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Señoras y señores, demos la bienvenida…
¡a Tom Papa!
Vaya.
Madre mía.
Washington, muchas gracias por venir.
Qué bien.
Me encanta la ciudad. Es divertidísima.
Y, cada año, más aún.
Me alegra estar aquí.
He sufrido algunos cambios en casa.
Hemos mandado a mi hija menor, a mi pequeña, a la universidad.
Ya se han ido ambas.
Nadie te advierte de lo difícil que va a resultarte
fingir que estás triste.
Ni una lágrima.
Yo pensaba que lloraría. Me siento fatal.
Pero creo que nunca había sido tan feliz.
No pasa nada.
Hemos estado ahí para todo.
La quiero con locura. Las adoro a las dos.
¿Pero sabéis qué? Ya hemos cumplido. Se acabó.
Quieren verme feliz.
Nadie quiere imaginar a su padre en casa, llorando en su habitación vacía.
Preferimos que esté bien, pasando página,
viendo Rick y Morty colocado y a solas.
Y eso mismo hago.
Sí.
Porque ahora soy libre. Nunca lo había sido.
No sé a vosotros, pero a mí de pequeño
me hacían vivir con mis padres.
No podía beber ni fumar porque siempre los tenía encima.
Cuando me libré de ellos, formé mi propia familia.
Pero nadie te avisa de que tus hijos se convertirán en tus nuevos padres.
Y no podrás ni beber ni fumar
porque siempre los tendrás encima.
Y no saben guardar secretos.
Pero ahora, por primera vez, se han ido todos,
y hago lo que me da la gana.
Puedo tomar martinis a media tarde.
Sí.
Sé que nadie va a llamarme de repente
para que la recoja de kárate.
Me he tirado años
siendo un peligro al volante a las cuatro de la tarde.
"Está bien, voy a por ellas".
Ya no llevo ni ropa.
¿Para qué? Cuando mi mujer se va a trabajar, adiós pantalón.
Los perros están contentos: "Ahora eres uno más".
Todos rodando por el patio, mi perra me mira:
"Ráscate el culo contra el árbol. Es la leche".
Y tiene razón. Lo es.
Ese árbol es especial.
Pero voy a seros sincero.
Casi no lo contamos.
La paternidad no es moco de pavo.
Si no tenéis hijos, la gente os atosiga quitándole peso.
"¿Cuándo os animaréis? Deberíais tener hijos. ¿Cuándo?".
No. Pensaos muy bien si queréis tener hijos.
Deberíais haberme visto antes de ese experimento.
Estaba delgado. Tenía el pelo largo y rizado.
Y veía bien.
Tenía vista de águila, y ahora la tengo de cangrejo.
Mi mujer y yo no somos más que la sombra de lo que fuimos.
A veces estamos en la cocina,
y dice: "Podríamos hacerlo aquí y ahora. No se enteraría nadie".
Y yo: "Sí, podríamos.
O podríamos acostarnos un rato en el suelo frío y cerrar los ojos.
Qué a gustito.
No nos morimos, solo descansamos".
De verdad, ya no veo bien siempre.
Como cuando conduzco de noche rodeado de otros coches.
Cuando nos cruzamos es como si viera fuegos artificiales.
Pienso: "Supongo que debo ir por la parte oscura".
Confundo los cubos de basura con gente.
"¿Qué hacéis ahí a estas horas?
Ah, que hoy recogen el reciclaje. Todo bien".
Tienes que espabilar y adaptarte.
Yo aprovecho los bordillos.
Para eso están ahí. Voy bordeándolos hasta que llego a casa.
Pero esto es una maravilla.
Ahora puedo volver a ser el mismo de antes.
Con los hijos, hay que fingir que eres Superman.
Los niños necesitan protección, y no tienes nuevos superpoderes.
El hospital te echa con un: "Buena suerte" y sin instrucciones.
¿Verdad? Y yo no era Superman.
Pero ya son mayores, y puedo admitir que soy un tío cualquiera.
Ahora saben que tienen suerte de seguir vivas.
Al principio, la paternidad me daba ganas de llorar, pero no podía.
No quería que volvieran del cole y me vieran en la cocina berreando.
"Papá, ¿qué pasa?",
"¡Todo!
¡Todo esto me supera!
No tengo dinero. ¿Tú tienes dinero?
He visto tu felicitación de cumpleaños. No mientas".
No puedes ser sincero con ellos de pequeños.
"Papá, ¿los monstruos existen?".
"No lo sé. Probablemente.
Yo a veces siento que sí. ¿Tú no?
A veces los oigo. ¿No los oyes en el desván? ¿Qué es eso?".
No puedes decir eso.
Cuando bajan a desayunar:
"¡Menos mal, estás viva! Ya no contaba contigo.
Anoche oí algo masticando. Creía que eras tú".
Ahora puedes ser sincero. No me gusta la oscuridad y se lo digo.
No me gusta la oscuridad.
Dudo que la oscuridad le guste a nadie. No os gusta la oscuridad. No, da miedo.
En el lavadero, tenemos una puerta con muelle.
Está en el garaje, donde dejamos los trastos.
Cuando entras, la puerta se cierra automáticamente,
pero la luz se enciende de la pared opuesta.
Está demasiado lejos.
No puedes…
No puedo sujetar la puerta con el pie. Tienes que acertar.
Te lanzas, y puedes encontrarte una cesta o…
Y se cierra dejándote a oscuras.
Eso que lleva toda la vida siguiéndome piensa: "Te tengo".
No podía admitirles eso.
Arropaba a mis dos niñas, mis angelitos.
"Buenas noches, chicas. Hasta mañana".
"Buenas noches, papá.
¿Puedes dejar la luz encendida? Me da miedo la oscuridad".
"No.
Vamos. No hay nada que temer.
Hasta mañana".
Y corría a mi cuarto a encenderlo todo.
La oscuridad da miedo. Yo lo sabía.
Las oía sollozar por el pasillo.
Durante horas.
Me hice una prueba de ADN antes de que se fueran.
Os lo recomiendo mucho. De verdad.
Sé que es un poco turbio eso de darle tu ADN a una empresa.
Pero no llegarán muy lejos con él, tranquilos.
No, está claro que en el futuro acabarán clonándonos.
¿Qué más da? Estaremos muertos. A mí me hace ilusión.
Enfrentarnos a los robots en el futuro. Qué emocionante, ¿no?
Seis de vosotros corriendo por un trigal sin partes íntimas.
Con el pelo más largo que nunca.
Aprendiendo kárate y comiendo ardillas.
¡Qué emoción!
Pero, a corto plazo,
no solo conoces tu linaje, como yo esperaba.
Además, descubres todos los secretos de tu familia.
Eso no me lo esperaba. Es muy divertido.
Todo sale a la luz cuando entra en juego el ADN.
Es inevitable.
El ADN es como el tío borracho que viene a Navidad por primera vez.
"Espera un momento. ¿Crees que es tu verdadero padre?
Pues tengo que contarte algo".
Mi familia sabía que tenía una gran parte italiana
y una pequeña alemana de la que no se habla.
Resultó que éramos italianos, un poco alemanes y un poco franceses.
Salí un poco francés.
Llamé a mi madre: "¿Y la parte francesa?".
Dijo: "Mira, se acabó.
Tu abuela era una zorra".
"¿Cómo has llamado a la yaya?".
"Sí, era una zorra. Se tiró a media Europa.
Por eso tú tienes las cejas tan raras y tu tío es gay".
Dudo que eso vaya así.
Se acabaron los secretos gracias al ADN y las redes.
Hago giras por todo el país.
A veces, la gente investiga y me busca.
"Creo que somos familia".
Llamo a mi madre: "¿Quién es Holly?", "¿Qué sabes?".
"Una mujer de mediana edad de Tampa
quiere venir por Acción de Gracias.
¡Y se parece mucho a papá!".
"Mierda. Nos ha encontrado".
Las familias han guardado grandes secretos durante generaciones.
Tenían muchos secretos.
Si algo los avergonzaba ante los vecinos,
si no lo entendían o les incomodaba,
mentían al respecto o lo metían en el desván.
"Al desván. ¿Un bebé no deseado? Súbelo al desván".
"¿TDAH sin diagnosticar? Súbela al desván".
"¿Tu hijo tartamudea?", "¿Qué hijo? Súbelo al desván".
Desvanes llenos de niños mirando por la ventana.
"¿Adónde van 'to-to-to-dos'?
Yo también quiero una 'mo-mochila'".
Pobres.
De pequeño, si sospechabas que te escondían algo
y preguntabas a los mayores, te mentían en la cara.
"¿Quién es el hombre del garaje?".
"¿Qué hombre?".
"Hay un hombre ahí desde hace tiempo".
"Ahí no hay nadie".
"Que sí", "¡Cállate!".
Qué lujo tener hijos en esa época. ¿Os imagináis?
Podías mandar a tus hijos que se callaran y punto.
Sin largas conversaciones.
Sin explicaciones.
Solo: "¡Cállate!".
¿No habría sido mucho más fácil?
"¿Por qué calienta el sol?".
"No lo sé. ¿Por qué no te callas?".
"Eso ha estado fuera de lugar".
Y, si eras el padre, más fácil aún.
Ni siquiera te consideraban su responsable.
Solo tenías que aparecer de vez en cuando y pegarles.
Mi padre hacía como si tuviera desconocidos en el salón.
"¿De dónde han salido esos críos? ¡Sácalos de aquí!".
Y mi madre venía: "Dejad a papá tranquilo. Trabaja mucho".
"Solo estamos jugando", "Pues ahora os calláis".
Eran otros tiempos.
Teníamos un tío que no lo soportó.
Se levantó en mitad de la cena y salió por la puerta.
Nunca volvió. Abandonó a mi tía y a mis primos.
Se marchó. Decíamos: "¿Y el tío Bob?".
Y nos mentían en la cara. Decían: "Se ha ido a Siberia".
De Siberia, nada.
Estaba en el piso de su novia, en el mismo pueblo.
Vivió allí dos años.
En el mismo pueblo.
Nos lo encontrábamos por ahí.
En el supermercado: "¿Ese es el tío Bob?".
"No, ese hijo de puta está en Siberia".
"Pues parece el tío Bob", "Parece que te vas a callar".
Y un día volvió como si nada, se sentó y siguió comiendo.
Como si no hubiera pasado nada. Preguntamos: "¿Qué tal Siberia?".
Y dijo: "No se llamaba así".
Ahora estamos mejor.
Estamos mejor sabiendo la verdad.
Ahora ayudamos a la gente, ya no subimos cosas al desván.
Valoramos la salud mental, nos ayudamos unos a otros.
Ahora nos va mejor. Todo el mundo va a terapia.
Si necesitáis hablar con alguien y vais a terapia, me alegro.
Yo no pienso ir, pero me alegro.
No estoy bien, tengo margen de mejora. Pero me lo paso genial.
Sé que si voy a terapia, eso cambiará.
Sé cuál es mi problema. Como y bebo demasiado.
¿Queréis saber por qué?
Yo lo sé.
La vida es dura, y eso es divertido.
Cada uno tiene su tara.
Aquí todos tenéis lo vuestro.
Yo sigo robando.
Sí, deberías probar. Es divertido.
¿Recordáis cuando robabais de niños? Nunca me han pillado y sigo haciéndolo.
Sí, no hay quien me pare.
Poca cosa. No soy un cabrón.
Tonterías como hilo dental y caramelos. Esas cosas.
Ni siquiera deberíamos pagarlas.
¿Verdad? ¿Bolis? No pienso pagar por bolis.
No voy a darte dinero por un boli. Los robo.
En droguerías, supermercados…
Si quedara contigo te robaría el bolígrafo.
Intentadlo, es divertido.
Sobre todo de adulto, porque no te dan la brasa.
Si el encargado de 16 años de una tienda
te pilla metiéndote chuches en el bolsillo:
"No estoy para gilipolleces.
¿Chivarme a la policía de mi director? Es ridículo".
Cuanto más viejo sea, más pienso robar, eso seguro.
Sí, cuando tenga 80 años, es lo único que voy a hacer.
Me despertaré, me tomaré un café, me iré al hipermercado y arrasaré.
"¡Ha vuelto! ¿Qué lleva hoy? Parece una PlayStation".
"¿Se la quitamos?", "No, síguelo al coche.
Se queda sopa antes de arrancar, no pasa nada".
Es mejor ayudar ahora a los niños. Ayudarlos a ellos, eso sí.
Tienen profesores buenísimos que los ayudan con sus problemas.
Yo de pequeño no tenía profes buenos.
Eran un desastre.
No tenían respuestas. Decían a mis padres que era hiperactivo.
En todas las reuniones: "Es hiperactivo.
Se pasa el día hablando y hace amigos en clase.
Tenemos que pararlo inmediatamente".
Llegaban, se colocaban la peluca,
un chupito de Jack Daniel's y a tirarnos cosas.
Nos tiraban de todo. Borradores, tizas…
A mi mejor amigo le tiraron un diccionario a la cabeza.
Sí, a la cabeza.
No necesitábamos medicación. Prestábamos atención.
Nos iba la vida en ello.
Tuvimos una profe de español que venía con tanta resaca
que había un 50 % de posibilidades de que se le salieran las tetas.
Prestábamos atención.
Si vas a terapia, que sepas que irás siempre.
Irás toda la vida.
Porque no nos curan. No tenemos arreglo.
Ningún amigo me ha dicho, "He acabado la terapia. Ya estoy mejor".
Eso no va así.
Somos seres vivos.
Cambiamos constantemente, evolucionamos y nos deterioramos.
Eso nos afecta física y emocionalmente cada minuto, cada segundo.
No hay que darle tantas vueltas.
Somos un proyecto en curso.
A veces pienso que mi estado emocional
depende totalmente de lo que he comido ese día.
¿No os ha pasado?
"¿Doritos azules? Cuánto tiempo".
Y a la media hora: "Creo que voy a suicidarme.
¿Por qué me pican los ojos? Me encuentro mal".
En constante cambio. No os conozco, pero estoy seguro
de que sois un poco distintos a cuando ha empezado el show.
¿Verdad? Os está bajando la hierba.
Os ha subido el alcohol.
Los que no hayáis comido estáis de mal humor.
Quien haya comido demasiado tiene gases y está molestando al vecino.
¿Los que estáis en medio habéis hecho pis?
Deberíais haber hecho pis.
No podemos ser felices siempre. No os forcéis.
No os sintáis inferiores por no ser felices siempre.
Es mentira. Es un invento de las redes sociales.
No hay que ser felices siempre.
La felicidad es como un subidón de coca. Está ahí arriba.
Nadie es feliz siempre.
Solo los payasos, y nos dan miedo a todo el mundo.
Siempre por ahí sonriendo.
Sí, porque matan por la noche y lo rememoran por el día.
No hay que ser felices siempre.
La felicidad está aquí arriba. Deberíais estar bien.
Pero eso está aquí. Estar bien está aquí abajo.
Y la depresión, justo debajo.
Justo aquí.
Cerca de estar bien, y se pasa el día…
Si siempre fuéramos felices no habría comedia.
Ahora no estaríamos aquí. Así es la vida.
Venís, nos reímos un par de horas,
y cuando acabemos, ¡de vuelta a Villamierda!
Sí, así llamo a vuestra vida.
Villamierda.
No pasa nada, yo también vivo ahí.
No podemos ser felices siempre.
Pensad en todos los cuadros de grandes museos
de las grandes personas que nos antecedieron.
La reina Isabel, Juana de Arco,
Washington, Cristo.
Ni una sonrisa. ¿Os habéis fijado?
Nadie sonríe.
No hay cuadros de Lincoln y sus hermanos en plan…
Hay una sonrisa famosa, la Mona Lisa, y es una sonrisa de mierda.
Es como le sonríes a alguien
que sube al ascensor en el último instante.
"¿No podías esperar? Vale.
Y ahora pulsa todos los botones. Genial. Encantado".
A veces hay que mirar en perspectiva para saber que nos va bien.
Yo frecuento antros. ¿Vosotros no?
Cada pueblo tiene uno.
Hacedlo.
Ya sabéis a cuál me refiero.
El raro, sin ventanas. Solo tiene un ojo de buey en la puerta.
Nunca ves a nadie entrar o salir.
Tiene la puerta acolchada por algún motivo. Entrad alguna tarde.
Invitad al tío de 80 años sentado frente a la barra mugrienta
bajo las luces navideñas más tristes del mundo.
Llevan ahí desde 1937.
Pagadle alguna ronda. Nadie sabe su nombre.
Lo llaman Popeye, pero nadie sabe su nombre.
Oíd sus batallitas.
Combatió en todas las guerras, se arruinó en todas las crisis
y tiene todas las ETS que existen.
Una hora después, saldréis de allí pensando:
"Creo que puedo con esto.
Todo saldrá bien".
Sentirse bien es difícil.
Yo ahora mismo no lo hago.
¿Vosotros? Estoy disfrutando, pero no me siento bien.
¿Vosotros sí? No.
Os sentís gordos. Todos nos sentimos gordos.
Sí. Gordos, no: hinchados.
Estamos hinchados.
Esto se pierde de una meada, ¿verdad?
Podríamos mearlo. Solo es agua.
Agua con pollo frito, bolitas de queso
y el helado que nos comemos de pie en la cocina mientras la familia duerme.
No tengo por qué llamaros gordos. Ya sabéis lo que hay.
Quizás no sea eso, pero hay algo vuestro que no os gusta.
Nos pasa a todos. No sé qué es, pero lo estáis pensando ahora mismo.
Igual tenéis michelines.
O un pezón deforme. He visto muchos.
De esos desviados hacia la derecha sin motivo.
Todo el mundo mirando hacia allí, y él hacia allá.
Y los pies. Es la temporada de ver pies.
Los veo en el aeropuerto. Hay muchos pies feos.
Muchas mujeres de mediana edad evolucionan ante nosotros.
Les crecen nuevos dedos en directo.
¿Habéis visto alguno? Junto al dedo gordo, el bulto que les sale de lado.
En casa puede serles útil para rastrillar las hojas
y responder correos mientras hablan por teléfono.
Pero, en público, ¿qué tal unos calcetines?
Nos gusta torturarnos.
El principal objetivo del cerebro
es recopilar los insultos que recibimos en toda la vida,
almacenarlos y reproducirlos en bucle hasta que morimos.
E incluso entonces, apuesto a que no para.
Cuando llegue mi día me miraré en el ataúd:
"Mira qué asco doy.
¿Por qué me han puesto ese chándal? No me lo ponía nunca.
¿Cómo puedo estar sudado hasta muerto? Soy lo peor".
Por cierto, muchos de esos insultos, esa extraña falta de autoestima,
se debe a insultos antiguos.
No son nuevos.
Tu cerebro lo retiene todo ese tiempo.
Nadie te insulta de adulto.
¿Cuándo te soltaron por última vez en el súper: "Vaya andares, culogordo?".
Haciendo cola detrás de ti en la caja: "Das pena".
"Hago la compra para mi familia".
Eso pasaba de pequeño, cuando llegabas emocionado al colegio.
"Hasta luego, me voy a preescolar".
Entrabas ilusionado al colegio, y los niños llegaban corriendo:
"Hueles a jamón".
"¿Por qué me dices eso? Vengo a pintar y a hacer amigos".
Y treinta años después, tú en casa:
"No van a darme el ascenso. Todos saben que huelo a jamón".
"Se lo darán a Donna. Todos adoran a Donna.
Huele a galletas".
Solo es nuestro cerebro. Al resto de animales no les ocurre.
A vuestro perro no le falta autoestima.
Vuestro perro no se siente una basura,
ni siquiera mientras come basura.
Luego no se sienta en el sofá a fustigarse.
"¿Qué me pasa?
Tengo que empezar a comportarme.
Les dije a todos en Nochevieja: 'No más basura'.
La habitación estaba llena de gente.
Se han dejado la puerta entreabierta y se me ha ido la olla.
No puedo salir a pasear con estas pintas".
No, come basura y se sienta en el sofá:
"Gracias. Vaya detallazo.
Gracias, yo también te quiero.
Me lo he comido todo.
Hasta la bolsa. Claro que sí.
Claro que sí. ¿Y sabes por qué? Porque soy un buen chico.
Claro que sí. Soy un buen…
Perdón.
Madre mía, he vomitado. Lo siento mucho.
¿Vas a limpiarlo? No.
Me lo como también.
Hoy por mí, mañana por ti.
Creo que tengo un hueso de aguacate en el culo.
Lo vemos el miércoles cuando llegues tarde a trabajar.
No te preocupes ahora".
Sed más como vuestro perro.
Trataos como se trata vuestro perro.
De verdad. Daos tregua. No seáis tan autoexigentes.
¿Cuál es el objetivo, amigos? Decidme. ¿Ser atractivos?
No, seguir con vida. Nada más. Seguir con vida, eso es todo.
Y estáis aquí, así que vais bien. Enhorabuena.
Bueno,
no sé si esto es digno de un aplauso.
Igual nos estamos viniendo un poco arriba, ¿no?
Sí, en realidad, sobrevivir no es tan difícil.
Habéis estado a punto de liarla un montón de veces y seguís vivos.
Os libráis por los pelos constantemente.
Y siempre que os libráis, a los demás les resulta gracioso.
"¡Tío, ese bus ha estado así de cerca!".
"¿Cuánto tiempo pasaste bajo el agua en aquella piscina? ¡Dios!".
Os atragantáis constantemente.
A mí una vez me llegó al cerebro una bola de pachinko.
El pachinko es como el pímbol pero con unas bolitas de metal.
De pequeño descubrí que me encajaba perfectamente en la nariz.
Pensé: "Ya verás qué risa. Voy a ponérmela en este agujero.
Luego me taparé este y se la dispararé a mi amigo en la cara".
Muy buena.
Cuando estaba listo, me entró la risa por lo que iba a hacer
e inhalé.
No sé dónde fue a parar.
El viaje a urgencias fue un cuadro: "¡Sacádmela!".
Qué vergüenza.
"Se cree muy gracioso. Dile lo que has hecho".
"Sacádmela".
La liamos mucho. Siempre estamos electrocutándonos.
¿Cuántas veces os ha…? En todas partes.
¿Por qué todos sabemos a qué saben las pilas?
Porque somos idiotas y tenemos suerte de seguir aquí.
Mi compañero de piso de la uni bebía alcohol puro a palo seco
y se incendiaba los pedos en público.
Cada noche.
Hasta él sigue vivo.
Sí. Es abogado en Phoenix.
La gente le pide ayuda con sus problemas.
No tienen ni idea de que es un cateto trajeado.
Me sorprende que sigamos vivos con lo que comemos en este país.
Madre mía.
Nos lo pasamos genial, pero no comemos bien.
Somos el único país con un concurso nacional
de comer perritos calientes.
De comer perritos calientes.
Un perrito caliente es lo peor que puede comer un ser humano.
Está comprobado que cada perrito que te comes
te quita 30 minutos de vida.
Debería ser una emergencia nacional.
¿Y eso nos detiene? ¡Qué va!
Mejor montamos un concurso y lo sacamos por la tele el 4 de julio
para lucir lo mejor de cada casa.
Se los servimos a los niños en las barbacoas.
Gritamos: "Baja de la cama elástica, apaga el cigarrillo y cómete el perrito".
Un poco de respeto.
¿Pero qué más dan 30 minutos de vida? Ni que nos los quitaran de esta noche.
Si te comes el perrito hoy, no los pierdes ahora.
No, es al final, en la parte rara y aterradora.
¿Insinúas que cada perrito que me coma
serán 30 minutos menos mirando la pared en un geriátrico
esperando que un desconocido me cambie?
A mí me parece que los perritos son un superalimento.
Deberíamos tomar perritos en cada comida.
Deberían rehacer la pirámide alimenticia con un perrito en la cima.
Sé que sentís presión. Sentimos mucha presión.
Y yo no quiero haceros sentir mal
ni empeorar vuestra autoestima.
Sois maravillosos. Todos. De verdad. Sois un milagro.
Es increíble que estemos aquí ahora mismo.
De algún modo, el polvo de estrellas de este vasto y loco universo
ha acabado juntándose para crearte a ti.
Eres un milagro, y estás sentado junto a otro.
Somos milagros.
Sé que a veces cuesta creerlo.
Si te pasas por una tienda 24 horas a medianoche de camino a casa,
no acabas rodeado de milagros precisamente.
Más bien rodeado de errores.
No pasa nada. Ellos también son milagros, pero toman decisiones raras.
No, sois magníficos. Me atraéis todos.
Sobre todo porque vais vestidos, sinceramente.
Cada con su estilo. Estáis estupendos.
Pero, en unas horas, cuando os quitéis la ropa,
será otra historia. Iréis más colganderos.
Con el culo lleno de lianas dignas de Jack y las judías mágicas.
Os crecen cosas del cuerpo que no deberían salirle a un humano.
"¿Eso es un percebe? ¿Qué soy?
¿Soy un barco?".
A mí no me gusta verme desnudo.
Salgo de la ducha, estoy solo en el baño.
Me veo en el espejo.
Me tapo inmediatamente como una señorita, de pecho a caderas.
Como un hojaldre relleno, con la guinda del pastel de la toalla.
Antes tenía los pezones aquí.
Lo he visto en una foto del instituto. Los tenía aquí.
Ahora los tengo aquí.
Estaban aquí y se me han caído. Donde estoy tocando. Aquí.
Es como si hubieran dimitido.
Sin dos semanas de antelación.
La mesa por los aires, un corte de mangas y han salido por patas.
Y siguen en marcha.
Nunca los pillo, pero se mueven. Como dos exconvictos en un campo de trigo.
A los 80, los llevaré en el bolsillo.
Cuesta sentirse bien por culpa de las redes.
Siempre que miras el móvil, te encuentras a gente increíble.
Te hacen sentir un pringado por no vivir como ellos.
Solo sale gente en tanques de agua congelada.
Los muy idiotas.
Les pareces un perdedor si no te despiertas a las 6:00
en un cubo de agua helada.
Que os calléis, coño.
Fuera de mi móvil.
Voy a hacer un vídeo de los beneficios de una larga ducha caliente.
Eso sí es vida, cuando subes más y más la temperatura,
te quedas 15 minutos más, sales como un fideo hervido
y cancelas todos los planes que tenías.
¡Eso es vida!
Todos luciendo abdominales.
Sin camiseta en sitios inapropiados.
En clase o en la parada del bus.
"¿Quieres estos abdominales?".
"No, la verdad".
¿Qué hago con esos abdominales? Nada. No sirven para nada.
A mí no me impresionan. Me dan pena.
Sé que están solos. Estoy seguro.
No puedes vivir con alguien con esos abdominales.
Todo el día entrenando bajo la mesa del salón
mientras el otro ve la tele. Eso no hay quien lo aguante.
No, viven solos en un estudio con su barra de dominadas,
tomando batidos de proteínas y cagando como cabras.
No me impresionan. Vosotros sí.
La gente que convive en familia. Eso es admirable.
¿Creéis que lo aguantarían?
¿Preparar a toda la familia para el cole un martes por la mañana a oscuras?
¿Hacer el desayuno especial de cada niñato malcriado de vuestra casa?
¿Cómo van a comer todos lo mismo un día? Eso jamás.
Dar de comer a todos los animales a la vez
y limpiar lo que les sale por el otro lado inmediatamente.
Luego, llevar a todos a clase.
Recogerlos al final del día, 20 minutos después.
Y pasarse la tarde al volante, como un chófer de Uber,
llevándolos a esas dichosas actividades que hacen tan mal.
Qué va. ¿Imagináis a un cachas en la sala de espera del dentista?
¿Hojeando una revista roñosa,
esperando a que salga el dentista a darle una factura de 5000 dólares?
Una factura de 5000 dólares, porque el niñato no se lava los dientes.
Y lo sabíais. Sabíais que no se cepillaba los dientes.
Dejasteis de preguntar
porque no queríais discutir todas las noches.
Os cansasteis de ser los malos.
Comprobabais el cepillo.
Estaba mojado, pero era mentira.
Era mentira.
Era una farsa.
Mojaba el cepillo, se sentaba en el váter y seguramente veía porno en el móvil.
Y ahora tenéis una factura de 5000 dólares.
Pero aunque viva en una casa de locos carísima,
prefiero vivir con todos esos sustos, con esos granujas,
antes que con mis abdominales.
Vuestra familia debería estaros agradecida.
Nunca os darán las gracias.
Nunca dirán: "Gracias por mantenernos vivos".
Pero es justo lo que hacéis.
Los mantenéis con vida. Sin vosotros, están muertos.
Si dejara a mis hijas con una lata y un abrelatas
y volviera a las 24 horas,
¡muertas!
Muertas.
Pero no os darán las gracias. No esperéis, forzadlo.
Cuando los veáis, decid: "Anoche mi amigo me dijo que te recordara
que sin mí estás muerto.
O peor, mellado. No tendrías dientes.
Como una calabaza de Halloween en diciembre.
Irías al cole con la cara hundida
deseando estar muerto.
Así que de nada".
Por eso bloqueo a esa gente de Instagram.
En mi Instagram no salen. Solo me salen reposteros.
Nada más. Reposteros.
Me encanta hacer pan. No puedo parar.
Me encanta.
Mi algoritmo se basa en el pan. Reposteros y bebés. Solo me sale eso.
Mi usuario favorito os encantaría. Mide 60 cm de alto y 1,50 m de ancho.
Es un repostero francés. Es todo abdomen.
Un abdomen lleno de grasa.
Hace cruasanes, nada más. Prepara cruasanes.
Los mete en el horno, los hornea, los saca, los parte,
sale el vapor.
Luego se los come ante la cámara y me pone cachondo.
Expreso mi amor con comida, y mi familia también.
Nos comunicamos mediante la comida.
Mi madre me hacía sándwiches de salami todos los días para el cole.
Era mi forma de saber cuánto me quería.
Si me hacía un sándwich de salami, no iba muy bien.
Si me hacía tres, era un buen chico.
Me llamaban Tommy Salami de tantos sándwiches que comía.
Hace poco me visitaron mis padres. Madre mía.
Los adoro, pero pasaron dos semanas en casa.
Sin hotel, dos semanas. Se plantaron allí sin preguntar.
Dos semanas. Eso no es una visita. Es una insurrección.
Mi padre es tan tacaño que miró las fechas en las que debían quedarse,
las de antes y después hasta que le pareció barato,
y compró esos billetes.
Se lo habría pagado yo.
Les habría pagado el vuelo, un hotel, un francotirador…
Los adoro. No me malinterpretéis.
Tener a tus padres es una suerte, en serio.
Pero, madre mía. Se pasan.
Mi madre fue un encanto: "No os preocupéis.
No os molestaremos. Os haremos compañía.
Será como si no estuviéramos allí. No tenéis que entretenernos.
Solo queremos veros".
"De acuerdo".
Sí, claro.
Me colaba en la cocina a primera hora
para tomarme un café antes de empezar el día,
y ya estaban allí sentados como dos leones marinos solitarios.
Esperando desde las cuatro de la mañana.
"No sabíamos cuándo os levantaríais".
Cuando tienes invitados,
no hay actividad que consuma las suficientes horas del día.
Vais a la playa: "Ahí está el mar.
Muy bien, volvamos a la casa.
Nos acostamos en 12 horas".
El problema es que no tienen actividades ni aficiones.
No hacen crucigramas, deporte, sudokus, nada.
Son padres italianos que comen.
Comen y hablan de lo que comieron anoche,
de lo que van a cenar esta noche
y de si les dará tiempo a merendar.
Son como dos mapaches jubilados arrasando mi cocina.
Mi madre estaba removiendo la basura bajo el fregadero
en busca de sobras.
"Este hueso de pollo aún tiene carne.
No sé por qué lo has tirado, señorito".
Mi padre estaba hablando y comiendo galletas.
Se le cayó por accidente, la pisó, se la arrancó de la suela del zapato
y se la comió.
En mis narices.
Le dije: "¿Pero qué haces?".
Me miraba como un niño que sabe que la ha liado pero no por qué.
Y yo: "¡Las galletas del zapato no se comen!".
¿Por qué te comes una galleta de tu zapato?
Y él: "¿Esta? Tranquilo. He sido rápido. La regla de los cinco segundos".
Eso no va así.
No puedes comer galletas del váter por muy rápido que seas.
Los adoro. Sé que es una relación complicada.
Si conserváis a vuestros padres, tenéis suerte,
pero sé que muchas veces os sentís culpables.
A veces llaman y no contestáis.
Cuando contestáis,
os impacientáis porque no saben usar el móvil.
Decís algo feo antes de colgar. Sé que muchas veces os sentís mal.
No lo hagáis, porque tengo algo que deciros.
Ellos tampoco hablan maravillas sobre vosotros.
Juro que oí a mi padre decir en el cuarto de invitados:
"Tenemos que largarnos de aquí.
El señorito no me deja comer galletas del zapato.
¿Quién se ha creído?
Por cierto, toma una si quieres.
Un tentempié".
Pero empiezo a ver la familia de otro modo.
Ahora que mis hijas se marchan, voy a convertirme en ellos.
Querré quedarme con ellas.
Querré que mis hijas me quieran y todo eso.
Adoro la familia. Es lo mejor. Vengo de una familia grande.
Pero también te rompe el corazón. Van a herir tus sentimientos.
No puedes tener tanto amor sin que te rompan el corazón.
Como la gente que se compra perros enormes.
Nunca los entenderé.
Tienen unos perros gigantes. Todos llenos de pelos y amor.
Se vuelven los reyes de la casa, se ganan a todo el mundo
y a los tres meses se mueren.
Yo no lo soportaría.
Necesito un pequeñajo de mierda que se encorve y se mee encima
durante 25 años.
Perdiendo un miembro tras otro.
Con los ojos saltones. "Sigo contigo, Tommy. Sigo contigo".
Mi amigo se ha comprado un gran danés.
¿Estás colgado?
¿Un gran danés? Ese perro debería venir con una pala.
Yo no lo soportaría.
Con los niños pasa igual. Son los reyes de la casa
y, cuando te das cuenta, se han ido.
Olvidan lo que hiciste por ellos los primeros cinco años.
No se acuerdan.
Y se pasan los cuatro últimos intentando largarse.
¿Solo tienes los ocho de en medio?
No sé si vale la pena.
Antes de irse, le dije a mi hija:
"Para que lo sepas, he hecho todo esto por ti.
No quería esta casa. No quería vivir en este pueblo.
No quería ninguno de estos animales.
Ya no tengo ni amigos. Mis amigos son los padres de los tuyos.
He hecho todo esto por ti, ¿y ahora te vas?
Debería irme yo.
Quédatelo todo.
Dame una mochila con un CD de Van Halen y hierba.
Pienso recuperar mi vida anterior a ti".
Pero las adoro.
Tiene gracia. La vida no se planea. Solo ocurre, pasa sin más.
Tienes alguna idea, pero pasa sin más.
No esperaba acabar así,
hablando de mi familia.
Ha pasado sin más.
Me cansé de comer pizza solo.
Me dedicaba a comer pizza solo y dije: "Esto es deprimente".
Estaba comiendo pizza solo y vi a una chica muy guapa.
Le dije: "¿Quieres comer pizza conmigo?".
Respondió: "Sí. No hago más que comer pizza sola".
"Como yo. Vamos a comer pizza juntos", "Vale".
Cinco años después cruzábamos el control de seguridad del aeropuerto
con una cría desnuda y un transportín de gato,
desmontando un carro con los pies a las 6:00 de la mañana
empapados de sudor.
Nuestra vida había terminado.
Y todo por no quedarme comiendo pizza solo.
No soy quién para deciros cómo vivir vuestra vida.
No lo sé. Tener hijos, no tener hijos. Casarse, no casarse.
A mí me ha valido la pena.
A mí, todo esto me ha valido la pena, porque ahora sé que al final
habrá alguien que coja el teléfono.
Al final, habrá alguien ahí que cogerá el teléfono
cuando llame la policía
porque me han vuelto a encontrar nadando en la fuente del centro comercial.
"Venga. No, se lo está pasando bien. Sin prisa.
Hoy lleva pantalones, se lo está pasando bien.
Hay niños tirándole centavos y no se entera.
Creemos que ha robado una PlayStation. Hablamos cuando llegue".
Todos acabaremos igual.
Hagáis lo que hagáis, correréis la misma suerte.
Todos acabaremos igual.
Si sois jóvenes y veis a algún anciano,
sé que creéis que ese no es vuestro futuro.
Veis a una persona mayor, y no os veis en el futuro.
Es como mirar una secuoya o un unicornio.
Pero seréis así antes de daros cuenta.
Y si sois mayores y al ver a un joven pensáis: "Yo sigo así",
no es cierto.
No es cierto.
Sonará a cliché,
pero me estoy convirtiendo irremediablemente en mi padre.
El otro día compré un lote triple de spray de silicona.
No sé ni lo que es.
No sé para qué sirve, pero era una ganga y me lo compré.
Como habría hecho mi padre.
Así que le regalaré uno al cartero sin venir a cuento.
Como haría mi padre.
Todos nos creemos jóvenes, fuertes y sanos.
Vais guapísimos, pero cuando os deis cuenta
haréis cola en la puerta de embarque del aeropuerto
con una almohada cervical creyendo que mola.
De repente haréis ejercicios de ancianos.
Empezaréis a hacer esto.
Seremos como esos viejos que se echan a toser de repente.
No han comido ni bebido, pero estallan sin más.
Morados con los ojos saltones.
Luego paran y prosiguen la conversación.
"¿Vamos a hablar de lo que ha pasado?
Casi te mueres hace un segundo.
¿No? Vale, sigue con esa historia que he oído miles de veces. Es genial".
Pero hoy en día es difícil ser mayor. Mucho.
Ya no puedo ni jubilarme.
La edad de jubilación no deja de subir. No mola. Pobres mayores.
Y pobres jóvenes que tienen que trabajar con gente mayor.
¿De verdad quieres un piloto de 80 años?
"¡Esos cinturones! ¡Vamos a Dayton! O sea, a Denver, ya sabéis.
Estoy cansado.
Debería haberme jubilado hace tiempo, pero no me dejan.
¡Estoy a punto de morir, y vosotros también!".
Si los obligamos a trabajar, divirtámonos. Alquiladlos.
Los que queréis ir por el carril de alta ocupación.
Decid que se van a trabajar.
Llegáis a la oficina, los dejáis y que los recoja otro al irse.
"¿Ya llegamos?".
"Ya está de vuelta", "¿Ah, sí?
Ni siquiera he comido".
Los que queréis hacer rutas del terror.
Soltad seis abuelos por el camino del bosque.
No me burlo de los mayores.
Quiero llegar a mayor, que lleguéis todos.
Sería maravilloso. Será genial. Yo seguiré de gira.
Iré a vuestra residencia.
Contaré chistes, no podréis reíros.
Parpadearéis y os tiraréis pedos.
Quiero ser de esos que empiezan a vestirse de capitanes
solo porque sí.
¿Los habéis visto?
No tienen barco ni viven junto al mar.
Y de repente parecen capitanes de barco.
Con el sombrero, los botones y todo. Y tenemos que asumirlo.
Espero que acabéis bien el año y que os vaya genial.
Creo que no va a ser un gran año.
Parece que va a ser un rollo.
Diría que quitéis las noticias, pero cada vez cuesta más.
Todos llevamos el móvil encima. Cada vez que miramos…
Otro capullo gritando. "Solo quería buscar una cafetería".
Los móviles son aterradores.
El otro día tuve que explicar a mi sobrino qué era un apocalipsis nuclear.
Sí. Muchas gracias, TikTok.
No tenía ni idea de qué era. Tiene 17 años, por cierto.
Dije: "Algo bueno debía de tener sacar malas notas. Enhorabuena".
Todos gritándole que leyera. Era feliz hasta la semana pasada.
Le dije: "Mira, todos acabaremos muriendo algún día,
pero hay una forma de poder hacerlo todos el mismo día".
Así que no os preocupéis. Puede que sepáis demasiado sobre el mundo.
No necesitáis tanta información.
Que os acribillen no significa que la necesitéis para nada.
Podríais morir de un ataque nuclear o del de una ardilla.
Lo he visto en YouTube. Es una muerte horrible.
Te saca los ojos y te los llena de nueces.
Podéis saber demasiado, amigos.
Si os dan una galleta de chocolate, no penséis lo que lleva.
No penséis en toda la mantequilla, la grasa, el azúcar y la sal.
Hecha con las manos.
De otra persona.
Lo dicen como si fuera bueno. "Toma una galleta hecha a mano".
No lo penséis. Si os dan una galleta: "Gracias".
¿Queréis saber las ideas políticas de vuestros amigos?
Si queréis tener amigos, no.
No preguntéis eso. Sabréis demasiado.
Os seré sincero.
Prefiero no saber lo que piensa mi mujer de casi nada,
casi nunca.
Llevamos 24 años felizmente casados.
¿Sabéis por qué? Por no preguntar tonterías.
"¿Eres feliz?
¿Debería cambiar algo de mí?".
No preguntamos esas cosas.
¿Quieres seguir felizmente casado? Calla y sigue adelante.
¿Terapia de pareja? ¿Estáis colgados?
¿Pagar a un extraño por sacar trapos sucios? Ni pensarlo.
Todas las noches le digo a mi mujer: "Eres un desastre, yo también.
A ver la tele".
Os seré sincero. Ahora mismo no me soporta.
Lleva así dos meses, no tengo ni idea de por qué.
Y no pienso averiguarlo.
Ya volverá.
Son 24 años, se le pasará. Volverá. No, la amo. Somos indestructibles.
Si no nos hemos divorciado por los animales,
podemos con todo.
Al casarnos dije: "Quiero formar una familia contigo.
Sería maravilloso. No quiero mascotas".
Ella dijo: "Yo tampoco". Me mintió en toda la cara.
Mi mujer y mis hijas me traen un animal distinto cada semana.
Vivo en una especie de Arca de Noé. Tendríais que verlo.
Pájaros, peces y lagartos.
Tenemos un lagarto. Su esperanza de vida es de 50 años.
Y lo sabe.
Se pasa el día en su rama mirándome en plan:
"Ambos sabemos quién ganará esta carrera".
Dos perros locos.
Tenemos un carlino llamado Frank. Es para partirse.
Es como vivir con un alien.
Ronca mientras come.
¿Por qué?
Está en su bol masticando y tragando. Despierto.
Cierra los ojos, y a roncar. Se ha dormido.
En Acción de Gracias, moví la tabla tras trinchar el pavo
y todo el caldo chorreó por los bordes.
Le cayó directo en la cara.
Nunca había visto a un perro riéndose.
Se pasó medio día eufórico, y la otra mitad, devastado,
porque olía a pavo, pero no sabía de dónde venía el olor.
También tengo una labradora negra gigante que caga como un hombre.
Nunca había visto nada así.
Y tengo que recogerlo y llevármelo a casa
como si fuera leña para la tormenta.
Y un gato, un asesino en serie psicótico.
Mata por diversión, no se come nada.
Lo despedaza y luego lo suelta.
"Toma un pájaro decapitado".
"¿Cómo se te ocurre?".
Me mira con cara de: "¿A qué viene esa pregunta?
¿Te hago un regalo y me tratas así?".
Trae ratas vivas y las deja en el lavadero.
Sale al patio, caza ratas y nos las trae por el pescuezo,
como si nos debieran dinero.
Claro que mi mujer y yo no estamos bien siempre.
Ahora somos el equipo "atraparratas". Nos pasamos el día así.
Yo soy bueno con la revista. Siempre logro acorralarla.
Pero luego nos miramos los tres: mi mujer, la rata y yo.
Alguien tiene que actuar.
Alguien tiene que coger esa rata por la cola y sacarla.
Y os seré sincero. No pienso ser yo.
Yo no quería animales. No pienso coger una rata que quiere morderme.
Se me da bien fingir que lo estoy intentando.
"Qué rápidas son".
Mi mujer pierde la paciencia, la coge y me mira: "Gallina".
Y se la lleva afuera.
Os seré sincero: por eso yo a veces tampoco la soporto.
¿Quién hace eso?
Ahora tengo que convencerme
de que no estoy casado con el tío "Dedos de Rata".
Ahora el amor de mi vida tiene dedos de rata.
"¿No tienes ganas de hacerlo? ¿Te hago una galleta?".
Gracias por venir, sois un público genial.
Gracias.
Cuidaos mucho.
Hasta la próxima.
Subtítulos: Cristina Puig Reig