Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie
Tom Papa!
Wow.
Sehen Sie sich an.
D. C., vielen Dank, dass Sie hier sind.
So schön.
Ich liebe die Stadt. Sie ist lustig.
Sie wird von Jahr zu Jahr lustiger.
Schön, hier zu sein.
Ich mache gerade Veränderungen durch.
Wir brachten meine letzte Tochter, mein letztes Kind,
mein jüngstes Kind zum College.
Jetzt sind beide weg.
Niemand sagt einem, wie schwer es ist,
traurig zu wirken.
Keine einzige Träne.
Ich dachte, ich müsste weinen. Ich fühle mich mies.
Aber ich glaube, ich bin glücklicher denn je.
Das ist in Ordnung.
Wir haben unsere Arbeit getan.
Ich liebe sie sehr. Ich liebe beide über alles.
Wir hatten eine gute Zeit, sie ist vorbei.
Sie wollen mein Glück.
Sie wollen nicht, dass ihr Dad sich in ihrem leeren Zimmer die Augen ausheult.
Alles gut, er lebt weiter, macht Microdosing
und schaut allein Rick and Morty.
Genau das tue ich.
Ja.
Weil ich jetzt Freiheit habe, die ich davor nie hatte.
Als ich klein war, das kennen Sie wohl auch, als Kind
musste ich bei meinen Eltern leben.
Ich konnte nichts trinken oder rauchen, weil sie immer da waren.
Als ich auszog, gründete ich meine eigene Familie.
Keiner sagt es, aber wenn man Kinder hat, werden sie deine neuen Eltern.
Man kann nichts trinken oder rauchen,
weil sie immer da sind.
Und keine Geheimnisse bewahren.
Aber jetzt, zum ersten Mal, sind alle weg,
und ich mache all diese Dinge.
Ich kann Martinis am Nachmittag trinken.
Ja.
Denn niemand ruft mich plötzlich an
und will vom Karate abgeholt werden.
Ich habe so viele Jahre
sehr fragwürdige Abholfahrten um 16 Uhr gemacht.
"Ich hole sie. Sie beide."
Ich trage nicht mal mehr Klamotten.
Wozu? Meine Frau geht morgens zur Arbeit, Hose aus.
Die Hunde freuen sich: "Du bist einer von uns."
Meine Hündin wälzt sich im Garten, sieht mich an:
"Reib deinen Arsch an dem Baum. Das ist toll."
Sie hat recht. Das ist toll.
Ein besonderer Baum.
Aber ich bin ehrlich zu Ihnen.
Es hätte uns fast umgebracht.
Kinder großzuziehen ist kein Witz.
Wenn man keine Kinder hat, fragen die Leute einen flapsig:
"Wann? Du solltest Kinder haben. Wann kriegst du welche?"
Nein, man sollte steif und fest davon überzeugt sein.
Sie hätten mich vor dem Experiment sehen sollen.
Ich war schlank. Ich hatte langes, lockiges Haar.
Und ich konnte sehen.
Ich hatte Augen wie ein Adler, und jetzt wie eine Krabbe.
Meine Frau und ich sind spröde Hüllen unserer selbst.
Manchmal sind wir in der Küche
und sie: "Wir könnten es hier und jetzt tun, keiner wüsste es."
Und ich: "Ja, das könnten wir.
Oder wir legten uns auf den kalten Boden und schließen kurz die Augen.
Hier ist es so schön.
Wir sterben nicht. Wir ruhen uns nur aus."
Ich sehe wirklich nichts mehr. Meistens.
Nur, wenn ich nachts fahre und andere Autos da sind.
Es kommen so viele auf mich zu, das ist wie ein Feuerwerk.
Ich denke: "Bleib in dem mittigen, dunklen Teil."
Dann halte ich Mülltonnen für Menschen.
"Warum sind heute alle unterwegs?"
"Nein, die Müllabfuhr kommt. Alles gut."
Man lernt damit zu leben, sich anzupassen.
Ich nutze die Bordsteinkante.
Dafür sind sie da. Ich taste mich bis zu Hause daran entlang.
Aber es ist wirklich schön.
Ich kann wieder so sein wie früher. Wissen Sie?
Wenn man Kinder hat, muss man Superman spielen.
Kinder wollen beschützt werden, aber man hat keine neuen Fähigkeiten.
Man verließ das Krankenhaus. "Viel Glück." Keine Anweisungen.
Ich war nicht Superman.
Da sie älter sind, gebe ich zu, nur ein Kerl zu sein.
Sie wissen, sie können froh sein, am Leben zu sein.
Als junger Vater wollte ich oft weinen, aber das kann man nicht.
Sie sollten nicht heimkommen
und mich am Esstisch heulen sehen.
"Dad, was stimmt nicht?"
"Alles!
Ich kriege das alles nicht hin.
Ich habe kein Geld. Hast du Geld?
Hier lag eine Geburtstagskarte. Lüg nicht."
Wenn sie klein sind, flunkert man.
"Dad, gibt es wirklich Monster?"
"Weiß nicht. Wahrscheinlich.
Ich spüre sie manchmal. Du nicht?
Und höre sie. Du nicht, auf dem Dachboden? Was ist das?"
Das bringt man nicht.
Wenn sie frühstücken kommen:
"Du lebst! Ich dachte, du schafft es nicht.
Ich hörte ein Kauen. Ich dachte, das wärst du."
Jetzt ist man ehrlich. Ich habe Angst im Dunkeln und sage es:
"Nein, ich mag keine Dunkelheit."
Keiner mag Dunkelheit. Man mag sie nicht.
Nein, sie ist beängstigend.
In unserer Waschküche ist diese Tür mit einer Zugfeder.
Neben der Garage, wo wir alles lagern.
Die Tür schließt automatisch, wenn man reinkommt.
Aber der Lichtschalter ist gegenüber, im Regal.
Man kommt nicht dran. Er ist zu weit weg.
Man kann nicht…
Mit dem Fuß klappt es nicht. Das braucht Präzision.
Aber da ist oft ein Osterkorb oder…
Dann ist sie zu und es ist dunkel.
Das, was mich immer gejagt hat, sagt jetzt: "Erwischt!"
Das konnte ich nicht zugeben.
Da lagen diese beiden Mädchen, zwei schöne Engel.
"Gute Nacht, Mädels. Bis morgen."
"Gute Nacht, Dad.
Kannst du das Licht anlassen? Ich habe Angst im Dunkeln."
"Nein.
Komm schon. Du musst keine Angst haben.
Wir sehen uns morgen."
Ich renne zu mir und schalte alles ein.
Dunkelheit ist gruselig, ich wusste es,
weil ich ihr Wimmern im Flur hören konnte.
Stundenlang.
Ich machte vor ihrem Auszug einen DNA-Test.
Ich kann es nur empfehlen. Wirklich.
Es ist etwas seltsam, weil man seine DNA einer Firma gibt.
Die machen sicher nichts Glorreiches damit.
Die werden uns in der Zukunft bestimmt klonen.
Und? Dann sind wir tot. Das ist aufregend.
Wir gegen Roboter in der Zukunft.
Das ist aufregend, oder?
Sechs von Ihnen rennen durchs Weizenfeld, ohne Genitalien.
Lange Haare, wie noch nie.
Sie üben Karate und essen Eichhörnchen.
Aufregend.
Aber im Hier und Jetzt…
…erfährt man nicht nur seine Herkunft, das war klar,
sondern auch alle Familiengeheimnisse.
Das war nicht klar. Das ist sehr aufregend.
Mit der DNA kommen alle Geheimnisse ans Licht.
Es gibt kein Versteck.
Sie ist wie der betrunkene Onkel, der erstmals an Weihnachten kommt.
Er so: "Moment. Du glaubst, er ist dein leiblicher Dad?
Ich muss dir etwas erzählen."
Meine Familie wusste, dass wir vor allem italienisches
und deutsches Blut haben, worüber wir nie reden.
Nun, da ist italienisches, etwas deutsches und französisches Blut.
Französisches kam dazu.
Ich rief meine Mom an: "Warum Franzosen?"
Und sie: "Jetzt ist es raus.
Deine Oma war eine Hure."
"Wie hast du Nana genannt?"
"Ja, sie war eine Hure. Sie schlief sich durch ganz Europa.
Darum sind deine Augenbrauen seltsam und dein Onkel schwul."
So funktioniert das nicht.
Keine Geheimnisse mehr.
DNA und Social Media. Ich toure durch ganz USA.
Die Leute testen sich und tauchen manchmal auf.
"Wir sind wohl verwandt."
Ich rufe Mom an: "Wer ist Holly?"
"Was weißt du?"
"In Tampa ist eine Frau mittleren Alters,
die zu Thanksgiving kommen will."
"Sie sieht Dad sehr ähnlich!"
"Mist, sie hat uns gefunden."
Familiengeheimnisse, seit Generationen. Große, verborgene Familiengeheimnisse.
Über alles, was vor den Nachbarn peinlich war,
was man nicht verstand, was unbequem war,
wurde gelogen oder auf den Dachboden geräumt.
Auf den Dachboden. Unerwünschtes Kind? Ab auf den Dachboden.
Nicht diagnostizierte ADHS? Ab auf den Dachboden.
"Ist das dein stotternder Sohn?" "Wer?" Ab auf den Dachboden.
In ganz USA gucken Kinder aus Dachfenstern.
"Wo gehen alle hin?"
"Ich will auch einen Rucksack!"
Wie traurig.
Wenn man als Kind ein Familiengeheimnis kannte
und die Älteren ausfragte, logen sie einem ins Gesicht.
"Warum wohnt der Mann in der Garage?"
"Welcher Mann?"
"Da ist seit Längerem ein Mann."
"Da ist kein Mann."
"Doch." "Klappe!"
Was eine tolle Zeit für Eltern. Stellt euch vor,
man konnte Kindern ins Gesicht sagen: "Halt die Klappe."
Keine langen Diskussionen.
Keine Erklärungen.
Nur: "Halt die Klappe."
Wie viel einfacher wäre das gewesen?
"Warum glüht die Sonne?"
"Weiß nicht. Warum hältst du nicht die Klappe?"
"Das war unnötig."
Es war leichter, Vater zu sein.
Man war nicht mal ein Elternteil.
Man musste ab und zu auftauchen und alle schlagen.
Für meinen Vater waren wir wie Fremde, die den Fernsehraum stürmten.
"Wo verdammt kommen diese Kinder her? Schaff sie hier raus!"
Und Mom sagte: "Lass Dad in Ruhe. Er arbeitet hart."
"Wir haben nur gespielt." "Jetzt hältst du die Klappe."
Andere Zeiten.
Unser Onkel hielt es nicht aus.
Er stand beim Abendessen auf und ging einfach weg.
Er kam nie wieder. Er ließ meine Tante und Cousins zurück.
Er ging einfach. Wir fragten: "Wo ist Onkel Bob?"
Sie logen uns ins Gesicht. Sie sagten, er wäre in Sibirien.
Das stimmte nicht.
Er ging zu seiner Freundin, die in derselben Stadt wohnte,
und lebte dort zwei Jahre lang.
In derselben Stadt.
Wir haben ihn gesehen.
Wir waren im Supermarkt: "Ist das Onkel Bob?"
"Nein, der Mistkerl ist in Sibirien."
"Sieht aus wie Onkel Bob." "Halt jetzt deine dumme Klappe."
Eines Tages kam er wieder, setzte sich hin und aß weiter.
Als wäre nichts passiert.
Wir so: "Wie war Sibirien?"
Und er: "So hieß sie nicht."
Nun ist es besser.
Die Wahrheit auszusprechen ist besser.
Wir helfen Menschen und räumen nichts mehr auf den Dachboden.
Wir achten auf psychische Gesundheit, helfen einander.
So ist es viel schöner. Alle gehen zur Therapie.
Schön für Sie, wenn Sie jemanden zum Reden haben und zur Therapie gehen.
Ich tue es nicht, aber schön für Sie.
Ich habe sehr viele Baustellen, aber ich habe lieber Spaß.
Würde ich zur Therapie gehen, wäre der Spaß vorbei.
Ich weiß, was falsch läuft. Ich esse und trinke zu viel.
"Willst du nicht wissen, warum?"
Ich weiß es.
Das Leben ist hart, und das macht Spaß.
Jeder hat sein Päckchen zu tragen.
Jeder hier hat irgendetwas.
Ich klaue immer noch.
Ja. Sollten Sie auch tun, ist lustig.
So wie man als Kind klaut. Ich wurde nie erwischt und tue es noch.
Ja, noch nie erwischt.
Nichts Großes. Ich bin kein Arsch.
Kleine Dinge wie Zahnseide und Süßigkeiten, so etwas.
Dinge, die man gar nicht kaufen müsste.
Wissen Sie? Stifte? Ich kaufe keine Stifte.
Ich gebe kein Geld für Stifte aus. Ich klaue Stifte.
CVS, Walgreens…
Würden wir abhängen, wären Sie Ihren Stift los.
Tun Sie es. Es ist lustig.
Vor allem als Erwachsener. Da sagt keiner was.
Irgendein 16-jähriger Manager von CVS sieht,
wie man einen Lolli einsteckt.
"Ich habe keine Zeit für den Mist!
Meinem Rektor die Bullen aufhalsen? Das ist albern."
Je älter ich werde, desto mehr werde ich klauen, definitiv.
Ja, wenn ich 80 bin, werde ich nur noch klauen.
Morgens aufstehen, Kaffee trinken und dann Best Buy ausräumen.
"Da ist er! Was ist es diesmal? Eine Playstation."
"Nehmen wir sie ab?" "Nein, geh mit zu seinem Auto.
Er schläft dort direkt ein. Das wird schon."
Die Hilfestellung für Kinder ist besser. Das ist etwas Gutes.
Wenn man Probleme hat, helfen gute Lehrkräfte einem dabei.
Die hatten wir nicht, als ich klein war.
Die waren chaotisch.
Keine Hilfe, sie fanden mich überdreht. Das sagten sie meinen Eltern.
Jeden Elternabend: "Er ist überdreht.
Er redet immer und gewinnt Freunde im Unterricht.
Der Scheiß muss sofort aufhören."
Die kamen, richteten ihre Perücken,
tranken einen Jack Daniel's und bewarfen uns.
Sie bewerfen uns ständig. Radiergummis, Kreide…
Mein Kumpel bekam ein Wörterbuch an den Kopf.
Ja, an seinen Kopf.
Wir brauchten kein Ritalin. Wir waren aufmerksam.
Davon hing unser Leben ab.
Unsere Spanischlehrerin war immer so verkatert,
dass es 50/50 stand, dass ihre Brüste herausfallen.
Wir waren aufmerksam.
Muy bien!
Fängt man eine Therapie an, ist es für immer.
Man hört nie auf.
Weil wir unheilbar sind.
Keiner meiner Freunde sagt: "Letzter Therapietag. Es geht mir besser."
So funktioniert das nicht.
Wir sind physische Wesen.
Wir verändern uns ständig, wir entwickeln uns weiter und bauen ab.
Das wirkt sich körperlich und emotional aus,
jede Minute und jede Sekunde.
Man kann nicht nur darauf achten.
Wir sind ein laufendes Projekt.
Oft denke ich, dass meine emotionale Verfassung
davon abhängt, was ich an dem Tag gegessen habe.
Kennen Sie das?
"Cool, Ranch Doritos! Die hatte ich ewig nicht."
Und eine halbe Stunde später: "Ich bringe mich um."
"Warum glühen meine Augen? Mir ist unwohl."
Immer anders.
Ich kenne Sie nicht, aber ich weiß,
dass Sie jetzt etwas anders sind, als zu Beginn der Show.
Oder? Das Gras lässt nach.
Der Alkohol setzt ein.
Einige haben nicht gegessen und sind bockig.
Manche aßen zu viel und belästigen den Nachbarn mit Blähungen.
Einige sind eingeklemmt. Müsst ihr pinkeln?
Ihr hättet pinkeln gehen sollen.
Niemand ist immer glücklich. Nur kein Druck.
Verzweifelt nicht, weil ihr es nicht immer seid.
Das ist eine Lüge. Ein Social-Media-Konstrukt.
So soll es gar nicht sein.
Glück ist wie ein Kokainrausch, ganz oben.
Niemand ist immer glücklich.
Clowns sind immer glücklich, und sie machen allen Angst.
Die lächeln ständig.
Ja, weil sie nachts töten und tagsüber daran zurückdenken.
Wir sollen nicht immer glücklich sein.
Glück ist hier oben. Freude, man sollte sie haben,
aber sie ist hier unten. Freude ist hier unten.
Und Depression, direkt darunter.
Genau hier.
So nah an Freude, der ganze Tag ist…
Bei Dauerglück gäbe es keine Comedy.
Wir wären jetzt gar nicht hier. So läuft das.
Sie sind hier, wir lachen eine Weile.
Und danach geht es zurück nach Scheißhausen.
Ja. So nannte ich Ihr Leben.
Scheißhausen.
Alles gut. Ich wohne auch dort.
Dauerglück ist nicht gut.
Denkt an die Gemälde in großen Museen,
von wichtigen Menschen, die vor uns lebten.
Königin Elizabeth, Jeanne d'Arc,
Washington, Jesus.
Niemand lächelt. Ist Ihnen das aufgefallen?
Niemand lächelt.
Kein Gemälde von Lincoln und seinen Kumpels…
Ein berühmtes Lächeln, die Mona Lisa, und das ist mies.
So lächelt man jemanden an,
der in letzter Minute in den Aufzug steigt.
"Konntest du nicht warten? Okay.
Du drückst alle Knöpfe. Toll. Da ist so schön."
Manchmal braucht man einen Vergleich, um zu merken, dass es einem gut geht.
Ich gehe in beschissene Bars. Sie auch?
Jede Stadt hat eine.
Tun Sie es.
Sie wissen, welche ich meine.
Sie ist schräg, ohne Fenster. Mit nur einem Bullauge an der Tür.
Niemand geht rein oder raus.
Die Tür ist gepolstert, warum auch immer.
Gehen Sie da mal nachmittags rein.
Spendieren Sie dem 80-Jährigen Drinks, der dort drinsitzt,
unter diesen traurigen Weihnachtslichtern.
Sie hängen seit 1937 dort.
Laden Sie ihn ein. Keiner kennt seinen Namen.
Man nennt ihn Popeye, aber niemand kennt seinen Namen.
Hören Sie sich an, wie er in jedem Krieg kämpfte,
in jeder Rezession Geld verlor,
jede sexuell übertragbare Krankheit hat.
Nach einer Stunde kommt Sie raus
und denken: "Ich kann das.
Ich komme schon klar."
Es ist schwer, sich gut zu fühlen.
Ich tue es gerade nicht.
Sie? Ich habe Spaß, fühle mich aber nicht gut.
Und Sie? Nein.
Sie fühlen sich fett. Tun wir alle.
Ja. Nicht fett, aufgedunsen.
Aufgedunsen.
Wir pinkeln das raus. Finden Sie nicht?
Rauspinkeln. Es ist nur Wassergewicht.
Wasser mit Hähnchensticks für Erwachsene, Makkaroni-Käse-Bällchen
und Eis, das wir im Stehen essen, wenn unsere Familie schläft.
Nein, ich sollte Sie nicht fett nennen. Sie wissen, was nicht stimmt.
Vielleicht ist es kein Fett, aber etwas mögen Sie nicht an sich.
Wie wir alle. Was auch immer es ist, es beschäftigt Sie gerade.
Vielleicht ein Rettungsring.
Ein unförmiger Nippel. Ich habe viele gesehen.
Der immer grundlos nach rechts wandert.
Alle schauen dahin, aber er schaut immer dorthin.
Da draußen gibt es viele Füße. Viele Füße. Da draußen ist Fußsaison.
Ich sehe sie am Flughafen. Viele furchtbare Füße.
Viele Frauen mittleren Alters wachsen vor unseren Augen,
ihnen wachsen weitere Zehen in Echtzeit.
Schon gesehen? Ein Hubbel neben dem großen Zeh, der seitlich herausragt.
Ist praktisch für zu Hause, man kann Blätter harken,
E-Mails beantworten und gleichzeitig telefonieren.
Aber du bist unter Leuten. Wie wäre es mit Socken?
Wir quälen uns.
Unser Gehirn hat wohl das Ziel,
Beleidigungen aus unserem Leben zu sammeln, sie aufzubewahren
und sie immer wieder abzuspielen, bis wir tot sind.
Selbst danach.
Ich wette, es hört nicht auf.
Ich sehe mich selbst schon im Sarg:
"Ich bin widerlich. Seht mich an.
Warum trage ich diesen Jogginganzug? Das habe ich nie.
Wie kann ich tot sein und verschwitzt aussehen? Furchtbar."
Die meisten dieser Beleidigungen, dieses geringe Selbstwertgefühl,
kommt von früheren Beleidigungen.
Es ist nicht aktuell.
Das Gehirn hält nur lange daran fest.
Niemand beleidigt Erwachsene.
Wann kam einer im Supermarkt zu Ihnen und sagte: "Tolles watscheln, Fettarsch"?
Hinter Ihnen an der Kasse: "Du siehst arm aus."
"Ich kaufe für meine Familie ein."
Das war als Kind, als man aufgeregt zur Schule gegangen ist.
"Bis dann. Ich gehe in die Vorschule."
Man kam aufgeregt in die Schule, andere Kinder kamen an und sagten:
"Du riechst nach Schinken."
"Warum sagst du das? Ich will hier malen und Freunde finden."
Und 30 Jahre später bei sich zu Hause:
"Ich werde nicht befördert, denn ich rieche nach Schinken."
"Donna wird befördert. Alle lieben Donna.
Sie riecht nach Keksen."
Das ist nur unser Gehirn. Andere Tiere haben dieses Problem nicht.
Ihr Hund hat kein geringes Selbstwertgefühl.
Ihr Hund nennt sich nicht Abfall,
selbst wenn er etwas aus dem Müll frisst.
Er sitzt nicht auf der Couch und macht sich fertig.
"Was stimmt nicht mit mir?
Ich muss mich zusammenreißen.
An Silvester versprach ich allen: 'Kein Müll mehr'.
Ich sagte es vor allen Leuten.
Aber die Tür stand einen Spalt offen und ich drehte durch.
So kann ich nicht spazieren gehen."
Nein, er frisst Müll, sitzt auf der Couch:
"Danke. Du hast es für mich getan.
Danke. Hab dich auch lieb.
Ich habe alles aufgefressen.
Sogar die Tüte. Wirklich.
Ja. Weißt du, warum? Weil ich ein braver Junge bin.
Ja. Ich bin ein guter…
Tut mir leid.
Oh Gott, ich habe sie ausgekotzt. Sorry.
Machst du das sauber? Nein.
Das fresse ich auch.
Du hilfst mir, ich helfe dir.
Ich glaube, ich habe einen Avocadokern im Arsch.
Wir machen das am Mittwoch, wenn du spät dran bist.
Alles gut."
Seien Sie wie Ihr Hund.
Behandeln Sie sich so, wie Ihr Hund sich.
Ja. Gönnen Sie sich eine Pause. Seien Sie nicht so streng zu sich.
Wofür denn, Freunde? Wofür? Um toll auszusehen?
Nein, um zu überleben. Punkt. Bleiben Sie am Leben, mehr nicht.
Sie sind heute hier, geschafft. Glückwunsch.
Nun ja.
Ich weiß nicht, ob das einen Applaus verdient.
Die Stimmung ist super, oder?
Ja, überleben ist wohl doch nicht so schwer.
All die Beinaheunfälle im Leben, aber man lebt immer noch.
So viele Beinaheunfälle.
Und immer, wenn es knapp wird, finden es alle lustig, oder?
"Alter, der Bus war so nah!"
"Wie lange warst du auf der Poolparty unter dem Floß? Oh Gott!"
Man verschluckt sich ständig.
Ich hatte mal eine Pachinko-Kugel im Gehirn.
Pachinko ist wie Flipper, aber mit diesen kleinen Kügelchen.
Als ich klein war, merkte ich, dass sie perfekt in meine Nase passen.
Ich dachte: "Das wird lustig. Ich stecke eine in das Nasenloch,
schließe das Nasenloch und schieße sie meinem Kumpel ins Gesicht."
Guter Witz.
Ich steckte sie rein, stellte mir vor, wie lustig das wird
und atmete ein.
Keine Ahnung, wo sie war.
Ein komischer Ausflug in die Notaufnahme. "Hol sie raus!" Es war so peinlich.
"Er findet sich witzig. Sag ihm, was du getan hast."
"Hol sie raus."
Viele Beinaheunfälle. Wir verpassen uns oft Stromschläge.
Wie oft habt ihr… Überall.
Warum weiß jeder, wie Batterien schmecken?
Weil wir dumm sind, Wir haben Glück, hier zu sein.
Ich hatte einen College-Mitbewohner, der reines Ethanol trank
und seine Fürze vor allen anzündete.
Jeden Abend.
Selbst der lebt noch.
Ja. Er arbeitet als Anwalt in Phoenix.
Leute kommen mit ihren Problemen zu ihm.
Dabei ist er nur ein zuckender Hirnstamm im Anzug.
Mich überrascht, dass wir trotz unserer Ernährung leben.
Oh mein Gott!
Wir haben zwar Spaß, ernähren uns aber schlecht.
Wir sind das einzige Land, das ein Hotdog-Wettessen veranstaltet.
Ein Hotdog-Wettessen.
Ein Hotdog ist das Schlimmste, was man zu sich nehmen kann.
Laut Studien kostet uns jeder gegessene Hotdog
dreißig Minuten unseres Lebens.
Das sollte ein nationaler Notstand sein.
Hindert es uns daran? Niemals!
Stattdessen gibt es ein Wettessen, das am 4. Juli auf ESPN ausgestrahlt wird,
um die Besten und Klügsten von uns zu präsentieren.
Wir geben sie unseren Kindern beim Grillfest.
"Runter vom Trampolin, mach die Zigarette aus
und iss diesen Hotdog.
Zeig etwas Respekt."
Na und? Dreißig Minuten weniger. Die zieht man mir nicht heute Abend ab.
Man isst den Hotdog nicht heute und die Zeit geht ab.
Nein, erst am Ende, wenn es beängstigend wird.
Nach jedem gegessenen Hotdog
starre ich also 30 Minuten weniger an die Wand des Pflegeheims
und warte, dass mich ein Fremder umzieht.
Klingt ganz danach, als wären Hotdogs ein Superfood.
Wir sollten Hotdogs zu jeder Mahlzeit essen.
An der Spitze der Ernährungspyramide sollte ein Hotdog sein.
Ja, der Druck ist da. Man steht immer unter Druck.
Ich will Ihnen keine Vorwürfe machen
oder Ihr Selbstwertgefühl mindern.
Sie sind wunderschön. Sie alle. Wirklich. Sie sind ein Wunder.
Es ist verrückt, dass wir alle überhaupt hier sind.
Der Sternenstaub in diesem riesigen, verrückten Universum
vereinte sich und schusterte Sie zusammen.
Sie sind ein Wunder, die Person neben Ihnen auch.
Das sind wir alle.
Das ist oft schwer zu glauben.
Wenn man um Mitternacht auf dem Heimweg bei 7-Eleven anhält…
…wimmelt es dort nicht gerade von Wundern.
Sondern von vielen Fehlern.
Aber gut, auch sie sind Wunder, die seltsame Entscheidungen treffen.
Nein, Sie sind schön. Ich finde Sie alle attraktiv.
Weil Sie etwas anhaben, seien wir ehrlich.
Jeder hat seinen Stil und sieht toll aus.
Später schälen wir diese Schichten ab…
Das ist anders. So Vieles, das seltsam baumelt.
Seltsame Hans und die Bohnenranke-Haare auf dem Arsch.
Da sind Dinge, die würde man beim Menschen nicht vermuten.
"Sind das Seepocken? Was bin ich?
Bin ich ein Boot?"
Ich sehe mich ungern nackt, ehrlich.
Ich komme aus der Dusche, bin allein im Bad,
sehe mich im Spiegel.
Ich lege ein Handtuch um, wie eine Lady, von den Titten bis zu den Schenkeln.
Wie ein Schwein in einer Decke, mit einem weichen Serviertuch drauf.
Meine Brustwarzen waren mal hier.
Ich habe ein Schulfoto von mir gesehen. Sie waren hier.
Sie sind jetzt hier. Sie sind hier.
Sie waren hier. Jetzt sind sie… Ich berühre sie gerade. Sie sind hier.
Als hätten sie gekündigt und wären gegangen.
Ohne Kündigungsfrist.
Warfen den Schreibtisch um, zeigten den Stinkefinger und flohen.
Sie sind immer noch auf der Flucht.
Ich kriege sie nie, aber sie sind es. Wie zwei Ex-Knackis im Weizenfeld.
Mit 80 sind sie in meinen Taschen.
Sich gut zu fühlen ist schwer, wegen Social Media.
Guckt man aufs Handy, sind da immer Leute, die toll aussehen.
Für sie ist man ein Versager, weil man nicht wie sie lebt.
Man sieht Leute in den Feeds, die Eisbaden.
Man sieht diese Idioten.
Man ist ein Loser, wenn man nicht um 6 Uhr
in ein Eiswasserbecken steigt.
Lass das, verdammt.
Weg von meinem Handy.
Ich mache ein Video darüber, wie gut eine lange, heiße Dusche tut.
Das wird ein Renner, ich mache das Wasser immer heißer.
Ich bleibe noch 15 Minuten drin, komme wie eine nasse Nudel raus
und sage alle Termine für den Tag ab.
Das wird gut.
Die Typen zeigen ihre Bauchmuskeln.
Oberkörperfrei, wo es total daneben ist.
In der Schule, an der Haltestelle.
"Willst du solche Bauchmuskeln?"
"Nein, ehrlich."
Was bringen mir Bauchmuskeln? Nichts. Sie nützen mir nichts im Leben.
Diese Typen beeindrucken mich nicht, sie tun mir leid.
Sie müssen einsam sein, ganz bestimmt.
Solch ein Sixpack spricht gegen eine Beziehung.
Den ganzen Tag Sit-ups unter dem Kaffeetisch machen,
wenn der Partner seine Show sehen will. Das mag niemand.
Nein, sie leben allein in einer Einzimmerwohnung
mit Klimmzugstange,
essen Proteinshakes und scheißen wie eine Ziege.
Die jucken mich nicht. Sie schon.
Menschen, die zusammen als Familie leben. Beeindruckend.
Können Bauchmuskeln das tun?
Am Dienstagmorgen eine ganze Familie für die Schule im Dunkeln vorbereiten?
Jedem hungrigen Bastard im Haus ein individuelles Frühstück machen?
Gott bewahre, dass sie dasselbe am selben Tag essen. Das tun sie nie.
Und gleichzeitig alle Tiere füttern?
Und schnell das beseitigen, was sie hinten absondern?
Man bringt sie zur Schule.
Nach der Schule holt man sie ab, 20 Minuten zu spät.
Man fährt sie nachmittags wie ein Uber-Fahrer herum,
bringt sie zu den Aktivitäten, die sie nicht mal können.
Niemals. Sitzen Bauchmuskeln auf einem Stühlchen beim Zahnarzt,
blättern in klebrigen Zeitschriften
und warten, bis der Zahnarzt Ihnen eine 5.000-Dollar-Rechnung gibt?
Ja, 5.000 Dollar, weil der kleine Bastard seine Zähne nicht mehr geputzt hat.
Man wusste es. Man wusste, dass er sie nicht mehr putzte,
aber man fragte nicht mehr, um die Bettgehzeit nicht zu ruinieren.
Man will nicht der Böse sein.
Man hat die Bürste geprüft,
sie war nass, aber das war eine Täuschung.
Das war eine Täuschung.
Das war Betrug.
Er machte sie nass, saß auf dem Klo und guckte wohl Pornos auf dem Handy.
Und jetzt muss man 5.000 Dollar zahlen.
Aber so verrückt die Familie auch ist, und kostspielig,
lebe ich lieber mit den Herzschlägen,
obwohl sie verwöhnt sind, als nur mit meinen Bauchmuskeln.
Denn irgendwann muss die Familie es einem danken.
Sie sagen nie "danke".
Und nie: "Danke, dass du uns am Leben hältst."
Aber genau das tut man.
Man hält sie buchstäblich am Leben. Ohne dich wären sie tot.
Lasse ich meinen Töchtern eine Dose mit Dosenöffner
und komme in einem Tag wieder:
tot!
Tot.
Sie sagen nie danke. Man zieht es aus ihrer Nase.
Man sagt: "Mein Freund sagte, ich soll dich daran erinnern,
dass du ohne mich tot wärst.
Oder noch schlimmer, zahnlos.
Wie eine Kürbislaterne im Dezember.
Mit einem eingefallenen Gesicht in der Schule…
Du wärst lieber tot.
Also gern geschehen."
Ich blockiere solche Leute auf Instagram.
Mein Feed ist frei von ihnen. In meinem Feed sind nur Bäcker.
Mehr nicht. Nur Bäcker.
Ich backe so gern Brot. Ich backe immer.
Ich liebe es.
Meine Feeds drehen sich nur um Brot. Um Brot und Babys. Mehr nicht.
Mein Favorit, Sie würden ihn lieben, ist 60 cm groß und 1,50 m breit.
Ein französischer Bäcker, ein einziger Bauch. Ein…
Ein einziger Butterbauch.
Er backt Croissants. Sonst nichts, nur Croissants.
Er backt sie im Ofen, nimmt sie raus, bricht sie auf.
Dampf kommt raus.
Dann isst er sie vor der Kamera, und das erregt mich.
Essen ist meine Liebessprache, die meiner Familie.
Wir kommunizieren über Essen.
Meine Mom machte mir täglich Salami-Sandwiches für die Schule.
Die zeigen den aktuellen Grad ihrer Liebe.
Bei einem Salami-Sandwich, nicht so sehr.
Hatte ich drei, war ich ein guter Junge.
Man nannte mich "Tommy Salami", weil ich viele Salami-Sandwiches aß.
Meine Eltern waren gerade zu Besuch. Gott. ich liebe sie,
aber zwei Wochen bei uns.
Kein Hotel, zwei Wochen. Ohne zu fragen, einfach so.
Zwei Wochen. Das ist kein Besuch, das ist ein Aufstand.
Mein Vater ist geizig. Er wählte das Datum der Ankunft,
und das davor und danach, bis es billig genug war,
dann kaufte er die Tickets.
Ich hätte sie bezahlt.
Ich hätte den Flug bezahlt, ein Hotel oder einen Scharfschützen.
Ich liebe sie. Nicht missverstehen.
Es ist ein Segen, seine Eltern zu haben.
Aber, oh mein Gott, das war heftig.
Mom war so süß. Sie sagte: "Keine Sorge,
wir werden nicht stören, sondern einfach hier sein.
Ihr werdet uns nicht merken. Du musst uns nicht unterhalten.
Wir wollen einfach hier sein." "Okay."
Na klar.
Ich ging früh morgens in die Küche,
um einen Kaffee zu holen, bevor es losging.
Sie saßen an der Theke, wie zwei einsame Seelöwen.
Sie warteten schon seit 4 Uhr dort.
"Wir wussten nicht, wann du aufstehst."
Wenn man Besuch hat,
gibt es keine Aktivität, die ausreichend Stunden verschlingt.
Man fährt an den Strand. "Da, das Meer.
Okay, zurück nach Hause.
Erst in 12 Stunden ins Bett."
Das Problem ist, sie tun nichts, keine Hobbys.
Keine Kreuzworträtsel, kein Pickleball, kein Sudoku, nichts.
Nur zwei italienische Eltern, die essen.
Sie essen und reden über das gestrige Essen,
über das, was sie heute Abend essen,
und ob sie etwas dazwischen essen.
Wie zwei pensionierte Waschbären, die meine Küche plündern.
Meine Mutter durchsuchte den Müll unter der Spüle nach Resten.
"An der Hühnerkeule ist noch was dran.
Warum hast du die weggeworfen, Mr. Wichtigtuer?"
Mein Vater aß beim Reden einen Keks.
Er ließ ihn fallen, trat drauf, kratze ihn von seinem Schuh ab
und aß ihn!
Vor meinen Augen.
Ich fragte: "Was machst du da?"
Er sah mich wie ein Kind an, das nicht weiß, was es verbrochen hat.
Ich sagte: "Keine Schuhkekse!
Warum isst du einen Schuhkeks?"
Und er: "Das? Nein, komm schon. Ich war schneller. Fünf-Sekunden-Regel."
So geht das nicht.
Fällt er ins Klo, isst man ihn nicht, obwohl man schnell ist.
Ich liebe sie. Es ist eine komplizierte Beziehung.
Wenn Sie noch Ihre Eltern haben, ist das ein Segen.
Aber man hat oft Schuldgefühle,
weil man ihre Anrufe nicht immer annimmt.
Und wenn doch,
wird man ungeduldig, weil das Telefon ein Problem ist.
Am Ende sagt man etwas Gemeines. Man fühlt sich oft schuldig.
Müssen Sie aber nicht, denn ich sage Ihnen eins,
sie sagen auch etwas Gemeines über Sie.
Abends sagte mein Vater im Gästezimmer garantiert:
"Wir müssen weg hier.
Mr. Wichtigtuer lässt mich keine Schuhkekse essen.
Für wen zum Teufel hält er sich?
Ich habe einen für dich, wenn du magst.
Ein Betthupferl."
Das relativiert die Familie für mich.
Da meine Kinder jetzt ausziehen, verwandele ich mich in sie.
Ich werde sie besuchen wollen.
Meine Kinder sollen mich mögen und so.
Ich liebe die Familie. Sie ist toll. Ich komme aus einer großen Familie.
Aber sie bricht einem auch das Herz. Sie verletzt die Gefühle.
So viel Liebe geht nicht ohne Herzschmerz.
Darum holen sich Leute diese großen Hunde.
Das habe ich nie verstanden.
Sie holen diese Riesenhunde voller Fell und Liebe,
die das ganze Haus einnehmen. Alle schließen sie ins Herz.
Und in drei Monaten sind sie tot.
Ich wäre am Boden zerstört.
Ich brauche etwas Kleines, Nutzloses, das zuckt und sich einnässt,
ganze 25 Jahre lang.
Immer mehr Gliedmaßen verliert.
Mit Glupschaugen.
"Ich bin immer noch bei dir, Tommy."
Mein Freund hat eine Deutsche Dogge.
Bist du high?
Die sollte man mit einer Schaufel verkaufen.
Ich könnte das nicht.
Kinder sind genauso. Sie nehmen das ganze Haus ein.
Und im Handumdrehen ziehen sie aus.
Sie wissen nicht, was man die ersten fünf Jahre für sie tat.
Keine Ahnung.
Die letzten vier Jahre wollen sie nur weg.
Man hat nur acht Jahre dazwischen?
Ist es das wirklich wert?
Ich sagte meiner Tochter:
"Nur damit du es weißt, Ich habe das alles für dich getan.
Ich wollte weder in dem Haus, noch in dieser Stadt leben.
Ich wollte keines dieser Tiere.
Ich habe nicht mal mehr Freunde. Sie alle sind die Eltern deiner Freunde.
Das war alles für dich, und jetzt gehst du?
Ich sollte gehen.
Du kannst das alles haben.
Gib mir einfach einen Rucksack mit einer CD von Van Halen und Gras.
Dann lebe ich so, wie ich vor dir gelebt habe."
Aber ich liebe sie so sehr.
Witzig. Man plant sein Leben nicht. Es nimmt seinen Lauf, es passiert.
Man hat Vorstellungen, aber es passiert.
Ich stehe ganz unverhofft hier
und rede über die Familie.
So kam es einfach.
Ich wollte nicht mehr allein Pizza essen.
Ich aß die ganze Zeit allein Pizza. "Das wird deprimierend."
Ich aß allein Pizza, sah eine hübsche Frau
und fragte: "Isst du mit mir Pizza?"
Sie sagte mir: "Ja. Ich esse immer allein Pizza."
"Ich auch. Essen wir sie zusammen."
"Okay."
Fünf Jahre später passieren wir die Sicherheitskontrolle,
mit einem nackten Kleinkind und einer Katzenbox.
Klappen einen Kinderwagen um 6 Uhr morgens auf,
schwitzen wie verrückt.
Unser Leben war vorbei. Vorbei.
Weil ich keine Pizza allein essen konnte.
Ich kann Ihnen keinen Rat fürs Leben geben.
Keine Ahnung. Kinder, keine Kinder. Heiraten, nicht heiraten.
Für mich war es das wert.
Für mich hat es sich gelohnt, denn jetzt weiß ich,
dass am Ende jemand ans Telefon gehen wird.
Am Ende wird jemand da sein
und rangehen, wenn die Polizei anruft
und sagt, ich würde im Brunnen des Einkaufszentrums schwimmen.
"Kommen Sie her. Nein, er hat Spaß. Keine Eile.
Er hat diesmal die Hose an. Er hat Spaß.
Kinder bewerfen ihn mit Pennys. Er merkt nichts.
Er hat wohl eine Playstation geklaut. Das klären wir noch."
Wir alle müssen abdanken.
Egal, wie man lebt, uns erwartet dasselbe.
Wir gehen in dieselbe Richtung.
Wenn hier junge Leute sind, die ältere sehen,
denkt ihr, dass seid nicht ihr in Zukunft.
Ihr erkennt euch nicht in der älteren Person wider.
Es ist, als würde man einen Mammutbaum oder ein Einhorn ansehen.
Doch eines Tages werdet ihr es sein.
Sehen ältere Leute jüngere, denken sie: "Ich sehe genauso aus."
Tut ihr nicht.
Ich werde schon wie mein Vater. Es passiert. Ich will es nicht.
Ich kaufte neulich einen Dreierpack Silikonspray.
Keine Ahnung, was das ist.
Keine Ahnung, wofür es ist. Es war im Angebot, also kaufte ich es.
Genau wie mein Vater.
Ich gebe eins davon dem Postboten, einfach so.
Genau wie mein Vater.
Wir halten uns für jung, stark und gesund. Sie alle sehen toll aus.
Doch plötzlich stehen Sie am Flughafen in der Schlange, am Gate,
mit einem Nackenkissen, weil Sie es cool finden.
Und plötzlich machen Sie Alte-Leute-Übungen.
Sie machen das hier.
Wir werden diese alten Leute sein, die plötzlich husten.
Sie essen und trinken nichts, aber explodieren einfach.
Laufen lila an, die Augen quellen raus.
Dann hören sie einfach auf und reden weiter.
"Reden wir darüber, was das eben war?
Du bist vor einer Sekunde fast gestorben.
Nein? Gut, erzähl weiter, ich habe es tausendmal gehört.
Ganz toll."
Heutzutage ist es schwer, alt zu sein.
Die Rente ist unerreichbar.
Das Rentenalter wird erhöht. Uncool. Nicht nett zu alten Leuten,
und nicht zu jungen,
die so lange mit den Alten arbeiten müssen.
Will man einen 80-jährigen Piloten haben?
"Anschnallen, es geht nach Dayton, ich meine Denver. Ihr wisst schon.
Ich bin so müde.
Ich will längst aufhören, aber ich darf nicht!
Ich werde bald sterben, und ihr auch!"
Zwingen wir Senioren zum Arbeiten, dann mit Witz.
Vermieten wir sie.
An Leute, die als Fahrgemeinschaft pendeln.
Wir sagen, sie müssen ins Büro.
Lasst sie beim Büro raus, jemand fährt sie wieder zurück.
"Sind wir bald da?"
"Du warst schon da." "Wirklich?
Ich aß nicht mal zu Mittag."
Vermieten wir sie an Grusel-Heuwagenfahrer.
Lassen Sie sechs Senioren am Waldrand raus.
Ich lache nicht über Senioren.
Ich will selbst alt sein, Sie sollen alt sein.
Das wäre ein Segen. Das wäre toll. Ich würde noch touren.
Ich komme in Ihr Pflegeheim,
mache Witze, Sie können nicht mehr lachen,
nur blinzeln und mich anfurzen.
Ich will so lange leben, bis ich mich als Kapitän verkleide,
einfach so.
Kennen Sie die?
Ohne Schiff, ohne Meer vor der Tür.
Sie tauchen einfach als Captain Crunch auf.
Mit Hut, Knöpfen, allem. Wir müssen einfach mitmachen.
Haben Sie noch ein schönes Restjahr. Alles Gute. Viel Spaß.
Ich glaube, es wird kein tolles Jahr sein.
Es wird wohl ziemlich nervig.
Ich würde sagen, guckt keine Nachrichten, aber das ist schwer.
Jeder hat ein blödes Handy. Wenn man sie anschaut…
Noch ein Idiot, der Sie anbrüllt? "Ich suche nur ein Café."
Schrecklich, diese Handys.
Ich erklärte meinen Neffen neulich,
was eine "Atomkatastrophe" ist.
Ja. Danke dafür, TikTok.
Er wusste nicht, was das ist. Er ist übrigens 17 Jahre alt.
Ich dachte: "Ein Dreierschüler zu sein hat Vorteile. Gut für dich."
Alle schreien, er soll mehr lesen. Letzte Woche war er glücklich.
Ich so: "Ja, hör mal, wir alle sterben irgendwann mal,
aber so könnten wir alle am gleichen Tag sterben."
Also keine Sorge. Man kann zu viel wissen.
Du brauchst die Infos nicht.
Wir kriegen sie ständig, aber du brauchst sie nicht. Nein.
Ein Atomangriff kann tödlich sein, ein Eichhörnchenangriff auch.
Ich sah es auf YouTube. Was ein schrecklicher Tod.
Sie stechen die Augen aus und tun Nüsse rein.
Man kann zu viel wissen.
Kriegt man einen Schokokeks, denkt man nicht nach, was drin ist.
Nicht an die ganze Butter, das Fett, den Zucker und das Salz.
Von fremden Händen gemacht. Fremde Hände.
Als wäre das etwas Gutes. "Ein handgemachter Keks."
So ahnungslos. Kriegt man einen: "Danke!"
Wollen Sie die politische Meinung Ihrer Freunde wissen?
Nicht, wenn Sie Freunde haben wollen.
Fragen Sie sie nicht. Man kann zu viel wissen.
Ich bin ganz ehrlich.
Ich will nicht wissen, wie meine Frau viele Dinge sieht,
so gut wie nie.
Wir sind seit 24 Jahren glücklich verheiratet.
Warum? Weil wir keine dummen Fragen stellen.
"Bist du glücklich?
Sollte ich etwas an mir ändern?"
Wir fragen so etwas nicht.
Willst du eine glückliche Ehe? Sei still und mach weiter.
Paartherapie? Bist du high?
Einen Fremden für die Einmischung in alte Zankereien bezahlen? Nein.
Ich sage meiner Frau abends: "Du bist eine Chaotin, ich ein Chaot.
Sehen wir uns etwas an."
Um ehrlich zu sein, kann sie mich gerade nicht ausstehen.
Schon seit zwei Monaten. Ich habe keine Ahnung, warum.
Und werde es nie erfahren.
Sie kriegt sich wieder ein.
24 Jahre. Sie vergisst es. Das wird schon.
Ich liebe sie. Wir sind beständig.
Wenn uns all die Haustiere nicht auseinanderbringen, wird alles gut.
Ich sagte als Bräutigam: "Ich will eine Familie mit dir gründen.
Ich brauche keine Haustiere."
Sie: "Ich auch nicht." Sie hat mir ins Gesicht gelogen.
Meine Frau und Töchter holte jede Woche andere Tiere ins Haus.
Ich lebe in dieser Arche Noah. Sie sollten es sehen.
Vögel und Fische und Eidechsen.
Wir haben eine Eidechse. Ihre Lebenserwartung beträgt 50 Jahre.
Und das weiß sie.
Sie hängt auf dem Ast und sieht mich an…
"Wir wissen, wer das Rennen gewinnt."
Zwei irre Hunde.
Wir haben einen Mops namens Frank. Er ist so lustig.
Er ist wie ein Alien.
Er schnarcht beim Essen.
Wer tut so etwas?
Er steht an der Schüssel, kaut und schluckt. Er ist wach.
Seine Augen sind zu. Er schnarcht. Er schläft.
Ich tat an Thanksgiving das Truthahn-Schneidebrett weg,
und der ganze Saft lief runter,
über den Rand, direkt in sein Gesicht.
Ich habe nie einen Hund lachen sehen.
Er war den halben Tag überglücklich. Aber dann ging es ihm schlecht,
weil er Truthahn roch, aber nicht wusste, wo der war.
Und unser großer, schwarzer Labrador scheißt wie ein Kerl.
So etwas kannte ich nicht.
Ich muss es aufsammeln und ins Haus tragen,
als wäre es Holz für den Sturm.
Und einen Kater, einen psychotischen Serienmörderkater,
der Beute aus Spaß tötet und sie nicht frisst.
Er zerreißt sie und lässt sie liegen.
Hier, ein Vogel ohne Kopf.
"Warum tust du das?"
Er sieht mich an: "Was soll die Frage?
Das ist ein Geschenk, und kommst mir so?"
Er bringt lebende Ratten in die Waschküche.
Er geht raus, fängt die Ratte und schleift sie am Nacken herein,
als würde sie uns Geld schulden.
Klar mögen meine Frau und ich uns nicht immer.
Wir sind ein Rattenfänger-Team. So verbringen wir unsere Zeit.
Ich bin gut mit den Zeitschriften. Ich treibe sie in die Ecke.
Dann sehen wir uns an, meine Frau, die Ratte und ich.
Jemand muss etwas tun.
Jemand muss diese Ratte packen und sie herausbringen.
Und ganz ehrlich, ich tue es nicht.
Ich wollte keine Tiere. Ich fasse keine bissige Ratte an.
Ich tue nur so, als würde ich es versuchen.
"Sie sind so schnell."
Meine Frau wird ungeduldig, packt sie und sieht mich an. "Du Weichei."
Sie bringt sie raus.
Ganz ehrlich, deshalb mag ich sie manchmal nicht.
Wer tut so etwas?
Ich muss mir einreden,
meine Frau sei nicht die alte "Rattenfinger" Johnson.
Die Liebe meines Lebens hat jetzt Rattenfinger.
"Du willst es nicht tun? Vielleicht mache ich dir einen Keks."
Danke fürs Kommen. Sie waren großartig.
GESCHRIEBEN UND AUFGEFÜHRT VON
Vielen Dank.
Passen Sie auf sich auf.
Bis zum nächsten Mal.
Untertitel von: Kristina Horn