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Senhoras e senhores, recebam
Tom Papa!
Nossa!
Olhem só vocês.
DC, muito obrigado por terem vindo.
Que legal.
Adoro esta cidade, é hilária.
Fica mais engraçada a cada ano.
É um prazer estar aqui.
Estou passando por mudanças em casa.
Levamos minha última filha, a mais nova
pra faculdade.
Todas já se foram.
E ninguém diz como é difícil
fingir estar triste.
Nem uma lágrima.
Pensei que fosse chorar. Eu me sinto péssimo.
Mas acho que nunca estive mais feliz.
Está tudo bem.
Fizemos tudo.
Eu a amo demais, amo as duas demais.
Foi legal, mas agora acabou.
Elas desejam meu bem.
Ninguém quer o pai em casa chorando em um quarto vazio.
Você o quer bem, seguindo a vida, usando microdoses
e assistindo a Rick and Morty sozinho.
É o que estou fazendo.
É.
Porque agora sou livre. Nunca fui livre antes.
Quando eu era pequeno, não sei vocês, mas na infância
me fizeram morar com meus pais.
E eu não podia beber nem fumar porque eles não saíam de perto.
Quando me afastei deles, tinha a minha família.
Ninguém te avisa que, quando tiver filhos, eles serão seus novos pais.
E você não pode beber nem fumar
porque eles não saem de perto.
E eles não sabem guardar segredo.
Mas agora, pela primeira vez, elas se foram,
e estou fazendo de tudo.
Posso tomar martínis no meio da tarde.
Sim.
Porque sei que não vão me ligar do nada querendo carona depois do caratê.
Por muitos anos
dirigi de forma questionável muitas tardes.
"Deixa comigo, eu busco elas."
Eu nem uso mais roupas.
Pra quê? Minha esposa sai pra trabalhar, eu tiro as calças.
Os cachorros adoram dizem: "Você é um de nós!"
Rolam no quintal, minha cachorra me olha e diz:
"Esfrega a bunda na árvore, é demais!"
Ela tem razão, é mesmo.
É uma árvore especial.
Mas vou ser honesto.
Isso quase nos matou.
Criar filhos não é nada fácil.
Se você não tem filhos, sei que as pessoas dizem:
"Quando vai ter filhos? Você deveria ter."
Você deve pensar muito bem se quer ter filhos ou não.
Devia ter me visto antes desse experimento.
Eu era magro, tinha o cabelo longo e cacheado.
E eu enxergava.
Eu tinha olhos de águia, agora tenho olhos de caranguejo.
Eu e minha esposa somos só a casca do que já fomos um dia.
Às vezes estamos na cozinha
e nela diz: "Podemos transar bem aqui, ninguém vai saber."
Eu digo: "É, podemos.
Ou podemos deitar no chão frio um pouco e fechar os olhos.
É gostoso aqui.
Não estamos morrendo, só descansando."
Não enxergo bem mais, não é sempre.
Só quando estou dirigindo à noite com outros carros.
São muitas luzes, parece até que estão soltando fogos.
"Acho que vou mirar na parte escura no meio."
Confundo lixeiras com pessoas à noite.
"Por que tem tanta gente na rua?"
"Não tem, é dia de coleta de lixo."
Você tem que ser esperto e se adaptar.
Agora uso o meio-fio.
É pra isso que existem. Vou batendo e voltando até chegar em casa.
Mas é mesmo muito bom.
Posso voltar a ser quem eu era antes, sabe?
Quando tem filhos, tem que fingir ser o Superman.
Você tem filhos que querem proteção, e você não tem habilidades.
Eles te expulsam do hospital, desejam sorte e não são instruções.
E eu não era o Superman.
Agora que são mais velhas, posso admitir que sou só um cara.
E elas sabem que têm sorte por estarem vivas.
Muitas vezes, quando era jovem, eu queria chorar, mas não podia.
Não queria que elas chegassem da escola e me vissem chorando na cozinha.
"Pai, o que foi?"
"Tudo!
Não estou dando conta disso.
Não tenho dinheiro. Você tem dinheiro?
Eu vi um cartão de aniversário. Não minta."
Não pode ser honesto com crianças.
"Pai, monstros existem mesmo?"
"Não sei. Provavelmente.
Sinto isso às vezes, você não?
Às vezes eu ouço. Você ouve o barulho no sótão? O que será?"
Não pode dizer isso.
Elas aparecem de manhã:
"Que bom que está viva! Pensei que fosse morrer.
Pensei ter ouvido um monstro te comendo ontem à noite."
Agora posso ser honesto. Não gosto do escuro, eu falo pra elas.
Não gosto do escuro.
Acho que ninguém gosta do escuro. Dá medo.
No depósito, temos uma porta com uma mola.
É na garagem, guardamos coisas lá.
A porta fecha sozinha quando você entra,
mas o interruptor fica na outra parede.
E é muito longe.
Não dá pra…
Não dá pra segurar a porta, tem que acender a luz de primeira.
Às vezes tem decoração de Páscoa no caminho.
A porta fecha e fica escuro.
Seja o que for que me perseguiu a vida toda diz: "Te peguei!"
Mas eu não podia admitir.
Eu colocava aqueles dois anjinhos na cama,
dizia: "Boa noite. Até de manhã."
"Boa noite, pai.
Pode deixar a luz acesa? O escuro dá medo."
"Não.
Não tem motivo pra ter medo.
Vejo vocês de manhã."
Aí corro pro meu quarto e acendo as luzes.
O escuro dá medo, eu sei.
Eu ouvia o choro delas.
Por horas.
Fiz um teste de DNA antes de elas irem.
Eu recomendo. De verdade.
Sei que é estranho entregar seu DNA a uma empresa.
Não vão fazer nada de bom com isso.
Com certeza vão nos clonar no futuro.
Mas e daí? Vamos estar mortos. Acho até legal.
Nós lutando contra os robôs no futuro.
É legal, né?
Seis de vocês correndo pelos campos sem genitálias.
Cabelo comprido como você nunca teve.
Aprendendo caratê e comendo carne de esquilo.
É emocionante!
Mas, a curto prazo,
não só descobre sua herança familiar,
isso eu sabia, mas você descobre os segredos da sua família.
Não esperava por isso, é legal.
Os segredos vêm à toma quando o DNA aparece.
Não há como esconder.
DNA é como o tio bêbado que aparece no Natal.
Ele diz: "Espera, você acha que ele é seu pai de verdade?
Tenho uma história pra te contar!"
Sabíamos, na minha família, que seríamos majoritariamente italianos
e um pouco alemães, mas não falamos sobre isso.
E o resultado deu italiano, um pouco de alemão e um pouco de francês.
Um pouco de francês.
Liguei pra minha mãe e disse: "Por que francês?"
Ela disse: "Descobriu o segredo.
Sua avó era uma piranha."
"Do que você chamou a vovó?"
"Ela era uma piranha mesmo, dormiu com a Europa toda.
Por isso suas sobrancelhas são estranhas e seu tio é gay."
Acho que não é por aí.
Chega de segredos.
DNA e redes sociais. Eu viajo o país todo.
As pessoas pesquisam e aparecem às vezes.
"Acho que somos parentes."
Pergunto à minha mãe: "Quem é Holly?"
"O que você sabe?"
"Sei que uma mulher de meia-idade em Tampa,
que quer vir pra Ação de Graças.
E ela se parece muito com o papai!"
"Merda. Ela nos achou."
As famílias guardavam segredos obscuros por gerações.
Tudo que os envergonhava na frente dos vizinhos,
o que não entendiam ou os deixava desconfortáveis,
eles mentiam ou guardavam no sótão.
Bebê indesejado? Guarda no sótão.
TDAH não diagnosticado? Leva pro sótão.
"Seu filho é gago?" "Que filho?" Leva pro sótão.
No país inteiro, tem crianças olhando da janela do sótão.
"Para onde vo-vo-vocês vão?
Também quero uma mo-mo-mochila."
Que triste.
Na infância, se você desconfia de um segredo de família
e pergunta a um adulto, eles mentem na sua cara.
"Quem é o homem que mora na garagem?"
"Que homem?"
"Tem um homem lá há um tempão."
"Não tem nenhum homem lá."
"Tem sim." "Cala a boca!"
Que ótima época para ser pai. Imagina só.
Você podia mandar seus filhos calarem a boca na cara deles.
Sem conversas longas,
sem explicações.
Só: "Cale a boca!"
Não era muito mais fácil?
"Por que o sol é quente?"
"Sei lá. Por que não cala a boca?"
"Que desnecessário."
Ser pai era muito fácil na época.
Você nem era responsável pela criança.
Só precisava aparecer e dar umas porradas às vezes.
Meu pai agia como se fôssemos desconhecidos que invadiram a casa.
"De onde vieram essas crianças? Tira eles daqui!"
Minha mãe falava: "Deixem seu pai em paz, ele trabalha muito."
"Estávamos brincando." "Agora estão calando a boca."
Outra época.
Tínhamos um tio que não aguentava mais.
Ele se levantou no meio do jantar e saiu.
Ele não voltou. Deixou minha tia e meus primos pra trás.
Foi embora. Perguntamos: "Cadê o tio Bob?"
E mentiram na nossa cara. Disseram que ele foi pra Sibéria.
Ele não estava na Sibéria.
Ele foi pro apartamento da namorada na mesma cidade
e morou lá por dois anos.
Na mesma cidade.
Nós o víamos na rua.
Estávamos no mercado e dizíamos: "É o tio Bob?"
"Não, esse filho da puta está na Sibéria."
"Parece o tio Bob." "Parece melhor você calar a boca."
Um dia ele voltou, sentou e continuou comendo.
Como se nada tivesse acontecido. Perguntamos: "Como é a Sibéria?"
Ele disse: "O nome dela não é esse."
As coisas melhoraram.
Com a verdade aparecendo, as coisas melhoraram.
Estamos ajudando as pessoas em vez de esconder tudo no sótão.
Lidamos com saúde mental e nos ajudamos.
É um tempo melhor. Todo mundo faz terapia.
Se precisa de alguém para conversar e faz terapia, que bom!
Eu não faço, mas que bom pra você.
Não estou certo, tenho muito a resolver, mas estou me divertindo.
Se eu for pra terapia, vão impedir minha diversão.
Sei qual é meu problema, eu como e bebo demais.
"Não quer saber por quê?"
Eu sei por quê.
A vida é difícil e isso é divertido.
Todo mundo lida com seus problemas.
Todo mundo aqui tem algum.
Eu ainda furto.
Vocês deveriam furtar também, é legal.
Sabe quando rouba algo quando é criança? Nunca me pegaram e eu nunca parei.
Sim, estou invicto.
Nada de mais. Não sou babaca.
Coisas pequenas, como fio dental e bala.
Coisas que deveriam ser de graça mesmo.
Sabe? Canetas? Não vou pagar por canetas.
Não vou dar dinheiro por canetas. Eu roubo canetas.
Na CVS, Walgreens…
Você, se sair comigo, vou roubar sua caneta.
Experimentem, é divertido.
Ainda mais quando se é adulto, não vão questionar.
Um gerente de 16 anos da CVS
vê você enfiando um pirulito no bolso.
"Não tenho tempo para isso!
Chamar a polícia pra prender meu diretor? É demais."
Quanto mais envelhecer, mais vou roubar, com certeza.
Quando tiver 80 anos, não vou fazer nada além disso.
Vou acordar, tomar café, ir na Best Buy e fazer a limpa.
"Ele voltou! O que vai ser agora? Parece um PlayStation."
"Vamos pegar de volta?" "Não, siga-o até o carro.
Ele sempre dorme antes de dar partida."
As crianças recebem mais ajuda agora, isso é ótimo.
Quando as pessoas têm problemas, ótimos professores ajudam.
Quando eu era criança, não tinha isso. Os professores eram problemáticos.
Não tinham respostas, falavam pros meus pais que eu era agitado.
Em toda reunião: "Ele é agitado.
Ele fala o dia todo e faz amigos na sala."
É melhor parar isso logo!
Eles vinham, arrumavam a peruca,
tomavam um Jack Daniel's e jogavam coisas em nós.
Sempre jogavam coisas. Borrachas, giz…
Meu melhor amigo foi atingido por um dicionário.
Bem na cabeça dele.
Não precisávamos de Adderall, tínhamos foco.
Nossa vida dependia disso.
Tínhamos uma professora de espanhol que chegava de ressaca
e tinha 50% de chance de os peitos dela saltarem para fora.
A gente ficava focado.
Muy bien!
Se você faz terapia, saiba que fará para sempre.
Tem que ser pra sempre.
Porque não tem como consertar.
Nunca vi um amigo dizer: "Último dia de terapia, já melhorei."
Não é assim que funciona.
Somos seres físicos.
Estamos sempre mudando, evoluindo e decaindo.
Isso te afeta fisicamente, afeta suas emoções
a cada minuto, a cada segundo.
Não pode prestar tanta atenção em si. Somos um projeto em andamento.
Às vezes acho que a minha estrutura emocional
depende totalmente do que eu comi no dia.
Já teve um dia assim?
"Doritos Cool Ranch? Faz tempo que não como."
Meia hora depois: "Acho que vou me matar.
"Por que meus olhos estão quentes? Estou estranho."
Sempre mudando.
Não conheço vocês,
mas sei que mudaram um pouco desde o começo do show.
O efeito da maconha está passando.
O álcool está fazendo efeito.
Alguns não comeram e estão irritados.
Alguns comeram demais e estão com gases incomodando os outros.
Alguns estão no meio da fileira.
Fizeram xixi? Deviam ter feito.
Não temos que ser felizes sempre. Não se pressionem.
Não se sintam inferiores porque não estão sempre felizes.
Isso é mentira criada pelas redes sociais.
Não temos que ser sempre felizes.
A felicidade é como um pico de coca, vai lá em cima.
Ninguém é sempre feliz.
Palhaços são sempre felizes, por isso as pessoas têm medo.
Andam sempre sorrindo.
É porque matam à noite e pensam nisso durante o dia.
Não temos que ser sempre felizes.
Felicidade é muita coisa, devemos ser contentes.
Mas o contentamento está aqui embaixo.
E a depressão está logo abaixo.
Aqui.
Perto do contentamento, oscila durante o dia.
Não haveria comédia se fôssemos sempre felizes.
Não estaríamos aqui agora. É assim que funciona.
Você vem, a gente ri por umas horas.
Assim que termina, de volta para Merdalândia!
É assim que chamo sua vida.
Merdalândia.
Tudo bem, eu também moro lá.
Não devemos ser sempre felizes.
Pensem nas pinturas nos museus
das pessoas que vieram antes de nós.
Rainha Elizabeth, Joana d'Arc,
Washington, Jesus.
Nenhum está sorrindo, já repararam?
Ninguém está sorrindo.
Não tem pinturas do Lincoln com os amigos assim.
Um sorriso famoso é o da Mona Lisa, e é um sorriso de merda.
É o sorriso que damos a alguém
que entra no elevador no último segundo.
"Não podia esperar? Legal.
Está apertando todos os botões. Ótimo. É um prazer recebê-lo."
Às vezes precisamos de perspectiva para saber que estamos bem. Sabe?
Vou a bares ruins. Vocês fazem isso?
Toda cidade tem um.
Vão.
Sabem de que bar estou falando.
É esquisito, sem janelas. Só uma escotilha na porta.
Nunca vê ninguém entrar ou sair.
A porta é estofada por algum motivo.
Vão até lá no meio da tarde.
Paguem umas bebidas pro homem de 80 anos nesse bar
com as luzes de Natal mais tristes da história.
Estão pendurados lá desde 1937.
Pague umas bebidas, ninguém sabe o nome dele.
Chamam ele de Popeye, mas não sabem o nome dele.
Ouça histórias dele.
Ele lutou em todas as guerras, perdeu dinheiro em todas as crises,
tem todas as ISTs conhecidas.
Depois de uma hora, você volta pra luz
e pensa: "Acho que dou conta.
Vou ficar bem."
É difícil se sentir bem.
Não me sinto bem agora.
E vocês? Estou me divertindo, mas não me sinto bem.
Vocês se sentem bem? Não.
Vocês se sentem gordos, igual a todos.
Gordo não, fofinho.
Fofinho mesmo.
Isso sai no xixi, né?
Isso sai, é só retenção de água.
Água junto com nuggets de frango, macarrão com queijo
e sorvete que comemos em pé na cozinha enquanto a família dorme.
Não preciso chamá-los de gordos, vocês sabem dos seus problemas.
Podem não ser gordos, mas tem algo que não gostam.
Todo mundo tem. Não sei o que é, mas estão pensando nisso agora.
Talvez sejam pneuzinhos.
Um mamilo deformado. Já vi vários.
Aquele que vai pra direita sem motivo.
Todo mundo tá olhando pra cá, e ele vai pra lá.
Tem muitos pés por aí. É a temporada dos pés.
Eu vejo no aeroporto. Muitos pés feios.
Mulheres de meia-idade estão evoluindo na nossa frente,
o sexto dedo está crescendo em tempo real.
Já viram? Do lado do dedão tem um calombo apontando pra fora.
Deve ser útil em casa na jardinagem,
para responder e-mails e falar ao telefone ao mesmo tempo.
Mas está em público, que tal usar meias?
Nós nos torturamos.
Acho que o objetivo do nosso cérebro
é colecionar insultos que usaram contra nós
e repeti-los várias vezes até morrermos.
E mesmo assim,
aposto que não para.
Vou olhar pra mim mesmo no caixão e dizer:
"Sou nojento. Olha só.
Por que me vestiram com esse moletom que eu nunca usei?
Como posso parecer suado mesmo morto?"
E a maioria desses insultos, essa sua autoestima baixa
vem de insultos muito antigos.
Não é algo novo.
É que seu cérebro não te deixa esquecer.
Ninguém insulta adultos.
Quando foi a última vez que te falaram no mercado: "O gordo anda rebolando."
Atrás de você no caixa: "Você tem cara de pobre."
"Estou fazendo compras para minha família."
É de quando você era pequeno e foi pra escola todo animado.
"Até mais. Vou pro jardim de infância!"
Você entrou na escola todo feliz, e as outras crianças vieram correndo.
"Você cheira a presunto."
"Por que disse isso? Vim para colorir e fazer amigos."
Trinta anos depois, você pensa:
"Não serei promovido, todo mundo sabe que cheiro a presunto.
Vão promover a Donna. Todos amam a Donna.
Ela tem cheiro de biscoito."
É só o nosso cérebro, outros animais não sofrem com isso.
Seu cachorro não tem baixa autoestima.
Seu cachorro não se sente um lixo
nem quando está comendo lixo.
Ele não senta no sofá depois e fica se torturando.
"Qual é o meu problema?
Tenho que me comportar.
Eu falei no Ano Novo que não comeria mais lixo.
Eu prometi na frente de um monte de gente.
Deixaram a porta aberta, e eu perdi o controle.
Não posso sair para passear assim."
Seu cachorro come lixo, senta e diz:
"Obrigado. Eu vi o que fez por mim.
Obrigado. Também te amo.
Comi tudo.
Comi até o saco. Foi mesmo.
Sabe por quê? Porque sou um bom menino.
Sou mesmo. Sou um bom…
Foi mal.
Meu Deus, eu vomitei. Foi mal.
Você vai limpar? Não.
Vou comer isso também.
Você me ajuda, eu te ajudo.
Acho que tem um caroço de abacate preso no meu cu.
A gente resolve isso na quarta, quando você estiver atrasado.
Não se preocupe agora."
Seja como seu cachorro.
Trate-se como seu cachorro se trata.
Sério. Pega leve. Não se leve tão a sério.
Qual é o nosso objetivo, amigos? Sermos lindos?
Não, é ficar vivo. Isso é tudo que devemos fazer.
Você está aqui hoje, então conseguiu. Parabéns.
Bom,
não sei se isso merece aplausos.
Vocês só estão agindo por instinto.
Não é tão difícil se manter vivo.
Corremos vários riscos na vida, mas estamos aqui.
Estamos sempre por um triz.
Sempre que isso acontece, as pessoas acham hilário.
"O ônibus passou muito perto!"
"Quanto tempo ficou embaixo da boia na piscina? Meu Deus!"
Estamos sempre engasgando.
Uma bola de Pachinko já ficou presa no meu cérebro.
Pachinko é tipo pinball, mas com umas bolinhas pequenas.
Quando eu era pequeno, percebi que a bola cabia bem no meu nariz.
Pensei: "Vai ser hilário. Vou colocar em uma narina,
aí vou fechar a outra e atirar na cara do meu amigo."
Boa piada.
Eu me preparei e pensei em como ia ser engraçado,
e inalei.
Não sei onde foi parar.
Foi uma visita estranha ao hospital. "Tira isso!" Foi uma vergonha.
"Ele se acha engraçado. Conta o que você fez."
"Tira logo!"
Corremos muitos riscos, sempre levamos choques.
Quantas vezes você… Em todo canto.
Por que sabemos o gosto de pilhas?
Porque somos burros e temos sorte por estarmos vivos.
Eu tive um colega de faculdade
que bebia álcool puro, depois ele botava fogo nos peidos dele.
Toda noite.
Até ele ainda está vivo.
É verdade. Ele é advogado em Phoenix.
As pessoas o procuram quando têm problemas.
Não sabem que ele é um esquisitão de terno.
É uma surpresa estarmos vivos com a comida deste país.
Meu Deus!
Nós nos divertimos, mas não comemos bem.
Somos os únicos com um concurso nacional de comer cachorro-quente.
Concurso de comer cachorro-quente.
Uma salsicha é a pior coisa que podemos colocar no nosso corpo.
Estudos comprovam que, a cada salsicha que você come,
você perde 30 minutos de vida.
Deveria ser uma emergência nacional.
Isso nos impede? De jeito nenhum!
Em vez disso, temos um concurso que passa na ESPN no dia 4 de julho
para exaltar os melhores que nós temos.
Damos salsicha aos nossos filhos nos churrascos.
"Sai do trampolim, apaga seu cigarro e vem comer cachorro-quente.
Mostre respeito."
E daí? Você perde 30 minutos, mas não é hoje.
Não é que você coma uma salsicha e perca 30 minutos hoje.
É lá no final, quando é estranho e assustador.
Então a cada salsicha que eu como,
passo 30 minutos a menos olhando pra parede do asilo.
Esperando um estranho trocar minha fralda.
Parece que salsichas são um superalimento.
Deveríamos comer salsichas em todas as refeições.
Deveriam refazer a pirâmide alimentar e colocar a salsicha no topo.
Sei que há muita pressão.
Não quero que vocês se sintam mal
ou fiquem com a autoestima ainda mais baixa.
Vocês todos são lindos, de verdade. Vocês são milagres.
É uma loucura que estejamos aqui neste momento.
De alguma forma, a poeira estelar desde universo enorme
tenha se juntado para formar você!
Você é um milagre sentado ao lado de outro milagre.
Somos todos milagres.
Sei que é difícil acreditar às vezes.
Quando você para na loja de conveniência à meia-noite…
e não tem muitos milagres lá.
Parece estar cheia de erros.
Também são milagres, só fizeram escolhas estranhas.
Vocês são lindos, sinto atração por todos.
Mas é porque estão vestidos, sejamos honestos.
Cada um tem seu estilo, estão bonitos.
Daqui a algumas horas, tiramos essas camadas…
Aí é diferente, várias partes estranhas penduradas.
Cabelos crescendo na sua bunda igual a um pé de feijão.
Aparecem coisas no seu corpo que você não sabia que existiam.
"É uma craca? O que eu sou?
Sou um barco?"
Não gosto de me ver nu.
Quando saio do banho, sou o único no banheiro.
Eu me vejo no espelho…
Eu me cubro logo, como uma moça, dos peitos até as coxas.
Um enroladinho de salsicha, com uma toalha na cabeça.
Meus mamilos ficavam aqui.
Vi uma foto minha na escola, ficavam aqui.
Estão aqui agora.
Ficavam aqui. Estou tocando neles agora, estão aqui.
Eles desistiram e foram embora.
Sem aviso prévio.
Viraram a mesa, me deram o dedo do meio e foram embora.
Continuam fugindo.
Nunca os alcanço, mas estão indo. Como dois presidiários fugindo no mato.
Quando eu tiver 80 anos, eles estarão nos meus bolsos.
É difícil se sentir bem, ainda mais com as redes sociais.
Sempre que pega o celular, tem pessoas lindas.
Elas te chamam de derrotado por não viver como eles.
Tem o pessoal da banheira de gelo no seu feed.
São babacas.
Tratam você como derrotado porque não acorda às 6h
e entra num balde de gelo.
Calem a boca.
Saiam do meu celular.
Vou fazer um vídeo sobre os benefícios de um longo banho quente.
Aí sim, você vai deixando a água cada vez mais quente.
E você fica mais 15 minutos, sai igual um macarrão molhado
e cancela seus compromissos do dia.
Isso que é bom.
Os caras ficam mostrando o abdômen.
Sem camisa onde deveriam estar vestidos.
Tipo na escola ou no ponto de ônibus.
"Quer um abdômen assim?"
"Não, sinceramente."
O que vou fazer com esse abdômen? Isso não melhoraria minha vida em nada.
Eles não me impressionam, sinto pena deles.
Sei que estão sozinhos. Só podem estar.
Não dá pra viver com outra pessoa com esse abdômen.
Fica o tempo todo fazendo abdominal embaixo da mesa
enquanto tentam ver TV. Ninguém aguenta isso.
Eles moram sozinhos num apartamento de um quarto
com uma barra fixa,
tomando shakes de proteína e cagando como cabras.
Eles não me impressionam, vocês sim.
Pessoas que vivem com outras em família. Isso impressiona.
Acha que o abdômen conseguiria?
Arrumaria uma família pra escola numa terça de manhã no escuro?
Faria um café da manhã diferente pra cada desgraçado da casa?
De jeito nenhum eles vão comer a mesma coisa.
E alimentaria os animais ao mesmo tempo?
E limparia o que eles botam pra fora logo depois?
Depois deixaria todos na escola.
E buscaria no fim do dia, 20 minutos depois.
E os levaria pra lá e pra cá como um motorista de Uber a tarde toda,
levando-os para todas as atividades que eles nem sabem fazer.
Acha que o abdômen vai sentar na sala de espera do dentista
folheando uma revista grudenta
e esperando o dentista aparecer com uma conta de US$ 5 mil?
Uma conta de US$ 5 mil porque o desgraçado não escovou os dentes.
E você sabia que ele não estava escovando os dentes.
Você parou de perguntar pra não ter briga toda noite.
Cansou de ser o vilão.
Você olhou a escova,
estava molhada, mas era mentira.
Era mentira.
Foi um golpe.
Ele molhou a escova e sentou no vaso, provavelmente vendo pornografia.
Agora você tem que pagar US$ 5 mil.
Mas por mais que a casa seja louca e custe caro,
prefiro morar com essas pessoas,
essas pessoas carentes, a morar sozinho com meu abdômen.
De certa forma, sua família deve ser grata.
Eles nunca agradecem.
Nunca dizem: "Obrigado por nos manter vivos."
Mas é isso que você faz.
Você os mantém vivos. Sem você, eles morreriam.
Posso deixar minhas filhas com uma lata e um abridor,
voltar 24 horas depois,
mortas!
Mortas.
Não espere que agradeçam, tem que forçar.
Diga: "Meu amigo disse para eu te lembrar
que, sem mim, você morreria.
Ou pior, sem dentes. Você ficaria sem dentes.
Como uma abóbora de Halloween no Natal.
Iria pra escola com a boca murcha…
pensando que preferia morrer.
Então de nada.
Eu bloqueio essas pessoas no Instagram.
Eles não aparecem no meu feed, só tem perfis de padeiros.
Só padeiros.
Adoro fazer pão, não consigo parar.
Eu amo.
Meu algoritmo é só de pães. Pães e bebês, mais nada.
Meu favorito, vocês iam adorar, tem um metro de altura e dois de largura.
É um padeiro francês. Ele é só barriga.
Uma barrigona amanteigada.
Ele faz croissants, só isso.
Ele põe no forno, assa, depois tira e abre.
O vapor sai.
Depois ele come na frente da câmera, e eu fico com tesão.
Comida é a minha linguagem do amor, da minha família.
Nós nos comunicamos através da comida.
Minha mãe fazia sanduíches de salame para eu levar para a escola.
Era assim que eu sabia que ela me amava.
Se tivesse um sanduíche, não era muito.
Se tivesse três, eu era um bom menino.
Me chamavam de Tommy Salame, de tantos sanduíches que eu comia.
Meus pais acabaram de me visitar. Eu os amo muito.
Mas vieram pra minha casa.
Nada de hotel. Duas semanas. Eles simplesmente apareceram.
Duas semanas. Não é uma visita, é uma insurreição.
Meu pai é tão pão-duro que escolheu o dia que queria estar lá,
e as datas antes e depois com o menor preço,
aí comprou as passagens.
Eu podia pagar.
Eu pagaria pelo voo, pelo hotel, por um atirador.
Eu os amo muito, não me entendam mal.
É uma bênção ter seus pais, de verdade.
Mas, meu Deus, é demais.
Minha mãe é uma graça, ela disse: "Não se preocupe,
não vamos incomodar, vamos só ficar por aqui.
Não precisa ficar dando atenção pra gente,
só queremos ficar por perto." "Tudo bem."
Até parece.
Entrei na cozinha de manhã cedo,
queria um café antes de começar tudo.
Estavam sentados lá como duas focas solitárias.
Estavam esperando desde as 4h.
"Não sabíamos quando ia levantar."
Quando ficam com você,
não tem uma atividade que consuma tantas horas no dia.
Você os leva à praia. "Esse é o mar.
Certo, vamos voltar.
Mais 12 horas para a hora de dormir."
O problema é que eles não têm hobbies.
Não fazem palavras cruzadas, não jogam tênis, Sudoku, nada.
São só dois pais italianos que comem.
Eles comem e falam sobre o que comeram ontem.
E falam sobre o que vão comer hoje e se dá tempo de comer algo até lá.
Dois guaxinins aposentados na minha cozinha.
Minha mãe estava mexendo no lixo da cozinha
atrás de restos.
"Ainda tem carne no osso da galinha.
Não sei por que jogou fora, riquinho."
Meu pai estava falando comigo comendo um biscoito.
Ele derrubou, pisou nele, depois tirou da sola do sapato
e comeu!
Bem na minha frente.
Falei: "O que está fazendo?"
Ele me olhou como um bebê que sabe que fez besteira, mas não sabe o que foi.
Eu disse: "Não, é o biscoito!
Por que está comendo esse biscoito?"
Ele disse: "Regra dos cinco segundos, eu podia comer."
Não é assim que funciona.
Se cair no vaso, não dá pra comer só porque pegou rápido.
Eu o amo demais. Sei que é uma relação complicada.
Se tiver a sorte de ter seus pais, é uma bênção.
Mas é normal sentir culpa muitas vezes.
Às vezes eles ligam, e você não atende.
Quando você atende,
fica impaciente porque eles não sabem usar o telefone.
Você diz algo maldoso antes de desligar, depois sente culpa.
Não sinta, porque vou contar uma novidade.
Eles também não falam bem de você.
Garanto que naquela noite, meu pai disse:
"Temos que cair fora daqui.
O riquinho não me deixa comer biscoito do sapato.
Quem ele pensa que é?
Trouxe um pra você, falando nisso.
Pra fechar a noite."
Isso coloca a família em perspectiva.
Agora que minhas filhas foram embora, eu serei como eles.
Eu vou querer ficar por perto.
Vou querer que elas gostem de mim e tal.
Eu amo minha família, é ótima. Eu tenho uma família grande.
Mas é de partir o coração, você vai se magoar.
Não pode ter tanto amor sem se magoar.
É como quem compra aqueles cachorrões.
Não entendo essas pessoas.
Compram cachorros gigantes cheios de pelos e de amor.
Eles tomam conta da casa, todo mundo se apaixona por eles.
E eles morrem em três meses.
Eu não aguentaria.
Preciso de algo pequeno e chato que vai se tremer e mijar
por 25 anos.
Vai perdendo os membros.
O olho saltando.
"Ainda estou com você, Tommy."
Tenho um amigo que comprou um dogue alemão.
Usou drogas?
Um dogue alemão? Já deveria vir com uma pá.
Eu não aguento.
É assim com crianças, elas tomam conta da casa.
Quando você percebe, estão indo.
Elas nem se lembram do que você fez nos primeiros cinco anos.
Não têm memória.
Nos últimos quatro anos, só querem fugir.
Você tem uns oito anos no meio.
Não sei se vale a pena.
Eu disse à minha filha:
"Só pra você saber, fiz tudo isso por você.
Não queria esta casa, não queria morar nesta cidade,
não queria nenhum destes animais.
Nem tenho mais amigos, meus amigos são os pais dos seus amigos.
Foi tudo por você, e agora vai embora?
É melhor eu ir.
Pode ficar com tudo.
Só me dá uma mochila, um CD do Van Halen e um pouco de maconha.
Vou voltar pra vida que eu tinha antes de você."
Mas eu as amo muito.
É engraçado. Você não planeja a vida, ela simplesmente acontece.
Você imagina, mas ela só acontece.
Eu não sabia que chegaria neste ponto
falando da minha família.
Só aconteceu.
Só cansei de comer pizza sozinho.
Eu sempre comia pizza sozinho e um dia pensei: "Isto é deprimente."
Estava comendo sozinho quando vi uma garota.
Eu disse: "Quer comer pizza comigo?"
Ela disse: "Sim, eu sempre como sozinha."
"Eu também. Vamos comer juntos."
Beleza.
Cinco anos depois, estávamos passando pela segurança do aeroporto
com uma criança nua, um gato na caixa de transporte.
Abrindo um carrinho com os pés às 6h,
suando pra caramba.
E nossa vida acabou.
Tudo porque eu não podia comer sozinho.
Não posso dizer o que devem fazer da vida.
Não sei. Ter filhos ou não, casar ou não.
Para mim, valeu a pena.
Pra mim, tudo valeu a pena. Porque agora eu sei que, no final,
alguém vai atender o telefone.
No final, vai ter alguém
pra atender quando a polícia ligar
e disser que me acharam nadando no chafariz do shopping de novo.
"Pode vir. Ele está se divertindo, sem pressa.
Ele está de calça desta vez. Está curtindo mesmo.
Tem crianças jogando moedas, ele nem está sentindo.
Achamos que ele roubou um PlayStation. Depois conversamos."
Vamos todos pelo mesmo caminho.
O que quer que escolha, é o mesmo caminho.
Estamos indo na mesma direção. Sabe?
Se você é jovem hoje e vê uma pessoa velha,
sei que não pensa que é você no futuro.
Você vê uma pessoa velha, não é você no futuro.
É como olhar para uma sequoia ou um unicórnio.
Mas será você, antes do que imagina.
Se você é velho e olha pra um jovem e pensa: "Ainda sou assim."
Não é, não.
Não é.
É clichê, mas estou virando meu pai. Não planejei isso.
Comprei um pacote com três silicones em spray outro dia.
Nem sei o que é.
Não sei pra que se usa, mas estava em promoção, então comprei.
Como meu pai faria.
Agora vou dar um pro carteiro sem motivo nenhum.
Como meu pai faria.
Achamos que somos jovens, fortes e saudáveis, estão lindos hoje.
Mas logo mais,
estarão na fila do portão do aeroporto
usando uma almofada de pescoço, achando legal.
E vai começar a fazer exercícios de velhos, do nada.
Vai começar a fazer assim.
Seremos aqueles velhos que começam a tossir do nada.
Não estão comendo nem bebendo, de repente, explodem!
Ficam roxos, olhos esbugalhados.
Aí eles param e continuam a conversa.
"Vamos falar sobre o que aconteceu
Você literalmente quase morreu.
Não? Tá bom, continua a história que já ouvi mil vezes.
Ótimo."
É difícil ser velho hoje em dia.
Nem pode mais se aposentar.
Ficam aumentando a idade, não é legal fazer isso com idosos.
Não é legal nem com jovens
que têm que trabalhar com os velhos por tanto tempo.
Querem mesmo pilotos de 80 anos?
"Apertem os cintos. Vamos para Dayton! Quer dizer, Denver. Vocês entenderam.
Estou exausto.
Já devia ter me aposentado, mas não deixaram.
Estou perto de morrer, e vocês também."
Se vamos fazer os velhos trabalharem, vamos nos divertir.
Vamos alugá-los pra quem quer usar a faixa de carona.
Diga que vão trabalhar.
Chega no escritório e alguém os leva de volta.
"Estamos chegando?"
"Você estava lá." "É mesmo?
Eu nem almocei."
Alugue para trabalharem em atrações de terror.
Soltem seis velhos no mato pelo caminho.
Não quero zombar dos idosos.
Quero ser velho, quero que todos vocês sejam.
Seria uma bênção, eu continuaria em turnê.
Vou ao asilo de vocês.
Vou contar piadas, não vão conseguir rir.
Vão só piscar e peidar.
Quero viver até virar um cara que se veste como um capitão de navio
sem motivo.
Já viram esses caras?
Não têm barco, moram longe do mar.
Simplesmente aparecem vestidos de capitão.
Com o chapéu, os botões e tudo mais. A gente só aceita.
Espero que tenham um bom resto de ano, divirtam-se.
Acho que não será um ano ótimo.
Parece que vai ser bem irritante.
Eu diria pra não verem sempre o jornal, mas é difícil.
Todo mundo tem celular, sempre que você abre…
Outro imbecil gritando e você só queria achar uma cafeteria.
Esses telefones são um terror.
Tive que descrever pro meu sobrinho outro dia
o que era "Armagedom nuclear".
Valeu, TikTok.
Ele nem tinha ideia, e ele tem 17 anos.
Eu pensei: "Talvez seja bom não ser muito esperto. Parabéns."
Todo mundo manda ele ler mais, mas ele estava feliz.
Eu disse: "É, todo mundo vai morrer um dia.
E tem um jeito de todo mundo morrer no mesmo dia."
Não se preocupe, tem muita coisa no mundo pra saber.
Não precisa dessa informação.
Só porque te mostram, não quer dizer que você precise.
Você pode morrer num ataque nuclear. Também pode morrer num ataque de esquilo.
Vi no YouTube, é uma morte horrível.
Arrancam seus olhos e enfiam nozes dentro.
Tem muita coisa pra se saber.
Se te dão um biscoito, você não pensa nos ingredientes.
Você não pensa na manteiga, gordura, açúcar e sal.
Feito com as mãos de alguém.
As mãos de alguém!
Falam como se fosse bom. "É feito a mão."
Não pensem nisso. Se te derem um, só agradeça.
Querem saber a visão política de todos os seus amigos?
Se quiserem ter amigos, melhor não!
Não perguntem se não quiserem saber.
Vou ser honesto.
Não quero saber o que minha esposa acha da maioria das coisas
na maioria do tempo.
Somos casados há 24 anos.
Sabem por quê? Não fazemos perguntas idiotas.
"Está feliz agora?"
"Tem alguma coisa que eu deva mudar?"
Não fazemos essas perguntas.
Quer um casamento feliz? Cale a boca e siga a vida.
Terapia de casal? Você fumou?
Pagar um estranho para provocar brigas? Não.
Digo à minha esposa todo dia: "Você é um desastre, eu também.
Vamos ver TV."
Vou ser honesto, ela está brava comigo agora.
Já faz dois meses. Não sei o motivo.
E não vou descobrir.
Ela vai voltar.
Vinte e quatro anos. Ela vai esquecer.
Eu a amo demais. Estamos firmes.
Se não nos divorciarmos por causa dos animais,
vamos ficar bem.
Eu disse quando casamos: "Quero ter uma família com você.
Não preciso de animais."
Ela disse: "Nem eu." Ela mentiu na minha cara.
Minha esposa e minhas filhas adotaram animais diferentes toda semana.
Moro na Arca de Noé, precisam ver.
Pássaros, peixes e lagartos.
Temos um lagarto. A expectativa de vida dele é de 50 anos.
Ele sabe.
Ele fica no galho e me olha pensando:
"Sabemos quem vai ganhar esta corrida."
Dois cachorros loucos.
Temos um pug chamado Frank, é hilário.
É como viver com um alienígena.
Ele ronca enquanto come.
Quem faz isso?
Ele está na tigela, mastigando e engolindo. Está acordado.
Os olhos estão fechados, ele ronca. Está dormindo.
Na Ação de Graças eu fui pegar a tábua
depois de cortar o peru e o caldo escorreu pelas beiradas
e foi bem na cara dele.
Nunca vi um cachorro rir antes.
Ele passou metade do dia muito feliz, na outra metade estava arrasado.
Ele sentia cheiro de peru e não sabia de onde vinha.
Temos um labrador preto que caga como um humano.
Nunca vi nada igual.
Tenho que pegar e levar pra dentro de casa,
como se fosse lenha na tempestade.
E um gato psicótico assassino
que mata por diversão e não come nada.
Ele despedaça e larga.
Tome um pássaro sem cabeça.
"Por que fez isso?"
Ele me olha como quem diz: "Por que pergunta?
Trouxe um presente e você me trata assim?"
Ele traz ratos vivos e solta na lavanderia.
Ele vai lá fora, pega ratos, traz pelo pescoço
como se o rato nos devesse dinheiro.
Eu e minha esposa não nos gostamos o tempo todo,
viramos uma equipe de pegar ratos. É assim que passamos o tempo.
Sou bom com a revista. Posso encurralá-lo no canto, imobilizá-lo.
Mas aí ficamos nos olhando, minha esposa, o rato e eu.
Alguém tem que agir.
Alguém tem que pegar o rato e levar pra fora.
E vou ser honesto, eu não vou fazer isso.
Não quero isso, não vou pegar um rato que quer me morder.
Eu finjo que estou tentando.
"Eles são rápidos!"
Minha esposa fica impaciente, ela pega, me olha e diz: "Seu frouxo!"
E leva para fora.
Honestamente, é por isso que não gosto dela às vezes.
Quem faz isso?
Agora tenho que mentalizar
que não sou casado com o velho pegador de ratos.
O amor da minha vida tem dedos de rato.
"Não quer transar?" Vou fazer um biscoito pra você.
Obrigado por virem, vocês são ótimos.
Muito obrigado.
Cuidem-se.
Até a próxima.
Legendas: Soraya Mareto Bastos