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Las Vegas, la joya del desierto.
Hay gente de todas las formas y tamaños.
Si bien hoy los hoteles son más altos y brillantes,
la clientela ha perdido algo de su esplendor.
Prefería Las Vegas de una época pasada, cuando el dinero era el rey.
Cuando todos fumaban, bebían martinis y se vestían para impresionar.
La época de Rat Pack.
Sueño con ese Las Vegas.
Esa es Las Vegas que me gustaría revivir.
Damas y caballeros,
Sebastian Maniscalco.
Vaya. Un aplauso para Las Vegas, Nevada.
Quería hacer que recordáramos
cuando la gente se arreglaba…
en Las Vegas.
Así que debo agradecerles a quienes se tomaron el tiempo…
de ponerse un traje o un vestido.
Sí. Genial.
Se los agradezco.
Según parece, mucha gente no lo hizo.
Qué lindo. Me gusta ver parejas que salen el fin de semana.
Mi esposa y yo no podemos porque trabajo.
Así que salimos los martes.
Esa es nuestra noche.
Dicen que, si tienes hijos, debes salir en pareja.
"¡Deben salir en pareja!
Así tu esposa y tú se conectan".
Así que ahora salimos y discutimos sin los niños.
Es lindo.
Logramos mucho más sin los niños cerca. Funciona.
Amo a mi esposa Lana a muerte, pero no tiene sentido de la urgencia, no…
Cuando estacionamos el auto, las puertas nunca se abren al mismo…
tiempo.
Siempre salgo del auto, cierro la puerta,
miro, y ella sigue en el vehículo.
Y la espero pensando: "Tiene que haber notado que salí del auto,
debe haberse dado cuenta".
Pero nada.
Debo acercarme a su lado y golpear la ventanilla:
"¿Qué mierda estás haciendo?".
Siempre está buscando algo.
Hay un Sephora completo ahí dentro. ¿Qué…?
Busca algo atrás.
¿Qué buscas ahí? No estuvimos atrás.
¿Qué hay ahí atrás?
Se quitó los zapatos.
Un viaje de diez minutos y pierde sus zapatos.
Usa tacones, le duelen. Entiendo. Sí, lo entiendo.
Pero si fuera yo, miraría el GPS y diría: "Oh.
Estamos a tres minutos, quizá debería…
comenzar a rearmar mis pies".
Y cuando sale del auto, no puede caminar con esos tacones.
Parece un video de "Thriller" por el estacionamiento.
Dice: "¿No estoy sexi, cariño?
¿No estoy sexi?".
Y yo: "Sí, ya se me paró.
Entra al restaurante, la gente te está mirando.
No se ve bien.
No se ve bien, cariño".
Y entramos al restaurante.
Siempre hagan una reserva, creo que es muy necesario.
Sientes mucho orgullo cuando haces una reserva.
Al entrar, ves a la gente dando vueltas en el vestíbulo.
Codeas a tu esposa: "No deben tener reserva".
Das tu nombre y a veces estás un poco nervioso.
Por un momento piensas: "¿Me agendaron?".
"Maniscalco para dos". A veces buscas con ellos.
Sí, justo ahí. ¡Gracias a Dios!
Camino a la mesa, mi esposa cree que es el momento ideal
para hablar conmigo mientras serpenteamos entre la gente.
Mi esposa gira y me dice: "Mi madre viene en mayo.
Así que si quieres, tu madre podría venir en julio".
Y yo: "Cariño, perdimos al muchacho. No sé dónde está nuestra mesa.
Tendremos mucho tiempo para hablar de esto en la mesa.
Encontremos al muchacho".
Nos sentamos.
Mi esposa no usa el tiempo menú apropiadamente.
Suele mirar el restaurante: "Dios mío, ¿viste las…
molduras?".
Le digo: "Ponte a leer, concéntrate en el menú.
Vendrán a hacernos preguntas.
Debemos estar preparados con respuestas.
Elige una proteína, deja de mirar las molduras".
Mi esposa no sabe cómo funciona un restaurante.
No trabajó en uno. Yo sí, toda mi vida.
Conozco la parte de atrás y el frente.
Mi esposa no sabe nada. Ella llama a los asistentes.
¿Qué? No llamas al asistente de servicio.
Tiene dos trabajos: limpiar las mesas y prepararlas.
No sabe de precios, no sabe los especiales,
y a veces no sabe el idioma.
En general, el asistente de servicio
es un extranjero de entre 18 y 35 años.
En general.
Mi esposa no conoce extranjeros.
No creció con extranjeros. Yo sí.
Mi propio padre, extranjero.
Abuelos, extranjeros. Tías, tíos…
Mi familia está llena de personas extranjeras.
Sé cómo se comportan.
Si mi padre estuviera aquí esta noche y no lo conociera,
lo señalaría y diría: "Ese tipo no nació aquí".
Solo por cómo se mueve mi padre.
Esos no son movimientos de origen estadounidense.
Mi esposa llamó al asistente y supe que sería un problema.
Le dice: "Disculpe". Y yo: "Cariño, ¿qué haces?".
Viene a la mesa.
No ajusta su elección de palabras. Es lo mismo.
Le habla al asistente igual que a mí.
"Disculpe, pero, de hecho, no hallamos al mesero…".
Y yo: "Cariño, ya lo perdiste.
No entiende ‘de hecho’.
¿Para qué conectas las oraciones?
Tienes que lanzar palabras clave. Sal, servilleta, hielo…
Cosas que conozca, cariño. Recién llega.
No entiende ‘de hecho’".
Le pidió un Tito's y un refresco.
"Cariño, el único Tito que conoce está lavando platos
en la parte de atrás del restaurante".
Irá al fondo: "Tito, ¡te necesitan!".
Y saldrá: "Hola, mi nombre es Tito,
¿necesitas un refresco para tu jugo?".
Se acerca el mesero y ella se sorprende.
Lleva 25 minutos sentada con el menú.
El mesero: "¿Qué les traigo?".
"Cielos. Por Dios".
Me dice: "Tú primero". ¿Les pasó? "Tú primero, cariño".
"Bien. Quiero un filete con vegetales.
¡Ya es tu turno!
¿Cuánto tiempo pensaste que iba a hablar con este tipo?
¿Creíste que lo llevaría de la mano por el restaurante
para hablar de sus sueños, sus esperanzas?
‘Tú primero’.
¡No es paracaidismo!
Dile al hombre…".
Pero mi esposa y yo estamos en una nueva etapa.
Tenemos dos hijos, de cinco y de tres.
Una niña de cinco años y un niño de tres años, y yo tengo 49.
Hay una diferencia de edad de 46 años
entre mi hijo y yo.
Y me gusta jugar con él, no me malinterpreten,
pero, en gran parte, es solo estar recostado.
Hay mucho de: "Esta noche enterremos a papi.
Le duelen las rodillas, le pasa algo en el hombro".
En gran parte, estoy recostado.
Mi hija de cinco años va al jardín de infantes.
Hay un niño en su clase que se identifica como león.
Va a la escuela con cola, orejas y pelo
alrededor de las muñecas.
Responde al nombre de Roary. Oigan…
No lo estoy inventando, solo les cuento las novedades.
Veintitrés niños y un león en la clase.
Vivo en Los Ángeles,
así que debes tener cuidado a la hora de hablar con alguien.
Otro papá y yo esperábamos a que los niños salieran de la clase,
así que lo codeé y le dije: "¿Viste el león
que tienen en la clase?".
Respondió: "Sí, ¿no es grandioso?".
Y ahí me alejé rápidamente de ese tipo.
No le hablaré a ese tipo el resto del semestre.
No culpo al niño. Culpo a los padres.
¿Cierto?
Oigan, el niño, probablemente, bajó en la mañana vestido de león.
Dijo: "¡Soy un león, mami! ¡Soy un león, papi!".
Y los padres idiotas: "Vaya. Es un león.
Vamos, león. Vamos a la escuela".
Si mi hijo baja vestido como un oso panda,
le digo: "Regresa arriba y ponte unos jeans, mierda.
No llevaré a un oso panda a la escuela".
Eso es todo. No volveremos a ver ese atuendo.
Papi dijo que no.
Algunas personas aquí
me miran como: "¿Y a ti qué te importa?
¿Cómo te afecta eso?".
Afecta a mi hija.
No está aprendiendo nada, porque ese león
es muy molesto.
Está en el fondo de la clase
lanzando libros y escritorios.
La maestra debe dejar lo que está haciendo.
Hoy no puedes decir nada.
Porque si digo algo, de repente,
soy insensible e ignoro los sentimientos del león.
No puedo acercarme a la maestra y decirle: "¿Qué mierda hace aquí un león?
Si se cree león, ponlo en una jaula, dale carne cruda.
Mi hija no sabe el alfabeto…
porque Roary está en el fondo
buscando cebras".
¿Pueden creer de lo que estamos hablando?
Y a mi hijo también tengo que llevarlo a la escuela.
Eso es todo lo que hago. Hago entregas.
Antes no era así. De niños, no nos llevaban a ningún lado.
Menos a la escuela.
No sé cómo crecieron ustedes, pero mis padres nos dijeron:
"Vayan por la acera
y cuando vean gente de su altura, esa es la escuela.
Esperen a que los llamen, entren y con suerte aprenderán algo".
Yo debo llevar a mi hijo a la escuela. Básicamente, se lo entrego a la maestra.
Y en la escuela, hablas con los padres.
Miren, en la mañana no quiero hablar con nadie.
Solo quiero hacer mis cosas.
Pero a la gente le encanta hablar por la mañana. ¿Les ha pasado?
¿Saben lo aburrida que es la gente?
En conversaciones como: "¿Qué tal?".
"Bueno, el mes pasado, tuvimos COVID.
Mi esposo tenía 39 de temperatura".
Oye, escucha…
¿Pueden soportarlo? Yo no puedo.
Necesito oír algo más.
Cuando hablo contigo,
si pregunto ¿qué tal?, necesito algo como:
"Tuve una aventura anoche".
"¿Sí? ¿Qué pasó?".
Eso quiero escuchar. No quiero saber sobre tu resfrío.
Cuando vamos al salón, llevo a mi hijo de la mano.
Quiere que lo alce. Yo no lo alzo.
Le digo: "Te traje en auto. Ahora camina".
Al acercarme al salón, veo a un tipo asiático, un padre asiático.
Qué silencio hicieron cuando dije: "Padre asiático".
Dije "padre asiático", y todos fruncieron el culo.
"¿Adónde vamos con esto?
¿Por qué dices eso?".
Eso pasó con en el país los últimos seis o siete años.
Ni siquiera puedes mencionar la historia de alguien al describirlo.
No es despectivo.
De pequeño, así sabías de quién hablabas
en el vecindario.
En el vecindario conversabas y decías: "¿Quién?".
"El puertorriqueño". "Sí, lo conozco".
Hoy hay gente en esta sala mirándome y pensando: "¿Qué importa?
¿Por qué lo mencionas, siquiera?
¿Qué importa?".
Importa. Al final de la historia,
descubrirán por qué dije "asiático".
Relajen sus anos, tranquilos.
No pasa nada.
Un tipo agradable, me dice: "Hola,
soy el papá del salón".
Y yo: "¿Qué?
¿Qué es eso?".
Y dice: "Una vez al mes, organizo las reuniones de los papás.
Iremos a lo de Christopher el martes para una noche de suéteres feos.
Si quieres ponerte tu suéter más feo, vamos a…
hablar de la paternidad, quizá bebamos Cocas Diet".
Así que dije: "Escucha…".
Miren. Soy amable. Si me hablas, te responderé,
pero tengo 49 años y no busco activamente nuevas amistades
a mi edad, ¿bueno?
Intento alejar a algunas personas de mi vida.
Habrá un despido masivo en la casa Maniscalco.
No aceptamos
nuevos candidatos.
Así que le dije: "Gracias, pero no puedo.
Igual invítame al próximo evento de suéteres, quizá voy".
Miramos la clase y él señala a su hijo. Es el único niño asiático
de todo el salón.
Dijo: "Ese es mi hijo". Y yo: "Lo sé".
Pero, de nuevo, hay gente que me mira
y piensa: "Eres tan cerrado.
¿Cómo te atreves a asumir eso?
¿No hay otras posibilidades?
Quizá el padre asiático adoptó al niño negro
y el padre negro adoptó al niño asiático".
Oigan, si apuesto dinero a con quién se irá ese niño asiático,
es con este tipo, ¿sí?
Pongan $100 en la mesa y veamos si son tan políticamente correctos.
De donde yo vengo, estos dos vinieron en el mismo auto.
¿Cierto?
Bien, luego entra mi hijo.
Mi hijo es como criar a un chimpancé, es un niño muy salvaje.
Y entra.
Se quita la camiseta, se la arranca. Hermoso.
Debo decirles, como padre italiano,
al ver a mi hijo arrancarse la camiseta frente a 13 compañeros
sentí mucho orgullo.
Lo preparo para la escuela. Lo visto.
Le pongo los calcetines, el calzado, le pongo un poco de colonia. Poco.
Solo decoro su oreja con un poco de colonia.
Quiero que se acostumbre a tener su propio aroma.
Además, cuando la maestra lo ayuda, dice: "Bien, vamos a…
¿Qué carajo es eso?".
Mi hijo va a buscar crayones y un libro para pintar,
se acerca a las niñas, pasa por alto a los niños
y se dirige a las niñas.
Comparte sus crayones.
"Toma el verde. ¿Lo quieres? Toma el verde".
Veo eso y ahora la maestra se acerca
y me arruina el momento.
Dice: "¿Puede volver a vestir a su hijo?".
Le dije: "¿Para qué?
Se está divirtiendo, ¡mírelo!
Hay un león en la otra clase".
Dijo: "No queremos que los niños se quiten la ropa.
¿Podría hacer algo, por favor?". Y dije: "Yo me ocupo".
Le dije: "¡Ven aquí!
Ponte la camiseta, ¿sí? La gente está celosa.
Sé que estás molesto, nos la quitaremos en el supermercado de camino a casa".
Y le dije:
"Mira, comparte tus juguetes aquí, respeta a tus maestros,
y di ‘por favor y gracias’, ¿entendido?
Regresa". Una palmada en el trasero.
Y regresa a clase. Así le hablo a mi hijo. No le hablo como a un bebé.
Sé que algunos padres hablan así
con sus hijos.
"Comparte tu camioneta, ¿sí? Comparte tu camioneta. Sé amable".
No, yo hablo con mi hijo como si estuviera en el sindicato
trabajando 15 horas en un depósito
en un montacargas.
Comienzo a irme y la maestra dice: "Disculpe, ¿adónde va?".
Le dije: "Regresaré por él a las tres".
Y ella: "Alentamos a los padres a participar
del proceso de aprendizaje, así que si se queda unas horas…"
"¿Unas horas?
¿Y hacer qué? Yo no hago esto.
Yo no enseño".
No sé qué les pasa a las escuelas de ahora.
Antes eran inestables, los maestros iban ebrios,
los niños peleaban, la gente robaba, no sé.
¿Qué voy a hacer?
Todo está bien ahora. Llegan los maestros. Todo es una canción.
Llega la maestra y:
Miramos el reloj, ¿y qué hora es?
Es hora de jugar.
Ni idea.
La maestra dice: "Sentémonos en círculo.
Hagamos un gran círculo. Tome a su hijo. Un gran círculo".
Y yo: "¿Nos sentamos como indiecito?".
"Sí, bueno…
no decimos…
‘como indiecitos’.
Es ‘cruza como medusa’".
"¿Qué?
¿Cruza qué?".
No tenía idea de que los indios se enojaron,
se reunieron y dijeron: "Mierda, también robaron nuestro estilo.
Esto tiene que parar".
Nadie sabe qué decir.
No se sabe cuál es el límite
hasta que dices algo y te regañan: "Eso no".
En algunos estados, si quieres vender tu propia casa,
en la descripción, ni siquiera puedes decir
que tiene un corredor.
Increíble, ¿no? Ya no se puede decir corredor.
¿Por qué?
No todos pueden correr.
Me dicen que un tipo en silla de ruedas
irá a ver una casa…
y el agente de bienes raíces dirá: "Y este es el corredor".
Y le dirá: "¿Qué carajo dijiste?
Yo no puedo correr".
Es el mundo del revés.
Dicen que hoy es mejor.
Miren a su alrededor, es horrible.
Crecí en las décadas de los 70 y los 80.
Era un niño en ese entonces
y estuve reflexionando sobre esos tiempos.
Parecían más simples. Mis cumpleaños eran simples.
Hacíamos peleas de globos de agua.
¿Recuerdan esas peleas?
Mi familia era muy tacaña para comprar los globos de calidad.
Debíamos llenar pequeños globos y siempre se le salían los…
¿Recuerdan?
Llenaban un globo y…
¡Mierda! ¡Cielos!
Dieciocho anillos de goma enganchados en el grifo de la cocina
al final de la fiesta.
Te quedaban tres globos.
Pero una vez que lo lograbas,
ansiabas golpear al niño que no soportabas.
Cruzaba el patio corriendo y…
Justo en la oreja, el globo le entraba al canal auditivo.
Quedaba sordo.
No podía oír nada por tres meses.
Al volver, sus padres preguntaban: "¿Qué tal?".
"No oigo nada. Fue increíble".
No demandaban a nadie.
En los años 70, si ibas a un cumpleaños, se entendía
que podías perder un dedo, la vista,
la audición.
En nuestras fiestas, jugábamos con comida.
La comida era una parte importante de nuestros cumpleaños.
Cuando cumplí siete, mi madre trajo un calabacín de 60 cm.
Dijo: "Jugaremos a Gagootz".
¿Qué?
¿No tenemos el Póngale la cola al burro?
¿Qué diablos es…
Gagootz?
Puso en fila a los niños, tomó un calabacín
y lo puso entre…
las rodillas de un niño.
Había un niño de siete años con un calabacín
de 60 cm
saliendo de sus rodillas.
El objetivo del juego
era que debías girar a la izquierda
y dárselo al siguiente niño y el otro niño lo sujetaba así.
El otro niño…
se lo daba…
Si el calabacín caía al suelo, te eliminaban del juego.
Y el último que sujetaba el calabacín,
podía quedárselo.
Ese era el premio.
"Traje un calabacín de la fiesta".
Los padres decían: "¿Qué es esto?". "No sé, un Gagatza.
Pero nos dieron una receta, hay que rebanarlo,
mojarlo en huevo y pan rallado y freírlo.
Es un buen bocadillo".
"¿Qué? ¿En el cumpleaños de un niño de siete?".
"Sí".
Otro juego de mi madre era con pantimedias.
Ató una pierna alrededor de la cintura del niño.
Luego tomó una patata y la metió en el pie de la otra pierna,
para que el niño…
El niño tenía una patata
colgando de su entrepierna.
Lo hizo con dos niños.
Los llevó a la acera.
Puso un limón frente a cada niño
y debían competir a ver quién golpeaba el limón
con la patata.
Era un sábado por la tarde.
Nadie llamó a la policía. Eso era normal.
Era un cumpleaños normal.
Parece que fue ayer.
¿Y ahora?
Tengo dos hijos, estoy envejeciendo.
No soy de los que se quejan: "Uy, estoy viejo". No.
Estoy envejeciendo y empiezo a notar algunos cambios en mí.
Ahora soy claustrofóbico.
Sucedió hace dos años. Nunca fui claustrofóbico.
Estaba en un avión,
al lado de la ventanilla, y en medio del vuelo, grité:
"¡Debo salir de aquí!". No sé qué me pasó.
No puedo ir a algo así. No puedo.
No puedo ir a algo así. No sé dónde sentarme.
Me siento encerrado.
La última vez, fue hace cuatro años.
Fui con mi esposa a ver Hamilton en Broadway.
Todos hablaban de Hamilton.
Te cruzabas con alguien y te decía: "¿La has visto?
Cielos. Es increíble. La vimos… ¿cuántas veces?
¿Cuántas veces la vimos?
¿Tres veces? La vimos tres veces.
Y cada vez fue una ex…
Me cambió como… Me cambió".
En cuanto escucho eso, sé que no me va a gustar.
Mis hijos me cambiaron, no Lin-Manuel.
Así que fuimos.
Mi esposa y yo nos sentamos.
Una mujer se sienta a mi lado.
Busca algo en su bolso. Me está matando.
Está… Y yo: "¡Encuéntralo! Debo salir de aquí.
Cariño, debemos irnos, no puedo lidiar con esto del bolso.
No sé qué está buscando, pero me está matando".
Bueno, y empieza. A los diez minutos de Hamilton,
codeo a mi esposa y le digo: "No tengo idea de lo que está pasando".
No lo entendía. No entendía el rap.
Preguntaba: "¿Qué dijo?".
Los personajes. Ni siquiera sé qué hizo Hamilton.
Fui a la obra para averiguar por qué el tipo era tan fabuloso.
Y deben entender algo sobre mi esposa y yo: somos tontos.
Como pareja, somos igual de tontos.
No hay muchas relaciones así.
En una relación normal y saludable,
alguien siempre es más inteligente que la otra persona
y confías en la persona inteligente para superar películas, libros
y la vida.
Nosotros no tenemos esa dinámica.
Codeo a mi esposa: "¿Entiendes qué pasa?". "No, ¿y tú?".
"Nada".
Nos quedamos ahí sentados, como tontos.
En el intervalo, creímos que…
había terminado, encendieron las luces, pensé: "Gracias a Dios. Vayamos a cenar".
Y descubrí que aún faltaban dos horas y media.
Odio los intervalos, que termine de una vez.
No quiero levantarme a la media hora y salir.
Vimos a una pareja conocida, una pareja muy inteligente.
Nos acercamos a hablar con ellos.
Nombraban a presidentes, guerras, eventos.
¿Alguna vez conversaron con gente muy inteligente?
Yo pensaba: "En esta conversación no puedo agregar una mierda".
Solo asentía.
"Sí, no, los 1700…
fueron hace mucho tiempo.
No, los 1700, hace mucho, mucho tiempo.
Sí, hace mucho tiempo".
El tipo miraba su Playbill y me hablaba de los actores.
Me sentí mal. Yo había enrollado mi Playbill
y tocaba un tema de Bon Jovi contra mi pierna.
Así que le pregunté a mi esposa: "¿Quieres volver?
Yo no tengo idea de lo que está pasando. Y no hay forma de entenderlo ya empezado".
Mi esposa me dice: "Sí, cariño, yo tampoco tengo idea de lo que pasa ahí.
No tenía idea de que Hamilton era negro".
"Salgamos de aquí.
Nunca repitas eso ante otro ser humano.
Es un actor negro interpretando a Hamilton.
Vámonos de aquí. Somos demasiado tontos.
Súbete al auto y quítate los zapatos. Vámonos.
Estamos perdidos".
Muy tontos.
Siempre que salimos, cuando volvemos a casa,
mi esposa se sorprende de lo rápido que me acuesto.
No sé qué hace el resto
después de una salida,
pero yo llego, me lavo los dientes, me quito la ropa y listo.
A la cama.
No me lavo la cara. Me la lavé hace dos horas, ¿qué?
¿Lavarla de nuevo después de salir una hora y media?
Mi esposa entra al cuarto y dice: "¡Cielos!
¿Ya estás en la cama?". Y yo: "Sí. Es de noche.
¿Qué creías que iba a hacer? ¿Cortar el césped? Acuéstate".
No sé qué hace en ese baño.
Los ruidos que salen de ahí…
El agua…
Sale pasándose por el rostro un rodillo con pinches.
Le digo: "¡Estás sangrando! ¿Eso te hace bien?
Mi madre usa eso para hacer pasta.
¿Por qué lo usas en la frente?".
Luego se pone una mascarilla coreana.
En cuanto ves la máscara: "¡Hoy no habrá sexo! ¡Gracias por eso!".
¿Le haré el amor a un portero de hockey?
"Parpadea, cariño, así sé que lo estás disfrutando.
¿Estás debajo de esa cosa?".
Y en mi mesa de noche no tengo nada. Tengo una lámpara y eso es todo.
De su lado, hay ocho botellas de agua,
un protector bucal, gotas para los ojos, paracetamol.
¿Qué carajo haces de tu lado de la cama?
¿Cuánto tiempo…?
Y nos acostamos y buscamos algo para ver.
Mi esposa no vio películas.
No ha visto una sola película en toda su vida.
Daban Sueño de fuga. Le dije: "Tienes que verla. Es genial".
Ella: "No puedo verla". Yo: "¿Por qué no?".
Dijo: "Ya empezó".
Y yo: "Van cinco minutos. Te diré qué pasó".
Ella: "No puedo ver una película que ya comenzó".
Mi esposa necesita ver el león…
Algunos no lo entendieron. Piensan: "¿Hay un león en Sueño de fuga?
No recuerdo ningún león
en el patio de la prisión con Morgan Freeman".
El problema en nuestra relación es que yo me preocupo.
Ella no se preocupa por nada.
Temo que invadan nuestro hogar.
Ese es mi mayor miedo.
De niño, robaron en casa tres veces.
De adulto, temo despertarme a las cuatro y que haya otro tipo en mi habitación.
No tengo armas.
No estoy en contra de las armas, pero tengo 49 años
y no estoy dispuesto a adquirir nuevas habilidades a mi edad.
Los dueños de armas tienen buen manejo de sus armas.
Van al polígono de tiro, las tienen bajo llave en un armario.
Además, cuando el dueño de un arma oye que alguien entra a su casa,
yo creo que se alegra.
Oye que fuerzan la puerta
y piensa: "¡Sí!".
Le dice a su esposa: "Descansa, cariño.
Sé que tienes un día importante. Yo me encargo de esto".
El mes pasado, sonó nuestra alarma.
Y es muy ruidosa, me despertó de un sueño profundo.
Y mi esposa… ella no se despierta.
Hoy, por ejemplo, me iré a dormir cerca de las dos,
me levantaré pensando que es de mañana, miraré el reloj y serán las 2:09.
Duermo por intervalos de nueve minutos a lo largo de la noche.
Mi esposa despierta igual que como se acostó.
Su lado está impecable.
Todo está en su lugar, las almohadas están acomodadas.
Su cabello cae en cascada por las sábanas.
De mi lado, parece que me peleé con un tiburón.
Todo está fuera de lugar, a las almohadas les faltan las fundas.
Estoy mojado. ¿Por qué?
Tengo el cuello empapado.
Debo escurrir mi ropa interior.
¿Qué diablos me pasó por la noche
para que en la mañana deba voltear el colchón?
¿Por qué estoy mojado?
¿Por qué estoy empapado?
Bueno, sonó la alarma
el mes pasado y mi esposa no se levantó.
Yo me levanté enseguida, y no soy de esos que se encargan del tema.
¿Bueno?
Yo grité: "¡Levántate!".
Me preguntó: "¿Qué pasa?". Y yo: "¡Se disparó la alarma!".
Me dijo: "Bueno, ve a ver".
"Claro, iré a ver y recibiré dos disparos, mientras tú escapas
con nuestros dos hijos y empiezas una familia con otro?
Claro que no. Sube a mi espalda. Iremos juntos.
¡Ve a ver!
¿Con quién crees que te casaste? ¿Con Rambo? Vayamos juntos".
¡Ve a ver!
Me gustaría ser un poco más agresivo.
Intento enseñarle a mi hijo a ser así, un poco más masculino.
Lo enviamos a jugar al fútbol.
Ni siquiera es fútbol. No sé qué es.
Son ocho niños de tres años, corriendo.
El balón no se mueve.
Lo llevo a un parque en Los Ángeles. Es un gran parque.
Tienen canchas de básquetbol. Tienen un parque de juego.
Heroína. Es lindo.
Es un lindo lugar
para formar una familia.
Y yo soy de esos tipos que solo lleva a su hijo,
no llevo una bolsa con bocadillos,
agua, muda de ropa, nada.
Solo somos él y yo.
Todos los otros padres llevan mantas, despliegan mantas de pícnic.
Ponen sombrillas. Tienen platos de frutas.
No es Coachella, es una práctica de 45 minutos.
Hay muchos perros corriendo por el parque sin correa.
Sé que no es muy popular decir que no me gustan los perros.
¿Sí? Lo siento. Sé que aquí hay dueños de mascotas, aman a los perros.
Sé que están entrando en pánico
de solo oír a alguien decir eso,
pero cuando tenía seis años, un pastor alemán me atacó.
Así que si tu perro se me acerca, yo no…
No haré eso, ¿sí?
Es una amenaza. Retrocedo un par de pasos y lo evalúo.
Estaba mirando la práctica y a lo lejos
veo a un perro corriendo a una velocidad tan alta
que casi no puedo distinguir la raza de esa cosa.
Pasa corriendo y casi le corta la cabeza a mi hijo.
Pasa justo por el medio.
Incluso tuve que preguntar si era un guepardo.
"¿Qué diablos acaba de pasar por aquí?".
Y miro y era un galgo.
Miren, lo siento,
pero no puedes tener un galgo.
¿Sí?
La velocidad máxima de esta cosa
es de 72 kilómetros por hora. ¿Está bien?
Cazan con la vista, es decir que cuando ven algo,
van a buscarlo y no paran hasta atraparlo.
No sé si los han visto correr, es aterrador.
Con las orejas paradas y…
Es ilegal que esa cosa circule por ahí. Pasó levantando el césped.
Creo que me abrí los pantalones.
No sé qué pasó en mi culo, pero algo pasó.
Siento una corriente de aire. No quiero mirar.
No, quería…
Quería ponerme en forma para esto.
Debo ponerme en forma para usar traje en el especial de Netflix.
No lo sé, no funcionó. En serio, me queda muy apretado.
Muy apretado.
Estoy mirando al público y algunas personas aún llevan tapabocas.
Usen esa mierda, no me importa.
Tengo otros problemas más importantes que ustedes y sus tapabocas.
No soy una de esas personas… No, tengo cosas que hacer.
Si quieren usar tapabocas, úsenlo.
A algunos les apasionan sus tapabocas. ¿Los han visto?
"Tengo tapabocas".
Le hacen un collar.
"Le haré un collar por si debo quitármelo.
Me colgará aquí.
Tengo otro por si alguien no trajo el suyo.
Tengo de más".
¿Quieren hacer eso? Está bien.
Y la otra mitad: "¡A la mierda los tapabocas!
¡No lo usaré!
¡No usaré tapabocas!
Nadie me dirá qué debo hacer". Bueno.
Muy bien. ¿Quieren estar en ese equipo?
Bueno. No me importa. El que quieran.
No me importa, pero sé que tengo muy mala suerte.
Pésima suerte.
No hablo mal de este virus.
Sin importar cómo va la pandemia, nunca me burlo del virus.
No seré uno de esos.
Esos tipos que dicen:
"Es una estafa". Y luego están…
¿De acuerdo? ¡No!
No voy a estar en mi lecho de muerte: "¡Vacúnese!". ¡No!
Me vacuné y, para ser honesto, no lo hice para salvar mi vida.
En serio.
Ni lo hice por salvarles la vida a ustedes.
Me vacuné por la misma razón que muchos italianos.
En cuanto la comunidad italiana supo que el COVID
te hacía perder el gusto…
entramos todos en pánico.
Fui corriendo a vacunarme. Tengo dos, Moderna y Pfizer.
Dije: "Denme todo.
No me importa si muero por la vacuna,
al menos moriré con el sabor de las albóndigas en la boca.
No viviré 15 meses sin saborear comida. Prefiero morir".
Me vacunaron en una farmacia.
Esperaba un centro médico
con profesionales entrenados, no una tienda
que vende la revista People, tampones y goma de mascar.
Eso no me parece tan saludable.
Estaba nervioso, estaba en la fila.
Por los parlantes escucho: "Asistencia con las vacunas.
Asistencia con las vacunas".
Y el tipo que reponía Gatorades se acercó corriendo.
Me puse nervioso y empecé a mirar.
Había una pregunta que confundía a mucha gente.
La pregunta era: "¿En qué brazo quieres que te vacunen?".
Cuando fue mi turno, me hicieron preguntas.
"¿Eres alérgico a algo?".
Dije: "No te daré mi historial médico en medio de la farmacia.
Dame la vacuna y lo averiguaremos".
Así que me pincha y empiezo a sangrar.
Pregunto: "¿Es normal?".
Y el tipo: "Cielos".
"Vamos, viejo.
Miénteme, inventa algo, dime que el 2 % de la gente sangra.
Estoy nervioso".
Dijo: "Nunca nadie sangró así.
¿Quieres Gatorade o algo así? Tengo de naranja, de uva, frost.
¿Quieres una frost?
¿Qué sabor quieres?".
Luego te dicen que esperes, no sé quién inventó las reglas.
Te vacunan y debes esperar 15 minutos
y como un idiota, pienso: "Está bien. Espero 15 minutos. Bien.
¿Cuánto te falta?".
"Hace ocho minutos que espero morir, pero aún nada.
Creo que sobreviviré. Creo que estaré bien.
Un tipo tenía un sarpullido en el muslo.
No sé si ya lo tenía al llegar, pero creo que yo estaré bien".
Quince minutos. Y si pasa algo, ¿qué diablos hará la farmacia?
¿Llamarán al cajero?
"Le sale espuma de la boca". "Dios mío.
Si fuera una devolución, podría ayudarte, pero cielos.
No me pagan para esto. No se ve nada bien".
Quince minutos.
¿Por qué? Nadie fue a su auto a los 17 minutos y…
Son 15 minutos y lo lograrás. Vas a sobrevivir.
No sé. Intento reducir un poco el estrés en mi vida.
Me enojo muy rápido.
Fui a una cafetería la semana pasada.
Estaba en un barrio al que no suelo ir y me moría por un café.
Normalmente, todos tenemos nuestros cafés a los que vamos con regularidad.
Eso no era posible. Estaba en otra ciudad.
Entré en una cafetería hípster. ¿Alguna vez bebieron café hípster?
Entré y vi que todos tenían calcomanías en sus computadoras.
Si eres un hombre adulto de 42 años
y tienes una calcomanía
de Chewbacca en tu MacBook Pro, quizá quieras volver a evaluar
hacia dónde se dirige tu vida.
Estaba en la fila y veo al tipo que hace el café.
Tiene puesto un top.
De inmediato, me enojo.
Tenía mucho pelo en… Vamos, viejo.
Son las ocho de la mañana, no quiero ver pelo
concentrado alrededor de un ombligo.
Este tipo tenía…
Era un ombligo muy profundo.
¿Saben lo que vive ahí?
Si el de ustedes es así, sóplenlo un poco y miren lo que cae sobre la mesa.
Si trabajan con alimentos con el ombligo expuesto,
podrían tener un huevo colgando de los shorts.
Es lo mismo. Huevo, ombligo, cabello, solo aleja tu ombligo
de los escones.
Este tipo va por un cruasán,
y su ombligo está contra los escones, ¿nadie lo ve? ¡Un delantal!
Y la fuerza laboral que tenemos hoy es lamentable.
¿La fuerza laboral?
¿Alguna vez pidieron algo y pensaron:
"No me traerán eso. Eso no sucederá".?
Le pedí el café y me dijo que fuera a esperar por ahí.
Eso es incómodo. Cuando estás en un café, debes esperar con otras personas
por tu café.
Es una entrada incómoda en ese grupo, porque te acercas como:
"Hola.
¿Qué están esperando? ¿Un café?
¿Qué pediste?".
"Yo, un capuchino. ¿Tú?".
"No sé, lo que sea que quiera prepararme".
Pedí un café caliente, me dio un café helado y pensé:
"Está bien. Parece que lo beberé frío".
No soy uno de esos tipos que detiene la operación: "¡Disculpe!
Pedí un café caliente
y me dieron un café helado".
¿Qué vas a hacer? Esto le arruinará todo el día.
No podrá procesar eso.
Le das otra cosa. Iba a hacer…
un capuchino.
"Iba a hacer un capuchino y me dijo…
dijo que quería café caliente".
Acepté el café helado. Sin pajilla.
No te dan pajillas.
Debes pedirla, y es de tiza y madera contrachapada.
No sé qué pasa con las pajillas.
No sé, al parecer, murió una tortuga.
Ahora tengo un aneurisma al intentar succionar líquido
a través de una pajilla de yeso.
Que regresen las pajillas.
Se desintegran.
Mientras estás bebiendo.
No, es genial. ¿Una tortuga murió por esta mierda?
Estaba hablando por FaceTime con mi papá, mi papá tiene 76 años.
Se está desmoronando.
Si tienen padres de esta edad,
todo duele, ¿cierto?
Cada vez que hablen con ellos,
les dirán qué está pasando con su cuerpo
Hablé con él por FaceTime: "¿Cómo estás?". "¿Cómo estoy? No veo con el ojo izquierdo.
Así estoy".
Cada vez que llamo, es algo diferente, el dolor circula.
Lo llamé: "¿Cómo va el ojo?".
"Ya no es el ojo. Mira esto. No puedo mover la mano.
Tengo una garra por mano. No la puedo mover".
¿Han visto a sus padres envejecer frente a ustedes?
Me llamó ayer por FaceTime.
Me dijo: "¿Te llamé yo o me llamaste tú?". ¿Qué?
Hace poco me dijo qué pasará cuando muera.
Los italianos hablan abiertamente de la muerte.
En especial, los más tradicionales.
Pagan por todo en vida, para que los hijos no se preocupen.
Dijo: "Cuando muera, tú lloras. Eso es todo.
Solo debes llamar a Mario de la funeraria Cumberland.
Ya está todo pago".
No se ven italianos en Facebook recaudando fondos para el ataúd de Nonno.
¿Está bien?
Ya está resuelto.
Dijo que no quería ser enterrado, compró un sitio…
en un mausoleo.
Dijo: "Vamos, quiero que lo veas.
Vayamos al mausoleo así ves qué compré".
"¿Qué? Es una pared".
"Vamos, iremos".
Así que fuimos.
Me dijo: "Soy el tercero de arriba.
Tu madre entrará primero.
No quiero ir al fondo. Ella irá primero.
Y yo quiero estar junto a la pared".
"¿Qué importa? Estarás muerto".
"Quiero estar junto a la pared, por si deben sacarme".
Y le dije: "Pero ¿no es mejor uno aquí abajo?
Así podemos poner flores ahí".
Me dijo: "¿Estás loco? Cuesta 20 mil más.
Pónganme arriba y repártanse esos 20 mil entre tú y tu hermana".
Y le dije: "Sí, pero debo estirarme para…
Debo lanzar cosas".
"Te amo".
Mi papá quiere todo, un velorio. Todo.
No quiere eso que se hace ahora, una celebración de la vida.
Dijo: "No quiero una celebración, cuando muera, no quiero a nadie feliz".
Salimos a cenar hace poco.
Estábamos cenando.
Le dije que debía ir al baño.
Dijo: "Yo también. Vamos".
Le dije: "No. Ve tú.
Y cuando regreses, voy yo".
"¿Qué? ¿Y te vas a quedar solo? ¿Y luego yo estaré solo?
Iremos juntos".
"Sí, está bien".
Así que fuimos juntos al baño.
Él entró a un cubículo y yo fui a un urinario.
Mi padre tiene la próstata agrandada.
Lo que significa que cuando va al baño, no es un flujo constante.
Sale por partes.
¿De acuerdo?
Estaba ahí y estaba insultando mientras estaba en el baño.
Decía:
"Mierda, por favor.
¡Maldición!
¡Vamos, mierda!".
Mientras sucedía esto, entró otro tipo.
Y fue al urinario junto a mí.
Era muy ruidoso. ¿Alguna vez les pasó?
Todo lo que hacen es como…
¿Qué le pasa a tu sistema respiratorio
para que entres a un baño público así?
Y se apoyó en la pared. ¿Han visto cuando levantan la mano?
¿Qué te pasó la última vez?
¿Te caíste?
¿Y ahora debes prepararte para ir? ¿Qué?
Y empezó a enviar mensajes.
Tenía una mano así y enviaba mensajes.
No puedes perder contacto con esto en ningún momento.
No puedes soltarlo, podrías ensuciar la pared.
Tienes que mantener el contacto.
Mientras sucedía esto, mi padre seguía…
"¡Tengo hambre, vamos, mierda!".
Y el tipo este
empezó a orinar.
No sé qué salía de él.
Era como miel, era espeso. ¿Conocen a los que orinan espeso?
Orinaba sobre la pastilla del urinario y hacía mucho ruido.
"Viejo, no le des a la pastilla".
Estaba orinando miel, era como…
Cuando yo voy, soy silencioso.
Apunto hacia el lado izquierdo, se desliza por la cuneta
y se escurre en el desagüe en silencio.
Orino como un Tesla.
Son geniales. Dios bendiga a Las Vegas.
Gracias por venir al show.
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea