Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vegas, het juweel van de woestijn.
Er zijn hier mensen in alle soorten en maten.
Nu zijn de hotels groter en glimmender…
…maar de klantenkring heeft wat van zijn glans verloren.
Mijn favoriete Vegas komt uit een vervlogen tijdperk…
…toen geld koning was.
Toen iedereen rookte, martini's dronk en zich kleedde om indruk te maken.
En toen de Rat Pack regeerde.
Dat is het Vegas waar ik van droom en dat ik weer tot leven wil brengen.
Dames en heren…
…Sebastian Maniscalco.
Applaus voor Las Vegas, Nevada, hè?
Ik wilde een terugblik doen…
…op toen mensen zich opdoften…
…in Las Vegas.
Ik moet de mensen bedanken die de tijd namen…
…om een pak of een jurk aan te trekken.
Ja. Leuk.
Bedankt.
Zo te zien hebben veel mensen dat niet gedaan.
Het is leuk om stelletjes te zien uitgaan in het weekend.
Mijn vrouw en ik gaan niet uit in het weekend, want ik werk.
Dus we gaan uit op dinsdag.
Dat is onze date-avond.
Iedereen zegt dat je dat moet hebben als je kinderen hebt.
'Je hebt een date-avond nodig.
Voor jou en je vrouw om te verbinden.'
Nu gaan we uit en maken we ruzie zonder de kinderen.
Het is leuk.
We bereiken veel meer zonder de kinderen erbij. Het is goed.
Ik hou van m'n vrouw Lana, maar ze heeft geen haast, er is geen…
Als we de auto parkeren, openen onze deuren nooit op hetzelfde…
…moment.
Ik stap altijd uit, doe het portier dicht…
…kijk, ze zit nog in de auto.
En ik wacht. 'Ze moet merken dat ik uitgestapt ben uit…
…de auto, dat moet ze beseffen.'
Maar niets.
Ik moet naar haar kant gaan en op het raam kloppen: 'Wat doe je nou?'
Ze is altijd op zoek naar iets.
Er staat een volle Sephora op de console. Wat…
Ze kijkt achterin.
Waarom kijk je achter… We kwamen niet achterin.
Wat is er achterin?
Haar schoenen zijn uit.
Een rit van tien minuten, en ze is haar schoenen kwijt.
Ze draagt hakken, ze doen pijn. Ik snap het. Ik snap het, oké.
Maar als ik het was, zou ik naar de gps kijken en zeggen:
'Nog drie minuten, misschien moet ik…
…m'n voeten weer in elkaar zetten.'
En als ze uitstapt, kan ze niet eens op deze hakken lopen.
Het lijkt wel een 'Thriller'-video op de parkeerplaats.
'Zie ik er niet sexy uit, schat?'
'Zie ik er niet sexy uit?' Ik zeg: 'Ja, ik ben al hard.
Ga het restaurant in, mensen kijken naar je.
Het ziet er niet goed uit. Ziet er niet goed uit, schat.'
En we gaan het restaurant binnen.
Je moet altijd reserveren, dat moet je doen.
Je voelt je trots als je reserveert.
Als je binnenkomt, zie je mensen rondlopen in de lobby.
Je tikt je vrouw aan en zegt: 'Ze hebben vast geen reservering.'
Als je je naam geeft, ben je soms wat nerveus.
Er is een moment dat je denkt: hebben ze hem?
'Maniscalco voor twee.' Heb je ooit meegekeken?
Ja, daar. Godzijdank.
Als we naar onze tafel gaan, vindt mijn vrouw dit het beste moment…
…om met me te praten terwijl we door een druk restaurant kronkelen.
Mijn vrouw draait zich om: 'Mijn moeder komt in mei.
Dus als je wilt, kan je moeder in juli komen.'
Ik zeg: 'Schat, we zijn de man kwijt. Ik weet niet waar onze tafel is.
We hebben genoeg tijd om dit aan tafel te bespreken.
Laten we de gastheer zoeken.'
We gaan zitten.
Mijn vrouw gebruikt haar menutijd niet goed.
Ze kijkt rond in het restaurant. 'O, mijn god. Kijk toch eens naar…
…de kroonlijst.'
Ik zei: 'Begin te lezen. Doe je hoofd in het menu.
Ze gaan ons vragen stellen.
We moeten voorbereid zijn met antwoorden.
Kies een proteïne, kijk niet naar het lijstwerk.'
Ze weet niet hoe een restaurant werkt. Ze heeft er nooit gewerkt.
Ik heb er m'n hele leven gewerkt.
Ik ken het achterin, voorin.
M'n vrouw weet van niks. Ze wenkt naar de hulpkelners.
Wat? Je wenkt niet naar de hulpkelner, oké?
Hij heeft twee banen, hij ruimt op en dekt de tafel.
Hij kent de kassa niet, hij kent de specials niet…
…en soms kent hij de taal niet.
Over het algemeen is de hulpkelner…
…een buitenlandse man tussen de 18 en 35 jaar oud. Oké?
Over het algemeen.
Mijn vrouw kent geen buitenlanders. Ze is er niet mee opgegroeid. Ik wel.
Mijn eigen vader, buitenlander.
Grootouders, buitenlanders. Tantes, ooms… Er zijn veel buitenlanders in m'n familie.
Ik weet hoe ze zich gedragen.
Als mijn vader hier was en ik hem niet kende…
…zou ik hem aanwijzen en zeggen: 'Die gast is hier niet geboren.'
Gewoon hoe m'n vader beweegt.
Dat zijn geen Amerikaanse bewegingen.
Ze wenkt hem. Ik wist dat het een probleem zou zijn.
Ze zegt: 'Pardon.' En ik zeg: 'Schat, wat doe je?'
Hij komt naar de tafel.
Ze past haar taal of woordkeuze niet aan.
Ze praat tegen de hulpkelner zoals ze tegen mij praat.
'Sorry, maar we kunnen eigenlijk de ober niet vinden…'
Ik zeg: 'Je bent hem al kwijt.
Hij begrijpt "eigenlijk" niet.
Waarom rijg je zinnen aan elkaar?
Je moet sleutelwoorden gebruiken. Zout, servet, ijs…
Dingen die hij kent. Hij is net aangekomen.
Hij begrijpt "eigenlijk" niet.'
Ze vroeg hem om een Tito's en soda.
Ik zeg: 'Schat, de enige Tito die hij kent, doet de afwas…
…achter in het restaurant.'
Hij gaat achterin: 'Tito, ze hebben je nodig.'
Hij gaat komen: 'Hé, ik heet Tito…
…en soda, wil je dat in je vruchtensap?'
De ober komt eraan. Ze is geschokt.
Ze zit al 25 minuten met het menu.
De ober komt: 'Wat mag het zijn?' 'O, mijn…
O, mijn god.'
Ze zegt dit: 'Jij gaat eerst.' Ken je dat? 'Jij gaat eerst, schat.'
'Oké, ik wil een filet met gemengde groenten. Terug naar jou.'
Hoelang dacht je dat ik met hem zou praten?
Dacht je dat ik met hem door 't restaurant zou gaan, hand in hand…
…en hem zou vragen naar z'n dromen en verlangens?
'Jij gaat eerst…'
Het is geen parachutespringen.
Vertel de man…
Maar mijn vrouw en ik zijn in een nieuw hoofdstuk van ons leven.
We hebben twee kinderen, vijf en drie.
Een vijfjarige en een driejarige, en ik ben 49.
Er is een leeftijdsverschil van 46 jaar…
…tussen mijn zoon en mij. Oké?
Ik speel graag met hem, begrijp me niet verkeerd, maar vaak…
…is dat liggen. Oké?
Het is vaak: 'Laten we papa vanavond begraven.'
Z'n knieën doen pijn, er is iets mis met z'n schouder.
Het is veel liggen en spelen.
Mijn dochter van vijf zit op de kleuterschool.
Er zit een kind in haar klas dat zich identificeert als een leeuw.
Hij komt naar school met een staart, oren en vacht…
…om de polsen.
Noemt zichzelf Roary. Luister…
Ik verzin dit niet, ik breng alleen het nieuws, mensen.
Drieëntwintig kinderen, één leeuw in de klas.
Ik woon in Los Angeles…
…dus je moet oppassen met wie je daar praat.
Ik en een andere vader wachtten tot de kinderen uit de klas kwamen…
…dus ik zei: 'Zie je de leeuw…
…die in hun klas zit?'
Hij zegt: 'Is dat niet geweldig?'
En toen dreef ik weg bij die vent.
Ik praat de rest van het semester niet meer met hem.
Het kind neem ik het niet kwalijk. Ik geef de ouders de schuld.
Toch?
Luister, hij kwam vast 's ochtends verkleed als een leeuw naar beneden.
'Ik ben een leeuw, mama. Ik ben een leeuw, papa.'
En de idiote ouders: 'O, hij is een leeuw.
Kom op, leeuw. Laten we naar school gaan.'
Als m'n kind naar beneden komt, verkleed als een pandabeer…
…zeg ik: 'Ga terug naar boven en trek een spijkerbroek aan.
Ik neem geen pandabeer mee naar school.'
Dat is het. Klaar. We zien die outfit nooit meer terug.
Papa zei nee.
Ik heb hier wat mensen die kijken:
'Wat maakt het jou uit? Wat voor invloed heeft het op je?'
Het beïnvloedt mijn dochter, oké?
Ze leert niets, want deze leeuw…
…is storend.
Hij zit achter in de klas…
…boeken en bureaus om te gooien, ja?
De lerares moet ophouden met wat ze doet.
Tegenwoordig kun je niets zeggen. Want dan ben ik plots ongevoelig…
…voor de gevoelens van de leeuw.
Ik kan niet naar de leraar gaan en zeggen: 'Wat is er met die leeuw?
Als hij denkt dat hij een leeuw is, geef hem dan een kooi en rauw vlees.
Mijn kind kent het alfabet niet…
…omdat Roary achterin…
…op zoek is naar zebra's.'
Kun je geloven dat we het hier überhaupt over hebben?
M'n zoon moet ik ook naar school brengen.
Dat is alles wat ik doe. Kinderen afzetten.
Toen we opgroeiden, zette niemand ons af. We kregen nergens een lift heen.
Vooral niet naar school.
Ik weet niet hoe jullie zijn opgegroeid, maar mijn ouders zeiden:
'Loop over de stoep. Als je mensen van jouw lengte ziet, is dat de school.
Luister naar je naam, ga het gebouw in. Hopelijk leer je wat.'
Nu moet ik mijn zoon naar school brengen. Ik moet hem overdragen aan de leraar.
En je gaat naar deze scholen, praat met de ouders.
Ik wil 's morgens met niemand praten.
Je wilt gewoon je eigen ding doen.
Maar mensen praten graag 's morgens. Praat je wel eens met mensen?
Weet je hoe saai mensen zijn?
Ken je die gesprekken? 'Hoe is het?'
'Vorige maand hadden we corona.
Mijn man had koorts.'
Hé, luister…
Kun je hiernaar luisteren? Ik niet.
Ik moet wat dingen horen.
Als ik met je praat…
Als ik vraag hoe het is, wil ik horen… 'Hoe is het?'
'Ik heb gisteren een affaire gehad.'
'Echt? Wat is er gebeurd?'
Dat wil ik horen. Ik wil niets horen over je verkoudheid.
Als ik m'n zoon naar de klas breng, hou ik z'n hand vast.
Hij wil opgetild worden. Ik til hem niet op.
'Ik heb je een lift gegeven. Kom op, loop.'
Als ik bij de klas kom, zie ik een Aziatische vader.
Kijk hoe stil het werd op 'Aziatische vader'.
Ik zei 'Aziatische vader', iedereen hier verstijfde.
'Waar gaat dit heen?
Waarom zou je dat doen?'
Dit is wat er de afgelopen zes of zeven jaar in het land is gebeurd.
Je kunt niet eens iemands achtergrond vermelden als je ze beschrijft.
Het is niet denigrerend bedoeld.
Toen we opgroeiden, wist je zo over wie je het had in de buurt.
Je zat in de buurt en zei: 'Welke vent?'
'De Puerto Ricaan.' 'O, ik ken hem.'
Vandaag zijn er hier mensen die kijken en zeggen: 'Wat doet het ertoe?
Waarom vermeld je dat zelfs?
Wat doet het ertoe?'
Het doet ertoe. Aan het eind van het verhaal ontdek je waarom…
…ik 'Aziatische man' zei, oké? Rustig maar, het is oké.
Het is goed.
Aardige vent, komt naar me toe: 'Hoi, ik ben de klasvader.'
Ik zei: 'Wa… wat is…
Wat is een klasvader?'
'Ik heb sociaal de leiding over de vaders, we komen elke maand samen.
We gaan dinsdag naar Christophers huis voor een lelijke-truienavond.
Als je je lelijkste trui wilt dragen, gaan we…
…praten over vader zijn, misschien cola light drinken.'
Dus ik zei: 'Luister…'
Luister, ik ben aardig. Als je tegen mij praat, praat ik terug.
Maar ik ben 49 jaar oud en ik ben niet actief op zoek naar nieuwe vriendschappen…
…op mijn leeftijd, oké?
Ik wil mensen kwijtraken in mijn leven.
Er vallen massaal ontslagen bij de Maniscalco-familie.
We accepteren geen…
…nieuwe kandidaten.
Dus ik zeg: 'Dat is aardig van je. Ik kan dan niet.
Maar denk aan mij bij het volgende truienevenement.
Misschien kom ik langs.'
We kijken naar de klas en hij wijst z'n zoon aan. Het enige Aziatische kind…
…in de klas.
Hij zegt: 'Dat is mijn jongen.' 'Ik weet het.'
Maar opnieuw kijken er hier mensen die zeggen: 'Je bent zo bekrompen.
Hoe durf je dat aan te nemen?
Denk je niet dat er andere mogelijkheden zijn?
Misschien heeft de Aziatische vader het zwarte kind geadopteerd…
…en de zwarte vader het Aziatische kind.'
Als ik geld inzet op wie die Aziatische jongen mee naar huis neemt…
…is het deze vent, toch?
Leg $ 100 op tafel, ik wil zien hoe politiek correct je bent.
Waar ik vandaan kom, kwamen deze twee in dezelfde auto.
Toch?
M'n kind komt binnen.
Mijn kind is als een chimpansee opvoeden. Hij is een en al chaos.
Hij komt binnen.
Hij trekt z'n shirt uit. Rukt het uit. Prachtig.
Als Italiaanse vader…
…zien hoe mijn zoon zijn shirt afrukt voor 13 klasgenoten…
…dat was een trots moment voor me.
Ik maak hem klaar voor school. Ik kleed hem aan…
…doe zijn schoenen en sokken aan, wat eau de cologne. Een beetje.
Ik doe wat eau de cologne op z'n oor.
Ik wil dat hij went aan een eigen geurtje.
En als de leraar hem helpt, zegt ze: 'Oké, we gaan…
Wat heb jij op?'
M'n zoon haalt wat kleurpotloden en een kleurboek…
…gaat naar de meisjes. Hij gaat voorbij de jongens…
…recht op de meiden af.
Hij deelt zijn kleurpotloden.
'Neem een groene. Wil je mijn groen? Neem mijn groen.'
Ik kijk hiernaar en nu moet de leraar komen…
…en het verpesten.
'Wil je je zoons shirt weer aantrekken?'
Ik zei: 'Waarom?
Hij heeft lol, moet je hem zien.
Er zit een leeuw in de andere klas.'
Ze zei: 'We willen niet dat de anderen hun kleren uittrekken. Kun je iets doen?'
Ik zei: 'Oké, doe ik.'
Ik zei: 'Kom hier.
Trek je shirt weer aan, oké? Mensen zijn jaloers.
Ik weet dat je verdrietig bent. We doen het later uit in de winkel.'
En ik zeg tegen hem: 'Deel je speelgoed terwijl je hier bent.
Heb respect voor je leraren. Zeg "Alsjeblieft en bedankt."
Begrijp je dat? Ga terug.'
Een tikje op z'n kont. Hij loopt terug naar de klas.
Zo praat ik tegen mijn zoon. Geen babypraat.
Sommige vaders gebruiken babypraat…
…tegen hun zoon.
'Je deelt je truck, oké?
Deel je truck. Wees aardig.'
Nee, ik praat tegen m'n zoon alsof hij bij de vakbond is…
…vijftien uur in een magazijn werkt…
…op een vorkheftruck.
Ik wil weggaan, en de leraar zegt: 'Sorry, waar ga je heen?'
Ik zei: 'Ik haal hem op om drie uur.'
Ze zegt: 'We moedigen ouders aan om deel te nemen…
…aan het leerproces, dus als je een paar uur wilt blijven…'
Een paar uur?
Wat moet ik doen? Ik doe dit niet.
Ik geef geen les.
Toch? Ik weet niet wat die scholen nu doen.
De scholen van m'n jeugd waren grillig, de leraren waren dronken…
…de kinderen vochten, mensen stalen, ik weet het niet.
Wat moet ik doen?
Alles is nu zo mooi.
De leraren komen naar buiten. Alles is een lied.
De leraar komt naar buiten.
we kijken naar de klok en wat staat er?
nog vijf minuten spelen
Geen idee.
De leraar zegt: 'We gaan in een kring zitten.
Zit in een grote kring. Pak je kind. Grote cirkel.'
'Wil je dat we zoals indianen zitten?'
'Ja, nou…
…we zeggen niet…
…zoals indianen.
Het is kriskras pindakaas.'
Wat?
Kriskras, wat?
Ik wist niet dat de indianen overstuur raakten…
…en zeiden: 'Ze hebben onze stijl ook gestolen…
…dit is onzin.
Dit moet ophouden.'
Niemand weet wat je mag zeggen.
Je weet niet wat verboden is, toch?
Tot je het zegt en iemand zegt: 'Je zit in de problemen.'
Als je je huis wilt verkopen, kun je in sommige staten…
…in de beschrijving niet eens zeggen dat je een inloopkast hebt.
Kun je het geloven? Je mag geen inloopkast zeggen.
Waarom?
Niet iedereen loopt.
Je zegt dat een man in een rolstoel…
…naar een huis gaat kijken…
…en de makelaar zegt: 'Dit is de inloopkast.'
En hij zegt: 'Wat zei je nou?
Ik loop niet.'
De wereld staat op z'n kop.
Ze zeggen dat het vandaag beter is.
Kijk om je heen, het is klote.
Ik ben opgegroeid in de jaren 70 en 80. Ik was toen een kind…
…en ik denk terug aan die tijd.
Het leek simpeler. Mijn verjaardagsfeestjes waren simpel.
Ik had waterballonnengevechten.
Ken je die nog?
Mijn familie is te goedkoop om de ballon met water te kopen.
We hadden ballonnetjes die we moesten vullen. Ze schoten van de…
Weet je nog?
Een ballon vullen?
Shit. God.
Achttien rubberen ringen rond de kraan aan het einde van het feest.
En je had drie ballonnen.
Zodra je de ballon had, kon je niet wachten…
…om het kind te raken dat je niet kon uitstaan.
Hij schoot over de binnenplaats, en…
In zijn oor. De ballon ging in zijn gehoorgang.
Hij werd doof…
Hij kon drie maanden niets horen uit zijn oor.
Kwam thuis van het feest, de ouders: 'Hoe was het?'
'Ik hoor niets. Het was een slecht feest.'
Niemand werd aangeklaagd.
Als je in de jaren 70 naar een verjaardagsfeest ging…
…wist je dat je een vinger kon verliezen, gezichtsvermogen.
Gehoorverlies.
Op onze feestjes speelden we spelletjes met eten.
Ik weet nog dat eten belangrijk was bij onze verjaardagsfeestjes.
Zevende verjaardagsfeestje, mijn moeder had een courgette van een halve meter.
Ze zei: 'We gaan Gagootz spelen.'
Wat?
Hebben we geen staart-op-de-ezel?
Wat is…
…Gagootz?
Ze zette de kinderen op een rij en nam de courgette…
…en stopte die tussen…
…de knieën van de jongen.
Er is een jongen van zeven met een halve meter lange…
…courgette…
…die uit z'n knieschijven komt.
Het doel van het spel was dat je…
Je moest naar links draaien…
…en hem aan het kind moest geven, en die klemde hem vast.
Het andere kind…
…gaf hem…
Als de courgette op de grond viel, was je uitgeschakeld.
En de laatste met de courgette…
…mocht hem houden. Dat was de prijs.
Ik heb een courgette mee naar huis genomen.
Ouders zeiden: 'Wat is dit?' 'Geen idee, het is een Gagatza.
Maar ze gaven ons een recept. We moeten hem in plakken snijden…
…in ei en broodkruim dopen en bakken.
Het is een goede snack.'
'Wat?
Is dit op een verjaardagsfeestje van een zevenjarige?'
'Ja.'
Nog een spelletje, m'n moeder nam een panty.
Ze bond een been om het middel van een kind.
Dan pakte ze een aardappel en stak die in het andere been tot in de voet.
Dus het kind…
Het kind had een aardappel…
…dat aan z'n kruis hing.
Ze deed dit met twee kinderen.
Ze bracht ze naar de stoep.
Ze zette een citroen voor elk kind…
…en het was een race waarbij ze de aardappel moesten slaan…
…naar de citroen.
Dit is op een zaterdagmiddag.
Niemand heeft de politie gebeld. Dit was een normaal…
…verjaardagsfeestje.
Het voelt alsof het gisteren was.
Nu?
Ik heb kinderen, ik word ouder.
Ik ben niet zo'n man die klaagt: 'Ik ben oud.' Nee.
Ik word gewoon ouder en begin veranderingen te zien…
…bij mezelf, oké?
Ik ben nu claustrofobisch.
Het gebeurde twee jaar geleden. Ik was nooit claustrofobisch.
Ik zat in een vliegtuig, aan het raam…
…midden in de vlucht, en ik denk: ik moet hier weg.
Geen idee wat er gebeurde.
Ik kan niet naar zoiets komen. Ik kan niet komen…
…naar zoiets. Ik weet niet waar ik moet zitten.
Ik kan niet ingesloten worden.
De laatste keer dat ik zoiets deed was vier jaar geleden.
M'n vrouw en ik gingen naar Hamilton op Broadway.
Iedereen had het over Hamilton. Je kwam mensen tegen:
'Heb je het gezien?
O, mijn god. Het is geweldig.
We hebben het… hoe vaak gezien?
Hoe vaak hebben we het gezien?
Drie keer, we hebben het drie keer gezien.
En elke keer was het gewoon een erv…
Het veranderde me als een… Het veranderde me.'
Zodra ik dat hoor, denk ik: dit ga ik niets vinden.
Mijn kinderen hebben mij veranderd, niet Lin-Manuel.
Dus we gaan.
Mijn vrouw en ik gaan zitten.
Er zit een vrouw naast me.
Ze graaft in haar tas. Ik word er gek van.
Ze… Ik denk: vind het dan. 'Ik moet hier weg.
Schat, we moeten weg, ik kan dit niet aan met die tas.
Ik weet niet wat ze zoekt, maar ik word er gek van.'
Dus dit ding begint. Na tien minuten in Hamilton…
…tik ik mijn vrouw: 'Ik heb geen idee wat er aan de hand is.'
Ik begreep het niet. Ik begreep het rappen niet.
'Wat zei hij?'
De personages. Ik weet niet eens wat Hamilton deed.
Ik ging naar deze voorstelling om erachter te komen waarom hij zo geweldig was.
En je moet begrijpen dat mijn vrouw en ik dom zijn.
Oké? Als stel zijn we even dom.
Dit zie je niet vaak in relaties.
In een normale, gezonde relatie…
…is iemand altijd slimmer dan de ander…
…en je vertrouwt op de slimme om je mee te loodsen door films, boeken…
…en het leven.
We hebben deze dynamiek niet.
Ik tik mijn vrouw: 'Weet je wat er gebeurt?' 'Nee, jij?'
'Niks.'
We zitten daar maar, domkoppen.
Bij de pauze…
Ik dacht dat het gedaan was, de lichten gingen aan.
Ik denk: godzijdank. Laten we oesters eten.
We hebben dus nog tweeënhalf uur van dit ding te gaan.
Ik hou niet van pauzes, doe gewoon door.
Ik wil niet een half uur opstaan, naar buiten gaan.
We zagen een ander stel dat we kennen, een heel intelligent stel, oké?
We gaan met ze in gesprek.
Ze sommen Amerikaanse presidenten op, oorlogen, gebeurtenissen.
Heb je ooit gesprekken gehad met erg intelligente mensen?
In mijn hoofd denk ik: ik kan niets toevoegen aan dit gesprek.
Ik knik alleen maar.
'Ja, nee, de 18e eeuw…
Het was lang geleden.
Nee, de 18e eeuw. Lang geleden.
Lang geleden.'
Hij kijkt naar z'n Playbill en vertelt me over de acteurs.
Ik voelde me rot, ik heb mijn Playbill opgerold…
…en ik speel een Bon Jovi-nummer op mijn been.
Dus ik zei tegen mijn vrouw: 'Wil je teruggaan?
Ik heb geen idee wat er aan de hand is. Ik kan het niet halverwege oppikken.'
Mijn vrouw zegt: 'Ja, ik ben zo verloren. Ik weet ook niet wat er gebeurt.
Ik wist niet dat Hamilton zwart was.'
'Laten we gaan.
Zeg dat nooit tegen iemand anders.
Dat is een zwarte acteur die Hamilton speelt. Laten we gaan.
We zijn oliedom.
Stap in de auto. Doe je schoenen uit. Laten we gaan.
We zijn verdwaald.'
Dom.
Als mijn vrouw en ik uitgaan en terug naar huis gaan…
…is ze altijd geschokt hoe snel ik naar bed ga.
Ik weet niet wat jullie doen…
…na een avondje uit, maar ik ga naar huis, poets mijn tanden, pak mijn kleren, boem.
Meteen in bed.
Ik hoef m'n gezicht niet te wassen. Ik heb het twee uur geleden gewassen.
Een bad aan de wastafel na anderhalf uur weggaan?
Mijn vrouw komt altijd de slaapkamer in: 'O, mijn god. Ben je al in bed?'
'Ja. Het is nacht.
Wat dacht je dat ik zou doen? Het gras maaien? Kom erin.'
Ik weet niet wat ze in die badkamer doet.
De geluiden die eruit komen.
Het water…
Ze komt eruit en rolt haar gezicht met een puntige roller. Ik…
'Je bloedt. Helpt dat?
Mijn moeder maakt daar pasta mee.
Waarom gebruik je dat op je voorh…'
Dan zet ze een Koreaans masker op.
Zodra je het masker ziet: 'Geen seks vanavond. Daar gaat dat.'
Ga ik de liefde bedrijven met een hockeykeeper?
'Knipper met je ogen, dan weet ik dat je ervan geniet.
Ben je onder dat ding?'
En op mijn nachtkastje staat niets. Ik heb een lamp en dat is het.
Haar kant, acht flessen water, ja?
Een gebitsbeschermer, oogdruppels, Tylenol.
Wat doe jij aan jouw kant van het bed?
Hoelang?
Nu gaan we erin. We moeten iets vinden om naar te kijken.
Mijn vrouw heeft nooit een film gezien. Geen enkele, in haar hele leven.
Shawshank kwam op. Ik zeg: 'Deze moet je zien. Hij is geweldig.'
'Ik kan niet naar deze film kijken.' 'Waarom niet?'
'Hij is al begonnen.'
Ik zeg: 'Hij is vijf minuten bezig. Ik zal je bijpraten.'
Ze zegt: 'Ik kan geen film kijken die al begonnen is.'
Alsof m'n vrouw de leeuw moet zien…
Sommigen begrepen dat niet eens. 'Is er een leeuw in Shawshank?
Ik herinner me geen leeuw die rondliep met Morgan Freeman.'
Het probleem…
…in onze relatie is dat ik me zorgen maak.
Zij maakt zich nergens druk om.
Ik ben bang voor een inbraak. Dat is mijn grootste angst.
Als kind werd ons huis drie keer overvallen.
Als volwassene ben ik bang om wakker te worden terwijl er een andere man…
…in mijn slaapkamer is.
Ik heb geen wapen. Ik heb er niets tegen.
Maar nogmaals, ik ben 49 jaar oud en ik leer geen nieuwe vaardigheden meer…
…op mijn leeftijd.
Wapenbezitters hebben hun wapen goed onder de knie.
Ze gaan naar de schietbaan, ze sluiten het op in de kast.
En als een wapenbezitter iemand hoort inbreken in zijn huis…
…wordt de wapenbezitter blij.
Hoort iets schudden aan de deur…
…en hij zegt: 'O, ja.'
Hij zegt tegen z'n vrouw: 'Blijf liggen.
Ik weet dat je 'n belangrijke dag hebt. Ik regel dit wel.'
Vorige maand ging ons alarm af.
Dit ding is luid, maakte me wakker uit een diepe slaap.
En mijn vrouw? Niets. Ze wordt niet wakker.
Vanavond ga ik waarschijnlijk om twee uur naar bed.
Dan sta ik op, denk dat het ochtend is. Ik kijk op de klok, 2.09 uur.
Ik slaap de hele nacht in stappen van negen minuten.
Mijn vrouw wordt wakker in dezelfde houding.
Haar kant 's morgens, prachtig.
Alles is ingestopt, de kussens zijn gestapeld.
Haar valt van de lakens.
Ik zie eruit alsof ik met een haai heb gevochten.
Alles is los, ik mis kussenslopen.
Ik ben nat. Waarom ben ik nat?
Mijn nek is doordrenkt. Ik moet m'n ondergoed uitwringen.
Wat is er vannacht met me gebeurd…
…dat ik 's ochtends de matras moet omdraaien?
Waarom ben ik kletsnat?
Waarom ben ik doorweekt?
Het alarm ging af…
…vorige maand, en m'n vrouw stond niet op.
Ik sta meteen op en ik ben niet zo'n man die het regelt.
Oké?
Ik zeg: 'Sta op.'
Zij zei: 'Wat is er aan de hand?' Ik zei: 'Het alarm is aan.'
Zij zei: 'Ga kijken.'
'Ik ga kijken, krijg er twee door het hoofd, terwijl jij ontsnapt…
…met onze twee kinderen en een ander gezin sticht?
Rot op. Klim op mijn rug. We gaan samen.'
Ga kijken.
'Met wie denk je dat je getrouwd bent? Rambo? Laten we samen gaan.'
Kijken.
Ik wou dat ik wat agressiever was.
Ik wil m'n kind leren om zo te zijn, wat mannelijker.
Hij gaat voetballen. We laten hem voetballen.
Het is niet eens voetbal. Ik weet niet wat dit is.
Het zijn acht driejarigen die rondrennen.
De bal beweegt niet.
Ik ga met hem…
…naar een park in Los Angeles. Het is een groot park.
Ze hebben basketbalvelden. Ze hebben een speeltuin.
Heroïne. Het is leuk.
Het is een fijne plek om een gezin groot te brengen.
En ik ben zo'n man, ik neem alleen mijn zoon mee, geen tas…
…met snacks…
…water, andere kleren, niks.
Alleen ik en hij.
Alle andere ouders hebben dekens, ze leggen picknickdekens klaar.
Plaatsen een parasol. Ze hebben fruitborden.
Het is geen Coachella, maar een training van 45 minuten.
Er lopen veel honden los rond in dit park.
Ik weet dat dit onpopulair is om te zeggen. Ik ben geen hondenmens.
Oké? Het spijt me. Ik weet dat er hier hondenbezitters zijn.
Ik weet dat je nu een paniekaanval krijgt…
…als je iemand dat hoort zeggen…
…maar toen ik zes was, werd ik verscheurd door een Duitse herder.
Dus als je hond naar me toe komt, doe ik niet…
Ik hou daar niet van, oké?
Het is een bedreiging. Ik zet een paar stappen terug en beoordeel het.
Ik kijk naar de training en van ver…
…zie ik een hond rennen met zo'n hoge snelheid…
…dat ik het ras niet eens zie, ja?
Hij gaat erdoorheen, hij raakt bijna het hoofd van m'n zoon.
Gewoon door de training.
Ik moest het de families vragen: 'Was dat een cheeta?
Wat rende hier net voorbij?'
En ik kijk en het is een windhond.
Luister, het spijt me…
…je hebt geen windhond.
Oké?
De topsnelheid van dit ding…
…is 77 kilometer per uur. Oké?
Ze zijn zichtjagers, dus als ze iets zien…
…gaan ze het pakken en ze stoppen niet tot ze het terughalen.
Ik weet niet of je er ooit een hebt zien rennen, het is eng.
De oren zitten naar achteren en…
Dit ding is niet legaal. Het schopt de graszoden omhoog.
Ik denk dat ik mijn broek scheurde.
Ik weet niet wat er bij m'n kont gebeurt, maar er is iets gebeurd.
Er is een tocht. Ik wil niet eens kijken.
Nee, ik wilde…
Ik wilde in vorm komen voor dit ding.
Ik moet in vorm komen voor de Netflix-special, in 't pak passen.
Ik weet het niet, het werkte niet. Ik zeg je, dit zit strak.
Strak.
Ik kijk rond in het casino, sommige mensen hebben hun maskers nog op.
Als je dat ding wilt dragen, doe maar. Ik heb andere problemen…
…dan me zorgen maken om jou en je masker.
Ik ben niet iemand die… Nee, ik heb dingen te doen.
Wil je een masker dragen? Doe maar.
Mensen zijn dol op hun maskers.
Ken je die maskermensen? 'Ik heb mijn masker.'
Ze maken er een ketting voor. 'Ik maak een ketting…
…voor als ik het af moet doen. Het hangt hier.
Ik heb er nog een, als iemand z'n masker niet bijheeft. Ik heb extra.'
Wil je dat doen? Dat is prima.
En de andere helft zegt: 'Fuck de maskers. Ik draag het niet.
Ik draag geen masker.
Niemand gaat me vertellen wat ik moet doen.' Prima.
Oké. Wil je in dat team zitten?
Doe maar. Het kan me niet schelen.
Ik ken gewoon mezelf. Ik heb pech. Echt pech.
Ik praat niet slecht over dit virus.
Waar we ook zijn in deze pandemie, ik maak nooit grapjes over het virus.
Zo iemand ben ik niet.
Je ziet mensen rondlopen: 'Dit is bedrog.'
Voor je het weet…
Nee.
Ik ga niet op mijn sterfbed liggen. 'Haal het vaccin.' Nee.
Ik ben gevaccineerd, en niet om mijn leven te redden.
Echt niet.
Ik deed het niet om jullie leven te redden.
Ik deed het om dezelfde reden als veel Italianen.
Zodra de Italiaanse gemeenschap hoorde dat je door corona…
…geen eten meer kunt proeven…
We waren doodsbang. Ik rende om dit ding te krijgen.
Ik kreeg er twee, Moderna en Pfizer.
Spuit me maar vol. Het maakt me niet uit of ik doodga aan het vaccin.
Ik ga tenminste dood met de smaak van gehaktballen in mijn mond.
Geen 15 maanden zonder eten te proeven. Liever dood.
Ik kreeg het vaccin bij Walgreens.
Ik hoopte op een medische faciliteit.
Met getrainde professionals, geen winkel…
…die People Magazine, tampons en Bubble Yum verkoopt.
Dat lijkt me niet gezond.
Ik was nerveus, ik stond in de rij.
Via de intercom hoor ik: 'Assistentie bij vaccins.
Assistentie bij vaccins.'
En de man die sportdrank aanvulde, rende de apotheek binnen.
Nu ben ik nerveus, ik kijk erheen.
Er was een vraag die veel mensen van hun stuk bracht.
De vraag was: 'In welke arm wil je je injectie?'
Ik ga erheen, de man stelt me vragen.
'Heb je allergieën?'
Ik zei: 'Ik geef je mijn medische geschiedenis niet…
…midden in Walgreens.
Geef me de injectie en we komen er wel achter.'
Dus hij steekt me met dit ding en ik begin te bloeden.
Ik vraag: 'Is dit normaal?' Hij zegt: 'O, mijn god.'
'Kom op, man. Lieg tegen me, verzin iets.
Zeg dat 2% van de mensen bloedt, ik ben nerveus.'
Hij zegt: 'Ik heb nog nooit iemand zo zien bloeden.
Wil je een sportdrankje of zo? Ik heb wat sinaasappel, druif, ijs.
Wil je ijs?
Welke smaak?'
Dan moet je wachten, ik weet niet wie de regels verzint.
Na de injectie moet je 15 minuten wachten…
…en als een idioot zeg ik: 'Oké. Wacht 15 minuten. Hier.'
'Hoelang ben je hier al?'
'Acht minuten, ik wacht om te sterven, maar nog niets.
Ik denk dat ik het ga redden. Ik denk dat het oké is.
De man naast me had uitslag. Ik weet niet of hij dat al had…
Maar ik ben oké.'
Vijftien minuten. En als er iets gebeurt…
…wat gaat Walgreens dan doen?
Gaan ze de kassier bellen?
'Hij is aan het schuimbekken.' 'O, mijn god.
Als dit een retour was, zou ik je kunnen helpen, maar jeetje.
Dit gaat boven mijn petje. Het ziet er niet goed uit.'
Vijftien minuten.
Niemand ging na 17 minuten naar de auto en deed…
Vijftien minuten, je gaat het halen. Je blijft leven.
Ik weet het niet. Ik probeer wat stress te verminderen. Ik word…
…snel geïrriteerd.
Ik ging naar een koffiehuis. Dit was vorige week.
Ik was in 'n buurt waar ik normaal niet kom, maar ik wilde koffie.
We hebben allemaal onze koffietenten waar je regelmatig komt.
Daar was ik niet meer. Ik was in een andere stad.
Heb je ooit hipsterkoffie gedronken?
Ik liep naar binnen, iedereen had een sticker op z'n laptop.
Als je een 42-jarige volwassen man bent…
…en je hebt een sticker…
…van Chewbacca op je MacBook Pro, wil je misschien opnieuw evalueren…
…waar je de rest van je leven heengaat.
Ik sta in de rij. Ik kijk naar de man die koffie zet.
Hij draagt een halftop.
Ik ben meteen boos.
Overal haar… Kom op, man.
Het is acht uur 's ochtends, ik wil geen haar zien…
…in een buikgat.
Hij had geen…
Geen navel. Had een buikg… Weet je wat er in een buikgat leeft?
Als je dat hebt, ga dan naar huis, neem een luchtpistool…
…blaas hem in je gat en kijk wat er op je tafel valt.
Als je met eten en drinken werkt met een bloot buikgat…
…kun je net zo goed je linkerbal uit je broek laten hangen.
Bal, gat, haar, hou je gat gewoon…
…weg van de scones.
Hij wil een croissant nemen…
…en z'n gat zit tegen de scones. Ziet niemand dit? Een schort.
En de arbeidskrachten van vandaag zijn slecht.
De beroepsbevolking?
Heb je ooit iets besteld, en in je hoofd denk je…
Dat krijg ik niet. Dat komt er niet uit.
Ik bestelde de koffie en hij zei dat ik daar moest wachten.
Dit is ongemakkelijk. In een koffietent moet je met anderen wachten…
…op je koffie.
Het is een ongemakkelijke intrede in die groep, want je komt erbij: 'Hoi.
Waar wachten jullie op? Een koffie?
Wat heb je genomen?'
'Een cappuccino. Jij?'
'Ik weet het niet, wat hij wil maken.'
Ik bestelde een hete koffie en hij bracht ijskoffie.
En ik zei: 'Oké. Blijkbaar drink ik het koud.'
Ik ben niet iemand die alles stopt: 'Pardon.
Ik heb warme koffie besteld.
Ik heb ijskoffie gekregen.'
Wat ga je doen? Dat verpest vast z'n hele dag.
Dat kan hij niet verwerken.
Je geeft hem iets heel anders. Hij ging een cappuccino maken.
'Ik ging een cappuccino maken, maar hij zei…
Hij zei dat hij hete koffie wilde.'
Ik nam de ijskoffie. Geen rietje.
Ze geven er geen. Je moet het vragen, en het is gemaakt van krijt en multiplex.
Wat is er aan de hand met de rietjes?
Blijkbaar is er een schildpad gestorven.
Nu moet ik 'n hersenbloeding krijgen door vloeistof te zuigen…
…door een rietje van gipsplaat. Breng de rietjes terug.
Ze vallen uiteen.
Midden in je drankje.
Nee, het is goed. Is er één schildpad gestorven?
Ik was m'n vader aan het facetimen, m'n vader is 76 jaar oud.
Hij valt uit elkaar.
Als je ouders in deze leeftijdsgroep hebt…
Alles doet pijn, toch?
Elke keer als je met ze praat, vertellen ze je wat er aan de hand is…
…met hun lichaam. Oké?
Ik facetime hem vorige week: 'Wat is er?'
'Wat is er? Ik zie niets met mijn linkeroog.
Dat is er.'
Elke keer als ik bel, is het iets anders, de pijn reist.
Ik bel hem: 'Hoe is het met je oog?'
'Niet het oog meer. Moet je dit zien. Ik kan m'n hand niet bewegen.
Ik heb nu een klauw. Ik kan hem niet bewegen.'
Heb je je ouders voor je ogen zien verouderen?
Hij belde me gisteren op FaceTime.
'Heb ik jou gebeld of heb jij mij gebeld?' Wat?
Hij vertelde me onlangs wat er gaat gebeuren als hij sterft.
Italianen praten over de dood, het is erg openlijk.
Vooral ouderwetse Italianen.
Ze betalen voor alles terwijl ze leven zodat de kinderen het niet hoeven te doen.
'Als ik sterf, huil je. Dat is het.
Je belt Mario van het Cumberland Uitvaartcentrum…
…als ik sterf, dat is het. Alles is vooraf betaald.'
Je ziet geen Italianen op Facebook die geld inzamelen voor Nonno's kist. Oké?
Het is geregeld.
Hij wil niet de grond in, hij heeft een lade…
…in een mausoleum.
'Kom op, ik wil dat je het ziet.
We gaan naar het mausoleum om te zien wat ik heb gekocht.'
Het was een muur.
'Kom op, we gaan.'
Dus we zijn er…
…hij zegt: 'Ik ben de derde bovenaan.
Je moeder gaat er eerst in.
Ik wil niet achterin. Zij gaat er eerst in.
En dan wil ik bij de muur zijn.'
'Wat maakt het uit? Je bent dood.'
'Ik wil bij de muur zijn, voor als ze me eruit moeten halen.'
Ik zeg: 'Ja, maar… Waarom neem je er geen hier beneden?
Dan kan ik er bloemen zetten.'
'Ben je gek? Ze willen 20 mille extra.
Leg me bij het plafond. Neem de 20 mille, verdeel het met je zus.'
Ik zeg: 'Nu moet ik omhoog kijken als ik…
Ik moet dingen omhoog gooien.'
'Ik hou van je.'
M'n vader wil een wake. Het hele gebeuren.
Hij wil geen… Mensen doen dit nu, een viering van het leven.
Hij zegt: 'Ik wil geen viering, niemand mag blij zijn als ik doodga.
We zijn laatst uit eten geweest.
We zijn aan het eten.
Ik zei dat ik naar de wc moest.
Hij zei: 'Ik ook. Laten we gaan.'
Ik zeg: 'Nee. Ga maar.
Kom dan terug, dan ga ik.'
Hij zegt: 'Ga je hier alleen zijn? Ga ik alleen zijn?
We gaan samen.'
Oké, dus…
M'n vader en ik gaan samen naar het toilet.
Hij neemt het hokje, ik een urinoir.
Mijn vader heeft een vergrote prostaat, ja?
Wat betekent dat als hij naar de wc gaat, het geen gestage stroom is.
Het komt in delen.
Nu zit hij daar te vloeken terwijl hij naar de wc gaat.
Hij zegt:
'Kom op.
Jij bitch.
Kom op, klootzak.'
Terwijl dit gaande is, komt er een andere man binnen.
Hij gaat naar 't urinoir naast me. Hij is luid.
Heb je ooit luide pissers gehoord?
Alles wat ze doen is…
Wat is er aan de hand met je bovenste luchtwegen…
…dat je zo naar een openbaar toilet komt?
Dan leunt hij tegen de muur. Heb je ooit een man gezien die z'n hand plaats?
Wat is er de vorige keer gebeurd? Ben je erin gevallen?
En nu moet je je schrap zetten? Wat?
Dan begint hij te sms'en.
Hij heeft één hand daar en begint te sms'en.
Luister, je moet hier altijd mee in contact blijven.
Je kunt dit niet loslaten, het kan over de muur gaan.
Je moet ermee in contact blijven.
Terwijl dit gaande is, is mijn vader nog steeds…
'Ik heb honger, kom op. Verdomme.'
En deze man…
…begint te gaan.
Ik weet niet wat er uit hem komt. Het is net honing, het is dik.
Heb je ooit van die dikke pissers gehad?
Hij plast op het toiletblokje en het is luid.
Het is gewoon: 'Ga van het blokje af, man.'
Het is alsof hij honing plast, gewoon…
Als ik plas, ben ik stil. Het is stil.
Ik ga opzij naar de linkerkant, het loopt door de goot…
…en sijpelt rustig de afvoer in.
Ik pis als een Tesla.
Jullie zijn geweldig. God zegene, Las Vegas.
Bedankt dat je naar de show kwam.
Ondertiteld door: Mieke Vanhengel