AVISAMOS QUE O EPISÓDIO TEM UMA CENA TÃO PESADA
QUE A AMAZON PEDIU PARA AVISAR.
ESTE É O AVISO. VOCÊ FOI AVISADO!
Comilândia!
FESTA DA SALSICHA: COMILÂNDIA
Interrompemos o que seria o início
do meu seriado sobre rótulos para fazer este plantão.
Ontem à noite, a batata assou numa perseguição
em alta velocidade
onde uma batata causou um enorme prejuízo no centro de Comilândia.
Três frutas ficaram feridas,
quatro bolinhos gravemente amassados e um abacaxi sem coroa.
Conseguimos obter a gravação dessa perseguição.
Brenda... Brenda, sua baguetuda!
Ainda não compreendeu que a sua tarefa é fútil?
Ou recusa-se a entregar os pontos?
Uma pena...
Scheisse! Und Caper!
Entrevistamos Julius, a vítima do roubo de dentes,
visto aqui saindo da sua cobertura luxuosa e saborosa.
-Julius! Aqui! -Julius!
Só tenho tempo para uma pergunta. Diz aí, Refrigerante.
Manda um recado pra batata que roubou você.
E em quem está gamadão?
Quando encontrar a batata, vou enterrá-la viva, caralho.
E estou gamadão na Carmela Pitanga.
Uau.
Julius! Julius, espere! E a Pera?
A Lima?
A força-tarefa agiu rapidamente.
Interrogaram batatas pela manhã,
e um policial até fritou...
Quer dizer, achou uma batata frita.
Ou seja, a vida não está fácil pras batatas.
Me larga!
Pegaram o tubérculo errado.
Não somos todos iguais.
Pessoal, também quero prender aquela batata.
Só não podemos esquecer que tem um homi à solta.
Preciso de ajuda na Zona Escura.
Marco? Kishka?
Até você, chá gelado?
Foi mal, Bér.
O Julius vai dar uma bela recompensa para quem achar a batata.
Preciso de uns dentes pra minha gata, Chocolaura.
Ela é muito requintada.
Dá o passo, diz a fala. Batata um.
Hora de descascar, cuzão!
Batata dois.
Hora de descascar, cuzão!
Batata três.
Hora de descascar, cuzão!
Batata quatro.
Hora de descascar, cuzões do caralho!
Não foi nenhuma dessas batatas.
A que roubou os dentes não era batata miúda,
mas não era aquele batatão de dar gosto.
É como se fosse uma batata média.
É, não era muito alta.
Tipo assim... Era uma batata do tamanho de uma salsicha.
Que porra é essa?
É...
Como eu suspeitava, caralho.
E a Brenda, então?
Ela quer ou não quer ganhar?
Consegui os dentes, contratei comida.
Manteiga, Geleia e Maionese estão passando a mensagem.
Variedade de condimentos. Bela lista.
"Abolir a dentadura". Ela vive num mundo de fantasia.
Brenda, tive uma ideia.
Chega junto aqui, no mundo real,
onde uma laranja podre vai acabar com a sociedade.
Ela sempre faz isso.
Até lá no mercado. Sempre teve aquela fé otimista.
Eu entendo, é difícil terminar a relação. Fui rejeitado antes.
Já fui rejeitado várias vezes.
No shopping, no cinema, no enterro da minha mãe...
Quê? Foi uma discussão. Ela não me rejeitou.
Vai nessa. Também tentei me convencer antes.
Aí você vê a gata no shopping,
na loja de realidade virtual com outro cara.
Aí o cara te empurra pra dentro da fonte do shopping.
Você tenta atirar as moedas no cara, mas bate em outra pessoa.
Que deprê.
A gente concordava sobre tudo.
Pensa só no que ela disse.
Não acredito em mim, uso você de muleta.
Qual é o problema? Muletas são superúteis.
Sem muleta, eu não teria me recuperado
depois de quebrar a perna na fonte.
Ei, olha pra mim.
Frank... Não duvide de si mesmo.
Não queria dizer antes, mas tenho medo dela.
Ela está fora da casinha.
Você deve falar mais durante o debate.
É verdade, o debate. Tenho que ensaiar com ela.
Ou, presta atenção, pode ficar, e eu ajudo você a ensaiar.
Debate é igual discussão, e sou bom de discutir.
Perdi a maioria das discussões, mas sei o que não dizer.
Já vi muita gente ganhando discussão
e posso estar diante de um vencedor.
Tá, desembucha.
Primeiramente, a postura. É toda molenga.
-É mau sinal? -Não, é ótimo.
Os outros vão se identificar com uma comida meia-boca.
Posso ser mais molenga ainda. Posso sair balançando por aí.
Até parece um presidente de verdade.
Escuta só, pessoal, os dentes causaram a podridão da nossa sociedade.
As vagas nos congeladores devem se basear na necessidade,
não pra quem pode pagar.
Nem consigo bater palmas.
Coitado, olha só o Leite. Olha pra ele. Está a ponto de azedar.
Vou te ajudar a ficar inteirão de novo. Mostra essa força.
Ouvi por acaso o discurso dela,
refletindo se a massa estava a ponto de crescer
e aparecer para derrubar o sistema sem se enterrar nas ruínas
e acabar virando um mero pão bolorento.
A cada leve aperto de mão que ela deu,
Brenda se perguntou se teria forças para continuar...
Ô Seu Sicha?
Dá pra parar de ficar me seguindo
e criando o monólogo interno?
-Já deu, valeu? -É a nossa reflexão, Brenda.
Vejo que está desaparecendo a linha tênue entre personagem e documentarista
ao embarcarmos nesta jornada...
Olá, Brenda! Sou a Wanessa Canabo. Chefe de sua relação de raízes sociais.
Lidero a brigada de vegetais
que batem de porta em porta em seu nome.
Sobre o pagamento em dentes que nos foi prometido...
Falamos com você ou com o Frank?
Não é comigo.
Valeu...
Votem no Frank e na Brenda, pessoal. Votem nos dois.
Votem no Frank e na Brenda. É, pela redistribuição. Votem nos dois.
Brenda, vamos conversar. Cadê o Frank?
O Frank? Ali atrás de você.
Puta merda, Sicha.
Meu adversário acredita na sobrevivência dos frescos,
e eu acredito que todos sobreviveremos pra fazer do mundo um lugar mais fresco.
Porra, que lindo, Frank.
Não digo isso pelos sais de banho,
que deixaram tudo mais vibrante e colorido.
Sabe, esta semana foi mesmo a mais esquisita da minha vida.
Foi mesmo?
Mas virou uma das mais gratificantes.
Nunca contribuí com nada pra humanidade.
Ninguém queria o que eu tinha pra oferecer.
Agradeço por me deixar ajudar.
Agradeço o apoio. É legal quando acreditam na gente.
Acredito demais em você e no que está criando.
-Talvez um dia eu possa... -O quê?
Sabe, ser parte disto.
Veja bem...
Sei que, tecnicamente, não sou comida, mas com você de líder
daria para convencer os outros a me aceitarem.
-Você me aceitou. -É.
Quer dizer, na verdade, foi difícil no início.
Contanto que você continue comendo humanos em vez de comer comida,
pode ter chances, homi.
É estranho te chamar de homi.
Você tem nome? Humanos têm nome?
-Sou o Jack. -Me lembrou de um amigo, o Jaca.
-Como ele é? -Redondo, meio espinhoso.
Acho que é roxo por dentro. Na verdade, não me lembro bem.
Quer saber? Tanto faz. De agora em diante
se pensar em Jaca, lembrarei de você.
Acho que está na hora de ensaiar.
É, melhor voltar pro ensaio.
À vontade?
-Não. -Que bom.
-Pra que isso, Barry? -O interrogador sou eu.
Primeira pergunta.
Reconhece o indivíduo que aparece neste desenho?
É o seu parça, Frank, disfarçado de batata. Desprezível.
Porém, essa não foi a pior coisa que ele fez na vida.
Mas ele não agiu sozinho, não é, Brenda? Não mesmo.
É bom ficar à vontade. Vai demorar.
O negócio é o seguinte. Primeiro, vou torturar você.
Vai ver que não tem nada a perder.
Aí vou ganhar a sua confiança aos pouquinhos.
Vou te dar conforto até você confessar que...
Pegamos o homi. Foi mal.
A gente não devia mentir pra um amigo.
-Você não ia entender. -Não entendo!
-Nunca entenderia uma coisa dessas. -Viu só?
Queríamos ajuda, mas você tem razão.
Comidas devem lidar com os próprios problemas.
Com mentira? Roubando dente em alta velocidade?
O Frank queria aumentar as nossas chances, o que é um problemão.
A nossa sociedade está fodida. Todo mundo só pensa em dente.
Não discordo. A força-tarefa se corrompeu com dentes.
Por isso quero começar do zero, como pão e como sociedade.
Perdemos o rumo, e o mais perdido é o Frank.
Ele perdeu o rumo, Barry. Foi enfeitiçado por um homi.
-Merda. -O que foi?
Vamos quebrar o feitiço.
E com a política "Minha Fava, Minha Vida",
cada grão terá um lugar para dormir à noite.
Acho que alguém acabou de ganhar o voto de todas as hortaliças.
Só falta um tópico que ainda não ensaiamos.
-O que acha dos humanos? -Como?
-Podem perguntar, né? -Bom, eu odeio todos eles pra caramba.
Por que odeia os humanos? Lembre-se de ser bem específico.
Odeio as orelhas grandes deles que ouvem meus problemas.
Odeio os olhos castanhos
que veem o melhor de mim que nem eu vejo.
O que mais?
Odeio como me fazem sentir esperto e capaz.
-Continua. -Odeio a boca deles.
Aquela boca grande, molhada, quente e redonda.
Jack, o que é isso?
Que tesão.
Isso.
Vou entrar.
Assim!
Porra!
Muito bem, já estou pronto. Vem de ré. Pode vir.
Isso, pra esquerda. Pra direita. Perfeito.
Agora se alinha direitinho!
Entrei!
O que a gente vai fazer?
Acho que é só listar como
o vício nos homis nos prejudica.
Tem que parar de vez para não nos perder pra sempre.
Vai ser difícil. Estou puto com ele.
Eu também.
Deixemos isso pra lá para mostrar o nosso apoio...
Puta merda!
Brenda? Barry? Não olha agora!
A gente... Não é o que estão pensando.
-Que é isso? -Porra!
Se estavam olhando, não esperavam essa!
Você não trepou com o homi? Ele não jogou um monte de porra em você?
Não, é só maionese. Juro de pés juntos. Fala oi, maionese.
E aí? Sou eu, o Mário Nesse.
Eu fico assim fora do pote.
Que nojo! Nojento! Meu Deus! Para com isso!
Não é o Mário Nesse, seu fode-homi!
-Merda! Jack, vamos fugir. -Tá bom, amor.
Nem foi pro buraquinho na fuga.
Quem pilotou quem?
Meu Deus! Fodeu! Nem acredito no que aconteceu.
Cara, nem eu. Que loucura. Tipo, fiz amor com uma salsicha.
Não é isso! A Brenda e o Barry. Pegaram a gente trepando, cara.
Fodeu! Eu sou presidenciável, lembra?
Não preciso desta merda. Não preciso.
Frank, está tudo bem. Calma.
Olha bem nos meus olhos.
Frank, o que vamos fazer?
Para com isso! Não! Tenho que me concentrar.
O debate vai começar.
Sabe o que nem tem debate? Como você é sexy.
Dá pra parar, porra?
Como vou subir no palco com a Brenda? Ela me odeia.
Não é ideal, mas muito líder tem escândalo sexual.
Às vezes sobe na popularidade.
Algum líder já foi pego trepando com outra espécie
que é a sua maior inimiga?
Não, teria que ser um presidente
que trepou com um urso ou tubarão.
Mas não se preocupa. Estamos juntos. Fica molenga, cara!
"Molenga..." Cala a boca, porra. Que desastre!
"Sammy sai com um saco de sacolas lá do sacolão. Sammy sai..."
-Acabei de ver a contagem dos votos. -Tá. Qual é a boa?
Frank e Brenda estão na frente. E eu vou perder feio.
Nossa, que chato.
Ou seja, você só tem a perder.
Como? Jesus.
Mas, o negócio é que eu acabei de me acostumar com a vida boa.
Sabe o que precisa fazer. Joga os dois na lama.
Faz o possível na moderação pra eu sair bem na fita.
Eu vim da casa do caralho e não vou perder tudo agora.
Joga os dois na lama.
Boas-vindas e boa noite. Hoje a Comilândia elege a liderança.
As regras aqui são claras.
Vou fazer perguntas difíceis e penetrantes para cada candidato.
Vocês só precisam ficar diante da comida
em quem querem votar, certo?
Legal! Agora uma salva de palmas para o 1º candidato, a laranja Julius.
Oi, Brenda. Olha, deixa eu falar. O que você pensa que viu...
Nem fala comigo, caralho. Seu traíra, comedor de homi!
Precisamos conversar antes de entrar no palco.
E também Frank e Brenda.
-A gente não ganha abertura legal? -Eu faço as perguntas aqui.
A primeira é à queima-roupa.
Frank e Brenda, muitas comidas se referem a vocês
como, palavras delas, "mentirosos, traiçoeiros, calculistas".
Diferente do Julius, que é descrito como "justo, doce, suculento..."
Não sei que porra é essa, mas vim fazer um comunicado.
Não sou mais candidata...
com o Frank.
Sou candidata independente. Quero meu copinho.
Isso aí, Brenda! Nova candidata! Nova fila!
Meu ex-companheiro, Frank, é uma salsicha suja.
É, isso mesmo. Ele é uma salsicha suja, imunda.
E ficou superclaro para mim
que eu e Frank não temos os mesmos valores.
Principalmente, o Frank...
Não diz que trepei com homi...
Ele quer trabalhar dentro do sistema.
Já eu vejo uma lacuna se abrindo cada vez mais.
Ele acha que a solução é dar dente para as comidas pobres.
Já o que eu quero é... acabar com os dentes de uma vez!
-Brenda, o que é isso? -Vamos compartilhar tudo.
Depois teremos tempo para declarações pouco populares.
-Vamos voltar para... -De quem é aquele carrão?
Não é seu, não. Ele também é da ameixa.
-E do macarrão de caixinha! -Caralho, posso ter carro?
Sim, todos teriam de tudo. E nada. Entenderam?
Votem em mim e, coletivamente, vamos colocar um fim neste sistema!
Por que fazer fila pro Frank? Vem pra cá!
Nossa, metade de mim quer votar no Frank.
A outra metade quer a Brenda.
E agora? Estou dividido.
Eu disse que ia dividir os votos.
A comida teme merda radical. Vai foder a gente.
Quer falar de foder gente? Posso falar disso.
Não, esquece. Fala de política.
Querem saber de algo muito fodido?
Só a moderação pode fazer pergunta e...
Quer voltar para algo muito fodido que ia nos contar?
Frank trepou com um homi!
Eu confirmo! Não quero julgar,
mas foi nojento e ele devia ter vergonha.
Como? Que... disparate da sua parte!
Mentira! Eu conto o que aconteceu.
Brenda sabe que vai perder por causa da ideia de merda
e vai me acusar de algo totalmente insano sem ter prova alguma.
Assim fica fácil! Saca só. Brenda trepou com um tijolo.
Melhor trepar com tijolo do que com um homi de perna curta
que cospe uma gosma esquisita.
Para onde vão? Voltem aqui, por favor.
Não trepo com homis. Só com comida.
É sério. Trepo com vocês. Me deem uma chance.
Se treparem com você, vão ficar com fedor de homi!
-Calada, Brenda. -Cala a boca, Frank.
Podem jogar o voto fora num desses dois doidos.
Ou podem votar em mim, Julius. Geleias, vamos remexer outra vez.
-Não! Aonde vocês vão? -Ainda somos candidatos.
Estamos aqui!
Então, caros amigos, posso confirmar que a comida se manifestou.
A maioria esmagadora escolheu
o novo líder da Comilândia, a nossa laranja favorita, o Julius.
Estou do seu lado!
Isso! Sou a comida das comidas, pelas comidas...
Também quero!
...para as comidas!
Derrota. Desespero. Tragédia.
Um casal poderoso que se desfaz a olho nu
e, assim, cai por terra a estrutura da sociedade na Comilândia.
Vai à merda, Seu Sicha.
Legendas: Rafa Lombardino
Supervisão Criativa Rogério Stravino