chao.
¿Te vas antes de tu hora?
Pat, estoy despedido.
Sí, ya lo sé.
Acabo de hablar con Shane.
Parece que tu discursito le ha conmovido.
Oye, Pat, me tengo que ir a casa. Eric me odia.
¿El maestro? Ya. Pues a ver cómo lo hacemos.
Bueno, encontraremos una solución.
Mira que te diga, Dan.
Muy de vez en cuando, muy rara vez,
te dan el privilegio de pedir lo que tú quieras.
Y mi jefe, el Dios del universo,
quiere que te bajes de ese coche.
¿Cómo lo vamos a hacer?
¡Señoras y señores, el gran Pat Shannon!
¡Sí! ¡Sí!
¡San Diego!
Nuevas fases.
Habrá nuevas fases.
Traigo novedades calentitas.
¡Sí!
¡Levantaos! ¡Levantaos!
¡Arriba! ¡Arriba!
¡Sí!
¡Historias!
¡Un aplauso para los guionistas!
¡Tenemos los mejores guionistas!
¡Tenemos a J. F. Brisenden!
¡Sky Caesar!
¡Jake Green!
¿Qué pasa, Ky Brasey?
Tenemos al Cobra, ¡Garrett Leathey!
¿Qué? Por supuesto que tenemos a Steve Griffiths.
Mi favorito, ¡Dara Thomas!
Tiene nombre de tía, pero ¡es un tío!
Dios. Bueno, os tengo que contar las nuevas fases.
Y, ya sabéis, como no lo haga me vuelvo loco.
¡Me vuelvo loco!