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Vegas, il gioiello del deserto.
Qui c'è gente di ogni tipo.
Mentre oggi gli hotel sono più alti e luminosi,
la clientela, diciamolo, ha perso un po' del suo splendore.
La Vegas che amo è di un'epoca passata, quando il re era il denaro.
Quando tutti fumavano, bevevano Martini e si vestivano per fare colpo.
E quando regnava la Banda dei Topi.
È questa la Vegas che sogno.
Questa è la Vegas che vorrei riportare in vita.
Signore e signori,
Sebastian Maniscalco.
Un applauso per Las Vegas, Nevada, eh?
Volevo fare un tuffo nel passato
quando la gente si vestiva elegante…
a Las Vegas.
Quindi devo ringraziare le persone che hanno dedicato del tempo…
a indossare un completo o un abito.
Sì. Bello.
Lo apprezzo.
A quanto pare, molte persone non l'hanno fatto.
È bello vedere le coppie che escono nel week-end.
Io e mia moglie non usciamo nei week-end, perché lavoro.
Quindi usciamo il martedì.
La nostra serata romantica. Tutti dicono
che deve esserci quando hai figli. "Ti serve una serata romantica!
Per ritrovare la sintonia tra voi."
Quindi ora usciamo e discutiamo senza i bambini.
È bello.
Otteniamo di più
senza i bambini. È ottimo.
Amo follemente mia moglie Lana, ma lei non ha nessuna fretta, non c'è…
Quando parcheggio l'auto, le portiere non si aprono mai allo stesso…
momento.
Esco dall'auto, chiudo la portiera,
guardo, lei è ancora nel veicolo.
E io aspetto e penso: "Dovrà vedere che sono uscito
dall'auto, dovrà realizzare".
Niente. Devo andare dal suo lato, bussare al finestrino e dire:
"Che cazzo stai facendo?"
È sempre alla ricerca di qualcosa.
C'è un Sephora completo
sul cruscotto. Ma che…
Guarda dietro.
Cosa cerchi dietro? Non siamo andati dietro.
Cosa c'è dietro?
Si è tolta le scarpe.
È un viaggio di dieci minuti, e perde le scarpe.
Porta i tacchi, fanno male. Lo capisco, ok?
Ma se fossi in lei, guarderei il navigatore e direi; "Oh,
mancano tre minuti, forse dovrei…
cominciare a ricomporre i piedi".
Quando esce dall'auto non riesce a camminare su quei tacchi.
Sembra un video di Thriller attraverso il parcheggio.
E fa: "Non sono sexy, amore?"
"Non sono sexy?"
E io: "Sì, sono già eccitato.
Entra nel ristorante, la gente ti guarda. Non promette bene.
Non promette bene, cara."
Ed entriamo nel ristorante.
Bisogna sempre prenotare, credo si debba fare.
Ti senti orgoglioso quando prenoti.
Appena entri, vedi la gente che si aggira nell'atrio.
Tocchi tua moglie e dici: "Probabilmente non hanno prenotato".
E quando dai il tuo nome, a volte sei un po' nervoso.
C'è un momento in cui pensi: "Ce l'hanno?"
"Maniscalco per due." Mai cercato con lui?
Sì, lì! Grazie a Dio!
Andando al tavolo, mia moglie pensa sia il momento migliore per parlarmi,
mentre ci facciamo largo in un ristorante affollato.
Si gira e dice: "Mia madre viene a maggio,
quindi, se vuoi, dovremmo dire a tua madre di venire a luglio".
E io: "Tesoro, abbiamo perso il tizio. Non so dove sia il nostro tavolo.
Avremo tutto il tempo per discuterne al tavolo.
Troviamo il cameriere".
Ci sediamo.
Mia moglie non usa correttamente il tempo per il menu.
Deve guardarsi intorno, "Mio Dio, hai visto la
modanatura a corona?"
E io: "Comincia a leggere, ficca la testa nel menu.
Ci faranno delle domande.
Dobbiamo essere pronti con le risposte.
Scegli una proteina, basta guardare la modanatura".
Mia moglie non sa come funziona un ristorante. Non ci ha mai lavorato.
Io ci ho lavorato tutta la vita.
Conosco la cucina, la sala.
Mia moglie non sa niente. Chiede all'aiuto cameriere.
Cosa? Non si chiede all'aiuto cameriere, ok?
Deve fare due cose, sparecchiare e apparecchiare.
Non conosce la cassa, non conosce le specialità
e, a volte, non conosce la lingua.
Solitamente, l'aiuto cameriere è
un maschio straniero di età compresa tra i 18 e i 35 anni.
Chiaro?
Solitamente. Mia moglie non conosce gli stranieri.
Non è cresciuta con gli stranieri. Io sì. Mio padre,
straniero.
Nonni, stranieri. Zie, zii,
ho un sacco di stranieri in famiglia, ok?
So come si comportano.
Se mio padre fosse qui stasera, e non lo conoscessi,
lo indicherei e direi: "Quel tipo non è nato qui".
Anche solo come si muove.
Non sono movimenti nativi americani.
Mia moglie chiama l'aiuto cameriere, e io prevedo guai.
Dice: "Scusi". E io: "Tesoro, cosa fai?"
Viene al tavolo.
Lei non cambia il linguaggio o la scelta delle parole. È lo stesso.
Parla all'aiuto cameriere come parla a me.
Tipo: "Scusi il disturbo, ma in effetti non troviamo il cameriere…"
E io: "Tesoro, l'hai già perso.
Non conosce 'in effetti', per che cosa metti insieme le frasi?
Devi usare parole chiave. Sale,
tovagliolo, ghiaccio… Non sa niente, amore. È appena arrivato.
Non conosce gli 'in effetti'".
Gli chiede una vodka Tito con soda. E io dico: "Tesoro,
l'unico Tito che conosce sta lavando i piatti
in cucina".
Va in cucina e urla: "Tito, ti vogliono!"
E lui esce e fa: "Ehi, mi chiamo Tito
e soda, ti serve soda nel drink?"
Arriva il cameriere. È scioccata, ok?
È stata a guardare il menu per 25 minuti.
- Arriva il cameriere: "Cosa vi porto?" - "Oh, mio… Mio Dio!"
E mi dice: "Vai prima tu". Vi è mai capitato? "Prima tu, tesoro."
"Prendo un filetto con verdure miste."
Tocca a te!
Quanto pensavi che avrei parlato con il tipo?
Pensi che l'avrei portato in giro per il ristorante, tenendogli la mano,
chiedendogli dei suoi sogni e speranze?
"Prima tu." Non è paracadutismo!
Digli…
Io e mia moglie siamo in una nuova fase della nostra vita.
Abbiamo due bambini, cinque e tre.
Uno di cinque anni e uno di tre, e io ho 49 anni.
C'è una differenza di età di 46 anni
tra me e mio figlio. Ok?
Ora, mi piace giocare con lui, non fraintendetemi, ma molto gioco
avviene da disteso. Ok?
C'è molto: "Seppelliamo papà, stasera".
Le ginocchia doloranti, la spalla ha qualcosa che non va.
C'è molto stendiamoci e giochiamo.
Mia figlia di cinque anni va all'asilo.
C'è un bambino nella sua classe che pensa di essere un leone.
Viene a scuola con la coda, le orecchie e il pelo…
attorno ai polsi.
Si chiama Ruggito. Sentite…
Non me lo sto inventando, sto solo riportando la notizia, gente.
In classe, 23 bambini e un leone.
Vivo a Los Angeles, là si deve fare attenzione con chi si parla.
Eravamo io e un altro papà aspettando che i bambini uscissero.
Lo tocco e gli dico: "Hai visto il leone
che hanno in classe?"
E lui: "Non è magnifico?"
E poi mi sono allontanato da quel tizio.
Non parlerò con lui per il resto del semestre.
Non è colpa del bambino. È colpa dei genitori.
Ok?
Il bambino probabilmente è sceso una mattina vestito da leone.
È sceso: "Sono un leone, mamma. Sono un leone, papà!"
E i genitori idioti: "Oh, è un leone".
"Beh, forza, leone. Andiamo a scuola."
Ora, se mio figlio scende vestito da panda,
gli dico: "Torna di sopra, cazzo, e indossa dei jeans.
Non porto un panda a scuola, chiaro?"
Ecco fatto. Non rivedremo più il costume.
Papà ha detto di no.
C'è gente che mi guarda e dice: "Cosa t'importa?
Cosa ti cambia?"
Cambia per mia figlia, ok?
Non sta imparando niente perché questo leone
è dirompente.
È in fondo alla classe
a rovesciare libri e scrivanie, ok?
L'insegnante deve fermarsi.
Oggi non puoi dire nulla.
Perché se dico qualcosa, all'improvviso, sono insensibile
ai sentimenti del leone.
Non posso andare dalla maestra e dire: "Che cazzo è 'sto leone in classe?
Se si crede un leone, porta una gabbia, la carne cruda.
Mia figlia non conosce l'alfabeto…
perché Ruggito, là dietro,
cerca le zebre".
Riuscite a credere che ne stiamo parlando?
Ora, anche mio figlio, devo portarlo a scuola.
Faccio solo questo. Li scarico.
A noi, nessuno ci lasciava a scuola. Nessun passaggio
da nessuna parte.
Soprattutto a scuola.
Non so voi come siete cresciuti, ma a casa mia ci dicevano:
"Seguite il marciapiede
e quando vedete gente alta come voi, è la scuola.
Senti il tuo nome, entra. E speriamo impari qualcosa".
Ora devo portare mio figlio a scuola. In pratica, lo passo all'insegnante.
E vai in queste scuole, parli con i genitori.
Non voglio parlare con nessuno al mattino.
Vuoi startene per conto tuo.
Ma la gente ama parlare al mattino. Parlate mai con la gente?
Sapete quanto sono noiose le persone?
Mai avuto queste conversazioni? "Come va?"
"Beh, il mese scorso, abbiamo avuto il COVID.
Mio marito aveva la febbre a 39."
Ehi, senti…
Puoi sentire una cosa così? Io non posso.
Io devo sentire roba interessante. Quando ti parlo,
se ti chiedo come va, devo sentire: "Come va?"
- "Ho avuto una tresca ieri sera." - "Sì? Cos'è successo?"
Questo voglio sentire.
Non del tuo raffreddore.
Quando porto mio figlio in classe, lo tengo per mano.
Vorrebbe essere preso in braccio. Non lo faccio.
Dico: "Ti ho dato un passaggio. Ora forza, cammina".
Avvicinandomi, vedo un ragazzo asiatico, un padre asiatico.
A "padre asiatico" è calato il silenzio. Ci credete?
L'ho detto e a tutti, nella stanza, si è stretto il culo.
"Dove vuoi arrivare?"
"Perché l'hai fatto?"
È ciò che è successo nel Paese negli ultimi sei o sette anni.
Non puoi nemmeno menzionare le origini di qualcuno se lo descrivi.
Non vuole essere offensivo.
Una volta, così, sapevi di chi parlavi nel quartiere.
Eri lì seduto e chiedevi: "Quale ragazzo?"
- "Il tipo portoricano." - "Oh, lo conosco."
Oggi c'è gente, anche qui e ora,
che ti guarda e dice: "Che importanza ha?
Perché ne parli?
Che importa?"
Importa. Alla fine della storia, scoprirete perché
ho detto "ragazzo asiatico", ok? Allentate il buco, va tutto bene.
Va tutto bene.
Il tizio si avvicina e mi dice: "Ciao,
- sono il papà della classe". - E io: "Cosa? Cos'è…
Un papà della classe?"
E lui: "Sono a capo dei papà, ci incontriamo una volta al mese.
Martedì siamo da Christopher per la serata del maglione squallido.
Se vuoi indossare il tuo maglione più brutto, noi…
parliamo dell'essere papà, beviamo qualche Diet Coke".
Allora gli ho detto: "Senti…"
Sentite, sono gentile. Se mi parli, ti rispondo.
Ma ho 49 anni e non sono in cerca di nuove amicizie
alla mia età, va bene?
Sto cercando di perdere gente nella mia vita.
Stiamo facendo una cernita massiccia alla residenza Maniscalco.
Non accettiamo
nuovi candidati.
Gli dico: "Sei gentile per l'invito. Non ce la faccio.
Ma tienimi a mente per la prossima serata maglioni, magari farò un salto".
Guardiamo la classe, e lui indica suo figlio. L'unico asiatico
nella stanza.
- Fa: "Ecco il mio ragazzo". - E io: "Lo so".
Ma di nuovo, la gente guarda
come a dire: "Che mentalità ristretta.
Come osi presumere?
Non credi in altre possibilità?
Forse il padre asiatico ha adottato il bambino nero
e il padre nero ha adottato il bambino asiatico."
Se devo scommettere con chi andrà a casa il bambino asiatico,
è questo tizio, ok?
Mi gioco 100 dollari, vediamo quanto siete politically correct.
Da dove vengo io, questi due sono arrivati con la stessa auto.
Va bene?
E quindi, entra mio figlio.
Con lui, è come allevare uno scimpanzé, è un selvaggio.
Lui entra.
Si toglie la maglietta, se la strappa. Bello.
Devo dirvelo, da padre italiano,
vedere mio figlio strapparsi la maglietta di fronte a 13 compagni,
mi ha riempito d'orgoglio.
Lo preparo per la scuola. Lo vesto,
gli metto le scarpe, i calzini, un po' di profumo. Solo un tocco.
Gli impreziosisco l'orecchio con un goccio di profumo.
Voglio che si abitui ad avere il suo profumo.
E poi, quando l'insegnante lo aiuta, dice: "Ok, faremo…
Che cazzo hai addosso?"
Mio figlio va a prendere i pastelli e un libro da colorare,
si avvicina alle ragazze, scavalca i ragazzi,
dritto verso le pupe.
Condividendo i pastelli.
"Prendi un verde. Vuoi il mio? Tieni il mio verde."
Lo sto guardando, e arriva l'insegnante
a rovinarmi la scena.
Dice: "Vuole rimettere la maglietta a suo figlio?"
E io: "Perché?
Si sta divertendo, guardi.
C'è un leone nell'altra classe".
E lei: "Non vogliamo che i bambini si svestano.
- Può fare qualcosa, per favore?" - E io: "Ok, ricevuto".
Dico: "Vieni qui.
Rimettiti la maglietta, ok? La gente è gelosa.
So che sei arrabbiato, la togliamo al supermercato mentre andiamo a casa".
E gli dico: "Condividi i giocattoli mentre sei qui. Rispetta gli insegnanti.
Di' 'per favore e grazie'. Capito? Torna dentro".
Una pacca sul sedere e dritto in classe. Ecco come parlo a mio figlio.
Niente linguaggio infantile. Conosco dei padri che lo usano
con i figli.
"Condividi il camion, ok? Sii gentile."
No, io parlo a mio figlio come fosse iscritto al sindacato locale
e lavorasse in un magazzino per 15 ore
su un muletto.
Mi appresto ad andare, e l'insegnante chiede: "Scusi, dove va?"
E io: "Torno a prenderlo alle tre".
E lei: "Incoraggiamo i genitori a partecipare
al processo formativo, quindi se vuole restare qualche ora…"
Qualche ora?
Che diavolo faccio? Io non faccio queste cose. Non insegno.
Giusto? Non so cosa fanno le scuole oggigiorno.
Le mie scuole erano precarie, gli insegnanti ubriachi,
i ragazzi litigavano, la gente rubava, non so.
Cosa faccio?
Oggi è tutto bello. Arrivano i maestri, è tutta una canzone.
Arriva l'insegnante.
Guardiamo l'orologio E cosa mai dirà?
Cinque minuti per giocar
Non ne ho idea.
L'insegnante dice: "Sediamoci in cerchio.
Sediamoci in un grande cerchio. Prendete vostro figlio".
E io: "Ci sediamo in stile indiano?"
"Sì, beh…
Non diciamo…
stile indiano.
È a gambe incrociate."
Come?
Incrociate cosa?
Non credevo che gli indiani si fossero offesi
e avessero detto: "Ci hanno rubato anche lo stile. È uno schifo.
Questo deve finire".
Nessuno sa più cosa dire.
Non sai cos'è off limits, finché non lo dici
e qualcuno dice: "Sei nei guai".
In alcuni Stati, se vuoi vendere casa,
nella descrizione, non puoi nemmeno dire di avere una cabina armadio.
Ci credete? Non si può più dire cabina armadio.
Perché?
Non tutti riescono a entrarci.
Mi stai dicendo che un tizio in carrozzina
andrà a vedere una casa…
e l'agente immobiliare dirà: "Questa è la cabina armadio".
E lui: "Che cazzo hai detto?
Io non ci passo".
Il mondo è sottosopra.
Dicono che oggi sia meglio.
Guardatevi intorno, fa schifo.
Sono cresciuto negli anni '70 e '80. All'epoca ero un ragazzino
e ripensavo a quei tempi.
Pareva più semplice. Le mie feste di compleanno lo erano.
Facevo le battaglie di gavettoni.
Ricordate i gavettoni?
I miei erano troppo tirchi per comprare palloncini resistenti.
Avevamo i palloncini da riempire che continuavano a sputare fuori…
Ricordate?
Riempire un palloncino?
Merda! Dio!
Diciotto anelli di gomma attorno al rubinetto alla fine della festa.
Tre palloncini rimanevano.
Ma quando lo avevi, non vedevi l'ora di colpire il bambino che non sopportavi.
Sfrecciava per il cortile e…
Dritto sull'orecchio, gli entrava nel condotto uditivo.
Diventava sordo…
Non sentiva niente per tre mesi da quell'orecchio.
Tornava a casa, e i genitori: "Com'era?"
"Non sento niente. Proprio una bella festa."
Nessuno veniva denunciato.
Negli anni '70, se andavi a una festa, era sottinteso
che avresti potuto perdere un dito, la vista.
L'udito.
Alle feste giocavamo con il cibo.
Ricordo che il cibo era una parte importante nelle feste.
Al mio settimo compleanno, mia madre aveva portato una zucchina di 60 cm:
"Giochiamo a Cucuzza".
Cosa?
Non dovevamo giocare a Attacca la coda all'asino? Che diavolo è…
Cucuzza?
Ha messo in fila i bambini, ha preso la zucchina
e l'ha messa in mezzo
alle ginocchia di un bambino.
C'è un bambino di sette anni con una zucchina
di 60 centimetri
che gli esce dalle ginocchia.
Lo scopo del gioco eri tu…
che dovevi girare a sinistra
e darla all'altro bambino, e l'altro la pinzava.
L'altro bambino
la dava…
Se la zucchina cadeva, eri eliminato dal gioco.
L'ultimo che rimaneva con la zucchina,
se la teneva. Quello era il premio.
"Ho vinto una zucchina alla festa."
- E i genitori: "Cos'è?" - "Non so, è una cucuzza.
Ma ci hanno dato una ricetta, dobbiamo affettarla,
intingerla in uovo e pangrattato e friggerla. È un ottimo spuntino."
"Cosa?
Alla festa di compleanno di un bambino di sette anni?"
"Sì."
Un altro gioco, mia madre tirava fuori i collant.
E legava una gamba attorno alla vita del bambino.
Poi prendeva una patata e la infilava nell'altra gamba, nel piede,
così il bambino…
Aveva una patata
che gli pendeva dall'inguine.
Lo faceva con due bambini.
Li portava sul marciapiede
e metteva un limone di fronte a ogni bambino
e la gara era che dovevano colpire con la patata
il limone.
Questo, un sabato pomeriggio.
Nessuno chiamava la polizia. Era una normalissima
festa di compleanno.
Sembra ieri.
Adesso?
Ho i bambini, sto invecchiando. Non sono uno di quelli che si lamenta:
"Sono vecchio". No.
Sto invecchiando e inizio a vedere che sto cambiando, ok?
Ora sono claustrofobico.
È successo due anni fa. Mai stato claustrofobico.
Ero su un aereo, seduto al finestrino
e, a metà del volo, penso:
"Devo andarmene!" Non so cos'è successo.
Non posso andare a uno spettacolo così. Non posso
andarci. Non so dove sedermi.
Non posso sentirmi costretto.
L'ultima volta è stato quattro anni fa.
Io e mia moglie siamo andati a vedere Hamilton a Broadway,
tutti parlavano di Hamilton, ti imbattevi in questi tizi:
"L'avete visto?
Mio Dio. È incredibile.
L'abbiamo visto… Quante volte?
Quante volte l'abbiamo visto?
Tre volte, l'abbiamo visto tre volte.
E ogni volta è stata…
Mi ha cambiato come… Mi ha cambiato".
Appena l'ho sentito, ho pensato: "Non mi piacerà".
I miei figli mi hanno cambiato, non Lin-Manuel.
Quindi andiamo.
Io e mia moglie ci sediamo.
La donna seduta accanto a me
sta frugando nella borsetta. Mi sta uccidendo, ok?
È… Io penso: "Trovalo! Devo andarmene da qui".
"Cara, dobbiamo andarcene, non sopporto questa storia della borsa.
Non so cosa stia cercando, ma mi sta uccidendo."
Così inizia. Dieci minuti di Hamilton
tocco mia moglie e dico: "Non ho idea di cosa sta succedendo".
Non riuscivo a capire. Non capivo la conversazione.
Pensavo: "Che ha detto?"
I personaggi. Non so nemmeno che ha fatto Hamilton.
Sono andato a questo spettacolo per scoprire perché è leggendario, ok?
E dovete sapere una cosa su me e mia moglie, siamo stupidi.
Ok? Come coppia, siamo stupidi allo stesso modo.
Non succede in molte relazioni.
In una normale e sana relazione,
uno è sempre più intelligente dell'altro
e ti affidi a quello intelligente per capire i film, i libri,
la vita.
Noi non abbiamo questa dinamica.
Tocco mia moglie e chiedo: "Tu capisci?"
- E lei: "No, tu?" - "Niente."
Ce ne stiamo lì, seduti. Da idioti.
All'intervallo, noi…
Credevo fosse finito, hanno acceso le luci:
"Grazie a Dio. Andiamo a mangiare le ostriche."
Ho scoperto che durava ancora due ore e mezza
questa cosa.
Non amo gli intervalli. Interrompono.
Non voglio alzarmi dopo mezz'ora, uscire…
Vediamo una coppia di conoscenti, molto intelligenti.
Va bene, parliamo con loro.
Snocciolano presidenti degli Stati Uniti, guerre, eventi.
Avete mai conversato con persone molto intelligenti?
Pensavo: "Non posso aggiungere un cazzo alla conversazione."
Annuivo.
"Sì, no, il 1700…"
"È stato tanto tempo fa."
"No, il 1700, molto tempo. Molto tempo."
"Tanto tempo fa."
Il tizio guarda la sua locandina e mi parla degli attori.
E io mi sento in colpa. La mia era arrotolata a tubo
e ci ritmavo una canzone di Bon Jovi sulla gamba.
Ho guardato mia moglie: "Vuoi tornare lì dentro?
Non ho idea di cosa stia succedendo. Non esiste che lo capisca ora."
E mia moglie dice: "Lo so, tesoro. Mi sono persa. Anch'io non capisco.
E non avevo idea che Hamilton fosse nero."
"Andiamocene da qui. Non ripeterlo mai a un altro essere umano.
È un attore nero che interpreta Hamilton. Fuori. Siamo più stupidi delle galline.
Sali in macchina. Togliti le scarpe. Andiamocene.
Siamo spacciati."
Idioti.
Ogni volta che io e mia moglie rientriamo,
lei è sempre scioccata dalla velocità con cui vado a letto.
Non so voi
dopo una serata fuori, ma io rientro, mi lavo i denti, mi tolgo i vestiti, bum.
Dritto a letto.
Non mi lavo la faccia. L'ho lavata due ore fa, allora?
Un bagno nel lavandino per essere uscito un'ora e mezza?
Mia moglie entra in camera: "Mio Dio!
- Sei già a letto?" - "Sì. È notte.
Cosa pensavi che avrei fatto? Tagliato il prato? Vieni!"
Non so cosa faccia in quel bagno.
I rumori che escono da lì.
L'acqua…
Esce massaggiandosi il viso con un rullo chiodato.
Le dico: "Stai sanguinando! Ma ti fa bene?
Mia madre lo usa per fare la pasta.
Perché tu lo usi sulla fron…"
Poi si mette qualche maschera coreana.
E appena vedi la maschera, "Niente sesso stasera. Ecco fatto."
Farò l'amore con un portiere di hockey?
"Sbatti le palpebre, cara, così capisco che ti piace."
"Tu, sotto a quella cosa?"
E sul mio comodino non c'è niente. Ho una lampada e basta.
Il suo lato, otto bottiglie d'acqua, ok?
Paradenti, collirio, Paracetamolo.
Che cazzo fai dalla tua parte del letto?
Chi lo sa?
Dai, cerchiamo qualcosa da guardare. Mia moglie non ha visto un film.
Non ha visto un film in tutta la sua vita.
Quando è uscito Le ali della libertà, ho detto: "Devi vederlo. Grande film".
- E lei: "Non posso". - "Perché?"
"È già iniziato".
E io: "Da cinque minuti, ti aggiorno io".
E lei: "Non posso guardare un film già iniziato".
Insomma, mia moglie deve vedere il leone?
Alcuni di voi non l'hanno nemmeno capita. "Un leone in Le ali della libertà?
Non ricordo un leone aggirarsi nel cortile del carcere
con Morgan Freeman."
Il problema
della nostra relazione è che mi preoccupo.
Lei non si preoccupa di niente, ok?
Io ho paura che ci invadano la casa.
È la mia paura più grande.
Nel tempo, casa mia è stata derubata tre volte.
Come adulto, temo di svegliarmi alle quattro di mattina e avere un tizio
in camera mia.
Non ho una pistola, non ho niente contro le armi.
Ma di nuovo, ho 49 anni e non voglio imparare nuove abilità
alla mia età.
Chi possiede un'arma, ne ha una buona padronanza.
Va al poligono, ha un armadietto dove custodirla sotto chiave.
In più, quando chi possiede armi sente qualcuno che gli entra in casa,
è felice.
Sente uno scricchiolio alla porta
e pensa: "Evvai!"
Dice alla moglie: "Stai lì, tesoro.
So che hai avuto una giornata pesante. Al tipo penso io".
Il mese scorso è scattato l'allarme.
È rumoroso, mi ha svegliato da un sonno profondo.
E mia moglie, niente. Lei non si sveglia.
Tipo, stasera andrò a letto alle due, mi sveglierò e penserò che sia mattina.
Guarderò l'orologio, le 2:09.
Dormo a intervalli di nove minuti per tutta la notte.
Mia moglie dorme e si sveglia nella stessa posizione.
Il suo lato al mattino, perfetto. È tutto a posto, i cuscini impilati.
I capelli a cascata sulle lenzuola.
Il mio lato, sembra che abbia lottato con uno squalo.
Tutto disfatto, mancano le federe.
Sono bagnato. Ma perché?
Ho il collo fradicio.
Devo strizzarmi le mutande.
Che diavolo mi è successo ieri notte
se la mattina devo girare il materasso?
Perché sono fradicio?
Perché sono zuppo?
Quindi è scattato l'allarme
lo scorso mese, e mia moglie non si è alzata.
Io mi sono alzato subito, ma non sono il tipo che se la vede da solo.
Ok?
Io sono, tipo: "Alzati!"
- E lei: "Che succede?" - Io dico: "È scattato l'allarme!"
E lei: "Va' a vedere".
"Sì, vado, mi becco due colpi in testa, mentre tu scappi dal retro
coi nostri figli e ti rifai una vita con un altro?
Fanculo. Sali in groppa. Andiamo insieme."
"Va' a vedere!"
"Chi credi di aver sposato? Rambo? Andiamo insieme."
"Va' a vedere!"
Vorrei essere un po' più aggressivo.
Cerco d'insegnare a mio figlio a essere così, più virile.
L'abbiamo iscritto a calcio.
Che poi non è neanche calcio. Non so che sia.
Sono circa otto bambini di tre anni che corrono in giro.
La palla non si muove.
Lo porto
in questo parco a Los Angeles. È un parco grande,
ci sono i campi da basket, c'è l'area giochi.
L'eroina. È bello.
È un bel posto
per mettere su famiglia.
E io sono il tipo che porta solo suo figlio, non porto la borsa
con la merenda,
l'acqua, un cambio, niente.
Siamo solo io e lui.
Gli altri genitori hanno le coperte, le stendono per il picnic.
Aprono gli ombrelloni.
Piatti di frutta.
Non è il Coachella, è un allenamento di 45 minuti.
Ci sono un sacco di cani che corrono senza guinzaglio.
So che è impopolare dire che non sono un amante dei cani.
Ok? Mi dispiace. So che ci sono dei proprietari qui, amanti dei cani.
So che avrete un attacco di panico ora
solo a sentir pronunciare queste parole,
ma a sei anni, sono stato aggredito da un pastore tedesco,
quindi, quando il tuo cane mi si avvicina, io non…
non sono così, va bene?
È una minaccia. Faccio un paio di passi indietro
e valuto.
Sto guardando l'allenamento e da lontano
vedo un cane che corre a una tale velocità
che non riesco nemmeno a distinguere la razza, ok?
Sfreccia attraverso il campo, quasi mozza la testa a mio figlio.
In pieno allenamento.
Ho chiesto agli altri: "Era un ghepardo?
Cosa diavolo è passato di qui?"
Guardo bene ed è un levriero.
Ora, sentite, mi dispiace,
non possedete un levriero.
Chiaro?
La velocità massima di questa cosa
è di 78 chilometri orari, ok?
Sono segugi, perciò se vedono qualcosa,
partono e non si fermano finché non la acchiappano.
Non so se ne avete mai visto uno correre, è spaventoso.
Le orecchie sparate indietro e…
Questa cosa non è omologata. Solleva le zolle.
Credo di aver rotto i pantaloni,
non so cos'è successo qui dietro, ma qualcosa è successo.
C'è uno spiffero. Non voglio neanche guardare.
No, volevo…
Volevo mettermi in forma per questa serata.
In forma per questo Netflix special, dovevo entrare nel completo.
Non lo so, non ha funzionato. Ve lo devo dire, è stretto.
Stretto.
Al casinò mi guardo intorno, c'è ancora gente con la mascherina.
Se vuoi metterla, fallo. Non m'importa. Ho altri problemi
per preoccuparmi di te e della tua mascherina.
Non sono una di quelle persone… Penso ai fatti miei.
Se vuoi mettere la mascherina, ok.
La gente ama le sue mascherine, vedete quei tizi?
"Ho la mia mascherina."
Fanno i cordoncini: "Ho il cordoncino,
in caso dovessi toglierla. Così penzola qui".
"Ne ho un'altra, nel caso qualcuno non l'avesse. Ne ho in più."
Va bene, vuoi farlo? Ok.
Poi c'è l'altra metà: "Fanculo la mascherina! Non la metto!
Non metto alcuna mascherina!"
- "Nessuno mi dirà cosa fare." - Bene.
Va bene. Vuoi far parte di quella squadra?
Fanne parte. Non m'importa. In ogni caso.
Non mi importa. Io mi conosco. Sono sfortunato.
Sfortunato.
Non parlo male del virus.
Non importa dove siamo in questa pandemia, non prendo in giro il virus.
Non sarò uno di quelli.
Sapete, quei tizi, in giro:
"È tutta una bufala!" e poi…
Ok? No.
Non sarò lì sul mio letto di morte: "Vaccinatevi!". No.
Mi sono vaccinato, ma onestamente, non per salvarmi la vita.
Davvero.
Non l'ho fatto per salvare la vostra.
L'ho fatto per lo stesso motivo di tanti italiani.
Appena scoperto che se prendi il COVID,
perdi il gusto e non assapori più il cibo…
ci ha terrorizzato. Sono corso alla svelta a fare la dose.
Ne ho fatte due, Moderna e Pfizer, ho detto: "Riempitemi per bene".
Non m'importa se muoio per il vaccino,
almeno morirò con il sapore delle polpette in bocca.
Non passo 15 mesi senza sentire sapori. Meglio morire.
Ho fatto il vaccino al centro commerciale.
Speravo in una struttura medica.
Con professionisti qualificati, non un negozio
che vende riviste, assorbenti e gomme da masticare.
Non mi sembra salutare.
Ero nervoso, ero in fila.
E all'altoparlante sento: "Assistenza ai vaccini".
"Assistenza ai vaccini."
E il tizio che sistemava le Gatorade è corso nella farmacia.
Ora sono nervoso, guardo laggiù.
C'era una domanda che confondeva molte persone.
La domanda era: "In quale braccio vuoi l'iniezione?"
Arrivo lì e un tizio mi fa delle domande.
- "È allergico a qualcosa?" - "Non ti comunico la mia anamnesi
nel bel mezzo di un centro commerciale. Fammi la dose e lo scopriamo".
Così mi punzecchia con questa cosa e comincio a sanguinare.
E io: "È normale?"
E lui: "Oddio".
"Dai, fratello. Mentimi. Inventa qualcosa, dimmi che il 2% della gente sanguina.
Sono nervoso."
E lui: "Non ho mai visto nessuno sanguinare così.
Vuole una Gatorade, qualcosa? C'è al gusto arancia, uva, frost".
"La vuole frost?"
"Che gusto?"
Poi ti dicono di aspettare, non so chi si inventa le regole.
Ti dicono di aspettare 15 minuti
e, come un idiota, io: "Ok. Aspetto 15 minuti. Proprio qui".
- "Da quanto sei qui?" - "Otto minuti aspettando di morire,
ma ancora niente.
Credo che ce la farò. Ho buone possibilità.
Il tizio vicino a me aveva uno sfogo sulla coscia.
Non so se è arrivato così,
ma penso che starò bene."
Quindici minuti. E se succede qualcosa,
che cazzo farà il centro commerciale?
Chiameranno il cassiere?
- "Ha la bava alla bocca!" - "Oh, mio Dio.
Se fosse un reso, potrei aiutarla, ma cavolo.
Questo va oltre i miei compiti. Brutta cera, amico."
Quindici minuti.
Nessuno è mai arrivato all'auto a 17 minuti e ha iniziato…
Quindici minuti, ce la farai. Vivrai.
Non so. Cerco di ridurre un po' lo stress nella mia vita,
perché mi arrabbio subito.
Sono andato in un bar. La settimana scorsa.
Ero in un quartiere che non frequento, ma volevo un caffè.
Di solito tutti abbiamo i bar che frequentiamo regolarmente.
Ma io ero fuori città.
Entro in questo bar di fighetti. Mai stati in un bar hipster?
Sono entrato, tutti avevano degli adesivi sui portatili.
Se sei un uomo adulto di 42 anni
e hai un adesivo
di Chewbecca sul tuo MacBook Pro, potresti voler rivalutare
dove andrai per il resto della vita.
Sono in fila. Guardo il tizio che fa il caffè, ha una mezza maglietta.
E voilà, sono arrabbiato.
Solo peli, ovunque… E andiamo, fratello!
Sono le otto del mattino, non voglio vedere peli
che entrano nel buco che hai in pancia.
Perché non aveva…
un ombelico, era un buco in pancia. Sapete cosa vive in un buco?
Se ne avete uno, andate a casa, prendete uno spruzzino
soffiateci dentro e guardate cosa esce sul tavolo. Ok?
Se lavorate nella ristorazione conciati così,
tanto vale avere la palla sinistra fuori dalle mutande.
È la stessa cosa. Palla, buco, peli. Tenete solo il buco
lontano dalle focaccine.
Il tizio si è sporto per prendere un croissant
e il buco si è scontrato con le focaccine. Nessuno vede? Grembiule!
E la forza lavoro che abbiamo oggi, pessima.
Forza lavoro?
Avete mai ordinato qualcosa, pensando:
"Non lo avrò mai. Non arriverà".
Gli ho ordinato il caffè e mi ha detto di aspettare laggiù.
È imbarazzante. Sei in un bar e devi aspettare con altre persone
il tuo caffè.
È un'entrata imbarazzante in quel gruppo, perché arrivi e…
"Salve."
"Cosa state aspettando? Un caffè?"
"Cos'ha preso?"
"Un cappuccino. Lei?"
"Non lo so, qualsiasi cosa voglia farmi."
Ho ordinato un caffè caldo e lui me lo serve ghiacciato. Penso:
"Ok. Pare che lo berrò freddo".
Non sono uno di quelli che ferma il tutto: "Mi scusi!
Ho ordinato un caffè caldo.
E me n'è arrivato uno freddo".
Cosa fai? Questa cosa gli rovina l'intera giornata.
Non sarà in grado di capirlo.
Gli parli di una cosa totalmente diversa. Stava facendo
un cappuccino.
"Stavo per fare un cappuccino, ora dice…
Dice di volere un caffè caldo."
Ho preso il caffè freddo. Senza cannuccia. Non ti danno la cannuccia.
Devi chiederla. Ed è fatta di gesso e compensato.
Non so cosa succeda con le cannucce.
Pare sia morta una tartaruga nell'oceano.
Ora mi viene un aneurisma cerebrale a succhiare il liquido
da una cannuccia fatta di cartongesso. Voglio le vecchie cannucce.
In più si disintegrano. Mentre stai bevendo.
No, tutto ok! Una tartaruga è morta per questa merda?
Ho chiamato mio padre con FaceTime. Mio padre ha 76 anni.
Sta cadendo a pezzi.
Se avete genitori di quest'età, tutto fa male, no?
Ogni volta che parli con loro, ti diranno cosa succede
al loro corpo. Ok?
L'ho chiamato con FaceTime: "Come va?"
"Come va? Non vedo niente dall'occhio sinistro. Ecco come va."
Ogni volta che chiamo, ce n'è una nuova, il dolore viaggia.
Lo chiamo: "Come va l'occhio?"
"Non più l'occhio. Guarda qui. Non riesco a muovere la mano.
Ora ho un artiglio al suo posto. Non la muovo."
Avete mai visto i genitori invecchiare davanti a voi?
Mi ha chiamato ieri su FaceTime. Mi fa: "Ho chiamato io o hai chiamato tu?"
Cosa?
Di recente mi ha detto cosa succederà quando morirà.
Gli italiani parlano di morte. Non ci sono segreti.
Specie quelli della vecchia scuola. Pagano tutto finché sono vivi,
così i ragazzi non devono farlo.
Tipo: "Quando muoio, tu piangi. È tutto".
"Quando morirò chiama Mario delle pompe funebri, tutto qui.
Tutto pagato in anticipo."
Gli italiani non fanno raccolte fondi su Facebook per la bara del nonno.
Capito?
È tutto sistemato.
Non vuole essere sotterrato, ha preso un loculo
in un cimitero.
Mi dice: "Dai, voglio che lo vedi.
- Ti ci porto così vedi cosa ho comprato". - E io: "Cosa? È un muro."
"Forza, andiamo."
Arriviamo e lui mi fa: "Sono in cima, il terzo in cima.
Tua madre andrà per prima. Io non voglio stare dietro. Lei va prima,
e io voglio stare vicino al muro".
"Che importanza ha? Sei morto."
"Perché voglio stare vicino al muro, nel caso debbano portarmi fuori."
"Sì, ma perché non ne prendi uno quaggiù, così potrei metterci dei fiori?"
E lui: "Sei pazzo? Sono 20.000 dollari in più.
Va bene sopra. I 20.000 dollari li dividi con tua sorella".
E io: "Ok, ma devo piegare la testa quando…
devo lanciare le cose".
"Ti voglio bene."
Mio padre vuole tutto, la veglia, il pacchetto intero.
Non vuole… Ora la gente festeggia la vita, no?
E lui: "Io non voglio festeggiamenti, non voglio tutti felici quando muoio!"
Siamo andati a cena di recente.
Stiamo cenando.
Gli dico che devo andare in bagno.
E lui: "Anch'io. Andiamo".
Allora dico: "No. Vai tu.
Poi torni e vado io".
E lui: "Ma cosa? Stai qui da solo? Sto io da solo? Andiamo insieme".
Ok, quindi…
Io e mio padre andiamo in bagno insieme.
Ora, lui va nel bagno, io all'orinatoio.
Mio padre ha la prostata ingrossata, ok?
Il che significa che quando va in bagno, non ha un flusso costante.
Viene fuori a getti.
Ok?
Quindi è lì e sta imprecando mentre cerca di farla. E fa:
"Cazzo, andiamo!"
"Stronza!"
"Forza, brutta stronza!"
Nel frattempo, entra un altro tizio.
E va all'orinatoio accanto a me.
È rumoroso. Mai incontrato piscioni chiassosi?
Tutto ciò che fanno è…
Cosa accade alle tue vie respiratorie,
se fai questi versi in un bagno pubblico?
Poi si appoggia al muro. Mai visto uno che deve appoggiare la mano?
Cosa ti è successo l'ultima volta? Ci sei caduto dentro?
E ora devi sostenerti per andare? Cosa?
Poi inizia a messaggiare.
Una mano qui e con l'altra messaggia.
Senti, devi restare in contatto col coso, sempre.
Non puoi mollarlo, potrebbe andare sul muro.
Devi mantenere il contatto con lui, ok?
Mentre sta succedendo, mio padre è ancora…
"Ho fame, forza! Fottuta stronza!"
E il tizio
inizia a farla. Non so cosa esce da lui.
È come miele, è denso. Mai incontrato piscioni densi?
Sta pisciando sulla tazza dell'orinatoio e fa rumore. È…
"Spostati dalla tazza, amico".
Come se pisciasse miele, è come…
Quando la faccio io è silenziosa.
Vado sul lato sinistro, scorre lungo lo scolo
e finisce nello scarico, silenziosa.
Piscio come una Tesla.
Siete fantastici. Dio benedica, Las Vegas.
Grazie per essere venuti.
Sottotitoli: Eliana Granillo