NARRADOR: Palomas hambrientas
siendo succionadas por un silo hacia el olvido. Gracioso.
(CELULAR VIBRA)
PAT: (POR CELULAR) ¡Shane no tiene voz!
¡Comic-con!
¡Shane no tiene voz!
Shane no tiene voz.
BRYSON: (POR CELULAR) Muy grave. Muy mal.
Bien, Shane no tiene voz
y tengo que suplirlo en Comic-Con.
Anuncio importante.
Me subiré al escenario y tengo que estar tranquilo.
Para dar contexto, esta es mi aparición en 2017.
¡Uh! ¡Ajajá! ¡Sí!
-¡San Diego, sí! - (PÚBLICO ANIMA)
¡Tengo fases! ¡Tengo muchas fases!
(GRITA) ¡Historias! ¡Historias!
Les juro que en la sala sonó bien.
(GRITA) ¡Historias!
Bien, necesitaré un estilista, un corte de pelo
y un desfibrilador cerca por las dudas.
¿De acuerdo? ¡Vamos!
BRYSON: Esta mierda se volvió real.
PAT: Anita, tengo un trabajo para ti.
¿Dónde está? ¿Dónde está? ¿Dónde está?
¿Dónde está? ¿Dónde es...? ¡Aquí está!
¿Puedes revisar mi discurso?
Es el borrador de Shane. No tengo tiempo de mirarlo.
Debe ajustarse a mí. ¿Está bien? ¿Puedes hacerlo?
Claro. ¿Qué otra cosa haría con mi maestría en literatura?
Eres un puto ángel. Gracias.
¡Tengo cosas grandes para anunciar!
NARRADOR: Tecto se retira.
♪ (MÚSICA ELECTRÓNICA TENSA) ♪
PAT: Bien, bueno.
¿Cómo hago para no alterarme?
Estoy loco por escuchar sus ideas. ¡Loco!
El tío Pat tiene fases que anunciar,
¡es hora del contenido! ¡Sí!
(INHALA PROFUNDO) Eso, o lo de lanzar puñetazos,
no puede suceder.
¡Que comience el contenido! ¡Sí!
- ♪ (MÚSICA SE DETIENE) ♪ - (INHALA PROFUNDO)
(SE AHOGA, CARRASPEA)
♪ (MÚSICA ELECTRÓNICA ANIMADA) ♪
NARRADOR: La franquicia.
Día 100 de 117. Escena 117. La muerte de Ojo.
♪ (MÚSICA CONCLUYE) ♪
DANIEL: Muy bien, todos, es el último día de Peter.
Día triste, ¿no?
Feliz día de muerte.
- Llegas tarde. - Sí. ¿Cómo está Peter?
Debemos ser muy amables con él. Puede ser un día desafiante.
Buenos días a mis personas favoritas.
-¿Cómo están hoy? - Uh, bueno...
Bien. Les aviso que espero una llamada importante
a las 2:00 p. m.
de otra franquicia, así que... (RÍE)
-¿Qué franquicia? - Ah, dinero saudí.
Bryan Singer está en eso.
Leeré el papel de un faraón que viaja en el tiempo.
Todos dicen que es el mejor papel.
¿Quién sabe? (RISITA)
ADAM: Éxitos.
Bryan Singer
- no es un buen tipo. - DANIEL: Mm, mm.
Sé que hoy es el último día de Peter
y estoy muy triste de que se vaya,
pero hoy saldrá mi artículo.
El de moda, es como GQ "Hombres en Moda".
Es muy cool, son como suéteres tejidos en deterioro urbano.
Suaves e importantes.
Mi equipo me dijo que esto puede llevarme
al siguiente nivel, cruzar el límite.
Por fin volé alto, lo conseguí.
Cuando subo, voy a la cúspide.
- Júntenlas. - DAG: ¿En serio?
A la cuenta de tres. ¡Uno, dos, tres, cúspide!
- DANIEL: Cúspide. - DAG: ¡Wi!
Sí, nos vemos, chicos.
- Hola, hoy sale el artículo... - JAZ: Hola.
Dan, Dave de Efectos pide el día libre.
Mis manos parecen garras de tanto usar la laptop.
Oh, vaya, ¡eres un monstruo de los efectos!
¿No? ¡Franken-Dave!
Como el...
Sí, tal vez pueda darte un día libre.
- Gracias. - DANIEL: Claro.
Hay un artículo armenio en Reddit sobre el puente.
Lo pasé por el traductor de Google
y parece que iré a prisión.
- Dag, nadie va a ir a prisión. - (RÍE)
Luego vi un documental:
Prisiones armenias por dentro.
Y, la verdad, son bastante duras.
Me sorprendió mucho. Fue aterrador.
No debí haberlo visto.
(PARLOTEO INDISTINTO)
Miren esto.
Reescritura de emergencia de Centurios 2.
Cien guionistas.
Creo que nunca vi tantos bolsos.
Dan, Dag, ¿los puedo asustar en privado?
(EXHALA)
Bueno, eh, Tecto se cancela. Se cancela. (RISITA)
¿Cómo?
El discurso de Shane de Comic-Con.
"Tecto se retira".
- Tres signos de pregunta. - Espera, ¿fuera?
¿Toda la película fuera?
No lo sé, Dan.
Sí, tal vez.
- DANIEL: Vaya, mierda. - Miren, si esto se cae,
estaré en prisión para productores.
Yo en prisión literal.
Una de verdad, física, que está en Armenia.
ANITA: Al menos en una prisión de verdad
tienes tres comidas al día y puedes ejercitarte.
DAG: Pero te acuchillan.
No creo que te acuchillen en una prisión para productores.
¡Bueno! Bueno, lo vamos a convencer.
Oh, genial. ¿Cómo?
Le... le hablamos directo a Shane, ¿sí?
- Una nueva dirección. - Mmm.
Un giro en el tono, en lugar de ser seria y oscura,
será ligera y divertida.
Como el cómic original.
-¿Qué es todo esto? - DANIEL: Solo garabatos.
Teóricamente,
cómo yo haría la película si Eric, ya sabes,
no estuviera y yo fuera...
- "La versión Kumar". - (RISITA) La ver...
Nadie lo llama así, ¿verdad?
En fin, mira.
Reeditamos el primer acto usando mi idea,
animamos storyboards nuevos con música nueva.
Creo que tomará mucho más que la versión Kumar.
¡Lo sé, Anita, pero es un último intento! ¿Okey?
Mira. Un plan difícil para salvar la película.
Reeditamos el primer acto como siempre debió ser. ¿Mmm?
(SUSPIRA) Sí, está bien.
Pero Eric tiene que estar de acuerdo.
Sin director esto suena sentimentaloide y caótico.
De acuerdo, hablaré con Eric.
Lo convenceré. ¿Estamos bien?
- Sí. -¿Puede venir Dave de Efectos?
HOMBRE: (POR RADIO) Zona de fumadores.
Zona de fumadores. ¡Dave!
¡Dave! ¡Hola!
¿Qué pasa, Dan? Estoy en un descanso.
No te preocupes, amigo.
- Pero ¿el día libre? ¿Sí? - Sí.
Se canceló porque necesito que animes
unos storyboards nuevos. Sí, tienes 12 horas.
- Menos. - Digo, cuatro horas.
- Más. - Digo, ocho horas.
- ANITA: Un poco menos. -¿Cuántas horas tiene?
- Unas seis horas. - Genial.
Confío en ti, Dave. David Payne. ¡Como dolor en inglés!
Ya me duele este gran cerebro.
(RÍE) Qué sentido del humor más crudo.
Muy bien. Andando. Seis horas.
DAVE: El esclavo Dave.
Pero ¡mi esclavo favorito!
DAG: Bueno, mejor no...
- (SUSPIRA) No. - ANITA: Le voy a escribir
para conseguir una reunión con Shane.
Okey.
DAG: Bien, salvamos la película y luego pensamos en mí.
Porque en las cárceles de Armenia usan cubetas.
Siguen con el sistema de cubetas.
Cagan en cubetas, Dan.
Voy a cagar en una cubeta.
En una cubeta oxidada y compartida.
Eric, señor. Necesito que hablemos de un asunto.
Finalmente, los perdí a todos.
- A todo mi equipo. -¿Cómo?
Hasta el cáterin. ¿Mi avena de esta mañana?
- Agresivamente helada. - Los de cáterin te adoran, Eric.
Y todos.
¿Podemos hablar... de algo que... creo...?
-¡Guau! - DAG: Qué asco.
(GIME)
Es un cordón.
DANIEL: Sí, creo que a veces
lo usan para condimentar, en lugar de laurel, sí.
- DAG: ¿En serio? - Gracias.
DAG: ¿Crees que...? Sí.
Tengo la sensación de que suceden cosas
a mis espaldas.
¿Qué? No.
No, no, no, no.
Mira, fue una semana muy difícil, ¿sí?
Daniel, mi agente quiere conversar
sobre cómo será mi carrera pos Tecto.
Y en mi opinión, mi carrera va a parecer
una montaña de mierda.
No. No, no. Claro que no, Eric...
Daniel, por eso te presiono tanto.
Si Tecto fracasa,
no tengo un centavo en mi cuenta bancaria.
Y lo peor...
soy un bufón.
Como antes.
El quesero de Düsseldorf.
No puedo regresar. Prefiero morirme.
No.
Tú eres un director importante. Sí. Lo llevas adentro.
Todos respaldan completamente tu película.
Y yo te prometo que haré que se realice.
Confía en mí.
♪ (MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
DAG: Con mucha miel, sin cordones ni laurel.
Gracias, Dan.
DAG: ¿Le dijiste
que vas a reeditar la película a sus espaldas?
- DANIEL: Todavía no. - DAG: Me imaginaba.
DAG: (POR MICRÓFONO) Bien, amigos,
todos hacia el centro de la Tierra.
Set enjaulado. ¡Cómodo! Como una prisión.
Reeditaremos el primer acto usando storyboards nuevos.
Lo haremos desde el camión del DIT.
Eric aún no lo sabe.
"La versión Kumar" o lo que fuera.
Entiendo. Le mentiremos de nuevo a Eric.
Se está volviendo un hábito.
¿Perdón, Pinocho?
¿Qué? ¿El asistente se transformó
en un muchacho real?
Solo hazlo, Jaz. Por favor, gracias.
JAZ: Lo siento. Sí.
ERIC: Okey. Todos vengan aquí.
Es un día muy importante. Un día muy sombrío para Peter.
Para todos.
- La muerte de Ojo. - Al fin, un poco de actuación.
Una enorme y suculenta escena de muerte.
Mortalidad. ¡Ammm!
Vamos a hacer explotar la cabeza de Peter, casi. ¿Sí?
- Jaz, por favor. - Ahí está.
Sí, aquí tienes. Ahí está mi cabeza.
ADAM: Por Dios, mira eso.
Es tan realista.
Peter, ¿puedo meterle los dedos? ¿Ver cómo se siente?
- Vaya, ¿dientes de verdad? - ERIC: Claro.
- Vamos, déjame tenerla. - Con cuidado.
¡Puaj! Capilares. Es asqueroso.
La pobre esposa debe despertarse junto a eso. (RÍE)
ERIC: Bueno, Ojo se quita el casco.
- Eh, Peter. -¿Mmm?
¿Podrías ser tan amable
de imitar el gesto de la prótesis?
¿Y mirar directo a la pelota?
Ajá.
ERIC: Eh, ¿un poco más?
Más, más, más, más, más.
Sí. Ahora menos. Menos, menos.
No, no, no, no. Mucho menos.
- Es como, eh... - ERIC: Daniel, muéstrale.
- Él no lo ve. - DANIEL: Sí, es...
DANIEL: ¡Ah, ah, ah!
Tiene que ser muy muy preciso.
- ERIC: No, no lo veo. - ADAM: Es así.
- ERIC: Sí. - ADAM: Así.
- (GRUÑE) - ERIC: Sí. No, no, no, no.
- (SIGUE GRUÑENDO) - No, menos. Menos.
Ah, lo siento. No es como la del muñeco.
(GRITA) ¡Soy actor, carajo!
¡Estudié actuación en la RSC, carajo!
¡Y me tienen disfrazado con un atuendo japonés
haciéndole muecas a una pelota de tenis!
La mirada es importante.
¡Esta es la peor puta producción de toda mi carrera!
Y créeme, hice muchas mierdas.
El conserje gordo, por ejemplo.
¡Sí! ¡Ríete de eso! ¡Adelante! ¡No serías el primero!
- Yo me reí. - Esto se acabó.
Se terminó. Ya me han escaneado.
Arréglalo en post.
Concluyó Peter Fairchild, muchachos.
-¡Que hable! - PETER: Hay regalos para todos.
¡Jaz! Vienen en diferentes tamaños.
Aquí tienen.
Dicen "pendejo" en el frente. Y en la espalda:
"Esta es una estimación de mis capacidades
y no una broma interna entre amigos".
- ANITA: ¿Qué pasa? - Un poco grosero.
PETER: ¡Váyanse todos a la mierda!
Adiós y hasta nunca, carajo.
- (ALARMA SUENA) - ERIC: (JADEA) ¡La cabeza!
JAZ: Perdón, informan que hubo un incidente de seguridad.
Dios mío.
JAZ: Se nos pidió que nos quedemos en el lugar.
- Hay un hombre con un cuchillo. - PETER: ¿Qué haces?
Déjame salir. Acabo de terminar.
Perdón, ¿estamos encerrados? ¿Ya estoy en prisión?
¡Dios mío!
Salió el artículo de GQ, chicos. Miren eso.
Daniel, ¿puedes decirle al loco
que hay cinco tomas más antes de comer?
- Bueno, muchachos, este... - Carajo.
Esto no es...
No es la primera vez que nos pasa.
¿Recuerdan a Suzie? La coordinadora de viajes.
Se volvió loca y prendió fuego el puesto de maquillaje.
Cálmense.
Saldremos en 20 minutos.
ADAM: ¿Suzie era la gótica?
DANIEL: Donna era la gótica.
Corría por todos lados con una linterna.
STEPH: Dios. Me pregunto quién será el maniático.
¿Apostamos? Solo por diversión.
Bryson. Apuesto a que es Bryson.
STEPH: Oye, ¡es verdad!
Porque él puede ser el nieto adorable
o la última cara que veas.
(SUSURRA) Posiblemente ambas.
Si es Bryson, ya estamos muertos.
Todos. No lo duden.
♪ (MÚSICA TENSA) ♪
Tengo que quitarme esto. ¿Me das tu camisa, Dag?
Gracias.
PETER: ¿Alguien tiene agua?
El actor tiene sed
por tanto que me han hecho gritar.
(CARRASPEA, INHALA)
Son todos unos bastardos.
- (PETER SUSPIRA) - ♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
SEGURIDAD: (POR RADIO) Procedan con cuidado.
El sospechoso puede estar en cualquier lado.
(EQUIPO SUSPIRA)
(CELULAR SUENA)
Oh. Peter Fairchild.
Oh, Bryan. Sr. Singer, señor. Hola.
Oh, bueno. Eh...
¿Y qué hay del otro papel? El mayordomo mecánico.
Comprendo. Adiós.
Jaz, dame una actualización del corte nuevo.
Deben seguir mis notas al pie de la letra.
Si necesitan que Dave trabaje más rápido,
denle una rosquilla y pónganle música tecno.
Una cubeta por cada 30 presos.
Y me dicen que es un número bastante alto para la región.
Sí, Armenia es un ambiente rico en cubetas.
Dag, lo siento, no perderemos un día entero preocupándonos
porque te pudras en prisión.
Entendido. Hablo demasiado.
Esta boquita me meterá en muchos problemas.
Dan, yo... conseguí un rato para hablar con Shane.
-¿Hablaste con Eric? - Sí, justo estaba en eso.
ANITA: Ahora, Daniel. Tiene que ser ahora.
Da... Dan, pudiste ver el artículo, ¿no?
- En la obra de alta costura. - No, aún no.
Es realmente... brillante.
Excelente. Estoy ansioso.
ADAM: Pero, eh, una pregunta.
¿Este suéter te parece muy largo?
No parece un vestido, ¿no?
Mmm. No... Está bien.
- Es solo un suéter largo. - Se ve genial.
Porque alguien en Twitter dijo que parezco
una enfermera de un manicomio en un programa de citas.
No me parece.
Sí.
Y otra persona hizo uno de esos de a quién le queda mejor
y me puso con Whoopi Goldberg.
Amigo, creo de verdad que ganaste, sin duda.
- (ADAM SUSPIRA ALIVIADO) - Whoopi se ve desaliñada.
ADAM: Sí, yo también lo creo.
- Debería asumirlo, ¿no? - Sí, sí.
Puedo volver a hacerlo, ponerme uno más largo,
botas más altas y... Dios...
Botas de montar. Eso sería fantástico.
- Claro. - Sí, lo "Chalameizaría".
Sí, sí, sería "Chalasombroso".
(RÍE) Yo no soy el remate, Dan.
No.
No soy el final de ninguna broma, ¿sí?
No.
Estoy en la cúspide. Ahí estoy. Sé dónde estoy.
Y puedo sentir...
- puedo saborearlo. - Mmm.
Sí, y cuando vaya a los Óscar,
- tú serás mi cita. - (AMBOS RÍEN)
- En serio. En serio. - DANIEL: Está bien, sí.
ADAM: Tecto me va a catapultar, ¿cierto?
- Sí, sí. - Gracias.
DANIEL: Estoy ansioso.
- Sí. - DANIEL: Será genial.
Eric, eh, ¿podemos hablar?
Porque hay un asunto con el estudio que...
¡No, carajo, ahí está!
¡El loco del cuchillo!
Dios mío, es Dave. Dave de Efectos.
Se volvió loco del coco.
PETER: Oh, Dios mío. Voy a morir.
Los cuchillazos comenzaron temprano.
Pobre Dave de Efectos. ¿Qué le hiciste, Daniel?
¿Yo? Le pedí que hiciera su trabajo.
-¿Y si Dave mató a Bryson? - (DAVE GRUÑE)
¿Y si Bryson mató a Dave
y ahora Bryson está usando la piel de Dave?
(POR MICRÓFONO) ¿Dave, amigo?
Está bien, no escuchas voces.
Y podemos verte en la cámara. Hola, sí.
Sí. Mira, yo sé que el biz puede ser duro, ¿sí?
De verdad lo sé. Solo...
Deja ese cuchillo.
Oye, no es un cuchillo, Dan. ¡Es una pluma!
Me la clavé a mí mismo y ahora
está clavada en mi pierna y no me la puedo sacar.
Está bien, bueno... Eso es un alivio,
pero al mismo tiempo es preocupante.
¿Y si tratas de empujarla para que salga del otro lado?
-¿Qué? - Es un pésimo consejo.
- Prueba. Haz... - DAVE: ¡Dan!
Quiero una retribución, Dan.
Por todos los sacrificios que hago.
Está bien, ¿qué pre...? ¿Qué pretendes?
Déjame ayudarte.
Quiero... quiero que cambies el título
en honor a mi hija. Quiero que...
en lugar de: Tecto: el ojo de la tormenta,
sea Emily: el ojo de la tormenta.
(RISAS APAGADAS)
No. No, no, no, no.
DANIEL: Sí. Estamos todos de acuerdo.
- No, no, no, no. - Lo... lo haremos.
- No, es Tecto. - DANIEL: Sí.
- Tecto: el ojo de la tormenta. - DANIEL: Sí, está bien, amigo.
Todos estamos de acuerdo.
- Sin duda lo vamos a hacer. - No, no, no.
O... O sino Emily: el ojo de Emily. Cualquiera.
No. Dave. ¡Dave! Tranquilo, tigre.
No cederé mi título por nadie.
Yo no voy a negociar contigo, Eric.
Déjalo a Dan. Él está a cargo.
¡Él es quien me aleja de mis hijos
por la puta versión Kumar!
¿La versión Kumar?
Daniel Kumar. Oh.
Es su apellido.
DAVE: ¿Cómo se suponía que iba a animar
todo el primer acto en seis horas?
- Mira, Eric... - ERIC: ¿La versión Kumar?
DANIEL: Eric... puedo...
Eric.
♪ (MÚSICA INTENSA, OMINOSA) ♪
DANIEL: Eric, el estudio iba a retirar la película
- solo trataba... - (MAQUINARIA RUGE)
- ANITA: D... ¿Dave? ¿Dave? - DANIEL: Eric... Eric...
Dave, ¿qué haces?
DAVE: Voy a bajar las rocas. ¡Los voy a aplastar!
- DANIEL: Eric, por favor. - DAVE: ¡Como me aplastaron a mí!
Bueno, Dave, daremos todos un paso al costado
- y estaremos bien, sí. - DANIEL: Eric.
El estudio nos va a cancelar. Había que ofrecerles otra cosa.
- Lo hiciste a mis espaldas. - Sí, pero solo para ayudarte.
Me estás saboteando desde el principio, ¿no, Dan?
- El cordón. ¿Fuiste tú? -¿Eh? ¡No!
- Dejaste que me descarrilara. - Espera. Espera.
Yo sacrifiqué mi vida por tu película.
DAVE: ¡Ay, pude quitarme esa pluma!
DAG: ¡Sí! ¡Bien hecho, Dave!
Tengo el Leopardo de Oro de Locarno, Daniel.
¿Qué tienes tú?
- No lo sé. No tengo nada. - No eres director, Dan.
Solo eres el del calendario que a veces hace esto, ¿sí?
Sí.
Te vi cuando creías que no te estaba viendo.
Sí, okey. Me gustaría dirigir algún día.
(RISITA) No sabrías ni encuadrar el póster
de la película Locademia de policía.
O tal vez, Eric, tuve una mejor idea.
¡Ah! La verdad, sí. Crees que eres mejor que yo.
Crees que eres un campeón, ¿no?
¿Crees que eres el puto Spielberg?
¿El puto Kenny Loach?
No tienes mi cabeza, Dan.
No.
Este... es tu cerebro.
Y no es nada bonito. ¿Mmm?
Genial. (GRUÑE)
Eres solo un hombre amargado porque yo hago películas
y tú abandonaste tu vida para pararte aquí
el día entero a gritar: "Y corte".
Gracias. Genial.
♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
Creí que ibas a golpearlo.
¿Y qué? ¿Renunciar al entretenimiento?
JAZ: Me avisan que Dave de Efectos se retiró.
Ya podemos... podemos irnos.
PETER: Bueno. Concluyó Peter Fairchild.
A propósito, Adam, Whoopi era mejor opción.
¿Por qué me dices eso?
(SUENA TIMBRE)
♪ (MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
- (MOTOR ARRANCA) -¡No sé conducir!
ANITA: Robó el camión del DIT.
Ahí va nuestra nueva apertura. No tenemos presentación.
(GIME)
DAG: Ya está. (RISITA) Se acabó. Sí.
Para cuando me den la condicional,
la IA ya estará avanzada y nos quitará el trabajo
y terminaremos haciendo pajas en cabinas telefónicas.
Aunque ya no hay cabinas telefónicas,
lo haremos al aire libre.
Daré pajas al aire libre, gratuitas, en el metaverso.
- Qué vida. - Dan, preséntalo.
Al carajo. Lo haremos sin Eric. Solo nosotros tres.
Vamos.
Sí. Sí.
Sí, pero cámbiate la camiseta primero.
¿Qué? Oh.
Bueno, ordenemos. Limpiemos un poco.
- Dios mío, Dag. - DAG: Lo siento. Lo siento.
ANITA: Estoy llamando. Bien, ¿todos listos?
No, no, no. No estoy listo. No.
ANITA: No, no, no, no. Tú puedes.
Esta es tu área.
Aquí termina tu... tu primer acto
y la aventura comienza, ¿sí?
- Sí. - ANITA: Genial.
- (DANIEL RESOPLA) - ANITA: Conectando ahora.
DAG: ¿Bryson?
Hola, chicos. Me tomé un avión
para ayudar con la recuperación de Shane.
Y de mi mamá. Se hizo una histerectomía.
- Su fruta, señor. - Ah, sí, Bryson, pero...
tenemos solo un momento con Shane, así que podrías...
Claro, Anita, solo te daba contexto.
Mi mamá está bien. Gracias por preguntar.
Pásenme la presentación y yo les pasaré su respuesta.
ANITA: Genial, Shane, antes de que tomes una decisión
sobre el futuro de Tecto...
eh, como verás, Eric no está aquí,
pero Dan tiene los detalles, así que será el que presente.
Ah, sí, hola.
Em, Eric no está aquí, pero él estaba pensando
en darle un tono nuevo.
Por ejemplo, en el primer acto,
no buscar el horror, sino la fantasía.
Entonces, cuando Tecto cae a la Tierra
y encuentra sus poderes,
debería estar... (TOSE) ...eh...
Sí, déjame hacerlo.
"¡Por Dios, algo se sacude!".
Sí, y luego... luego obtiene el poder del terremoto.
Eh, tomas puntuales, unidades en tándem, para nada caro.
Sí, y en el segundo acto, el taladro invisible,
creo que puede funcionar,
pero tenemos que jugar más con él.
- Así es como a taladrar. - "¡A taladrar!".
Sí, tenemos que... rehacer la música,
porque la música lo cambia todo.
- ♪ (DAG TARAREA TONADA LENTA) ♪ - ANITA: Oh. Sí, así.
Pero más rápida y más emocionante.
- ♪ (DAG TARAREA MÁS RÁPIDO) ♪ - Y muchísimo mejor.
Y el compositor tiene el contrato completo,
así que no se necesitan fondos adicionales.
DANIEL: Reeditaremos el tercer acto.
Hay que borrar el subtexto.
Mantener lo simple. Una película de amigos en el espacio.
ANITA: Serán nueve días de tomas nuevas como máximo.
Lo podemos hacer con 300 000.
DANIEL: Sí. Miren, yo...
Estoy comprometido con esto. Lo estoy.
Tecto puede ser un nuevo comienzo.
Devolver la franquicia a lo que fue.
♪ (MÚSICA SENTIMENTAL) ♪
Eh, Shane está tratando de hablar.
Está... escribiendo algo. Esperen, por favor.
Ah, dice... dice que...
que quiere jugo de naranja. ¿Con o sin pulpa, señor?
♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
Se acabó el show, chicos.
Pat solicitó una reunión en el estacionamiento.
Tiene un anuncio. Suena grave.
Allá vamos.
Hora del escuadrón de despidos.
(MURMULLOS INDISTINTOS)
ADAM: Dan, ¿qué son esos rumores?
Dan, ¿qué está pasando?
Espera. ¿Nos van a cancelar?
-¿Van a cancelar Tecto? - La verdad, amigo, no lo sé.
No... solo dime la verdad.
- Yo... -¿Estoy acabado?
Es el fin, se acabó. Como actor, estoy acabado.
DANIEL: Eh...
PAT: (TOSE, CARRASPEA) Hola, chicos.
(CARRASPEA) Anita, ¿estamos todos?
- Sí. Todos. - PAT: ¿Sí?
¡Muy bien!
Eh, hola.
Eh, amigos, mujeres, equipo de arte.
Eh,
debido a circunstancias en otra parte del universo,
en la Comic-Con de este año estaré comunicando
que Tecto va a ser re... Oh, por Dios.
(TOSE) Perdón. (CARRASPEA)
¿Hay perejil o algo de eso? Eh,
que Tecto será reconfigurada
como un pilar para estrenar en verano.
♪ (MÚSICA OPTIMISTA) ♪
PAT: Un incidente desafortunado en Centurios 2
ha suspendido la producción indefinidamente.
Ay, Dios.
¡Many Man! ¡Es un pervertido!
-¿Qué está pasando? - No tengo idea, Dag.
¡Así que serán un pilar de verano!
¡Ah! Tecto fue elegida.
Felicitaciones al hombre que hizo todo esto posible.
(SUSPIRA)
¡El genio! ¡Nuestro director! ¡El maestro Bouchard!
(TODOS APLAUDEN)
-¡A coger! - PAT: ¡Oh! (RISA INCÓMODA)
La nueva cara del pilar de verano,
Adam Randolph.
(EXCLAMA) ¡Soy yo! ¡Dios mío, está pasando!
¡Está pasando! ¡Vamos, carajo!
¡Vamos carajo! ¡Estoy en la cúspide! (GRUÑE)
PAT: Agradecemos al Sr. Peter Fairchild
que aceptó conversar la posibilidad
de una extensión de contrato, ¿no?
Los amo a todos. Son el mejor equipo del mundo.
- (RÍE) - Sí.
Clase. Pura clase. ¿No?
Y a todos los actores, la... eh, la... la mujer
cuyo nombre se me fue por completo ahora.
- Quinn. - PAT: Por último,
la gente en las sombras
que jamás obtiene ningún reconocimiento.
Sí, todos sabemos lo importantes y brillantes que son.
Sí, te estoy mirando a ti, Daniel.
- Ah, bueno... - PAT: Sí.
(APLAUSOS AISLADOS)
Te miro a ti porque no recuerdo el nombre
de la responsable de contabilidad.
- (RISAS) - (AMBOS RÍEN)
- Lydia. - PAT: ¡Linda!
- Lydia. -¡Linda!
¡Lydia! ¡Linda! Como sea. (RÍE)
Está bien.
PAT: Coman, beban, pero no se emborrachen.
Y regresen a sus puestos de trabajo.
Triplicaremos el presupuesto.
¿Qué más? Achicamos el cronograma.
¡Los empezamos a exprimir ahora!
Gracias. Muy bien.
- (APLAUSOS) - (MURMULLOS INDISTINTOS)
ADAM: ¡Eso es, equipo Tecto!
¡Equipo Tecto! ¡Tecto! ¡Equipo de Tecto!
-¡Qué carajos! (RÍE) - RUFUS: Sí. (RÍE)
- STEPH: Dios mío. -¡Uh!
Qué increíble cómo funciona el universo, ¿no? (RÍE)
Sí.
PAT: Felicitaciones.
Quedó entre ustedes y El hombre tóxico 2
para ver quién pasaba a ser el pilar.
Parece que tu llamadito lo consiguió.
Bueno, "en Shane confiamos", ¿no?
Supongo que eso significa que tengo un director
que se equivocó con la nueva versión, ¿no?
♪ (MÚSICA REFLEXIVA) ♪
Veamos qué nos dice.
¿Shane? Hola.
¿Dag?
De Legales. Buenas noticias. Nadie irá a prisión.
- Ay, por Dios. ¿En serio? - Sí.
Bue... Alguien sí irá a prisión, pero es...
es el tipo de la demolición.
- Ah. - El pequeño Pat, sí.
Ocho años.
- Pobrecito. - (CHASQUEA LENGUA)
Horrible. Tal vez debería enviarle algún tipo de regalo.
Una cesta de pastelitos.
O una cubeta. Una cubeta de pastelitos.
- Sí. - ERIC: Okey. Bien.
Entonces, parece que salvaste mi película.
Eh, sí.
Sí, estoy feliz de...
Me temo que la confianza se quebró irremediablemente.
Puedo perdonar, pero no olvido.
No puedo seguir trabajando contigo, Daniel.
Te deseo lo mejor de lo mejor.
- (CELULAR VIBRA) - Oh.
(BESA)
¿Yorgos?
STEPH: Lo lamento tanto.
No. Sí, sí...
(CHASQUEA LENGUA) Bueno, bueno. Me voy a casa y...
tal vez tome una cerveza en la ducha.
Y crie a mi hijo. No al mismo tiempo. (INHALA)
Buena suerte.
Será genial. Tú lo harás genial.
Dile adiós a Anita de mi parte.
Adiós.
♪ (MÚSICA LÚGUBRE) ♪
♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
(SUSPIRA PROFUNDO)
Hola, amiguito. Sí, ahora.
Llegaré a casa a tiempo para el partido.
Sí.
Escucha, ¿quieres que lleve helado?
De acuerdo, amiguito, sí. Nos vemos en media hora.
Bien.
Hola.
¿Te vas temprano?
- Pat, eh, me despidieron. - PAT: Sí, lo sé.
Shane llamó.
Tu presentación le interesó mucho.
Oh.
Bueno, Pat, me voy a casa.
Eh, Eric me odia.
¿El maestro? Claro. Ya veremos cómo sigue eso.
De cualquier modo, lo haremos funcionar.
Te diré algo, Dan.
De vez en cuando, no muy seguido...
puedes pedir exactamente lo que tú quieres.
Ahora, mi jefe, el dios del universo...
quiere que te bajes del auto.
¿Qué es lo que tenemos que hacer?
♪ (MÚSICA MÍSTICA) ♪
(PÚBLICO ANIMA)
ANUNCIADOR: Damas y caballeros,
-¡el Sr. Pat Shannon! -¡Uh! ¡Ajajá!
¡Sí! ¡Sí! San Diego, ¡sí!
- (RÍE) - (PÚBLICO ANIMA)
¡Tengo fases! ¡Tengo muchas fases!
¡Les contaré todo sobre las fases!
(GRITA) ¡Sí! ¡Arriba!
¡Arriba! ¡Arriba! ¡Arriba!
(GRITA) ¡Arriba!
¡Historias! ¡Historias!
(PÚBLICO CONTINÚA ANIMANDO)
¡Un aplauso para los mejores escritores!
¡Tenemos a J. F. Brisenden!
¡Sky Caesar! ¡Jake Green! ¿Qué tal, Ky Brasey?
Tengo a la Cobra, ¡Garrett Leathey! ¿Qué?
¡Claro que tenemos a Steve Griffiths!
¡Mi favorito, Dara Thomas!
¡Es nombre de niña y es un tipo!
(PÚBLICO ANIMA)
Oh. (JADEA) Dios. Muy bien. Tengo fases para anunciar.
Ya saben. Tengo que hacerlo o me matará.
(GRITA) ¡Me matará!
♪ (MÚSICA SE DETIENE) ♪