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‎やあ スタッツ
‎ジョナ
‎さあ 楽しませて
‎いつも そう言うね
‎みんなに言う
‎映画の撮影じゃなくてもね
‎“僕を笑わせて”とも言う
‎“悩みは聞きたくない”って
‎もう何年も聞いてきたから ‎飽きたよ
‎始めようか
‎僕がこの映画を撮る ‎理由が分かる？
‎私の考え方かな
‎私の考え方に ‎君が影響を受けて
‎それを人々に広めたいと ‎思ったからだ
‎それとも…
‎私を支配したいだけかも
‎分からない なぜ？
‎あなたのツールを ‎広めたいと思ったからだ
‎あなたの教えをね
‎僕のセラピスト ‎フィル･スタッツの教えだ
‎人々がそのツールを手に入れ
‎人生をより良くするためにね
‎だから ‎セッションを映画にして
‎僕の人生に役立ったツールを ‎紹介したい
‎それはいいね
‎それから ‎ある人に捧げるためでもある
‎心から大切で尊敬している ‎人のためにね
‎分かった
‎面白いことも言ってくれよ
‎スタッツ: ‎人生を好転させるツール
‎患者にまず何を聞く？
‎“なぜ ここに来た？”と
‎“詮索するな”と言う ‎セラピストもいる
‎“依頼人が ‎答えるまで待て”と
‎そんなのはクソだ
‎以前は中立性を保っていた
‎ただ患者を観察するだけ
‎でも時間がかかるし ‎苦痛を伴う
‎それで こう言う
‎“勝手にしろ ふざけるな”
‎うつ病が治らないと不安なら ‎こう伝える
‎“私の言うとおりにしろ”
‎“100％の回復を ‎保証する”とね
‎ここに来た時 ‎あなたはこう言った
‎“これが君のやることだ”と
‎それでツールを僕に与えた
‎いや応なしにね
‎スピードが大事だ
‎１週間で完治させるのは ‎無理だけど
‎変化の兆しを感じてほしい
‎回復へのね
‎希望が持てるようになるんだ
‎ツールとは？
‎心の状態を変えるための ‎ツールだ
‎その場ですぐにね
‎普段なら苦しむような経験を
‎チャンスに変える
‎気分は変わると―
‎希望を持つことが ‎できるようになる
‎そうだ
‎即座に視覚化する訓練だね
‎頭の中で想像する
‎ああ 私が教える
‎どうやって ‎いつ行うのかをね
‎あなたの患者は皆 ‎メモを持ってる
‎そこにツールを書いて ‎持ち帰るんだ
‎私は視覚化して考えるから
〝意識 無意識〞
‎自分用にメモを取っていた
‎でも 患者にも役立ってる
〝幻想の領域〞
‎でも 患者にも役立ってる
〝暴かれた闇〞
‎難しい考えを ‎簡潔にできるからね
‎患者とのやり取りが
‎言葉を使うよりも ‎パワフルになる
‎メモを出した瞬間に
‎患者との間に絆ができるんだ
‎そうだね ‎私的な関係を築いてる
‎だから映画も ‎引き受けてくれた
‎そんなセラピストとは ‎始めて会ったよ
‎あなたの治療のおかげで ‎僕の人生は本当に良くなった
‎他の人々の人生も ‎良くなるはずだ
‎薬の時間だよ
‎何の？
‎薬を飲む時間だ
‎アラームだ
‎マズい
‎一緒にクスリをやる？
‎何年も前にやめたよ
‎ガキの頃の自分に教えたいよ
‎“50年後には ‎こんなに薬を飲んでる”って
‎全部 パーキンソン病の？
‎ああ
‎この病気の最大の特徴は
‎小さなことでも ‎事前に計画が必要なことだ
‎朝 起きる時は―
‎体をねじりながら ‎ベッドから出る
‎僕もベッドから出るのが ‎一番 難しい
‎理由は違うけど
‎確かに
‎そうだね
‎以前は従来どおりの ‎セラピーを受けていた
‎僕が一人で話して ‎“どう思った？”と聞かれる
‎“興味深い”とね
‎すごく距離があるんだ
‎そうしたセラピーについて ‎思ったんだ
‎お金を払って悩みを話しても ‎彼らは聞くだけ
‎でもバカな友達は―
‎助言をくれる
‎おせっかいでね
‎ただ聞いてほしいのに
‎セラピストの助言が欲しい
‎彼らにも ‎助ける気はあると思う
‎本当にね
‎でも 何かが欠けていると ‎感じていた
‎ツールはかけ橋だ
‎認識している問題や ‎その問題の原因と
‎そこから生じる症状を ‎抑えることのね
‎大事なのは実現性だ
‎本当の意味での実現性だよ
‎違う反応ができていると ‎感じることだ
‎何だか…
‎陳腐に聞こえるだろ
‎でも 真理だ
‎最初に取り組んだのは ‎生命力を鍛えること
‎すぐに人生が変わったし
‎誰にでも簡単にできると思う
‎僕にとっては回復への ‎最初のステップだった
‎そうだね
‎典型的な例はこうだ
‎うつ症状の男がやって来て ‎こう言う
‎“僕は規則正しくないし ‎怠け者だ”
‎“でも やるべきことや―”
‎“人生の目的が分かれば ‎全力で頑張る”と
‎“それが分からないから ‎何もしない”ってね
‎それが うつの原因なのに
‎君にも当てはまる
‎人生の方向性が見えていない ‎すべての人にね
‎それに対する答えが ‎生命力を鍛えることだ
‎生命力
‎人生の目的や ‎自分自身を知るためには
‎生命力が必要だ
‎生命力だけが
‎道に迷った時に ‎君を導いてくれる
‎生命力には ‎３つのレベルがある
‎一番 下が肉体との関係性
〝体〞
〝他者〞 ‎真ん中が他者との関係性
〝他者〞
〝自分自身〞
‎そして一番 上が ‎自分との関係性だ
‎一番 下の ‎肉体との関係性というのは
‎自分の体を良くすること
‎すごく効くよ
‎ほとんどの人は運動不足だ
‎食生活も大事だ
‎それと睡眠
‎体を改善すると ‎どのくらい回復する？
‎最初の段階では ‎85％は気分が良くなる
‎効果的だ
‎すごいことだね
‎僕が若い頃は ‎運動やダイエットは
‎外見のためだった
‎でも 一度も考えなかった
‎心の健康に影響するとはね
‎もっと正しく ‎人々に伝わってほしい
‎そうだね
‎僕の問題の多くは ‎そこから生じていた
‎僕と母との関係にさえもね
‎母にはひどい態度を取った
‎“僕を悪く言うから ‎会いたくない”とね
‎話して
‎いいけど ‎詳しくは話したくない
‎主役は君だ
‎でも 君が詳しく話せば
‎私も もっと話しやすくなる
‎そう思わない？
‎あなたが僕の映画を撮って
‎僕があなたを撮る代わりに
‎そりゃあ いい
‎今のが最初のレベル
‎次のレベルは ‎他者との関係性だ
〝他者〞
‎ウツでも ‎他者との関係は続くが
‎次第に消えていってしまう
‎人生から遠ざかっていくんだ
‎他者との関係は…
‎山登りでは ‎ハーケンを使うだろ？
‎手がかりとしてね
‎人生を取り戻すための ‎ハーケンの役割を果たす
‎大事なのは主導権を持つこと
‎受け身のままだと効果はない
‎興味がない人でも ‎ランチに誘うといい
‎それがポジティブに作用する
‎その人があらゆる他者の ‎象徴なんだ
‎そして一番 上のレベルが ‎自分との関係性だ
‎“自分自身”
‎つまり自分の無意識と ‎関係を築くんだ
‎無意識下で何が起きているか ‎知る必要がある
‎その秘訣は書くことだ
‎すばらしいことだよ
‎自分との関係を強化できる
‎“作家でもないのに ‎書けない”と言う人がいるが
‎関係ない
‎書くことは鏡なんだ
‎自分の無意識を映してくれる
‎日記を書けば気づくと思う
‎気づかなかったことにね
‎これが３つのレベルだ
‎無理に問題を ‎解決しようとせず
‎まずは生命力を鍛えてほしい
‎情熱が大事だ
‎生命力を高めれば ‎情熱を持てることが見つかる
‎でも まずは自分の生命力に ‎情熱を注いでほしい
‎誰にでもできる
‎３つのレベルを実行すれば ‎うまくいく？
‎すべて うまくいく
‎どうやって思いついた？
‎若い時に指導教授がいたんだ
‎まだ開業していない頃だ
‎私は患者たちに ‎過去の出来事を聞いた
‎何が悩みの原因だったかね
‎彼らは治療を受けても ‎絶望を感じていた
‎それで その指導教授に ‎相談したんだ
‎患者に回復の兆しを ‎感じてもらうために
‎すると彼はこう言った
‎“やめとけ”と
‎彼は根本的に ‎人間を理解していなかった
‎“でも 何かしないと”と ‎私は言った
‎問題は解決できなくても
‎変われるという感覚を ‎その場で知ってほしい
‎治療の手ごたえをね
‎患者に悪い影響を与えると ‎考えたことは？
‎ない
‎この分野には自信がある
‎これ以外では ‎普通の人間だけどね
‎私は患者に集中して ‎他は見ない
‎子供の頃から ‎人の悩みを聞いてきた
‎10歳の子供に ‎大人が相談するんだ
‎ほとんどは知らない人たちだ
‎どうしてかな
‎５歳までブロンクスで育って ‎マンハッタンに移った
‎どの辺？
‎最初に住んだのは ‎ブロードウェイ
‎普通の中産階級の家庭だった
‎父はすごくいい人で ‎自己主張も強かった
‎楽しいことが好きで―
‎毎晩でも人を招きたがった
‎母はイヤがった
‎母はこう言った
‎よく晴れた美しい日にね
‎通りでは ‎子供たちが遊んでいた
‎でも母は家で読書をしたいと ‎言ったんだ
‎“私につきまとわないで”
‎“人生がつらいから ‎本に没頭したい”と
‎“本の世界にいたい”ってね
‎両親は真逆の性格だから ‎問題もあった
‎1950年代？
‎ああ 1956年頃かな
‎父はいつ死んだ？
‎亡くなった弟さんは？
‎エディーだ
‎亡くなってる
‎両親が気づいた
‎腫瘍があったんだ ‎発疹も出ていた
‎何年かあとに ‎医者から聞いたよ
‎診察室に入ってきた時から ‎分かったと
‎でも両親は ‎私たちに黙っていた
‎あなたが何歳の時？
‎９歳の時だ
‎弟さんは３歳？
‎そうだ
‎私はトイレに行って ‎片足を便座にかけた
‎中世の騎士みたいにね
‎そして神に語りかけた
‎“弟を生かしてくれたら ‎あなたを信じる”と
‎“さもなければ信じない”と
‎時々あの家の前に行く
‎父が迎えに来てくれた ‎場所に立つのが好きなんだ
‎母はタクシーから降りて
‎エレベーターで ‎部屋に帰ってしまった
‎私たちを見もせずに
‎学校に戻れるかと聞くと ‎”好きにして”と
‎だから そうした
‎弟の死を否定したかったんだ
‎皆が弟の死から ‎逃げようとしていた
‎何としても ‎受け入れたくないと
‎それがパートＸだ
‎その存在を理解する前から ‎心の中にあった
‎パートＸ
‎ツールを理解するために ‎パートＸは重要だ
‎だから説明してほしかった
‎不運な出来事が起きた時が ‎チャンスなんだ
‎パートＸに向き合える
‎パートＸは自分の中の ‎批判的で非社交的な部分だ
‎目に見えない力で
‎変化や成長を妨げようとする
‎進化をブロックするんだ
‎可能性もね
‎君を痛めつける
‎つまりパートＸは悪役だ
‎人間の成長におけるね
‎そしてツールは ‎悪役と戦うヒーローなんだ
‎不可能だと悪がささやく
‎何をしようとしても ‎声が聞こえるんだ
‎“諦めろ”と
‎君の人間性や能力について ‎あれこれ あげつらってね
‎それが本能的な恐怖を ‎生み出す
‎あなたの場合は？
‎時間のムダだと感じた
‎ツールはすばらしいと ‎自信を持っていたけど
‎社会に根強く ‎浸透しないだろうと
‎その考えを ‎どうやって追い払う？
‎できない
‎一時的に無くせても ‎また 戻ってくる
‎現実の３つの要素は ‎誰にも避けられない
‎痛みと―
‎不確実性
‎そして継続的な努力
‎この３つの要素と共に ‎生きるしかない
‎もしパートＸを消せるなら
‎それ以上の進化はない
‎物語の主役には ‎パートＸが必要だ
‎悪役がね
‎悪に打ち勝つ必要がないなら ‎物語が成立しないからね
‎成長や変化 そして勇敢さも ‎存在しなくなる
‎ネガティブな要素と ‎戦うことが大事だ
‎そのとおり
‎目標を達成するなという ‎意味ではない
‎でも それでは ‎幸せになれない
‎君を幸せにするのは過程だ
‎３つの要素を愛することを ‎学ぶべきだ
‎それがツールだ
‎問題が起きたら ‎それが何かを認識し
‎ツールを使って無効にする
‎これができるようになれば ‎人生が変わる
‎人間にとって ‎最も創造的なことは
‎逆境の中で ‎何かを生み出すことだ
‎困難が大きいほど ‎チャンスも大きくなる
‎弟の死によって ‎新しい世界を発見した
‎“こんなことが ‎起きるんだ”ってね
‎大きな影響を受けたよ
‎両親も壊れてしまった
‎両親は精神的に ‎親として機能しなくなった
‎ご両親を…
‎責めた？
‎責めたことはない
‎どうにかね
‎ああ
‎私の人生は完全に変わった
‎ソフトボールをしていて ‎夕食までに帰るとする
‎でも １分でも遅れたら ‎両親は怒り出す
‎子供時代は終わった
‎失敗は許されなかった
‎弟の死が皆に ‎重くのしかかっていた
〝母さんへ 愛してる〞
‎弟の死が皆に ‎重くのしかかっていた
〝僕も愛して フィリップ〞
‎でも誰もそれを認めなかった
〝父さんへ 愛してる〞
〝本当にね フィリップ〞
‎忘れられない
‎友達がケガをした時―
‎父と見舞いに行った
‎病院から出ると ‎父がこう言ったんだ
‎“医者しかない”と
‎“医者にならなければ ‎お前は用無しだ”
‎“お前を愛してるが ‎尊敬はしない”とね
‎両親は無神論者で ‎心のより所もなかった
‎私が一緒に ‎弟の死と戦わなければ
‎家族は崩壊していた
‎ご両親のいらだちや不安を ‎あなたが解消していた
‎彼らのセラピストだ
‎そうだ そのとおり
‎両親には何もなかった
‎信仰が？
‎ああ ‎信仰から得られる支えがね
‎彼らが信じていたものが ‎１つだけあった
‎私だ
‎その期待が今の私を作った
‎最善を尽くしたよ
‎失敗したけどね
‎１つだけ満足しているのは ‎医者になったこと
‎何か…
‎建設的なことが ‎できるようになった
‎患者を診るのは簡単だった
‎ずっとやってきたことだ
‎12歳の時から得意だったんだ
‎ああ
‎今日みたいに ‎私が患者になるのもいいね
‎もっと答えをくれよ
‎１つでも答えてくれたら ‎うれしい
‎君の兄弟の話をしようか
‎影響を受けたろ？
‎ああ…
‎その話はやめておこう
‎いいよ
‎休憩しよう
‎こんな時間だ
‎ああ
‎そうだね
‎すごかった
‎もうクタクタだ
‎簡単な質問にしろと言ったろ
‎君のせいだ
‎私のメモを参考にする？
‎セッションに使って
‎“悪が現れる”
‎“パートＸと影の違い”
‎“憎しみと誤解”
‎ずいぶん遅いな
‎気をつけて
‎君も映るの？
‎そうだ
‎元気？
‎ああ
‎最初にツールを使う
‎いい？
‎もちろん
‎よし
‎この映画を作るのは ‎いろんな意味で難しい
‎あなたは僕のセラピストだ
‎何か悩みがある時は―
‎あなたに話を聞いてもらう
‎でも この映画の悩みは
‎話すのをためらう
‎あなたの映画だからね
‎すべて順調だという ‎フリをしてしまうんだ
‎実際には違う時でもね
‎僕は…
‎プライベートのセッションで ‎ウソをついていた
‎映画について
‎あなたに…
‎お金を払って ‎ウソをついていたんだ
‎それで孤独になっていった
‎この映画を成功させたいし
‎あなたの人生を ‎人々に伝えたい
‎でも 行き詰まってる
‎ずっと自問自答してるよ
‎“無理だったのかな？”
‎“セラピストの映画を ‎患者が撮るなんて”と
‎笑っちゃうけどね
‎でも なぜ隠す必要がある？
‎完璧なフリをして
‎上辺を取り繕わずに ‎あなたに話そうと思った
‎それ以外に選択肢がない
‎そうだ
‎自分の弱さをさらけ出さずに
‎誰かの弱さを映画にできない
‎公平じゃない
‎公正さや正直さを選ぶなら
‎率直に打ち明けるべきだ
‎２年かけて撮影してるとね
‎１日の出来事に見えるように ‎同じ服を着てるけど
‎実際には何年もかかってる
‎オフィスではなく ‎グリーンバックの前でね
‎それから僕は今 ‎ウィッグもつけてる
‎８ヵ月前と ‎同じ髪型にするためにね
‎本当は…
‎短い
‎僕は…
‎何ていうか―
‎インチキのように感じたんだ
‎この映画の制作過程を ‎観客やあなたに知ってほしい
‎ウソをついていると ‎思われたくない
‎順調だとウソをついたけど ‎最悪の気分だった
‎今のこのシーンが
‎何ヵ月も前に撮ったシーンと ‎一緒に流れる
‎いつ撮ったは ‎誰にも分からないけど
‎あなたに ‎打ち明けるべきだと思った
‎メチャクチャかな？
‎君は素直になるべきだ
‎私やこの映画に対して ‎正直でいたいなら
‎自分をさらけ出すしかない
‎それができれば ‎軌道修正できる
‎期待してるよ
‎おかしいと思ってたんだ
‎時間がかかりすぎてる
‎“最高か最悪か ‎結果が分かれる”と思った
‎その両方かね
‎いずれは深い部分に ‎触れる時がくる
‎その時 何が起きるかは ‎分からない
‎それは避けられないことだと ‎学んだはずだ
‎身を任せて ‎深い部分までいくべきだよ
‎君の弱さこそが ‎この映画の原動力だ
‎間違いなくね
‎この考え方に ‎忠実に取り組んでいけば
‎間違うことはない
‎でも あなたの映画だ
‎違うよ
‎この映画がすべてじゃない
‎私の人生にとってね
‎君にとってはすべてでも
‎冗談だ
‎私が積極的に話したいことが ‎２つある
‎君との関係と―
‎ツールの持つ力についてだ
‎どう深めたらいい？
‎方法は１つだ
‎君だよ
‎前に進みたいなら―
‎弱さを受け入れるしかない
‎前に進むためには ‎手助けが必要だ
‎失敗や欠点 そして弱さが
‎君と世界とをつないでくれる
‎君はそのシグナルを ‎世界に発信してる
‎“あなたの助けが必要だ”と
‎ああ そのとおりだ
‎こうしたらどうかな
‎今まで撮ったシーンを ‎見せるから
‎今後の方針を決めたいんだ
‎できれば ‎あなたと一緒に考えたい
‎もちろん 感動したよ
‎ほっとした
‎きっとうまくいく ‎実験と同じだ
‎いいね
‎そうしよう
‎愛してるよ
‎これはカット
‎撮ってるの？
‎映画を撮る理由が分かる？
‎私の考え方かな
‎私の考え方に ‎君が影響を受けて
‎それを人々に広めたいと ‎思ったからだ
‎一緒にクスリをやる？
‎何年も前にやめた
‎グリーンバックの前に ‎セットを作って
‎本物のオフィスに ‎見せかけてた
‎本物よりいいけどね
‎パートＸの話をしたり ‎映画を見たり…
‎まるで景色が…
‎保険に入ってない
‎勇気を出して
‎あなたに真実を打ち明けた
‎この先どうする？
‎地に足をつけながらも
‎上を目指す必要がある
‎両立の仕方は分からない
‎でも 本質的で ‎深みのあるものは
‎２つのものが振動し合って ‎生み出される
‎二人の人間が ‎目に見えない場を生み出す
‎それが宇宙の力なんだ
‎個人的な関係性の中にも
‎地球で起きている ‎出来事の中にもある
‎私たちは
‎理解を越えたことに ‎身を委ねている
‎宇宙の力がどんなものであれ
‎私たちとつながる
‎恥や困惑といった感情が ‎宇宙との接着剤になるんだ
‎それは他者との ‎つながりの中から得られる
‎完璧なものはない
‎例え映画が ‎うまくいかなくても
‎不可能の中から ‎何かがが起きる
‎これが私の本当の髪型だ
‎何がおかしい？
‎何だい
‎今できることを ‎精一杯やるべきだ
‎次に進んでも ‎その時の最善を尽くす
‎浅はかに聞こえても ‎そんなことはない
‎うまくいかない時ほど ‎チャンスがある？
‎そうだ
‎いいね
‎ハリウッドもそうだろ？
‎そう思ってた
‎じゃあ続けよう
‎一連の真珠
‎ツールがあれば ‎方向転換できる
‎だから前に進もう
‎前に進む
‎単純でバカみたいだけど
‎“次の真珠を糸にとおす”と ‎思うんだ
‎それが大事だ
‎“真珠の一連”だよ
‎やる気を出すために ‎最も大事なことだと思う
‎真珠の一連を書く
‎糸と真珠の順番でね
‎真珠は行動を表している
‎すべての行動は ‎等しく価値があるんだ
‎アイデンティーの問題だ
‎いいとか悪いという基準で ‎自分を見ずに
‎行動するという習慣において ‎自分を見る
‎失敗しても成功しても ‎その両方でも
‎行動し続ける
‎“次の真珠を糸にとおす”と ‎考えることが大事だ
‎朝 ベッドから出るのも ‎“真珠の一連”だね
‎ベッドから出て ‎一日の予定をこなす
‎努力の大きさに ‎価値を置かない
‎どの行動も等しい
‎君はバカだけど ‎すばらしい点がある
‎挑み続けることだ
‎不確実性を理解してる
‎真の自信とは不確実性の中で ‎生きることだと教わった
‎あとは前進だ
‎勝者とは最高の決断をした ‎人間じゃない
‎決断するための過程に ‎取り組める人間だ
‎つまり リスクを取り
‎信念と共に ‎どんな結果にも対処する
‎結果が悪ければ ‎もう一度やり直す
‎限界までね
‎こういうことだ
‎真珠の中に黒い点がある
‎真珠よりもずっと小さいね
‎これはクソだ
‎冗談に聞こえるけど ‎すべての努力は…
‎例えば この映画も ‎完璧にはならないだろう
‎必ずクソがある
‎でも心配すべきは ‎結果じゃないんだ
‎次の真珠を糸に通すことだ
‎僕の人生哲学は ‎それとは真逆だ
‎クソは真珠の中じゃなくて
‎真珠の周りにある
‎悪いことの周りには
‎学ぶべきことが多くあると ‎思うんだ
‎いいね 盗ませて
‎訴える
‎君になら構わない
‎裁判所で会おう
‎この映画がきっかけて ‎僕たちが裁判を起こしたら…
‎仲がいい証拠だ
‎あなたとのセッションは
‎絶望から幸せになるための ‎プロセスだった
‎僕には健全な ‎自尊心がなかったからね
‎そうだね
‎子供時代に太っていたことは
‎大した問題じゃないように ‎思われる
‎同情されるようなね
‎でも僕にとっては ‎重大な問題だった
‎“影”について ‎教えてくれたね
‎“世間に隠しておきたい ‎自分の姿だ”と
‎その時 思い描いたのは ‎14歳の時の自分の姿だった
‎あなたと出会った ‎33歳の時は
‎かなり成功していた
‎体の調子も良かった
‎だから 過去の自分を ‎消し去れると思っていた
‎でも これは僕が見ている ‎自分の姿だと教えてくれた
‎自分を否定しているとね
‎太っていた自分が ‎恥ずかしいからだ
‎痩せれば ‎周囲も忘れると思ったけど
‎実際には太っていた話を ‎もっとされるようになった
‎傷ついたよ
‎今でもあの頃の自分が―
‎僕の中に存在し続けている
‎根本的には今も ‎愛されない人間のままだ
‎でもセッションを始めて ‎少しずつ―
‎受け入れられるようになった
‎自分でよかったとね
‎ああ
‎でも今だに難しい
‎この先ずっと難しいよ
‎影
‎誰にでもある
‎影は人それぞれ違うようで ‎基本的には同じだ
‎つまり恥じている自分だ
‎まずは影を見つけて
‎その影について ‎よく知る必要がある
‎対処するためにね
‎思い描くんだ
‎さあ 目を閉じて
‎思い描いてほしいんだ
‎劣等感や困惑 ‎そして拒絶や失望から生じた
‎恥ずかしさを
‎“自分ではない”と ‎否定したいが
取り除けない部分だ
〝あなた〞
〝影〞
‎太っていてニキビ面の ‎14歳の時の自分だ
‎世界に悪意を持っていた
‎その時の自分を ‎今はどう扱ってる？
‎過去の自分をね
‎影に語りかけて
‎彼が君をどう思っているか ‎聞くんだ
‎君が彼をどう扱ったかをね
‎答えを教えて
‎“影の声を聞く”
‎“僕を否定した”と ‎彼は言ってる
‎“僕の存在を ‎恥だと思っていた”と
‎彼はどう思ってる？
‎すごく傷ついて ‎怒りと動揺を感じてる
‎よく聞いてくれ
‎影は関心を引きたいんだ
‎世間からの関心じゃない
‎アカデミー賞もいらない
‎君の影が感心を引きたいのは ‎君自身だ
‎影に聞いてみてほしい
‎“無視してきた償いとして ‎何ができるか”と
‎“君の人生から ‎除外しないで”と言ってる
‎人生を分かち合って ‎共に祝福したいとね
‎“誇りに思って”と
‎社会的な意味でだ
‎仕事や恋愛の場で ‎彼を無視してきた
‎影は自分の中の ‎美しい一部なのに
‎目を開けて
‎これは影との関係を ‎改善するためのツールだ
‎内気さが克服できる
‎人前で話をする時や
‎配偶者と話し合う時に ‎効果的だ
‎デートの時や
‎プレッシャーを ‎感じている時にね
‎いわゆる“最高の自分”を ‎出したい時だ
‎目的は良い成果を ‎出すことじゃなく
‎このツールを使って ‎何事も黙認することだ
‎本当の自分に満足していれば
‎他人の意見に ‎影響されなくなる
‎大事なのは ‎良いか悪いかではなく
‎問題に取り組み続ける ‎過程なんだ
‎君が彼に敬意や感心を ‎払わないなら
‎破壊的なことが起きる
‎気分を良くするための ‎ツールでもあり
‎人生の目的についての ‎哲学でもある
‎影と調和することで ‎全体性を保てる
‎“自分のままでいい”と ‎感じることで
‎解放される
‎しまった ごめんよ
‎僕の影を蹴らないで
‎いいね
‎悪かった
‎痛かった？
‎変な男に蹴られたね
‎今は大事にしてる
‎私の家においで
‎あなたと出会った５年前は ‎人として自信がなかったんだ
‎自分を大事にできなかった
‎ああ
‎自分を愛するために ‎取り組んだんだ
‎"スナップショット”にね
スナップショット
‎そうだね
またの名を幻想の王国
‎幻想の王国とも呼ばれている
‎これもパートＸだ
‎つまり完璧な経験を ‎望むことだよ
‎完璧な妻や―
‎完璧な預金額や ‎完璧な映画
〝完璧さ〞
‎何であれ存在していない
〝完璧さ〞
‎心の中にある ‎ただのイメージだ
〝パートＸによって 作られる〞
‎スナップショットは
‎静止している
‎奥行もない
‎でも スナップショットが
‎自分を不自由にしている
‎空想だ
‎“完璧な世界に行けば―”
‎“奇跡が起きる”とね
‎でも思い出して
‎現実には３つの要素がある
‎痛みや不確実性も消えないし
〝現実の３つの要素〞
‎努力することからは ‎逃げられない
〝痛み 不確実性 そして絶え間ない努力〞
‎誰でも同じだ
〝痛み 不確実性 そして絶え間ない努力〞
‎あなたに出会うまでは ‎不安定な子供のようだった
‎でも成功や名誉によって
‎痛みが無くなると思っていた
‎だから一生懸命 頑張った
‎そして幸運なことに―
‎比較的 早く ‎成功を手に入れられた
‎でも 成功しても ‎痛みが消えないと分かって
‎かなり激しく落ち込んだよ
‎ああ
‎その頃―
‎僕の体重について ‎メディアに痛烈に批判された
‎誰もが好き勝手に―
‎僕の弱点を突いた
‎僕は身構えていた
‎いつでも誰かに ‎意地悪を言われるとね
‎腹が立ったよ
‎そのことが ‎大きな妨げになっていたんだ
‎過去の自分を受け入れるね
‎影を恥じていた
‎30代であなたに出会ってから
‎そうした批判を締め出す ‎方法を覚えたんだ
‎自分を確立できた
‎分かる？
‎ねえ…
‎何か食べてる？
‎ああ
‎映画の撮影中だぞ
‎早く教えてくれよ
‎チョコを食べてる
‎休憩にする？
‎続けよう
‎ちょっとメモを見るよ
‎それは
‎君のお母さんとの ‎セックスについてだ
‎皮肉なことに ‎明日 母がここに来る
‎３人でセッションするんだ
‎驚いた
‎本当だ
‎冗談のことは…
‎言わないよ
‎よし
‎どうも
‎いい色だ
‎ありがとう
‎元気そうだ
‎ありがとう
‎母のシャロンだ
‎私はフィルだ
‎はじめまして
‎こちらこそ
‎何から話そう
‎最初に受けたセラピーを ‎思い出していた
‎栄養士のオフィスで ‎母さんと言い合いになって
‎“セラピーを受けろ”と ‎言われたんだ
‎“ジョナは痩せるべきだ”と ‎医者に言われて
‎母さんが栄養士のもとに ‎連れて行った
‎医者に言われなくても ‎分かってた
‎あなたは ‎痩せる必要があるとね
‎過去の話は ‎できればしたくないけど
‎私の母も姉も ‎すごく小柄だったの
‎私は父親に似て ‎太っていたから
‎“痩せろ”と言われてた
‎だから不安になったの
‎息子が太りすぎだと ‎気づけないことにね
‎自分の行動を客観視せずに
‎間違ったことを ‎しているかもしれないと
‎母さんを攻撃する気はない
‎でも僕が太っていると ‎知ってた
‎僕自身も医者もね
‎社会では肥満はよくないと ‎言われている
‎だから自分は劣っていると ‎感じてた
‎“自分はダメだ”とね
‎世間にとって ‎正しい姿じゃないと
‎そして母親の役目は
‎そうした考えを ‎正してくれることだ
‎そうね
‎でも母さんは僕と敵対した
‎僕がその時 感じたのは―
‎拒絶だ
‎女性の象徴としての母親に ‎自分の外見を否定された
‎責める気はない
‎今は理解しているからね
‎母さんも ‎僕と同じ境遇にいたと
‎でも傷ついたと ‎理解してほしい
‎ええ
‎今日は言いやすいよ
‎こうやって誰かを交えて ‎話をするとね
‎ありがとう ジョナ
‎正直に話してくれて ‎うれしい
‎女性からの拒絶を感じたとね
‎でも それは間違いよ
‎ただ痩せてほしかった
‎あなたを傷つけているとも ‎知らずにね
‎問題を整理しよう
‎過去の話は意味がない
‎どれだけ ‎明確なことであってもね
‎今 二人の間に ‎何が起きているかが大事だ
‎何が必要かがね
‎考えたことはある？
‎ええ 時々ね
‎聞かせてくれる？
‎正直にね
‎分かってる
‎もう少し一貫性を持ちたい
‎ジョナと話をする時―
‎彼の母親として話をする
‎でも彼が幸せそうだと ‎自分の立場が分からなくなる
‎取り残された気分になるの
‎ジョナと私の関係性は ‎本物だと思う
‎いろいろと ‎乗り越えてきたから
‎でも不安になるの
‎私の発言が ‎気に入らないかもとか…
‎分からないけど
‎話してみて
‎やってる
‎自分自身でいることを ‎ためらうの
‎彼に誤解されるのが怖いから
‎知ってた？
‎知らなかった
‎でも確かに ‎ひどい態度を取ることはある
‎母さんが人の話を聞かずに ‎自分の話ばかりする時にね
‎そうね
‎でも聞けてよかった
‎関係を良くするために ‎僕や母さんが
‎何を改善すべきかをね
‎こうやって話せば ‎むきにならずに済む
‎私がいるから？
‎ああ
‎昨日 フィルが言ってたんだ
‎母さんと親密だったとね
‎本当？
‎冗談よ
‎本当に言ってた
‎私を忘れるわけない
‎参った？
‎何だよ
‎ここで撮影中断しよう
‎そろそろね
‎ああ
‎最後に１つ聞かせて
‎あなたは母親とこんな風に
‎オープンな ‎会話をしたことがある？
‎全くないよ
‎今ならできそう？
‎今なら？ ああ
‎そうだね
‎私の母は全く違う世界に ‎生きていた
‎母の父親はサイコパスで ‎自分の妻を殴っていた
‎自分の子供もね
‎でも母は別だった
‎それが母を苦しめたんだ
‎母が８歳か９歳になると ‎父親と話さなくなった
‎1932年の世界恐慌で ‎彼は家族を捨てた
‎何も言わずに消えたんだ
‎真夜中に突然ね
‎40年後 ‎父親から連絡を受けたが
‎母は頑なな人間だから ‎返事はしなかった
‎母は男性を嫌悪していた
‎夕食の時にはいつも ‎男を批判していた
‎何やかんやね
‎否定できなかった
‎父も同調していたよ
‎何て？
‎“母さんが正しい”と
‎"最低だ”とね
‎でも14歳の時に ‎自分も男だと気づいた
‎お母さんはずっと ‎“迷路”に迷い込んでいた
‎40年 50年経ってもね
‎迷路
‎“迷路”には他者が介在する
‎パートＸから生まれる
‎パートＸは ‎公正さを求めるからだ
‎例えば―
‎誰かに固執し続けることだ
‎人はこう言うだろう
‎“彼らが償ってくれたら ‎前に進める”と
‎怒りや裏切りに対してね
‎でも公正さ求めるあまり ‎前に進めていない
‎“あなたの人生”
‎でも そんなことで ‎時間をムダにできない
〝迷路〞
〝過去にとらわれる〞
〝前に進む〞
‎ずっと迷路にいる気がする
‎償われていないことに ‎こだわってる
‎自分が受けた ‎ひどい扱いに対してね
‎そのことで ‎たくさんの時間をムダにした
‎お母さんは迷路を出た？
‎誰もが償いを欲しがる
‎何事にも公正さや ‎バランスを求めるが
‎他者からは得られない
‎償われたという感覚や ‎バランスを得る方法は
‎自分を満たすための ‎訓練から得られる
‎“アクティブ･ラブ”だ
‎アクティブ･ラブ
‎目を閉じて
‎愛に満ちた世界にいると ‎想像してほしい
‎イカれてるように聞こえるが ‎やってみて
‎先入観は捨てるんだ
‎その世界には
‎愛のエネルギーが ‎あふれている
‎そこにあるすべての愛を ‎吸い取って
‎優しく でも確実に ‎心の中に入れる
‎その瞬間に ‎君は愛の支配者になる
‎この世界のね
‎そして怒りを感じている人や
‎憎んでいる人を想像する
‎そして心の中にある愛を ‎送るんだ
‎彼らにね
‎すべての愛を与える
‎彼らの中に愛が入っていくと ‎感じることが
‎大事だ
‎そして一つになる
‎彼らと ‎一つになることができれば
‎誰とでも一つになれる
‎そう感じられれば勝利だ
‎憎んでいる人を愛したり
‎許したりすることが ‎目的じゃない
‎全体性を感じて ‎迷路を抜け出すためだ
‎前に進むために
‎正しさを求めるか ‎未来を創造するか
‎それが問題だ
‎人生は前進すること
‎ムダなことに費やした時間は ‎決して取り戻せない
‎母は年老いてから ‎地域活動を組織して
‎大いに貢献した
‎母はこう言っただろう
‎“家賃不払い運動が ‎私の仕事”と
‎誰も恐れなかった
‎ニューヨーク市長は ‎母を見てこう言ったよ
‎“彼女が去るまで ‎交渉を中断する”と
‎母のことが ‎よほど怖かったんだろう
‎父親との悲惨な出来事を ‎力に変えて
‎社会貢献したんだね
‎そうだ
‎母親が男性を憎むことは ‎あなたにどう影響した？
‎みんな答えを待ってるが
‎自分でも分からないんだ
‎１つ 確かなのは
‎女性といることに ‎不安を覚えていた
‎方法が分からなかったんだ
‎安心して女性に歩み寄るね
‎それが答えに近いかな
‎男性としての自分を ‎母親に軽視され
‎女性に対して ‎安心できなかった？
‎ああ 期待すらしなかった
‎そんな資格はないと ‎感じていた
‎少しずつ克服したが
‎振る舞いは直せても ‎精神的には無理だった
‎女性を信じるのは難しい？
‎そうだな… 今の話？
‎今はそれほど問題ない
‎数年前よりも ‎いいパートナーになれる
‎ハードルが低いけどね
‎かなりね
‎今の恋愛関係について教えて
‎恋人がいるか？
‎そうだ
‎いや いない
‎お母さんが作った ‎壁を乗り越えて
‎女性と親しくなったことは？
‎そうだな…
‎一度だけある
‎でも いろんな理由で ‎詳しくは話せない
‎昔のこと？ それとも最近？
‎別れたり戻ったりを ‎40年 繰り返した
‎イカれてるだろ
‎なぜ安定して ‎付き合えなかった？
‎大まかに言うと
‎彼女には家族の問題があった
‎それで別々の道を選んだんだ
‎私の健康の問題もある
‎この病気は…
‎私に二重の影響を与えたんだ
‎今日は手の震えも…
‎すごい 震えてない
‎全然 震えてない
‎私のつき添いをする？ ‎君といると調子がいい
‎自由時間もある
‎毎日 夜８時までは ‎一緒にいてもらうけどね
‎冗談でごまかすのは ‎やめてくれ
‎話を続けて
‎ああ
‎逃げないで
‎分かった
‎病気と彼女の家族の問題だ
‎そうだね
‎病気のことは ‎よく分からない
‎でも病気を理由にして
‎恐れている決断から ‎逃れている？
‎ああ 完全にね
‎おかしいけど
‎どんなことでも ‎最大限に利用する
‎でも それは決断を妨げる ‎パートＸだ
‎そうだね
‎僕の恋愛における ‎最大の恐怖は…
‎僕が学んだ成功するための ‎唯一の方法は
‎完全に弱さを ‎さらけ出すことだ
‎ああ
‎人は自分の幸せについて ‎あまり考えないから
‎考えてみてほしかったんだ
‎うまくいってるよ
‎最後の３分間だけで
‎何度 冗談を我慢したか
‎分かるよ
‎僕も冗談を言って ‎感情的になるのを避ける
‎そうだね
‎質問をするから ‎イヤなら言って
‎ああ
‎あなたは…
‎彼女と連絡を取ったり
‎また関係を ‎始めるつもりはある？
‎そうしたい
‎僕を安心させるために ‎言ってる？
‎いや 違うよ
‎そう決断できそうな ‎エネルギーを感じる
‎僕はあなたに対して ‎愛情を感じてる
‎だから…
‎心から願ってるんだ
‎あなたの幸せを
‎伝わってるよ
‎問題は私の病気が ‎厄介なことだ
‎恋愛について話す時 ‎無意識に考えるんだ
‎病気が治ったら ‎恋愛もうまくいくと
‎でも この病気は完治しない
‎ああ そのとおりだ
‎この病気の場合はね
‎でも長い間 付き合ってる
‎マンハッタン育ちだから ‎夜遊びが好きだ
‎22歳くらいの時には ‎２日に１回は遊びに行ってた
‎ある金曜の夜に
‎２人の女性と ‎バーで会う約束をした
‎“１時間後に”とね
‎寝ている途中だったから ‎再び寝たんだ
‎あと20分 寝たら ‎出かけようと思ったが
‎起きたら月曜の朝だった
‎“何かおかしい”と思ったよ
‎ものすごい‎倦怠(けんたい)‎感があった
‎例えば通りの向かいの ‎クリーニング店にも
‎行けるかどうか迷ってしまう
‎“その力があるか？”と
‎本来の私は ‎すごく活動的なんだ
‎それで神経科に行ったら
‎脊柱管狭窄(せきちゅうかんきょうさく)‎症と診断された
‎パーキンソン病も ‎併発していると
‎どんな気分だった？
‎私の本当の影は ‎メモを見れば分かる
‎なぜ？
‎ほぼ解読不能だ
‎見るのもイヤになる
‎昔は手先が器用だった
‎バスケットボールも ‎得意だったしね
‎でも今は…
‎見てのとおりだ
‎でも恐れを感じたら
‎すぐに影を ‎見つめるようにしている
‎消耗しているよ
‎衰弱してる？
‎そうだ
‎それが今の影の状態だ
‎じきに壊れる
‎健康の問題が理由で ‎孤独になっていると思う？
‎ああ そう思う
‎なぜ？
‎しばらくの間は ‎外に出るのも怖かった
‎子供を望んでいた？
‎いつもね もう遅いけど
‎今は欲しくない
‎どうして？
‎体が弱い
‎このイスから ‎立ち上がるのもやっとだ
‎子供がいても ‎できないことがたくさんある
‎無理だと思う
‎最悪だな
‎ああ
‎そうだね
‎でも病気がなければ
‎ある重要なことに ‎気づけなかった
‎落ち込んで ‎打ちひしがれるたびに
‎その気づきは強くなる
‎この病気は ‎時間を意識させてくれたんだ
‎自分の使命を ‎果たそうという気持ちが
‎強くなった
‎その気持ちがなければ ‎荒んでいただろう
‎もっと落ち込んだりね
‎自分を哀れんでいても ‎時間のムダだ
‎自分を哀れんだことはある？
‎いつも そうなる
‎でも すぐに抜け出すよ
‎映画の中では
‎ツールを紹介するために ‎あなたのメモを使ってる
‎少し字が震えてるけど
‎使っても構わないかな？
‎もちろん構わないよ
‎震えていた方がいい
‎失敗を認めることが ‎ツールの前提だからね
‎常に完璧ではいられない
‎でも何があっても前進すると
‎このメモを見て思い出す
‎どのメモも方法は違うが ‎目的は同じだ
‎つまり どんなに怖くても ‎行動すること
‎根本的な受容
‎“根本的な受容”を ‎思い出す
‎多くのことを克服できた
‎そのとおりだ
‎すべての出来事には ‎学ぶべき点がある
‎失敗した時―
‎"明日には立ち直れる”と ‎言うのは簡単だ
‎でも足りない
‎内省して ‎収穫を得る必要がある
‎つまり何か意味を見出すんだ
‎ネガティブな状態に ‎入り込まずに
‎"問題にどう対処する？”と ‎自分に問う訓練だ
‎腕立て伏せをする
‎体を支えらえる物はある？
‎腕立て？
‎ああ 体が凝った
‎カメラドリーを使って
‎気をつけて
‎大勢の前でやるのは初めてだ
‎10回くらいでいい
‎これ いいね
‎私にくれ
‎高い機材だ
‎第一に批判はダメだ
‎自分に否定的なことは ‎言わない
‎否定すべき部分がないという ‎わけじゃない
‎ただ それを突き詰めては ‎いけない
‎そして次に肯定的な要素を ‎見つけること
‎なかなか やるね
‎１日100回やれば鍛えられる
‎100回？
‎大体ね
‎体が硬くなると ‎動きにくくなるからね
‎今は歩けているが ‎足が動かないこともある
‎それで始めた
‎カットせずに ‎世間に広めてくれ
‎意味を見出すためには
‎意志だけじゃなく ‎信念を持つことが必要だ
‎“そこに価値がある”と
‎そうすると すべてが更に ‎意味を持ち始める
‎大きなことじゃなくていい
‎小さなことでいいんだ
‎よくなった
‎体が緩んだよ
‎母さんに教える
‎すまない
‎すべての出来事に ‎価値があると思えれば
‎とてつもないチャンスに ‎恵まれる
‎ご清聴ありがとう
‎キマッたね
‎最高のツールの１つだ
‎確かにね
‎昨夜も使ったよ
‎どうして？
‎不安に襲われて眠れなかった
‎眠れないことで ‎更なる不安を感じる代わりに
‎このツールを使った
‎今日の撮影のための
‎新しいアイデアが ‎浮かんできたよ
‎それはよかった
‎ムダにするなよ
‎カインとアベルの話は？
‎してないかな
‎あなたの同級生？
‎確か９歳の時だ
‎当時は飛行機に乗るのは ‎大ごとだった
‎雲っていて ‎外は何も見えなかった
‎すると父がこう言ったんだ
‎“雲の上に行けば ‎太陽がある”と
‎信じられなかった
‎“ウソだろ”とね
‎“太陽があるはずない”
‎“こんなに ‎曇っているのに”とね
‎でも今でも覚えている
‎雲の間から ‎太陽が現れた瞬間を
‎本当に美しかった
‎まるで宇宙の姿が ‎変わったようだった
‎現実とは何かが ‎判断できなくなったよ
‎その５分間の経験でね
‎太陽は常にある
‎そして雲が太陽を隠している
雲が消えなければ 暗い日に見える
とても暗い人生にね
〝黒い雲〞
‎あらゆる思考が ‎感情を左右する
‎ポジティブにも ‎ネガティブにもね
‎“感謝のフロー”は ‎ポジティブの方を選ぶことだ
‎感謝のフロー
‎ネガティブさを求める ‎パートＸが雲を生み出し
‎太陽を見えなくする
‎すると太陽の存在を ‎忘れてしまう
‎どうやって雲を突き破るか？
‎その答えは感謝することだ
‎感謝によって感じるんだ
‎ポジティブな何かをね
‎たとえ見えなくても
‎それにはツールが必要だ
‎大事なのは ‎感謝をする対象じゃない
‎感謝の気持ちを生み出す ‎過程だ
‎目を閉じて
‎２つ～４つくらい ‎言葉にしてほしい
‎感謝していることを
‎小さいことほどいい
‎感謝に集中できる
‎丁寧にゆっくりと ‎感謝を感じるんだ
‎おいっ子たちに感謝してる
‎サーフィンに感謝してる
‎それから…
‎愛犬に
‎そして あなたに
‎今度は口に出さずに ‎考え続けて
‎感謝の流れを作り続けるんだ
‎よし
‎更に感謝する対象が ‎浮かんでくるだろうが
‎それをブロックする
‎感謝を生み出す力だけを ‎感じるんだ
‎その力が大きくなるほど ‎浸透していく
‎これが“感謝のフロー”だ
‎何か感じた？
‎何だかすべてが…
‎落ち着いた
‎暖かさも感じた
‎安心感をね
‎いいね
‎大事なのは感謝の対象を ‎言葉にし続けずに
‎創造的な行為にすること
‎ポジティブな何かを ‎見つけようとする時―
その過程自体が 感情を変えてくれる
〝感謝〞
‎感情を抑えられない時に ‎使うといい
‎最悪なのは戦うこと
‎ひどい影響を与えるだけで ‎何の役にも立たない
‎ただ誰かに ‎感謝するんじゃなくて
‎できる限り ‎そうした精神状態を目指す
‎その状態が ‎雲を突き破るからだ
‎一度 到達すれば ‎世界が変わるよ
‎パートＸは感謝するなと言う
‎“だまされてる”
‎“君は被害者なんだ”
‎“何に感謝する？”とね
‎まさに悪魔のささやきだ
‎僕はあなたの病気について ‎あまり話さない
‎自分の中にある ‎あなたの病気に対する恐怖を
‎認めたくないんだと思う
‎ああ
‎君は私を過小評価しているよ
‎私は微調整しながら ‎毎日を続けていて
‎それが役立ってる
‎私は明るいだろ？
‎だから死については ‎あまり考えない
‎未来を見てる
‎満足な成果を残せずに ‎死ぬことが一番 怖い
‎ここで話したこと以外にも ‎やるべきことがたくさんある
‎確かにね
‎死というのは本当に…
‎難しい主題だ
‎僕の場合は…
‎あなたを失うことを ‎すごく恐れてる
‎常にじゃないけどね
‎でも あなたの ‎アドバイスが必要だし
‎問題を解決できるという ‎安心感も与えてもらってる
‎それから…
‎ひどい死を経験した時も
‎あなたが僕を救ってくれた
‎お兄さんのこと？
‎そうだ ‎数年前に兄が死んだ時にね
‎でも僕は映画を撮るまで ‎弟さんの死を知らなかった
‎その日のことを ‎話してくれたね
‎ああ
‎すごく詳しく
‎学校にいたこととかね
‎僕はあの日のことを ‎考えないようにしていた
‎あなたのもとを訪れた ‎朝のことをね
‎人生で一番 ‎濃い一日だったよ
‎あんなに取り乱したのは ‎初めてだ
‎あなたは“携帯を貸して”と ‎言って
‎僕の写真を撮った
‎なぜ そうしたの？
‎極限の状態を記録する ‎機会はめったにない
‎重要な瞬間をね
‎その時に戻れる
‎１週間後でも１年後でも ‎時間が経った時にね
‎その時間の中で―
‎癒しや回復の持つ力を ‎経験するんだ
‎一度も写真を見ていない
‎４年間ね
‎でも あなたに見せるために ‎印刷してきた
‎４年間 見なかった？
‎ああ
‎いい意味で…
‎偽りの自分を ‎剥ぎ取ったように見える
‎不思議と穏やかな表情だ
‎ああ
‎すごく奇妙だよ
‎たぶん ‎すべてを破壊したからだ
‎要らないものをね
‎本当は必要じゃないものを ‎破壊したんだ
‎この写真の君は
‎地獄を経験して ‎無事に抜け出したようだ
‎すごく淡々としていて ‎好きだよ
‎そうは見えなくても ‎勝利の顔だ
‎喪失のプロセス
‎これは喪失を処理するための ‎ツールだ
‎不得意な人が多い
‎誰かを実際に失う ‎悲しみだけじゃなく
‎“失うかもしれない”という ‎不安に対処できない
‎このツールから得られるのは ‎分離の有効性だ
‎つまり何かを追い求めても ‎それを手放せることだ
‎一生懸命 追い求めるが
‎失うことをいとわない
‎君が愛着を感じていることを ‎思い浮かべて
‎人でも仕事でも ‎小さなことでもいい
‎何か失いたくないことだ
‎もし失ったら ‎ひどい状態に陥るようなね
‎ある？
‎よし
‎それを強く握りしめる ‎想像をして
‎たとえ物じゃなくても ‎握っていると想像するんだ
‎まるで木の枝をつかむように
‎君は手を放すのを恐れている
‎でも手放す
‎すると君は落下する
‎でもイヤな気分ではない
‎驚くほど ゆっくりとして ‎穏やかだ
‎でも落ち続ける
‎そして こう言う
‎“迷わず すべてを失う”と
〝迷わず すべてを失う〞
‎声には出さずに
‎その言葉の意味を ‎深く感じるんだ
‎そう言った瞬間に
‎君は下にある太陽の表面と ‎ぶつかる
‎そして体が燃える
‎すべてを失った瞬間だ
‎所有の手段としての ‎肉体が消えれば
‎君はただの太陽の光になる
‎光の一部になるんだ
‎君は全方角に光を放つ
‎君が放出しているのは ‎あふれ出す愛と優しさだ
‎そして周りを見渡すと ‎数限りない太陽がある
‎君と同じように ‎光を放ちながらね
‎そして すべての太陽が ‎一斉にこう言う
‎“私たちは遍在する”と
‎この世は太陽の世界だ
‎君にできるのは ‎与えることだけ
‎何も所有することはできない
‎目を開けて
‎気分は？
‎最高だ
‎他にはない？
‎あるよ
‎僕は分離することが得意だ
‎仕事とか個性とか ‎誰かに対する恨みなら
‎ツールを使って手放せる
‎でも 恋愛関係になると ‎違ってくる
‎大切な家族とかね
‎失うことを考えるのが ‎すごくつらい
‎分離しようとするのではなく
‎そこを目指して進めばいい
‎失うことを恐れる度にね
‎多くの人は
‎一瞬すら ‎何かと分離したことがない
‎だから目指すだけでも ‎効果がある
‎不可能だよ
‎何もかもと分離することはね
‎よく分かった
‎目的は ‎完全に分離することじゃない
‎自分から離れていく ‎人や場所 そして物によって
‎自分を見失わないことだ
‎全体性をね
‎そうだ
‎隠したくないんだ
‎自分の闇に ‎むしばまれたくない
‎恐怖や痛みを口にすることで
‎いろんな意味で解放される
‎“喪失のプロセス”は ‎役立った
‎“ツールがあれば大丈夫”と ‎達観したいけど
‎今も毎日 痛みを感じる
‎分かる？
‎ああ
‎兄が恋しいんだ
‎これからも そうだよ
‎でも こうとも言える
‎死は永久には続かない
‎死を恐れても構わない
‎来世を感じられるのならね
‎それが再生だ
‎再生することは可能だ
‎最悪な世界や経験からね
‎そこから循環して生き返る
‎それが神に近づく方法だ
‎そうだね 人生は続いていく
‎でも どうしても ‎失いたくない人もいる
‎私も君を失いたくない
‎どうしたらいい？
‎結婚しよう
‎婚前契約が要る
‎この中にあるはずだ
‎すごいね
‎あった
‎この映画を作っていて ‎気づいたことがある
‎昔は思っていたんだ
‎“尊敬する人には ‎悩みなんてないだろう”と
‎すまない
‎分かるよ
‎バカげてるのは分かってる
‎だから君も笑った
‎ああ
‎でも 人々に伝えたいんだ
‎僕たちが尊敬している ‎人たちも
‎同じように ‎悩みを抱えているとね
‎あなたは今でも ‎生きることと格闘している
‎皆と同じようにね
‎あなたの言ったとおり
‎痛みや不確実性 ‎そして努力は免除されない
‎あなたの弱さを見られて ‎よかった
‎すべての答えを持つ人は ‎いないと分かったよ
‎そうだ
‎それが生きる秘訣だ
‎私の知る限りね
‎つまり？
‎答えは出ないと ‎受け入れることだ
‎幸せは そこに懸かっている
‎そして どう対処するかに
‎でも まずは ‎受け入れることだ
‎問題を克服しようとしたり ‎抹消しようとしても
‎それは無理だ
‎すごく いい静けさだ
‎私は家に帰って休むから ‎君たちはここにいて
‎明日の朝 また戻ってくるよ
‎どうかな？
‎ああ
‎疲れた？
‎ああ 少し疲れた
‎休んで
‎目を閉じて何が見える？
‎海が見える
‎美しい海岸で波がある
‎大きくはないが見事な波だ
‎私の体の上を ‎駆け巡っている
‎温かい？ 冷たい？
‎温かい
‎弟が入院した時のことを ‎母はこう言った
‎“最初は幼児だった”と ‎３歳だったからね
‎“でも亡くなる直前には―”
‎“大人のようだった”と
‎弟の姿は変わっていたんだ
‎すごく悲しくなると同時に…
‎恐怖も感じる
‎彼が見える？
‎え？
‎弟さんが
‎はっきりとは見えないが ‎弟の存在を感じるよ
‎でも君と同じくらいの ‎年齢をしている
‎彼は―
‎“自分の死を ‎警告できなかった”と
‎それから…
‎“死ぬことは知っていた”と ‎言っている
‎どうやって―
‎伝えてるのかな
‎分からない
‎不可能なのは ‎分かっているけど
‎飛んでるような気分だ
‎気分は？
‎最高だ
‎座っていい？
‎空を飛んでるのに？
‎止まるといいけど
‎保険はある？
‎大丈夫だ 座る？
‎ああ
‎じゃあ座って
‎すごい部屋だ
‎驚いた
‎ベッドから起きるのが ‎毎日の挑戦だ
‎私を支配したいだけかも
‎分からない なぜ？
‎すべてだ
‎薬を持ってこようか？
‎この背景が好きだ
‎夢を見ることがあるだろ
‎家の中に ‎別の寝室を見つけたり
‎何か大きな物を ‎見つけたりする夢をね
‎それは夢の中で ‎意識が強くなっているからだ
‎世界観が広がっている
‎存在しない部屋の ‎夢を見るのは
‎心が広がっているから？
‎そうだ
‎ヤバいね
‎“私の言うとおりにしろ”
‎“回復は保証する”
‎いい考えがある
‎何だい
‎映画の始まりに合わせて
‎終わりもこうしよう
‎“なぜ僕が ‎この映画を作ったか”
‎今の思いをね
‎いいね
‎あっという間だった
‎始まりの時と ‎どう違っているかな
‎この映画を作ったのは
‎僕がセラピーで学んだ ‎ツールを広めたいからだ
‎映画をとおして ‎できるだけ多くの人にね
‎この映画を作ったのは
‎フィルを愛してるから
‎ツールが与えてくれた ‎人生を愛してるから
‎どう評価されても構わない
‎大事なのはやり遂げたこと
‎あなたと
‎映画を撮り始めた時より ‎君を身近に感じる
‎すばらしいことだ
‎74歳で誰かと親しくなれて ‎幸運だ
‎愛してるよ
‎僕もだ
‎君の悩みは ‎もう聞きたくないけどね
‎フィルと僕の兄弟に捧ぐ
何ヵ月か前に
長く付き合った 恋人の話をしただろ
彼女に連絡を取ったと
この間 電話で言ってたね
もしよければ どうだったか教えて
最高だったよ
私にとって彼女は 世界一 親しい人だ
若い頃は 交際を望んでいなかった
私がね
うまく付き合う 意志がなかった
今は違う
僕と話したから？
ああ 役に立った
でも恥ずかしくもなった
なぜ？
責任感のないことを していたからだ
不誠実だった
それに気づいたんだ
交際を始めることを どちらが怖がってる？
彼女の方？
完全に私だ
壁を取り除くことが できると思う？
恐れを無くして 挑戦したい？
ああ そのつもりだ
何を望んでる？
関係がうまくいくことだ
それが望みだよ
‎日本語字幕 家近 範子