‎Este ora 19:59.
‎În câteva secunde veți vedea chipurile ‎celor doi candidați din al doilea tur.
‎Cinci, patru,
‎trei, doi, unu…
‎Stéphane Blé și Corinne Douanier intră ‎în turul doi al alegerilor prezidențiale.
‎Indiferent de rezultate, va fi o premieră.
‎Franța va avea ‎fie primul președinte de culoare,
‎fie prima președintă.
‎Te vom face primul președinte de culoare ‎al Republicii Franceze.
‎CU TREI LUNI ÎN URMĂ
‎O ediție specială ‎pe tema alegerilor prezidențiale,
‎cu favoritul în sondaje, ‎aici, la emisiunea ‎7/9.
‎Bună dimineața, dle Éric Andréï! ‎Propunerea dumneavoastră pentru Franța…
‎Ca Turnul din Pisa ‎Turnul meu pute a pișat
‎Cu părul meu creț ‎Aveam față de prepuț
‎Toți sunt Illuminati ‎Întrebați-o pe Mimie Mathy
‎Nici mic nu eram bleg ‎Vă jur pe Namek
‎Căcat, intri încălțată în dormitor…
‎- Numai o clipă! Scuze, mă grăbesc! ‎- De ce le arunci așa?
‎Mă duc la salon.
‎Nu uita de ginecolog, mâine la 14:00!
‎Eu, să uit? Vin negreșit.
‎Prima programare pentru FIV. ‎Nicio grijă! Tu vino la timp!
‎Seara prind a vegeta ‎Siderat ca Vegeta
‎9-3 e strada, frate ‎Poți să ți-o iei la spate
‎ALEGERI PREZIDENȚIALE ‎CAMPAINIA OFICIALĂ, PRIMUL TUR
‎Planeta moare.
‎Asasinii săi sunt oamenii. ‎Prin „oameni” nu mă refer la omenire.
‎Mă refer la bărbați, ‎cu penisul, falusul, măciuca lor.
‎Cu ouăle, boașele, coaiele lor.
‎E cazul să continui? ‎Patriarhatul ne bagă în mormânt.
‎Zău așa, exagerează!
‎Ba nu exagerez.
‎E chestie de supraviețuire.
‎În 10 aprilie, alegeți eco-feminismul!
‎Dragi compatrioți! Totul crește.
‎Prețurile, șomajul, sărăcia.
‎Până și temperaturile cresc!
‎Soluția a e simplă.
‎- Îi trimitem pe arabi acasă! ‎- Măiculiță!
‎În 10 aprilie, ‎nu vă mai lăsați călcați în picioare!
‎- Francezii sunt ca mine. ‎- Nu! Nu el!
‎Sunt generoși, ‎grijulii, primitori, curajoși.
‎Dar și obosiți, tracasați.
‎Demoralizați de o clasă politică ‎adesea ruptă de realitate.
‎Cum aș putea să-i ajut?
‎Eu am luat măsuri.
‎Am investit considerabil în tineri.
‎Gura! Ai tăiat bugetele!
‎În 10 aprilie, votați „da”!
‎„Da” pentru Franța curajoasă, ‎întreprinzătoare și binevoitoare!
‎Pentru Franța justă.
‎„Franța justă.” Papagalule!
‎A investit. ‎Ce-ai investit? Ce tot vorbești?
‎SINGURUL CANDIDAT
‎DREPT, PE PICIOARELE MELE! ‎VERDE PENTRU TOȚI
‎Pasați, chitrelor!
‎Pac! Ai văzut cum am dirijat-o?
‎- Ce mai faci? ‎- Bine.
‎- Căposule! N-ai sunat. ‎- Da.
‎- O să te sun, zău. ‎- Da… Cum așa?
‎- Ce mai faci? ‎- Tu?
‎Ai dat-o în bară cu vacanța copiilor.
‎- Adică? ‎- Ibrahim abia aștepta.
‎- Și ai anulat. ‎- Nu eu. Ăsta a anulat.
‎- Ce? ‎- El a tăiat bugetele.
‎- El a închis centrul comunitar. ‎- Acum ce facem?
‎Votăm. Asta e.
‎- Da, dar… ‎- Contra lui!
‎- La președinție și la primărie! ‎- Clar!
‎- Bine. ‎- Clar!
‎- Te pup! ‎- O zi bună!
‎- Da. ‎- Așa!
‎A întârziat șeful centrului!
‎Sus! Ce-i asta?
‎Ce mai faci?
‎Salut! Toate bune?
‎Se vede că nu vă spălați voi rufele.
‎Haideți, mâncați și valea!
‎Lamine, mănâncă și du-te la lecții!
‎Nu, am abandonat cursul.
‎- Mă frecau la cap. ‎- Pe bune?
‎Mă priveau ‎de parcă nu mai văzuseră tipi de culoare.
‎Mă scoate din sărite.
‎Ce faci?
‎- Stéphane, nu! ‎- Da. Alo!
‎Dna Sandalgian? ‎Stéphane Blé, de la centrul de tineret.
‎Lamine a avut o mică problemă, ‎dar sosește.
‎Nu mai face de-astea!
‎De ce a întârziat?
‎Pentru că tocmai a murit tatăl lui, ‎din nefericire.
‎Da, tocmai a murit. ‎E o tragedie în cultura africană.
‎Și în Occident? Da, știu.
‎În fine, promit că e ultima oară ‎când se întâmplă, serios.
‎Doar n-o să moară taică-său de două ori.
‎V-ați prins?
‎Scuze, a fost o glumă proastă.
‎Iar eu…
‎- Sosește imediat. ‎- Nu poți face asta!
‎- Mănâncă și du-te! ‎- Stéphane!
‎- Ce-i cu sucul ăsta? ‎- Pe bune? Vorbești serios?
‎N-o să-ți fiu mereu în preajmă!
‎Descurcă-te! Ce făceai ‎când taică-tău era la zdup?
‎Te descurcai singur, nu?
‎Zdup?
‎- El știa că e în armată. ‎- E în armată, da.
‎E în armată. Face flotări.
‎Ce zdup?
‎Când spun „zdup”, evident că mă refer ‎la închisoarea spiritului. Da?
‎A minții.
‎Veniți! Andréï se dă rotund afară.
‎- Poftim? ‎- Jegul de primar.
‎ALEGERI PREZIDENȚIALE: ‎ANDRÉÏ: O CAMPANIE DE TEREN
‎Rămâneți favorit ‎la două luni înainte de vot.
‎Toți vă atacă. ‎Stânga spune că sunteți de dreapta.
‎Bună ziua!
‎Da, știu. Stânga spune că-s de dreapta ‎și dreapta, că-s de stânga.
‎Dar e absurd. Să vă explic!
‎Ce ofer eu e o stângă nouă. ‎O stângă modernă.
‎O stângă care își suflecă mânecile ‎și trece la muncă!
‎Asta vreau să audă oamenii.
‎- Și unde e munca asta? ‎- Poftim?
‎Sunt bilingv. Te miră?
‎FAVORITUL, ÎN FIEFUL SĂU
‎Dle Blé! Ce mai faceți? ‎Nu v-am recunoscut.
‎Dl Blé face minuni ‎la centrul pentru tineret.
‎Lasă vrăjeala! Da? Știi prea bine ce vrem.
‎- Da. ‎- Respect.
‎Să nu fie un handicap ‎faptul că ne tragem de aici. Asta vrem.
‎- Bineînțeles. ‎- Și noi vrem tot asta!
‎Înțeleg. Aveți dreptate. ‎Și eu vreau tot asta, cum a spus doamna.
‎Mai ales că și eu sunt de aici, ‎din cartier.
‎Republica mi-a dat totul. ‎Îi dau totul înapoi.
‎Îi dai totul? Sau îi iei totul?
‎Să plecăm! Ne grăbim.
‎În cinci ani, doar ai înjumătățit bugetul ‎pentru locuințe sociale și asociații
‎și ai întreit cheltuielile ‎pe sisteme de supraveghere.
‎Domnule, dați-mi voie să spun!
‎- Niciun „domnule”! ‎- Bine.
‎Ne știm de 15 ani.
‎Nu te mai preface în fața camerelor…
‎Ai dreptate, Stéphane.
‎Nici nu mă tutui așa!
‎Respectă oamenii!
‎Ascultă… Ascultați…
‎Dacă sunt ales, ‎voi susține școlile profesionale.
‎- Da, profesionale. ‎- Asta ne trebuie.
‎Medic, avocat, inginer, astea nu-s de noi?
‎- Noi împingem tava. ‎- A zis-o, gata!
‎- Puneți-vă șorțurile! ‎- Nu!
‎Stéphane, toate la timpul lor! ‎Trebuie să acționăm pas cu pas.
‎Nu e nimeni aici care să nu fie gata ‎să-și suflece mânecile.
‎- Cu toate astea… ‎- Nimeni.
‎Degeaba sufleci mânecile ‎dacă rămâi fără chiloți.
‎- Da! ‎- Ce i-a zis-o!
‎- Bine spus. ‎- O clipă!
‎Îți cauți slogan de campanie? ‎Îți dau eu unul.
‎Abia aștept să-l aud! Ascult.
‎„Libertate, egalitate, fraternitate.”
‎Da!
‎- Nu comentez. ‎- Să plecăm! Mulțumim, dar ne grăbim.
‎Vrei să rămâi șomer?
‎Mai bine ai face copii
‎decât să faci pe măscăriciul.
‎Ce aștepți?
‎Știți câți nepoți are Jeanette?
‎- Unșpe. ‎- Doișpe.
‎Amin!
‎Zi „amin”!
‎- Amin. ‎- Doisprezece nepoți. Și eu, zero.
‎Tocmai, eu și Marion…
‎Ne străduim. Nu e ușor.
‎Facem tot posibilul, Simone. Jur. Dar…
‎N-o mai dorești?
‎Da, a pus câteva kile pe ea, ‎dar rămâne o femeie frumoasă.
‎- Mamă… ‎- Tatăl tău, Dumnezeu să-l ierte…
‎- Nu e mort. ‎- Ar trebui.
‎- Avea probleme cu instalația. ‎- Aoleu…
‎- Știi că poți vorbi cu mine. ‎- Bine.
‎Dar să concepi un copil ‎e o chestie presantă.
‎Nici financiar nu e ușor.
‎N-am terminat nici cu ratele la salon…
‎Eu vorbesc de copil. Ea, de rate…
‎Așa-s femeile din Benin.
‎E din Senegal, nu din Benin.
‎Togo, Benin, toate vor bani.
‎Poftim?
‎Ea cine e, mamă?
‎Jeanette. O prietenă de la biserică.
‎Are un soț hain.
‎O să doarmă la tine. Eu n-am loc aici.
‎Dar nu se poate, ‎fiindcă în dormitor facem noi…
‎Cum se spune, Stéphane? Stéphane!
‎- Tu te-ai ocupat. Stéphane! ‎- Stai!
‎Nu e nimeni aici care să nu fie gata ‎să-și suflece mânecile.
‎Degeaba sufleci mânecile ‎dacă rămâi fără chiloți.
‎Dl Blé lucrează ‎la un centru local de tineret.
‎Nu s-a sfiit ‎să-l bage pe Éric Andréï în corzi.
‎E coșmarul oricărui candidat în campanie.
‎Un anonim picat din cer, ‎care îți distruge o vizită.
‎Acum nu mai e anonim.
‎Presa s-a pus în mișcare. ‎Putem vorbi de Mania Blé.
‎E pe val pe Twitter. Are poante bune.
‎De amuzament, ‎am cerut unui institut de sondaje
‎să îl testeze ‎în contextul alegerilor prezidențiale.
‎Dacă ar candida, ‎cum ar sta în sondaje?
‎- Nu știu, 1%? ‎- Nu, 4%.
‎4%, pentru două minute la TV?
‎Da. Raportat la electorat, ‎înseamnă două milioane de oameni.
‎Două milioane?
‎Vezi ce noroc ai că ești cu fiu-meu? ‎Două milioane!
‎- Stéph! Ai citit ziarul? ‎- Da.
‎Incredibil! Ești cineva.
‎- Ce mai faci? ‎- Bine.
‎Te-am văzut la televizor, cu primarul.
‎- Mulțumesc! ‎- A fost grozav! Pa!
‎- Ai fost beton cu primarul. ‎- Da.
‎- Tare! Pe bune! ‎- Mersi!
‎Stéphane!
‎Domnule Blé!
‎O să candidați la Primărie?
‎Cum vedeți societatea seculară?
‎Veți candida contra lui Andréï?
‎Mă poziționez ca cetățean
‎sătul să fie pupat în fund ‎la fiecare cinci ani și apoi ignorat.
‎- V-am răspuns? ‎- Gata cu întrebările!
‎Gata! Vă mulțumesc frumos!
‎- Vino! ‎- Cine ești?
‎William Crozon. Conduc de 15 ani ‎campaniile Partidului Socialist.
‎Am urcat la putere oameni mari. Buni.
‎În fine, și nulități. ‎Dar politica e viața mea.
‎Iar tu, băiete, ai ceva special.
‎Între noi fie vorba, nu te-ai săturat ‎să ne sleiască politicienii albi?
‎Nu avem pe nimeni să ne reprezinte!
‎Ești de culoare? ‎Fiindcă mie îmi pari turc, amice.
‎Tocmai l-ai arabizat, nu, l-ai islamizat ‎pe stră-strănepotul lui Aimé Césaire.
‎- Exact! Inventatorul negritudinii. ‎- Zău?
‎- Da, îl știu. ‎- Da…
‎În afară de dinți, arăți grozav.
‎- Ai făcut închisoare? ‎- Nu.
‎- Ești căsătorit? ‎- Da.
‎Excelent! Ai copii?
‎- Nu. ‎- Trebuie să faci.
‎Ești gay?
‎Ce tot îndrugi? Nu ești sănătos la cap?
‎Ai o problemă cu asta?
‎Poți să-mi spui. ‎Sunt din cartier. Știu cum e.
‎Nu. Nu-mi place deloc ce insinuezi.
‎Lumea din cartier a evoluat. ‎Nu e cum crezi.
‎La mine în bloc e o familie ‎cu doi frați și amândoi sunt gay.
‎- Și arabi. ‎- I-auzi! Și?
‎Păi, în aceeași familie…
‎Așa, și?
‎Sunt doi. Totuși, doi…
‎- Scuze… ‎- Vezi? Trebuie să schimbi asta. Da?
‎Lasă ideile astea grețoase! ‎Ai credibilitate.
‎Ești tare. Ai ceva anume.
‎Eu am creierul. Strategia.
‎- Și eu am creier. ‎- Mai mic.
‎Dar, serios, împreună…
‎putem fi ‎cei doi tipi de culoare de la Élysée.
‎Pricepi? Noii Barack și Michelle.
‎- Stai, oprește-te aici! ‎- Pac!
‎Care e Barack și care e Michelle?
‎Hai, detaliază!
‎Chiar ai o problemă cu asta. E de comă!
‎Nu vreau să te seduc.
‎Vreau să fac din tine ‎următorul președinte.
‎- Nu mai fac politică. ‎- Ai făcut?
‎Da, cu trupa mea, Gealații Statului.
‎Eram mari activiști.
‎- Dar am renunțat la asta. Gata! ‎- Nu cred.
‎Tipul care l-a dărâmat pe Andréï ‎și-a păstrat furia.
‎M-a călcat pe nervi cu vorbele lui mari.
‎- Soluțiile reale vin de jos. ‎- Exact. Ai dreptate.
‎Soluțiile vin de jos. ‎Cum și râurile se varsă în mare.
‎Nu suntem inferiori. ‎Trebuie să vină pentru toți.
‎E creolă. Eu sunt din Antile. ‎Iese la suprafață când mă înfurii.
‎- Să nu uităm de Franța de peste mări! ‎- Nu. Niciodată.
‎Fii tare! Dansează!
‎O să facem lucruri mari împreună. ‎Parcă văd.
‎Reprezinți cartierul, oamenii de culoare.
‎Pe cei oprimați, ‎care n-au niciun cuvânt de spus.
‎Paria. Eu Sunt din Sarcelles.
‎- Sarcelles? ‎- Da!
‎Îl știi pe C-Murder?
‎- Da? ‎- Mi-e vecin!
‎Unde locuiai?
‎Lângă C-Murder, de-astea! Eram ca…
‎În ce cartier?
‎Tartier… Tartelette… Îți spune ceva?
‎- Rahat! ‎- Tartelette…
‎Ai cartea mea de vizită, nu?
‎Tarterêts! Fir-ar!
‎- Alo? ‎- Nu răspundeai. Ce faci?
‎- Am ajuns la clinică! ‎- Sosesc imediat!
‎- Ești culmea! ‎- Nicio grijă!
‎Nu mai fi neserios!
‎Te-am așteptat. Nu răspunzi.
‎Nu pot să fac FIV singură. ‎Dacă n-ai chef, zi-mi!
‎Stéph?
‎Mai ești?
‎- Vere! ‎- De ce îl pui la treabă pe Lamine?
‎Te-ai țicnit?
‎De câte ori ți-am zis ‎să nu vorbești aici? Ești nebun?
‎Face un curs. ‎Trebuie să-l termine. Te rog!
‎- Serios. ‎- Bine. Hai, vino!
‎- Djibril, salută-ți unchiul! ‎- Bună, Djibril! Ce mai faci?
‎- Nu vreau să lucreze pentru tine. ‎- Lamine e ca toată lumea.
‎Are nevoie să mănânce, ca oricine.
‎Ba nu! Sunt ani ‎de când eu și Marion ne zbatem pentru el.
‎Bine. Îi dau plata pe azi și îi fac vânt.
‎- Bine? ‎- Bine! Mersi, frate!
‎Începem cu zece, 12 zile ‎de injecții hormonale.
‎Apoi prelevăm oocitele dv. ‎și sperma soțului dv.
‎Sau… Ale… Există cineva? Un soț?
‎- Din câte știu eu, da. ‎- Am sosit! Am ratat ceva?
‎- Bună! ‎- Ați apărut la TV.
‎La televizor. Dumneavoastră sunteți?
‎Cum l-ați trimis în banca lui!
‎- Eu v-aș vota, dacă ați candida. ‎- Nu candidează nicăieri.
‎Nu e în stare nici să vină la timp.
‎Am avut o urgență. Îți povestesc. ‎Acum sunt numai și numai al tău.
‎- Sunt cu tine. Nicio grijă! ‎- Ești sigur?
‎- Da. ‎- Înțelegi ce presupune?
‎O să fac injecții cu hormoni.
‎O să fie o corvoadă, evident.
‎- Tu va trebui să furnizezi niște… ‎- Spermă!
‎Spermă… Și…
‎Va trebui s-o guști, să fie proaspătă.
‎- Așa că… ‎- Poftim?
‎Lasă, nu face pe mironosița!
‎Pui un pic pe buze, ca pe balsam.
‎Doar să vezi dacă are vreun damf. Atât.
‎Dacă nu, pui pe mâini.
‎- Ca la biberon. ‎- Da.
‎Nu e așa de groaznic. ‎Toată lumea a făcut asta. Nu e…
‎Recunosc, am gustat deja. Nu zic că nu.
‎Ce e 4%? Un fleac! ‎Și mama ar lua 4%, dacă ar candida.
‎Da, dar i-a luat din electoratul tău.
‎- Știu. ‎- Da.
‎E acolo de 15 ani!
‎Eu i-am făcut rost de primul lui serviciu!
‎Dacă aș mai fi la Interne, ‎l-aș pune pe lista neagră!
‎- Dă-l încolo pe Blé! ‎- Ba nu!
‎Îl cunoaștem. E rău de gură. Atât.
‎Invită-l la ședință și gata!
‎- Exclus! ‎- Nu putem pierde votul diversității.
‎Mă enervezi cu diversitatea ta! ‎Peste tot vezi numai diversitate!
‎Pe afișe, în program!
‎O să ajung în pat cu diversitatea!
‎Eu tot dau, ei îmi scuipă în față!
‎Vreau recunoștință! ‎Oi fi eu de stânga, dar am limite!
‎- Pierdem toată dimineața așa? ‎- Nu.
‎- Bine. ‎- Dar trebuia să…
‎Te vezi mâine cu el, ‎îi dai niște bomboane și gata!
‎- Avem treabă. ‎- Da, programul electoral.
‎Da. Oamenii votează un program. ‎Dar mai ales…
‎Un chip, o imagine.
‎I-ai văzut mutra? Stau bine.
‎Da, dar are stil. ‎Are ceva anume. Pe când tu…
‎- Ce-i cu mine? ‎- O s-o dregem noi.
‎Bun, ne-auzim!
‎- Ibrahim a căzut cu motocicleta. ‎- Zău? S-a bușit?
‎- Jur! ‎- Ce fraier!
‎Da. Este… Normal.
‎Toate bune?
‎Pe Lamine s-a săltat poliția.
‎- Ce? ‎- Adineauri.
‎- Adineauri? ‎- Da!
‎Futu-i!
‎- Unde mergeți? Hai! ‎- Venim și noi.
‎V-am zis de trei ori!
‎E greu cu ai lui. ‎Sunt asistentul lui social!
‎Dacă nu sunteți părinte sau tutore, ‎nu vi-l eliberez. Punct!
‎- Pe bune? ‎- Vă ajut cu ceva?
‎Nu mă mișc de aici fără el! ‎Dacă mai lipsește de la curs, zboară!
‎Ca cetățean furios, ‎mă indignează comportamentul dv.
‎Vreau să discut cu șeful secției! ‎Urgent! Ați câștigat.
‎Cu mine vorbești așa?
‎Poftim?
‎Dacă i-ați încălcat drepturile, ‎ați dat de dracu'!
‎Persoanele reținute au dreptul ‎la o întâlnire confidențială cu avocatul.
‎Articolul 63-1 ‎din Codul de procedură penală.
‎Să văd aduc Inspectoratul pe cap?
‎- O seară bună! Mulțumesc! ‎- Ce cauți aici?
‎Vă scot de la zdup. Stai liniștit! Și…
‎Sincer, e mană cerească să fii aici. ‎Stil Mandela. E grozav.
‎Ce-are a face Mandela?
‎Mandela? E de culoare, ca tine.
‎A fost închis 27 de ani. ‎Tu, două ore. Sau pe-acolo.
‎Aproape. O oră și 40… ‎O oră și jumătate. Atât.
‎În fine, ai fost în arest. ‎Deci ești deținut politic.
‎Ca el! Trebuie să exploatăm asta.
‎O să fac valuri prin cartier. Chem presa.
‎Cum ieși, ‎îți anunți candidatura la președinție!
‎Nu!
‎Ți-am zis că nu. ‎Nu mă interesează! Am serviciu.
‎Vreau să fac un copil cu soția. Nu!
‎Și ce îi lași moștenire copilului?
‎O lume unde, cum scoate capul, e pus jos?
‎O lume unde e închis ‎doar fiindcă e de culoare?
‎Asta vrei?
‎Nu suntem inferiori. ‎Râurile se varsă în mare.
‎Asta e creolă?
‎Așa a zis Frantz Fanon, ‎când a plecat la revoluția din Algeria.
‎Algerienii vorbesc creolă?
‎A ținut discursuri și în franceză, ‎dar la început… În fine!
‎Ce lipsește în lumea de azi?
‎Speranța. Cum se naște speranța?
‎Dintr-o scânteie.
‎Iar această scânteie…
‎poți fi tu.
‎Sau poate că nu! Nu se știe.
‎Asta mi se pare interesant. Nu?
‎Te scot.
‎Libertate pentru Stéphane Blé!
‎- Vă rog să vă împrăștiați. ‎- Poftim!
‎- Da, sigur. ‎- Haideți!
‎Zero dreptate, zero pace.
‎Libertate pentru Stéphane Blé!
‎O să stăm aici până îl eliberați.
‎Haideți, gazați-i!
‎- Ce? ‎- Dați-le gaze lacrimogene!
‎Nu!
‎O să ne gazeze!
‎SECȚIE DE POLIȚIE
‎Iese! Stéphane!
‎Stéphane!
‎Să-mi bag…
‎Te-ai mai gândit?
‎Tu ce zici?
‎Mereu mi-ai zis să am visuri mari.
‎Și…
‎Președinția e lucru mare.
‎Frate… N-o să ajungi niciodată președinte.
‎Suntem în Franța, nu în SUA.
‎Aici negrii sunt plăcuți dacă-s comici, ‎dacă aduc în țară Cupa Mondială
‎sau cântă gospel.
‎Bine. Eu nu sunt comic.
‎Nu dansez, nu cânt gospel.
‎Mi se rupe de președinție. ‎Vreau să evidențiez oamenii normali.
‎Oamenii din viața de zi cu zi, ca noi!
‎Dar n-o să pot fără tine. ‎Mandela nu există fără Winnie.
‎Vă deranjez?
‎- Știi că au divorțat, nu? ‎- Da?
‎- Nu știai. ‎- Ba da!
‎Normal că știam.
‎- Noi suntem mai tari. ‎- Decât Mandela?
‎Cu tine, da.
‎Bine. Te susțin. ‎Dar să nu mă lași singură!
‎Îmi faci injecțiile.
‎Pe toate. Nu-mi plac acele.
‎Vii la toate programările. Nu întârzii.
‎Da.
‎Și, mai ales, te implor,
‎nu deveni politician!
‎Eu?
‎- Tu. ‎- Eu?
‎- Tu! ‎- Eu?
‎Tu!
‎Stéphane Blé!
‎Mulțumesc!
‎Mă aflu azi aici ca să vă spun
‎că voi candida la alegerile prezidențiale!
‎Bravo!
‎Așa!
‎E demențial ca un băiat de cartier ‎să vrea președinția.
‎Dar și mai demențial mi se pare
‎că 70% dintre francezi nu votează!
‎Chiar dacă avem puterea o zi, ‎la fiecare cinci ani!
‎Eu vreau să avem acea putere ‎365 de zile pe an!
‎Da!
‎Mă cunoașteți aici. Lucrez cu tineri.
‎Ce fac pentru puștii din cartier ‎vreau să fac la scară națională.
‎Da!
‎Adevărata problemă cu alegerile e…
‎- Dle Durandeau, ce mai faci? ‎- Bine.
‎Te uiți?
‎- Habar n-au de sărăcie, alocații… ‎- Auzi?
‎Nu știu cum e să n-ai tată. ‎Sau să n-ai camera ta.
‎Protejatul meu își începe campania. ‎Uită-te! Cred că o să facă furori.
‎Am auzit. Ce vrei?
‎Dacă am scăpa de Andréï în turul doi?
‎- Cum? ‎- Tu mă ajuți să caut sponsori.
‎Eu o să-l duc pe la 8%. ‎Așa furăm electorat de stânga.
‎Andréï nu trece în turul doi. ‎Ai cale liberă.
‎- Ce vrei în schimb? ‎- Beauvau.
‎- Șef de cabinet. ‎- Nimic mai mult? Chiar ai tupeu.
‎Te interesează?
‎- Mă interesez de sponsori. Vorbim. ‎- Bine.
‎Vreau să demonstrez ‎că poți să fii de culoare,
‎dintr-un cartier sărac, ‎să nu porți costum și să fii patriot.
‎Fiindcă Franța e a noastră! A tuturor!
‎Blé președinte!
‎Blé președinte! Bravo!
‎Blé președinte!
‎Audi B, Gealații Statului
‎Gealații Statului, 2005, 2006
‎Anul succesului!
‎Te-ai prins?
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Să mă privești ‎Când strămoșii mi-i strivești
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Suge-mi pula ‎S-o fuți pe mă-ta
‎Țară, zdreanță de rahat ‎Hai cu mine-n pat
‎Zi-mi de Republică ‎Așa mi se ridică
‎Țară, zdreanță ordinară ‎Să ți-o trag în nară
‎Albastru, alb și roșu tricolor ‎Să-i dăm motor
‎Albastru, alb, căcat ‎Mi s-a luat
‎- Ce-i asta? ‎- …căcatul de Marseilleză…
‎- Nu-s… ‎- Așa, scoasă din context…
‎Audi B pe ritm ‎Asalt pe text
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Să mă privești ‎Când strămoșii mi-i strivești
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Suge-mi pula ‎S-o fuți pe mă-ta
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Să mă privești ‎Când strămoșii mi-i strivești
‎Țară, zdreanță ordinară
‎Suge-mi pula ‎S-o fuți pe mă-ta
‎Țară, zdreanță de rahat ‎Hai cu mine-n pat
‎Zi-mi de Republică ‎Așa mi se ridică
‎Țară, zdreanță ordinară ‎Să ți-o trag în nară
‎Albastru, alb și roșu tricolor ‎Să-i dăm motor
‎Albastru, alb, căcat ‎Mi s-a luat
‎N-o să le cânt ‎Căcatul de Marseilleză
‎Nu-s homosexual nici după freză
‎Audi B pe ritm ‎Asalt pe text
‎Subtitrarea: Liana Oprea