Temos o orgulho de anunciar que este episódio tem uma cena tão explícita
que a Amazon pediu que emitíssemos um aviso.
Este é o aviso. Foram avisados!
Comidatopia
Interrompemos o que teria sido o início
da minha série em seis partes sobre etiquetas para vos trazer esta história.
Ontem à noite, houve uma perseguição de uma batata,
cuja negligência
causou danos superiores a 80 mil dentes na baixa de Comidatopia.
Também pisou três frutos,
amassou quatro queques gravemente e deixou um ananás sem folhas.
Conseguimos obter estas imagens da perseguição.
Brenda, seu pão maravilhoso.
Não sabes que a tua busca é fútil?
Ou recusas-te a perder a esperança?
Infelizmente...
Scheisse! Und alcaparra!
Falámos com a vítima do recente roubo de dentes, o Julius,
visto aqui a sair da sua penthouse luxuosa, mas com gosto.
-Julius! Aqui! -Julius!
Só tenho tempo para uma pergunta. Sim, garrafa de refrigerante.
Que tem a dizer à batata que lhe roubou os dentes?
E quem é a sua paixoneta?
Quando encontrar a batata, vou voltar a enterrá-la!
E quanto à paixoneta, escolho a Wendy Pickle.
Julius! Julius, espere! E a Donna?
O Limão!
A resposta da força de intervenção foi rápida.
Andaram toda a manhã a deter batatas vermelhas
e um agente até acertou em cheio...
Desculpem. Acertou em cheio numa Yukon Gold.
A questão é que é um mau momento para se ser batata.
Larguem-me!
Sou a batata errada, estou a dizer-lhe.
Não somos nada parecidos.
Quero apanhar a batata tanto como vocês,
mas não nos esqueçamos de que há um humano à solta.
Preciso de gente para me ajudar a verificar a Zona Escura.
Chris? Kishka?
Et tu, Iced Tea?
Lamento, Bare.
O Julius dá uma recompensa choruda a quem prender a batata.
E preciso de dentes para a minha miúda, a Chocolate Quente.
Ela tem gostos caros.
Avance e diga a frase. Uma batata...
Hora de te pores na casca, sacana!
Duas batatas...
Hora de te pores na casca, sacana!
Três batatas...
Hora de te pores na casca, sacana!
Quatro.
Hora de te pores na casca, sacana brochista!
Não é nenhuma das batatas.
A que roubou os dentes não era pequena como uma fingerling,
mas também não era grande como uma russet adulta.
É como se estivesse no meio desses dois tamanhos.
Sim, tinha altura média.
Quase como... Não sei. Como uma batata do tamanho de um cachorro.
Mas que raio?
Sim.
Eu sabia.
Ouviste a Brenda?
Quer ganhar esta cena ou não?
Arranjei dentes. Temos comida a trabalhar para nós.
Tenho a Manteiga, a Compota e a Maionese a espalhar a palavra.
Tantos condimentos. Uma lista emocionante.
"Abolir os dentes." Ela vive no mundo da fantasia.
Ouve, Brenda. Tive uma ideia.
Porque não te juntas a nós no mundo real,
onde uma laranja malvada está a destruir a nossa sociedade?
Ela faz sempre isto.
Mesmo no Shopwell's, ela tinha uma fé otimista.
Eu entendo. O fim das relações é difícil. Uma vez, também me deixaram.
Na verdade, estou sempre a ser deixado.
Uma vez no shopping, no cinema, no funeral da minha mãe...
O quê? Só tivemos uma pequena discussão. Não me deixou.
Pois, claro. Também é o que me digo sempre.
Depois, encontras a tua namorada no shopping,
numa daquelas experiências de RV fixes com outro tipo.
Depois, dás por ti a ser empurrado para a fonte por esse tipo.
Depois, atiras umas moedas ao tipo, mas acertas noutras pessoas.
É uma chatice.
Costumávamos estar em sintonia sobre tudo.
Não paro de pensar no que ela disse.
Não acredito em mim. Por isso é que te uso como muleta.
Que mal têm as muletas? Aliviam a pressão.
Além disso, sem muletas, a minha perna não recuperaria
após a ter partido em três sítios na fonte do shopping.
Olha-me nos olhos.
Frank. Não duvides de ti mesmo.
Não quis dizê-lo antes, porque tenho medo dela,
mas a Brenda é maluca.
Tu é que devias falar no debate.
Pois, o debate. É melhor ir procurá-la para nos prepararmos.
Ou... Ouve-me. Podes ficar e ajudo-te a preparares-te.
Os debates são como discussões e já tive imensas.
Perdi basicamente todas. Quer dizer que sei o que não fazer.
Também quer dizer que vi muitos vencedores
e acho que estou a ver um agora.
Estou a ouvir.
Primeiro, a tua postura. É toda instável.
-Isso é mau? -Não. É ótimo.
Torna-te afável e não frio ou tenso. Uma comida a sério.
Posso ser mais instável se quiseres. Posso mexer-me assim.
Agora, pareces um presidente.
Olhem, pessoal. Os dentes fizeram a nossa sociedade entrar em decadência.
A alocação de frigoríficos devia ser com base em quem mais precisa,
não em quem pode pagar.
Nem consigo bater palmas.
Caramba! Olhem para o Leite. Olhem para ele. A coalhar de sofrimento.
Mas vou pôr-te bom. Vou pôr-te inteiro, Leite.
Escutei a polémica do pão,
questionando-me se uma massa levedada bem proporcionada
pode mesmo derrubar um sistema sem ser enterrada
e ficar bolorenta no seu rasto desastroso.
A cada pulsinho vestigial que apertava,
a Brenda pensava se teria mesmo a força para levar os fracos a...
Veiner?
Podes parar de me seguir constantemente
e de fazer monólogos do que penso?
-Podes? Obrigada. -Agora são os nossos pensamentos.
Temo que a fronteira entre o sujeito e o documentarista esteja a ficar turva
ao embarcarmos nesta viagem...
Olá, Brenda. Sou a Tina Nabo, a líder do teu movimento popular dos tubérculos.
Lidero os cinco grupos de Bolachas Escuteiras
prontas a ir de porta em porta por ti!
Quanto ao pagamento em dentes que nos prometeram...
Tratamos contigo ou com o Frank?
Não é comigo.
Está bem.
Votem no Frank e na Brenda! Pessoal, votem no Frank e na Brenda!
Votem no Frank e na Brenda! Partilhanço! Votem no Frank e na Brenda!
Brenda, temos de falar. Onde está o Frank?
O Frank? Está atrás de ti.
Raios partam, Veiner!
O meu adversário acredita na sobrevivência dos mais frescos,
mas acredito que todos podemos sobreviver, tornando o mundo um lugar mais fresco.
Isso é lindo, Frank.
E não são só os sais de banho a falar,
embora tornem o mundo um sítio mais animado e colorido.
Esta semana foi, provavelmente, a mais estranha da minha vida.
Provavelmente?
Mas também se tornou uma das mais gratificantes.
Nunca pude contribuir com nada para a humanidade.
Sobretudo porque ninguém queria a minha contribuição.
Agradeço teres-me deixado ajudar.
É bom sentir-me apoiado e ter alguém que acredita mesmo em mim.
Acredito totalmente em ti. Em tudo o que estás a construir.
-E talvez um dia eu possa... -O quê?
Fazer parte disso.
Quero dizer...
Sei que tecnicamente não sou comida, mas talvez, quando fores líder,
possas convencer as outras comidas a aceitarem-me.
-Como tu fizeste? -Sim.
Parece uma batalha difícil, para ser sincero,
mas desde que continues a comer os teus em vez de nós,
diria que tens hipótese, humano.
Sinto-me estranho a chamar-te humano.
Tens nome? Os humanos têm nomes?
-Chamo-me Jack. -Conheço um Jack. É uma fruta.
-Como é ele? -Acho que é redondo. Talvez espinhoso.
Será o que é roxo por dentro? Sinceramente, não me lembro.
Mas sabes? Não importa, porque, daqui em diante,
sempre que pensar no Jack, pensarei em ti.
Devíamos voltar ao trabalho.
Sim, devíamos voltar ao trabalho.
Confortável?
-Não. -Ótimo.
-Barry, isto é necessário? -Eu é que faço as perguntas.
Começando por esta!
Reconheces o indivíduo representado neste desenho?
É o teu amigo, o Frank. Vestido de Batata, o que é repugnante.
E, de alguma forma, nem está perto do pior que ele fez.
Mas não foi só ele, pois não, Brenda? Não.
Põe-te à vontade, pois vamos demorar.
Vai ser assim. Primeiro, vou fazer-te falar.
Fazer-te sentir que não és nada.
Depois, vou recuperar a tua confiança, bocadinho a bocadinho.
Confortar-te. Até acabares por confessar que...
Levámos o humano. Desculpa.
Não te devíamos ter mentido. És nosso amigo.
-Achámos que não entenderias. -E não entendo!
-Não há nada que entenda menos. -Vês?
Achávamos precisar da ajuda dele, mas tinhas razão.
Somos comida e podemos tratar dos nossos problemas sozinhos.
A mentir? E a roubar dentes a alta velocidade?
Isso foi o Frank. Fê-lo para termos hipóteses de vencer, que é o problema.
A nossa sociedade está lixada. Tudo gira à volta dos dentes.
Não discordo disso. A força de intervenção foi subornada.
Por isso é que quero recomeçar. Como pão e sociedade.
Perdemos o rumo e ninguém está mais perdido do que o nosso Frank.
Está mesmo perdido, Barry. Deixou-se enfeitiçar pelo humano.
-Merda! -O que foi?
Então, vamos quebrar o feitiço.
E com a minha política de "Nenhum Chili Fica para Trás",
todos os feijões terão um lugar para se deitarem à noite.
Acho que alguém conseguiu o muito cobiçado voto das leguminosas.
Só há mais um tópico de que ainda não falámos.
-O que pensas dos humanos? -O quê?
-Podem perguntar, certo? -Odeio-os totalmente.
O que odeias neles? E, lembra-te, sê específico.
Odeio as suas orelhas grandes que ouvem os meus problemas.
Odeio os olhos castanhos deles
que veem coisas em mim que não consigo ver.
Que mais?
Odeio como me fazem sentir inteligente e capaz.
-Continua. -Odeio a boca deles.
A boca grande, molhada, quente e redonda deles.
Jack, o que estamos a fazer?
És sensual.
Sim.
A entrar.
Sim.
Porra!
Estou pronto. Vamos. Recua.
Sim. Um pouco para a esquerda, para a direita. Está bom.
Alinha-o!
Entrei!
Como é que isto vai ser?
Acho que temos de listar todas as formas
como esta adição pelo humano nos prejudicou.
Depois, ele tem de parar totalmente ou arrisca-se a perder-nos.
Vai ser difícil. Ainda estou muito zangado com ele.
Eu também.
Temos de superar isso e fazê-lo ver que estamos cá para ele...
Mas que porra?
Brenda! Barry? Não, não olhem!
Isto é... Mas não é o que pensam!
-O que é isso? -Que porra?
Mesmo que tenham olhado, não é o que pensam que era!
Não estás a pinar o humano? E ele não lançou uma gosma para cima de ti?
Não, é o Maionese. Juro. Diz olá, Maionese.
Olá, pessoal. Sou eu, o Scott Maionese.
Sou assim fora do frasco.
Que nojo! Meu Deus! Para com isso!
Isso não é o Scott Maionese, seu pina-humanos!
-Merda, Jack! Tira-nos daqui. -É para já, querido!
Ele nem ia no cockpit quando fugiram.
Quem pilotava quem?
Céus! Porra! Não acredito que aquilo aconteceu.
Nem eu, meu! Foi de loucos! Fiz amor com uma salsicha.
Não é isso! A Brenda e o Barry apanharam-me a pinar-te, meu!
Isto é lixado! Sou candidato a líder, porra!
Não preciso desta merda. Não preciso disto.
Frank. Está tudo bem. Tem calma.
Pronto, olha-me nos olhos.
Frank, o que estamos a fazer?
Para com isso, meu! Não! Tenho de me concentrar.
O debate é agora.
Sabes o que nem se discute? A brasa que és.
Paras com isso, porra?
Como vou subir ao palco com a Brenda agora? Ela odeia-me.
Não é o ideal, mas muitos presidentes tiveram escândalos sexuais.
Em alguns casos, torna-os mais populares.
Algum deles foi apanhado a pinar uma espécie diferente
que também é a sua maior inimiga?
Não. Acho que isso seria como um presidente
ser apanhado a pinar um urso, um tubarão ou assim.
Não. Mas não te preocupes. Tu consegues. Mantém-te instável.
"Mantém-te..." Cala-te, pá! Que grande desastre!
"O Sammy sacode sementes de sésamo junto à saca de sementes de sésamo."
-Recebi a última sondagem da Vieira. -Pronto. O que disse ela?
Que o Frank e a Brenda subiram. Posso perder tudo.
Isso é uma pena.
Ou seja, tu podes perder tudo.
O quê? Céus!
Mas acabei de me acostumar a ter tudo.
Então, sabes o que tens de fazer. Dá tudo por tudo.
Tudo o que possas fazer para eu fazer boa figura e eles má.
Cheguei longe demais para perder tudo agora!
Preciso que os arrases.
Bem-vindos e boa noite. Esta noite, coroamos o próximo líder de Comidatopia.
As regras para hoje são simples.
Vou fazer perguntas difíceis e acutilantes a cada um dos candidatos.
Vocês só têm de se pôr à frente da comida
em quem querem votar. Entendido?
Ótimo! Aplausos para o primeiro candidato, a laranja Julius.
Olá, Brenda. Primeiro, deixa-me dizer que, sobre o que achas que viste...
Não fales comigo, seu traidor que come gosma de humanos.
Temos de falar, tendo em conta que vamos subir ao palco juntos.
E os adversários, Frank e Brenda.
-Porque não tivemos uma apresentação fixe? -Eu é que faço as perguntas.
E a primeira é um estouro.
Frank e Brenda, muitas comidas referem-se a vocês,
e passo a citar, como "mentirosos, golpistas, trapaceiros".
Ao contrário do Julius, que foi descrito como "justo, meigo, rubenesco"...
Não sei que treta é esta, mas tenho um anúncio a fazer.
Já não sou candidata a líder...
...com o Frank.
Candidato-me sozinha. Alguém me traga um copo de shot!
Força, Brenda! Candidata nova! Fila nova!
O meu ex-colega, o Frank, é um porco.
Sim. É um grandessíssimo porco.
E tornou-se bem evidente
que eu e o Frank já não valorizamos as mesmas coisas.
Designadamente, o Frank...
Não. Não lhes digas que pinei um humano.
Ele quer trabalhar dentro deste sistema.
Mas vejo uma disparidade de dentes que aumenta todos os dias.
Ele acha que a solução é dar dentes da comida rica à comida pobre.
Mas eu defendo que nos devemos livrar dos dentes por completo!
-Brenda, o que estás a fazer? -Devíamos partilhar tudo.
Haverá tempo mais tarde para discursos loucos e impopulares.
-Mas voltemos a... -Quem é o dono daquele carrão?
Não, não és. Porque também seria daquela ameixa ali.
-E daquela caixa de rigatoni. -Cum caraças! Eu teria um carro?
Sim! Seriam donos de tudo. E de nada. Percebem?
Votem em mim e, juntos, derrubaremos o sistema!
O que fazem ainda na fila do Frank? Venham para aqui!
Caramba! Metade de mim quer votar no Frank.
E a minha outra metade quer votar na Brenda!
O que fazemos? Estou dividido.
Estás a dividir os votos. O que te disse?
Eles têm medo das tuas tretas radicais. Estás a foder-nos.
Queres falar em foder? Porque posso falar disso.
Não. Esquece o que disse. Foca-te nas questões.
Querem ouvir uma coisa marada?
Só o moderador pode fazer perguntas e...
Podes voltar à coisa marada que ias dizer?
O Frank pinou um humano!
Testemunha! Não quero criticar fetiches,
mas foi nojento, odiei e devias ter vergonha.
O quê? Isso é absurdo!
É mentira. Eis o que se passa.
A Brenda vê que está a perder por causa do programa de merda dela
e agora está a recorrer a acusações infundadas e malucas.
O que é fácil de fazer! Vejam isto. A Brenda pinou um tijolo.
É melhor pinar um tijolo do que abraçar a perna esquisita de um humano
até te cobrir com o sumo estranho dele.
Aonde vão? Voltem. Por favor, voltem.
Não sou um pina-humanos. Sou um pina-comida.
A sério. Pino-vos a todos. Deem-me a oportunidade.
E pô-los todos a feder a humano? Nem penses!
-Cala-te, Brenda! -Cala-te, Frank!
Podem desperdiçar os vossos votos nestas duas desgraças
ou votar em mim, o Julius. Compotas! Vamos repetir!
-Não! Aonde vão? -Ainda somos candidatos viáveis!
Ainda somos viáveis!
E posto isto, sem papas na língua, a comida disse de sua justiça.
E por uma esmagadora maioria,
o novo líder de Comidatopia é a laranja preferida de todos, o Julius!
Estou aqui para vocês!
Sim! Sou uma comida da comida, para a comida...
Esperem por mim!
...e pela comida!
Perda. Desespero. Tragédia.
Um casal poderoso à beira do colapso
e, com isto, o próprio tecido social de Comidatopia rompe-se.
Cala a boca, Veiner!
Legendas: Ana Sofia Pinto
Supervisão Criativa Pedro Renato Marques