HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪ música alegre ♪
ANUNCIADOR: En directo desde el patio delantero
de la casa espeluznantemente decorada del Sr. Winchell,
¡este es el Show de Paloni! ¡Especial de Halloween!
Con actuaciones de Philvia Crim,
Michaels Smith, Tony Shandals,
Guy Shrunt, la Chica Mostaza.
Y, por supuesto, el Sr. Winchell y su show de marionetas solo.
Y ahora, por favor, den la bienvenida a sus anfitriones favoritos,
Leroy Paloni, Reggie Paloni,
y Cheruce Paloni.
- Hola a todos.
Somos... somos los Palonis, y esto es un gran...
Nos gustan los especiales. Nos gusta presentar los especiales.
Eso algo que amamos como familia y...
- Sí, sí, esta es una gran oportunidad para nosotros.
Por cierto, soy Reggie. - Sí, y yo soy Leroy,
y esta es nuestra hermana Cheruce.
Y esta noche tenemos algunos grandes cortos de comedia de Halloween
que vamos a mostrar junto con algunas actuaciones increíbles.
En vivo desde aquí,
frente a la casa del Sr. Winchell.
- Presentaremos todo nuestro especial
frente a este basurero poco impresionante.
- Oye, ¿qué carajo te pasa?
Cierra la boca. - Oh, por favor, Cheruce.
Hoy está un poco irritada.
- Oye, tenía ideas para este maldito especial.
Deberíamos haber escrito una historia.
Es un especial de Halloween.
Necesita efectos prácticos, gore, suspenso.
Oh, no sé, tal vez que alguien sea apuñalado en la puta cara.
Eso es lo que quiere Hulu, cariño.
- ¿Con quién hablaste en Hulu?
¡Cállate la boca!
LEROY: De acuerdo. - Todo esto fue aprobado.
Todo lo que está detrás de mí fue aprobado, todo esto.
- ¿Saben qué? Por qué no nos ponemos en marcha
y vemos nuestro primer corto de la noche.
Ah, aquí vamos.
♪ música animada ♪
DISFRACES Y DEMÁS
- Oye, Leon,
¿debería ir a la fiesta como un pájaro carpintero
o como un plátano?
- Amigo, plátano.
Eso es lo que tienes que ser. Las chicas adoran los plátanos.
- ¿De verdad?
Plátano será.
- Supongo que eso significa que estoy atrapado como pájaro carpintero.
[bocina de auto sonando]
♪ música de fiesta ♪
- Oye, amigo, mira esto.
Estas chicas me están picoteando.
[se queja]
[gente vitoreando]
- Maldita sea, ¿por qué elegí el plátano?
A nadie le gusta el plátano.
- No está muy divertido ahí dentro, ¿verdad?
- Oh, totalmente.
No es realmente mi escena.
- La mía tampoco.
¿Quieres ir a algún sitio donde podamos encajar?
- ¿De verdad? Claro, sí. Me gustaría eso.
[bocina de auto sonando]
Guau.
Una fiesta multimillonaria súper exclusiva.
[gimiendo]
Supongo que ser un plátano me ha funcionado esta noche.
- [ríe] Te dije que encajaríamos.
Ven, por aquí.
Están a punto de empezar a pelar.
- ¿Empezar el qué?
♪ música de piano premonitoria ♪
- ¡Ah!
[quejándose]
[gimiendo]
Ah, esto no es el tipo de fiesta que pensé que era.
Eh... probablemente debería irme.
Mi amigo probablemente se pregunte dónde estoy.
- No, no puedes irte.
No hasta que me peles.
- ¿Quieres que te pele?
- Sí, pélame.
Esta no es tu primera fiesta de plátano, ¿verdad?
- No, no, claro que no.
He estado en fiestas de plátanos antes,
por lo que no es nada extraño que te despelleje.
[quejándose]
[jadeando]
No es raro, no es raro, no es raro en absoluto.
[quejándose]
- Bien, mi turno.
No te muevas.
Espera, ¿por qué tienes una cremallera en tu...?
Ay, no.
- Sí.
Creo que aquí puede haber un error de comunicación.
- Tienes que irte.
No deberías estar aquí. Rápido.
- ¡Alto!
¿Por qué ese plátano tiene todavía su piel?
Las reglas son claras.
¿O nos considera indignos
de dar testimonio de sus frutos?
- No, no te considera indigno.
- Entonces debe dejar caer su piel inmediatamente.
O me ofenderé personalmente.
- Sin ánimo de ofender.
Puedo dejar caer mi piel.
Puedo dejar caer mi piel ahora.
Dejando caer mi piel.
¡Ta-da!
- Como lo sospechaba.
Humano.
- Entonces, ¿puedo irme ahora o qué?
[charla de radio policial indiscernible]
- Maldición.
Otro accidente descuidado.
Esa es la tercera cáscara de plátano esta semana.
¿Cuándo empezará la gente a aprender a mirar por dónde camina?
- No estoy seguro de que haya sido un accidente, detective.
Creo que toda esta escena ha sido montada.
- [ríe] ¿Un asesinato?
¿Quién querría a este chico muerto?
- No lo sé,
pero puedes estar seguro de que lo descubriré.
[bocina de auto sonando]
♪ música animada ♪
- Nos dijeron que les gustaba la idea de que estuviéramos
frente a la casa del Sr. Winchell para todo.
- No digas nada
a menos que lo leas en estas tarjetas, ¿de acuerdo?
Vas a arruinar... esto para nosotros.
- Próximamente, el Sr. Winchell masturba a su perro.
- Eso no es lo que escribí. - Vamos, Cheruce, ¡ya basta!
- Solo quiero decir que esta es una oportunidad realmente importante,
y quiero agradecer a Hulu por creer en nosotros.
Nuestro objetivo es hacer el mejor especial de Halloween,
justo aquí enfrente de la casa del Sr. Winchell.
- Recuerda, realmente querían
que estuviéramos frente de la casa del Sr. Winchell.
Realmente... Así que no sé de dónde viene esto.
- Sí, me llamaron y me dijeron eso también, así que...
- Sí, y lo dijeron en la reunión.
- Lo dijeron dos veces. - Un par de veces.
Quiero decir, han sido muy buenos socios para nosotros, así que...
- Eso es... Oye, ¿sabes qué?
Eso es la familia, supongo. - Bien, bien.
Suficiente, chicos. Estamos en vivo.
- Gracias por la nota, Cheruce.
Pero este es el show.
- Ah, no me di cuenta. - Está bien, Cheruce.
- ¿Este es el show?
- Va exactamente como estaba previsto.
- ¿Dónde han estado?
¡Prometiste llevar a Patas Largas a hacer truco o trato!
- ¡Estamos presentando nuestro especial de Halloween, tía Stephanie!
¡Te lo dijimos! - Esto es importante, Stephanie.
¡Salgan de aquí! [todos gritando]
- ¡Este día no podía ser peor!
- Nunca he sido invitada a una fiesta antes
o tenido amigos de verdad, y esta gente genial me vio
en 7-Eleven y les gustó mi aspecto.
¿Y ahora no puedo ir a su fiesta
porque no les importa una mierda su primo?
¡Monstruos!
Intenten tener sexo solo una vez
y luego convertirse en madre soltera con un hijo retrasado.
¡Váyanse al carajo! - Guau, guau, guau.
Bien... - Con clase, tía Stephanie.
- No uses esa palabra en nuestro especial de Hulu,
Dios, ¿qué te pasa? - La gente está mirando en casa.
- Perdón por eso.
- Genial. Aquí está su traje.
Ah, y por cierto, tiene diabetes.
- ¿Tiene diabetes?
TÍA STEPHANIE: Tipo dos, se la hizo a sí mismo.
PEQUEÑO PIERNAS LARGAS: Quiero dulces.
- Oh, Dios mío. Bien, cálmate, Pequeño Piernas Largas.
- Leroy, la diabetes va a desvirtuar toda la onda.
No creo que quieran que hablemos de eso.
Incluso si es su propia culpa.
- Creo que la diabetes tipo 2 es una clase protegida.
- Bueno, eso es aún peor.
- De acuerdo, deberíamos lanzarlo
al siguiente... al siguiente corto mientras resolvemos esto.
- ¿Sabes qué? Tienes razón, Reggie.
Oigan, todos, vamos a ver nuestro próximo corto.
Aquí vamos.
♪ música animada ♪
ANUNCIADOR: Hola, niños.
¡Prepárense para Plopsie y sus amigos!
[niños vitoreando]
¡Aquí está Annie Abecedario y el Capitán Colores!
- Hola, chicos.
Les damos la bienvenida a un episodio de Halloween muy especial.
Halloween puede ser espeluznante,
pero no tiene por qué dar miedo.
- Ahora, demos una cálida bienvenida
a nuestro monstruo de los abrazos favorito.
AMBOS: ¡Es Plopsie!
[niños vitoreando]
[se queja, eructa]
[botella se rompe] - Mierda.
- Guau, Plopsie, ¿estás bien?
CAPITÁN COLORES: ¿Qué te pasó a ti?
- Oigan, nunca naden en el río de Los Ángeles.
Allí hay portales.
- Bien. Eh, Plopsie, ¿por qué no nos dices
algunas de las cosas más espeluznantes sobre Halloween?
- Fantasmas y demonios y duendes, oh, Dios.
- Sí, ¿quieren saber algo espeluznante?
Me caí en un maldito portal.
- Dios mío, Plopsie.
- Y vi el futuro.
Será mejor que empiecen a besar el trasero de la gente lagarto
porque les juro que van a tomar control.
[se atraganta, eructa]
- Plopsie, ¿estás bien médicamente?
- ¿Quieres tal vez ir a casa?
- ¿Yo ir...? Ustedes váyanse a casa, estoy bien.
Estoy bien, carajo. Hagamos esta mierda.
Tengo una cita después de esto.
Estoy tratando de terminar temprano.
- Bien, Plopsie. ¿Por qué no nos hablas de los hombres lobo?
- No, al carajo con eso. - Muy bien.
- Esta mañana estaba jugando a Marco Polo solo en el río de Los Ángeles.
- En realidad, no puedes hacer eso.
- Fui absorbido por un vórtice, niños,
y la gente lagarto me llevó.
Me hicieron pruebas.
Se aparearon conmigo.
- Muy bien, hablemos sobre el truco o trato.
- Resumiendo, ahora no puedo morir nunca.
Será mi mayor maldición, ¿verdad, niños?
- Estoy pasando un mal momento.
- Hablemos de lo que da miedo en Halloween
que tal vez no tenga que ser tan aterrador.
- ¿Qué es más aterrador que lo que acabo de decir?
[aullidos] - Ah, Capitán Colores,
¿escuchaste ese sonido?
- Parece que acabamos de recibir una carta.
- ¿En qué maldito mundo recibir una carta
tiene ese sonido?
- Toby, de cinco años, de Arkansas, dice:
"Me encanta Halloween,
"pero me dan miedo las casas embrujadas.
¿Qué hago?".
- Bueno, Toby, tienes que recordar
que todos en una casa embrujada son personas, como tú...
- ¡No! Déjame hablar contigo un segundo, de hombre a hombre.
ANNIE Y EL CAPITÁN: ¡No!
- Toby, te voy a dar unas coordenadas y un machete.
Necesito que vengas aquí y me mates.
- No, no vamos a darle a Toby ningunas coordenadas.
- Puede que no funcione la primera vez,
pero te daré muchas acciones de mi empresa
si sigues picando.
- Plopsie, ¿tienes una empresa?
- Sí, vendemos agujas usadas. - ¿Las venden usadas?
- Sí, pero lo compensamos con el volumen, nena.
- Bueno, eh...
[arcadas]
CAPITÁN COLORES: Bien.
- Bien, Kayla M. de Michigan tiene siete años.
- Kayla, ¿qué venenos tiene tu padre?
- Plopsie, voy a necesitar que dejes de pedirle a los niños que te maten.
ANNIE ALFABETO: Además, ¿podrás hacer solo lo tuyo?
Se supone que solo debemos hacer la introducción,
y nos haces tener que manejar todo esto.
[teléfono zumbando] - Ah, carajo, espera un momento.
Ah, mi cita me está esperando en el baño.
Tengo que terminar esto.
- ¿En el baño?
- Sí, puesto para discapacitados.
¡Plopsie todavía puede!
- Bien, no, ¿podemos... podemos empezar con la canción?
- ¡No te atrevas, Jeff!
- Por favor, haz la canción. Solo pon la canción...
- Por favor, Je... Ah, carajo, aquí vamos.
♪ música animada ♪
♪
♪ Cada día es un día especial que podamos estar contigo ♪
♪ Gracias por hacer nuestro día genial ♪
♪ Nos encantaría ♪
- No, nada de gasolina en el estudio.
♪ Pasar el día contigo ha sido sublime ♪
♪ Y estamos ansiosas por verte la próxima vez ♪
- No, no ...
- Bien, podemos evacuar a los niños.
Va a haber un incendio.
CAPITÁN COLORES: Alto, alto. - Ah-ah.
- No. Nada de fósforos. ¡No!
ANNIE ALFABETO: Bien, el estudio está en llamas.
POR FAVOR ESPEREN
Ah, sí, solo...
[alarma sonando] [niños gritando]
ANNIE ALFABETO: Que todos me sigan fuera.
♪ música animada ♪
- Bienvenidos de nuevo, amigos.
Vaya, eso sí que fue un horrible, espeluznante y divertido.
- Tienes toda la razón.
Eso es lo bueno de... los Palonis
y, y lo que hacemos.
Esto es por lo que todo esto es tan especial.
- Bueno, oye, ¿adivina qué? Vamos a llevar esto a la carretera.
Esa es la noticia. Ese es el gran anuncio.
- Cheruce, ¿ya tiene el traje el Pequeño Piernas Largas?
CHERUCE: Sí.
- Soy Pequeño Piernas Cortas.
- Pequeño Piernas Largas, tus piernas son, como, lo tuyo.
¿Por qué, por qué elegirías un disfraz que no las muestre?
Sabes, como muestra esos, muestra esas piernas, cariño.
- Odio mis largas piernas. ¡Soy feo!
- Oh, vamos, no deberías avergonzarte de tus largas piernas, pequeño.
- ¿Por qué no? Son muy largas y desagradables.
- ¡Cállate, Cheruce!
Cállate por una vez.
Está bien. Mira, creo que tu disfraz es genial,
y creo que a todos les encantará.
- ¡Quiero dulces!
- ¿De qué carajo se supone que estás vestido?
Maldito pedazo de mierda.
Eso es muy ofensivo.
Ya no estamos en los noventa.
Bien podrías estar usando puto blackface.
¿No sabían que vivíamos aquí?
Todos nos conocen.
Esto es prejuicio dirigido. No es un accidente.
- Miren el siguiente corto.
Al menos esos son en su mayoría buenos.
♪ música animada ♪
♪ música siniestra ♪
[relámpago cruje]
[mujer jadeando]
[electricidad crepitando]
[jadeando]
[quejido]
[trueno retumbando]
[mujer grita]
[risa espeluznante]
[mujer gritando]
[grita]
[hombre jadeando]
[grititos]
[hombre grita]
[tosiendo]
[monstruo gruñendo]
[teléfono celular sonando]
- Eh, debería contestar.
Hola.
Hola, eh...
Oye, ¿puedo llamarte luego?
Solo...
¿A qué te refieres
con que necesito ir?
Más pruebas.
[tartamudea] Ya veo. Bien.
Eh... gracias.
[pitido de teléfono]
Me hicieron un estudio de detección de cáncer la semana pasada
y, eh, tengo que ir a hacerme más pruebas.
Eso no puede ser bueno, ¿verdad?
Ni siquiera sé por qué te estoy contando esto.
Quiero decir, ¿cómo podría siquiera ir?
Es decir, estoy atrapado en medio del bosque.
¿Qué es eso?
♪ música de suspenso ♪
[cadenas tintineando] [jadeando, estremeciendo]
♪
[máquina de resonancia magnética zumbando]
- Lo siento mucho.
[hombre llorando]
[pitidos del monitor]
[anuncio indiscernible en parlante]
[suspira]
EMERGENCIAS
[ruedas chirriando]
- Ah...
[quejido]
Ah.
[agua chapoteando]
[ambos riendo]
♪
[quejándose]
[hombre ríe]
[sorbiendo]
♪ música estimulante ♪
♪
- Oficialmente, no tienes más cáncer.
- ¿Puedo agradecerte?
Por... por estar aquí conmigo
en cada paso del camino, Cara de Goma.
Has... [se queja]
[tose]
- ¡Oh!
Dios mío, por favor no...
Tengo hijos, por favor.
[ríe]
[teléfono sonando]
Es mi oncólogo.
Hola.
No es el...
¿Qué quieres decir con que tengo que ir?
¿Cáncer?
[exclamando]
¿Qué carajos?
- Esto es un desastre, de acuerdo.
Este no es el show que Hulu aprobó, Leroy.
Ahora mismo, deberíamos estar justo en el medio
de la increíble rutina de pretzels humanos de Philvia Crim.
- ¿Dónde carajo estamos?
- Lo siento mucho, amigos.
Yo tampoco sé qué hacer, Reggie.
No me gusta estar sin rumbo fijo de esta manera.
Déjenme pensar.
- Me temo que no hay tiempo para pensar.
Soy el Dr. Toomis.
Trabajo en la institución mental local
para los criminales dementes.
¿Han visto a este hombre?
PELIGRO
- ¿Ese es Michael Meyers?
- No, es Dana Carvey.
Lo siento, no, Dana Carver.
Usa una máscara de Dana Carvey.
Garth de El mundo de Wayne.
Su nombre de nacimiento es Dana Carver.
Es mi paciente. Escapó.
Corta a sus víctimas en lo que solo puede ser descrito
como una ensalada humana.
- Eh, escucha, lo siento. No estamos interesados.
No tenemos dinero.
Estamos tratando de presentar un show.
Todos los que miran en su casa, eh, tengan paciencia con nosotros.
Estoy tratando de resolver esto. - No, no soy un indigente.
¡Dana está rebanando a todos en la ciudad, por favor!
Les advierto a ustedes y a todos.
Soy el Dr. Toomis.
- ¿Sabes, Leroy? Tengo que confesarte algo.
Tengo... tengo dinero conmigo.
Tengo... tengo 50 dólares...
- Guárdalo. Lo usará para drogas.
- Bueno, sí, escucha, es, es...
Estará bien. Caerá de pie.
- ¿Lo crees? - Sí.
Es decir, ¿viste cómo estaba vestido?
- Estaba vestido mejor que yo algunos días.
- Sí, probablemente tenga a alguien...
- Ey, probablemente algún ángel por ahí cuida de él.
- Oh, oh, Leroy.
Cuidado con ese tazón de partes de cuerpo.
- Oh, cielos, gracias, Reggie. Casi lo pisé.
Se parece a, no sé, una ensalada humana.
Ah, solo en Halloween, ¿verdad?
Uh, qué asco.
- Oh, más asqueroso que Guy Shrunt
y sus cinco apretados sobre ese documental de Michael Jackson...
¿Qué es un "cinco apretados"?
- Es un término de comedia.
- La pieza de Guy Shrunt Michael Jackson es genial.
Cie... cierra la boca.
Ya no tiene sentido. LEROY: Deja las tarjetas fuera de esto.
- Olvídate de las tarjetas. - ¡Bien!
- ¿Sabes qué?
- Leroy, tengo una idea.
¿Por qué, por qué no hacemos dos cortos
en lugar de, en lugar de solo un corto?
- Sí, bien, es perfecto. Dos cortos seguidos.
- Sí, dos cortos. Sí, sí.
- Eso es poco ortodoxo para nosotros, pero vamos a hacerlo.
- Seguro que el público se alegra de oír eso.
- Ah, adelante, dos cortos.
- Adelante. Aquí vamos, dos.
♪ música animada ♪
THE DRESTON APARTAMENTOS DE LUJO
SALA DE YOGA
HOMBRE: Oye, gerente.
Eres el gerente.
Tengo un problema.
Mi apartamento huele a orina y a mierda.
También huele un poco a salami.
¡Pero esa parte me parece bien!
- Tengo que, um, um, um,
inspeccionar la sala de yoga.
¡Ah!
Vaya, no quiero lidiar con ningún problema hoy.
- Reed, gracias a Dios que estás aquí.
Tengo un problema.
- Bronwen, unidad 403.
Lo siento, pero estoy, eh, aquí para practicar, eh, yoga.
- Siempre evadiendo la responsabilidad.
Recuerda el ascensor roto.
Han pasado meses.
- Lo arreglé. - Así que estás aquí por el yoga.
¿Siquiera sabes cómo hacer yoga?
- ¿Sé cómo hacer yoga?
¿Sé cómo hacer yoga?
- No sabes hacer yoga, ¿verdad?
- Así que no sé cómo hacer yoga, ¿es eso?
- ¡No! - ¡Ah!
- Guau, sí sabes cómo hacer yoga.
Esta mañana, mi vecino trató de morderme.
Creo que es un zombi.
- Es Halloween.
Probablemente solo intentaba asustarte.
¿Estaba disfrazado?
- Estaba desnudo.
- Ya he oído bastante. Suena como un zombi.
- Déjame adivinar,
pero no vas a hacer nada al respecto.
- Otra vez te equivocas.
Voy a disparar al maldito en la cabeza.
[ríe maníacamente]
[suena campanilla]
BRONWEN: Está roto.
REED: No está roto.
[olfateando]
Lima de fresa.
[olfatea] Tu yogur.
BRONWEN: ¿Puedes oler de tan lejos?
- Puedo oler la leche y las bacterias.
Así de bien lo huelo.
- Adelante, presiona el botón. Está roto.
- No está roto. Lo arreglé...
[traqueteo] [Bronwen gritando frenéticamente]
[suena campanilla de elevador]
- ¿Cómo diablos te quedas quieto durante todo eso?
- Porque no hay nada malo con el elevador,
lo arreglé, como lo que he estado diciendo todo este tiempo.
- ¿Quién es? Estoy desnudo.
- Soy Reed.
- Oh, por favor, no me dispares. Estoy desnudo.
- Eres un zombi,
idiota.
- Primero, estoy desnudo. Ahora esto.
[Bronwen se queja] [disparo]
- ¡Ay! Mi ojo.
- Así es. Sorpresa, los dos somos zombis.
Fue nuestro elaborado plan para atraerte hasta aquí y comerte.
- Te reemplazarán con un gerente
que realmente trabaja por aquí.
- Tu dirección es un desastre,
pero pronto serás nada más que una comida.
- ¿Por qué sonríe?
- Ambos cayeron en mi plan.
Supe que eran zombis el día que se mudaron.
Oler tu yogur fue la prueba final.
Además de la fresa y la lima,
detecté materia gris.
Yogur hecho con cerebro.
- Ah, ¿y dispararte en el ojo era parte de tu plan?
- Fue la distracción perfecta. BRONWEN: ¡Oh!
¿Qué me hiciste?
REED: Dejé el ascensor roto intencionadamente
esperando esta oportunidad.
Y tu yogur era el receptáculo perfecto
para el ácido que traje.
[Bronwen grita]
ZOMBI: Pero, ¿y yo?
Todavía podría comerte, ¿sabes?
- Adelante.
- ¿Esto también forma parte de su plan?
- Cómeme.
- ¿Y si no quiero?
- ¡Cómeme!
- ¡No quiero!
FELICIDADES: GERENTE DE APARTAMENTO DEL AÑO
[ríe maníacamente]
♪ música animada ♪
♪ música siniestra ♪
- ¡Jo-jo!
♪ música tensa amortiguada ♪
[zumbando]
[se queja]
¡Oh!
[jadeando]
[todos gritan]
[gruñe]
[mujer gritando]
TODOS: ¿Eh?
- ¿Mmm?
[risita nerviosa]
[lloriqueando]
[gruñendo]
[traga, gimotea]
- ¡Te dije que no invitaras a Steve!
[Becca llora]
HOMBRE: ¡Oh!
[huesos crujen]
♪ música animada ♪
[Pequeño Piernas Largas jadeando]
CHERUCE: ¡Deja de correr!
- Oh, hombre, eso fue genial. ¿Verdad, amigos?
- Oh, lo siento, amigos en casa.
Tan pronto como el Pequeño Piernas Largas consiga su dulce,
volveremos camino a la casa del Sr. Winchell en poco tiempo.
- Ah, sí, sí.
Así es, así es como va a funcionar.
CHERUCE: ¿Podrías ir más despacio, pequeño cretino?
- Todas las mejores casas están aquí arriba.
Nos dan barras de caramelo de tamaño grande.
- Ay, no.
¡Se dirige a la casa abandonada de los Fletcher, Leroy!
- ¡Cheruce! ¡Atrápalo!
- Lo intento, maldita sea. Es demasiado rápido.
[portazo]
- ¡Cheruce, tú, idiota!
Está, está en esta maldita casa de pesadilla ahora.
- Vete al carajo, Reggie. Deja de molestarme.
- Ey, chicos, escuchen...
Mantengamos la calma, ¿de acuerdo?
- L-L-Leroy, probablemente deberíamos empezar con el siguiente corto.
Solo empecemos con el siguiente corto. - Ah, está bien, sí.
Todos prepárense para el próximo corto de Halloween.
Sigamos adelante.
♪ música animada ♪
♪ música de rock pesado ♪
MEGG: Maldita sea,
los armarios están vacíos.
MOGG: ¿Qué es eso?
- Foie gras vegano, vencido en 2014.
- Ah, tengo mucha hambre.
Malditos cuerpos exigentes.
[olfateando]
¿Qué clase de goma de mascar es esa?
[huele]
Sí, huele muy bien.
[huele] Ah, sí.
[huele] Ah, sí, maldición.
[huele] Tengo tanta hambre.
[huele] Oh, Dios.
- Amigo, aléjate.
- Ah, vaya, búho.
No hay que ser tan jodidamente homófobo, amigo.
Solo trato de oler tu boca, por el amor de Dios.
- Búho, debes tener algo de dinero escondido en tu aburrido trasero.
Por favor, estamos hambrientos.
- Bueno, en primer lugar, Mogg, vete al carajo.
Y segundo,
te dije que me echaron de mi empleo
porque alguien me hackeó el Twitter.
MEGG: Búho, ¿cuántas veces tengo que disculparme?
Lo lamento.
Estaba muy drogada.
- Bueno, oye, lo tengo.
Vamos a hacer truco o trato.
- ¿Qué?
Hombre Lobo Jones, tenemos treinta y pico.
- No, vamos, vamos.
Escuchen, vamos a arreglarnos y a salir a pedir limosna, ¿no?
¿Qué es lo peor que puede pasar?
Miren, armaré unas cuantas líneas.
Bien. Esto, esto.
Bastante bien.
[inhala]
Ah, sí. Ahí vamos, tomen.
Los veo afuera en cinco minutos.
Ah, Megg, bruja sexy.
- Sí, pensé que podría degradarme completamente.
¿Frank-n-furter?
- Uh, sí, uno de antes.
- Muy bien, hagamos esto.
- Búho, ¿qué carajo, viejo?
- ¿Acaban de revisar mi ropa sucia?
Voy a tener que quemar todo eso ahora.
Como sea, hagamos esto.
[llaman a la puerta]
- Ah, no hay nadie en casa.
Ey, miren, la ventana está abierta.
[quejándose]
Vamos.
BÚHO: Bien, esto rápidamente se desvió.
- Maldita sea, está oscuro aquí, ¿verdad?
- ¿Dónde está la cocina?
Huelo comida.
¡Ternera!
HOMBRE LOBO JONES: Por aquí.
[disparo] [Hombre Lobo Jones gritando]
MEGG: ¡Maldita sea! MOGG: ¡Jones!
[Búho gritando]
MEGG: Corre.
Búho, vamos.
- Oh, mi maldita cara.
- ¿Dónde está Jones?
MOGG: Lo atraparon.
Lo atraparon, carajo.
Está muerto.
- Ay, Dios. ¿Qué vamos a hacer?
- Creo que voy a tener que ir al hospital.
Oh-oh-ohh...
- ¡Ah, Búho, eso es asqueroso!
- Viejo, ponte una bolsa en la cara. No queremos mirar eso.
- ¿Qué hacemos? - No lo sé.
[llaman a la puerta]
¿Quién es? - Fue un maldito golpe de policía.
Salgamos de aquí.
MOGG: ¿Dónde?
- Megg, ¿a dónde vamos?
- Robaremos un barco del muelle.
Ahora somos gente de mar.
[llaman a la puerta]
- Chicos, chicos, déjenme entrar.
Dejé el resto de mi cocaína allí.
Necesito una probada.
[se queja]
- Bien, creo que estamos en aguas internacionales.
- Tengo frío.
- Vamos a inhalar unas líneas más.
- Ah... [Megg y Mogg inhalando cocaína]
Los odio tanto, carajo.
♪ música animada ♪
- ¡Pequeño Piernas Largas! ¡Pequeño Piernas Largas!
- ¡Pequeño Piernas Largas! ¿Dónde estás?
- ¿Dónde está? - ¿Dónde estás?
¿Dónde estás, Pequeño Piernas Largas?
- No puede oírte, saco de mierda. Tiene diabetes.
- Solo un pequeño contratiempo, amigos.
Volveremos en un minuto.
REGGIE: No puedo creerlo, Leroy.
No... no puedo creerlo. - Lo sé.
Es una locura.
- Es peor que una locura, es...
- Escuchen, vamos a encontrarlo
y salir de esta casa.
- Eso espero, eso espero.
Si no, solo digo, si no...
- Lo haremos. - Vámonos.
- El indigente.
¿Cómo diablos se adelantó a nosotros?
- No lo sé. Mira sus pantorrillas.
Digo, este... este tipo, este tipo corre.
Míralas. Este tipo definitivamente corre.
¡Ensalada humana!
[todos gritan]
- Ustedes, chicos, van a verse mucho mejor
cubiertos con crutones y queso parmesano.
- Oh, maldito Dios, vamos a morir.
- ¡Corran!
CHERUCE: ¡Carajo!
Está detrás de mí.
- ¡Todos en casa, miren
el nuevo corto mientas resolvemos esto!
♪ música animada ♪
[chasquidos de proyector]
[silbando]
TODOS: ¡Sorpresa!
[grita]
[jadeando]
- Dios santo, chicos.
¿Qué carajos?
Dios.
Casi me da un infarto.
Vamos, amigo.
¿Entro en una habitación y gritan: "¡Sorpresa!"?
Váyanse al carajo.
Al carajo.
Váyanse todos al carajo.
Tú y tú y tú y tú y tú.
- No he visto ese material en mucho tiempo.
Todavía es muy difícil de ver.
ALCALDE: Eso fue hace 50 años, esta noche.
¡MANTÉNGASE FUERA!
Medio siglo, mucha agua bajo el puente.
Sí, esa fue mi fiesta de cumpleaños.
Me asusté más que en toda mi vida
antes o después.
Espero que nadie que vea esto nunca
tenga que sentir el nivel de terror
que sentí esa noche.
Me sentí inseguro.
Muy inseguro
y aterrorizado.
Lo que esa gente me hizo
en esa fiesta fue terrorismo,
porque me aterrorizaron.
Desde aquella noche, esa fatídica noche, eh, eh,
el Sr. Alcalde planea sus propias fiestas de cumpleaños.
Uh, Teresa ha sido removida de ese deber,
¿verdad, Teresa?
¿Verdad?
¿Verdad, Teresa?
[sorbiendo] ¿Cariño?
Por el puro miedo ilimitado
que sentí esa noche,
pude implementar una legislación
que llamé la "ley de cuidado libre de miedo".
Es un proyecto de ley que yo llevé a cabo
que dice que nada que dé miedo puede volver a ocurrir aquí.
Ha sido así durante 50 años.
Nada te asustará en Justodetrásdeti.
Cuenta con eso.
BIENVENIDO A JUSTODETRÁSDETI LA CIUDAD MENOS ATERRADORA DESDE HACE 49 AÑOS
OFICIAL: ¿Ningún esqueleto? MUJER: No.
- ¿Dientes de vampiro? - No.
- ¿Sangre falsa? - ¡No!
- ¿Esqueletos falsos? - ¡No!
- Señora, va a tener que cooperar
si quiere entrar a esta ciudad.
MUJER: Estoy cooperando. - Adelante.
Sigan pasando.
Oye, Neil, revisé estos anoche, están bien.
- ¿Qué fue eso?
- No estoy tan seguro de ella,
revisa el maletero.
- Bueno, verás, mi familia ha dirigido esta granja de calabazas
durante más de un siglo, sí.
Unas cinco generaciones más o menos.
No fue hasta hace unos 50 años
con la aprobación de la "ley de cuidado libre de miedo"
que tuvimos que empezar a pintar a las malditas.
Azul, rojo, índigo.
Pero no podemos usar naranja,
porque el naranja es el que da miedo.
Además, tenemos que cubrirlas con esta resina,
al menos una o dos pulgadas de espesor
para que nadie vaya por ahí tallando caras de miedo
en estas malditas.
[Neil suspira]
NEIL: Mm.
Me han llamado por robos a mano armada.
He estado en persecuciones a alta velocidad.
He estado involucrado vagamente en cosas sexuales
que está un poco fuera de mi zona de confort.
- Ajá.
- Nada te prepara para esto.
- Un par de ellos se cuelan cada año,
pero, eh, siempre los atrapamos.
Neil, ¿podemos tapar esto, por favor?
Así que, Halloween, obviamente, se acabó.
¿Y adivinen qué? No lo extrañamos.
Porque, ¿de qué trata Halloween?
¿Qué le gusta a la gente de Halloween?
Bueno, a la gente le gusta disfrazarse.
Oye, es un gran disfraz.
¿De quién te has vestido este Día del Alcalde?
- Me vestí como el alcalde.
- Debería haberlo sabido.
Te ves maravilloso. Te ves muy bien.
Y también tu madre y también tu padre.
- Gracias.
- Familia de alcaldes.
¿No te gusta Halloween?
Vengan aquí y celebren el Día del Alcalde con nosotros.
Solo usa una de estas,
porque es lo que uso.
[gente vitoreando y aplaudiendo]
¡Gracias!
- Srta. Micelli, envió una maravillosa...
- Estoy orgulloso de ustedes también.
- Gracias. - También los quiero.
Conciudadanos,
familia,
amigos.
Estoy muy contento y orgulloso de estar aquí con ustedes
celebrando nuestro 50º Día del Alcalde aquí en esta ciudad.
Las personas que asistieron a esa fiesta
en esa noche también están aquí esta noche.
La mayoría de ellos siguen con nosotros,
así que vamos a darles un aplauso entusiasta.
- Gracias. Eres muy amable. - Muchas gracias. Muchas gracias.
- Ustedes me dieron el mayor susto de mi vida en ese entonces,
pero también me dieron
la mejor idea de mi vida en aquel entonces
y pudieron... [gente murmurando]
¿Qué está pasando?
Oh, Dios mío, qué...
¿Qué está pasando? [electricidad crepitando]
¿Qué está pasando?
[todos gritando]
No, no, no.
¡Sí! ¡Sí! [riendo]
[todos jadeando]
¡Los asusté, imbéciles!
- ¿Por qué te ríes?
- Cayeron en el viejo "pueblo donde no pasa nada de miedo"
durante 50 años.
¡Sí!
- ¿Qué?
- Sí, ¿asustada, Teresa?
¡Quiero el divorcio, esta noche!
Neil, entrégale los papeles.
¡Adiós!
- Oh, Teresa, lo siento.
- ¡Vuelve Halloween!
¡Adiós, Día del Alcalde!
¡Hola, Halloween!
♪ música animada ♪
[todos gritando]
[risa maníaca]
- ¡Pequeño Piernas Largas!
- ¡Cheruce, agárralo!
REGGIE: Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre.
Venga tu reino, hágase tu voluntad en la Tierra como...
¡Maldita sea!
CHERUCE: Oh, carajo. Odio todo esto.
¿Cuál es el problema de este hombre?
- No sé, no sé qué carajo...
[todos gritando]
¡Corran, corran, corran! ¡Deprisa! ¿Qué carajos es esto?
- Vengan para acá y pónganse contra la pared.
[todos gritan]
[Dana riendo]
[pasos pesados]
- ¡Vamos a morir! ¡Vamos a morir!
- No podemos morir en cámara.
Eso fue parte del contrato con Hulu.
Eh, todos ustedes, miren esto.
Vayan al corto.
♪ música animada ♪
- No escuchen las mentiras.
Ya nadie come carne.
- Comer animales está mal.
- La gente sabe mejor.
♪ Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's ♪
ANUNCIADOR: El único restaurante caníbal verdadero en millas.
SR. CLACK: Un negocio familiar desde hace años.
Nunca ligamentos gomosos.
Mi nombre es El Propietario, y no me ando con chiquitas.
¿Quieren perros podridos? Vayan a ver a mis competidores.
Una excelente selección de carne joven.
[huele]
De procedencia ética.
- Soy Jason.
Y si están viendo esto, ya estoy muerto.
Me comieron en...
ANUNCIADOR: ¡Clacky's!
JASON: Por la flor y nata de la sociedad
y tú también puedes serlo.
Diez mil "me gusta" garantizados.
Y solo miren a estas chicas impresionantes.
- No vuelvan a trabajar.
- He visto el apocalipsis, y ahora estoy listo para Dios.
- La vida no es genial hasta que eres famoso una hora o más.
Y una vez alguien aquí fue comido por un famoso rapero.
Hice un negocio de seis cifras en camisetas.
[crujido]
Buenas noches. Bienvenidos a Clacky's.
Gracias, adelante.
Tomen asiento. Prueben algo y siéntense.
La pasarán bien.
¡Aya!
Ve y echa un vistazo al invitado estrella de esta noche.
- De acuerdo, papá.
Eh, hola.
Eh, ¿estás bien?
¿Todo listo para ir?
- Eh, sí. Estoy listo.
Estoy listo para morir.
No puedo esperar para estrechar la mano de Dios
y decirle: "Buen trabajo, amigo".
- ¿Puedo... puedo traerte algo?
Eh, ¿una lata de refresco o una naranja?
- Bueno, puede parecer extraño,
pero ¿puedo conocer a mi asesino?
- Ah, sí, sí, claro.
¡Clarence!
- Bueno, hola. [grito ahogado]
Sí, tú debes ser el trozo de cartílago de esta noche.
No te preocupes, soy amable.
- Asumí que serías humano.
- Sí, bueno, es una laguna legal.
- Eh... ¿tiene reserva? [mujer llora]
- Usted se llevó a mi hijo.
Sé que estuvo de acuerdo,
pero lo sacó de este mundo
y se lo dio de comer a los buitres y a las bestias.
- Señora, por favor.
Aquí no servimos a los buitres.
Servimos a lo más alto de la sociedad.
Su hijo murió por una buena causa.
- Usted lo hizo aceptar.
Mató su cadáver para obtener beneficios.
- Bueno, realizó la solicitud de buena gana.
- Y le prometió 10.000 "me gusta" en sus redes sociales.
Y sé que solo han pasado unas semanas,
pero ni siquiera se acerca a 10.000.
¿Podría, eh, volver a tuitearlo?
- Claro, bien, genial, no hay problema.
- Y, y mi Instagram.
[clientes charlando]
- Quiero que al mío lo cocinen vivo, mami.
Quiero probar su miedo.
- ¿Servirán bebés?
Espero que tengan algún bebé en el menú de esta noche.
- Sí, querido, seguro tendrán. Estoy seguro.
- Señoras y señores,
el plato principal de esta noche es Nigel.
Quería ser ingeniero,
pero parecía mucho trabajo, y a nadie le gusta eso.
Así que esta noche, acorta su vida para servirles a ustedes, los mejores.
[aplausos dispersos]
Pero antes de que lo maten, le encantaría conocerlos a todos.
Así que, aquí lo tenemos.
Eh, un momento, amigos.
Voy a ver dónde está.
- ¡Ah! ¡Sáquenme de aquí, he cambiado de parecer!
Tienes que dejarme ir.
- ¿Por qué no le dieron un tranquilizante?
- Um, la Señora Fridgely llamó antes
y pidió carne sin tranquilizante esta noche.
- Bueno, hazlo igual.
NIGEL: Por favor, no me dejes morir.
- Ven aquí, muchacho.
Déjame cortarte en pedazos.
[grita]
SR. CLACK: No, afuera no.
- Ay, Dios mío.
Es un escarabajo. ¿Qué hace eso aquí?
- Pensar que tales criaturas manejan la comida.
- Oh, por favor. Es uno de los buenos.
- La cena se ha escapado.
- Pero señoras y señores, esperen,
pero no se vayan, eh, tenemos carne de reserva.
- Oh, no, amigo.
¿Qué está pasando?
No puedo manejar esto, amigo.
[clientes quejándose]
♪ Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's, Clacky's ♪
♪ música animada ♪
- No, es la única casa embrujada de la ciudad.
- Ah, hola a todos.
Escapamos del asesino de un pelito.
- Por un pelito.
- La buena noticia es que la policía está en camino.
Creo que vamos... creo que vamos a estar bien.
- [susurrando] Es la casa abandonada de Fletcher.
Estamos en el armario de una vieja y espeluznante sala de trofeos,
maldito imbécil.
Leroy, la señora del 911 dice que tenemos que estar muy callados,
así que ¿crees que Hulu se enfadaría o molestaría
si hiciéramos parte de especial susurrando?
- ¡No, quiero un dulce!
- Cierra la boca, vas a hacer que nos maten.
- ¡No, suéltame, quiero un dulce! - ¡Cállate la boca!
Mierda... cállate.
[gritan]
REGGIE: ¡Con un carajo!
LEROY: ¡Nooo!
¡Vámonos!
- ¿Por qué está ocurriendo esto?
Vamos, apúrense.
Echen todos un vistazo al siguiente corto de Halloween, muy divertido.
♪ música animada ♪
- Así que, Nugget, escuché que tienes una cita con una chica esta noche.
- Sí.
- Ah, eso es fantástico, amigo.
¿Una chica real, en serio?
Jaja, bien por ti.
- Sí. Voy a intentar tener sexo con ella.
- Ah, ¿en serio, amigo?
Ah, eso es genial.
Estoy muy feliz por ti, eh.
- Sí, sí. Gracias, amigo.
Es como... Es como la cita 57.
Así que sí,
me siento muy bien por esto, sí.
- Espera, ¿es la cita 57?
- Sí.
Sí, 57 o 56 o 50 y algo, por ahí.
Sí, por ahí.
- Ah, bien.
Y... y ¿no has hecho nada con ella ni nada todavía?
- Bueno, digo, hemos... hemos...
hemos... comido, hemos hablado,
hemos hablado y...
- Sí, claro.
- Fuimos a comer y cosas así.
Sí, hemos hecho algunas cosas.
- Bueno. Sí, no, eso es... es genial.
- Sí.
- Eh, ¿la has... la has besado
o le has tomado la mano, o nada?
- Bueno, no específicamente.
No, no hemos hecho eso,
pero hemos... hemos comido sushi juntos y...
- Sí, cena y cosas así. Sí.
- Como dije, hemos hablado.
Así que...
estamos... estamos llegando a ese lugar.
Estamos trabajando en eso.
- Sí, bien. Así que no... que no...
no quieren apresurar las cosas, básicamente, es lo que dices.
- Sí, digo...
Sí, nunca se sabe en estos días y en esta época.
En esta época del "yo también" y todo lo demás.
Solo quieres tener un poco de cuidado, ¿cierto?
No quiero involucrarme por completo.
- No, te entiendo.
Sí, solo... solo quieres ir despacio, ¿cierto?
- Solo ir despacio. Solo ver lo que pasa.
Solo seguir la corriente.
- Bueno, digo, lo bueno es
que quizás a ella le agrade, ¿cierto?
Que no seas... que no seas uno de esos tipos que solo quiere sexo.
- Bueno, así... sí, así es como lo veo.
Quiero... quiero que sepa que la respeto,
que no... que no pienso en ello.
- Sí, ¿no piensas en ello?
- Sí, lo hago, pero quiero... quiero que ella
crea que no pienso en ello.
- Sí. - Si eso tiene sentido.
- No, eso no tiene... sí, eso tiene sentido.
Creo que lo apreciará.
- Sí, bueno, creo que sí.
Y como dije,
algo sobre esta noche se siente bien.
Se siente como si algo pudiera pasar finalmente, ¿sabes?
- Sí. Bueno, sí. Buena suerte, amigo.
Bueno, yo... yo voy a alentar por ti
para que se te dé. [ríe]
[ríe]
¿Entiendes? Que se te dé. Lo del sexo.
- ¡Oh, sabes que entiendo! ¡Sí, oh, no, lo entiendo!
¡No, lo entiendo!
- ¿Te gusta, sí? Que se te dé.
- No, no, entiendo.
- Sí, no, solo un poco...
un poco de diversión.
Bueno, Feliz Halloween, amigo.
- Ah, sí. Es Halloween, ¿no?
Se me olvidó. - Sí, el 31 de octubre.
- Oh, sí, sí.
- Sí, gracias. - Sí, gracias, amigo.
- Buena suerte, amigo.
♪ música animada ♪
- ¡Oh!
- ¡Sr. Stuffy! - ¡No hay tiempo!
LEROY: Cheruce, quédate conmigo. [sirenas ululando]
[neumáticos chirriando]
[disparos]
[risa malvada]
[ríe]
[jadeando]
[cantando] ¡Boolie Doom Bah Lo! ¡Oolie Bahlah!
¡Dame el poder, te lo ruego!
[crujido de relámpagos]
- ¡Está haciendo Muñeco diabólico!
- ¡Dispara más fuerte!
- ¡Boolie... boo... balah!
[quejándose]
[ráfaga de viento]
- Muy bien, chicos.
Creo que hemos hecho suficiente justicia aquí.
- Oficiales, si no les importa,
mi hermana realmente necesita ayuda.
OPERADOR: [en radio] Oficiales, estén avisados,
el sospechoso de las pintadas en la papelera de la tercera calle
ha escapado y se está haciendo pasar por un agente.
Podría ser cualquiera de nosotros.
Esto da miedo, es serio.
Procedan con precaución, amigos.
[oficial gruñendo]
- Uh, Leroy, creo que deberíamos salir de aquí.
[disparos] [oficiales gritando]
No sé si pueden oírme
con estos fuertes disparos,
pero miren el próximo corto de Halloween.
♪ música animada ♪
ENCARGADO DE TIENDA: Ajá.
Y sí.
Guau, si no lo digo yo,
esto tiene muy buena pinta.
- ¡Oye! - ¡Ah!
- Sí, oye. Tú con las pinzas.
- Ah, hola.
- Sí, lo sé. Raro, ¿verdad?
El pequeño hombre que vive en tu modelo de ciudad
o lo que sea esta cosa.
Pero bueno, hoy es tu día de suerte.
Porque puedo hacer que todos tus sueños se hagan realidad.
Todo lo que siempre quisiste o deseado,
¡puedo hacer que suceda!
Solo debes decir mi nombre tres veces.
- Guau, sí.
Eh, bien, ¿cuál es tu nombre?
- Bueno, esa es la cuestión.
No puedo decirlo.
- Entonces, ¿cómo funciona esto?
¿Tengo que adivinar o qué? - Sí, sí, sí.
- ¿Cuál...? - Eh...
- ¿Cómo voy a saberlo?
- Ah, bien, toma.
Toma esto, aquí tienes.
- Bien. Veamos.
No puedo decirlo.
- Vamos, ¿cuál es el problema? Es mi nombre.
[suspira]
¿Qué está tratando de decir?
Así es, así es, así es como me dicen, amigo.
Ese es mi nombre.
- Bien.
Bueno, para que quede claro,
digo esta cosa horrible, horrible...
- Ajá. - y luego consigo lo que quiero.
HOMBRE PEQUEÑO: Sí, sí. - Lo que sea, infinitos deseos.
- Sí, claro. Sí.
Pero, tienes que decirlo, tienes que decirlo en una multitud.
Sí, a todo pulmón.
- Gah...
- Tres veces.
Sí, o no funciona en absoluto.
[suspira]
- Bien.
- ¿Puedes... puedes... sí?
- Sí, ¿por qué no?
Voy a hacerlo.
Todos presten atención. [gente murmurando]
Tengo algo que decir tres veces.
- Oh, mierda, oh, mierda, oh, mierda.
Está funcionando, está funcionando.
Ay-yay-yay.
Oh. Está volviendo, está volviendo.
[gente gritando]
[jadeando]
¿Lo dijiste? ¿Lo dijiste de verdad?
Oh, idiota.
No puedes ir por ahí diciendo cosas como esa.
- Pero dijiste que ibas a hacer realidad todos mis sueños.
- No, no. Carajo, no, amigo.
Estás loco.
¿Crees que te voy a ayudar?
Vete al carajo. Creo que eres un imbécil.
[escupe]
- Dijiste... - Y eres feo.
Ni siquiera quiero que me vean contigo.
- ¿Qué he hecho? [solloza]
- Oh, Dios mío. Qué idiota. [cristales rotos]
Muy bien, ya me cansé.
Me voy adentro.
ENCARGADO DE TIENDA: Nadie va a comprar mis modelos.
¿Qué haré con estos modelos?
♪ música animada ♪
- Cheruce, ¿puedes oírme?
Di algo.
- Bienvenidos de nuevo, amigos.
Veamos la increíble pintura de dedos
de Tony Shandals.
[gimotea]
- Le-Leroy, ella-ella va a estar bien, ¿verdad?
- Está... está muerta.
- Bien, al menos está a salvo en el infierno ahora.
- Oh, Dios mío.
Oh, Dios mío.
- Bien, bien. No, guau.
No, es de ver... lo estoy sintiendo, Leroy.
Me... me está golpeando. Es todo real.
Esto debe ser como tocar fondo.
- ¡Renuncio, carajo!
¡Al carajo, al carajo Hulu!
¡Al carajo Halloween y al carajo la policía!
- No, no, no puedo hacerlo, Leroy.
No puedo presentar más el show.
- Yo tampoco, terminamos.
Creo que el show no va a continuar.
Arruinamos nuestra oportunidad con Hulu. Ni siquiera importa.
Se acabó.
- ¡Quiero al Sr. Stuffy!
- Tú, maldito monstruo.
Arruinaste el especial y mataste a Cheruce.
- Bien, Leroy, tómalo con calma.
Esto es lo que haremos.
Llamaré a la tía Stephanie. Su fiesta terminó.
Tenemos que deshacernos de este chico antes de que le hagamos daño.
Voy a hacerle daño, Leroy.
Puedo sentirlo creciendo dentro de mí.
Voy a hacerle daño.
CORREO DE VOZ: Hola, te comunicaste con Stephanie.
No estoy aquí, adiós.
- No puede estar pasando esto.
¿Es de verdad?
- No, carajo, está bien.
Vamos a ir a dejarlo en la fiesta.
Oye, Siri, localiza a la tía Stephanie.
Espera, ¿qué?
Dice que está ahí.
Muy bien, mira, Leroy, esto es, esto es lo que va a pasar.
Vamos a seguir con el siguiente corto.
Y luego vamos a dejar a este pequeño bastardo
y terminamos con él.
Es un pedazo de mierda.
Y estoy harto de simular que no lo es.
- Siento... siento todo esto, Hulu.
Estoy tratando de aceptar todo esto.
Estoy seguro de que estoy en shock.
Este... este no es el show que queríamos hacer.
Este no es el especial que queríamos hacer.
Mi hermana está muerta.
Se... se ha ido.
Cheruce se ha ido.
Oh, Dios mío. Oh, Dios mío.
- Señoras y señores,
[tartamudea] veamos el...
Solo sigan con el siguiente
Pongan la cosa. Pongan lo que sea...
LEROY: ¡Me estoy volviendo loco! - Pónganla.
♪ música animada ♪
♪ música siniestra ♪
NARRADOR: Señoras y señores,
una extraña historia están a punto de escuchar.
Esta historia es solo el comienzo.
El comienzo del fin del mundo.
- Voy a ser un héroe.
NARRADOR: Exclamó el atrevido joven,
olvidando que el amor no correspondido
había roto su frágil y joven corazón.
- ¡Johnny! ¡Johnny, ven, es urgente!
NARRADOR: Llamó su madre en un tono muy urgente.
- ¡Allá voy!
NARRADOR: Dijo olvidando que el mundo
iba a terminar ese día.
Un par de extraterrestres del espacio exterior llegaron
para apoderarse y borrar a la humanidad.
Literalmente.
Después, dispararon a un gato que se arrastraba por el suelo,
creyendo que era un hombre que caminaba en cuatro patas.
Luego, dispararon a un árbol desde su nave espacial en el aire.
- Porque estábamos convencidos.
- De que era un hombre con el cabello tupido.
NARRADOR: Aterrizaron en una bañera y conocieron a una anciana.
- Este es realmente un humano.
- Vamos a convertirla en salsa.
NARRADOR: Y el Armagedón comenzó.
JOHNNY: Aquí estoy.
¿Mamá?
NARRADOR: El chico dijo inmediatamente,
olvidando quién lo había llamado en primer lugar.
No podía recordar a su madre ni por qué estaba en el baño de nuevo.
Todos los recuerdos borrados de su joven y regordete cerebro.
De repente, la trama se complica
y uno de los marcianos desapareció.
¡Disparo! Como el demonio.
- Me siento muy confundido, pensé que tenía un amigo,
pero ahora solo soy yo, al final estoy solo.
NARRADOR: Este amorfo.
- Y viscoso.
NARRADOR: Y la mancha viscosa se traga el recuerdo
de las cosas arrojadas allí.
Por ejemplo, si lanzo un peine,
la gente olvidará lo que es peinarse el cabello.
- Ah, luego voy a lanzar mi gato
para que la gente lo olvide.
Luego voy a inventarlo yo mismo para ganar mucho dinero.
Luego llamo a la chica que me gusta,
y se enamorará de mí.
NARRADOR: Pero entonces Johnny recordó
que quería ser un héroe.
- ¡Voy a ser un héroe!
NARRADOR: Lanzando todas las armas a la mancha.
Así, todas las guerras se reducirían a cero.
- No, no quiero hacer eso.
- No, yo tampoco.
NARRADOR: Oye, Johnny, eres adoptado.
Por eso, cuando tu madre desapareció, tú no lo hiciste.
FIN
♪ música animada ♪
REGGIE: Esto, esto parece bastante tranquilo para una fiesta, ¿no?
- Sí, espera a que la tía Stephanie vea
lo que su hijo le hizo a Cheruce.
- ¡Ayuda!
- Mamá.
- Tía Stephanie, ¿por qué estás atada?
- Mira a Cheruce, está muerta.
- Esa gente genial que conocí en el 7-Eleven
resultaron ser cultistas que están matando gente
porque creen que abrirá esta caja.
Debería haber sabido cuando la gente genial me invitó a una fiesta
que era demasiado buena para ser verdad.
Estúpida, estúpida, estúpida.
[risa maníaca]
- Qué amables son al unirse a nuestra pequeña fiesta.
¡Átenlos!
Y arroja ese cuerpo a la pila
con los otros intentos fallidos.
Tres víctimas más para matar.
[todos gritan]
Tres raspaduras más en el billete de lotería
que está invocando al gran demonio Turvok.
- Quiero a mi Stuffy de vuelta.
- Al carajo, Leroy.
No pensé que esta noche podría ser peor,
pero, pero acaba de hacerlo.
Acaba de suceder.
- Tal vez todo esto es solo un mal sueño,
y todo volverá a la normalidad después de este próximo corto.
♪ música animada ♪
♪ música siniestra ♪
CASA DE HORROR
[bebé balbuceando, arrullando]
[pedorreando]
- Bienvenidos.
Esta es mi casa de los horrores.
Vengan a echar un vistazo, ¿por qué no?
No, no, no, no. Eso es un bebé.
Un bebé no debe ponerse en un microondas...
[quejándose]
¿Eh?
[bebé llorando] HOMBRE: Ven aquí.
[se queja]
¿Eh?
[se queja, grito ahogado]
[bebé riendo]
[quejándose]
[gritos ahogados]
[madera cruje] Oh-oh.
[se queja]
Es hora de hacer algo de jardinería.
Ahora estás en problemas.
[sierra se apaga] Uh.
[cacareando]
¡Oye, mi bebé!
¡Ahí voy!
♪
Ah.
[amartilla]
Hay que acabar con estos tipos.
[disparo]
Le di a uno.
[sierra zumbando]
Le di a uno.
[disparos]
[electricidad crepita]
[cacareando]
¿Quieres ver lo que guardo bajo mi cama?
[quejándose]
Yoink.
Ven aquí, monito. [bebé riendo]
Eso estuvo cerca. ¿Eh?
[pasos pesados]
¡Guau!
[vidrio se rompe]
Oh.
[chirriando]
[bebé ríe]
Los extraterrestres trataron de poner al bebé en el microondas.
- ¿Otra vez? - Otra vez.
♪ música animada ♪
- Bueno, tal vez lo de apuñalar y lanzar
no va a ser lo que convoque a Turvok.
- Estoy totalmente de acuerdo.
- Bueno, estoy lanzando la exhibición de trabajos corporales.
Córtalos, filetéalos.
- Suena magnífico, pero es bastante complicado.
Es decir, tienen profesionales para hacerlo.
- ¿Dices que no puedo hacerlo? ¿Qué, no soy lo bastante bueno?
- No digo que no puedas hacerlo, eventualmente.
Es solo como un amigo, sueles...
- Lo siento, amigos.
Esto no es un sueño,
es más bien una maldita pesadilla.
- Leroy, creo que acabo de pensar en algo.
Todo este gore y muerte violenta.
¿Verdad, verdad? Y Cheruce siendo apuñalada en la cara.
- Oh, Dios mío.
Eso es lo que Cheruce dijo que tendría un buen especial de Halloween.
¿Es... es esto especial?
- ¿Es bueno?
Sí, sí. Creo que tal vez, sí.
Puede que nos hayamos descarrilado
y que no hayamos llegado a ver al Sr. Winchell tirarle una tarta a su perro.
- La muerte de Cheruce es exactamente lo que dijo
que haría que este especial fuera increíble.
Así que... y todavía estoy procesando esto,
pero creo que significa que está bien.
- Mira, esto es lo que creo que significa.
Mientras las cosas se vuelven más locas,
las posibilidades de morir aumentan
junto con la calidad del especial.
- Eso va a ser algo difícil de lograr,
porque por un lado estoy emocionado porque lo entiendo.
Pero por otro lado, realmente no quiero morir.
- Bien, Ted Bundy,
dime qué crees que debemos hacer.
- Bueno, me gustaría ponérsela por la boca.
- ¡Oh!
- Un poco. - Carajo.
- Tal vez eso es lo que Turvok está buscando, un poco...
- [con acento italiano] El picante extra.
- Ah, ¿por qué no lo dijiste antes?
Podríamos haber... - Me pongo nervioso cerca de ti.
- Vamos, este es un espacio seguro.
[madera crujiendo]
- La ensalada humana vuelve al menú,
estúpidas perras.
Sucias perras.
- ¡Sr. Stuffy!
- ¿Qué carajo? SR. STUFFY: ¡Perra asquerosa!
¡Perras asquerosas!
- ¡Mis esposos, no!
[disparos]
[gritando]
- Todos están muertos.
Creo que ahora estamos a salvo.
- ¡Ja ja ja!
- Oh, Dios mío. - ¿Qué carajos está pasando?
¿Por qué el Sr. Stuffy es un asesino?
- Te quiero, Sr. Stuffy.
- ¿Qué, son tontos?
La línea de la ensalada humana no hizo que lo vieran.
Soy yo, Dana Carver.
Hice Muñeco diabólico.
Ahora, por favor, cállense
para que pueda hacer esta espeluznante caminata hacia ustedes.
AMBOS: ¡No!
- ¡Carajo, viene directo a por nosotros!
- ¡Oh, Dios mío! Sí, sí, lo es, sí.
Pero se... pero se mueve un poco lento.
- Se mueve lento.
Creo que tenemos como 60 segundos.
- Quizás 90 segundos, no lo sé.
Pero sea lo que sea, cuando llegue aquí,
vamos a estar en un gran problema.
- Estoy empezando a pensar que tal vez dos minutos,
como 120 segundos completos.
- Creo que dos minutos es probablemente lo correcto.
- Pequeño Piernas Largas, sé que me enojo
cuando te escapas estando atado en la casa
cuando mami necesita un tiempo a solas.
Pero ahora quiero que te desates.
Usa esas preciosas piernas largas que Dios te dio.
- Qué carajos.
- Sí, sí, eh, Pequeño Piernas Largas, desata.
[quejándose]
- Ahora me encantan mis largas piernas.
Tuve un arco, me arquearon.
[Sr. Stuffy riendo]
Lo estoy logrando.
- Rápido, Leroy, desata a la tía Stephanie. Tengo una idea.
- Será mejor que hagas algo,
voy a llegar muy pronto.
[disparos]
- ¡Sr. Stuffy!
- Así se hace, Reggie.
No lo sé, Hulu.
Creo que los Palonis podrían haber sacado
un gato de la bolsa en esta.
- Todavía están presentando ese show de mierda.
- Cierra la boca. Cierra la boca. - Dios, tía Stephanie, cállate.
- Sí, mira, y solo quiero decir algo más.
Realmente creo que me gusta nuestro especial de Halloween.
Ahora está bastante bien.
Cheruce está muerta. Está muerta, murió, y eso...
Pero creo que está bien,
porque, porque si hubiera visto cómo resultó,
cómo su muerte contribuyó al especial,
le hubiera encantado.
- Sí. Bueno, quiero decir,
yo no diría que está bien que Cheruce esté muerta,
pero, sí, ya saben.
Me siento bien con el especial.
Reggie, agarra el cadáver de Cheruce
y vamos a casa y terminemos este show,
habiendo aprendido que a veces es mejor
dejar que las cosas se descarrilen un poco
que, ya sabes, tratar de dirigirlo
con tus manos atadas al volante
y tu maldito...
¿Entienden lo que digo? - Tú lo dijiste, Leroy.
Muy bien, amigos.
Miren nuestro último corte de Halloween de la noche.
[disparo] [todos suspiran]
♪ música animada ♪
- Viejo, mi maldito profesor de ciencias quiere
que estudia ciencia y toda esa basura.
Pero todo es una mierda, amigo.
Ni siquiera tiene un maldito sentido.
- Ah, amigo, cualquiera estaría como, uh, carajo amigo.
[murmullo indiscernible]
ESO APESTA, VIEJO.
- Mmm. ¿Sabes lo que he notado sobre la ciencia?
Es que es una estupidez.
[abre cremallera]
- Oye, ¿qué hacen ustedes ahí afuera?
- Vete de aquí, anciano.
Estamos meando sobre los libros de ciencia.
- Sí, anciano.
- Bueno, si mearse en los libros de ciencia les gusta,
será mejor que no se acerquen
a esa vieja nave espacial embrujada
en el bosque por allí.
LIPPY: Oh, Dios mío.
CHIP: Guau.
- Dicen que hay algo allí
al que no le caen muy bien
los niños y niñas pequeños
a los que no les gusta la tarea de ciencia.
Bueno, eso es todo.
- Guau.
[murmurando]
¡TENGO MIEDO!
- Amigo, literalmente estábamos diciendo cosas malas
sobre nuestra tarea de ciencias.
Deberíamos irnos de aquí.
Esto huele muy mal.
- ¿Se quieren callar la boca los dos?
Trataré de tener una fiesta en la maldita nave espacial embrujada.
LIPPY Y CHIP: Guau.
♪ música siniestra ♪
[Lippy y Chip riendo]
[murmurando]
¡OIGAN, CHICOS, VENGAN A VER ESTO!
¿CHICOS?
¡DEJEN DE JODER!
[respiración pesada]
[grita] ¡UNA LANZA!
[ahogándose]
[ambos gritan]
- ¡Corre!
¡Oh, carajo! - Oh, Dios mío.
LIPPY: Oh, Dios mío.
[jadeando]
[pasos pesados]
- Espera, espera. Vamos.
¿Qué demonios? Oh, Dios mío.
- Amigo, ¿qué carajos?
- Amigo, cálmate.
Amigo, es un astronauta, ¿de acuerdo?
Es un maldito nerd. Hace matemáticas y mierdas así.
Podemos intimidarlo para salir de esto.
- No lo entiendes, amigo.
Sé que porque me hago el malo y todo eso,
todo el mundo piensa que soy un jodido tipo duro súper macho.
Pero tengo sentimientos, amigo.
- ¡No!
- ¿Eh? ¿Qué...?
¿Qué demonios?
Oh, cielos.
¡Oh!
No, no lo hagas, amigo.
[máquina chirriando]
¡No!
Oh. No, no, no.
MÁXIMA VELOCIDAD
[chirrido se intensifica]
[salpicadura]
[bocanada]
- Oh, Dios mío, oh.
[grita]
Oh, carajo.
Oh, no.
[respiración rasposa]
[huesos crujiendo]
[traga]
[salpicaduras del cuerpo]
[se abre cierre]
[ahogándose]
[mosca zumbando]
- Ajá.
♪ música animada ♪
- Bueno, amigos, a pesar de lo que pensábamos que era un completo desastre,
una pesadilla descarrilada,
pudimos hacer un especial de Halloween maravilloso.
Incluso conseguimos que el Sr. Winchell mantuviera viva a Cheruce
en una especie de Jim Henson Weekend at Bernie's.
Oye, bien está lo que bien acaba, ¿verdad, Reggie?
- ¿Qué? Oh, lo siento, Leroy.
Me he obsesionado con este extraño cubo rompecabezas
que encontré en la cabaña de la bruja.
Y me conoces a mí y a los cubos de rompecabezas, pones uno delante de mí
y yo, no dejaré la presa, la maldita cosa.
- Carajo, Reggie. ¿Por qué brilla por todas partes?
- No tengo ni idea, lo estaba retorciendo.
- ¿Lo resolviste? - Creo que lo resolví.
- Bueno, ¿qué carajo hace?
AMBOS: ¡Oh!
[rugiendo]
- ¡Ah! Oh, vaya.
Gracias por sacarme de ahí.
No tienes ni idea de cuántos cientos de personas
han sido sacrificadas solo por intentar convocarme.
Dios, gente. Hola, por favor.
Es solo un cubo de rompecabezas, como en Hellraiser, ¿saben?
De todos modos... [se aclara la garganta]
[con voz profunda] Has convocado al gran demonio Turvok.
¡Según la ley del demonio, les concederé un deseo!
¡Sin reglas, sin advertencias!
- Deseo un dulce.
- Deseo concedido.
- ¿Me estás tomando el pelo?
Nuestra hermana está muerta, ¿y tú deseaste un dulce?
¿Qué carajo te pasa?
- Tienes diabetes, no puedes comer dulces.
- ¡Maldita perra!
- Dios, ¿qué te pasa? - Amigos, eso es todo lo que escribió.
Y no estoy hablando de ese show de Angela Lansbury
de los 80.
Que pasen un feliz Halloween y ojalá nos veamos de nuevo,
en algún momento, con el tiempo.
¡Adiós a todos!
FIN
♪ música de rock pesado ♪
♪