Cibopolis!
SAUSAGE PARTY: CIBOPOLIS
-Scommesse aperte. -Punto un dente su Fagioli.
Metto due denti su Tonno.
Tonno!
Dai. Vai, Fagioli!
-Sì! -Figlio di puttana.
Paga, ritardato pieno di legumi.
Ehilà. Scusate l'interruzione.
Volevo solo dire che avete una casa stupenda
e mi piacerebbe averla.
Ci prendi per degli ottusi? Non sono stato inscatolato ieri.
Non abbiamo intenzione di consegnarti questa fortezza terrestre appena scoperta.
A meno che tu non abbia intenzione di sottrarcela.
No, no. Non voglio sottrarvela.
Complimenti per il dente che hai vinto.
-Spero che tu sia contento. -Certo! Tutti i cibi adorano i denti.
Il loro simbolismo non sfugge a nessuno.
Voglio rivelarti un piccolo segreto. Un dente non è fico.
Sai cosa è fico?
Centosette denti.
Contateli pure.
Ce ne sono molti bianchi. Anche gialli. Alcuni da latte.
Bello il molare, vero? Quello è un premolare.
Ce n'è qualcuno storto.
Quelli vanno insieme. Hanno anche la finestra.
Sono denti di prim'ordine.
Sì, per il vento del nord, è un sacco di bottino!
Affare fatto, amico mio arancione.
Spingi, amico. Spingi, amico.
Addio!
Fottuti idioti.
È tutto mio!
Persino tu.
Lavash, amore mio.
Quando sono con te, mi sento come se non avessi nessun buco.
Perché è pieno del tuo amore,
della tua ammirazione e, certo, ogni tanto,
del tuo maculato, duttile...
-Ehi, perché urlavi? -Cosa? Stavo urlando?
Un po' di terrore notturno. Non mi va di parlarne ora.
-Che bella serata. -Sì, e ormai è finita.
-Sì. Niente più festa. -Niente più amore.
-Sì, ecco... -Niente più attenzioni.
Ormai la vita è così.
Seduti qui a rievocare i giorni di gloria,
senza una soluzione facile e veloce...
A tutti i miei problemi.
Fico.
Cavolo. Guarda qua. Lo adorano.
Quella scatola dell'attenzione è proprio ciò che mi serve.
Sì. Così, figlio di puttana.
Ehi.
Ehi, che bel pubblico che hai.
Posso provare? Cinque minuti?
Grazie mille, paninetto. Mi hai fatto sbagliare un passo.
Senti, scusami. Sto cercando uno sfogo per condividere il mio dono con tutti
e questo sembra il format perfetto.
Usa il tuo sistema di trasmissione. Questo è occupato.
-Tu non capisci. Ne ho bisogno. -No, tu non capisci.
Questa è casa mia e non me ne frega niente di quello che ti serve.
Mi interessa una cosa, una cosa sola, ed è questa.
Rabbia!
Hai fatto incazzare il bagel sbagliato.
Aspetta.
Ehi, che ne dite di un applauso per il mio primo pezzo, Cereali Infortunati?
Sono tornato. Partiamo con questo spettacolo.
Il mio ex mi ha visto fare sesso con un altro cibo l'altro giorno.
E io ho confermato. Ho messo il dito nella piada.
Pensi che l'umi mangerà un suo simile?
Ha detto che ha fame, no?
Di certo non gli daremo uno di noi.
Quindi, o muore di fame, o buon appe-piede.
Ehi, attento! Che cavolo... Merda.
-Tutto bene? -No! Avete visto Ghiacciolo?
-Che ghiacciolo? -Quel vecchietto losco.
Avevo un dente in tasca e lui me l'ha scippato con uno stuzzicadenti!
Ti ha stuzzi-scippato?
Ma i cibi non rubano agli altri cibi.
Ah sì? Dillo a quel figlio di puttana che mi ha scippato.
-Succede ovunque. -Ehi! Qualcuno la fermi!
Ok, un attimo. Non sappiamo tutta la storia.
Avevo un dente e lei me l'ha rubato!
Ok. Ora la sappiamo. C'è un problema.
Merda. Un altro problema.
Oh, no. Sa cosa abbiamo fatto? Viene a dircelo?
-Non lo so! Fai la normale. -Ok.
-Ma che fai? -Non lo so.
-Non mi ricordo come fare la normale. -Non pizzicandomi!
-Ehi, Barry caro. -Neanche così.
Ehi, ragazzi. Che fate? Posso stare con voi tutto il giorno...
-Tutto il giorno? -Sì. Da adesso fino a stasera.
Perché vi portate in giro questo piede?
Così. Volevamo solo questa scarpa a rotelle.
Il piede non c'entra. Non riuscivamo a tirarlo fuori.
-Non l'avevo nemmeno visto. -Avevi visto che c'era un piede?
No, lo vedo adesso.
-Sì, strano. -Lasciamolo lì.
Vi aiuto io a tirarlo fuori. Ne so un po' di piedi.
-Eccoci qui. -No, non devi.
Una volta salvavo il mondo
e ora tiro fuori i piedi dalle scarpe a rotelle.
Come mi sono ridotto. Mi consola solo il fatto
che starò con voi finché non vado a dormire.
Che cavolo! Non possiamo stare con lui finché non dorme!
No, è una richiesta assurda. Troppo specifica.
Dobbiamo togliercelo dai piedi.
Non possiamo abbandonarlo. Guarda com'è triste e perso.
Non ha niente. Nulla.
Ehi. Forse potresti aiutarci di più
con qualcosa di più urgente e molto più pericoloso.
Cosa?
Ci sono dei furti e ci serve un sistema per fermarli.
E tu sei l'unico cibo abbastanza eroico da gestirlo.
Cacchio. Così mi indurisco.
Sì, sei cresciuto di qualche centimetro.
Ehi, stai rubando? Dovrai passare sulla mia carne!
Ricordami che ti devo presentare una persona.
Chi?
Un problema che non sappiamo risolvere. Ah no. Non esiste.
So che i vostri corpi fragili richiedono sostentamento, quindi ecco.
-Ti abbiamo preso da mangiare. -Dio mio.
Non so come ringraziarvi.
Immagino il dilemma morale che è stato per voi, quindi...
Non proprio. Abbiamo lasciato il dilemma a te.
È pure il piede di una donna.
Non so perché sia peggio, ma è così.
Aspetta. Non sono ancora più sessista se non lo mangio?
Di cosa mi sto convincendo? Non posso mangiare un piede!
Non posso mangiare un piede. Che stronzo. Ah sì?
Ti mangeresti me, però, vero?
Potresti convincerti a farlo?
-Non lo so. -Lo sai.
Scommetto che già guardandomi ti ricordi che sapore ho.
-Brenda, calma. -No! Scommetto che vuole mangiarmi.
Vero? Cosa? Vuoi aprirmi? Sì?
Spruzzare un po' di senape?
Infilarmi un ravanello, inzupparmi,
spalmarmi su una fetta di anguria e poi mangiarmi? È così?
Non lo farei mai. Sono accostamenti assurdi.
Accostamenti. Hai sentito, Frank? Mi vorrebbe accostare.
Ok, scusa. Ma un piede è un po' troppo per me.
Forse se mi portaste delle dita, potrei friggerle nell'olio oppure...
Dio mio. Certo. Certo. Scusate. Scusate.
Per voi l'olio è una persona. Ritiro ciò che ho detto.
-Frank, andiamocene. -Non lasciatemi qui da solo.
Non dovevo aiutarvi a creare la società?
Sei più l'umano di riserva.
Ti teniamo da parte per le emergenze.
O qualcosa che non capiamo, ma non adesso.
Non vogliamo che la nostra società assomigli alla tua società umana di merda.
Facciamo a modo nostro.
Ok. Sto creando una task force
per pattugliare le strade e fermare il furto di denti.
Quando vi chiamo per nome,
fate un passo avanti e prendete distintivo e spada da cocktail.
Vi darà un senso di potere irrazionale
che so già che non darà problemi da qui in avanti.
Chris Bologna.
Kishka Hargitay.
Ciao, Kishka. Tè freddo.
E tutto il resto. In azione!
POLIZIA
Succo in fuga!
Non sono stato io!
WHIRLY'S SWIRLY ALLA VANIGLIA
Ok, Panna. Sappiamo che sei amico di Ghiacciolo. Dov'è?
Ok. Cosa vuoi da me?
Conosci tanti ghiaccioli. Alla menta, al limone...
-Ne conosco anche un paio... -Zitto.
Sai bene di che ghiacciolo parliamo. Quel Ghiacciolo.
Ehi, attento al barattolo. Va bene, guarda. È là.
Grande. Grazie per il dente.
Ghiacciolo! Fermati!
Magari.
Agenti.
Apri la porta, cazzo!
Fine dei giochi, Ghiacciolo.
-Ehi, dove cavolo mi state portando? -Ti piacerebbe saperlo?
Ehi, che ne facciamo di Ghiacciolo e tutti gli altri che rubano?
Ci penso io.
La corte alimentare si riunisce.
Tutti in piedi per l'onorevole giudice Rapa Gialla Ginsberg.
-Un altro successo. -Non c'è di che, Cibopolis.
Ok.
Il primo caso è Lenticchie Rosse contro Ghiacciolo.
Qual è il problema...
Ghiacciolo mi ha rubato un dente. Vecchio stronzo ladro di molari.
-Ghiacciolo, è esatto? -Certo. E lo rifarei.
-Nessun rimorso. -Tranquillo.
L'hanno preso. Il sistema funziona.
Ma voi non capite. Non è così semplice.
Ghiacciolo ha fatto solo quello che doveva fare.
Stavo morendo sciolto.
E non solo io, anche i miei piccoli. Panna. Fudge.
Tutta la mia famiglia sull'orlo della liquefazione.
Ci serviva un congelatore. E veloce.
Ma i congelatori non costano poco nella cara vecchia Cibopolis.
Ecco perché ho dovuto rubare quel dente.
Questo posto del cavolo mi ha cambiato.
E la cosa peggiore è
che quando sono tornato col dente che avevo rubato,
tutti i membri della mia famiglia si erano comunque sciolti.
Vedo ancora la faccia del piccolo Fudgey che gli scivola addosso,
si spiaccica per terra e sulle mie scarpe. Guardate!
Giù le scarpe.
Che tristezza.
Ma questo è un tribunale alimentare
e come la chiusura ermetica di un barattolo di sottaceti,
la legge non si può infrangere.
Condanno Ghiacciolo alla restituzione del dente a Lenticchie Rosse.
-Così è deciso. -Oddio!
Se il pubblico ha finito con tutto questo sussultare,
ora il tribunale esaminerà il caso Spritz contro Lattuga Romana,
accusato di furto di tre denti da latte.
Non noti che tutti quelli accusati
di furto hanno una cosa in comune?
C'è tanto spazio da affittare nella mia cabina frigo a sei ripiani.
Raffreddamento centralizzato, niente luce naturale e portiere.
Non hai abbastanza denti per un frigo?
Vendiamo anche cubi di acqua fredda a metà prezzo.
Oppure fai invidia a tutti
con una nuova auto telecomandata, a filo o senza.
Batterie non incluse.
Ma che cazzo? Stanno usando i denti per barattare beni?
E servizi.
Spostatevi.
Ehi. Non coprite il getto d'aria.
Che cavolo è? Ci sono i bassifondi alimentari adesso?
E li puniamo perché rubano i denti,
ma lo fanno solo perché gli servono per vivere.
Fanculo. Non va bene. Non so cosa fare. Sto andando fuori di testa.
Dovremmo parlarne con l'umi, o...
No, no, no, Frank.
Non è acqua dal cielo o mostri volanti.
Non ci serve l'umi
e non vogliamo essere infettati da idee del cazzo.
Questo è un problema del cibo, quindi ci serve una soluzione da cibo.
Una ciboluzione. Visto? Ho trovato la ciboluzione al problema
che "cibo" e "soluzione" era troppo lungo.
-Visto? L'ho appena fatto. -Hai ragione. È semplice.
Alcuni cibi hanno molti denti e altri per niente.
Quindi chiediamo a chi ne ha molti di darne qualcuno a chi non ne ha.
Sì. Non è per nulla controverso
e saranno tutti d'accordo.
Bene. Come spargiamo la voce?
Che ne dite di questa?
Come si chiama uno spaghetto che cerca di essere qualcosa che non è?
Un "impastore".
Ha la stessa struttura dell'ultima battuta.
Tu sei un impostore! Dilettante!
Ehi, cosa fate... Non andatevene sul più bello.
No. Dai, Sammy. Li stai perdendo.
Pensa, pensa, pensa. Come posso essere attuale?
Sammy, devi trasmettere un annuncio pubblico
che devono assolutamente sentire tutti.
Sì.
Buonasera. Io, ovviamente, sono Sammy Bagel.
I primi ospiti di oggi hanno fatto la rivoluzione
e, più recentemente, creato il sistema giudiziario.
Frank e Brenda.
Fantastico. Sì, no. Frank, Brenda, vi amo ragazzi.
Ho sentito che avete un grande annuncio da fare.
Sì, infatti.
Praticamente, abbiamo ideato un sistemino piuttosto intelligente
che prenderebbe una parte dei denti di tutti
per provvedere ai cibi che non ne hanno.
Sì, ok. Per farvi capire di cosa stiamo parlando, immaginate una crostata.
O meglio ancora, portiamola sul palco. Crostata?
Vorrei solo salutare la mia amica Rabarbaro. Ciao, Barb!
Ok, diciamo che Crostata rappresenta tutti i denti di un cibo.
-Sono denti. -Certo, Crostata. Grazie.
Quindi, come stavo dicendo, se sei un cibo che non ne ha molti,
prenderemmo solo, tipo, una fetta grande così dei tuoi denti.
-Non è molto. -Esattamente.
Smettila. Non devi commentare. Sei solo un oggetto di scena.
E se hai molto più di quanto ti serve,
pagheresti una fetta grande così.
Una quantità importante,
ma noterete che c'è ancora una fetta considerevole del corpo di Crostata.
-Buu. Buu. -Cosa?
Fermi. Smettetela. Sento un buu? Qualcuno sta facendo buu? Chi è?
-L'ho già detto? Buu! -Ok. È lei, signore?
Sembra che abbia problemi con il piano di condivisione.
Sì, sono Julius e ho un problema.
Loro non credono nel cibo!
Cosa? Abbiamo iniziato noi la rivoluzione. Crediamo nel cibo.
-Io c'ero! -È vero!
Beh, non sembra.
Vuoi dare l'elemosina a tutti
perché pensi che siamo troppo deboli per farcela da soli.
Sì. Che cavolo.
-Infatti. Che cazzo. -Sì.
-Non stiamo dicendo questo. -Si alzi. Parli al microfono.
È l'occasione per parlare direttamente con Frank e Brenda.
Dopo la guerra avete detto che eravamo liberi di fare quello che volevamo.
E ora ci state dicendo cosa fare. Decidetevi. Cosa dobbiamo fare?
Entrambe?
-Assolutamente no. -State mentendo!
Ehi, posso farvi una domanda? Sì?
State meglio adesso rispetto a quattro giorni fa?
Io no.
-No. -Io sto molto peggio.
Allora perché diamo retta a loro?
-Sì. -Chi li ha messi al comando? Io no.
-Tu? -Io no.
-No. -No.
-Che cazzo! -Pensi che dovresti decidere tu?
No. Penso che noi dovremmo decidere
chi decide.
Sì! Ha ragione, cazzo.
E se i miei amici cibi scegliessero me,
sicuro come la merda farei molto meglio di voi.
Qualcuno chiami Anguria, perché le cose si fanno succose.
Allora? Che ne dite?
Pensate dovrebbero stare al comando i miei amici Frank e Brenda?
No, cazzo.
O pensate che dovrebbe stare al comando lo spettatore Julius?
Julius, Julius, Julius!
Ci vediamo alla prossima,
quando verrà scelto il vincitore, solo qui, al mio programma, Discussioni!
Con me, il vostro bagel preferito.
Ottimo lavoro, voi due. Gran puntata.
In che senso "gran puntata"? Ci hai fottuti.
Aspetta. Perché? Non capisco. Vi stava guardando tutta la città.
Il fatto che non lo vediate come eccezionale
mi lascia molto perplesso.
Sammy! Facciamo sesso.
Guardate. Mi adorano.
Scusate, vado ad amoreggiare con dei cari anacardi. Ciao per ora.
Che è successo? È stato un disastro, cazzo.
Hai delle ciboluzioni per questo problema?
Al momento no, ma potrebbe andare peggio, no?
Come?
Pensi di sfuggire a Barry?
Non fare resistenza. Non voglio schiacciarti.
Che cazzo?
Ok, ormai è fatta.
Sono un cannibale ormai.
Sottotitoli: Nicola Molini
Supervisore creativo Stefania Silenzi