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Vegas, a joia do deserto.
Aqui há pessoas de todas as formas e tamanhos.
Embora hoje em dia os hotéis sejam mais altos e brilhantes,
a clientela perdeu algum do seu brilho.
A minha Vegas preferida é a de outrora, quando o dinheiro vivo era rei.
Quando todos fumavam, bebiam martínis e vestiam-se a rigor.
Durante o reinado do Rat Pack.
É essa a Vegas com que eu sonho.
É a Vegas que eu quero ressuscitar.
Senhoras e senhores,
Sebastian Maniscalco!
Ena! Um aplauso para Las Vegas, Nevada!
Portanto, eu queria fazer um regresso
ao tempo em que as pessoas se aperaltavam…
… em Las Vegas.
Por isso, tenho de agradecer às pessoas que se deram ao trabalho…
… de vestir um fato ou um vestido.
Sim. Boa.
Agradeço.
Mas, pelo que vejo, muita gente não fez isso.
Isso é bom. É bom ver casais saírem no fim de semana.
Eu e a minha mulher não podemos porque eu trabalho.
Então, saímos à terça-feira.
É a nossa noite de sair.
Todos dizem que tem de haver uma noite de sair, quando temos filhos.
"Têm de marcar uma noite para sair!
Para se reconectarem."
Então, agora, saímos e discutimos sem os miúdos.
É agradável.
Conseguimos realizar muito mais,
sem os miúdos por perto. É bom.
Eu amo a minha mulher, Lana, mas ela não tem sentido de urgência. Não tem…
Quando estacionamos o carro, nunca abrimos as portas ao mesmo…
… tempo.
Eu saio sempre do carro, fecho a porta
e vejo que ela ainda lá está.
E fico à espera, a pensar: "Ela tem de reparar que já saí…
… do carro, tem de lhe cair a ficha."
Mas nada.
Tenho de ir para o lado dela, bater à janela e perguntar:
"Que porra estás a fazer?"
Está sempre à procura de algo.
Há toda uma loja da Sephora…
… na consola. Mas que…
Procura no banco de trás.
"Que procuras no… Não viemos no banco de trás.
Que haverá no banco de trás?
Está sem os sapatos.
É uma viagem de dez minutos e ela perde os sapatos.
Ela usa saltos, doem-lhe os pés. Eu percebo, está bem?
Mas se fosse eu, teria olhado para o GPS e pensado:
"Estamos a três minutos, talvez devesse começar…
… a voltar a montar os pés."
E quando sai do carro, nem consegue andar com os saltos.
Parece o videoclip do "Thriller" a atravessar o estacionamento.
Diz-me ela: "Não estou sexy, amor?
Não estou sexy?"
E eu: "Sim, já estou cheio de tesão.
Entra mas é no restaurante, estão a olhar para ti.
"A coisa está feia.
A coisa está feia, amor."
E entramos no restaurante.
Façam sempre reserva. acho que convém fazer isso.
Sentimo-nos orgulhosos, quando temos uma reserva.
Logo que entramos, vemos pessoas a cirandar no átrio.
Damos um toque à mulher… "Não devem ter reserva."
E damos o nome… E, por vezes, ficamos nervosos.
Há ali um momento em que ficamos, tipo: "Será que marcaram?"
E eles: "Maniscalco para dois." Já procuraram também?
Sim, está mesmo ali! Graças a Deus!
Ao caminhar para a mesa, a minha mulher acha que é a melhor altura
para conversar comigo enquanto atravessamos um restaurante apinhado.
A minha mulher vira-se, a dizer: "A minha mãe vem em maio.
Por isso, se quiseres, devíamos dizer à tua mãe para vir em julho."
E eu digo: "Amor, perdemos o tipo. Não sei onde é a nossa mesa.
Vamos ter muito tempo para discutir isto à mesa.
Vamos procurar o chefe de sala."
Sentamo-nos.
A minha mulher não faz um uso adequado do tempo da ementa.
Põe-se a olhar à volta do restaurante… "Céus, já viste aquelas…
… sancas?"
E eu: "Começa a ler, vê se atinas com a ementa.
Vão fazer-nos perguntas."
Temos de ter respostas preparadas.
Escolhe uma proteína e para de olhar para as sancas."
Não sabe como funciona um restaurante. Nunca trabalhou num.
Eu fi-lo toda a vida.
Conheço as traseiras, a frente…
A minha mulher não faz ideia. Faz sinal aos ajudantes.
Quê? Não se faz sinal ao ajudante, está bem?
Ele tem duas funções. Limpar mesas e pôr mesas.
Ele não sabe da conta, não sabe os pratos do dia
e, às vezes, não sabe a língua.
De um modo geral, o ajudante
é um estrangeiro entre os 18 e os 35 anos.
Certo?
De um modo geral.
A minha mulher não conhece estrangeiros. Não cresceu com eles, como eu.
O meu próprio pai era estrangeiro.
Avós, estrangeiros. Tias, tios…
Tenho montes de estrangeiros na família, certo?
Sei como se comportam.
Se o meu pai estivesse aqui e eu não o conhecesse,
eu apontaria para ele e diria: "Aquele tipo não nasceu aqui."
Só pela maneira como ele se mexe.
Isto não são movimentos americanos.
A minha mulher chamou o ajudante e eu vi logo que havia problema.
Diz ela: "Desculpe." E eu: "Amor, que estás a fazer?"
Ele vem à mesa…
Ela não adapta o discurso nem a escolha das palavras. É igual.
Fala com o ajudante como fala comigo.
Diz ela: "Desculpe incomodar, mas, de facto, não sabemos do nosso…"
E digo eu: "Amor! Já o perdeste.
Ele não sabe o que significa 'de facto'. Para que estás para aí
a juntar as frases?
Tens de meter aí umas palavras-chave. Sal… guardanapo… gelo…
Merdas que ele conheça, amor. Ele acabou de chegar.
Não sabe o que é 'de facto'."
Pediu-lhe uma Tito's com gasosa.
Digo eu: "Amor, o único Tito que ele conhece está a lavar pratos
nas traseiras do restaurante.
Vai chegar lá e gritar: 'Tito, estão a chamar-te!'
O tipo vai chegar e dizer: 'Olá, chamo-me Tito.
Eis a gasosa! Querem gasosa no sumo?'"
O empregado vem e ela fica em choque, certo?
Tem a ementa à dela frente há 25 minutos.
O empregado pergunta: "Que vai ser?" E ela: "Oh, céus! Oh, meu Deus!"
Vem com aquela do: "Tu primeiro." Já vos fizeram isso? "Tu primeiro, amor."
"Está bem. Quero o lombo com salteado de legumes.
Agora, tu!
Quanto tempo achavas que eu ia falar com este tipo?"
Achavas que ia levá-lo a dar uma volta pelo restaurante, de mão dada,
e perguntar-lhe sobre os sonhos e esperanças?
"Tu primeiro!
Não é paraquedismo!
Diz ao homem…"
Mas eu e a minha mulher estamos num novo capítulo.
Temos dois filhos, com cinco e três anos.
Uma com cinco anos e um com três. E eu tenho 49.
Há uma diferença de idade de 46 anos
entre o meu filho e eu. Está bem?
Adoro brincar com ele, não entendam mal, mas grande parte da brincadeira
é estar deitado. Certo?
Brincamos muito ao: "Vamos enterrar o papá, esta noite.
Doem-lhe os joelhos e tem algum problema no ombro."
Brinco muito deitado.
A de cinco anos anda no jardim de infância.
Há um miúdo na turma dela que se identifica como um leão.
Vai para a escola com uma cauda, orelhas e pelo…
… em volta dos pulsos.
Quer que lhe chamem Ruigido. Escutem…
Não estou a inventar, estou só a dar as notícias, pessoal.
Vinte e três miúdos e um leão na turma.
Eu vivo em Los Angeles. É preciso ver com quem se está a falar.
Estava eu e outro pai à espera que os miúdos saíssem.
Dei-lhe um toque e disse: "Já viu o leão…
… que têm na turma?"
E ele: "Eu sei, não é fabuloso?"
E eu flutuei para longe daquele tipo. Certo?
Não vou falar com aquele tipo o resto do semestre.
Não culpo o miúdo. Culpo os pais.
Certo?
Ouçam, o miúdo deve ter aparecido de manhã vestido de leão.
Certo?
Tipo: "Sou um leão, mamã! Sou um leão, papá!"
E os imbecis dos pais disseram: "É um leão!
Bem, então, vamos, leão. Vamos lá para a escola."
Se o meu filho me aparecer vestido de urso panda,
digo-lhe: "Volta lá para cima e veste umas calças de ganga, porra.
Não vou levar um panda para a escola. Está bem?
E pronto. Resolvido. Nunca mais voltamos a ver esse fato.
O papá disse que não.
Há aqui pessoas
a olhar para mim e a pensar: "Que diferença te faz?
Como é que isso te afeta?"
Está a afetar a minha filha, está bem?
Ela não aprende nada porque este leão
perturba a aula.
Anda pelo fundo da sala
a derrubar livros e secretárias, está bem?
A professora tem de parar o que está a fazer.
E agora, não se pode dizer nada.
Porque, se eu disser algo, de repente, sou insensível
aos sentimentos do leão.
Não posso ir ter com a professora e perguntar: "Que porra é esta do leão?
Se ele acha que é um leão, tragam uma jaula e deem-lhe carne crua.
A minha filha não sabe o alfabeto…
… porque o Ruigido anda lá atrás
à procura de zebras."
Acreditam que estamos sequer a discutir esta merda?
Agora, o meu filho também tem de ir para a escola.
Não faço outra coisa. Sempre nas entregas.
No meu tempo, ninguém nos levava. Não tínhamos boleia
para lado nenhum.
Muito menos para a escola.
Não sei como foi para vocês, mas na minha casa,
os meus pais apenas diziam: "Vai pelo passeio
e quando vires pessoas da tua altura chegaste à escola."
Vê se chamam o teu nome e entra. Com sorte, aprendes umas merdas."
Agora, tenho de levar o meu filho à escola.
Basicamente, tenho de o entregar à professora.
E vamos à escola, falamos com os outros pais…
Ouçam, eu não quero falar com ninguém, de manhã.
Certo? Só queremos estar na nossa,
mas as pessoas adoram falar de manhã. Já falaram com pessoas?
Sabem a seca que são as pessoas?
Alguma tiveram esta conversa? "Como é?"
"Bem, no mês passado, tivemos COVID e…
… o meu marido teve 38 graus de febre."
"Foda-se… Ouça…"
Conseguem ouvir isto? Eu não consigo.
Eu quero ouvir outras coisas.
Quando falo com alguém
e pergunto "como vai isso", o que eu quero ouvir é:
"Tive um caso ontem à noite."
"O quê? Tiveste? Que aconteceu?"
É isso que eu quero ouvir. Não quero saber da vossa constipação.
Levo o miúdo à sala de aula pela mão.
Ele queria ir ao colo, mas não lhe dei colo.
Disse-lhe: "Já te dei boleia. Anda, usa as perninhas."
Aproximando-me da turma e vejo um tipo asiático, um pai asiático…
Vejam o silêncio depois de "pai asiático". Já viram isto?
Eu disse "pai asiático" e toda a sala apertou o esfíncter.
"Calma lá! Aonde é que isto vai?
Porque farias isso?"
Foi isto que aconteceu ao país nos últimos seis ou sete anos.
Não se pode sequer mencionar a ascendência ao descrever alguém.
Não é suposto ser depreciativo.
No meu tempo, era assim que se sabia de quem se falava, no bairro.
No bairro, em conversa, era: "Qual tipo?"
"O porto-riquenho." "Sim, sei quem é."
Mas hoje, há pessoas nesta mesma sala,
a olhar como quem diz: "Que importa?
Para quê mencionar isso, sequer?
Que importa?"
Importa. No final da história, vão descobrir porque é que eu disse
"tipo asiático", está bem? Relaxem o esfíncter, está tudo bem.
Está tudo bem.
Simpático, vem falar comigo e diz: "Olá.
Sou o papá da sala."
E disse eu: "Quê? O que é um…
O que é um papá da sala?"
Diz ele: "Organizo o clube dos pais, reunimo-nos uma vez por mês.
Na terça, vamos a casa do Christopher para a noite da camisola feia.
Podes trazer a tua camisola mais feia, vamos…
… falar sobre ser pai, talvez beber umas Diet Cokes…"
E eu disse: "Escuta…"
Ouçam, eu sou simpático. Se me abordarem, eu converso na boa.
Mas eu tenho 49 anos e não procuro ativamente…
… novas amizades…
… na minha idade, está bem?
Eu quero é tirar pessoas da minha vida.
Estamos a reduzir drasticamente o pessoal na casa Maniscalco.
Não aceitamos…
… novos candidatos.
Disse eu: "Obrigado pelo convite. Não posso ir.
Mas lembrem-se de mim para o próximo evento de camisolas, talvez apareça."
Estamos a olhar para a turma e ele aponta para o filho. É o único asiático…
… da turma. Diz ele: "Aquele é o meu rapaz." E eu: "Eu sei."
Mas, mais uma vez, há gente a olhar
como quem diz: "Que mente tão fechada.
Como te atreves a presumir?"
Não achas que há outras possibilidades?
Talvez o pai asiático tenha adotado a criança negra
e o pai negro tenha adotado a criança asiática."
Ouçam, se eu quiser apostar no pai que leva este puto asiático para casa,
aposto neste tipo, está bem?
Põe 100 dólares na mesa, a ver para onde vai o politicamente correto.
De onde eu venho, estes dois vieram no mesmo carro.
Certo?
O meu filho entra, certo?
O meu puto é…
É como criar um chimpanzé. Este miúdo nunca para.
Ele entra…
Tira a t-shirt. Arranca a t-shirt. Foi lindo.
Digo-vos, como pai italiano,
ver o meu filho arrancar a t-shirt à frente de 13 colegas
foi um momento de orgulho para mim, certo?
Eu é que o preparo para a escola. Visto-o,
ponho-lhe as meias e o calçado, água-de-colónia… Só um cheirinho.
Decoro-lhe a orelha com um toque de água-de-colónia.
Quero que ele se habitue a ter a sua própria fragrância.
E quando a professora o for ajudar, diz, tipo: "Muito bem, vamos…
"Que porra é esta?"
O meu filho vai buscar lápis de cera e um livro de colorir
e vai direto às raparigas. Ignora os rapazes
e vai para o pé das miúdas.
A partilhar os lápis de cera.
"Toma o verde. Queres o meu verde? Toma o meu verde."
Estou eu a ver isto e a professora tem de vir à minha beira
e peidar-se no meu jantar.
Diz ela: "Quer voltar a vestir a t-shirt ao seu filho?"
E disse eu: "Para quê?
Está a divertir-se, olhe para ele!
Na outra turma há um leão."
E ela: "Não queremos que os outros façam o mesmo.
Pode fazer alguma coisa?" E eu: "Certo, na boa."
Disse-lhe: "Vem cá. Vem cá!
Ouve, veste a t-shirt, está bem?
Há quem tenha inveja.
Sei que estás chateado, mas podes tirá-la na mercearia, a caminho de casa."
E disse-lhe:
"Ouve, partilha os brinquedos, aqui.
E respeita os professores.
Diz 'por favor' e 'obrigado', sim? Estás a perceber?
Pronto, volta lá." Uma palmadinha no rabo,
e ele volta para a aula. É assim que falo com o meu filho.
Não há conversa de bebé. Sei que há pais que falam à bebé
com o filho.
"Partilha os brinquedos, sim?
Partilha os brinquedos. Sê lindo."
Não, eu falo com o meu filho como se ele fosse sindicalizado,
a fazer 15 horas num armazém,
a operar a empilhadora.
Volto-me para ir embora e a professora: "Desculpe, aonde vai?
E eu: "Venho buscá-lo às 15 horas.
E ela: "Encorajamos os pais a participarem no processo de aprendizagem,
então, se quiser ficar umas horas…"
"Umas horas?"
Que raio vou eu fazer? Eu não faço isto.
Eu não ensino.
Certo? Não sei o que as escolas fazem agora.
As escolas em que andei eram voláteis, com professores bêbados,
os miúdos andavam à porrada, havia roubos, sei lá.
Que vou eu fazer?
É tudo tão agradável, agora. Os professores chegam…
Tudo tem uma canção…
A professora aparece…
Olhamos para o relógio O que está a marcar?
Cinco minutos para brincar.
Não faço ideia.
A professora diz: "Vamos sentar-nos em círculo. Façam um grande círculo.
Traga o seu filho. Um grande círculo."
E eu: "Certo, sentamo-nos como os índios?"
"Sim, bem…
… não dizemos…
… 'como os índios'.
É cruza, cruza e lambuza."
"Quê?
Cruza… quê?"
Não fazia ideia de que os índios se chatearam,
tiveram uma reunião e disseram: "Até a pose nos roubaram,
é um escândalo.
Isto tem de acabar.
Ninguém sabe o que dizer.
Não sabemos o que é proibido, certo?
Até que o digam e alguém diga: "Estás em sarilhos."
Em alguns estados, num anúncio para vender a própria casa,
na descrição, nem podemos dizer que tem um armário walk-in.
Dá para acreditar? Já não se pode dizer isso.
Porquê?
Nem toda a gente consegue caminhar (walk).
Vão dizer-me que um tipo em cadeira de rodas…
Vai ver uma casa, certo?
E o agente imobiliário vai dizer: "E aqui é o armário walk-in."
E ele vai dizer: "Que é que disseste, caralho?
Eu não caminho."
O mundo está de pernas para o ar.
Dizem que estamos melhor hoje em dia.
Olhem em volta, está uma bosta!
Sei lá, cresci nos anos 70, 80. Na altura, era puto
e pus-me a refletir sobre esses tempos.
Parecia mais simples. As festas de aniversário eram simples.
Tive lutas de balões de água.
Lembram-se disso?
A minha família era muito forreta, não comprávamos os balões já com água.
Tínhamos uns balõezitos que tínhamos de encher. Sempre a rebentar no…
Lembram-se?
De encher um balão?
Merda! Raios!
Havia dezoito anéis de borracha na torneira da cozinha, no final da festa.
Conseguíamos encher três.
Mas quando enchíamos um, não podíamos esperar
para acertar no miúdo que não suportávamos.
Ele passava a correr pelo quintal e…
Mesmo no ouvido. O balão entrava no ouvido.
O puto ficava surdo…
O puto ficava três meses sem ouvir daquele lado.
Chegava a casa e os pais perguntavam: "Como foi?"
"Não ouço nadinha. Foi uma festa do caraças."
Ninguém era processado.
Nos anos 70, se fôssemos a uma festa de anos, sabíamos à partida
que podíamos perder um dedo, a visão…
… a audição.
Fazíamos jogos nas nossas festas, com comida.
Lembro-me de a comida ser uma grande parte das festas de aniversário.
No sétimo meu aniversário, a minha mãe trouxe uma curgete com 60 cm.
Diz ela: "Vamos jogar ao "gagootz" (cucuzza)!
"Quê?
Não temos o jogo de pôr a cauda… no burro?
Que raio é…
… 'gagootz'?"
Alinhou os miúdos, pegou numa curgete
e meteu-a entre…
… os joelhos… de um rapaz.
Era um menino de sete anos com uma…
… curgete de 60 cm
a sair-lhe dos joelhos.
E o objetivo do jogo era…
… virar-se para a esquerda
e passá-la ao miúdo seguinte e ele agarrava-a com as pernas.
E o outro miúdo…
… passava-a…
Se a curgete caísse ao chão, éramos eliminados do jogo.
E o último a segurar a curgete…
… ficava com ela. Era esse o prémio.
Levava para casa uma curgete, da minha festa.
Os pais perguntavam: "Que é isso?" "Não sei, é uma 'gagatza'… Não…
Mas deram-nos uma receita, disseram para cortar em rodelas,
mergulhar em ovo e pão ralado e fritar.
É bom para petiscar."
"Quê?
Na festa de anos de um miúdo de sete anos?"
"Sim."
Outro jogo. A minha mãe trouxe collants.
Amarrou uma perna à volta da cintura de um miúdo.
Depois, pegou numa batata e enfiou-a na outra perna, até ao pé,
e o miúdo…
O miúdo ficou com uma batata
pendurada na virilha.
Fez isto com dois miúdos.
Trouxe-os para o passeio.
E pôs um limão à frente de cada miúdo.
E era uma corrida. Tinham de acertar com a batata…
… no limão.
Era um sábado à tarde.
Ninguém chamou a Polícia. Era uma simples…
… festa de aniversário.
Parece que foi ontem.
Agora?
Tenho filhos, estou a ficar mais velho. Não sou desses que se queixam:
"Estou velho." Não.
Estou só mais velho e começo a ver mudanças…
… em mim, está bem?
Agora, sou claustrofóbico.
Aconteceu há dois anos. Nunca fui claustrofóbico.
Estava num avião, sentado à janela,
e a meio do voo comecei a dizer:
"Tenho de sair daqui!" Não sei o que me deu.
Não consigo ir a um espetáculo destes. Não consigo ir
a um espetáculo destes. Não sei onde me sentar.
Não consigo estar confinado.
A última vez que o fiz foi há quatro anos.
Eu e a minha mulher fomos ver o Hamilton, na Broadway. Toda a gente falava
do Hamilton. Toda a gente dizia:
"Já foram ver?
Meu Deus. É incrível!
Nós já vimos… Quantas vezes?
Quantas vezes o vimos?
Três vezes? Vimo-lo três vezes.
E, de cada vez, foi simplesmente uma exp…
Mudou-me, enquanto… Mudou-me."
Assim que ouço isso, penso: "Não vou gostar."
Os meus filhos mudaram-me, o Lin-Manuel, não.
Então, fomos ver.
Eu e a minha mulher sentámo-nos.
Uma mulher senta-se ao meu lado.
Está a vasculhar na mala. Aquilo está a matar-me, certo?
Está ela…
E eu: "Encontra-o! Tenho de sair daqui.
Querida, temos de ir, não consigo lidar com esta merda da mala.
Não sei o que ela procura, mas está a matar-me."
Então, aquilo começa. Ao fim de dez minutos do Hamilton,
digo à minha mulher: "Não faço ideia do que se passa."
Não percebi. Não percebia o rap.
Perguntava: "Quê? Que disse ele?"
As personagens… Nem sei o que o Hamilton fazia.
Fui a esta peça para descobrir porque é que este tipo
era tão fabuloso, está bem?
E têm de perceber algo sobre a minha mulher e eu.
Nós somos burros.
Está bem? Enquanto casal. Somos igualmente burros.
Não se vê isto em muitas relações.
Numa relação normal e saudável,
um é sempre mais inteligente do que o outro
e é o inteligente que ajuda a perceber filmes, livros
e a vida.
Nós não temos essa dinâmica.
Pergunto-lhe: "Sabes o que se passa?" E ela: "Não, e tu?"
E eu: "Nada."
Ficamos ali sentados, feitos burros.
Então, no intervalo, nós…
Pensei que acabara. As luzes ligaram-se e eu: "Graças a Deus!
Vamos comer umas ostras."
Descobri que ainda faltam duas horas e meia
desta coisa.
Não gosto do intervalo, façam tudo seguido.
Não me quero levantar durante meia hora. Saímos.
Vimos um casal conhecido, um casal muito inteligente.
Certo? Começamos a conversar com eles.
Estão a falar de presidentes americanos, guerras, acontecimentos.
Alguma vez conversaram com pessoas muito inteligentes?
Eu só penso: "Não consigo contribuir com merda nenhuma para esta conversa."
Só aceno com a cabeça.
"Pois, não, no século XVIII…
Foi há muito tempo.
Não, foi há muito tempo. O século XVIII. Muito tempo.
Foi há muito tempo."
O tipo está a ler a revista Playbill, a falar-me dos atores.
Eu senti-me mal, porque tinha enrolado a minha Playbill
e estava a tocar uma canção dos Bon Jovi na perna.
Disse à minha mulher: "Queres voltar lá para dentro?
Não faço ideia do que se passa.
Não é a meio que vou perceber."
Diz ela: "Eu sei, amor, estou tão perdida.
Também não faço ideia do que se passa.
Não fazia ideia de que o Hamilton era negro."
E eu: "Vamos mas é embora.
Nunca mais repitas isso a outro ser humano.
É um ator negro a fazer de Hamilton.
Vamos embora daqui. Somos mais burros que a merda.
Entra no carro. Tira os sapatos. Vamos embora daqui.
Estamos perdidos."
Burros.
Sempre que saímos, quando voltamos para casa,
ela fica sempre chocada com a rapidez com que me deito.
Não sei o que vocês fazem
depois de sair à noite, mas eu chego, lavo os dentes, tiro a roupa e pumba.
Direto para a cama.
Não me ponho a lavar a cara. Lavei-a há duas horas.
Um banho no lavatório depois de sair durante hora e meia?
A minha mulher entra no quarto e diz: "Meu Deus!
Já estás na cama?" E eu: "Sim.
É de noite.
Achavas que eu ia fazer o quê? Cortar a relva? Entra."
Não sei o que ela faz naquela casa de banho.
Os ruídos que vêm de lá…
A água…
Sai de lá a passar um rolo de picos na cara.
Eu digo: "Isso… Estás a sangrar! Isso está a ajudar-te?
A minha mãe usa isso para fazer massa.
Porque estás a usar isso na testa…"
Depois, põe uma máscara coreana.
Assim que vemos a máscara, já sabemos: "Não há sexo hoje! Nada feito!"
Vou fazer amor com um guarda-redes de hóquei?
"Pisca, querida, para eu saber que estás a gostar.
Estás aí debaixo?"
E a minha mesa de cabeceira não tem nada. Tenho um candeeiro e mais nada.
Do lado dela há oito garrafas de água.
Um protetor dentário, colírio, paracetamol…
Que porra andas tu a fazer do teu lado da cama?
E há quanto tempo?
Entramos na cama.
Temos de escolher algo para ver. A minha mulher não viu um só filme.
Nunca viu nenhum filme na vida.
Estava a dar o Shawshank. E eu: "Tens de ver isto.
É um ótimo filme."
E ela: "Não posso ver este." E eu: "Porque não?"
E ela: "Já começou."
Eu disse: "Só começou há cinco minutos. Eu ponho-te a par."
E ela: "Não consigo ver um filme que já começou."
A minha mulher tem de ver o leão…
Alguns de vocês nem perceberam essa. Tipo: "Há um leão no Shawshank?"
"Não me lembro de um leão andar pelo pátio da prisão,
com o Morgan Freeman."
O problema com a nossa relação é que sou eu que me preocupo.
Ela não se preocupa com nada, certo?
O meu medo é que nos invadam a casa.
É o meu maior medo.
Em criança, a nossa casa foi assaltada três vezes.
Como adulto, tenho medo de acordar às quatro da manhã e ver outro tipo
no meu quarto.
Não tenho uma arma. Não tenho nada contra armas,
mas, mais uma vez, tenho 49 anos e não vou adquirir novas competências
na minha idade.
Sinto que os donos de armas têm um bom domínio da sua arma.
Vão ao campo de tiro e têm um cadeado para a trancar no armário.
E sinto que, quando o dono de uma arma ouve alguém a entrar em sua casa,
esse tipo fica feliz.
Certo? Ouve um ruído na porta
e grita: "Boa!"
Diz à mulher: "Deixa-te estar deitada, amor.
Sei que tens um grande dia, amanhã. Eu trato deste tipo."
No mês passado, o nosso alarme tocou.
Aquilo toca mesmo alto, acordou-me do sono dos mortos.
E a minha mulher? Nada. Ela não acorda.
Tipo, hoje, provavelmente, vou para a cama às 2 horas
e depois levanto-me, achando que é de manhã.
Olho para o relógio e são 2h09.
Durmo em incrementos de nove minutos ao longo da noite.
A minha mulher deita-se e acorda na mesma posição.
O lado dela de manhã é lindo.
Tudo ainda enfiado, as almofadas em camadas.
O cabelo a cair em cascata pelos lençóis.
No meu lado, parece que lutei com um tubarão.
Está tudo solto, faltam-me fronhas…
Estou molhado. Porquê?
O meu pescoço está ensopado.
Tenho de torcer as cuecas.
Que porra me aconteceu ontem à noite
para ter de virar o colchão de manhã?
Porque estou encharcado?
Porque estou ensopado?
O alarme começou a tocar,
no mês passado, e a minha mulher não se levantou.
Eu levantei-me logo. E não sou daqueles tipos que vão tratar do problema.
Está bem?
Eu é mais: "Levanta-te!"
E ela: "Que se passa?" E eu: "O alarme!
O alarme está a tocar!"
E ela: "Vai lá ver."
"Sim! Vou lá e levo dois tiros na cabeça, enquanto tu foges pelas traseiras
com os nossos dois filhos e formas outra família com outro tipo?
Que se foda isso. Põe-te atrás de mim. Vamos juntos."
'Vai lá ver!'
Com quem pensas que te casaste, com o Rambo? Vamos juntos.
'Vai lá ver!'"
Só gostava de ser um pouco mais agressivo, nesse aspeto. Certo?
Estou a tentar ensinar o meu filho a ser mais assim, mais másculo.
Metemo-lo no futebol.
Nem sequer é futebol. Não sei o que é aquilo.
São umas oito crianças de três anos a correr pelo…
A bola não se mexe.
E eu levo-o
a um parque de Los Angeles. É um parque grande.
Têm campos de basquetebol, um parque infantil,
heroína… É agradável.
É um bom agradável
para criar uma família.
E eu sou o tipo de homem… Eu só levo o meu filho. Não trago um saco
com um lanchinho,
água, uma muda de roupa, nada.
Sou só eu e ele.
Todos os outros pais têm mantas, estendem mantas de piquenique.
Montam chapéus de sol.
Têm pratos de fruta.
Não é o Coachella, é um treino de 45 minutos.
Há muitos cães neste parque sem coleira.
Sei que é impopular dizê-lo, mas não sou grande fã de cães.
Está bem? Desculpem. Sei que há aqui donos de animais, alguns amantes de cães…
Sei que estão agora a ter um ataque de pânico,
só por ouvirem alguém dizer isso,
mas, quando tinha seis anos, fui atacado por um pastor alemão.
Está bem? Por isso, se o vosso cão se aproximar de mim, eu não fico…
Não me meto nisso, está bem?
É uma ameaça. Dou dois passos atrás e avalio.
Estava eu a ver o treino e, ao longe,
vejo um cão a correr a uma velocidade tão grande
que nem consigo ver qual é a raça do bicho, certo?
Ele passa pelo meio do campo, quase arranca a cabeça ao meu filho…
Pelo meio do campo.
Até perguntei às outras famílias: "Era uma chita?
Que porra passou por aqui a correr?"
E reparo que é um galgo.
Olhem, lamento,
mas ninguém é dono de um galgo.
Certo?
A velocidade máxima deste bicho
é de 77 km por hora. Está bem?
São cães de caça, o que significa que, quando veem uma coisa,
vão buscá-la e não param até a apanharem.
Não sei se já viram um a correr, mas é assustador.
As orelhas estão espetadas para trás e…
Aquilo nem pode andar na estrada.
Até arranca o alcatrão.
Acho que rasguei as calças com isto,
não sei o que se passa no meu rabo, mas aconteceu algo.
Sinto uma corrente de ar. Nem quero olhar.
Não, eu queria…
… queria ficar em forma para fazer isto.
Pensei: "Tenho de ficar em forma para o especial da Netflix.
Tenho de caber no fato."
E… não resultou. Digo-vos, isto está apertado.
Apertado.
Reparei que aqui no casino algumas pessoas ainda usam a máscara. Está bem.
Está bem?
Se querem usar essa porcaria, usem. Não quero saber. Tenho muitos problemas
para me estar a preocupar com vocês e a vossa máscara.
Não sou daqueles que se põe… Não. Tenho mais que fazer.
Está bem? Se querem usar a máscara, usem.
Há adeptos fervorosos das máscaras, já viram essa malta?
"Tenho a máscara."
Fazem um colar para aquilo. "Fiz um colar,
para o caso de ter de a tirar. Fica aqui pendurada.
Tenho outra, caso alguém não tenha trazido a máscara.
Tenho suplentes."
Tudo bem. Querem fazer isso? Tudo bem.
Depois há a outra metade, a dizer: "Que se fodam as máscaras! Não uso!
Não uso máscara nenhuma!
Ninguém me vai dizer o que fazer!" Está bem.
Está bem? Querem ser dessa equipa?
Sejam. Não quero saber. Tanto me faz.
Não quero saber. Mas eu sei que eu
Tenho muito azar. Muito.
Muito azar.
Não falo mal deste vírus.
Não importa onde estamos na pandemia, nunca gozo com o vírus.
Não vou ser um desses tipos.
Já os viram por aí?
"Isto é uma farsa!" E quando dão por eles…
Certo? Não!
Não vou estar no meu leito de morte a dizer: "Deem-me a vacina!" Não!
Tomei a vacina e, para ser sincero, não o fiz para salvar a minha vida.
A sério.
Nem a tomei para salvar a vossa vida.
Apanhei aquilo pelo mesmo motivo que levou muitos italianos a tomá-la.
Assim que a comunidade italiana soube que, quem apanha COVID
perde a capacidade de saborear comida…
Isso deixou-nos todos cagadinhos. Fui a correr tomar aquilo.
Levei duas doses, da Moderna e da Pfizer. "Metam-me isso lá para dentro.
Não me interessa se morro com a vacina.
Pelo menos, vou morrer com o sabor de almôndegas na boca.
Não vou passar 15 meses sem saborear comida. Prefiro estar morto.
Tomei a vacina numa Walgreens.
Esperava que fosse num estabelecimento de saúde.
Com profissionais formados. Em vez de numa loja
que vende a revista People, tampões e chiclas.
Isso não me parece saudável.
Estava nervoso, estava na fila.
Pelo intercomunicador, ouço: "Funcionário às vacinas.
Funcionário às vacinas."
E o repositor dos Gatorades correu para a farmácia.
Agora estou nervoso, a olhar para lá.
Havia uma pergunta que estava a confundir muita gente.
A pergunta era: "Em que braço quer a injeção?"
Cheguei lá e o tipo fez-me perguntas.
"Tem alguma alergia?"
Eu disse: "Não vou dar-lhe o meu historial médico
no meio da Walgreens, está bem?
Dê-me a injeção e já descobrimos."
E ele espeta-me aquela coisa e começo a sangrar.
Fiquei, tipo: "Mas que… Isto é normal?"
E ele: "Meu Deus."
"Vá lá, mano.
Mente-me, inventa algo, diz que 2 % das pessoas sangram.
Estou nervoso."
Diz ele: "Nunca vi ninguém a sangrar assim antes.
Quer um Gatorade ou assim?
Tenho de laranja, de uva, Frost…
Quer um Frost?
De que sabor…"
Depois, mandam-nos esperar. Não sei quem inventa as regras.
Depois da injeção, mandam-nos esperar 15 minutos
e, como um idiota, digo: "Está bem. Espero 15 minutos. Fico aqui.
Há quanto tempo está aqui?" "Há oito minutos, à espera de falecer,
mas ainda nada.
Acho que vou sobreviver. Acho que estou bem.
O tipo ao meu lado tinha uma irritação na coxa.
Não sei se já veio assim,
mas eu devo ficar bem."
Quinze minutos. E se acontecer mesmo alguma coisa,
que raio vai a Walgreens fazer?
Vão chamar o caixa?
"Está a espumar pela boca!" "Meu Deus.
Se fosse uma devolução, podia ajudá-lo, mas caramba…
Não sou pago para isto. Está com mau aspeto, meu"
Quinze minutos.
Porquê? Ninguém foi para o carro aos 17 minutos e ficou, tipo…
Quinze minutos e sobrevivem. Vão viver.
Não sei. Ando a tentar reduzir o stress na minha vida, pois fico…
… irritado muito depressa.
Fui a um café. Isto foi na semana passada.
Estava num bairro onde não costumo ir, mas estava a morrer por café.
Por norma, todos temos os nossos cafés, onde vamos regularmente.
Eu estava longe. Estava numa cidade diferente.
Entrei numa espécie de café para hipsters. Já foram a um?
Entrei e vi que todos tinham um autocolante no portátil.
Se és um homem de 42 anos
e tens um autocolante
do Chewbacca no teu MacBook Pro, talvez queiras reavaliar
o que vais fazer no resto da tua vida.
Estou na fila. Estou a olhar para o tipo que faz o café
e ele está a usar um top até meio da barriga.
Imediatamente, estou chateado.
Era pelo por toda a parte. Vá lá, mano.
São oito da manhã. Não quero ver pelos
a fazer um redemoinho no umbigo.
Este tipo não tinha…
Não tinha umbigo. Tinha um buraco…
Sabem o que vive no vosso umbigo?
Ao chegarem a casa, se tiverem um soprador,
usem-no no umbigo e vejam o que cai na vossa mesa. Está bem?
Se trabalham com comida e bebida com o umbigo à mostra,
bem podem ter o tomate esquerdo a sair dos calções.
É a mesma coisa. Tomate, buraco, pelos… Tira o teu buraco
da beira dos scones.
Este tipo vai buscar um croissant,
e o buraco roça nos scones! Ninguém está a ver isto? Avental!
E a mão-de-obra que há hoje é do piorio.
A força de trabalho?
Alguma vez pediram algo a alguém e pensaram:
"Não vai trazer nada do que eu pedi."
Pedi o café e ele disse-me: "Espere ali."
É confrangedor. Quando estamos num café, temos de esperar, com outras pessoas,
pelo nosso café.
É uma entrada estranha nesse grupo, entramos e dizemos:
"Olá!
Do que estão à espera? Café?
O que pediu?"
"Pedi um cappuccino. E você?"
"Não sei, o que lhe apetecer fazer."
Pedi um café quente e ele trouxe-me um café gelado. E eu disse: "Pronto,
parece que vou beber o café frio."
Não sou daqueles tipos que param tudo… Desculpe!
Pedi um café quente!
E deu-me um café gelado."
O que vão fazer? isto vai arruinar-lhe o dia.
Ele não vai conseguir processar isso.
Fica tudo completamente diferente. Vai fazer um cappuccino e dizer:
"Um cappuccino…
Ia fazer um cappuccino, mas ele disse…
disse que queria café quente…"
Bebi o café gelado e pronto. Sem palhinha.
Agora, não dão palhinha.
Temos de pedir e é feita de giz e contraplacado.
Não sei o que se passa com as palhinhas.
Não sei, parece que uma tartaruga morreu no mar
e agora vou ter um aneurisma cerebral a tentar sugar líquido
por uma palhinha feita de pladur. Tragam as palhinhas de volta, sim?
Aquilo desintegra-se.
A meio da bebida. Tipo…
Não, é bom. Uma tartaruga morreu e agora é esta merda?
Fiz uma videochamada com o meu pai.
O meu pai tem 76 anos, certo?
Ele está a cair aos bocados.
Se têm pais nesta faixa etária,
tudo dói, certo?
Sempre que falam com eles, contam-vos tudo o que se passa
com o corpo deles. Certo?
Na semana passada, perguntei-lhe: "Que se passa?"
"Que se passa? Não vejo nada do olho esquerdo. É isso que se passa."
Cada vez que ligo, é algo diferente, a dor viaja.
Ligo-lhe e pergunto: "Então e o olho?"
"Já não é o olho. Agora, olha para isto. Não consigo mexer a mão.
Agora, tenho uma garra. Não a consigo mexer."
Já viram os vossos pais a envelhecer mesmo à vossa frente?
Ligou-me ontem pelo FaceTime.
Diz ele: "Eu liguei-te ou tu é que me ligaste?"
"Quê?"
Disse-me recentemente o que vai acontecer quando ele morrer.
Os italianos falam sobre a morte… São muito abertos.
Especialmente os da velha guarda.
Pagam tudo enquanto estão vivos,
para os filhos não terem de o fazer.
Diz ele: "Quando eu morrer, choras. Só isso.
Ligas ao Mario, da Funerária Cumberland,
quando eu morrer, só isso.
Está tudo pago, adiantado."
Não veem italianos no Facebook a angariar fundos para o caixão do Nonno.
Está bem?
Esta merda está resolvida.
Disse-me que não queria ser enterrado. Comprou uma gaveta…
… num mausoléu.
Disse-me: "Anda, quero que vejas.
Quero levar-te ao mausoléu, vais ver o que eu comprei."
"O que compraste? É uma parede."
"Anda, vamos."
E lá fomos, e ele diz: "É lá em cima. O terceiro de cima.
A tua mãe entra primeiro.
Não quero ir lá para trás. Ela entra primeiro.
E eu quero ficar junto à parede."
"Que importa? Estarás morto."
"Quero estar junto à parede! Caso tenham de me tirar!"
E eu disse: "Está bem, mas porque não aqui em baixo?
Para eu poder pôr umas flores…"
Diz ele: "Estás maluco? Querem mais 20 mil dólares.
Pedi perto do teto. Tu pegas nos 20 mil,
e divides com a tua irmã."
E eu: "Mas assim, tenho de esticar o pescoço para…
E atirar as merdas lá para cima…
'Adoro-te!'"
O meu pai quer a cena toda. O velório, tudo.
Não quer nenhuma… Agora celebra-se a vida da pessoa, não é?
Diz ele: "Não quero uma celebração.
Não quero ninguém feliz quando eu morrer!"
Fomos jantar fora, recentemente.
Estávamos a jantar
e eu disse que tinha de ir à casa de banho.
Diz ele: "Eu também. Vamos."
E eu disse: "Não. Vai tu.
Depois voltas e vou eu."
E ele: "Vais ficar aqui sozinho? Ou fico eu sozinho? Vá lá!
Vamos juntos."
Está bem, então…
… eu e o meu pai fomos à casa de banho juntos.
Ele vai à sanita e eu vou ao urinol.
O meu pai tem a próstata dilatada, certo?
O que significa que, quando vai ao WC, não é um fluxo constante.
Sai em segmentos.
Está bem?
Está ele lá dentro e está a praguejar enquanto urina.
A dizer:
"Foda-se! Vá lá!
Sì, sua cabra!
Vá lá, filho da…"
Enquanto isto está a acontecer, entra outro tipo.
E vem ao urinol ao meu lado.
O tipo é ruidoso. Já apanharam um destes mijões ruidosos?
Sempre que fazem algo, é tipo…
Que se passa no teu sistema respiratório superior
para entrares numa casa de banho pública assim?
Depois, encosta-se à parede. Já viram um tipo assim, com a mão?
Que te aconteceu da última vez que mijaste?
Caíste lá dentro?
E agora tens de te segurar para mijar? Que…
Depois, começa a enviar mensagens.
Tem uma mão aqui e começa a enviar mensagens.
Ouçam, têm de estar sempre em contacto com isto.
Não podem largar. Ainda molham a parede toda…
Têm de manter sempre o contacto, está bem?
Enquanto isto, o meu pai continua…
"Tenho fome, vá lá! Merda do caralho!"
E o tipo
começa a mijar. Não sei o que sai dele.
Parece mel, é espesso. Alguma vez viram estes mijões espessos?
Está a mijar no bloco desodorizante e faz barulho.
Tipo… "Aponta para longe do bloco, meu."
Está a mijar mel, é tipo…
Quando o faço, não há barulho, é silencioso.
Aponto para o lado esquerdo e aquilo escorre pela caleira
e entra no ralo silenciosamente.
Mijo como um Tesla.
Vocês são incríveis. Deus vos abençoe, Las Vegas.
Obrigado por virem ao espetáculo.
Legendas: Henrique Moreira