[fanfare joue : "La Marseillaise"]
Françaises, Français,
mes chers compatriotes.
Je quitte, aujourd'hui, mes fonctions de président de la République,
le cœur lourd.
Je ne vous cache pas
que j'aurais bien effectué un troisième mandat, mais…
Apparemment, c'est pas "démocratique".
Bref.
Alors… Lors de ces deux mandats,
ai-je tout réussi ? Non.
Ai-je commis des erreurs ? Oui.
Cette relation extraconjugale avec Magali était un regrettable malentendu.
Vous ai-je menti ?
Oui. Oui.
Oui, mais…
N'est-il pas plus important d'avoir avoué à la fin,
lorsque Magali a fourni à la presse les preuves qu'elle avait gardées ?
Mes chers compatriotes, j'aimerais terminer par un message de fraternité.
Tous les problèmes de la France ne sont pas forcément dus aux immigrés.
Pas tout le temps.
Certains sont même une chance pour notre pays,
comme mon successeur, notre nouveau Président, Stéphane Blé.
Il est français, certes.
Mais il est noir, et je m'en réjouis.
C'est un homme droit, intègre, plein de vitalité,
et il saura, je le sais, amener, jusqu'au sommet de l'État,
toute sa bonhomie tropicale.
[musique décontractée]
Je serai le Président des blancs, des noirs.
Je serai le Président des bobos, des femmes, des femmes voilées,
des cailleras, des nains, des rousses.
Je serai un Président libre qui ne lâchera rien.
Je n'oublierai personne,
ni dans les villes, ni dans les campagnes, ni dans les DOM-TOM.
Et je mettrai en place ma mesure phare du "mangez bien, payez rien".
Vive la France, vive la République.
Salam, shalom, salut.
Tous ensemble. Tous ensemble.
Ouais.
[musique : "À nous la victoire" de Pit Baccardi]
♪ Que nos messages fassent vibrer Tous les mecs des halls ♪
♪ Que la vie nous épargne Tous ces mauvais rôles ♪
♪ Plus de frontières, ni barrières Ni barreaux ♪
♪ Que ceux d'en bas S'élèvent vers le haut ♪
♪ Que nos messages fassent vibrer Les mecs des halls ♪
♪ Que la vie nous épargne Ces mauvais rôles ♪
♪ Plus de frontières, ni barrières Ni barreaux ♪
[la musique déraille, s'arrête]
Ben, je suis pas le premier noir ici ?
- C'est pas demain ? - Si, c'est demain, tantine.
On est venus pour répéter.
Stéphane Blé, président de la République.
- Moi, c'est Sorona, enchantée. - Enchanté, tantine.
- Bonjour. Monsieur le Président… - Bonjour.
Comme je suis responsable de votre sécurité…
- [Mo] Co. - Pardon ?
Coresponsable.
Voilà. Euh, je me permets d'insister. Il faut qu'on accélère.
L'investiture approche.
On n'y est pas, niveau sécurité.
Moi, je pense qu'il faut travailler sur ton discours.
[soupir las]
Je t'ai fait un premier jet. Voilà.
Yasmine, je peux te parler cinq minutes ?
[Alice hésite]
En fait, moi, tout ce qui est texte, j'aime pas.
Je crois en la puissance du hip-hop.
Je trouve que si j'arrive à la cérémonie, que je fais un freestyle,
je te jure que l'assemblée va être vraiment contente.
- Non. - Ce sera historique.
Pas d'impro, pas de freestyle. Tu fais le discours avec le texte.
Et je rajouterai court.
Moins vous vous exposez, mieux c'est.
Avec les menaces reçues, on prend pas de risques.
- Suprémacistes blancs ? - Oui.
Mais pas que, il y a aussi les salafistes, les survivalistes, les royalistes
et les animalistes, ça vient de tous les côtés.
Moi, j'ai jamais vu ça.
T'as l'habitude, non ? Il y a pas de problème.
Ouais, ouais, carrément. En fait, quand vous avez été élu,
l'ancien responsable a démissionné,
et son second aussi.
- Et toute l'équipe. - En gros, tu débarques.
Oui, mais comme vous, on va apprendre ensemble.
On va tous crever ensemble.
Stéphane, fallait me donner un calibre.
Certainement pas, non.
Pas de permis, pas d'arme.
On a reçu ça pour le Président.
C'est passé au déminage.
[musique intrigante]
C'est une banane.
Il y a un truc dedans.
Ah ouais, ils se sont vraiment fait chier, les mecs.
"Retourne au Congo manger des bananes
"et chanter avec la Compagnie Créole, sale macaque.
"On on on a a a
"On a on on a…"
Ça, c'est des cris de singe.
Ah oui, c'est ça.
Ça me paraît clair, monsieur le Président. C'est une menace contre vous.
Souvent, les gens font des rapprochements entre les noirs et les singes, à tort.
Mais on peut faire une investiture présidentielle en Zoom.
Ah non, non. Nous, c'est la rue.
- On n'a pas peur. - [Mo] Non.
L'investiture, on la fait en chair et en os et en muscles.
C'est des amateurs. [rit]
Ah bon, pourquoi ?
Bah oui, la Compagnie Créole, Congo.
Ça n'a rien à voir. C'est bon, on gère. Il y a pas de problème.
[musique thème : "En place" de Chassol]
Stéphane Blé, enfin, le président Blé, débarque dans 24 heures à l'Élysée.
On peut dire que c'est un saut dans l'inconnu.
Espérons que ça soit pas un saut dans le vide
parce que son slogan "mangez bien, payez rien",
c'est sympathique, certes, mais c'est infinançable.
Personne ne sait quel est son projet politique.
Lors des élections législatives, et on connaît la politique,
il se fera rétamer, laminer, c'est sûr.
Il a été élu, mais avec un taux d'abstention record.
Il a moins de deux mois pour être président de la République
et surtout convaincre les Français.
Vite. Attends, on a gagné, on va profiter quand même, non ?
On n'a rien gagné. Sans la majorité à l'Assemblée, tu peux oublier ton slogan.
S'il y a bien un truc que je vais faire, c'est ça.
Donc, on n'a pas le choix, va falloir trouver des soutiens
et un vrai Premier ministre de gauche avec un vrai parti.
Pas 36 000 solutions. Ce sera soit Andréï…
Hé, ça va pas ou quoi ?
Jamais. T'as vu les casseroles qu'il a ?
- C'est mort. - [Yasmine] On est d'accord.
- [Stéphane] Ouais. - Corinne Douanier.
Rocky Balboa taffe pas avec Apollo Creed.
Bien sûr que si, dans Rocky 3.
Excellente remarque. Appelle-la et propose-lui.
Elle a pas de téléphone. C'est pour ça qu'on y va.
Oh, ouah…
T'es forte.
Tu es une vraie tête pensante,
derrière ce tissu.
Qui n'est qu'un tissu au fond, tu vois.
Un simple tissu.
[Stéphane] Par contre, je passe au quartier, j'ai un truc à régler.
[Yasmine] Quoi ? Mais non, on n'a pas le temps.
[Stéphane] Quoi ? Je suis le Président, je fais ce que je veux.
[musique hip-hop : "Mec d'ici" de L2B]
[clameur des journalistes]
[journaliste 1] Vous allez changer de tenue ?
- Mettre la cravate ? - [journaliste 2] Un Premier ministre ?
[voix aiguë] Ma sœur, el hamdoulilah.
- [Alice] Excusez-moi. - Laissez-la parler.
- C'est le protocole. - Pas de soucis.
Madame, excuse-moi, s'il vous plaît, je parle à Stéphane.
- Salam aleykoum. - [voix normale] C'était moi.
- Blasphème. - Je t'emmerde.
Reprends-moi dans ton équipe. Je t'assure, j'ai changé.
Écoute-moi, je suis plus le même.
Je suis reparti aux Antilles.
- J'ai fait un long travail. - En 15 jours ?
On peut changer rapidement, c'est comme la lecture rapide.
J'ai changé. Tu sais comment on dit chez moi ?
[parle créole]
En fait, on est deux rivières différentes avec des sillons différents
mais qui atterrissent dans la mer.
Ensemble, dans la même direction. Vas-y, mon Stéphane.
- Fais pas ça, ça filme. - On est pas dans la même direction.
- On a besoin l'un de l'autre. - Écoute…
- J'ai pas besoin de toi. - Hein ?
- Virez-le, s'il vous plaît. - [Alice] Allez.
[brouhaha]
Attendez, c'est pas un acte islamophobe. C'est un Antillais, je le connais bien.
[William] Je suis métisse, sale raciste. C'est antillais-ophobe.
- Lâche-moi. - S'il vous plaît.
Lâche-moi, toi.
Restez calme. Restez calme.
Monsieur.
[voix faible] Ça suffit. Arrête.
J'arrive pas à respirer.
Ça, c'est un globe.
Regarde-moi cette rondeur, du volume, de la repousse.
Ah punaise, excuse-moi, deux secondes.
[légère musique à la radio]
[Marion soupire, agacée]
[porte se ferme]
Ça va ?
[Stéphane soupire]
Tu peux nous laisser ?
Ah, OK.
Un peu plus loin quand même, non ?
- Périmètre sécurisé. - [Marion rit]
- Mais t'as pas d'oreillette. - C'est bon, je m'entraîne.
- Tu viens à l'investiture demain ? - Je te le redis, non.
Si c'est par rapport à Lamine, c'est bon.
Je l'ai mis en cuisine à l'Élysée pour ses travaux d'intérêt général.
C'est bien pour vous, mais c'est pas pour moi.
Ma vie d'avant m'allait très bien.
Elle était tranquille. Là, ça va être le bordel.
Il y a rien qui va changer.
Ça va être comme avant, ce sera détente, vraiment.
- [homme] Reculez. - [clameur]
Enfin, détente, non. Mais au moins, on sera ensemble.
On n'a pas réussi à fonder notre famille…
Mais tu me manques, tu sais.
- Marion, tu me manques. - Faut que tu viennes à l'investiture.
On pourrait ne plus le voir.
[musique douce]
T'es pas au courant ? On sait pas combien de temps on pourra éviter le…
[imite un coup de fusil et Stéphane agonisant]
C'est bon.
Il abuse, mais on a reçu un colis avec une banane et une balle dedans.
- C'est le folklore du pays. - Normal.
T'es Président, c'est ce que tu voulais.
J'ai jamais voulu être première dame.
J'ai jamais voulu être première dame, bonne chance.
On va leur donner du spectacle. C'est parti, allez, dehors.
Hé, Stéphane, s'il te plaît.
[clameur des journalistes]
[musique : "En place" version soul]
[musique reggae]
- [voix masculine] L'ennemi est là. - [tous] Oh !
[protestations]
Oh, Jean-Carole, il n'y a pas d'ennemis, il y a que des adversaires.
Salut, Stéphane.
- [femme 1] Un E ? - [femme 2] J'en ai un.
On recycle les affiches
pour les législatives, c'est écoresponsable, c'est super.
On galère de ouf avec les V, les G et les A.
Bon, comme ça.
En parlant de législatives, ça te dirait qu'on y aille ensemble ?
- Tu seras Premier ministre. - Première.
- Première ministre. - "Minis-treu".
Première "minis-treu", c'est le même mot.
C'est pas une raison.
Ouais, bon, c'est soit ça, soit l'extrême droite.
Je dis pas non à Matignon. Mais j'ai mes conditions.
Ça veut dire terminé, le nucléaire.
On réduit de 50 % les vols en avion,
et il faut une dérogation pour faire un troisième enfant
parce qu'ils font un enfant, deux enfants, trois…
Je suis d'accord avec toi. Totalement.
Moi, je fais passer ma loi du "mangez bien, payez rien".
- Ouais. - Payer plus les éducateurs en banlieue.
- Tout ce qui est social. - [Yasmine] Excellente idée.
Tu fais ce que tu veux. Tu viens à l'investiture ?
Je peux pas, tu peux décaler ?
Non, en fait.
- Bon, je viens demain. - Corinne, ma go.
[rire outré] Mais il y a plus de ma go, ma meuf, c'est terminé ça.
Tu ne me possèdes pas, Stéphane.
D'accord, c'était juste une expression.
Une expression de merde.
- D'accord. - Faut arrêter.
- D'accord. - Éventuellement, tu peux dire ma bite.
[hésite] T'as fait une transition du bail ?
Tu peux dire ma bite pour parler de ta bite.
- Ah, j'ai eu peur. - T'as eu peur ? Pourquoi ?
Qu'est-ce qui fait peur ? La transition ?
T'as un problème ?
- Non. - Dis la vérité.
[musique hip-hop]
[journaliste] C'est le grand jour pour le président Blé.
Cet animateur de quartier issu de la diversité,
inconnu du public il y a trois mois,
a donc déjoué tous les pronostics.
Il sera investi aujourd'hui 26e président de la République française.
Mais face à lui, de nombreux obstacles.
Quel est son programme ? Parviendra-t-il à imposer son "mangez bien, payez rien" ?
Remportera-t-il les prochaines élections législatives
sans avoir de parti, mais surtout…
Restera-t-il vivant ?
[Mo halète]
Pourquoi tu cours à côté de la voiture ?
- Hein ? - Pourquoi tu cours à côté ?
T'es fou, je fais le taf. Oublie pas. Il y a une menace terroriste sur toi.
Bien, ils savent je suis dans quelle voiture.
Hein ?
[sirènes de police au loin]
[Mo halète]
Putain, il est pas con.
[musique grandiose]
[clameur des journalistes]
[clameur continue]
- [cris] - [clics photos en rafale]
[journaliste 1] Par là.
[journaliste 2] Monsieur le Président.
[Colignon] Bienvenue, M. le Président.
[clameur continue]
D'accord, au quinquennat, tu vas te la jouer la ur ?
Non, mais je vais être moi-même, la street quoi, tranquille.
Ouais, j'ai capté. Carré.
[journaliste 3] Un sourire.
"Ba-binks."
[clameur continue]
- Bon, on peut rentrer vite. - Ouais.
Tu seras pas beaucoup plus en sécurité à l'intérieur.
Souris, mon grand, souris.
[journaliste 4] Par ici.
Bien détendu.
- J'essaie. - Mais t'inquiète.
Un petit peu là-bas.
Là-bas.
[clameur continue]
- [Colignon] Par ici. - [Stéphane] On y va.
Ah.
- Jean-Pierre. - Bonjour.
Alors, c'est une légende ici.
- Oui. - Trop bien. Ça fait plaisir, t'es d'où ?
Mali, Sénégal, Gabon ?
[accent ivoirien] Je suis de Chambéry, monsieur le Président.
- Voilà. Alors… - [porte s'ouvre]
Il m'a fait découvrir "Premier Gaou" de Magic System. C'est un type génial.
Viens, je te fais visiter.
[journaliste] Alors qu'ils s'entretiennent à huis clos du destin de notre pays,
nous vous remontrons cette image historique, elle date d'un quart d'heure.
Un futur Président noir à l'Élysée,
futur Président dont le style vestimentaire fait beaucoup…
[éteint la télévision]
[cliente] Je voulais regarder.
Bonjour.
- Je viens faire des tresses. - J'ai pas…
- Ah, pas toi, dégage. - S'il te plaît. Une minute.
Non, je sais déjà ce que tu veux.
Tu veux m'emmener à l'investiture pour que Stéphane te reprenne.
Mais c'est exactement ça.
- T'es un génie. - C'est toi, la génie. Incroyable.
Le Uber attend devant. On bouge vite fait.
- T'auras pas le temps de faire… - Stop.
- Ça roule pas. - Oubliez-moi, c'est pas pour moi.
- Faut pas forcer. - Ouah.
Alors ça, c'est une super réponse de lâche.
- Pardon ? - Mais c'est méga lâche.
- Ah bon ? - Ah ouais.
Excuse-moi, mais ton mec, il est à l'Élysée.
Il se mouille la chemise pour faire un truc unique.
Tu vois, il a des valeurs, il les défend. Il fait quelque chose de grand.
Juste réalise d'où vous venez. Vous venez de là, tu vois.
Au milieu coule une rivière de merde ici.
C'est que des égouts, c'est de la chiasse, il y a des rats.
- Des enfants malformés… - D'accord.
- Y a des maladies ! - D'accord.
- Qui existent même pas dans la capitale. - On a compris.
Vous venez de tout en bas et vous pouvez changer les choses là-haut.
Putain, merde, l'Élysée quoi. Oh !
- Merde, écoute-moi, je te jure. - OK.
Là-bas, ton gars, il change les choses.
Et toi, que dalle, à poser des tresses à n'importe qui.
[voix basse] Ça lui ira jamais, regarde-la.
Regarde-la. Regarde.
Des tresses ? On est sérieux ?
Tu as l'opportunité d'être la première femme noire à l'Élysée.
- [musique inspirante] - Pas femme de ménage. C'est balèze, ça.
Réfléchis.
[porte s'ouvre]
Vue sur les jardins, c'est exposé plein sud donc… Oh, oh, oh !
Non, mais…
Quoi ?
Tu reçois des colis piégés, hein ?
T'es menacé de mort,
et toi, tu vois un verre d'eau et tu le bois OKLM comme ça.
Si c'était empoisonné ?
J'ai pas bu.
Enfin, si, j'ai bu, mais…
J'ai craché discrètement.
- Ah, ouais. - Un peu comme ça.
[imite un crachat indiscret]
Oui, j'ai compris. C'est bien, ça. Bravo, super le symbole.
Bravo, vraiment, tu arrives à l'Élysée et tu craches.
Tu craches sur la France. Marianne, sale pute ?
Non, en fait, j'ai fait semblant de boire.
J'ai fait semblant de cracher.
Une technique de tai-chi.
Le verre est vide.
[Stéphane] Hmm ?
- [bas] T'as de quoi noter les codes ? - Les codes ?
C'est bon ? "Kichta,
"tiret du bas,
"neuf, quatre,
"bendo, sept, sept."
C'est ça, les codes nucléaires ?
Non, c'est le code wifi.
- [rit] Les codes nucléaires… - Oui.
- Ça n'existe pas. - Je sais.
- C'est une légende. - C'est clair.
Bon, euh…
- Tu veux ? - Non, merci.
Attends, me dis pas que c'est de la drogue.
C'est du CBD ?
[Colignon] Mmm.
- Je vois pas l'intérêt du CBD. - C'est de ne pas être défoncé.
Je vois pas l'intérêt.
[souffle et s'exclame]
Il tape un peu le marocco. Bon, on s'est tout dit.
Hmm.
Bon courage. Moi, je file.
Attends, tu peux pas partir comme ça. T'as pas des tips, un truc, des conseils.
- Des conseils ? - Oui.
Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?
Hmm !
Si. Primordial, pardon. Il y a un truc très important.
- [acquiesce] - Quelque chose à faire gaffe.
Ouais, je sais.
C'est par rapport au terrorisme, les Arabes, tout ça.
Non, la bouffe.
On n'arrête pas de bouffer ici, et un Président gros, c'est pas possible.
Regarde-moi.
Non, mais ça, c'est la chemise. Tu vois sinon.
Tu peux y aller là, je peux dire là-dessous, il y a du monde, vas-y.
Vas-y, mets-moi… Paf. Vas-y, mets-moi une droite.
Monsieur le Président, je vous taperai pas.
Mais qu'est-ce que t'as ? Putain, t'as pas de couilles ?
Vas-y, putain.
[grogne] Mon Dieu.
- Attends. - Monsieur le Président.
[Colignon tousse]
- Monsieur le Président, ça va ? - [tousse]
- [Colignon souffle] - Vous êtes sûr ? Ça va ?
[avec difficulté] Oui. C'est bon.
Donc…
Salade, salade, salade.
- Ça va ? - Ça va.
[soupire]
Rassure-moi, tu vas te changer ? Tu…
Tu vas pas aller à ton investiture sapé comme as ?
Non, c'est bon, j'ai prévu un truc.
- Ça va être lourd. - OK.
- Tranquille. - Super.
[musique mystérieuse]
[homme] Mesdames, messieurs,
le président de la République !
- [musique hip-hop] - Ça y est, le voilà.
C'est mon fils !
Mon fils !
[Simone rit]
[musique : "Le bruit de mon âme" de Kaaris]
[il rit]
[la musique s'arrête]
[effet Larsen]
Bonjour à tous.
Je vous dis direct. Avec moi, il n'y aura pas de nanani, nanana.
Je vais parler français.
Je sais qu'il y a beaucoup d'attentes
dans les villes, les campagnes, dans les banlieues, même les DOM-TOM.
Je vais essayer d'en décevoir un minimum.
Je sais ce que les médias disent.
"Stéphane Blé n'a pas de programme."
Bon, c'est pas totalement faux.
- En vrai, j'ai un programme. - Non.
C'est que les Français se réveillent en sachant que la France est pour eux,
qu'il y ait de l'égalité, de la justice, et la santé pour tout le monde.
Mon programme, c'est que tout le monde soit bien.
En fait, mon programme, c'est la France mleh.
[murmures confus]
[père] C'est quoi ça ?
[Lamine rit]
[femme] C'est français ?
La France Blé ?
Non, pas la France Blé, la France mleh.
C'est de l'arabe. Mleh, ça veut dire bien, frais, posé.
C'est ça, mon programme.
Pour ça, j'aurai besoin de tout le monde
et d'une "Premiè-reu minis-treu" exceptionnelle.
Elle est présente,
Corinne Douanier.
[foule] Bravo.
[musique décontractée]
[foule] Bravo.
Du bruit, du bruit, du bruit !
- Pour Corinne Douanier ! - [effet Larsen]
[murmures]
OK, yes. Bonne ambiance. OK, je vois, c'est pas le truc.
Euh, bah, on enchaîne.
Ça vaut mieux.
♪ Allons enfants de la patrie ♪
♪ Le jour de gloire est… ♪
♪ arrivé… ♪
Monsieur le Président, nous vous reconnaissons
comme le grand maître de l'ordre de la Légion d'honneur.
♪ L'étendard sanglant est levé… ♪
Que faites-vous ?
♪ L'étendard sanglant est levé… ♪
- Non, c'est pas pour porter. - J'essaye. Calme-toi, wesh.
♪ … dans les campagnes ♪
♪ Mugir ces féroces soldats ? ♪
♪ Ils viennent jusque dans vos bras ♪
♪ Égorger vos fils et vos compagnes ♪
[conversations indistinctes]
- Félicitations. - Merci.
[musique mystérieuse]
[inaudible]
[il dégaine]
Merci beaucoup.
Voilà, je veux bien m'installer à l'Élysée.
Mais je fais pas la potiche.
- C'est clair. - La situation des noirs doit changer.
- Sinon, on sert à rien. - Mais grave.
Je veux gérer des vrais problèmes comme les réparations coloniales.
Mais tellement.
On en parle ce soir au lit, non ?
Non, il n'y a pas de lit.
Je veux ma chambre à moi.
C'est pas possible. C'est pas immense, ici.
Avec plus de 1 000 mètres carrés, on trouvera une solution.
Il y a de l'espace perdu.
- [sonnerie] - Keila m'appelle. Allô.
Ah, on est à l'Élysée, je te cache pas.
[Marion rit]
Le consentement, tu connais ?
C'est toi qui m'as dit que tu dirais pas non à un poste de "Premiè-reu minis-treu".
Ne pas dire non, ce n'est pas oui.
Mais je te dis oui.
Mais à une condition,
tu présides et je gouverne.
Je veux une France sociale, écologiste, féministe.
Une France mleh.
Ouais.
Allez.
OK. Par contre, là, faut que j'aille vraiment faire pipi.
J'ai vraiment envie.
[notes imposantes]
[écoulement d'eau]
- [grogne] - [musique : "Le monde est méchant"]
[grognements]
Bamboula, c'est une pute, Marianne ?
[étouffe]
[Stéphane grogne et gémit]
C'est le stress.
[grognements]
[tousse]
[étouffe]
[Stéphane étouffe et gémit]
[grande respiration]
[grognements]
[halète]
[la musique s'arrête]
Ça va, monsieur le Président ?
[halète]
T'es sérieux, toi ?
Je l'ai pris, bam, je l'ai mis par terre.
Après, patate, patate.
Ça m'a pas empêché parce que moi, c'est la rue, les gens savent pas.
Allez, le principal, c'est que tu sois vivant.
On communique pas sur l'agression.
La nomination de Douanier est bien reçue.
On gagne des points aux législatives. On reste positifs.
Un Président qui se tape, c'est pas mal.
Non, c'est pas "pas mal". Ici, c'est pas la rue, d'accord ?
On communique pas l'agression.
Absolument, je suis hyper d'accord. Restons positifs. Et je suis désolée.
Effectivement, il y a eu un ratage de notre côté,
mais le complice, on le loupera pas.
Je comprends pas, complice ?
[Alice] Le terroriste a pas pu rentrer seul.
Il y a quelqu'un dans l'Élysée qui l'a aidé à rentrer.
Quelqu'un qui est parmi nous.
J'accuse personne, évidemment, mais… J'en fais une affaire personnelle.
[Stéphane] Merci.
- Bon, ben… Bonne soirée. - Au revoir.
[Didier] Allez, Stéphane, bonsoir. T'es en sécurité maintenant, normalement.
[Yasmine] On préparera le Conseil des ministres demain.
Repose-toi, fais quelque chose.
- Allez, salut. - Salut. Vous partez tous, là ? D'accord.
Je suis seul, un peu.
- [Jean-Pierre au téléphone] Oui ? - Oui, euh…
Est-ce que vous servez des trucs simples à manger, genre grec ou des nuggets ?
On a du filet de coquelet poché avec un coulis de pleurotes.
- Un coulis de quoi ? - De pleurotes, monsieur le Président.
Laissez tomber. Bonne soirée.
Bonne soirée, monsieur le Président.
[porte s'ouvre]
- T'as deux minutes ? - T'étais où ? J'ai failli me faire tuer.
Il y a une petite galère là.
C'était après ton discours, je cherchais le terroriste partout.
Genre surveillance totale, 360 degrés et…
J'ai vu un gars chelou.
Genre grosse tête de nazi…
Tête balèze quoi.
Moi, je fais quoi ?
J'interviens, je fais une clé de nuque, clé de bras, neutralisation totale.
Et je le secoue un peu. Il est là.
[note dramatique]
[musique mystérieuse]
C'est qui ?
Je savais pas, il parlait une langue bizarre.
- J'ai vu sur internet, c'est norvégien. - Pourquoi il parle norvégien ?
- C'est l'ambassadeur de Norvège. - Putain.
[parle norvégien]
[bas] Mon premier jour, tu me fais ça ?
Je vais finir en taule.
[parle norvégien]
Ça va, on va s'en sortir.
[parle norvégien]
Putain.
[musique thème : "En place" de Chassol]
[fin de la musique]