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Vegas, a joia do deserto.
Temos pessoas de todo tipo aqui.
Embora os hotéis estejam mais altos e brilhantes,
a clientela perdeu um pouco do brilho.
Minha Vegas favorita é de uma época passada,
quando a grana reinava.
Quando todos fumavam, bebiam martini e se vestiam para impressionar.
E quando o Rat Pack reinava.
É a Vegas com a qual sonho.
É a Vegas que eu gostaria de trazer de volta à vida.
Senhoras e senhores,
Sebastian Maniscalco.
SEBASTIAN MANISCALCO: SÓ EU ACHO ISSO?
Aplausos para Las Vegas, Nevada!
Eu queria lembrar a época
quando as pessoas se vestiam bem…
em Las Vegas.
Tenho que agradecer às pessoas que se deram ao trabalho…
de colocar um terno ou um vestido.
Muito bom!
Eu agradeço.
Pelo que parece, muita gente não fez isso.
É muito legal. É bom ver casais no fim de semana.
Eu e minha esposa não saímos nos fins de semana, pois trabalho.
Saímos na terça.
Nossa noite romântica.
Todos dizem que, quando tem filhos, você precisa dessa noite.
"Precisa de uma noite românica!
Pra você e sua esposa se conectarem."
Agora saímos e discutimos sem as crianças.
É bom.
Realizamos muito mais sem as crianças. É bom.
Eu amo demais minha esposa Lana, mas ela não tem pressa, não tem…
Quando estacionamos o carro, nossas portas nunca abrem ao mesmo…
tempo.
Sempre saio do carro, fecho a porta
e vejo que ela ainda está no carro.
Eu espero, tipo: "Ela precisa notar que saí
do carro, precisa se dar conta."
Mas nada.
Tenho que ir pro lado dela, bater na janela e:
"Que porra está fazendo?"
Ela sempre procura alguma coisa.
Há uma Sephora completa no console. O quê…
Ela procura na parte de trás.
O que está procurando aí… Nem fomos aí atrás.
O que tem aí atrás?
Está sem os sapatos.
Em dez minutos, ela tirou os sapatos.
Ela usa salto alto, que dói. Eu entendo.
Mas, se fosse eu, olharia pro GPS e diria: "Ah.
Estamos a três minutos, talvez eu deva…
começar a me calçar de novo."
Ao sair do carro, ela nem consegue andar com o salto alto.
Parece um vídeo de suspense do outro lado do estacionamento.
E ela: "Não estou sexy, querido?
Não estou sexy?" Eu falo: "Sim, já estou de pau duro.
Entre no restaurante, estão olhando para você.
Não está bonito.
Não está bom, querida."
Aí, entramos no restaurante.
Sempre façam uma reserva, acho que precisam fazer isso.
Você se sente orgulhoso quando faz uma reserva.
Assim que você entra, vê pessoas na entrada.
Você cutuca sua esposa e diz: "Provavelmente não têm reserva."
Você dá seu nome. E fica nervoso, às vezes.
Por um momento, você pensa: "Fizeram a reserva?
Maniscalco pra duas pessoas." Já olharam com eles?
Sim, aí está. Graças a Deus!
Quando vamos à nossa mesa, ela acha que é a melhor hora
para conversar comigo ao andarmos por um restaurante lotado.
Minha esposa se virou: "Minha mãe vem em maio.
Então, se quiser, devemos dizer à sua mãe para vir em julho."
Falei: "Querida, perdemos o cara. Não sei onde fica nossa mesa.
Teremos muito tempo pra discutir isso na mesa.
Vamos procurar o cara."
Nós nos sentamos.
Minha esposa não usou o tempo do cardápio adequadamente.
Ela olhou ao redor do restaurante: "Meu Deus, você viu a…
sanca?"
Falei: "Comece a ler, concentre-se no cardápio.
Vão nos fazer perguntas.
Precisamos ter as respostas.
Escolha uma proteína, pare de olhar para a sanca."
Ela não sabe como funciona um restaurante, nunca trabalhou em um.
Trabalhei em restaurantes a vida toda. Conheço de cabo a rabo.
Ela não sabe nada. Ela chama os ajudantes de garçom.
O quê? Nunca se chama o ajudante de garçom, né?
Ele tem dois empregos, limpar e arrumar tudo.
Ele não sabe do caixa, dos pratos especiais
e, às vezes, não sabe o idioma.
De modo geral, o ajudante de garçom
é um homem estrangeiro com idade entre 18 e 35 anos.
Beleza? De modo geral. Minha esposa não conhece estrangeiros.
Ela não cresceu com estrangeiros. Eu cresci.
Meu próprio pai é estrangeiro.
Avós, estrangeiros. Tias, tios…
Tem um monte de estrangeiros na minha família, beleza?
Sei como eles se comportam.
Se meu pai estivesse aqui hoje, e eu não o conhecesse,
eu apontaria pra ele e diria: "Aquele cara não nasceu aqui."
Só pelo jeito que meu pai se mexe.
Não são movimentos de quem nasceu nos EUA.
Ela chamou o ajudante. Eu sabia que seria um problema.
Ela disse: "Por favor." E eu: "O que está fazendo?"
Ele foi à mesa.
Ela não ajustou a fala ou escolha de palavras. Foi a mesma coisa.
Ela falou com o ajudante do mesmo jeito que fala comigo:
"Desculpe incomodar, mas não achamos nosso garçom…
Eu falei: "Querida, ele já está perdido.
Ele não sabe 'incomodar'. Por que você está juntando
um monte de palavras?
Você precisa usar palavras-chave: sal, guardanapo, gelo…
Coisas que ele sabe. Ele acabou de chegar.
Ele não entende 'incomodar'."
Ela pediu um Tito's com refrigerante.
Falei: "Querida, o único Tito que ele conhece está lavando pratos
nos fundos do restaurante."
Ele vai lá dizer: "Tito, estão te chamando!"
Ele virá e dirá: "Meu nome é Tito,
você precisa de refrigerante no suco?"
O garçom apareceu. Ela estava chocada, beleza?
Ela estava com o cardápio há 25 minutos.
O garçom apareceu: "O que quer?" E ela: "Meu Deus!"
Ela disse: "Você primeiro." Já ouviram isso? "Você primeiro, querido."
"Vou querer um filé com legumes.
De volta pra você!"
Por quanto tempo achou que eu falaria com esse cara?
Achou que eu ia levá-lo pelo restaurante, segurando a mão dele,
perguntar quais são seus sonhos, esperanças?
"Você primeiro…"
Não é paraquedismo!
Diga ao cara…
Mas eu e minha esposa estamos numa nova fase da vida.
Temos duas crianças, de cinco e três anos.
Uma criança de cinco anos e outra de três, e eu tenho 49.
Há uma diferença de idade de 46 anos
entre mim e meu filho, beleza?
Eu adoro brincar com ele, não me entendam mal,
mas boa parte da brincadeira é ficar deitado, certo?
Tem muito: "Vamos enterrar o papai hoje."
Os joelhos doem, tem algo errado com o ombro.
Você brinca muito deitado.
Minha filha de cinco anos está no jardim de infância.
Tem uma criança na turma dela que se identifica como um leão.
Ela vai pra escola com rabo, orelhas e pelos
nos pulsos.
Ele se chama de Rugidor. Ouçam…
Não estou inventando, só estou relatando fatos, pessoal.
Vinte e três crianças e um leão na turma.
Eu moro em Los Angeles, então preciso ter cuidado com quem falo.
Eu e outro pai estávamos esperando as crianças saírem da sala.
Eu o cutuquei e disse: "Está vendo o leão
na sala?"
Ele disse: "Não é fabuloso?"
E aí saí de perto daquele cara.
Não vou falar com aquele cara o resto do semestre.
Eu não culpo o garoto. Culpo os pais.
Não é?
O garoto deve ter descido de manhã vestido de leão.
"Sou um leão, mamãe. Sou um leão, papai!"
E os pais idiotas: "Ele é um leão.
Vamos lá, leão. Vamos pra escola."
Se meu filho descer vestido de urso panda,
vou dizer: "Volte pra cima agora e coloque calça jeans.
Não vou levar um urso panda pra escola."
Pronto. Nunca mais veremos essa roupa.
Papai disse que não.
Algumas pessoas estão pensando: "O que isso importa pra você?
Como isso te afeta?"
Está afetando minha filha, beleza?
Ela não está aprendendo nada, pois esse leão
é bagunceiro.
Ele fica no fundo da sala
derrubando livros e carteiras, beleza?
A professora precisa parar o que está fazendo.
Hoje, não se pode dizer nada,
pois, se eu disser algo, de repente, sou insensível
aos sentimentos do leão.
Não posso ir até a professora e dizer: "Que lance é esse do leão?
Se ele acha que é um leão, traga uma gaiola e dê carne crua.
Minha filha não sabe o alfabeto…
porque o Rugidor fica lá atrás
procurando zebras."
Dá para acreditar que estamos falando disso?
Tenho que levar meu filho à escola também.
É só o que faço, levo as crianças.
Na infância, ninguém nos levava. Não pegávamos carona
pra lugar nenhum.
Especialmente pra escola.
Não sei como cresceram, mas, na minha casa,
meus pais diziam: "Vá pela calçada.
Quando vir pessoas da sua altura, chegou à escola.
Espere chamarem seu nome e entre. Espero que aprenda algo."
Eu tenho que levar meu filho à escola. Basicamente, eu o entrego à professora.
E você vai a essas escolas, fala com os pais.
Não quero falar com ninguém de manhã.
Só quero ficar de boa.
Mas as pessoas adoram conversar de manhã. Vocês falam com elas?
Sabem como as pessoas são chatas?
Sabem aquelas conversas? "Como vai?"
"Bem, no mês passado, tivemos COVID.
Meu marido teve febre de 39 graus."
Escutem…
Conseguem ouvir isso? Eu não consigo.
Preciso ouvir algumas coisas.
Se eu perguntar pra você como você vai, preciso ouvir…
"Como vai?" "Tive um caso ontem à noite."
"Sério? O que aconteceu?"
É o que quero ouvir. Não quero ouvir falar de resfriado.
Ao levar meu filho pra sala, segurei a mão dele.
Ele queria colo. Não o peguei no colo.
Falei: "Eu te dei carona. Vamos, ande."
Ao chegar perto da sala, vi um cara asiático, um pai asiático.
Que silêncio quando falei "pai asiático". Acreditam nisso?
Quando falei, não passava nem agulha.
"Aonde vamos com isso?
Por que faria isso?"
Foi o que aconteceu no país nos últimos seis ou sete anos.
Não se pode nem mencionar o passado de alguém ao descrevê-lo.
Não é para ser depreciativo.
Na infância, você sabia de quem estava falando na vizinhança.
Você ficava na vizinhança e dizia: "Que cara?"
"O de Porto Rico." "Ah, eu o conheço."
Hoje, tem gente aqui pensando: "O que isso importa?
Pra que mencionou isso?
Isso importa?"
Importa. No final da história, vão descobrir por que falei
"cara asiático", beleza? Podem relaxar, está tudo bem.
Está tudo bem.
Um cara de boa se aproximou: "Oi, sou o pai animador."
Falei: O quê…
O que é um pai animador?
"Sou responsável socialmente pelos pais, nos vemos uma vez por mês.
Vamos à casa do Christopher na terça pra noite do suéter feio.
Se quiser usar seu suéter mais feio, nós vamos…
falar sobre ser pai, talvez beber umas Cocas Diet."
Aí, falei: "Escute…"
Escutem, sou legal. Se falarem comigo, vou conversar.
Mas tenho 49 anos e não estou atrás de novas amizades
na minha idade, beleza?
Quero cortar pessoas da minha vida.
Estamos fazendo uma grande dispensa na casa dos Maniscalcos.
Não aceitamos
novos candidatos.
Falei: "Que gentileza da sua parte. Não posso ir.
Mas me avise no próximo evento do suéter, talvez eu apareça."
Nós olhamos pra sala, e ele apontou pro filho. É o único garoto asiático
da turma.
Ele disse: "Aquele é meu filho." Falei: "Eu sei."
De novo, umas pessoas ficam pensando: "Você tem a mente fechada.
Como ousa supor?
Não acha que há outras possibilidades?
Talvez o pai asiático tenha adotado a criança negra,
e o pai negro tenha adotado a criança asiática."
Se estou apostando com quem o garoto asiático vai para casa,
é com esse cara, beleza?
Com 100 dólares em jogo, quero ver se serão politicamente corretos.
De onde eu venho, esses dois vieram no mesmo carro.
Não é?
Meu filho entrou, beleza?
Parece até criar um chimpanzé, esse garoto não para quieto.
Acabou de entrar.
Ele tirou a camisa, rasgou a camisa. Lindo.
Tenho que dizer que, como pai italiano,
ver meu filho arrancar a camisa na frente de seus 13 colegas
foi momento de orgulho pra mim.
Eu o deixo pronto pra escola, o visto,
coloco seus sapatos e meias, um pouco de perfume. Só um pouco.
Apenas decoro a orelha com um pouco de perfume.
Quero que ele se acostume a ter seu próprio cheiro.
Além disso, quando a professora o ajudar, dirá: "Nós vamos…
Que perfume é esse?"
Meu filho foi pegar lápis de cor e um livro pra colorir.
Ele foi direto para as garotas, passou direto pelos garotos
e chegou perto das garotas.
Compartilhando os lápis de cor. "Pegue um verde, quer meu verde? Pegue."
Eu estava vendo isso, e a professora teve que vir
acabar com a graça.
Ela disse: "Pode colocar a camisa do seu filho de volta?"
Falei: "Para quê?
Ele está se divertindo, olhe!
Tem um leão na outra turma."
Ela: "Não queremos que outras crianças tirem a roupa.
Pode fazer algo?" Falei: "Tudo bem, pode deixar."
Falei: "Venha aqui.
"Coloque a camisa de volta, está bem? As pessoas estão com inveja.
Sei que está chateado, vamos tirá-la no mercado no caminho pra casa."
Falei pra ele:
"Compartilhe seus brinquedos aqui. Respeite os professores.
Diga por favor e obrigado. Entendeu?
Volte pra lá." Um tapinha na bunda.
Ele voltou pra sala. É assim que falo com meu filho.
Sem linguajar infantil. Sei que alguns pais usam esse linguajar
com o filho.
"Compartilhe sua caminhonete, OK? E seja legal."
Não, eu falo com meu filho como se estivesse em um sindicato
trabalhando em um armazém 15 horas
em uma empilhadeira.
Eu comecei a sair, e a professora disse: "Com licença, aonde você vai?"
Falei: "Volto às 15h pra buscá-lo."
E ela: "Nós incentivamos os pais a participarem
do processo de aprendizado. Se quiser ficar algumas horas…"
Algumas horas?
Que porra vou fazer? Não faço isso.
Eu não ensino.
Não sei o que as escolas estão fazendo atualmente.
As escolas em que cresci eram voláteis, os professores eram bêbados,
as crianças brigavam, as pessoas roubavam, sei lá.
O que vou fazer?
É tudo tão legal agora. Os professores aparecem.
Tudo é uma canção.
O professor aparece.
Olhamos para o relógio E o que ele diz?
Cinco minutos de brincadeiras
Não faço ideia.
A professora disse: "Vamos nos sentar em círculo.
Em um grande círculo. Peguem seu filho. Círculo grande."
Falei: "Quer que a gente se sente no estilo indígena?"
"Sim, bem…
nós não dizemos…
estilo indígena.
Dizemos pernas cruzadas."
O quê?
Como assim?
Eu não sabia que os índios se chateavam
e diziam: "Roubaram nosso estilo também,
que sacanagem!"
Isso tem que parar.
Ninguém sabe o que dizer.
Não sabemos o que é proibido.
Até alguém disser: "Você está encrencado."
Em alguns estados, se você quer vender sua própria casa,
na descrição da casa, você não pode dizer que tem um corredor.
Dá pra acreditar? Não posso mais dizer "corredor".
Por quê?
Nem todo mundo "corre".
Quer dizer que um cara numa cadeia de rodas
vai dar uma olhada numa casa…
e o corretor diz: "Este é o corredor."
E ele dirá: "O que disse, porra?
Eu não corro."
O mundo está de cabeça pra baixo.
Dizem que é melhor hoje.
Pensem bem, é uma droga.
Cresci nos anos 70 e 80. Eu era criança naquela época
e reflito sobre aqueles tempos.
Parecia mais simples. Meus aniversários eram simples.
Tinha lutas de balão de água.
Lembram-se disso?
Minha família não comprava o balão que continha a água.
Tínhamos balãozinhos que tínhamos que encher, que furavam…
Lembram-se?
Você enchia um balão e…
Merda! Meu Deus!
Dezoito anéis de borracha na torneira da cozinha no final da festa.
Sobravam três balões.
Mas, após pegar o balão, não podia esperar pra acertar o garoto que não aguentava.
Ele disparava pelo jardim e…
Bem na orelha, o balão entrava no canal. O garoto ficava surdo…
Não ouvia nada naquele ouvido por três meses.
Os pais perguntavam: "Como foi?"
"Não ouço nada. Foi uma festa incrível!"
Ninguém era processado.
Nos anos 70, se você fosse a um aniversário, sabia
que podia perder um dedo, a visão.
A audição.
Jogávamos jogos nas nossas festas, com comida.
Lembro que a comida era uma grande parte dos aniversários.
No sétimo aniversário, minha mãe levou uma abobrinha de 61cm.
"Vamos brincar de Gagootz."
O quê?
Não vamos brincar de esconde-esconde?
O que diabos é…
Gagootz?
Ela enfileirava as crianças, pegava uma abobrinha
e colocava entre…
os joelhos do garoto.
Um menino de sete anos com uma abobrinha
de 61cm
saindo dos joelhos.
O objetivo do jogo era…
Você precisava se virar pra esquerda
e entregar pra um garoto, que segurava firme.
O outro garoto
passava…
Se a abobrinha caísse no chão, você era eliminado do jogo.
E o último com a abobrinha
ficava com ela. Esse era o prêmio.
Levavam uma abobrinha da minha festa.
Os pais perguntavam: "O que é isso?" "Sei lá, é um Gagatza.
Mas nos deram uma receita, disseram pra cortar,
passar em ovo e farinha, e fritar.
É um bom lanche."
"O quê?
Aniversário de uma criança de sete anos?"
"Sim."
Em outro jogo, minha mãe usava uma meia-calça.
Ela amarrava uma perna na cintura do garoto.
Ela pegava uma batata e a enfiava na outra perna, até o pé,
e então o garoto…
O garoto tinha uma batata
pendurada na virilha.
Ela fez isso com dois garotos.
Ela os levou para a calçada.
E colocou um limão na frente de cada um.
Era uma corrida, eles precisavam acertar a batata
no limão.
Foi um sábado à tarde.
Ninguém chamou a polícia. Foi uma festa
de aniversário normal.
Parece que foi ontem.
E atualmente?
Tenho filhos, estou ficando mais velho. Não sou de reclamar:
"Estou velho." Não.
Estou ficando mais velho e começando a ver algumas mudanças
em mim, beleza?
Estou claustrofóbico agora.
Aconteceu há dois anos. Nunca fui claustrofóbico.
Eu estava em um avião, sentado na janela.
No meio do voo, fiz isto… "Preciso sair daqui!" Não sei o que houve.
Não posso ir a algo assim. Não posso…
ir a algo assim. Não sei onde vou sentar.
Não posso ficar confinado.
A última vez que fiz isso foi há quatro anos.
Eu e minha esposa fomos ver Hamilton na Broadway, todo mundo só falava
de Hamilton. Você encontrava umas pessoas: "Você viu?
Meu Deus! É incrível.
Nós vimos… Quantas vezes?
Quantas vezes vimos?
Três vezes, nós vimos três vezes.
E cada vez foi como…
Me mudou como… Me mudou."
Assim que ouvi isso, pensei: "Não vou gostar."
Meus filhos me mudaram, não Lin-Manuel.
Então, nós vamos.
Eu e minha esposa nos sentamos.
Uma mulher se sentou ao meu lado.
Ela mexia na bolsa. Estava me matando, beleza?
Fiquei tipo: "Ache logo! Preciso sair daqui.
Querida, vamos embora, não aguento essa merda com a bolsa.
Não sei o que ela está procurando, mas está me matando."
A peça começou. Após dez minutos,
falei com minha esposa: "Não faço ideia do que está acontecendo."
Eu não entendi. Não entendi o rap.
"O que ele disse?"
Os personagens. Nem sei o que Hamilton fazia.
Fui a essa peça para descobrir por que esse cara era tão fabuloso, certo?
E entendam algo sobre mim e minha esposa: somos burros.
Como casal, somos igualmente burros.
Não se encontra isso em muitos relacionamentos.
Em um relacionamento normal e saudável,
alguém sempre é mais inteligente do que a outra pessoa,
e você conta com a pessoa inteligente pra entender filmes, livros e a vida.
Não temos essa dinâmica.
Perguntei: "Sabe o que está havendo?" "Não, você?"
"Nada."
Ficamos sentados lá como idiotas.
Então, no intervalo, nós…
Achei que tinha acabado, as luzes se acenderam, e falei: "Graças a Deus!
Vamos comer ostras."
Descobri que ainda tínhamos duas horas e meia
de peça.
Não gosto de intervalo, vai logo direto.
Não quero levantar e sair.
Vimos outro casal que conhecemos, um bem inteligente.
Conversamos com eles.
Eles falaram sobre presidentes americanos, guerras, eventos.
Já conversaram com pessoas muito inteligentes?
Eu pensava: "Não posso acrescentar nada a esta conversa."
Fiquei só concordando.
"Sim, em 1700…
Foi há muito tempo.
Anos 1700, há muito tempo.
Foi há muito tempo."
Ele olhava pro cartaz teatral, falava sobre os atores.
Me senti mal, enrolei meu cartaz em forma de tubo
e toquei uma música do Bon Jovi na minha perna.
Aí, me virei pra minha esposa: "Quer voltar pra lá?
Não faço ideia do que está acontecendo. Não vou entender do meio pro final."
Minha esposa: "Eu sei, estou tão perdida! Também não faço ideia.
Não sabia que Hamilton era negro."
"Vamos embora daqui.
Nunca repita isso para outro ser humano.
É um ator negro atuando como Hamilton.
Vamos embora daqui. Nós nos superamos.
Entre no carro. Tire os sapatos. Vamos embora.
Estamos perdidos."
Burros.
Sempre que nós saímos, quando voltamos pra casa,
ela sempre fica chocada com a rapidez com que vou pra cama.
Não sei o que vocês fazem depois de uma noite fora,
mas eu vou pra casa, escovo os dentes, pego minhas roupas e…
Direto na cama.
Nem lavo o rosto. Eu lavei duas horas atrás, ué!
Um banho na pia depois de uma hora e meia?
Minha esposa sempre entra no quarto e: "Meu Deus! Já está na cama?"
"Sim. Está de noite.
O que achou que eu ia fazer? Cortar a grama? Venha."
Não sei o que ela faz no banheiro.
Os barulhos que saem de lá…
A água…
Ela vem passando um rolo pontudo no rosto.
Eu digo: "Você está sangrando! Isso está ajudando?
Minha mãe usa isso pra fazer macarrão.
Por que está usando isso na testa?"
Aí ela coloca uma máscara coreana.
Assim que você vê a máscara: "Nada de sexo hoje! Já era!"
Vou fazer amor com um goleiro de hóquei?
"Pisque, querida, pra eu saber que está gostando.
Está embaixo dessa coisa?"
Não tenho nada na mesa de cabeceira. Tenho um abajur e pronto.
No lado dela, tem oito garrafas de água, beleza?
Um protetor bucal, colírio, Tylenol.
O que vai fazer do seu lado da cama?
Por quanto tempo?
Nos deitamos.
Temos que achar algo pra assistir. Minha esposa não viu um único filme.
Ela não viu um único filme em toda a vida.
Apareceu Um Sonho de Liberdade. Falei: "Precisa ver. É ótimo."
Ela: "Não posso ver." Eu: "Por que não?"
Ela: "Já começou".
Falei: "Foram só cinco minutos. Vou te colocar a par de tudo."
Ela: "Não posso assistir a um filme que já começou."
Como se minha esposa precisasse ver o leão…
Alguns de vocês nem entenderam. "Tem um leão em Um Sonho de Liberdade?
Não me lembro de um leão andando pelo pátio da prisão com Morgan Freeman."
O problema
do nosso relacionamento é que eu me preocupo.
Ela não se preocupa com nada, beleza?
Meu medo é alguém invadir a casa.
É meu maior medo.
Na infância, nossa casa foi roubada três vezes.
Como adulto, tenho medo de acordar às 4h e ter outro cara
no meu quarto.
Não tenho uma arma, não tenho nada contra armas.
Mas tenho 49 anos e não vou aprender habilidades novas
na minha idade.
Acho que os donos de armas entendem bem sua arma.
Vão ao campo de tiro, têm uma chave e um cadeado pra guardá-la no armário.
E sinto que, quando o dono de uma arma ouve alguém invadindo a casa,
ele fica feliz.
Ele ouve uma sacudidela na porta
e: "É isso aí!"
Ele diz à esposa: "Fique deitada.
Sei que você tem um grande dia. Vou dar um jeito nesse cara."
Mês passado, nosso alarme disparou.
Ele é bem alto, me acordou de um sono pesado.
E minha esposa não acorda.
Hoje à noite, devo ir dormir às 2h. Vou me levantar achando que é de manhã.
Vou olhar o relógio, 2h09.
Durmo em intervalos de nove minutos ao longo da noite.
Ela dorme e acorda na mesma posição. O lado dela de manhã fica intacto.
O lençol continua enfiado, os travesseiros estão em camadas.
Cabelo caindo dos lençóis.
No meu lado, parece que briguei com um tubarão.
Lençol por todo lado, perdi as fronhas.
Estou molhado. Por quê?
Meu pescoço está encharcado.
Tenho que torcer minha cueca.
O que aconteceu comigo ontem à noite
em que tive que virar o colchão de manhã? Por que estou encharcado?
Por quê?
Então, o alarme disparou
mês passado, e minha esposa não acordou.
Eu me levantei rápido. Não sou de ir dar um jeito nisso.
Beleza?
Falei: "Acorda!"
E ela: "O que está havendo?" Falei: "O alarme disparou!"
Ela: "Vá ver o que é."
"Vou lá levar dois tiros na cabeça enquanto você foge pelos fundos
com nossos filhos e começa outra família com alguém?"
Que se foda! Suba nas minhas costas. Vamos lá juntos.
Vá ver…
"Acha que é casada com quem? O Rambo? Nós vamos juntos."
Vá ver…
Só queria ser um pouco mais agressivo assim.
Tentando ensinar meu filho a ser assim, um pouco mais viril.
Nós colocamos no futebol.
Nem é futebol. Não sei o que é.
São oito crianças de três anos correndo por aí.
A bola não se mexe.
Eu o levei
a um parque em Los Angeles. É um parque grande.
Tem quadras de basquete, um parquinho.
Heroína. É legal.
É um ótimo lugar
pra criar uma família.
Sou o tipo de cara que só leva o filho. Não levo uma sacola
com salgadinhos,
água, mudas de roupa, nada.
Somos só eu e ele.
Os outros pais têm toalhas, eles colocam toalhas de piquenique,
colocam guarda-chuvas, levam pratos de frutas.
Não é acampamento, são só 45 minutos de treino.
Tem muitos cachorros correndo sem coleira.
Sei que é impopular dizer que não adoro cachorros.
Sinto muito. Sei que há donos de animais aqui, alguns amantes de cães.
Sei que estão tendo um ataque de pânico agora
só de ouvir alguém dizer isso,
mas, quando eu tinha seis anos, fui atacado por um pastor alemão.
Quando seu cachorro vem até mim, não faço isto…
Não faço isso, beleza?
É uma ameaça. Dou alguns passos para trás e avalio.
Eu estava vendo o treino e, de longe,
vi um cachorro correndo a uma velocidade tão alta
que nem consegui distinguir a raça, beleza?
Então, ele saiu correndo, quase cortou a cabeça do meu filho.
Pelo treino todo.
Até tive que perguntar à família: "Era um guepardo?
Que porra passou por aqui?"
Eu olhei, e era um galgo inglês.
Agora, escutem, me desculpem,
mas não se pode ter um galgo inglês.
Beleza?
A velocidade máxima dele
é de 77km/h, beleza?
São um cão de caça. Portanto, quando veem algo,
vão tentar pegá-lo e não vão parar até pegá-lo.
Não sei se já viram um correndo, é assustador.
As orelhas ficam pra trás, e…
Nem pode andar nas ruas, ele joga grama pra cima.
Acho que rasguei as calças,
não sei o que está havendo na minha bunda, mas algo aconteceu.
Tem uma corrente de ar. Nem quero olhar.
Não, eu queria…
Eu queria entrar em forma pra isto.
Preciso entrar em forma pro especial da Netflix,
preciso caber no terno.
Não sei, não funcionou. Estou dizendo, está apertado.
Apertado.
Estou dando uma olhada no cassino, algumas pessoas ainda usam máscaras.
Beleza. Se querem usar, usem. Não me importo. Tenho outros problemas
com que me preocupar além de você e sua máscara.
Não sou uma dessas pessoas… Não, tenho problemas.
Se querem usar a máscara, usem.
As pessoas são passionais quanto às máscaras.
"Estou com a máscara."
Fazem um colar para ela: "Farei um colar caso tenha que tirá-la. Ela balança aqui.
Tenho outra, caso alguém não tenha trazido.
Tenho mais."
Querem fazer isso? Beleza.
E a outra metade: "Fodam-se as máscaras! Não vou usar!
Não vou usar máscara!
Ninguém me diz o que fazer!" Beleza.
Beleza. Querem fazer parte desse time?
Façam parte, não ligo. Tanto faz.
Eu não ligo. Me preocupo comigo.
Eu tenho azar.
Muito azar.
Não falo mal desse vírus.
Não importa em que pé estejamos na pandemia, nunca brinco com o vírus.
Não vou ser um desses caras.
Esses caras andam por aí…
"É uma farsa!" E, de repente…
Não!
Não vou estar no meu leito de morte: "Tomem a vacina!" Não!
Tomei a vacina. Pra ser sincero, não tomei pra salvar minha vida.
Não mesmo.
Não tomei pra salvar sua vida.
Tomei pelo mesmo motivo que muitos italianos foram tomar.
Quando a comunidade italiana descobriu que a COVID
faz você não sentir gosto de comida…
Assustou todos nós. Corri pra tomar.
Tomei duas, Moderna e Pfizer, pode me encher de vacina.
Não me importo se eu morrer com a vacina,
pelo menos vou morrer com o gosto de almôndega na boca.
Não vou passar 15 meses sem sentir gosto. Prefiro morrer.
Tomei a vacina na farmácia.
Eu queria ir a um centro médico.
Com profissionais treinados, não uma loja
que vende chocolate, absorvente e chiclete.
Não me parece saudável.
Eu estava nervoso na fila.
Pelo sistema de som, eu ouço: "Ajuda nas vacinas.
Ajuda nas vacinas."
O cara que colocava Gatorades nas prateleiras correu pra farmácia.
Fiquei nervoso, olhando para lá.
Havia uma pergunta que estava desconcertando muita gente.
A pergunta era: "Em que braço você quer a injeção?"
O cara me fez umas perguntas: "É alérgico a alguma coisa?"
Falei: "Não vou te dar meu histórico médico
no meio da farmácia.
Me dê a injeção e vamos descobrir."
Então, ele enfiou a agulha, e eu comecei a sangrar.
Perguntei: "É normal?" Ele falou: "Meu Deus!"
"Qual é cara. Minta pra mim, invente algo, diga que acontece com 2% das pessoas,
estou nervoso."
Ele disse: "Nunca vi ninguém sangrar assim.
Quer um pouco de Gatorade? Tem de laranja, uva, limão.
Quer um de limão?
Que sabor?"
Aí mandam esperar, não sei quem inventa essas regras.
Após a injeção, mandam esperar 15 minutos.
Como um idiota, eu: "Beleza, vou esperar 15 minutos aqui."
"Há quanto tempo está aqui?" "Oito minutos, só esperando.
Nada ainda.
Acho que vou sobreviver.
O cara ao meu lado teve uma erupção na coxa.
Não sei se ele veio com ela, mas acho que vou ficar bem."
Quinze minutos. Se algo acontecer,
o que a farmácia vai fazer?
Vai chamar o caixa? "Ele está espumando pela boca!"
"Meu Deus!
Se fosse uma devolução, eu poderia ajudar, mas caramba!
Está acima do meu salário. Não parece bom, cara."
Quinze minutos.
Ninguém foi pro carro aos 17 minutos e tipo…
Quinze minutos, você vai sobreviver.
Estou tentando reduzir o estresse na minha vida. Eu me irrito rápido.
Fui a uma cafeteria. Foi na semana passada.
Não costumo ir a esse bairro, mas estava doido por um café.
Normalmente, sempre vamos à mesma cafeteria comprar um café.
Eu estava em outra cidade.
Eu entrei numa cafeteria descolada. Já tomaram café num lugar assim?
Eu entrei, e todos tinham um adesivo no notebook.
Se você é um homem adulto de 42 anos
e tem um adesivo
do Chewbacca no seu MacBook Pro, talvez queira reavaliar
o rumo da sua vida.
Na fila, fiquei vendo o cara que está fazendo café,
ele estava com a barriga de fora.
Fiquei incomodado na hora.
Pelo por todo… Qual é, cara!
São 8h da manhã, não quero ver pelos
afunilando num buraco na barriga.
Esse cara não tinha… Não tinha umbigo. Tinha um buraco…
Sabem o que vive lá?
Se tiverem um, peguem um espanador hoje,
assoprem o ar na barriga e vejam o que vai cair na mesa.
Se trabalham com comida e bebida expondo o buraco,
podem deixar a bola esquerda saindo da bermuda.
É a mesma coisa. Bola, buraco, pelos, tire seu buraco
dos bolinhos.
Ele estava pegando um croissant,
e o buraco estava contra os bolinhos, ninguém estava vendo? Avental!
E a força de trabalho que temos hoje? Muito ruim.
A força de trabalho?
Já pediram algo e pensaram:
"Não vou receber isso. Com certeza."
Pedi o café pra ele, que me mandou esperar ali.
É estranho. Em uma cafeteria, você espera com outras pessoas
pelo seu café.
É estranho chegar a esse grupo, pois você chega e…
"Oi.
O que estão esperando? Um café?
Pediu o quê?"
"Pedi um cappuccino, e você?" "Sei lá, o que ele quiser fazer."
Pedi um café quente. Ele trouxe gelado, e pensei: "Tudo bem.
Parece que beberei café frio."
Não sou um desses caras que param tudo… "Com licença!
Pedi um café quente.
Me deram um café gelado."
O que vai fazer? Vai acabar com o dia desse cara.
Ele não vai conseguir processar isso.
Você fala uma coisa diferente. Ele ia fazer um capuccino.
"Eu ia fazer um cappuccino, mas ele disse…
Disse que quer café quente."
Eu peguei o café gelado. Sem canudo.
Não te dão um canudo.
Precisa perguntar. É feito de giz e madeira compensada.
Não sei qual o problema com canudos.
Parece que uma tartaruga morreu no oceano.
Agora tenho um aneurisma cerebral tentando sugar líquido
por um canudo feito de gesso. Tragam os canudos de volta!
Estão se desintegrando.
No meio da bebida.
Não, tudo bem. Uma tartaruga morreu?
Eu estava fazendo FaceTime com meu pai, que tem 76 anos.
Ele está caindo aos pedaços.
Se vocês têm pais nessa faixa etária,
tudo dói, né?
Toda vez que você fala com eles, vão te dizer o que está acontecendo
com o corpo deles, beleza?
Semana passada, perguntei: "Tudo bem?"
"Tudo bem? Não enxergo com o olho esquerdo.
É isso!"
Toda vez que ligo, é algo diferente, a dor viaja.
Perguntei: "Como o olho está?"
"Não é mais o olho. Veja isto. Não consigo mexer a mão.
Tenho uma garra agora. Não consigo mexer."
Já viram seus pais envelhecendo bem na sua frente?
Ele me ligou ontem.
Ele: "Eu liguei pra você ou você me ligou?"
Como é?
Ele me disse o que acontecerá quando morrer.
Os italianos falam sobre a morte abertamente.
Especialmente os da velha guarda. Pagam tudo enquanto estão vivos
para os filhos não precisarem pagar.
Ele falou: "Quando eu morrer, chore. É isso.
Ligue pro Mario da Funerária Cumberland quando eu morrer.
Foi tudo pago adiantado."
Não se vê italianos no Facebook fazendo uma arrecadação pro caixão do vovô.
Beleza?
Já cuidaram disso.
Ele disse que não quer ir pro chão, comprou uma gaveta…
em um mausoléu.
Ele falou: "Vamos, quero que veja.
Quero levá-lo ao mausoléu pra ver o que comprei."
Era uma parede.
"Vamos."
Chegamos lá,
e ele disse: "Sou o terceiro no topo.
Sua mãe vai primeiro.
Não quero ir pros fundos. Ela vai primeiro.
Quero ficar perto da parede."
"Isso importa? Você está morto."
"Quero ficar perto da parede caso precisem me tirar."
Falei: "Mas por que não pega um aqui embaixo?
Pra eu poder colocar flores."
E ele: "Está louco? Querem mais 20 mil."
Ele falou: "Ponha-me perto do teto. Divida os 20 mil com sua irmã."
Falei: "Mas preciso virar a cabeça quando… Preciso jogar as coisas lá.
Eu te amo."
Meu pai quer o pacote completo, com velório.
Ele não quer… As pessoas celebram a vida agora, né?
Ele disse: "Não quero uma celebração, não quero ninguém feliz quando eu morrer!"
Saímos pra jantar recentemente.
Estávamos jantando.
Falei que precisava ir ao banheiro.
E ele: "Eu também, vamos."
Falei: "Não, vai você.
Depois que você voltar, eu vou."
"Vai ficar sozinho aqui? Depois vou ficar sozinho?
Vamos juntos."
Certo, então…
Eu e meu pai fomos ao banheiro juntos.
Ele foi no cubículo, eu fui no mictório.
Meu pai tem uma próstata dilatada, beleza?
Então, quando ele vai ao banheiro, não é um fluxo constante.
Sai em rajadas.
Beleza?
Ele estava lá xingando enquanto usava o banheiro.
Ele disse:
"Porra, vamos lá!
Seu bosta!
Vamos, seu merda!"
Enquanto isso, outro cara entrou.
E foi pro mictório do meu lado.
Ele era barulhento. Já ouviram mijões barulhentos?
Tudo que eles fazem é…
O que está acontecendo com seu sistema respiratório
em um banheiro público?
Ele se apoiou na parede.
Já viram um cara que precisa levantar a mão?
O que aconteceu com você da última vez?
Você caiu?
E agora precisa se segurar? Como é?
Ele começou a escrever uma mensagem. Tinha uma mão aqui e começou a escrever.
Escutem, você precisa segurá-lo o tempo todo.
Não pode deixá-lo livre, pode ir pelas paredes.
Precisa segurá-lo, beleza?
Enquanto isso, meu pai ainda estava lá…
"Estou com fome, vamos! Merda!"
E esse cara
começou a mijar. Eu não sabia o que estava saindo.
Era um jato grosso. Já viram caras que mijam grosso?
Ele estava mijando na pastilha do mictório e estava barulhento.
Tipo: "Mire fora da pastilha, cara."
Estava mijando mel, é tipo…
Quando mijo, sou bem silencioso.
Mijo na parte lateral, o mijo só escorre
e pinga no ralo silenciosamente.
Eu mijo como um Tesla.
Vocês são ótimos. Deus abençoe Las Vegas.
Obrigado por virem ao show.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi