Nos complace anunciar que este episodio tiene una escena tan explícita
que Amazon nos ha pedido que pongamos un aviso.
Este es el aviso. ¡Avisados estáis!
¡Frutopía!
LA FIESTA DE LAS SALCHICHAS: FRUTOPÍA
Suspendemos lo que iba a ser el comienzo
de mi serie de seis partes sobre pegatinas, por esta noticia.
Anoche hubo una persecución a alta velocidad
y una patata imprudente
causó daños por valor de 80 000 dientes en el centro de Frutopía.
También dejó tres frutos magullados,
cuatro pastelitos aplastados y una piña sin penacho.
Hemos conseguido imágenes de la persecución.
Brenda. Brenda, bollito maravilloso.
¿No sabes que tu búsqueda es inútil?
¿O te niegas a perder la esperanza?
Pobre de mí...
¡Mierda! ¡Por aquí!
Hemos hablado con la víctima del robo de dientes, Julius,
visto aquí saliendo de su lujoso y elegante ático.
-¡Julius! ¡Aquí! -¡Julius!
Solo una pregunta. Tú, Refresco.
¿Qué le dirías a la patata que te robó los dientes?
¿Quién es tu crush actual?
Cuando encuentre a esa patata voy a devolverla al puto suelo.
Y mi crush actual es Pepi Nilla.
Guau.
¡Julius! ¡Julius, espera! ¿Qué pasa con Donna?
¡Limona!
La respuesta policial ha sido rápida.
Llevan interrogando patatas toda la mañana,
y un agente incluso averiguó algo.
Pero nada. Quedó en una pista falsa.
En fin, malos tiempos para ser patata.
¡Suéltame!
Se equivoca de tubérculo.
No somos todos iguales.
Quiero encontrar a esa patata tanto como tú,
pero no olvidemos que hay un humano suelto.
Necesito agentes para ir a la Zona Oscura.
¿Chris? ¿Kishka?
¿Tú, Té Frío?
Lo siento, Bare.
Julius ofrece una gran recompensa por detener a la patata.
Y me vendrían bien esos dientes para mi nena, Choco Caliente.
Tiene gustos caros.
Paso adelante, diga su frase. Patata uno...
Me la peláis, putos maderos.
Patata dos...
Me la peláis, putos maderos.
Patata tres...
Me la peláis, putos maderos.
Cuatro.
¡Me la peláis, putos maderos, cabrones comepollas!
No es ninguna de estas patatas.
Aquella no era tan pequeña como una patata francesa
ni tan grande como una patata roja.
Digamos que era un término medio entre las dos.
Sí, más bien de estatura media.
Como... no sé. Como una patata del tamaño de una salchicha.
¡Hostia puta!
Sí.
Lo sabía, joder.
No entiendo a Brenda.
A ver, ¿quieres ganar o no?
Tenemos dientes. Ahora otros trabajan para nosotros.
Mantequilla, Mermelada y Mayonesa están extendiendo el mensaje.
Son muchos ingredientes. Buen equipo.
"Abolir los dientes". Vive en un mundo de fantasía.
Hola, Brenda. Una cosa.
¿Por qué no te vienes al mundo real,
donde una naranja malvada está arruinando nuestra sociedad?
Siempre hace igual.
Incluso en Comprabien, tenía esa actitud optimista.
Oye, lo entiendo. Las rupturas duelen. A mí también me dejaron.
Muchas veces, siempre ella.
En el centro comercial, en el cine, en el funeral de mi madre...
¿Qué? Ha sido una riña. No me ha dejado.
Ya. Yo también me decía eso a mí mismo.
Y luego vi a mi novia en un centro comercial,
jugando a eso tan guay de la realidad virtual con otro tío.
Y luego ese tío te empuja a la fuente del centro comercial.
Le lanzas las monedas de la fuente al tío, pero le das a la gente de alrededor.
Es decepcionante.
Solíamos pensar igual en todo.
Solo pienso en lo que dijo.
No creo en mí mismo. Por eso te uso de muleta.
¿Qué pasa con las muletas? Quitan la presión.
Y sin muletas, mi pierna no se habría curado
tras romperse en la fuente del centro comercial.
Mírame a los ojos.
Frank. Oye, no dudes de ti mismo.
No lo he dicho antes porque ella me asusta un poco,
pero a Brenda se le va la olla.
Deberías hablar tú en el debate.
Ya, el debate. Será mejor ir a buscarla y prepararnos.
O... Escúchame. Quédate y te ayudo a prepararlo.
Los debates son como las discusiones, y yo he tenido miles.
Casi siempre salgo perdiendo así que sé lo que no hay que hacer.
También he visto muchos ganadores,
y creo que estoy viendo uno ahora mismo.
Vale, te escucho.
Lo primero, tu postura. Es tsuperfofa.
-¿Eso es malo? -No. No, es genial.
Te hace cercano. Ni rígido ni estirado. Un alimento del pueblo.
Puedo ser aún más fofo.. Puedo hacer así.
Bueno, ahora pareces un presidente.
Escuchadme todos. Los dientes han causado que nuestra sociedad se deteriore.
El lugar en la nevera debe ser en función de la necesidad,
no de lo rico que seas.
No puedo ni aplaudir.
Dios mío. Mirad a Leche. Retorcida de agria que está,
Pero yo haré que te sientas sana y entera. Leche Entera.
Oí de soslayo el discurso del bollo,
reflexionando sobre si una masa de levadura fermentada
puede derribar todo un sistema sin acabar desmigada
y mohosa por el camino.
A cada mano que estrechaba,
Brenda se preguntaba si tendría la fuerza para liderar...
¿Oye, Vienesa?
¿Puedes dejar de seguirme constantemente
y monologar mis pensamientos?
-¿Puedes? -Son nuestros pensamientos, Brenda.
Siento que la línea entre protagonista y documentalista se desdibuja,
mientras nos embarcamos en un periplo...
Hola Brenda. Soy Tina Turnip, trabajo para la campaña.
Dirijo la tropa de galletas de Girl Scouts
que van a ir puerta por puerta para usted.
Y en cuanto al pago de los dientes prometidos...
¿Lo arreglamos con usted o con Frank?
Conmigo no.
Vale.
¡Votad por Frank y Brenda! Hola. ¡Votad por Frank y Brenda!
¡Votad por Frank y Brenda! ¡Compartir! ¡Votad por Frank y Brenda!
Brenda, tenemos que hablar. ¿Dónde está Frank?
¿Frank? Está justo detrás de ti.
Maldita sea, Vienesa.
Mi oponente cree en la supervivencia del más fresco,
pero creo que todos podemos sobrevivir haciendo del mundo un lugar más fresco.
Eso mola que te cagas.
No hablo así por las sales de baño,
aunque hacen el mundo más vibrante y colorido.
Podría decirse que ha sido la semana más rara de mi vida.
¿Podría decirse?
Y también ha sido una de las más satisfactorias.
Nunca pude aportar nada a la humanidad.
Pero es que nadie quería mi aportación.
Gracias por dejarme ayudarte.
Me gusta sentirme apoyado y que alguien crea en mí de verdad.
Yo creo totalmente en ti. En lo que estás construyendo.
-Y tal vez algún día, pueda... -¿Qué?
Bueno, ser parte de ello.
O sea...
Sé que no soy un alimento, pero quizá cuando seas líder
podrías convencerlos de que me acepten.
-Igual que tú. -Sí.
Eso lo veo un poco crudo, si te soy sincero,
pero mientras sigas engullendo a los de tu especie y no a nosotros,
quizá tengas posibilidades, humano.
No me gusta llamarte humano.
Nombre. ¿Los humanos tenéis nombre?
-Jack. -Conozco a un Jack. Es una fruta.
-¿Cómo es? -Creo que redonda. Con pinchitos.
¿Esa que es morada por dentro? De verdad, no lo recuerdo.
Pero ¿sabes qué? No importa. De ahora en adelante,
cada vez que piense en Jack, pensaré en ti.
Bueno, volvamos al trabajo.
Sí, volvamos al trabajo.
¿Estás cómoda?
-No. -Bien.
-Barry, ¿esto es necesario? -Hoy pregunto yo.
¡Empezando por aquí!
¿Reconoces al individuo representado en esta imagen?
Es tu novio, Frank. Como Señor Patata, lo cual ya es bastante despreciable,
pero eso ni se acerca a lo peor que ha hecho.
Pero no es solo él, ¿verdad, Brenda? No.
Ponte cómoda. Estaremos aquí bastante rato.
Te explico. Primero, haré que te derrumbes.
Que te sientas como si no fueras nada.
Luego recuperaré tu confianza, miguita a miguita.
Te consolaré. Hasta que confieses que...
Salvamos al humano. Perdón.
No debimos mentirte. Eres nuestro amigo.
-Creíamos que no lo entenderías. -¡En efecto!
-Nunca he entendido menos algo. -¿Lo ves?
Creíamos necesitar su ayuda. Tenías razón.
Somos comida y podemos resolver nuestros problemas.
¿Mintiendo? ¿Robando dientes a la fuga?
Eso fue cosa de Frank. Lo hizo para poder ganar, que es el problema.
Nuestra sociedad está jodida. Solo importan los dientes.
Estoy de acuerdo. Todo el cuerpo está buscando dientes.
Por eso quiero empezar de cero. Tanto individual como socialmente.
Hemos perdido el rumbo, y nadie está más perdido que nuestro Frank.
Está en peligro, Barry. Ha caído en el hechizo del humano.
-Joder. -¿Qué?
Rompamos ese hechizo
Y con mi política "Que ningún chile se quede atrás",
cada frijol tendrá un lugar para recostar la cabeza por la noche.
Creo que acabas de captar el codiciado voto de las leguminosas.
Solo queda un tema. Aún no lo hemos tocado.
-¿Qué piensas de los humanos? -¿Qué?
-Quizá lo pregunten, ¿no? -Bueno, ya sabes, los odio totalmente.
¿Qué odias de ellos? Y recuerda, sé concreto.
Odio sus orejas grandes, que escuchan mis problemas.
Odio sus ojos castaños,
que ven cosas en mí que yo no veo.
¿Qué más?
Odio que me hagan sentir inteligente y capaz.
-Sigue. -Odio sus bocas.
Sus bocas grandes, húmedas, calientes y redondas.
¿Qué estamos haciendo?
Estás buenísimo.
Sí.
Me meto.
Sí.
¡Joder!
Vale, estoy listo. Vamos, ven aquí.
Sí. Un poco a la izquierda, un poco a la derecha. Así.
¡Clavadito ahí!
¡Estoy dentro!
¿Cómo debemos hacer esto?
Creo que debemos enumerar las formas
en las que su adicción nos ha perjudicado.
Y luego debe dejarlo por completo o perdernos para siempre.
Va a ser difícil. Aún estoy muy cabreado con él.
Yo también.
Pero debemos superarlo y decirle que lo apoyamos.
¡Hostia puta!
¡Brenda! ¿Barry? ¡No miréis!
Esto es... ¡No es lo que pensáis!
-¿Qué es eso? -¡Joder!
Incluso si habéis mirado, ¡no es lo que pensáis!
¿No te estás follando al humano? ¿No te ha salpicado un montón de lefa?
No, es Mayo. Lo juro. Saluda, Mayo.
Hola, chicos. Soy yo, Mayo Nesa.
Así soy fuera del frasco.
¡Qué asco! ¡Dios mío! ¡Para!
¡Ese no es Mayo, cerdo follahumanos!
-Joder, Jack. Sácame de aquí. -¡Eso está hecho, cariño!
No estaba en su bragueta cuando han huido.
¿Quién pilota a quién?
Joder. Mierda. No me creo lo que acaba de suceder.
Tío, yo tampoco. De locos. He hecho el amor con una salchicha.
¡No! Brenda y Barry acaban de pillarnos follando.
Qué mierda. Me presento a puto presidente.
No necesito todo esto. No lo necesito.
Frank. Vale. Cálmate.
Vale, mírame a los ojos.
Frank, ¿qué estamos haciendo?
Para, tío. ¡No! Debo concentrarme.
El debate es ahora.
Te diré lo que no tiene debate. Lo buenorro que estás.
¿Quieres dejarlo ya?
¿Cómo voy a subir al escenario ahora con Brenda? Me odia.
No es ideal, pero muchos líderes han tenido líos sexuales.
A veces los hace más populares.
¿A alguno lo pillaron follándose a otra especie
de la que eran enemigos accérrimos?
No. Eso sería como pillar a un presidente
follándose a un oso, un tiburón o algo así.
Tú tranquilo. Lo tienes controlado. Sigue fofeándote.
"Sigue...". Vete a tomar por culo. Qué puto desastre.
"Sammy sube sacos de sésamo a la sección de semillas. Sammy sube...".
-Acabo de recibir la última encuesta. -Bien. ¿Qué dice?
Que Frank y Brenda han tomado ventaja. Puedo perderlo todo.
Bueno, es una pena.
Eso significa que tú puedes perderlo todo.
¿Qué? Joder.
Pero me había acostumbrado a tenerlo todo.
Pues ya sabes lo que hay que hacer. Pon todos los medios.
Haz lo que puedas para que yo quede bien y ellos mal.
¡He llegado demasiado lejos para perderlo todo ahora!
Necesito que los hundas.
Bienvenidos y buenas noches. Esta noche elegimos al próximo líder de Frutopía.
Las reglas son sencillas.
Voy a hacer preguntas duras e incisivas a cada uno de los candidatos.
Ustedes solo deben ponerse delante del candidato
al que quieren votar. ¿Vale?
¡Bien, genial! Recibamos al primer candidato, la naranja Julius.
Brenda, escucha. Primero, lo que quizá creas que viste...
No me hables, puto traidor tragasemen humano.
Tenemos que hablar, ya que vamos a subir al escenario juntos.
Sus oponentes, Frank y Brenda.
-¿Por qué no nos presentas bien? -Aquí hago yo las preguntas.
Y la primera tiene miga.
Frank y Brenda, muchos alimentos os han descrito
literalmente como "mentirosos, manipuladores y tramposos".
A diferencia de Julius, a quien describen como "justo, dulce, Rubeniano...".
No se qué mierda es esta, pero tengo que anunciar algo.
Ya no me presento a líder...
con Frank.
Me presento sola. ¡Traedme un vaso de chupito!
¡Vamos, Brenda! ¡Nueva candidata! ¡Nueva fila!
Mi excompañero Frank, es un traicionero.
Sí. Es muy muy traicionero.
Y es muy evidente
que Frank y yo ya no valoramos las mismas cosas.
En particular, Frank...
No digas que me follé a un humano.
Quiere consolidar el sistema.
Pero yo veo diferencias más grandes cada día.
Cree que deberíamos dar dientes de los alimentos ricos a los pobres.
¡Pero yo propongo deshacernos de los dientes!
-Brenda, ¿qué haces? -Deberíamos compartirlo todo.
Habrá tiempo más adelante para discursos crispados e impopulares.
-Pero volvamos a... -Oye, ¿de quién es ese deportivo?
No es verdad. Porque también sería de esa ciruela.
-Y de esa caja de rigatoni. -Mierda. ¿Tendría coche?
¡Sí! Serías dueño de todo. Y de nada. ¿Lo veis?
Votad por mí y juntos derribaremos el sistema.
¿Qué hacéis aún en la fila de Frank? ¡Venid!
Vaya, la mitad de mí quiere votar por Frank.
Y la otra mitad quiere votar por Brenda.
¿Qué hacemos? No lo sé.
Has dividido nuestro voto. Te lo dije.
Se asustan de tus ideas radicales. Nos estás jodiendo.
¿Quieres hablar de joder? Porque si hablamos de joder...
No. Olvídalo. Cíñete a las propuestas.
¿Queréis oír algo repugnante?
Solo puede preguntar el moderador, y...
¿Puedes volver a eso repugnante que estabas a punto de contar?
¡Frank se folló a un humano!
¡Lo vi, doy fe! No es por hacer sangre,
pero fue un asco y debería darte vergüenza.
¿Qué? Eso es ridículo.
Mentira. Esto es lo que pasa.
Brenda está perdiendo por su plataforma de mierda
y ahora recurre a acusaciones absurdas e infundadas.
¡Es muy fácil! Mirad. "Brenda se folló a un ladrillo".
Mejor follarse a un ladrillo que sobetear el churro de un humano
hasta que te eche el caldillo.
¿Adónde vais? Volved. Por favor.
No soy un follahumanos. Soy un follalimentos.
En serio. Os follaré a todos. Dadme la oportunidad.
¿Y dejarles tu olor apestoso a humano? Ni hablar.
-Cállate, Brenda. -Cállate, Frank.
Podéis votar por uno de estos pringados,
o votar por mí, Julius. ¡Chicos! ¡A bailar!
-¡No! ¿Adónde vais? -¡Aún somos candidatos viables!
¡Somos viables!
Y tras este toque agridulce, los alimentos han hablado.
Por una abrumadora mayoría,
el nuevo líder de Frutopía es nuestra naranja favorita. ¡Julius!
¡Estoy aquí para vosotros!
Me eligieron los alimentos y trabajaré por los alimentos...
¡Espera!
...¡y para los alimentos!
Pérdida. Desolación. Tragedia.
Un binomio de poder se puede desmoronar,
como los cimientos de la sociedad de Frutopía.
Cállate de una puta vez, Vienesa.
Subtítulos: Jesús Murillo Fernández
Supervisión creativa Clara Montes