¡Vamos!
ABSOLUTAMENTE EN VIVO
Me dijo: "Por $300, haré lo que quieras".
"Perra, pinta mi casa".
¡Para qué la pena de muerte!
¡Si tenemos al tipo del beso negro!
Porque si una bala cuesta $5000, no habría más víctimas circunstanciales.
No le temo a Al Qaeda,
sino Al Cabrón Racista.
No puedes prestarles dinero a quienes que te coges.
Porque piensan que te lo devuelven con sexo.
Hay manzanas podridas a las que les gusta estrellarse contra las montañas.
Damas y caballeros.
¡Chris Rock!
¿Qué tal, Baltimore?
¡Sí!
Claro que sí.
¡Gracias!
¡Muchas gracias!
Muchas gracias por venir a mi especial de Netflix.
Gracias.
Eso es. ¡Eso es!
Muy bien.
Voy a tratar de hacer un espectáculo.
Voy a tratar... Amigo, ¡siéntate!
Esta noche voy a tratar de hacer un espectáculo sin ofender a nadie.
Voy a dar lo mejor de mí.
Porque nunca sabes a quién podrías ofender.
Dices las palabras equivocadas...
Y los desgraciados se asustan.
Tengan cuidado.
Vieron lo que dice la gente. Las palabras "lastiman".
Eso dicen. Ten cuidado con lo que dices.
Porque las palabras lastiman.
Si alguien dice que las palabras lastiman,
es porque nunca lo golpearon en la cara.
¿Está bien?
Sí, las palabras lastiman si las escribes en un ladrillo.
Tengan cuidado.
Todos tienen miedo.
Si tienes cierta edad y vas a trabajar, estás cagado de miedo.
En los viejos tiempos, si alguien quería tu trabajo,
solo se esforzaban más que tú.
Ahora, si alguien quiere tu trabajo,
solo esperan a que digas alguna idiotez.
Sí.
Intentan hacerte caer en alguna trampa progre.
Dicen: "Vamos a una boda gay mañana.
¿Qué opinas?".
"Está todo bien".
No vayan a caer en la trampa progre.
No tengo ningún problema con el progresismo.
Ningún problema en absoluto.
Apoyo la justicia social.
Estoy a favor de los derechos de las personas marginadas.
Mi problema es con la indignación selectiva.
Así es, con la indignación selectiva.
¿Saben a qué me refiero?
Una persona hace algo,
la cancelan.
Otra persona hace lo mismo...
No.
Ya saben a qué me refiero.
Hablo de ese tipo de personas que ponen canciones de Michael Jackson,
pero no ponen a R. Kelly.
Es el mismo crimen.
Pero uno tiene mejores canciones.
Así es.
Pongo "Startin' Somethin'", es una fiesta.
Pongo "Bump N' Grind", y se convierten en activistas.
Todos tienen miedo.
Todos son unos hipócritas de mierda.
El otro día en mi antiguo barrio, me crucé con mi amigo Fred.
Hacía años que no lo veía.
Años.
Fred consiguió trabajo en AT&T.
Le pregunto: "¿Qué tal el trabajo?".
Y me responde: "Me encanta.
Es un espacio seguro.
Siento que me tienen en cuenta. Siento que me escuchan.
Hay mucha diversidad".
Y lo miro y le digo...
"Amigo, soy yo".
¿Crees que te estoy grabando o algo?
¿De qué carajo hablas? ¿Espacio seguro?
Estuviste preso ocho años por homicidio.
Nadie está seguro cerca de ti.
Todos son unos hipócritas de mierda.
Los hijos de puta escriben tuits progres desde celulares hechos por niños esclavos.
Córtenla de una vez, viejo.
No solo todos son unos hipócritas,
no solo todos son unos hipócritas, también todas las empresas.
Todos a quienes les compran,
ya ni siquiera te hablan del producto.
Solo te dicen cuánta caridad hacen.
Dicen: "Nosotros ayudamos.
Nos gusta retribuir.
Ni nos gusta el dinero.
Solo ayudamos".
El otro día estaba en el centro comercial.
Y pasé por Lululemon.
Paso y veo que, en la ventana
de todas las tiendas Lululemon, hay un cartel que dice:
"No apoyamos el racismo, el sexismo, la discriminación ni el odio".
¿A quién carajo le importa?
Solo venden pantalones de yoga.
No necesito su política de pantalones de yoga.
Díganme si sirven para el sudor de bolas.
¿De qué carajo hablan?
La otra noche miraba un partido.
Pasaron un comercial de Subaru.
El comercial decía: "Por cada Subaru que vendamos,
donaremos $250 a tu organización benéfica favorita".
¿A quién carajo le importa?
Subaru, ¿quieres ayudarme?
¿Por qué no me vendes el auto por $250 menos?
Yo soy mi organización benéfica favorita.
¿Saben lo que hace Elon Musk?
Cada vez que vende un Tesla, se hace chupar la verga.
Por eso se ve así de raro.
Porque su cuerpo tiene menos de cero semen.
Es el hombre más rico del planeta.
Nadie tiene niveles de semen más bajos que Elon Musk, ¿de acuerdo?
Las mujeres le chupan el semen antes de que se forme.
Hay una lista de espera de seis meses para el semen de Elon Musk.
El tipo envía perras a la Luna.
¿Quién puede competir con eso?
Nadie tiene menos esperma que Elon Musk.
Jason Momoa es el único que se acerca.
A tener menos semen que Elon Musk.
Me cago en Lululemon.
"No apoyamos el racismo, el sexismo, la discriminación ni el odio".
Venden pantalones de yoga por $100.
Pantalones de yoga por $100.
Odian a alguien.
Odian a los pobres.
¿Pantalones de yoga por $100?
No, corrección.
No venden pantalones por $100.
Venden pantalones de yoga no racistas por $100.
Creo que hablo por todos en la audiencia esta noche
cuando digo que la mayoría de ustedes
preferiría pagar $20 por unos pantalones de yoga racistas.
Unos pantalones que chiflen "negro" mientras caminas.
"Negro".
"¿Mis pantalones chiflan 'negro'?".
No puedo usarlos en Cherry Hill.
Sí, estamos en Baltimore en vivo esta noche.
Estamos en vivo, carajo.
¿Está bien?
Deberes, eso es.
Cada vez que hago un espectáculo, hago mis deberes.
Apenas llego a una ciudad, pregunto adónde no debo ir.
La siguiente pregunta es: "¿Dónde compro coca?".
Y por lo general es el mismo lugar.
Estados Unidos tiene problemas en este momento.
Dicen que somos adictos a los opioides.
Eso dicen, y lo somos.
Me gusta un buen opioide si lo consigo.
Ningún farmacéutico ha pagado por venir a verme.
"Creo que podemos hacerlo pasar, sí".
Así es, viejo.
Dicen que somos adictos a los opioides,
pero los opioides no son la mayor adicción en Estados Unidos.
No, ni se acercan.
La mayor adicción en Estados Unidos es la atención.
Eso es.
Somos adictos a la atención.
Siempre queremos más atención.
Desesperados por los "Me gusta".
Desesperados. Antes queríamos amor.
Ahora solo "Me gusta".
Compartimos fotos patéticas.
"Aquí estoy comiendo sushi. Dame un 'me gusta'.
"Soy yo, hace 25 años, cuando era sexy. Dame un 'me gusta'".
Es muy triste, carajo.
Mendigamos atención.
Adictos a la atención.
¿Cómo llamas la atención?
Hay cuatro formas sencillas.
La forma más fácil de llamar la atención
Muestra el culo.
¡Muestra el culo!
Llamarás la atención, ¡aunque no tengas culo!
Así es el mundo en que vivimos.
Por eso Blac Chyna tiene más seguidores que Gayle King.
Porque Chyna muestra el culo.
Así es. Por lo tanto, en primer lugar, muestra el culo.
La segunda forma más fácil de llamar la atención
es ser tristemente célebre.
Sí. Haz algo espantoso. Dispara en una escuela.
Intenta apuñalar a Dave Chappelle en un espectáculo.
Sí, con infamia llamarás la atención.
La tercera forma más fácil de llamar la atención,
sí, es ser excelente.
Correcto. Como Serena Williams,
la mejor jugadora de tenis en la historia del deporte.
¡Totalmente excelente!
Ser excelente hará que llames la atención, pero es difícil serlo.
Debes levantarte temprano.
Hacer ejercicio. Practicar.
Es mucho más fácil mostrar el culo.
Así es.
Y la cuarta forma más fácil de llamar la atención, la cuarta,
es ser una víctima.
Están pensando: "¿Hacia dónde apunta?".
No me malinterpreten, no pretendo culpar a las víctimas.
No. Hay verdaderas víctimas en el mundo.
Hay gente que pasó por experiencias traumáticas graves
y necesita amor, apoyo y cuidado.
Pero si todos dicen ser víctimas,
cuando las verdaderas precisen ayuda,
no habrá nadie dispuesto a ayudarlas, ¿sí?
Y, en este momento, vivimos en un mundo
donde la sala de emergencia está llena de hijos de puta con raspones.
¿De acuerdo?
Así es.
Todos intentan victimizarse.
Gente que tiene clarísimo que no es ninguna víctima.
Como los hombres blancos.
¿Desde cuándo son víctimas los hombres blancos?
Los hombres blancos creen que les están quitando el país.
¿Quién?
No somos nosotros.
¿Cuándo navegaron en un crucero negro?
¿O volaron en un avión negro?
Cállense la boca, carajo. ¡No tenemos plata!
Tenemos un poco de vodka y un par de sellos discográficos.
¡Los hombre blancos creen que les están quitando el país!
¿Lo creen...? ¿Vieron los disturbios en el Capitolio?
¡Los hombres blancos intentaron derrocar a su propio gobierno!
¿Qué mierda fue eso?
Decían: "Deben dejar de gobernar".
¿Quién? "Nosotros".
¿Vieron los disturbios en el Capitolio?
Fue como El planeta de los simios pero con hombres blancos.
Los hijos de puta trepaban muros
y cagaban en el escritorio de Pelosi.
¿Qué mierda fue eso?
¿Por qué pensarían los hombres blancos que les están quitando el país? ¿Por qué?
¿Porque no hay más parejas blancas en los comerciales?
Tampoco hay parejas negras.
Todos los comerciales son con parejas birraciales. ¡Todos!
Mierda, el otro día vi un comercial
con una mujer japonesa que se casaba con una oruga.
¡Sus hijos eran ardillas!
A propósito, hablando de comerciales,
¿cuándo fue que Snoop Dogg se volvió Morgan Freeman?
Ese negro vende de todo.
Cerveza, vino, tampones...
El otro día vi un comercial en el que Snoop vendía hipotecas inversas.
Las llamaba "Doggitecas".
¿Qué mierda es una Doggiteca?
Adoro a Snoop. Miren, a ver...
No estoy insultando a Snoop.
Lo último que necesito es otro rapero loco, ¿sí?
No.
Sigamos con el espectáculo. Todo el mundo se victimiza.
Como esta chica, ¿Meghan Markle?
Parecía una señora simpática.
Pero se queja. Me hace pensar: "¿Acaso no sacó la lotería blanca?".
Se sacó la lotería blanca, carajo, e igual se queja.
Se hace la boba, como si no supiera nada.
Aparece en Oprah. "No lo sabía. No sabía lo racistas que eran".
Es la familia real.
¿No googleaste a esos hijos de puta?
¿A qué mierda se refiere con que "no lo sabía"?
¿Qué mierda? ¡Es la familia real!
¡Los primeros racistas!
¡Inventaron el colonialismo!
Son los creadores del racismo.
Los Sugarhill Gang del racismo.
Son "el hip hop, los hippies,
el hippie-dippie hip hip hop sin pausa" del racismo.
¿A qué mierda se refiere con que "no lo sabía"?
Es como casarse con alguien de la familia Budweiser
y decir: "¡Beben mucho!".
¿De qué mierda habla?
Los hijos de puta invirtieron en la esclavitud como si fuera Shark Tank.
¿Qué mierda...? Dijo: "Son tan racistas".
¡Algunas de las cosas que contó no eran racistas!
Solo eran cosas de familia.
¡A veces son solo cosas de familia!
Se quejaba y yo me preguntaba: "¿De qué mierda habla?".
"¡Oprah! ¡Son tan racistas!
Querían saber qué tan oscura sería la piel del bebé.
Son tan racistas. Querían saber qué tan oscura sería la piel del bebé".
Y yo pensaba: "¡Eso no es racismo!".
Porque hasta la gente negra quiere saber...
¡qué tan oscura será la piel del bebé! Carajo, miramos detrás de las orejas.
Es una prueba científica.
Porque debes saber qué tipo de niño negro tendrás.
¿Es un bebé tipo Steph Curry?
¿O un bebé tipo Draymond Green?
El bebé tipo Draymond tendrá una vida difícil.
Draymond es negro, amigos. Es un negro bien oscuro.
Es tan negro que desaparece.
¿Dónde estás, Draymond? "Justo aquí". ¡Ey!
¡Ponte un cascabel, negro! ¡Un cascabel!
Entiendo por lo que Meghan Markle está pasando.
Entiendo su dilema.
Es una chica negra que intenta ser aceptada por sus suegros blancos.
Una chica negra que intenta ser aceptada por sus suegros blancos. Es muy difícil.
¡Es muy difícil!
Pero no tan difícil
como ser una chica blanca que intenta ser aceptada por sus suegros negros.
Eso sí que es difícil, carajo.
Mierda, si traes a una chica blanca a Acción de Gracias,
tu mamá hará algún comentario.
Tu mamá dirá: "¿Por qué hay una trabajadora social en la mesa?".
"Mamá, ¡es Jackie!
¡Llevamos nueve años casados!
¡Tienes tres nietos! ¡Deja de ser tan mala!".
"Sabes que lo digo en broma, ¿no, Jackie? Solo dame tiempo".
No.
Meghan Markle, entiendo su dilema.
Es una chica negra que intenta ser aceptada por blancos.
Una chica negra que intenta ser aceptada por sus suegros blancos.
Yo pienso: "¡Oye! Si eres negro
y quieres ser aceptado por tus suegros blancos,
cásate con un Kardashian".
Ellos aceptan a todo el mundo.
Kris Jenner es como la Estatua de la Libertad.
"Tráiganme a las masas exhaustas, pobres, desahuciadas...".
Kris Jenner deja entrar a todo el mundo.
Así es. Es como una abuela negra.
Solo quiere llenarte el plato, así es Kris Jenner.
No le importa nada. Recibe a todo el mundo.
Dice: "¿Rapero bipolar? Ven aquí, carajo.
Ven aquí, maldito genio bipolar".
"¿Jugador de básquetbol drogadicto? Ven aquí, carajo.
Déjame servirte un plato, querido drogadicto".
"¿Papi tiene tetas? Ven aquí, carajo.
Ayúdame con estos platos".
¡Los Kardashian son inclusivos!
Y aman a los negros más de lo que los negros aman a los negros.
Mierda, el padre liberó a O. J.
¿Olvidaron ese pequeño detalle de la historia negra?
Fue uno de sus abogados defensores.
Correcto. No era Johnnie Cochran. Era el Klay Thompson del equipo.
Así es.
Robert Kardashian ayudó a dejar libre a O. J. Simpson,
¡un jugador de fútbol negro asesino!
O. J. Simpson mató a dos personas blancas y quedó libre.
Ese es otro tipo de excelencia negra.
De antes de Wakanda.
Sí. Robert Kardashian ayudó a dejar libre a O. J. Simpson.
Así es. Y, desde ese día,
desde el día en que ayudó a O. J. a quedar libre,
desde que O. J. Simpson salió del tribunal...
Desde ese día, Robert Kardashian quedó maldito.
Así es.
El juez dijo: "Inocente".
O. J. salió del tribunal y se fue en su auto manejando.
Y ni bien O. J. se fue manejando,
se apareció Dios.
Y Dios se acercó a Robert Kardashian
y le dijo:
"Robert Kardashian,
por el pecado de ayudar a liberar a O. J. Simpson,
un jugador de fútbol americano negro y asesino,
de hoy en adelante,
por el resto de la eternidad,
hasta el fin de los tiempos,
tus hijas solo van a coger con negros.
Y no cualquier negro,
negros dementes.
Los negros más dementes".
Esta noche, vamos con todo.
Estos chistes no son aptos para la oficina.
¡No!
Me encantan los Kardashian.
Son una familia muy unida.
¿Saben qué me gusta de los Kardashian?
Me gusta lo rápido
que aceptaron a Caitlyn.
Eso me pareció hermoso. Me pareció hermoso.
Así es. "Así de simple, es parte del ensamble".
Me pareció hermoso. Me encantaría creer que si mi padre se convirtiera en mujer,
aceptaríamos la situación
tan rápido como los Kardashian.
Y estoy seguro de que sí. Seguro que sí.
No en la primera temporada.
Necesitamos un par de episodios
para hacer que suceda... No.
La cosa es así. Si se convirtiera en mujer,
yo lo aceptaría enseguida.
Porque soy un artista.
Trabajo con todo tipo de gente, me llevo bien con todos.
Seguro hay personas trans aquí.
No tengo problema con nadie. Voy a aceptar a todos, ¿sí?
Si se convierte en mujer, lo acepto.
O sea, para ser totalmente sincero...
Para ser totalmente sincero,
en algunas situaciones,
la verdad que prefiero las mujeres trans
a la receta original.
Como cuando miras el partido,
podrían saber las jugadas.
"Es posición adelantada". "Gracias, bombón".
¡No!
No. Repito, si mi padre se convirtiera en mujer,
lo aceptaría
porque soy un artista y lo aceptaría enseguida.
Ahora, mis hermanos son camioneros.
Así que su reacción puede ser un poco distinta.
En especial, mi hermano mayor, Andre.
Conduce un semirremolque y le gusta el fútbol americano.
Es un tipo bien macho, ¿entienden?
Andre no aceptaría que mi padre se convierta en mujer.
Esa sería una Navidad muy explosiva
cuando menos.
Mi hermano diría: "Viejo, córtala con esa mierda.
¿Qué mierda? ¿Llevas tacos?
¿Qué mierda haces? No tienes por qué andar con tacos.
¿Una peluca? ¿Qué tiene que ver?
¿Qué tiene que ver el pelo?
No, no te voy a dar la mano.
No quiero que me contagies con tu mano trans.
Mis hijos están acá, viejo. ¡Mis hijos!".
Y entonces, yo tendría que intervenir y ser la voz de la razón.
Tendría que ubicar a mi hermano.
Tendría que ir hasta él y decirle: "¡Oye!
¡Escúchame, loco!
¡Ella es tu papi!".
Tenemos que amar a todos, amar a todo el mundo.
Estados Unidos está muy mal, viejo.
Estados Unidos está en muy mal estado, peor que Ucrania.
Sí, lo dije.
¿Saben por qué? Porque Ucrania está unida
y Estados Unidos está visiblemente dividida.
¿Está bien? Estamos visiblemente divididos.
Nuestras cosas están tan jodidas, que si los rusos vinieran,
la mitad del país diría:
"A ver qué dicen".
Estamos muy mal.
Los republicanos mienten.
Los mentirosos más grandes que hay. Los republicanos mienten,
y los demócratas omiten partes esenciales de la verdad...
que llevarían a un debate con más matices.
El país entero está hecho pelota.
Tiroteos en escuelas cada semana.
La puta epidemia de opioides.
El aborto es ilegal en casi todo el país.
En casi todo el país, es ilegal.
Muchos dicen: "Chris, no deberías hablar del aborto.
Es tema de mujeres".
Dicen: "¡Chris! No deberías hablar del aborto.
Es tema de las mujeres".
Y les dijo: "Oye.
He pagado por más abortos que cualquier mujer en esta sala".
Cuando voy a la clínica, les pido:
"Lo de siempre".
Cuando entro, me dan una tarjeta de sellos. "Toma".
Dos más y me regalan un batido.
"Mango".
Así es, provida, proelección.
Provida, proelección, ¿tú qué eres?
Tengo dos hijas hermosas. Tengo dos hijas hermosas, ¿cierto?
Y...
Así que hay una parte de mí...
Hay una parte de mí
que es provida, ¿no?
Porque sin duda, estoy a favor de sus vidas.
Así que una parte de mí es provida.
Pero como las amo incondicionalmente,
las amo no solo como niñas, sino como mujeres hechas y derechas.
Quiero que mis hijas vivan en un mundo
donde tengan control absoluto de sus cuerpos, ¿sí?
¿Sí?
Y por eso mismo,
soy proelección.
Soy proelección sin lugar a dudas, ¿sí?
Creo que las mujeres deberían tener derecho a matar bebés.
Así es. Estoy de su lado.
Creo que deberían tener derecho a matar tantos bebés como quieran.
Mátenlos, me importa tres carajos.
Pero no lo distorsionen, es matar un bebé.
Porque cuando pago por un aborto,
exijo un bebé muerto.
A veces, llamo al médico como un asesino a sueldo.
"¿Liquidado?".
Y la gente discute si primer trimestre o segundo trimestre.
Primer o segundo trimestre.
Creo que las mujeres deberían poder matar al bebé hasta los cuatro años.
Así es, a la mierda el trimestre. Semestre.
Creo que deberían poder matar al bebé hasta que lleguen las primeras notas.
"Nunca van a darle una beca.
Está bien, puedes terminar de ver Stranger Things,
pero después nos vamos a la clínica.
Apúrate que quiero mi batido".
Así es. Provida, proelección. Soy proelección.
Soy proelección correcta, proelección buena, proelección práctica.
O sea, damas...
Damas, escúchenme.
Si tienen que pagarse
su propio aborto,
deberían abortar.
Dejen de permitir que penes sin un peso acaben dentro.
Fue un aviso de servicio a la comunidad.
¡Estoy de su lado!
Estoy de su lado.
A todos les preocupa el aborto, intentan salvar a estos niños genios.
Cuando un niño hace alguna locura en la escuela,
siempre dicen: "Ningún niño nace racista".
"Ningún niño nace con odio".
"Al niño se le enseña a odiar". "Todos los niños son buenos".
"Todos los niños nacen puros".
Solo las personas sin hijos dicen idioteces como esas.
Los niños son los hijos de puta más malvados del universo.
Son los hijos de puta más racistas, sexistas, homofóbicos, gordofóbicos
y sin ningún tipo de filtro del universo, ¿está claro?
Se dan cuenta que los seres humanos tenemos las peores crías de la naturaleza.
Somos el único animal en todo el reino animal
que tiene que criar a sus hijos durante 18 años.
Dieciocho años. Cualquier otro animal, dos o tres días.
Los pájaros dicen:
"Espero que puedas volar".
¡Dieciocho años y aun así son malos!
Y aun así se mandan cagadas.
"No, los niños nacen buenos". Cierra el pico, viejo.
Mi hija mayor, Lola, solía morder niños.
Los mordía.
Estabas en un cumpleaños.
"Que los cumplas...".
Mirabas y Lola había mordido a alguien.
Ahora, les pregunto. ¿Creen que su madre y yo
le enseñamos a morder?
¿Creen que nosotros le afilamos los dientes?
¿Creen que le dimos maniquís para practicar?
No, es una mierda por su cuenta.
Simplemente está en su naturaleza.
Salió del vientre como Wolverine.
Amo a mis hijas, pero no me caen bien.
No me caen bien.
¿Saben por qué? Porque mis hijas son ricas.
Son ricas y malcriadas.
Algunos me dirán: "Tú eres rico".
Sí, soy rico.
Pero me identifico como pobre.
Así es, mi pronombre es "bancarrota".
Así es, viejo.
Y mis hijas están malcriadas.
Están malcriadas, y es mi culpa.
Mía y de su madre, pero fui yo, maldita sea.
Muchos negros cuando ganan dinero dicen:
"Quiero que mis hijos sepan cómo es en el barrio". Yo no.
Yo quiero lo opuesto.
Quiero que mis hijas no sepan una mierda del barrio.
Quiero que se pierdan cada vez que vayan al barrio, ¿sí?
Mis hijas fueron a las mejores escuelas de la tierra.
Mis hijas hablan muchos idiomas.
A veces, cuando me insultan, no tengo idea de qué dicen.
Mis hijas esquían, montan a caballo, hacen esgrima.
Tengo hijas negras esgrimistas,
con peinados afro,
que dicen: "Touché, negro".
Así es. No se metan con las chicas Rock, niños.
Las chicas Rock son unas malcriadas.
Recuerdo que la menor, Zahra,
cuando estaba en el jardín, un día la maestra le dijo:
"Hoy aprenderemos sobre el jaguar".
Y Zahra dijo: "Esa es mi marca de autos favorita".
Sí, nunca vieron niñas negras como esas.
Mis hijas son unas malditas malcriadas.
Así es. Y fui yo, viejo.
De pequeñas, las llevaba mucho a Disney.
Las llevaba a Disney todo el tiempo.
Pero no las llevaba como la gente común, no.
Así es. Íbamos con el paquete Illuminati.
No esperábamos afuera para conocer a los personajes
como todo el resto.
Estábamos en los camerinos relajándonos con ellos.
Así es. Me fumé un porro con Goofy.
La puta de Minnie me hizo un baile erótico.
Me frotó ese culo gigante de rata.
Así es, viejo.
Mis hijas tuvieron una infancia mejor que la mía.
Porque cuando yo era niño, fuimos a Disney.
Así es. Yo, mi madre y mis hermanos
fuimos a Disney como pobres.
En un viaje de la iglesia.
Ya suena triste, ¿no?
En un viaje de la iglesia.
De Nueva York a Orlando, en agosto,
en un autobús sin aire acondicionado.
Hacía tanto calor que creí que íbamos a ver al Diablo.
Nos llevó dos días llegar,
porque el chofer vendía hierba en el camino.
Y cuando al fin llegamos, en realidad no estábamos allí,
porque Disney queda en Orlando y nuestro hotel estaba en Alabama.
Y nos quedamos en un motel horrible.
Tenía una cama que vibraba si le ponías una moneda.
Éramos niños. No sabíamos que era un colchón asqueroso lleno de semen.
Y le rogábamos a mi mamá: "¿Puedes poner otra moneda?".
Y mi madre decía: "Voy a poner una moneda, pero cuenta como una atracción".
Santo cielo.
La pasé como nunca.
Mis hijas, sí, son unas malcriadas.
Son malcriadas,
pero se meten en problemas como cualquier otro niño.
Hace unos tres años,
la mayor, Lola, estaba en el último año de la secundaria.
Y fueron de excursión. Era hora de ir de excursión.
Las escuelas finas tienen excursiones finas.
Así que la excursión fue a Portugal.
¿No es increíble? Portugal, carajo.
Cuando yo era niño, fuimos al Zoológico del Bronx.
Vimos cómo se masturbaba un gorila.
Y luego escribí un informe al respecto.
"La sostuvo con firmeza".
Entonces, Lola fue de excursión
y estaba en Portugal, haciendo alguna mierda portuguesa.
Y un día, Lola y cuatro de sus amiguitas blancas
decidieron que estaban aburridas y que abandonarían el grupo.
Se iban a escabullir e irían a un bar a emborracharse.
Y trataron de volver en secreto.
Pero claro, las atraparon.
Estas locas escuelas ricas y blancas
no toleran esa mierda.
Si te atrapan escabulléndote para beber, te expulsan.
Pero...
Pero esta escuela, por supuesto,
estás locas escuelas blancas tienen padres blancos millonarios.
Y los padres blancos millonarios no dejan que expulsen a sus hijos de la escuela.
Así que estos padres millonarios contrataron abogados.
Hasta los que eran abogados contrataron abogados.
Y contrataron buenos abogados.
A esos abogados de violaciones en la NFL.
No defiendo a la violación.
Pero si alguna vez vas a juicio, los quieres a ellos.
A ellos o a Robert Kardashian, ¿no?
Y contrataron abogados buenos.
Al principio, yo no quise uno.
No quería un abogado porque estaba enojado con mi hija.
Estaba enojado. Le dije: "Lola, ¿qué rayos sucede?
Primero muerdes. ¿Y ahora esta mierda?".
Y hablé con mi exesposa.
Le dije: "Esperemos antes de buscar abogado.
Veamos cómo resulta, veamos qué sucede".
Dijo: "A la mierda con eso.
Busquemos un abogado y demandemos a la escuela.
Demandemos al rector y a los profesores.
No puedo creer que la perdieron de vista.
Vamos a demandarlos".
Y empecé a discutir con ella,
pero la última vez que discutí con ella por un abogado,
perdí mi casa.
Así que contratamos uno.
Y hablé con el abogado
y me dijo: "Bueno, hablaré con algunas personas.
Y si me das diez días,
voy a lograr que vuelva a esa escuela".
Así que Lola estuvo en casa diez días.
Un día vuelvo del trabajo y la veo a Lola afuera riéndose
con tres de sus amiguitas blancas, matándose de risa.
¿Alguna vez quisieron estrangular a sus hijos por reírse?
Pensé: "Desgraciada, ¿por qué estás sonriendo?".
Y me acerco a Lola y le digo: "¿Qué te causa tanta risa?
¿Qué es tan gracioso?".
Y Lola me dijo: "Papi, ¡basta!
No seas tan serio. Volveré a la escuela muy pronto".
Y yo pensé: "Miren a esta maldita engreída".
Y en ese momento, perdí el control.
Volví al auto.
Volví al maldito auto y manejé hasta la escuela.
Fui y busqué al rector.
Le dije: "Oye, necesito hablar contigo.
Sé por lo que estás pasando.
Sé que hay un montón de padres demandándote a ti
y a la escuela, y que quieren echarte,
pero necesito un favor.
Necesito que expulses a mi hija de esta escuela.
Necesito que la eches a patadas en su culo negro.
Necesito que mi hija negra aprenda su lección ahora mismo
antes de que termine en OnlyFans o en una mierda así.
Por favor, expulsa a mi hija de esta maldita escuela".
Y la expulsaron.
Las expulsaron a todas, pero expulsaron a mi hija primero,
¿bueno? Porque soy famoso.
Y volví a casa
y fingí que no sabía lo que iba a pasar.
Sonó el teléfono. Dije: "Lola, atiende".
Fingí que no sabía nada.
Y Lola atendió y le dieron la noticia.
Y luego Lola vino toda triste. "Papi, me expulsaron de la escuela".
Y yo: "Te dije que esos pálidos son crueles, Lola.
Te conté sobre esos pálidos".
Y hasta el día de hoy,
Lola no tiene idea de que tuve que ver con esa mierda.
Y su madre no tiene idea de que tuve que ver con esa mierda.
Y el abogado no tiene idea.
Y no lo sabrán hasta que vean esta mierda en Netflix.
Y esto es lo increíble.
Esto es lo maravilloso que pasó.
Funcionó.
Todo el asunto hizo que Lola fuera más humilde, por Dios,
porque la expulsaron de verdad.
Así que tuvo que aplicar a otra secundaria
y tuvo que escribir ensayos explicando por qué la habían echado
y por qué no volvería a pasar.
Y cuando aplicó a la universidad,
tuvo que escribir por qué la expulsaron y por qué no volvería a pasar.
Y ahora, tres años después,
mi hija Lola es una de las personas más geniales que conozco.
Es maravillosa.
Lola Rock es maravillosa.
Mi hija, Lola, va a una escuela de gastronomía en París.
Sí.
Escuela de gastronomía. Touché, negro, touché.
Escuela de gastronomía en París.
Así es. Mi mayor logro, viejo.
Piénsenlo un segundo.
Mi madre nació en 1945.
Mi madre nació en 1945, en un pueblito
llamado Georgetown, Carolina del Sur.
Y mi madre me dijo
que cuando era pequeña, estaba prohibido
que una persona negra fuera a un dentista blanco.
Estaba prohibido que un negro fuera a un dentista blanco.
Y si eras un niño y necesitabas que te extrajeran un diente,
como les pasa a todos los niños,
si eras un niño negro
y necesitabas que te extrajeran un diente y no encontrabas un dentista negro,
tenías que ir al veterinario.
Sí, hijo de perra. Un veterinario en Estados Unidos.
Hablo de mi madre. No hablo de Harriet Tubman.
Hablo de mi madre. Mierda, está sentada allí, ¿de acuerdo?
Mi madre fue a un veterinario, ¿de acuerdo?
Fue a un veterinario.
Y piénsenlo.
La misma mujer que tuvo que pasar
por la humillación de que un veterinario le quite un diente,
ahora esa misma mujer, dos veces al año,
se sube a un avión, vuela a París y toma un café con su nieta,
que va a la escuela de gastronomía.
Touché, negro, touché.
¿De acuerdo?
Y Lola y mi madre,
mi madre se sienta con ella y le cuenta sobre su vida
y luego Lola la muerde.
Sí.
Touché, negro, touché.
Mi vida es buena.
No puedo quejarme, viejo.
No todo es perfecto, pero me va muy bien.
Estoy soltero.
Lo estoy hace mucho tiempo.
Estuve casado mucho tiempo,
y luego, salí con alguien por mucho tiempo.
Y ahora estoy soltero, y es interesante.
No se dan cuenta
de la cantidad de pequeños favores que les hace una mujer
hasta que se va.
No tienen idea.
Las mujeres hacen tantas cosas que no pueden ni imaginarlo.
La otra noche intentaba dormir.
Intentaba, pero no podía dormir.
De pronto me di cuenta:
"Esta funda está sucia.
¿Esto se cambia?".
La di vuelta, y estaba negra y grasienta.
Pensé: "¿Acaso Draymond Green durmió aquí?".
- Estaba negra, amigo. - ¡Sí!
Intento tener citas.
Tener una cita es muy difícil.
Por un lado, soy cariñoso y quiero una relación de verdad.
Como las canciones de Etta James.
Por otro lado, soy promiscuo.
Soy terrible. Pienso: "A la mierda esto".
Tengo problemas como todos.
Señoritas, puedo lamerles el culo
y no volver a llamarlas.
Pero si nos tomamos de la mano, estamos en pareja.
¿Por qué?
¿Porque tomarse de la mano es más íntimo que lamer culo?
No tiene sentido.
Hoy estoy filmando un especial y haré mucho dinero,
así que puede ser que lama culo.
Pero sé que no le tomaré la mano a nadie.
Eso lo sé.
No recuerdo a todas mis parejas sexuales, pero sí a todas las románticas.
Intento tener citas.
Intento salir con alguien de mi edad,
o sea, diez o 15 años menos que yo.
No odien al jugador, odien el juego.
Es cierto.
No me volví rico y me puse en forma para hablar de Anita Baker.
Me quiero coger a Doja Cat.
Sí, amigo.
Mucha gente piensa:
"Las buscan jóvenes por su edad".
No, para nada.
Los hombres no buscan mujeres jóvenes por su edad.
Las buscan jóvenes
porque son citas más baratas.
Todo se reduce a eso.
Una chica de 25 años solo quiere un par de zapatos.
"Vi estos zapatos. ¿Me los compras?
Vi estos zapatos. ¿Me los compras?
Me gustan mucho estos zapatos. ¿Me los compras?
¿Puedo enviarte el enlace?
Vi estos zapatos. ¿Me los compras?
Puedes enviarme el dinero
por la aplicación que te instalé hace tres semanas.
¿Me los compras?".
Si tienes suerte, tu novia de 25 años modelará esos zapatos para ti.
Y piensas: "A la mierda, cómpratelos".
Y, si tienes suerte, quizás lo haga desnuda.
Dirá: "¿Te gustan tus zapatos, papi? ¿Te gustan?
¿Te gustan tus zapatos, papi? ¿Te gustan?".
Todos felices
por el módico precio de un par de zapatos.
Eso es salir con una de 25 años.
Si sales con una de 45 o 50,
quieren más que zapatos.
Si sales con una de 45 o 50 años, te dirá:
"¿Me arreglarías el techo?".
Demonios.
Eso no es sexi.
¿Necesito un presupuesto para tener sexo?
¿Necesito a un contratista para tener sexo?
Una de 45 o 50 años viene con una casa venida abajo incluida.
Te dicen: "¿Tienes un destapacaños?".
¿Un destapacaños?
No volveré a excitarme jamás.
Una de 45 o 50 años
viene con un auto venido abajo incluido.
El auto es una basura.
Siempre tienen la peor versión de un buen auto.
Es una buena marca,
pero compraron la peor versión.
Como un Mercedes 308.
¿Qué demonios es un 308?
Tiene cuatro cilindros y ventanilla manual.
¿Quién te lo vendió?
Tienen un Tesla a gasolina.
Piensas: "¿Quién te vendió esta basura?".
¿Qué carajos?
Diablos, pero es una buena vagina.
Una vagina de 45 o 50 años es muy buena.
Ha marinado más tiempo.
Tiene mayor tiempo de cocción.
Las vaginas de 45 o 50 años son como las pastas.
Saben mejor al día siguiente.
Es verdad.
Tienen auto terrible, pero una gran vagina.
Cuando ya te acostaste con una de 45 o 50,
dices: "Muy bien, hasta luego".
Y ella te dirá: "No. Necesito un favor.
¿Puedes acompañarme a recoger mi auto al mecánico?
Si voy sola, se aprovechará de mí".
Ahora debes ir con ella a buscar su auto.
No sabes qué problema tenía,
pero debes ir.
Solo te paras ahí intentando ser intimidante.
El mecánico dice: "Serán 500 dólares". Y tú dices...
Entonces, el mecánico dice: "Está bien, $450".
Y ella dice: "Solo traje $35".
¡Me engañaste, maldita!
Reparé tu techo.
Dicen que los hombres tienen poder.
Pero no es así. No tenemos poder.
Las mujeres tienen poder.
Ustedes tienen el poder.
Así es.
No hay nada más poderoso que la belleza femenina.
No hay nada más poderoso.
Una mujer hermosa puede detener el tráfico.
Nada en un hombre puede detener el tráfico.
Así es.
Puedes ser un hombre muerto con el pene al aire
y solo rodearán tu cuerpo y seguirán.
No hay nada
más poderoso que la belleza femenina.
Llámalo belleza femenina o vagina.
Llámalo como quieras.
Demonios, trabajo
desde que tengo siete años.
Trabajo desde hace casi 50 años.
¡Desde los siete! Solía limpiar un supermercado.
Trabajo desde los siete años.
He ganado millones de dólares, ¿sí?
Y cada centavo que gané
lo gasté en mujeres.
¡Gasté cada centavo
en una mujer o algo relacionado a una!
Cada centavo.
Gasté en citas de peluquería,
en impuestos,
en el campamento de sus hijos,
en arreglos dentales,
en la calzada de su hogar,
en el seguro de vida de su madre,
en su operación de juanetes.
He cancelado más préstamos universitarios que Joe Biden.
Maldita sea.
Gasté todo en mujeres.
Y lo haría de nuevo si pudiera.
Dicen que los hombres tienen ventajas. No es así.
Es cierto. Las mujeres tienen ventajas.
¿Han notado que se puede distinguir en qué vecindario están
según quién no está trabajando?
Piénsenlo. Pueden notar en qué vecindario están
según quién no trabaja.
Si están en un vecindario de EE. UU.
a las 12:15 p. m. de un miércoles
donde vean mujeres saliendo del gimnasio,
paseando a sus bebés, paseando en bicicletas,
desayunando, yendo a clases de gimnasia,
es probable que sea un buen vecindario.
Seguro hay un supermecardo naturista cerca.
Donde sea que las mujeres no trabajen, es un gran lugar para vivir.
Quiero vivir allí.
Quiero vivir en un lugar donde las mujeres deciden no trabajar.
Allí es donde quiero vivir. Ahora, cambiemos eso.
Si están en un vecindario de EE. UU.
a las 12:15 p. m. de un miércoles
y ven a hombres
con pantalones de gimnasia,
fumando,
reunidos con sus amigos,
levantando pesas,
usando bicicletas para niños
como medio de transporte,
están en peligro.
Los lugares donde los hombres no trabajan son peligrosos.
Es cierto. Así es. Las mujeres tienen poder.
Mi exesposa es la mujer más inteligente que conozco.
Tiene tanto dinero como yo
y no es para nada graciosa.
Que Dios la bendiga.
No hay nada más poderoso que la belleza femenina.
Miren a Beyoncé.
Quiero ver esa gira.
Así es, Beyoncé. Es muy talentosa.
Es muy talentosa, amigo. Tiene un gran talento.
Pero incluso con todo su talento,
no hay nada más poderoso que la belleza.
Beyoncé es una de las más hermosas mujeres
que he visto.
Beyoncé está buena, viejo. Carajo.
Beyoncé está tan buena
que si trabajara en Burger King
aún podría casarse con Jay-Z.
Así de buena está.
Aún podría conseguirse
a un maldito empresario millonario, rapero y grandioso.
Está tan buena que si trabajara en Burger King
aún se casaría con Jay-Z.
Pero si Jay-Z trabajara en Burger King...
No, no, las mujeres tienen el poder.
Por cierto, esto no es una crítica a Jay-Z.
No necesito que otro rapero se enoje conmigo, ¿sí?
No lo necesito.
No quiero una pelea.
Soy como La Roca. La Roca.
No quiero pelea. Todos saben lo que me pasó.
Me golpeó "Suge" Smith.
Todos lo saben.
Todo el maldito mundo lo sabe.
¡Sí! Eso pasó. Me golpearon hace casi un año,
pareciera que este hijo de puta
me golpeó la semana pasada en los Óscar.
Y me preguntan: "¿Te dolió?".
Todavía me duele.
Retumba "Summertime" en mi oído.
Tambores, por favor.
Pero no soy una víctima.
Nunca me verán llorando con Oprah o Gayle.
Nunca lo verán.
Nunca pasará.
No puedo creerlo y me encanta Hombres de negro.
No.
Nunca va a pasar. No.
Al diablo. Recibí ese golpe como Pacquiao, carajo.
Lo recibí como el maldito Pacquiao, ¿sí?
Mierda, viejo.
¿Dolió?
Sí, dolió.
La gente dice: "Ustedes pelean todo el tiempo".
No peleamos. Primero, sé que no se notan en cámara.
Will Smith es mucho más grande que yo.
No tenemos el mismo tamaño, ¿no?
No.
El tipo hace películas sin camisa.
A mí nunca me verán sin camisa en una película.
Si en una película me hacen cirugía a corazón abierto,
traería suéter.
Will Smith fue Muhammad Ali en una película.
¿Creen que audicioné para ese rol?
Él fue Muhammad Ali. Yo fui Pookie en La fortaleza del vicio.
Pookie, carajo.
Fui un don nadie en Pootie Tang.
Carajo, hasta en animación es más grande.
Yo soy cebra, él es tiburón.
¿Qué mierda, viejo?
Pero
Will Smith practica la indignación selectiva.
Practica la indignación selectiva.
Porque todos saben lo que pasó.
Los que en realidad saben
saben que no tuve nada que ver con eso.
No tuve ningún enredo.
No.
No tuve ningún enredo.
Para aquellos que no saben lo que todos saben,
su esposa se estaba cogiendo al amigo de su hijo, ¿sí?
Ahora, normalmente no hablaría de esto.
Pero, por alguna razón, esta gente lo pone en internet.
No tengo idea de por qué dos personas tan talentosas harían algo tan vulgar.
¿Qué carajo?
A todos nos han engañado.
A todos aquí nos han engañado.
A ninguno nos ha entrevistado en televisión
la persona que nos engañó.
A ninguno.
Es como: "Oye, estuve chupándosela a otro.
¿Eso cómo te hace sentir?".
¿Por qué carajo harías eso?
Ella lo lastimó más de lo que él me lastimó a mí. ¿Sí?
¿De acuerdo?
Y, por cierto, él hace eso
y todos en el mundo lo llama pollerudo.
Quise llamarlo y darle mis condolencias.
No me contestó.
Todos lo llamaron pollerudo.
Charlamagne lo llamó pollerudo.
The Breakfast Club lo llamaron pollerudo.
Igual que The View, The Talk, todos los raperos y Drink Champs
lo llamaron pollerudo de mierda.
Todos lo llamaron pollerudo a él y depredadora a su esposa.
Todos lo llamaron pollerudo.
¡Todos!
Y ¿a quién le pega? A mí.
A un negro al que sabía que podía golpear. Eso es una cobardía.
Eso fue lo que pasó, ¿sí?
Vamos, viejo.
¿Qué carajo? No le hice nada al hijo de puta.
Hace años, su esposa dijo que yo debía renunciar a los Óscar.
No presentarlos.
Dijo: "Debería renunciar porque Will no fue nominado por La verdad oculta".
¿Qué carajo?
Entonces, hago unos chistes sobre la fulana. ¿Y qué?
Así son las cosas. Ella empezó. Yo terminé. ¿Sí?
Eso fue lo que pasó.
Nadie la estaba molestando.
Ella lo empezó.
Nadie la molestaba.
Dijo que yo, un maldito adulto, debería renunciar a su trabajo
porque su esposo no fue nominado por La verdad oculta.
Y luego el negro me da un sopapo.
¿Qué carajo, viejo?
Adoré a Will Smith toda mi vida. Quiero a este negro.
Lo vi abrir para Run-DMC en el Nassau Coliseum.
Estos negros hicieron un funk nuevo.
Adoro a este negro. Hizo grandes películas.
Siempre he apostado por Will Smith.
Apoyo al maldito, ¿sí?
Y ahora veo Emancipación solo para ver cómo lo lastiman.
Hace que apoye al amo, ¿sí?
Pégale de nuevo, amo.
¡Pégale de nuevo!
Te faltó ahí, amo.
Te faltó ahí.
Muchos dicen: "Chris, ¿por qué no hiciste nada?
¿Por qué no hiciste nada esa noche?".
Porque tengo padres, por eso.
Porque me educaron, ¿sí?
Tengo padres.
¿Saben qué me enseñaron mis padres?
No pelees frente a los blancos.
Subtítulos: Natalia Mascaró, Carolina Benmaor Ortega, Hernán Ballotta
Subtítulos: Ana Acosta, Marina Carrasco Fenoy, LDA